家族・友人・人間関係

マンション購入に際して娘を怒らせました。

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ついのすみか

ひと

この度一人娘が婿と折り合いが悪くシングルマザーになる事になりました。
それ自体は反対しないのですが、それに際してマンションを購入する予定です。娘一人の稼ぎで十分返して行けるのと、何かあった時の為に孫に資産を残したいとの事です。
先日その物件の近くを実際に見てみた所、交通量が多く道が狭いのと駅から15分と遠く、雑木林もあって防犯や子育てなど不安が募りました。
私がたまたま見ていた賃貸物件に私と同居出来そうな物があったので、娘に今からキャンセルできないのか、賃貸に出すことはできないかと聞いたら烈火の如く怒り始めました。曰く。

・既に手付金払込済みで金をドブに捨てることになる。
・賃料が住宅ローンの月々の支払いの3倍近くあり、貯蓄出来ない。Wワークが必要だ。
・何より自分に何かあった時に子供に何も残せない。
・就業不能に陥った時、賃貸では何の保証もない。賃料免除もない。
・自分居住用で住宅ローンも審査を通したのに、賃貸物件にすることになれば優遇金利も無くなり下手すれば一括返済が必要になる。
・現実を見ていない。子供に残す資産を自分達の代で食いつぶす気か。

これらを捲し立てられて、購入に際して資金の援助も一切不要なので暫く関わるなと言われてしまいました。
娘と孫の力になりたくて言った事ですが余計な事だったのでしょうか?

ユーザーID:8342058768

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このトピのレス

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  • 要らぬお節介

    娘さんの人生有ります。もう、あなたとは、別ですよ。彼女の判断は、正しいと思います。偉いと思いませんか。親からの援助を当然にし、孫の面倒も見て貰おうとする今時の娘と違い立派ですよ。

    ユーザーID:9717828007

  • 出た出た

    うちの母とそっくりです。
    なーんも自分で動き出したり、具体的に援助も一切しないくせに、こちらが自力で全てやっと準備を整えると「力になると思って」と、必ずダメ出しをしてきます。
    それって、どういう心理なんですか?こちらが知りたいくらいでした。
    でも、トピを読んで、こういう人の狙いがわかりました。
    自分も、ちゃっかりおこぼれに預かりたいんですね。
    ま、娘さんは幼少からあなたのこうした言動に慣れててしっかりされてると思いますから、そうっと見守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:3449773825

  • 足を引っ張る親

    うちの母もそうなんですが
    何か前向きのことをしようとすると
    必ずと言っていいほどマイナスなことを言い
    反対してきます

    こちらはモチベーション急低下
    何をするにも足を引っ張られる感じです

    もう大人なんですから、
    余程のことがない限りマイナス思考で
    反対して欲しくないんです

    それと、意見するにしても、
    もっと前にできなかったんですか?

    ユーザーID:6027164963

  • どっちもどっち。

    娘さんがせっかく買ったマンション、駅から15分では、売る時、苦労しますよ。

    雑木林は、永久的に雑木林のままとは限りません。
    売られて、マンションや戸建てに変わる可能性はあります。
    我が家の周辺がそうです。
    どんどん売られて、すっかり緑が無くなりました。

    貴女も、世間知らずですよね。
    娘さんが捲し立てた現実を知らないなんて。

    どっちもどっちだな〜やっぱ親子だな〜

    という印象です。

    ユーザーID:5896634611

  • 娘さんの負担を取り除く

    主さまが何をなさりたいのかによりますが、

    1 娘さんのサポートをしたい。

    2 主さまが娘さんたちと同居したい。

    3 ただ単に口をはさんでみたい。


    1が2より優先されるのであれば、娘さんの判断を尊重するしかないでしょう。

    お二人にとっての最大のミスは、手付金を払う前に第三者の意見を聴かなかったことのようですね。交通量や雑木林の存在は、確かに育児には不利益な要素です。娘さんもしまった、と思ってらっしゃるでしょう。けれども、恐らく主さまは離婚直後のサポートなどなさらなかったようですね。子どもを抱えながらお一人でマンションを決めるのは大変なことです。娘さんは焦っておられたのでは?

    もし2を主さまが望んでおられ、1のためにもなると思われるのでしたら、支払ってしまった手付金を主さまが負担してあげて、一から不動産探しを始められることではないでしょうか。賃貸に向いているマンションを選んで、育児に向いた環境で同居されるとか。

    主さまのご主人がいらっしゃるのか、どういう環境におられるのか、全くわかりませんので、専ら印象論で勝手なことを述べさせて頂きました。

    ユーザーID:7708812633

  • 娘と孫の力になりたくて・・・・お金を出すのですか?

