娘の彼氏の来訪で、きいていいこと悪いこと

レス26
お気に入り72

日時計

話題

娘が男性とつきあっています。本人の表現では「彼氏以上、婚約者未満。つまり、婚約や結婚の話は出ていない」んだとか。
それでも私は、おきまりのセリフ「1度うちに連れてらっしゃい」を言いました。あっというまにスケジュールが決まりました。(近日来訪)

私としては、今の段階では、彼に対しあまりたちいった話・質問はすべきでないと思ってます。たとえば、収入、職場、仕事の将来性、彼自身の将来性、ご両親・ご家族のこと、学歴、恋愛歴、さまざまな価値観etc
要するに「初対面で一般的な来客(友人・知人等)にきかないようなことや、『値踏み』的な質問」は、しない方針です。
ところが夫は「そこがききたい。それがきけないのなら、連れてくる必要/会う必要はない」という考え方です。

みなさん、こども(男女)の交際相手と会うとき、どこまで立ち入った質問をしますか?

ユーザーID:4301846276

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは

    間違いなく子供と相談せい。

    >夫は「そこがききたい。それがきけないのなら、連れてくる必要/会う必要はない」という考え方です。

    そこまで言いきる男ならびしっと娘とそういう会話できるでしょ?
    まさか身内には弱腰の軟弱男じゃないですよね?だったら黙ってろって思っちゃいますので。

    娘の思う所に合わせてあげましょうよ。
    後は2人に聞く形で聞けるものはまだ可。
    親対娘カップルの構図なら。
    主さん一家対彼氏の構図はかわいそう過ぎるのでね。

    しかし、挨拶でも無いのにそこまで意味無いと言いきる父親も何というか昔堅気ですね。
    将来仲良くしようという気は感じられないなぁ。
    まあ、本人が良いなら良いんですが、自分の時はびしっと主さんの親に筋通して襟正す様な余程自信満々で完璧な男だったんでしょうね。

    ユーザーID:4222017632

  • お嬢さんに怒られますよ

    婚約者でもないのに、そのような事をきいたら、お嬢さんに叱られますよ。そして、彼にも失礼です。きっと別れの原因になるでしょうね。

    その訪問の時には、ただ、どんな感じの人なのか、人柄を見るだけでいいんですよ。
    彼がもし、結婚を密かに考えていたとしても、それを表明していないうちから、そんな事聞かれたら、ドン引きでさっさと逃げ出すかもしれません。

    それだけのことを今から聞きたいという事は、相当な旧家、資産家のご家庭かと思います。
    彼も訪問すれば、それが分かり、今後彼女との付き合いにおいても結婚を考えるならそれなりの覚悟が必要なことも分かるでしょう。

    ですので、今回は何も聞かなくてもいいのです。

    ユーザーID:0679605390

  • 娘自身に、結婚相手に対する評価力を持たせる

    すでに既婚の子を持っております。

    娘の場合は、親が会ったのは結婚前提で付き合っていた彼氏のみです。むろん父親も同席。

    結婚が視野に入っていない交際段階では、会った人はいません。

    年頃の娘を持つ身でご心配だと思いますが、実際に「娘と結婚されると困る男性」というのは結構いますよ。

    定職に就いていない、家庭環境に重大な問題がある、親が息子に経済依存、潜在的モラハラ傾向で最後はDVに、家庭環境差や学歴差がヒガミに。

    「親の言葉とナスビの花は万に一つの無駄も無い」とは良く言ったもので、親の危惧した結婚の障害は、やはり結婚後に大きく影を落とすことが多いですね。

    ただ、今の女の子たちは結婚に関してはかなり情報通ですし、結婚にシビアです。

    社会で揉まれて目が肥えるのも早いですし。

    包括的に男性を見て判断しなさいと常に常に日頃から言い聞かせると良いと思います。

    「優秀な年収500万以上の女性は、結婚相手男性への査定もシビアを極める」と、ある経済誌のアンケート結果に出ていますね。

    ユーザーID:0271979345

  • 夫はいらない

    トピ主の考えが正しいと思います。

    まだ結婚するわけでも婚約するわけでもないのに、夫さんのような父親は邪魔なだけです。
    彼が緊張してしまっては、彼の人となりを観察する機会も失います。
    娘の恋愛を壊す可能性もあります。

