生活・身近な話題

こどもを置いて出て行ったママ友

レス55
お気に入り270

きじとら

話題

低学年の娘がいます。娘が3歳の時から育児サークルで仲良くしていたママ友がいました。
たまにランチしたり、子連れで買い物に行ったりしていましたが、ここ数年ママ友が旦那さんとうまくいっていないようで愚痴を聞くことが多かったです。

離婚したいけど、なかなかうんって言ってもらえない、と言っていましたが、子供もいるし、彼女も仕事をしていなかったので
万が一離婚するとしても遠い先のことだと思っていました。

一年前、いよいよ離婚することになった、子供を置いていくことを条件に離婚するので子どもは置いていくと言われました。
娘さんはパパもママも好きだけど環境が変わるのが嫌だからパパといると言ったようです。(本心かどうかはわからない)

結局その後離婚。子供を置いて出て行ってしまいました。
地方の実家に帰ったそうです。

ここから本題ですが、実はこのたび元同級生と入籍しました。妊娠しました。とメールが来ました。
たまに娘さんの様子を聞いて来たりしていましたが、最近は連絡を取っていませんでした。
子どもを置いていった彼女に嫌悪感があったのも事実です。

おめでとう、と一言メールを返しましたが、心の奥がざわついています。
娘ちゃんはたまに見かけます。会えば声をかけます。
この一年で面会は1回だけです。
離婚して2か月後に面会したら、その後娘ちゃんがしばらく荒れたようで元旦那さんに「しばらく面会はなしで」とお願いされたようです。

いまは近所に住んでいる元旦那さんの妹さん夫婦やご両親が面倒をみてくれているようです。

娘ちゃんのような立場だった方いますか?
私は彼女をそっと見守るしかないですか?
小さいときからずっと成長を見てきたので辛いです。

ユーザーID:0194019786

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数55

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 所詮他人の家庭の問題です

    虐待ならいざ知らず、面会の頻度も当事者間で決めているのなら何も口出しすることはありません。
    その家庭にしかわからない事情があるのです。

    側からみてかわいそう、と思うのは勝手ですが何かしたいと思うのは些かおこがましいかと。
    顔を見たら挨拶してあげるくらいで十分です。

    ユーザーID:5083999138

  • 前と変わらず接してあげて

    彼女のような立場ではありませんが、再婚したお友達よりもその女の子に気持ちを寄せるトピ主さんの気持ち、わかります。
    きっと自分のお子さんと同じくらいの愛情を持って接していたのですよね?

    もしご自身のお子さんと彼女の交友が続いているのなら、トピ主さんと接する機会もまたあるのではないかと思います。
    その時には、特別扱いする必要はありませんが、ただただ、小さい頃と同じように、愛情をこめて接してあげて欲しいと思います。
    トピ主さんのお友達である彼女のお母さんはお父さんとの問題で離れていってしまったけれど、
    トピ主さんから愛される存在であることには変わりがないことを伝えてあげてください。
    子どもによっては、親の離婚は自分のせいではないかと責めて、自己の存在を否定してしまうからです。
    彼女が笑顔で元気に毎日を過ごしているのなら、それで充分だと思います。

    ユーザーID:9095619843

  • 他人には分からないと思う

    小さい頃に親が離婚しました。
    私は母方に引き取られましたが、父方と親権で相当もめたと聞いているので
    状況次第では私も父方に引き取られていたかもしれません。

    トピ主さんは母親の立場ですし、同年代の子供がいるということで
    自身を投影し子供を手放した結果だけを見て自分だったらと考えてしまうのでしょうが
    各家庭、そこに至るまで様々な事情があると思いませんか?

    トピ主さんのその友人を実際知っているわけではないので一概には言えませんが
    なにも思わずにこれ幸いと手放す人は少ないんじゃないかな…

    トピ主さんが出来ることは今まで通りお友達のお母さんとして接してあげることですね。
    過度な感情移入は時として憐みと勘違いされるし、それはその子にもとても失礼なことなので
    自分の立場を弁えたおつきあいなり手助けができれば十分と思います。

    子供が絡むといろいろ思うこともあるでしょうが、基本はよその家庭のことです。
    トピ主さんだって自分達夫婦のことが他人に分かるとは思ってないでしょう?
    それと同じことだと思いますよ。

    ユーザーID:3045373828

  • 深くはかかわらない

    トピ主さんが女性(母親)として生理的に嫌悪感を持つ気持ちもわかります。
    けど離婚にいたる経緯や事情はそれぞれの家庭の問題です。
    あまり感情移入しない方がいいですよ。
    面会の件だってお友達から拒否している訳でなないですよね。
    少し距離をおいて冷静に見ていた方が下手に敵をつくらないと思いますよ。