    >娘と孫の力になりたくて言った事ですが余計な事だったのでしょうか?

    力になりたくてお金を出すのですか?
    トピ主さんが一緒に住めそうな賃貸物件を探して一緒に住まわせてあげるから(賃料全額トピ主さん負担)、購入したマンションは賃貸に出して貯蓄したらどうか?という話ですか?

    文脈からすると、どうもそのようにも思えないのですが、まさか賃貸物件の家賃を娘さんに払わせようと思っているとかですか?

    力になりたくてお金を出すなら、まぁいいです。でも、そうじゃなくて、口を出すだけなら、いい迷惑ですね。
    余計な事だったとしか言えません。

    ユーザーID:8380141899

  • 余計も余計

    それに何でアナタと賃貸物件に入居するの?
    アナタが家賃全額支払うんですか?

    ユーザーID:8043043031

  • 自分の為でしょう?

    正直に認めましょうよ。
    自分の為だって。自分で、書いてるでしょ?「私と同居できそうな物件」と。
    貴女と同居したいと、娘が言ったんですか?そこまで口出しするからには、お金の援助もするつもりですよね?
    まさか、お金も払わず、口だけだそうと?
    口出し無用といわれたのだから、何も出来ない貴女は黙って見まもるのがスジよ

    ユーザーID:2314238810

  • 自分のことだけ

    あなたは娘さんと同居すれば、いろいろ助かるでしょうが、娘さんには一つもメリットがないから怒らせて当然でしょう。そんな風に年を取りたくないですね。いい勉強になります。

    ユーザーID:9707602331

  • ¥お金はお母さんは出さないんでしょう

    本人がそれでいいと思っているんだし¥を払うのは娘。

    口を出すときはお母さん本人がお金を払う時くらいです。

    ほっとく。そういうのは素人なんでしょう口出し無用ですわ。

    心配なら法テラスにでも電話する。

    物件の内容を見取り図などがあれば、見比べてもらう。

    上塗基準と壁芯基準とでは部屋の大きさも全然違うものになるそうですよ。

    ユーザーID:3063536886

  • あ、あのぉ〜…(呆

    主様は”計算”と言うモノができないのですか?

    賃料がローンの3倍…、で主様(夫婦?)は娘さん家族にいくら出せるのですか?

    それに審査や手付の手続きが既に済んでるじゃないですか。

    率直に聞きますが、主様って専業主婦でしょ。
    家賃などの費用は旦那さんの収入に任せて実際は何も知らないでしょう。

    人生設計をしっかり考えてる娘さん。しばらくは遠くから見てあげることですね。

    って言うか、娘と孫との力にって言ってますけど、足を引っ張ってるとしか見えないですが。

    ユーザーID:7991216052

  • 放っておきましょう!

    子供へ残す財産としては、条件が悪いということですよね。
    駅から15分のマンションは売るときにもかなり値が下がります。
    トピ主さんの思うことも理解できますが、そのアドバイスは購入前にしてあげるものですよ。

    たぶんトピ主さんの娘さんは、なんでも自分で決めてきたのでしょう。
    あなたのアドバイスは確かに今の段階ではおせっかいでしょうが、そこまで怒ることもないと思います。
    親なんていくつになっても子供を心配して色々言うんですから。
    さらっと流せない娘さんの性格に問題があるんでしょう。

    夫選びもマンション選びもヘタということです。
    でも、シングルマザーになって独りでマンションを購入できる経済力はある。
    人間にはいいところと悪いところがあります。

    トピ主さんは遠くから、猪突猛進型の娘さんに育てられるお孫さんが間違った方向へ行かないよう、見守ってあげてください。

    そしてアドバイスは時期を選ばないと無意味だということもお忘れないようお願いします。

    ユーザーID:7021370803

  • あの

    既に契約済で色んな会社や人の手に渡って進行中、ずいぶん軽々しく発言されているように感じます。手付け代分でも払うおつもりなのでしょうか。

    考えられた結果の決断でしょうし、何か瑕疵があるわけでもないなら、そのまま関わらない方がいいと思います。それでなくても色々お忙しいのでしょうし。

    ユーザーID:3575154340

  • シングルマザーの

    覚悟を挫く干渉は迷惑です。
    娘さんは子供さんと自立して生きていこうとしている。
    無責任な介入は不要です。
    でしゃばりはだめですよ。

    ユーザーID:4443662197

  • お口チャック・・

    もうシングルマザーになって 自分でマンションを買えるようなしっかりした大人に 口をはさむのはやめましょう・・

    いろいろ考えたあげくの 大きな買い物なので ケチをつけられて怒る気持ちもわかります。
    娘さんの好きなように させてあげましょう・・・  お口はチャックで・・

    ユーザーID:7522415985

  • 余計すぎる

    娘さんが自分の足で、自分とお孫さんの人生に責任を持とうと頑張っているのに、なんでそんな水を差す事をするの?