    夫さんが聞きたい内容は、娘から結婚を考えていると言われて初めて「親として聞いておきたい」と言って良い内容だと思います。
    まだ早い、です。

    今の時点では会うのは母親だけでいいと思います。
    (人にもよりますが)一般的に相手の表情や態度から読み取る能力は女性のほうが優れているし、男性は娘可愛さに目が曇り、正常な判断を期待できません。

    結婚を意識する前なら、まずは母親が会って、妻から夫に情報を伝えるだけで充分だと思います。

    どうしても父親が同席したいなら、会話は妻に任せて、父親は下手な口出しはしないことです。

    ユーザーID:8124136051

  • 難しいですよね・・・

    でも、あまり「聞いてはいけない!」と思い詰め過ぎると、今度は話が広がらなくなっちゃうかもしれませんね。

    どちらかというと、自分からは立ち入らないようにしつつ、相手が振ってきたらそれにのっかってお話をするって形がいいのではないでしょうか。

    例えば「いや〜、仕事が忙しくて〜」と振ってきたら、「職場大変そうだねぇ、いま繁忙期なの?」とかそんな感じなら角が立たないかと。

    ユーザーID:1915951430

  • 普通の女友達と同様に

    食事をしてもてなすにせよ、女友達が家に来た時と一緒でいいんじゃないでしょうか。女友達相手に質問攻めをしませんよね。会話の途中でわかる事があれば、それだけでいいと。

    まだ彼氏の段階ですから、将来結婚するとも限らないでしょう。普通に食事をして、女友達相手と同様の接し方をしていればいいのでは。

    >夫は「そこがききたい。それがきけないのなら、連れてくる必要/会う必要はない」

    本人の人柄がわかれば十分じゃない、って言いましょ。

    ユーザーID:5613362777

  • 娘さんに聞く

    そういう質問は娘さんにすれば良いのでは?
    結婚することになったとしても、そういう質問の応答を、女性の両親と男性で直接しない人は多いと思います。
    うちの場合は、私が親から聞かれたのは勤め先と学歴、家族のことくらいだったかと思います。
    収入や、ましてや恋愛歴など結婚10年目の今でも親は知りません。
    収入は勤め先からある程度は推測しているでしょうけれど。

    初対面で直接聞くとしたら、世間話を広げるために勤め先くらいかな、と思いますが。
    あとは、出身地にからめて家族構成など聞くくらい。
    勤め先に関連した世間話と、出身地と家族のことをどんな風に話すかだけで、ある程度はわかるかと思います。
    詳しいことは娘さんに聞きましょう。
    娘さんと意思疎通出来てますか?
    娘さんの気持ちを大切にしたら、そんな質疑は出てこないのでは?と思います。

    娘さんの彼氏を値踏みしたいようですが、彼氏の方も、自分を気にいってもらいたい気持ちもあるけれど、相手の家族がどんな人たちなのか見たい気持ちもあると思います。

    ユーザーID:0930740848

  • おきまりのセリフ?

    トピ主さんにお伺いしたいのですが、
    どうして「1度うちに連れてらっしゃい」がおきまりのセリフでしょうか?
    トピ主さん宅では娘さんに彼氏ができるたびに両親に紹介をしなければならないのでしょうか?
    それとも娘さんは結婚適齢期をとっくに過ぎた年齢でしょうか?