    ユーザーID:9182603195

  • 貴方の辛さなんて、その娘の辛さに比べたらね・・・。

    自分の気持ちがざわついたからって、何かされても困るでしょう
    >私は彼女をそっと見守るしかないですか?
    って、今まで見舞ってきただけで、元ママ友が結婚すると聞いて、ざわついただけ
    この気持ちが落ち着けば、また、見守るだけで満足できるでしょう?貴方は
    1度、優しくされた子は、また期待しますよ
    安定した環境は大切です。トピ主さんは不安定な人なので、止めて下さい

    ユーザーID:3594118834

  • 見守る以外に手立てが…

    ありませんよね。
    ご友人が不愉快なら連絡をたてば宜しいです。
    父親は子供を置いてよいが母親は許せないというのも狭量な話ではありませんか。普通のよき父親であれば子供は父親といたほうが確実に苦労がないと思いますが何故母親がひきとるべきとかんじるのか。母子で生活保護になる様子を見たいから?

    ユーザーID:4433293201

  • ママ友また離婚しますね

    気をつけて、今度はトピ主さんの旦那とか狙うかもしれない。

    そう思いました。

    ユーザーID:6879823662

  • そっと見守る

    近所にいる、うちのお子達の同級生のお母さんにちょうど同じように子供さんを置いて出て行った人がいます。

    お子さんもご主人も口には出しませんが、お母さんは元からいなかったように振る舞っています。他人は口を出さない方がいいように思います。

    ユーザーID:2740710674

  • 自然に接すればいいんじゃない?

    私は主さんとは少し違う意見です
    子どもを置いてったことに嫌悪感は湧きません
    なぜなら、書いてある内容から娘ちゃんは元旦那さん側にいる方が幸せだろうと思うから

    お子さん同士が仲良しなら、以前と変わらず可愛がってあげられたらいいと思います
    これも”そっと見守る”ことに入るでしょうか?

    あんまり変に同情しないであげてください
    『可哀想』と思われるのが本人一番辛いんです

    低学年なら他にもシングル家庭はあると思います
    親の数に関わらず、どの子にも普通に接するのがいいと思います

    ユーザーID:0037011699

  • 見守るだけに

    いらぬ介入は、揉めるだけです。
    トピさんには何も出来ないのですから。

    ユーザーID:1115230433

  • 何もできない・・

    かわいそうですね。。
    きっと ママが恋しいはずですが 再婚した今となっては ママの方に行っても幸せかどうかわからないし パパとおばあちゃんたちといた方がいいのかもしれないし 外野は気になるけど なんにもしてあげられませんね。。

    子供さんも大きくなったら 自分の生き方を決められるかもしれないし とにかく黙って見守るしかできないですね・・

    ユーザーID:8968445020

  • その娘さんの立場だった者として

    一言いいですか?

    >私は彼女をそっと見守るしかないですか?

    はい、黙っていてください。噂もしないで。それが一番ありがたいです。

    私が最も嫌だった類の質問は、「なんで子供の私にそんなこと聞くの?」です。例えば、

    ・「お母さん、今どこにいるの?」→噂で知ってるくせに
    ・「お母さんと会ってるの?」→余計なお世話
    ・「お家のこと、●●ちゃんがしてるの?えらいねぇ」→他に誰がするんだよ?

    あと、頼んでもいないのに、夕食の差し入れとかもごめんです。いかにも、「ろくなご飯食べてないんでしょ?」ってな上から目線の親切ごかしにうんざりでした。

    近所の親戚やおばあちゃんも面倒みてくれているのなら、その娘さんは恵まれているほうです。家族の問題は家族に任せましょう。子供だからって同情はいりません。

    あと、ここが一番重要なんですが、そのママ友さんとはもう縁切しましょう。トピ主さんは彼女の生き方が嫌いなんですよね?はっきりいって彼女の再婚や妊娠は、ご近所との話題のネタにしかならないでしょ?そういう行為が娘ちゃんを傷つけていることをもっと自覚してください。

    ユーザーID:0469480399

  • どうしようもない

    彼女には彼女の人生があるのだから、他人のあなたが口出す事は出来ない。
    子を置いてまで離婚したい深い事情もあったのでしょう。

    もう会う事もないんですよね?
    不愉快になるのもわかるから「自分は娘ちゃんを通しての関係なので、もう
    連絡いりません」と縁を切ってもいいのではないですか?

    あなたには、以前と変わらないようにその娘さんと仲良くしてあげてほしいと
    思います。

    ユーザーID:5398125431

  • どうしたら主さんは納得しますか?

    離婚せず我慢をして娘さんのそばにいたら?ですか?

