夫の家事が雑なとき

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ひまわり

話題

転勤族の夫と結婚した、共働きの妻です。

夫の家事が雑なとき、どのように伝えますか?
例えば、食器がきちんと洗えてなくて、油でベトベトのまま食器棚に戻されたときとか。

平日の家事は100パーセント私が行っています。収入が、夫の方が私の倍あるので、これに対しての不満はありません。

家事を手伝おうとしてくれる気持ちは嬉しいのですが
料理が完成したときに、前回使ったベトベトの皿を棚から発見すると、嫌な気持ちになります。
(それを夫に言うと、静かにキレてるのが分かる)

私はなるべく夫に家事をさせないように、先に終わらせるように気を付けていますが、皆さんは、夫の家事が雑なとき、どうしてますか?

ユーザーID:6212404189

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  • どうしたらいいんでしょうね。

    まぁ、じゃあ違う家事をやってもらうとか?許容できることに。洗濯物を干すとか。多少シワシワなまま干されてもがまんする、等。

    お茶碗は洗いなおしてそっとしまって20回に1回くらい「油が落ちてなかったよ。きをつけてみてね。」と明るく頼む。

    ユーザーID:0847032188

  • 夫には要求しないです

    夫にやってもらっても大丈夫な家事とやらせちゃいけない家事を分けてます。

    私は食器がベタベタなのは耐えられない。トイレ掃除が適当なのも嫌。
    でも、洗濯物の干し方がいいかげんなのはまぁ許容できるし、掃除機のかけ方も雑だけれどまあ我慢できるから、自分ができない時は頼みます。

    夫に家事レベルの改善を要求する事は一切しないです。やはり夫も気を悪くするし、言っても治らないし。逆に「神経質すぎるんだよ」と攻撃されるので私も嫌なんです。
    夫のやり方で納得できない家事は必ず自分でやります。

    ユーザーID:5894010360

  • トピ主さん、パート?

    扶養内ならさせちゃダメでしょ

    文句もいっちゃだめ。

    共働きとはいわない。単なる小遣い稼ぎ。

    で、どうなの?

    ユーザーID:1057515606

  • 放置してます

    絶対言いません。
    家事の出来栄えを決めるのは私ではないと思うからです。
    夫がそれでいいと思うのなら、それはそれで一つの価値観。
    やり直すのは私の価値観の達成のため。
    目の前でやり直すのは夫の価値観の無視を表明するようなものですから、こっそりやり直します。

    お皿洗いについては、水切りの器に入れるところまでにしてもらってます。
    食器棚に戻すときにチェックして、落ちてなければはじいておきます。
    そりゃあ、もう!ちゃんと洗ってよ〜と思いますよ?その瞬間は。
    でも、すべて不合格ということはまずありませんから、洗物が減って助かったと自分に言い聞かせてます。

    家計に関して夫は私に何も言いません。
    任せたらごちゃごちゃ言わない、器の大きさを持っています。
    私も家事について、やってくれたのならごちゃごちゃ言わない器の大きさを持ちました。
    結婚何年目かわかりませんが、長く夫婦でいたいのなら、それくらいのことでカリカリしない器を準備することだと思います。
    なにも器が大きさは夫だけに求められるものではありません。
    妻もある程度は大きな器である必要があると思います。

    ユーザーID:9662113266

  • 一緒にやる

    食器洗いなら、トピ主さんが洗って
    ご主人にすすぎをしてもらう。
    「お皿の裏も洗わないとね」とかなんとか
    独り言のようにさりげなく説明…。

    うちはこれで改善しました。
    手抜きというより、
    やったことがなくて知らなかったらしい。

    ユーザーID:9719286676

  • 夫でも確実にできることを頼む

    食器洗い。
    こびりつきも油分も落ちてない。
    水切りかごへの入れ方も、効率よく乾くようになんて一切考慮せず密着させている。
    なので、彼がその場を去った後、黙って水切りかごの中を効率よく並べ替えつつ、
    洗い残しがないかチェックし、ダメなものは洗い直します。

