家族・友人・人間関係

実親が結婚反対

レス67
お気に入り64

つまようじ

ひと

実親が結婚反対しており、中々話が進まずに困っています。

結婚反対の理由は彼の母との同居(父は健在ですが、別の家で畑等をしたいとの理由でこちらの家と行ったり来たりです)、諸々の流れから私の態度が気に食わない、大事な事を相談しないから結婚は向いていない、彼も説得しにこないのがおかしい、と言われております。
同居は挨拶前から話はしていました。
但し、その時は良いか悪いかの反応がこれといってなく、最終的に「聞いていない」の一点張り。
態度が気に食わないのは、実両親に相談したりしても自分達が知らない判らない事に拒絶反応があるのかいくら同じ説明をしても「納得いかない」もしくは「ふーん」で終わり、「これでいいね?」と念押ししても次に話題になると「知らない聞いていない!」で振り出しに戻る為、こちらも疲れて事後報告すると「非常識だ」と罵声になります。
最近では会う度に喧嘩になり、兄にも「もう出てけ」と言われる始末で私自身帰るのが怖くなり、帰らなきゃいけなくなると頭痛や具合が悪くなります。できれば縁を切らずに円満にしたいですが、今の状況では会うのが怖いです。
宜しければ皆様の経験や考えを教えて下さい。

ユーザーID:5814577289

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数67

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚は祝福されてするもの

    結婚時に反対されるのは、お互いの信頼関係が出来ていないからでしょう。
    普通の親であれば、子供が決めた結婚には反対しないものです。
    私の周囲でも、ワケありや親の反対を押し切って結婚した人は皆うまくいきませんでした。

    ユーザーID:3329723794

  • 未成年ですか?

     ちゃんと成人しているなら親の許可はいらんのよ。

    ちょっと話がそれますが…。
    たぶん話が下手で伝わってないんじゃないですか?実際。

    反対しているのは父親?母親?両親とも?
    反対しているのは、結婚?彼母との同居?
    気に入らないのは彼?彼から同居の話をしなかったこと?

    兄が「もう出ていけ」と言う。つまようじさんは帰らなきゃいけなくなると頭痛や具合が悪くなる。
    つまようじさんはどこに住んでいるの?実家住みではないんですね。

    >同居は挨拶前から話はしていました。

    同居の話は彼が挨拶に来る前から両親にしていました。という解釈でいいですね?

    たぶん主語を省いたり、話をはしょったりして伝わってないんじゃないのかな?
    大事なことを相談しないから結婚にむいてない…じゃなく、うまく伝えられないから、結婚するのは心配って事じゃないんですかね。

    言った言わないの話になるなら、手紙、メールで報・連・相したらいかがでしょう。

    本題から逸れて、うざいこと言ってごめんなさいね。

    ユーザーID:2683521493

  • 言葉が足りない。

    トピだけでは判断しかねます。
    主さんの主張通り、親が訳のわからない難癖をつけてきているのか、
    主さんが面倒臭がって説明不足なのか。
    トピの文章を見る限りでは、主さんの伝え方も問題だったんじゃ?と思わずにはいられません。

    お兄様がいて、お兄様が事の顛末をご覧になってきていたなら、まず意見をもらうべきはお兄様だと思います。

    >同居は挨拶前から…
    彼が結婚の挨拶に来たの?
    その挨拶の時に、同居の件は話題に出たの??
    こういう部分が、ご両親に対しても主さんの方が説明不足なんじゃないの?と思うんだけど。

    ユーザーID:0109737006

  • かけおちしました

    結婚に反対だったのではなく、私と親の確執問題だったのが原因です。
    親子の確執で結婚生活に影を落とすのは嫌だったので親と向き合おうとした結果が私自身の全否定だったので、私の幸せを歩む為かけおちしました。

    彼との結婚に反対なのですか?【主さんの結婚】に反対なのかもしれませんよ。
    結婚問題じゃなく親子の確執問題かもしれません。

    確かに親に祝福して欲しいですよね〜でもそればっかり気にしてたら【自分の人生】は歩めなくなります。
    親子の確執だとするなら円満は到底無理です。
    なので主さんは現状の親子問題に対する認識と、結婚する事への覚悟じゃないでしょうか。

    同居って本当に同居の意味が分かってますか?
    小町だけ見ても相当な同居での悩みが多くありますし、別のサイトでも同居で不幸な人の話しもあります。

    主さんの同居に対する認識の甘さが=幼いと思われて『そんな幼い子が幸せな結婚生活なんて送れる訳が無い・結婚後泣きついてくる』というのが想像できるんじゃないでしょうか。
    親を説得させたいならさせるだけの覚悟を話すしかないでしょう。

    親子問題と結婚問題をごっちゃにしないで整理してみる事です。

    ユーザーID:2392501737

  • 戦略的に

    >>できれば縁を切らずに円満にしたいですが

    【縁を切る】【円満】
    とは、極端ですね。
    【円満では無いが最低限の関係】という、
    中間的な落とし所を考えましょう。

    母親が言いがかり的な反対をする理由は、
    娘の幸せに対する嫉妬か、寂しいか、そんなところです。
    つまり、縁を切られて困るのは、母親の方です。
    ですから、一度、突き放しましょう。
    『もういい、あなたは結婚に関係させない』
    『縁も切るし、老後の面倒も見ないし葬式にも出ない』
    と、本気で言いましょう。感情的に言うのではなく、
    呆れた感じを醸し出して、冷淡な態度で言うのです。
    そのまま結婚して構いません。その後、寂しくなって
    すがりついてくるのは母親です。その時も、すぐに受け入れる
    ことはせず、あなたが上に立ち、『少しずつなら許してやる』と
    いう感じで対応するのが良いでしょう。