    旦那さん側から子供は置いていく、面会すると荒れるから会うな。
    その状況で子供に会えない辛い状況はどのようにすればいいの?

    好きで子供と離れたら仕方ないけど、そうじゃないんですよね?
    子供から母親と一緒にいたくない(環境が変わるの嫌だから)って私だったら辛くて絶望ですよ。
    そこを支えてくれる人が見つかったんじゃないのかな?

    もしかしたら違うかもしれないけど、主さんは他人なんだからとやかくいう問題じゃないと思うけど。
    反対に教えて欲しい。
    母親が子供はいらない、面会もしたくないって言った訳ではなく旦那さん側からからの要望でそうなってるのにどうやって生きていったら正解なの?
    一人で生きていけば正解?

    別に他人なんだから放っておけばいいと思う。子供は辛いだろうけどそんな環境にしてんのは旦那さん家族なんじゃないのかな?

    ユーザーID:4762977217

  • 同じような状況。みまもるしか・・・

    私も主さんと似た状況でした。もう子供たちも中学生ですが。
    うちの子供は当時はまだ状況がわからないからまったく変わらない態度で友達付き合いをしていました。でもそれがよかったんだと思います。
    うちで遊ぶこともありましたが、私も今までとかわらない態度で接するようにしました。
    どうこうしてあげたくても、けっきょく中途半端な介入しかできないんですよね。せめてうちに遊びに来てるときは心から安心して、リラックスしていられるようには心がけましたが。

    ユーザーID:4976051742

  • ママ友が・・

    要するにそのママ友さんが発展家なことをしたのが原因では・・

    夫婦のことは夫婦にしか、わからないかも知れませんが、そのママ友、今はまだ、思惑通りにいっているけど、何年か後には、二兎追う兎一兎も得ずにならないかしら。

    人ごとながら地に足が付かない母親で子供さんが哀れですね。

    ユーザーID:8543532849

  • なんだかね

    子供を置いて出て行くってママ友の方に原因があるように思います。

    その娘さんは可哀想だけど、主さんがとやかく言う問題じゃないと思うし
    何もやってあげることはないと思います。

    他人なんだし首を突っ込まないほうがいいです。

    父親、祖父母、叔母さんが付いてるんだから大丈夫ですよ。

    そのママ友は、妊娠して幸せなんでしょうね。

    ユーザーID:8220403969

  • 会っても声かけなきゃいいのに

    離れたママといっしょに遊んでいた人に声かけられると思い出すじゃない。

    気づかないふりしたら。

    ユーザーID:1263859657

  • 放っておいて。

    他所のご家庭の事は放っておいて下さい。
    辛かろうが何だろうが、他人のあなたが何が出来きますか?
    お母さんに置いて行かれた娘さんを引き取って、あなたが愛情一杯注いで育ててあげるというのですか?

    夫婦間のこと、離婚の際の取り決め、本人たちにしか分かりません。
    他人のあなたがどう思おうと、お二人が話し合い出した答えです。
    娘さんの事は、元ご主人と両親が責任を持って育てます。

    他人のあなたがどう思おうと、どうのこうの言う権利などありません。
    あばたは何も出来ないんですから、放っておいて下さい。
    あなたはあなたの家族を守ればいいです。

    ユーザーID:3566073295

  • あなたの知らないところで

    彼女だって涙してると思います。娘さんを置いて出たのだってそれが条件だった
    からだし、面会出来ないのも彼女の意志ではないでしょ?
    娘さんが大きくなって母親に会いたいと思えばきっと会いに行きますよ。
    あなたは深入りせず、そっと見守ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:8043403160

  • います。

    私の友達が2歳の子供を置いて離婚しました。
    理由は旦那さんからの暴力でした。
    子供を置いて出ているには、余程相当な理由があるはずです。
    ただの性格の不一致では無くてもっと深い何かが。
    友達のご両親も、このままでは娘が壊れると子供を置いての離婚に合意していました。
    きっと他人にはわからない深い深い理由があると思います。

    ちなみに私の父親も暴力ばかりで最低な親でした。
    母は耐えて頑張っていましたが、私達子供をストレス発散の材料にしていて、年中叩かれ怒鳴られてきました。
    幼稚園の時に母にどうして離婚しないのかを聞くと、経済力が無いのとあんたら子供がいるからと言われ、
    幼いながらに叩かれなくなるなら貧乏でもいいから離婚してくれと思いました。
    結局母からの暴力は中学まで続きました。
    ひとり親でも平和な生活がしたかった。

    ユーザーID:2855647140

  • お節介になる可能性

    嫌悪感を感じてもいいんですが、本当の所の事情なんて当事者にしか分からないんですよ。

    お辛い気持ちは分かりますが、見守って出会ったら挨拶をして声をかける程度で充分。

    トピ主さんがそのママ友と縁を切りたいのであれば切ればいい。

    けれどあなたの勝手な感情で余計な口出しはすべきではない。

    ユーザーID:2363408134

  • 母親のくせに

    母親のくせに、娘を置いて出ていったから軽蔑されるの?

