結婚式に呼ばれた友人を自分の結婚式に呼ばなかった後の対応

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かえ

男女

28歳既婚です。
去年結婚式をしました。その際、3年前に結婚式を挙げた友人A(私は参列しました)を呼びませんでした。
友人Aとは結婚式以降3年間まったく連絡を取っておらず疎遠になっているし、
私は自分の結婚式には “今親しくしている友人” を呼ぶものだと思っていたからです。
そのため、会社関係、親戚は色々と考えて招待させていただきましたが、
友人に関しては三ヶ月に一度は会ったりメールでやり取りをするような高頻度で連絡を取り合う友人だけを招待しました。
会場の規模が小さかったこともあり、そういった友達だけで友人席が埋まりました。
友人Aには年賀状で結婚の報告をしたのですが、返事もなく、それっきりの状態です。

ただ今度、別の友人Bの結婚式でその呼ばなかった友人Aと再会することになりました。
今回結婚式をする友人Bも友人Aの結婚式に参列しており、私と同様3年間連絡を取らず会ってもいないようなのですが
友人Bは 「呼ばれた友人は呼ぶ」 が常識よ と言っており
私は常識はずれの行動をしてしまったのかなと後悔してしまいました。

今度再会するのが大変気まずいです。

今更後悔しても仕方ないのですが
呼ばれた友人は呼ぶ というのが常識だったのでしょうか・・?
また再会した時はどのように友人Aに謝ればよいでしょうか・・・?

アドバイス宜しくお願いします。

ユーザーID:4305129654

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  • 呼ぶ人は自分で決めればいいのです

    結婚式の招待客は、トピ主さんの仰る通り、現在親しい人を呼ぶのも
    一案ですし、Bさんの仰る通り、呼ばれた人を呼ぶのも一案です。
    どちらが正しいというものでもありません。

    私自身は、Bさんの案「呼ばれた人を呼ぶ」が一番いいと思うので
    自分の結婚式に呼ばない予定の人の結婚式は、すべて欠席してきました。

    Aさんには特に何も言う必要はないです。
    結婚式のことを聞かれたら、「席の都合がつかなくて呼べなくてごめんね」
    と、事実のみを言っておけばいいのです。
    気まずいなんて思う必要ないですよ。

    ユーザーID:2757413605

  • 私も呼ばれなかった人

    難しい問題ですよね。

    私は年賀状のやり取りはしていたけど二年間会わなかった友人に呼ばれませんでした。
    もちろん自分の式には出てもらった人です。
    会わなかったけど、縁が切れたとは思ってなかったし
    出席・欠席は別にして報告くらいは結婚前に欲しかったです。

    私の場合は別の友人から「彼女のためにお祝いメッセージを送ってやろう」との提案で知る事になりましたので、それは複雑でした。

    自分の時はお祝いを貰ったし、義理を果たすためにもメッセージとお祝いは送りました。

    その後、お礼のメールとハガキが届きましたが呼ばなかった事へは何もなかったし、
    自分とは考え方が違う、非常識だなと思う気持ちは変わらなかったのでもう関わりたくないです。

    「今親しい人を呼ぶ」という考えもいいと思います。
    でも呼ばれなかった方は気にする人もいます。女性にとって結婚式ってそれくらい大きな事ですよね。

    その人がどういう行動をとったとしても責めないでください。
    あなたが悪いとも思いません。

    お互いの気持ちです。

    彼女へは呼べなくてごめんねと言えるならいいですが、
    それでも相手が一方的に怒るだけならもうそのままで。

    ユーザーID:2084293117

  • 問題は呼ばないことではない

    問題は「年賀状」でしかそれを伝えないトピ主さんだと思います。

    たしかに3年間連絡がなく疎遠であれば、「招待できる人数に限りがあるから」という理由で招待をしないことは、理解できますし、納得できます。

    でも、せめて自分が結婚式に呼ばれたことがある相手なら、結婚すること、もしくは結婚したことぐらいは、手紙やメールで連絡しませんか?
    それすらせずに「年賀状」という本来は年始の挨拶に「結婚しました」という報告はいくら疎遠になっているとはいえちょっと厳しいのではないでしょうか。

    何度もいいますが、結婚式に招待しない、もしくは出来なかったこと自体は問題ではありません。

    ユーザーID:5439087508

  • 反省かな〜

    >今度再会するのが大変気まずいです。

    これが答えだと思います。気まずいことを相手に対してしてしまったということ。
    喧嘩をしたわけでもない、おそらく嫌いになったわけでもない友人を簡単に切ってしまった貴女。よほどの事情がない限り招待しなかったのはまずいですね。

    子供ならまだしも、大人の世界、それぞれの生活がありますから3年ブランクが空くこともあるでしょう。
    いつも遊ばないのなら友達じゃないというのは余りにも幼稚だと思います。その様なスタンスで付き合いを続けたら、貴女の場合10年後古い友人は一人も居なくなってしまうかも?