    我が家の場合結婚前提でお付き合いをしている相手からのご要望であれば受け入れますが、
    彼氏恋人程度なら私は絶対に自分から家に招きません。

    結婚前提であれば、ご主人様のおっしゃる通りいろいろ尋ねるべきです。

    参考にはならないかもしれませんが、最近大学生の娘に初彼氏ができました。
    親子で恋バナを楽しんでいますが特に会いたいとは思いません。
    娘が会わせたい、家に連れてきたいと言っても最初は断りました。
    しかし同じく大学生である彼にあることを直接確認したくて(門限など)、訪問の機会を設けました。
    その時は出身地、家族構成、進路について聞きました。

    ユーザーID:3358043558

  • 質問内容より、答え方や佇まいに重きを置くので

    質問項目自体にはさほど拘りません。

    敢えて言うと、家族構成と職業、結婚観は聞くと思います。
    その3つを聞くと、おおよその知りたいポイントはわかるような気がします。
    わかるといっても、家族構成の内容自体より、それを基本とした話の展開の中での相手の物腰、言葉遣い、
    目線のやり方を観察する事で、どれくらいの育ち方をしたかが想像できるという意味です。

    また、これは結婚前提という意味で話すのですが、娘の伴侶候補という意味で見るとなると、
    それは玄関に入った時から観察します。

    靴の脱ぎ方、部屋への入り方、座布団の扱い等々。
    男子へそこまでの行儀を求めるか?と思う方もあるかもしれませんが、
    男性は男性なりの礼儀や行儀があるはずであり、そこに雑なものを感じた場合は一応娘には忠告しておきます。
    最終的に決めるのは娘当人であっても、親の目から見た気になる点として挙げておくのに遠慮はしません。

    また細かいようですが、手洗いを使用した際も、その後で娘に入ってもらって一応チェックしたいです。
    というのも、最近ひどくだらしない育ち方をした男性の様子というのを見聞きしたばかりなので、余計に気になるのです。

    ユーザーID:4672137727

  • 最初は・・

    家の娘が彼(今は娘の夫)を連れて来た時、同じ職場の人で99%プロフィールや家族構成を聞いていたので、私も主人も今更聞くようなことはなかったですね。

    収入なんて聞く気はさらさらありませんでした。ただの雑談で終わりましたよ。

    娘の場合は結婚を前提としていましたが、トピ主さんの場合は婚約未満とのこと、
    世間話でいいと思いますが・・

    話すのなら、自分たちのことをしつこくない程度にユーモアを交えて話せばいのではないですか。

    ユーザーID:7021958885

  • 私はトピ主のしたいことがよくわからないです。

    学生同士ならまだしも、社会人のなのだとしたら、
    相手が来たいというまでは呼びません。

    これは「呼び出し」です。

    トピ主は何がしたいのですか?
    それでも、彼の人となりが見たいのでしょう?
    話をするなら、職場の話か家族の話になるのが普通かと思いますが。
    トピ主夫の興味もよくわかります。

    止めたいのなら、「(娘が)その話はまだ出さないでって言っているから」などと
    トピ主から釘をさすんですね。
    それでも聞くと思うけど。
    悪いことばかりではないと思うし、何より期待通りの答えがあれば安心だし。

    トピ文に上がっていたもので、聞く必要がないのは、
    収入、恋愛歴、くらいでしょう?
    こんなの親が知る必要ないもの。

    ユーザーID:5080759928

  • 面接試験じゃあるまいし

    まず、トピ主が挙げた項目のいくつかは娘さんから事前に得られる情報でしょう?
    最初は酒でも飲ませてプライベートなことは程々、他愛のない世間話くらいでしょうよ。
    それだけでも彼の人格を見極めることはできます。

    自分が恋人の父親に初対面で「君、年収は?」なんて訊かれたら、まあ正直に答えますが、
    「あまり賢くないお父さんだな。結婚したらこんな人とつきあわにゃいかんのか」と思うでしょうね。
    直球で尋ねるのではなく、さりげない会話の流れで知りたいことを言わせるのも年長者のワザではないですか?

    ユーザーID:5157830621

  • イヤー、自分なら・・・

    まだ結婚話出ていない状況で家に呼ばれてあれやこや根掘り葉掘り聞かれたら彼女とは結婚しない、うるさそうな家確定だから。

    ユーザーID:2905080146

  • ききたくてうずうず──じゃないですよね? がまんは禁物

     トピ主は次のどちらでしょう。

    A ほんとはききたいけど、「今はきいちゃいけない」とがまんする

    B そもそも、ききたい気持ち(興味・関心)がない

     もしAなら、無理はなさらないほうがいいと思います。
     面談中、がまんしていると、ストレスになったり、がまんしきれなくなったり、口がすべってきいてしまったりetcになりそうです。
     あと、何かをきく時には、まず自分が公開するというのが常識なので、娘の彼氏といえども、そのマナーを忘れないように。

