家族・友人・人間関係

安請合いをする自分を変えたい

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ボランティア活動で最近知り合った人がいますが、「困っていることがある」と伝えてくるだけで、率直に「協力してほしい」と言わないのです。

私も安請合いをしてしまいがちなので、それは反省していますし、助けるのは彼女自身ではなく、ボランティア対象のためとは割り切っていますが、逆にこちらが助けてほしい場合は、(どちらかというと)上から目線的な態度なんです。
自分が頼むときには間接的表現や弱弱しさを装い、他人から頼まれるときには直接的で断定的な態度です。

またこれは彼女に限ったことではありませんが、遠まわしに伝えるということは、相手に手伝おうか?と言わせる魂胆があるのではないかなとも思うのです。

ちなみにこれも「遠まわし」的な自慢話をするので自分を飾る人だとも感じてます。

こういうタイプは最初は気さくで、いろいろな誘いをしてくるのですが、こちらが誘うときには自分の都合を優先します(こちらは相手のために都合を空けているのですが「内容」も相手の都合で変わる)。

いちばんの問題は相手がどんな人かもよくわからないのに、安請合いをしてしまいがちな自分です。
断ることができない性格というのではないのですが、相手の困っているという感情に振り回されてしまうというところはあります。

今後、この方に同じ態度をされたら、やはり自分のことしか考えてない人だと思ってみてもよいのでしょうか?

皆様のご意見をいただけたらさいわいです。

ユーザーID:9639689236

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  • つまるところ、便利に使われるのがいやです

    ってことですよね。

    「相手が悪い」という意見に同意してもらいたいようですが、そんな人はどこにでもいます。
    相手も悪いのでしょうが、それよりもはるかに、トピ主さんが悪いと思います。

    「自分ことしか考えてない人」だと相手を思う前に、まずは自分が本当に相手のことも自分のこともしっかり考えている人かどうかを気にした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7903276226

  • 相手が何を考えているか

    そんなことは、どうでもいいんです。
    具体的に助けて欲しいという内容を聞いて、出来ることはやる、出来ないことは断る。
    それだけのことですよ。

    悩むことではないと思いますけどね。

    ユーザーID:1154967193

  • 人のことなんか気にしてない

    頼まれてもいないことを先に気を回してやるということは、気が利かないと思われたくないことの裏返しだと思います。人は大して他人のことなんて気にしていないものです。

    ユーザーID:8973517495

  • レス

    私も安請け合いタイプでよく失敗するから気持ちはわかります。そのせいで最近も疎遠にしたばかりです。相手が「やってもらって当たり前」になってしまったので。

    自分の中の線引きって大事ですよね。○回引き受けてみて、ダメならもうやらないとか。
    私の場合、他人なら一回で不快な思いをしたら次は無いです。二回目頼まれても情は入れない。「他の人に頼んでくれる?」だけいいます。

    しかし身内の場合が結構難しく・・・。何回かやってあげて、イラッときて言いたいこと言って理解してもらえなかったら二度と引き受けませんね。「以前こうしてあげたらこうだったよね?」と言って。でも大半理解してもらえないですね。「それの何がいけないの?」って感じで。
    でもかたくなに拒んでいると、相手もあきらめます。別のターゲットを見つけるみたいで。身内の場合は数か月〜数年単位になりますけどね。仕方ないです。

    あとは、どうしても〜!って言われた場合、対価を要求するのもありですよ。
    「じゃあ先に○○してくれる?」と。ただし、前払いでね。

    ユーザーID:1996282329

  • わからないけど。

    自分でも「安請け合いしちゃうから」と思っているなら、安請け合いしなければ良いんじゃないの?
    安請け合いしたとしても、相手が喜んでくれて良かった!と思える相手にだけ、安請け合いすれば?