    ユーザーID:4324637486

  • いいえ、違います

    >呼ばれた友人は呼ぶ というのが常識だったのでしょうか・・?

    そうではありません。
    常識は「呼ばれて、出席した相手は呼ぶ」です。

    呼ばれても、自分が断って欠席したのなら呼ぶ必要はありません。呼んでも来ないでしょうし。
    呼ばれたが不可抗力で出席できなかった場合は、呼んでも呼ばなくてもどちらでもいいと思います。

    >また再会した時はどのように友人Aに謝ればよいでしょうか・・・?

    「自分が常識のない人間であったと気づきました。これからは、まともな人間になりますので許してください」と言えば如何でしょう?

    ユーザーID:6192394909

  • 難しいですね

    基本的には、呼ばれた場合は呼ぶ、というのが常識です。
    というのも、日本の結婚式披露宴って、まだまだ、「親しい人達のパーティ」ではなく、義理の関係が優先だからです。

    昔は、友人が結婚式披露宴に参加するってことすら、ありませんでしたよ。
    親戚・恩師・会社の上司など、義理の関係ばかり。

    でも、私が若い頃(30年前)位には、友人たちも結婚式披露宴に呼ぶ流れになってきていましたね。

    ただ、今や完全に「親しい人優先」のものに変わったかというと、かなりクエスチョンです。
    そもそも、だったら結婚式披露宴の在り方ももっと変わって良い筈だし、お祝儀制度なんてのも、なくなってていいはずなのに、それは旧態依然として残っている。

    何が常識かなんてわからない過渡期だなと、私は思っています。

    でもまあ・・・「呼ばれたら呼び返す」が常識ってのが、大方の流れでしょうね。
    そもそも、その時誰にも相談しなかったのが問題じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3538248970

  • 謝らなくてよい

    今更、過去のことを謝罪されても困ります。
    「久しぶり〜」と何食わぬ顔で話しかける以外にありませんね。

    結婚式に招待してもらった友人に対して
    年賀状で結婚の報告をすること自体が失礼だと思いますよ。
    「式に誘いたいが、会社関係を呼んだらほかが呼べなくて」と
    あなたの結婚式前に一言添えて報告すべきだったのです。

    私なんて、3年も連絡取ってない友人に年賀状で結婚報告したら
    「事前に言って欲しかった」と文句を言われました。
    そういうもんなんでしょうね。

    ユーザーID:7325041005

  • 不義理は謝り、以後は断絶という事でしょうね

    はっきりと口には出せない微妙な事柄だけに、あなたの困惑振りは良く分かります。
    ただ、このような一方通行になってしまった原因は、はっきりしていますね。

    要するにお二人の友情に温度差があったということ。Aさんは、あなたを結婚式に呼ぶほどに
    友情を感じていた。ところが、あなたは、義理で呼ぶほどの気持ちも失せていたということです。

    友情は、強要されるものではないですから、相手が思ってくれても、その期待に応えられないことは
    あります。こればかりは、心の問題ですからどうにも致し方ないものです。

    ただ、人は心の命ずるままに正直に生きれば、人間関係がギクシャクするのは避けられません。
    そこで人は、世渡りの知恵として義理というものを活用するのです。緩衝の役割です。

    Aさんもあなたを結婚式に呼んだのに、あなたから3年間音信不通にされれば、あなたの気持ちは気づいたでしょう。
    それでも、あなたの式には義理では呼び返してくれて、それが最後の友情の締め括りにしようと思っていたことでしょう。

    でも、あなたはその緩衝の機会も設けなかった。これを世間では不義理といいます。要謝罪。

    ユーザーID:7005692711

  • 気まずいですが、ほんの数時間の我慢ですよ。

    普通呼ばれたら呼ぶと言うのが一般的ですが、貴女は貴女の信念から呼ばなかったので特に謝る必要はないと思いますよ。だってもう疎遠になっているので。また、今後も余程の事が無い限りお互いの関係は希薄のままだと思うので。多分会っても特に会話など無くお互い会釈で終わると思いますよ。たった2〜3時間の事です。平気な顔で過ごす事をお勧めします。テーブルは別にしてもらうよう言えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0746418025