    世の中に離婚する夫婦はごまんといるし、子供を出ていく父親はたくさんいるのに、母親だと軽蔑されるんでしょうか?

    親子だって相性もあるでしょう。書いてある通りなら、その娘さんにとってはその方が良かったかもしれないのに。

    そのママ友がどうしていたら、トピ主さんは満足だったんでしょうか?

    両親が離婚してひとり親に育てられる子供はいっぱいいますよ。なんか、母親に置いて行かれた特別に可哀想な娘ちゃん。みたいな哀れみの目で見るのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8778848147

  • 何もできることはない。

    他人が関わるとややこしくなります。

    ユーザーID:0652021845

  • 変な冠かぶせないで。

    「母親に置いて行かれた娘」
    なんとお気の毒、ということがいいたいのでしょうか。

    母親は離婚後1年で妊娠ってあたりも
    たまに見かける娘さんが不憫?

    そういうメガネかけてみたらそうなるでしょうね。

    見守る、とかそういうことじゃなくて
    もともと口出し無用な部外者なのでは?

    何かできる立場でもないというか。

    今まで通りでよいのでは。

    ユーザーID:2014266443

  • トピ主みたいな人は多いですよ

    何も言わないでください。
    憐れんだ目で見ない。

    わかりっこないんですから

    そういう上から目線が
    一番、荒れるんです。子供からすれば

    一度、憐れんだ時の自分の顔を
    下から見てください。

    どれほど、子供を傷つけるか
    少しは分かります。

    ユーザーID:1193331982

  • 辛いけど、、、

    あなたに出来る事は何?

    子供同士が仲良いなら、おうちに呼んであげるぐらいかな・・・

    ユーザーID:3191259358

  • 何もできませんね

    何もできませんし、その子の親族がしっかりサポートしてるようなら問題もないと思います。
    むしろそうやって哀れみの目で見るのをやめてあげることじゃないでしょうか?

    後は、その子の母親の再婚や妊娠したって情報を誰にも言わないこと。それだけはよろしくお願いしますね。

    ユーザーID:2158830635

  • トピ主です1

    みなさん、レス頂きありがとうございます。
    入籍妊娠のメールをもらってから一週間が経ちました。

    実際は離婚する前から彼に夫婦のことを相談していたようで、すぐに同棲をしていました。
    だから娘ちゃん(Aちゃんとします)を置いていくことがちょうど良かったのかと思ったのも事実です。

    育児サークルでのつながりですが、数人は同じ小学校に通っています。
    家がそれぞれ別のルートなのと仕事を持ってたりの関係でほとんど会うこともありません。
    性別が違ったり、クラスが違いますが、放課後に公園であったりすると子供同士で遊ぶことはあるようです。
    保護者会で数回学校で会うことがありましたが、彼女の話題が出たのは最初だけです。
    みんなに彼女から簡単なメールはありました。
    口には出さなくてもみんな小さいときから知っているので
    それぞれにAちゃんのことを思い心を痛めているんだと思います。

    我が家は公園の近くにあり、たまにAちゃんが来ているようで会うことがあります。
    たいがい、一人の時が多いです。(お友達を別れた後とか公園に行く途中とか)
    続きます

    ユーザーID:0194019786

  • トピ主です2

    続きです

    すれ違う時に、
    「こんにちは。今日も暑いね。」とか「今帰り?気を付けてね。」とか一言二言話すくらいです。
    大概「うん。」「ばいばい」とちょっとはにかむ笑顔で返してくれます。たまに向こうから「こんにちは」と声をかけてくれます。

    娘には話していませんでしたが、離婚してすぐに本人から聞いたようです。
    Aちゃんの髪の毛はずっとロングでしたが離婚してすぐにショートになりました。
    何も知らない娘が「珍しいね、短くするの」と話したら「お母さん出て行っちゃたから髪の毛結べないしね。」と言われたようです。
    帰宅した娘に「離婚したって言ってるよ。本当?」と驚かれましたがAちゃんのお母さんとお父さんが決めたことだからと
    「これからもAちゃんはAちゃんだから。」と変わらず公園とかで会えば一緒になって遊んでいるようです。

    そうですね。他人の私は何もできません。
    旦那さんについては学校行事で見かけて挨拶をした、くらいです。

    見守るしかできませんね。

    色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0194019786

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