    洗濯干し。
    可能な限りしわを伸ばしてから干すという概念がない。
    ひどい時には、靴下を丸めて脱いでそのまま洗濯しそのまま干している。
    効率よく乾かすためのレイアウトや干し方を一切考慮しない。
    これも、彼がその場を立ち去った後やり直します。

    風呂掃除。
    バスタブの中のみ、1か所につき1回スポンジで撫でたら終わり。
    汚れが落ちているかどうかではなく、とにかくそこを1回撫でたら終わり。
    床や壁、洗面器は洗わない。
    彼は日曜日しか掃除しないので、日曜は諦め、月曜は私が全てを念入りに行います。

    どれについても何度か指摘したけど、言い訳ばかりで一向に改善しない。
    目の前でやり直すとすねるので、見てないところでやり直すのみ。
    でも、それも面倒なので、夫が上記の家事をしそうになったら、
    他の用事を頼んでその間に自分がするようにしています。

    ユーザーID:8630600715

  • 申し訳ないから…(笑)

    あなたのお手を煩わせては申し訳ないから…と 食洗機 ロボット掃除機 洗濯乾燥機など 機械系に外注!…してはダメですかね?
    あと 得手不得手があるだろうから 比較的ご主人の得意そうな分野をほめまくってスキルを上げるように持っていく。子育てが始まったら さすがに機械だけでは無理が生じるから そこらを見据えて家事分担はできるようにしておく。
    ちょっと矛盾しているようですが 短期展望と長期展望とでもいいましょうか…二人の間は時間短縮 家事の確実さを お子さんができたら柔軟な対処を目標にご主人を鍛えておく…と。

    ユーザーID:4999995293

  • 雑ですか?

    食器洗いだけなら食洗器を買うのはどうでしょう?
    あると便利ですよ〜入れ方がどうこう言いたくなるかもしれませんが。
    掃除当番になってもらうのも手だと思います。
    お風呂掃除、毎日のこと助かりますよね〜
    そのまま本音を伝えるのも効果があると思います。
    家事を手伝おうとしてくれる気持ちが嬉しい。ありがとう。
    一緒にしようって言うのはどうでしょう?

    ユーザーID:8507351917

  • 家事を良く知らない男には

    やはり、教えるしかないでしょう。

    トピ文の例でいえば、
    「私も時々やっちゃうんだけど、脂分が残った食器をそのまましまっちゃうと、カビが生えたりするんだよねぇ。特に、この時期」
    「私が気を付けているのは、脂分が付いた食器とそうでない食器は一緒の洗い桶に入れない」
    「脂分が酷いお皿は洗剤で洗う前に、小さいぼろ布(←常備しておく)で拭いたり、熱湯を掛けて脂分を取ってから洗ってるよ」
    てな風に、うまく指導する。

    ポイントは相手の失敗をあからさまに指摘しない。ここ大事!

    以上は、結婚して3、4年でお互いに30代前半くらいの夫婦を前提に書いてみました(笑)。

    これが、来年金婚式ですとか、定年目前の夫婦です、とかではアドバイスの内容が違ってくる。
    主さん夫婦の年齢(もちろんアバウトで結構)や結婚して何年目くらいは基本情報だから、必ずトピ文に入れようね。

    ユーザーID:7282432586

  • 全部あなたがやれば

    不満はないでしょう。あとで嫌な気持ちになるくらいなら、その方がよくないですか

    ユーザーID:4935852381

  • 理性的に説明

    男性相手ならば理論立てて話すことが大事です。
    何故油がついていると良くないのかを冷静に伝えることです。

    そして家事を手伝ってくれることに感謝を伝えることですね。

    ユーザーID:2651919542

  • 新聞紙でひと手間

    動物性の油は落ちにくいのでお気持ちわかります。

    食器の油を新聞紙や、キッチンペーパーでふき取った後、
    ご主人に洗ってもらえば?