  • 気にする事ない

    謝る事もないし、気にする事もないと思いますよ。

    貴重な休日がムダになる事も余計な出費も無かったんだから。

    3年連絡取り合ってなかったら他人でしょ。

    いきなり招待状が届いたら、
    「こんな時ばっかだよ。。。」
    って思いますよ、普通。

    ユーザーID:7411565486

  • よばれた友人はよぶ?

    ちょっと強引すぎる気がします。
    結婚する相手方との招待客のバランスであるとかそれこそかかわりの深さで
    よぶよばないは決定されることでしょう。
    よばれたらよぶのが常識であれば40歳手前でようやく結婚が決まって
    今までに同級生、会社友人など様々な方の結婚式に招待された方は

    すごい人数招待しなければならなくなりますよ。

    トピ主さんの対応で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0067577471

  • 謝らなくて良い、余計気まずくなる

    常識じゃないですよ。
    あなたみたいに、他に呼ぶ人がたくさんいる人は、今現在そんなに親しくない人から外していくのは普通です。
    Bは他に呼ぶような人も見当たらなかったんじゃないですか。
    普通は親しい人の方が大事ですから。
    呼ばれたからって、今まで自分が出席した人全部呼んでいたら大変な事になりますよ(笑)
    そんな事出来ません。呼ばなかったのは問題ないよ。

    >また再会した時はどのように友人Aに謝ればよいでしょうか・・・?

    謝らなくていい。その件には触れずに適当な話をしていればいいだけ。
    「おめでとう」とムコウが言ってくるんじゃない?
    「ありがとう」だけで良いです。式を呼ばなかった事には一切触れない。

    そもそも自分はお祝いしてもらったくせに、報告を受けても何もお祝いしてこないムコウが非常識ですよ。式に呼ばれなかった事を怒ったのかもしれないけど、それは気にしなくていい。あなたの言うとおり、親しい人が優先ですから。
    それでも常識ある人はきちんとお祝い送ってきますよ。それをしてない、貰いっぱなしのムコウが非常識です。謝るならあっちでしょ(笑)

    ユーザーID:6270845852

  • それは友人とは言わない。

    私は遅い結婚だったので、招待した友人のほとんどが既婚でした。
    それこそ10年近く会っていない友人もいましたが、結婚式の時には招待させてもらいましたよ。
    会ってはいなくても、年賀状での付き合いはあったし
    10年会っていない=親しい友人ではない、とは思いませんでした。

    なので、トピ主さんの3年会っていないだけで招待しなかったという考えにビックリ。
    結婚報告も年賀状での報告との事ですが、これって知人のレベルですよ。

    まだまだAさんとお付き合いをこれからも続けたいのなら素直に謝ったらいかがですか?
    「会場が小さかったから人数的に招待できなかった。
    事後報告した事も常識外れなことをしてごめんなさい」
    と。

    ユーザーID:4462151116

  • どっちもどっち

    私もAさんの立場だったことがあります。
    私の場合は、私の結婚後もつきあいが続いていたにも関わらず、
    しかも結婚相手と私たち夫婦は面識があったのに、
    結婚後、しれっと結婚式の写真付きの年賀状が送られてきたのです。

    夫と二人で呆気にとられ、報告をスルーしようかと思いましたが
    大人の常識としてお祝いを渡して、縁を切りました。

    トピ主さんの場合は3年も付き合いがなかったのと
    相手から結婚報告をスルーされているので
    トピ主さんだけが悪いとも思わないし、非礼ぶりはどっちもどっちかな。
    ただ、やはり結婚報告が事後になったことは
    一言謝っておいたほうがスッキリするかな、と思います。

    ユーザーID:4556550834

  • ちょっとちょっと!