    お金を出さないなら余計なことは言うな。
    娘さんも色々葛藤してるんだよ。これでいいのかとか、今後の不安とか。
    でも思い切って契約した。
    それを祝福して後押しするしかトピ主さんにできることはない。

    ユーザーID:8881802710

  • 遅い

    もっと早く言ってれば考え直す余地があったかもしれませんが
    今さらどうしようもないでしょう?

    さっさと引き下がれば一時の怒りですむでしょうけど
    まだ本気で考え直させようとしているなら疎遠にされますよー

    ユーザーID:5400673850

  • 理由はトピック文にきちんと

    記載されているじゃないですか。
    箇条書きで(笑)。
    それを主様だってご理解されているはずですよね。
    貴方が賃貸料を負担されてくださるのですかね?
    違うんだよなあきっと。。
    口だけ出して金を出さない。
    これでしょ?
    金を出すならそんなに怒る必要ないもんね、娘さん。
    お母さんビタ一文も出さないで子供の人生に口出ししちゃだめさ。
    金は出す、だから言うことを聞きなさい。
    ならちっとは耳を貸すと思いますよ。

    ユーザーID:6474401838

  • おせっかい

    >私がたまたま見ていた賃貸物件に私と同居出来そうな物があったので、娘に今からキャンセルできないのか、賃貸に出すことはできないかと聞いたら

    なぜ、あなたと同居するのでしょうか?
    娘さんが同居したいと言ったのではなさそうですよね?

    今まで、娘さんにあなたはいろいろと口出ししてきたのではありませんか?

    そういうのが爆発してる感じがします。

    支配的な親だと思います。読む限り。

    離れてあげた方が娘さんのためですよ。

    頼まれた時だけ、関わるようにしてあげてください。

    ユーザーID:2993154950

  • 怒らせたなら謝ればいいのでは?

    ごめんなさい、そんなつもりはなかったのよ。でよろしいのではないかと。

    このようなトピを立てられるということは、
    「なんで娘はこんなに怒るんだろう?私の言い分も聞いてよね!!」
    って言いたいのでしょう?

    すでにこれから起こることであろうリスクを背負う覚悟を決めて、手付までお支払されておられるわけですから、あとは娘さんが何とかする話ですよ。

    ユーザーID:0591661761

  • 伝え方が

    トピ主さんの気持ちはわかりますが・・・。
    娘さんにしてみれば大変な状況の中で熟慮した上で購入だったのでしょう。
    「こっちのほうが良くない?」くらいならまだしも、
    >キャンセルできないのか、賃貸に出すことはできないか
    は、トピ主さんの見つけた物件にすることが前提の
    強引な内容であることを理解されていますか。

    ユーザーID:1465858091

  • どこが娘さんと孫のためなんですか?

    >賃料が住宅ローンの月々の支払いの3倍近くあり、貯蓄出来ない。Wワークが必要だ。

    これ、主に誰が払うんですか?
    誰のためにそこまでして娘さんが働かないといけないのですか?
    娘さんの身に万が一のことがあったら、お孫さんはどうなるんですか?

    >娘と孫の力になりたくて言った事ですが余計な事だったのでしょうか?

    余計どころじゃないですよ。いらぬお世話です。
    たまたま見ていた賃貸物件ごときでキャンセルを提言するなんて、トピ主さんが娘さんとお孫さんのことを真剣に考えているとは思えません。
    ご自分が同居して欲しいだけでしょう。
    シングルマザーで先行き不安なところに、一方的に自分の負担が増すようなことを無責任に言われたら誰だって怒りますよ。
    親だからってなんでも正しいとは思わないことです。

    ユーザーID:6489970046

  • 「自分の為」の間違いですよね

    トピ主さんの本当の目的が【自分が気に入った所】で【同居したい】だからでしょ。

    娘や孫の為だと言っているけど一番大切なのは自分。
    本心がみえみえですよ。
    娘さんの言い分からしてどう考えてもトピ主さんの案に同意できる要素がないじゃないですか。
    どこが力になりたいと思っての事なのか全く理解できません。
    トピ主さんは自分の事しか考えてないよね。
    ただ案を言っただけならそんなに怒らないでしょ。
    断られているのによほどしつこく言ったんじゃないの?