    ユーザーID:2121589821

  • まあ適当に

    夫ではないですが息子3人、それぞれ自分の食べた食器は自分で洗います。
    性格は三人三様。雑なのもいれば細かいのもいます。
    雑な子の洗ったべとついたお皿を次細かい子が使うと猛烈苦情が出ます。
    そりゃそうですよね。
    ですからお皿は色別に各自使うお皿を決めました。
    雑な子は次も自分の洗ったべとついた皿を。細かい子は次も自分の洗った綺麗な皿を。
    べとついたお皿が嫌なら次は丁寧に洗う様になりました。
    適当に洗っても次使う時綺麗だと自分の雑さに気づきません。
    ですから洗い直さずにご主人の使うお皿はべとついたままにしておけば良いと思います。自分で感じないとわかりません。
    ご主人がべとついたままで平気ならそれはそれで本人が使い、トピ主さんは自分の使うお皿だけを綺麗にすればいいと思います。

    今は先回りしてやってしまえば良いですが、夫を家事から遠ざけると子供が出来た時困ります。雑だろうが手抜きだろうが手伝って貰わないと家庭が回りません。共働きを続ける気なら尚更です。

    今は目をつぶり適当にこっそりやり直し、おだてて家事好きな夫に育てるのが賢明だと思います。

    ユーザーID:4463426232

  • 我慢する。

    言いません。でも、チャンスを見計らって、やり直します。さりげなく、さりげなく・・・

    ユーザーID:5246050396

  • 言い方難しいですよね。

    私が身体を壊して療養中なので、夫が家事をやってくれています。
    ありがたいのはほんとにありがたく思っているのですが、いかんせんこれまで家事をしたことが無い人だったので、いろいろと詰めが甘いのです。
    私は「あちゃー」、と思いつついったん飲み込んで、自分がやる時に「知ってた?ここね、こういう風にするといいんだよ」と自分もそれを今発見したかのように夫に話したりしています。あとは中学生の息子に家事を教える時に、夫にも聞こえるように大きめの声で話すとか。

    直接「こうして」みたいな言い方をすると「ダメ出しされた」と思うようで、正直面倒くさいですが、まあ険悪になるよりはと思って小芝居に励んでいます。

    ユーザーID:6188459303

  • あえて騒ぎます(笑)

    「キャーッ!!なにこれぇ、べとべとしてるぅ!!!」とか可愛く騒いじゃいます。夫のせいだと気づかないフリして。
    「触ってみて!なんかベトベトしてない?洗ったはずなのに、油のうくお皿があるのかな〜!気を付けなきゃっ!!」とか神妙に(笑)
    毎回やるといやらしくなるので、数回に一回ですけどね。夫の機嫌よさげな時を狙ってやりますよ。機嫌悪い時はスルーされますから。

    うちはこれである程度治りますね。まぁ繰り返すこともありますけど。そういう時は機嫌のいい時を狙って「あー、またやったでしょ」とかいいます。
    そうすると夫も可愛く「ごめんなちゃい」とかいいますね(笑)

    要はやり方なんです。可愛くいきましょ!

    ユーザーID:0212556516

  • なんか…

    気のせいでしょうか…家事から何まで旦那さんに任せきっていませんか?
    慣れていないなら雑なのは仕方ないですよ。
    男性は家事とか女性と違い苦手な方が多くいますからね…やってくれているだけでも有り難いと感謝しなくちゃ!
    何だかトピ主にはそうした気持ちが薄い気がしました。

    ユーザーID:3267496603

  • ウチと逆だ

    私は男性なので夫側です。
    普段、家事は妻がやるので私はたまに手伝う程度ですが。
    私が食器を洗うと皿や茶碗等はもちろん鍋釜フライパンに至るまでピカピカにします。妻は私が洗剤を使い過ぎると文句を言いますが。
    妻は周りから何事にも手早いと言われますが私から見ると雑なだけです。
    妻が洗った食器を私が拭いてしまうことがありますが、油ものの料理の時等なんとなく油っぽさが残っていることがあります。(それを言うと、トピ主さんのご主人さんのように静かにキレるのではなくて、多分派手にキレるでしょうから黙っていますが。)

    >家事を手伝おうとしてくれる気持は嬉しいのですが
    だったら黙っていましょう。ご主人も気分良く手伝ったつもりでいるのですから。食器がきちんと洗えてなくて食器棚に戻されていたら、二度手間でもまた洗えばいいではないですか(ご主人が気が付かないように)。
    お互い、相手を思いやる気持ちを大切にしましょう。

    ユーザーID:1757899249

  • うちもたまに見つける(笑)