    主の考えだと主の挙式披露宴に出てくれたゲストの結婚の際も交流がなかった場合お祝いしないつもり?
    特に職場関係のゲストなんて踏んだり蹴ったりじゃん。
    食事や引き出物でもてなしたからチャラ?じゃないから!
    わざわざ着飾って休日潰してお金かけて来てくれたことがスペシャルなんだよ?
    主は今後も色々な人からもやもやされそう。
    主が招待したゲストの結婚式には何が何でも出席。
    年賀状で報告受けたら3万円の御祝儀を送る。
    これ、きちんとやってください。
    人様を私事で来ていただくと言う事は後々まで配慮と覚悟がいるんですよ。
    自分が楽しかったからお〜しまいじゃないんです。
    呼んだ人数分だけ同じようにお祝いをしなくてはなりません。

    ユーザーID:3938226450

  • 自分で選べませんでした

    高校を卒業後まもなく結婚したので式には高校の友だちを呼びたかったのですが、父の強い意向というか強制的に私の小学校時代から父と仲の良い保護者の娘を複数呼ばなければなりませんでした。
    結果、3名招待しましたが、私はその3名とも招待されませんでした。
    元々疎遠だったので当たり前だと私は思ってます。

    ユーザーID:3804943344

  • 私も呼びませんでしたよ。

    友人(とはいえ、学校の仲良しグループでたまたま一緒だっただけで、個人的にはそんなに仲良しではない)が、卒業後すぐに結婚したので結婚式に呼んでくれましたが、その後は年賀状のやり取りだけ。
    彼女の妊娠報告も彼女がグループで一番親しかった子から聞きましたし、第二子にいたっては出産後に年賀状で知りました。
    (第一子にも第二子にも、出産祝いは他の子と共同で贈りました。)

    私は晩婚だったので、彼女の結婚式から10年以上たっていたし、年賀状のみの関係(メール等もお互い一切しない…元々するような仲ではないけど)だったので、招待することを全く考えなかったです。
    遠方に嫁いでいて子供もいるから、お金も時間もかけさせては申し訳ないと思って。

    そして、年賀状で後日報告しましたが(結婚式の写真を年賀状に使ったので)、別にそれで何ということもなく…
    相変わらず、年賀状のやり取りだけしてます。
    結婚祝い等もちろんありませんんし、私への出産祝いも無いです。

    相手からしたら、お祝儀を貰うだけもおらって自分は出さなくていいんだから、別に良いと思いますけど。
    (元々それくらいの仲なら。)

    ユーザーID:6810532931

  • トピ主です

    コメントありがとうございました。ああこさんまで読ませていただきました。まとめてのお返事となり申し訳ありません。

    皆様のご意見をうかがって、友人Aへの事後報告の方法(年賀状)が無礼だったと自覚し反省するとともに「義理」の重要性についても理解しました。再会した際は報告が事後になってしまったことを謝罪したいと思います。

    少しだけ補足させてください。
    友人Aは大学時代の友人なのですが、卒業後から疎遠になっており、急に結婚式に招待されたので数合わせかなと思ってしまったのですが、お祝い事にせっかく招待していただいたので参列しました。式後も連絡を取り合っていませんでしたが、コメントにあったように「私は招待したのになんで呼んでくれなかったの?」と思っているかもしれませんね。辛い思いをさせてしまったことを反省しています。
    私の結婚式では親戚会社関係が多く、友人席を25席しか用意できず、厳選して親しい友人(25名)を招待させていただきました。この友人達とは今現在も定期的に連絡を取り合い、交流を続けています。

    ユーザーID:4305129654

  • ないない・・

    謝らなくていいよ

    >卒業後から疎遠になっており、急に結婚式に招待されたので数合わせかなと思ってしまったのですが

    その通り、数合わせですよ、それでも参加したあなたはいい人ですね。

    >式後も連絡を取り合っていませんでしたが

    ほらね、数合わせで呼んだだけだから、式が終わればまた疎遠なんですよ。

    >コメントにあったように「私は招待したのになんで呼んでくれなかったの?」と思っているかもしれませんね。辛い思いをさせてしまったことを反省しています。

    違うと思うよ、初めから数合わせの招待で式後はまた疎遠になる。仲良くなかった人の招待なんてそんなものです。その通りになっただけ。
    だからあなたの式になんて呼んでもらわなくて結構なのよ。多分平気で欠席で連絡してくるタイプじゃないかな、だって仲良くないから(笑)
    自分の時だけ呼んで、人のにはいかないのよ。非常識な人。
    ツライ・・なんて思ってないと思うよ。むしろ「ゲ!結婚したんだ!お祝いしたくないから無視しておこう〜」で無視してるんだよ。あなたも人が良いね。謝らなくて良いから。
    常識ある人ならとっくにお祝い送ってきてますよ

    ユーザーID:6270845852

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