    ユーザーID:5341597451

  • 父親の態度、「こっそり民間調査所」よりは、はるかにマシ

    父親の態度が、あまり評判よくないですが、
    「こっそり民間調査所を使うのはひきょうだ。ききたいことがあれば、さぐりを入れたり意地悪く観察したりするのではなく、面と向かって正々堂々ときくべきだ」
    という意味ではないですか。

    それであれば、支持します。私も同意見です。
    逆に、交際相手の親に「こっそり民間調査所」をやられたら、それこそ引いてしまいます。

    ユーザーID:0501308561

  • なんで?

    結婚話も出ていないのに当然のように相手を呼びつけようとするんだろう?
    理解できないから自分は結婚相手になれません。

    ユーザーID:2905080146

  • 娘さんに確認したほうがいい

    親が遊びに来なさいと言っている、親があなたに会いたがっている、親があなたを正式に紹介して欲しいと言っている。
    これらの言い方によって、彼の受け取り方はまったく違ったものになります。

    娘さんはどのような言い方をしたのか、確認すべきです。

    付き合っている友達の関係なら、とぴ主さんの方針でいいですよ。
    旦那が余計なことを言うと、間違いなく二人の関係は壊れます。

    収入や将来性を、こと細かく聞かれたら誰でも不快な気持になりますよ。

    ユーザーID:2863383610

  • ひょえ〜

    結婚の話も出ないのに一度連れてらっしゃいとか言うんですか。お決まりのセリフっていうけど
    結婚話も出てないのにそんなこと言う親はあまり聞きませんよね。
    そもそも何で一度連れて来いって言ったんでしょうか?トピ主さんの興味本位ですか?
    結婚しないなら彼の将来性だの彼自身が将来をどう考えているかなんてどうでもいいですよね。
    今ちゃらんぽらんじゃないならいいわけです。
    あまり細かい所はともかく将来についてどのように考えてるとか相手のご家族のこととか聞けないなら
    ご主人が言うように何で家に呼ぶのかさっぱりわかりません。
    娘さんは彼氏以上って言うけど将来についての話をしていないのにどの辺が彼氏以上なんでしょうか?
    トピ主さんはなぜ彼氏に自宅を見せたいんでしょうか?ただ交際しているなら娘さんが良ければそれでいいですよね。
    連れて来いといっておいてどうしたらいいかわからないってダメすぎでしょ。聞きたいことは決まっているご主人は
    しっかりしてますね。

    ユーザーID:3444651012

  • ありのままで、成り行きのままに

    私は
    その長身に見惚れて
    身長だけ聞きました。

    質問したのはそれだけでしたね。

    他の重要項目は娘が知っていたり
    相手から話してくれたり
    おいおいにわかってきたりします。

    将来性や価値観?
    これは難しい。
    娘のそれはどうお伝えするのですか?
    両親のそれはどうお伝えできますか?

    挨拶に伺いたいと言われるまで呼んだりしませんでしたけれどね。

    ユーザーID:3250132269

  • どの段階で“呼びつける”かは、人それぞれ、家それぞれ

    「婚約もしてない段階でよびつけること自体が失礼だ」というレスがいくつかありますが──
    過去トピを見ると、このあたりは、家により親によりさまざま、ピンキリですよ。

    「結婚を決めた相手だけ連れて来い。それ以外は連れて来なくていい」という親から
    「現役高校生のクラスメイトレベルまで、とにかく男友達は全部連れて来い」という親まで。