    基本は洗い直して使用する。
    (発見した時には何も言わない)

    次に夫が食器洗いをしているときに、
    そっと覗いて
    「お湯を使ってあらって〜」
    「すぐ落ちないのは残しておいて〜」
    などと言ってます。

    うちは、洗い残しが多いです。
    でんぷん汚れとか、油汚れが落ち切っていないですね。

    子どもだったら、見つけた時に「来て〜、ちょっと見て?」と見せるけれど、
    夫にそれをしたらちょっと嫌がりそうだなと思うので(わかっていそうだから)。

    ユーザーID:1259774554

  • 有難迷惑

    1.役割分担し洗い物は主さんの仕事に決めちゃう。
    2.食洗機を買う。

    ユーザーID:4727910386

  • 時間をかけます

    「見てこれ〜お皿の汚れが落ちてない。ちゃんと洗ったのに。洗剤が弱いのかな?油汚れに強い洗剤って何だっけ?」のように、会話に組み込んでいきます。

    夫が雑とは言いません。私がやったこととして、悪いのは夫でも私でもなく洗剤ということにしておきます。

    油汚れが落ち切っていないという状況を伝えて、夫に「そういうこともある」と知ってもらう為に。

    一緒にいる時に洗剤のCMが流れれば「次これ買ってみようか」
    買い物に行ったら「油汚れに強い洗剤ってどれだと思う?わかんない、一緒に選んで」
    と、夫に「そう言えば油が落ちないって言ってたな」と思い出させ、夫自身に当事者として参加してもらえるように誘導します。

    そこまで準備してから、夫が洗ってくれているタイミングで「その洗剤どう?」と話しかけ、会話の中で「油汚れが残らないように洗ってね」と、ダメ出しや注意ではなく、会話の中で自然に伝わるように誘導します。

    他の家事でも基本は同じです。
    失敗例を見せ、どうしたらいいの〜?とおバカなふりして「こうしたら?」と夫が考えてくれるように仕向けます。
    夫自身に考えさせた方が確実だし、夫のプライドも傷つけません。

    ユーザーID:0475525651

  • 私の場合は

    笑いながらなにげなく言うか、
    反論できないくらい尋常じゃないレベルでブッチ切れて言うか、どちらかですね。

    うちだと案外後者の方がすんなり聞いてくれます。というか「小さなことでここまでキレる」という大げさな訴え方が軽くギャグみたいになっているので、最後はどっちも爆笑してます。

    トピ主さんのお宅だとどうだろうなあ。
    静かにキレているらしいので今の伝え方は正解じゃないんでしょうね。
    難しいなあ。

    ユーザーID:8562648005

  • 指摘します

    うちは子供のいない夫婦です。
    お互いの実家は遠く、ふたりともここが地元ではありません。40近くになって結婚し、購入して住み始めた家です。
    つまり、誰もあてにできない暮らし。
    このままふたりで老いて行き、いずれどちらかが先に逝くでしょう。

    家事ができない、では、済まないのです。
    資産家でもないので、人を雇う事もできません。
    べとべとの食器をしまいこみ、不衛生な事をして病気になったり、虫が出たりして困るのは、私自身であり夫自身です。
    裕福ではないまでも、清潔に、楽しく居心地のよい暮らしをするために、必要最低限の家事はふたりとも出来なくては困るのです。
    どちらかができなくなっても、助け合うために。

    「べとべとの食器をしまう」のは、家事として成り立っていません。
    だから、指摘します。
    のべつ幕無しにではないですが、これはいかん!という事に関してはキチッと指摘しますし、もちろん、私が注意されることもあります。

    ユーザーID:4203188880

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。

    夫の転勤に伴い、3月に一度離職しました。
    専門職、派遣の様な雇用形態で、私の年収は約300万円です。
    年収の比率と同じ金額を、お互い家計に入れています。
    すみません、例え扶養内だったとしても、トピの内容とは関係ないような気もするのですが…。

    夫が帰宅後、手を石鹸で洗わずに料理に触るのも、すごく嫌なんです。手伝おうとしてるのは分かるのですが。
    一度、キレられてからは、あの手この手でほめてほめて褒めまくって、手を洗ってもらってます。