    ユーザーID:9473101420

  • 同居が

    同居が余計だったかな〜
    娘さんにしてみたら子供の事だけで頭が一杯なのに、あなたの老後まで考えろと言われたと感じたんじゃないかなぁ

    ただ、娘さんの言う子供に資産を残す為はちょっと疑問ですけどね。
    お孫さんが相続する頃にはマンションの価値がある築年数はとうに超えてますし、修繕費ドカンもありえます。
    駅から徒歩15分では高くは売れないでしょうし。
    だからこそ、今娘さんに手が届く値段なんでしょうから。

    今は頭に血が上ってますし、それ以外考えられないんでしょう。
    これ以上意見しても喧嘩になるだけですよ

    ユーザーID:9710026917

  • 言っただけだし

    エールが少ないので、エールポチを押しました。
    確かに余計な口出しかもしれませんが、言っただけだし、別に良いと思うけどな、私は。
    でも、びっくりポチが多いので、非難轟々のレスがつくかなあ。

    最近、小町を見ていると、言われるだけで腹を立てる人って本当に多いよなあと思います。
    親として心配になったので言ってみただけのことで、そこまで怒らなくても良いのに。

    ユーザーID:8745697076

  • 力になってないし

    まぁ、娘さんの購入したマンション、お孫さんにとって資産となるかは正直微妙ですよね。
    でも、住宅ローンには一般的に団信が付き物ですし、確かに娘さんに何かあれば、家だけは残せますね。
    一種の保険と考える事も出来ます。

    いずれにせよ、トピ主さんの言った事は余計な事です。
    本当に、娘と孫の力になるつもりなら、勿論、同居出来そうな賃貸物件の賃料(何とローンの3倍!?)でローンより多くかかる分は、トピ主さんが支払うのですよね?
    ドブに捨てる事になる手付金、または、賃貸に出す事によって上がるかもしれないローンの金利の差額分は、トピ主さんが支払うんですよね?
    そうではないのなら、娘さんから「現実を見ていない」と言われても仕方ないです。

    ご主人の話が出ないところを見ると、トピ主さんも一人暮らしかな?それとも、ご主人と別居したいとか?
    なんだか、ご自身が同居したいが為に、娘さんに口を出しているようにしか見えません。
    まさか、孫を見てあげると言う大義名分の下、同居後の生活費も娘さん持ちのつもりだったとか?

    口を出すなら金も出す。
    力になりたいのなら、助けて欲しいと言ってきた時に力になってあげて下さい。

    ユーザーID:0999040347

  • 酷い人だ。

    どこが
    >娘と孫の力になりたくて
    なんですか?

    自分と一緒に住んで自分の身の回りの世話をして欲しい、自分の家賃を浮かせたい、ただそれだけですよね?

    娘さんとお孫さんの事は放っておいて下さい。
    人のことに口を出していないで、自分の事は自分できっちりやってください。

    ユーザーID:8176174593

  • はい、余計なことです。

    娘さんは将来のことも踏まえて
    しっかり計画を立てておられるじゃないですか。
    返済もしていけるようですし、子どもに資産を残せてやりたいと
    いう気持ちもわかります。

    賃料がローンの3倍??
    なぜ そこまでこだわるのですか?
    そんなに同居したいのですか?

    ユーザーID:7884885085

  • たまたま見に?

    いやらしさが見え隠れ、そういうことは言わずに、娘さんに賛成しましょう。
    力になりたいなら、お金の援助、支援、シエンだよ〜
    たまたま見ちゃいけなかったと思います。
    今後、そういう言葉は控えましょう。
    怒られたり、嫌われたりする前に、応援を持っていると思います。
    心の支えが欲しいのです。
    話し合い、心が通い合う仲になる為にもマンション購入に賛成しましょう。
    そういうことだと・・・

    ユーザーID:0476891830

  • 私と同居出来そうな物件があったので?

    娘さんが並べ立てた、不利な条件を全て飲んでも、私の忠告に従いなさい。

    じゃあ無いですよね?

    娘さんの言った、あなたが書いた一覧を読み直して、まだ「余計な事だったのでしょうか?」とみなの「それは余計な事じゃないわよ。」という慰めを貰えると思ってるのでしょうか。
    それの方が不思議です。
    しかも、「賃料がローンの3倍!!」
    よくそんな事、口に出せましたね。
    娘と孫の力になりたいんじゃなくて、同居して孫とちやほや暮らしたいだけでしょう。

    ユーザーID:6901867169

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