    ユーザーID:9214950356

  • 私はご主人の意見に

    賛同しますね。

    彼以上婚約者未満?なんだそりゃ。
    わたしだったら会いませんね。
    むしろ「連れてくんな」といいますがな。

    >みなさん、こども(男女)の交際相手と会うとき

    結婚前提でないのなら会いません。

    ユーザーID:9849767907

  • 海外からですが

    娘に彼氏がいます。二人とも大学院生で、就職活動もこれからです。娘は付き合ってすぐに彼を家に連れてきました。それ以来、度々来るし、平気で泊まっていきます。

    彼は欧米人ですから、そういうの普通かもしれませんが、夫は日本人ですから、最初怒ってました。

    でも、娘から「彼に結婚の話なんか強要したら、プレッシャー感じてかわいそうだからだめ」と禁止令が出ています。だから、夫がいるときに、みんなでご飯食べた後は、つまらない質問などして、彼を困らせることのないように、トランプして遊びます。

    彼と私は、何でも話するんですけど、男親はちょっと危険です。ぎこちないだけで済まないかもしれません。当たり障りのない話で終わるようにこちらも気を使います。

    あまり接触させない方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3969542578

  • もしや四者面談ですか!?

    びっくりしました。彼氏が来るからって、家にいる娘に会いに来るのであってあなたに会いにくるのではないのでは?するのは、せいぜい挨拶くらいでしょう。それとも、一緒に食事とか?両親揃って彼と対談する予定なんですか?

    私も親の立場ですし、娘に彼氏がいたことはありますけど、婚約したわけでもないのに娘の彼氏と話し合いをセッティングするのは考えられないかも・・・ 

    私が家に連れてきた彼氏は今の夫だけですが、当時婚約してなかったし、彼に根掘り葉掘り聞かれた覚えないです。どんな仕事してるとか、家族構成くらいは私のほうから伝えてありましたし。せいぜい世間話程度でしたよ。

    ユーザーID:2906210089

  • 十家族十色ですね。値踏みもいやだなあ

     ポコリンさん 15日 18:26 に同意します。

     たんなるクラスメイトやサークルメイトのレベルから、
    “2人の間では婚約どころか結婚まで確定した”レベルまで、
    どの段階で「1度あそびにいらっしゃい」などと言うかは、
    家により親により、ずいぶん異なるようですね。

     ところで、「立ち入った質問はしないけど、立ち居振る舞いはチェック(値踏み・品定め)する」というレスがいくつかあります。
     私が訪問する側なら、それもいやだなあ。そんな値踏み・品定めされるぐらいなら、立ち入った質問をズバリとされるほうがスッキリします。

     逆の立場なら、そんな値踏み・品定めはしたくない。陰湿な感じがします。知りたいことは率直にきくほうがベター。

    ユーザーID:4743533743

  • 我が家も女友達と同じように迎えました

    娘さんからの情報で十分でしょう。やましい人は、親の所まで来れません。

    家では、子どもが大事に思う友達も彼も、大切に招きました。
    大抵好きな相手の家まで来る人は、こちらがあれこれ聞かなくても自分のことを話してきます。

    結婚前提でない異性は会わないなど厳しい態度だと、娘さんが異性との付き合い自体に罪悪感持ち、
    必要以上に親に隠したり、異性に執着依存することもあります。
    かえって親にも見せられない人と付きあうようになると大変ですので、
    この心理を夫にも理解させておくと楽です。

    最初の子の時は、どう接したらと迷いましたが
    親が関係を壊すような事のないよう普通に接しました。
    これは夫ともすり合わせておきました。
    リビングで家族と歓談、お茶→娘の部屋で過ごす(親は途中飲み物や果物ケーキ等をもって行く)→挨拶して帰宅、
    女友達と同じです。

    これで娘も、良きにつけ悪しきにつけ、気軽に話せます。
    嬉しい時は共に喜び、致し方なく別れる時も、相談にのれます。
    気軽に話題にできれば、娘の悩みも聞けるし、かえって間違いはありません。

    ユーザーID:0666941893

  • 過干渉な親、実家依存になりそう

    結婚前提でもなんで、そんなことを話さないといけないんですか?

    年収や仕事の将来性、彼の将来性って、何様なんですか?


    男性の義両親が、これに類する女性特有の事を聞こうとしたら、
    ボロカスにこき下ろされ、そんな親がいるなら結婚するべきではないという意見で埋め尽くされたでしょうね。

    女性と、娘を持つ親のレベルの低さったらないですね。

    ユーザーID:4247872365

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