    私は、どちらかというとズボラな方ですが、それでも気になります。

    ユーザーID:6212404189

  • トピ主です2

    19人目のレスまで読みました。レスありがとうございます。
    夫36歳、私30歳で去年入籍しました。

    夫は、休日に、たまに掃除機をかけてくれる時があります。
    やはり、夫に対する感謝の気持ちを大事にしたいです。

    でも本音を言うと、定期的な引越しが無ければ、私も思いっきり働きたいです。収入は500万までは増やせます。

    靴下丸まったまま入れないでーとか、私もよく思います。
    どの家庭も大体同じなんですね。

    ユーザーID:6212404189

  • はっきり言います

    企業人です。夫と2本柱、昔はお手伝いさんに来てもらっていましたが、段々、人が入るのが鬱陶しくなり、二人とも先に帰宅した方、時間のある方が適当に家事をしています。

    食器洗い機はあれども、独りで夫か夕飯を食べた後、数少ない食器だからといって、自分で洗ってくれます。でも、、、これが、凄く雑。

    洗っているところをあまり見る機会が無いのですが(私が居る時は私がやります)、先日時間差で二人別々に食べた後、ガラスのコッブの光加減が全然違うのに気付きました。これまでも、何度かそう云う食器を見たので、はっきり文句を言いました。

    お皿の裏に指紋がついていたり、紅茶のコップに渋が確り着きっぱなし!許せないです。こんなどっち付かずの仕事なら、しない方がまし!と思います。

    嫌な女、煩い女と言われても、何度でもちゃんと洗ってくれるまで言います。こんな事、仕事している女性とか、家庭の主婦とか関係ないと思います。

    男でも、女でも、洗うと決めたからには、確り洗え!其れに尽きます。
    ここで、専業なら旦那に洗わせるな!等と仰っている方が居ますが、食器を洗う事って、そんなにたいそうな事ではありません。

    ユーザーID:7794706347

  • 言わない

    気になることがあっても言わないですね。人間向き不向きもありますから。

    我が家の場合は夫婦が逆で、妻が洗い物した後を見ると水が飛び散ったまま、洗剤の切れも今ひとつで食器カゴに並んでいることもしばしばです。
    何度も言ったけど本人は気にならないみたいだから繰り返す。そのうち小言をいうのも嫌になり自分でなるべくやるようになりました。

    ユーザーID:4290348730

  • 子供ならね〜。

    育児で疲れ果てていた時、
    洗濯が終了したままだったことがあり、
    深夜帰宅の夫が
    洗濯ものを干していてくれたことがありました。

    しかし、ぶっちゃけ、
    物干に洗濯ものが置いてある状態(笑)。

    感謝こそすれ、注意しませんでした(涙)。

    本来の目的は乾かすことなんだからぁ〜と(涙)。

    子供が小学生になり
    いろいろお手伝いをしてくれるようになりましたが、
    やはり、初心者、いろいろ未熟な点あり。
    子供相手なら、
    「このお皿ちゃんがもう一度洗ってっていってるから
    おねがいしま〜す、ドボーン」で済んじゃうんですけどね。

    後は、大丈夫、この程度で命は落とさない、と
    心の中でつぶやく(涙)。

    うちは、基本私が家事してますが、
    私自身も完璧に洗えていないのを
    自分で発見することがあるんで、
    相手に完璧を求めてないというか。

    強く言えないというか(涙)。

    ユーザーID:2052686864

  • トピ主です3

    28番目のレスまで読みました。
    言う方、言わない方、両方のご意見ありがとうございました。

    昨日、コップを洗ってくれたようですが、底にカスがベットリ溜まっていて、朝から沈んだ気分です。
    これから、今までよりも一層先回りして家事を終わらせようと心に決めました。

    脱いだ服を洗濯機に入れて欲しい
    使ったものを片付けて欲しい

    なんでこんなことも出来ないんだろうと思うと腹が立つのですが、きっとお互い様なんですよね。
    私は私で頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:6212404189

  • どこのおうちもそうなのですね〜…

    気持ちに余裕が持てる体調でなかったら、壊れてしまいそう。

    ユーザーID:1259774554

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