    言い方が上手い人っているよね。
    って言うか、私もそのうちの一人です(笑)
    「わかめさんって、なんだかわからないけど、助けたくなっちゃう」
    と、何度となく言われてきました。
    でも私も、相手が喜んでくれるなら!と、張り切っちゃうタイプです。
    モヤモヤするなら、最初からやらない。

    小町でこういうトピをよく見る。
    やってあげたのに!ムキー!…みたいな。
    だったらやらなきゃ良い。

    ユーザーID:8288293687

  • 自分の気持ち優先で

    トピ主さんは優しいかたなんですね。

    その人だけではなく、これからそういう状況になられたら、相手の感情より自分の感情を優先されたらいいと思います。

    例えば「高齢者のために、音楽会を開催したいけど人手が足りなくて困ってる」と言われたとしますよね。

    それを聞いて、その日が空いてて自分も音楽聴いたり一緒に歌ったり楽しいなと思われたら手伝いOK、夏バテ気味でその日は空いてるけれど家でゆっくりしたいと思ったら、相手が困ってるからとは考えず割りきって関わらなくていいと思います。

    その習慣が身につくと、すごく心が楽になりますよ。

    ユーザーID:6040226031

  • 私なら

    これ幸いとスルーしますね。
    率直に「協力してほしい」と言わないということは、
    断らなくていいということ。
    断って気まずくもならないし、いいですね。
    その人に「困っていることがある」としても、
    私には関係ないですからね。

    ユーザーID:6813405607

  • うん・・・

    トピ主さんは、「察しすぎちゃん」ですよね(笑)
    相手がお願いする前に、先走って「手伝おうか?」っていっちゃうんでしょ。
    利用されたくないのなら、察しすぎない事ですね。
    「だから?」ってなもんで、相手が頼まないなら流す。
    わざと鈍感なフリするのもあなたには大事なんじゃないですか。
    安請け合いしない。気遣いふりをする。
    「大変なんだぁ・・」「そうなんだ、それは大変だね」で終わり。
    自分が困った時とかも協力してくれる人にだけ手伝いなよ。
    相手を選ぶべきですね。
    「助けて」と言われたとしても、「え?だってあなたこの前私が困った時に何もしてくれなかったよね」って思ってもいいところですよ。
    それでも断れないっていうのなら、もう相手に期待しない事ですね。
    自分は人を助けるけど、相手にしてもらう事は諦める。
    それくらい割り切ってないとモヤモヤするでしょう・

    ユーザーID:1657917802

  • ハッキリ表明しない相手を、どこまで慮ったらいいのか。

    こんにちは。タイムリーな話題です。

    夕方から女子会で、A子さんはそれに参加したいからとパートを1時間早く切り上げてもらうように上司に言ったといっていました。

    朝、私のところにA子さんから電話がかかってきて、
    「今日、雨だね」
    はあ?

    「雨だと、お店の冷房きつくてつらいかな」
    はあ?
    お客さんがすくなかったら、少し冷房を緩めてもらうようお店に頼めるよ。
    (そもそもそう思うなら、ストールとかカーディガンとか自分で用意するのと違う。自己判断だよ)

    「雨だと、行きづらいかな」
    はあ?
    もしかして、私に、車で迎えに行くわねってことを言わせたいのかな?
    ちょっと待って。
    私の家からお店は歩いて5分。
    なんで逆方向のA子さんの家まで、しかも使う必要のない車を出してあげるといわなくちゃならないの。
    イヤ、私の深読み、うがち過ぎ?

    「雨だと、行きにくいから、私、やめると言っといたほうがいいかな」
    はあ?
    私に、車で迎えに行くわねって言わせたいのかな?
    でも、そこまでしてA子さんに、お願いだから女子会に来てって懇願していないのだけどなあ。

    ユーザーID:7231927152

  • 鈍感なふり

    自分の意思表示をはっきりせずに相手に察してもらって、ウマいこと
    自分の思い通りにしようとする人、大っキラいなのです。
    「お願い!○○してくれない?」とか
    「ゴメン!図々しいかもしれないけど○○してくれると助かるわ」と
    ハッキリ意思表示してもらいたいです。自分の手を汚さずに相手に
    何とか自分の意思を汲んで欲しいという小ズルいヤリ方は
    本当にムカムカします。
    なので、まるっきり気づかない鈍感な人のふりをします。
    時々うちの母もそういう遠回しな言い方をするのですが、母なので
    「どうして欲しいの?私に○○して欲しいなら、そう言って!」と
    言っちゃったりします。意地悪でゴメン。

    ユーザーID:0719788135

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