    親が幼稚なケースはこうするのが良いでしょう。

    ユーザーID:9609226029

  • トピ主です。

    レスをして下さった皆様、ご意見やご指摘を戴きありがとうございます。

    ご意見を下さった方の中に私の説明不足をご指摘がありましたが、私も思い当たる節があります。
    トピを立てた時にもっと細かく説明を入れたかったのですが、文字数が足りなく、判りにくくなってしまい大変申し訳ありませんでした。

    ご質問にお答えする形で説明致します。

    まず、親子間でのコミュニケーションは取れていない雰囲気は感じとっていました。
    彼や彼のご家族の話をするとあまり話に乗ってこず、話題を変えたり部屋から出ていってしまうので「あまり聞きたくないのかな」と思う所と、母が「色々と決まってから聞きたいみたいよ」という話を真に受けてしまったのは私の失態です。
    なので、かいつまんだり、主語が足りなかったりした事もあっただろうと、配慮が足りなかったのはいけないと思い、それからは積極的に話かけたり細かく説明を試みましたが上手く伝わらず、伝えている途中で話を遮って両親が意見をするので、私も途中で黙ってしまっていました。
    昔からでしたが言えば言っただけ倍で返されるので、ただ黙って嵐が過ぎ去るのを待つ傾向はありました。続きます。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です。

    続きです。

    書き忘れてしまいましたが、私は26才・三人兄弟の末娘で、彼は31才になります。

    反対しているのは両親共にです。
    今まで実家暮らしで、母は同居になる事で世話をするのが自分から彼のお母さんに代わるだけ。
    二人で本当に暮らせていけるのか、二人で生き抜いてみせろ、というのが母の意見です。
    父は結婚はおろか彼と付き合っている話すら知らず、何も言ってこなかったから反対との事です。
    始めは二人とも同居は上手くいかないケースが多いし、心配だと言っていたのですが最近ではやはり「自分たちが寂しい」といっていました。

    25才になったら結婚なり一人暮らしなり出ていくのが掟だったので、(母曰く結婚は含まれないと最近言い出しました)今年の4月から彼の家の近くにはなりますが一人暮らししています。

    丁度実家の犬が亡くなり、母も少しおかしくなっていたので初めは一度一人暮らしを止めて生活の変化をあまり変えないよいにした方がいいかと思いましたが、精神的に私が辛かったのでそのまま家を出ています。

    何だごちゃごちゃになり、わかりにくくなってしまい申し訳ありません。

    少しお返事が遅くなります。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    トピ主です。

    貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    同居の話は私から両親に話をしています。
    挨拶後、両親の話を改めて聞くと「何となく聞いてだけどハッキリとした感じじゃなかった」と言われたので、そうだったんだね、ゴメンね、こうこうこういう事ですと説明しましたが「でもやっぱり同居はちょっとね〜」と意見は変わらず、結納では完全反対となっていました。

    姉と兄がいますが、基本的我関せずで兄弟間で関わりをあまり持たない関係なので正直細かい事は知りません。
    両親と一緒にいる時間が長いので、恐らく両親側の話として聞いてはいるかと思います。

    言った言わないはよくあったので、極力メールで文章に残して送っていました。
    彼と会う時やこういう流れで進めていきたいというスケジュールも送ってきてくれ、という事だったので、私としては社会人として、きちんと「このスケジュールを進めたいと考えていますが、何かご都合がありましたら教えてください、お願い致します」と送ったのが「他人行儀で何かイラっとした」と言われて、報連相をするのが怖くなり遠ざけてしまいました。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    具体的に方法を教えて下さった方もありがとうございます。

    同居に関しては上手くいかないケースが非常に多い事は承知の上です。
    小町は勿論、周りの話を聞いたり、実際に両親は一年ほど父側の両親と同居し、やはり嫌になって解消となっています。

    それでも同居を希望だったのが、まだ彼とお付き合いしてから半年も経たない頃から三年間本当に良くして下さり、お互いに良い印象から気持ちが変わらずにいられた事もあり、特に一緒に住むであろう彼と彼の母、そして私の三人は同居が嫌な理由もなく、そしたら同居はいいではないか、との結論に至りました。
    家事分担の事も気が早いと言われるかもしれませんが、一年目あたりから普段の会話の中で話したり、彼が仕事から帰ってくるまで二人きりで話をしたりするのが全く苦ではありませんでした。

    勿論彼の中では付き合っていく中で、誰か一人でもやはり同居に良い思いをしないようであれば、二人で生活していく事も考えていました。

    またややこしい話ですが、彼の母は出来る事なら自分が譲り受けた土地で住んできた今の家で暮らしたい事、また今の家は事実上彼の家になります。

    ユーザーID:5814577289

  • 結婚式をしなければいいだけでは?

    変わった親御さんではありますね
    ご兄弟もいらっしゃるのですし、結婚をして事後報告で入籍しましたではダメですか?
    わたしの知り合いの女性に最後まで結婚に反対していたお義母様を抜きで挙式、披露宴をして既にお子様もいらっしゃる方は居ますが
    今でもお義母様は一人息子の結婚を知らないそうです
    そのくらいの方もいるということです
    未成年でないなら親の承諾は法的には必要ありません
    気持ち的に親の承諾が欲しいという気持ちはよく分かりますが、何を言っても聞いていないと開き直るなるご両親と帰省が怖いトピ主さん
    それなら事後報告で入籍も転居も済ませて、幸せですと年賀状で近況報告に留めたらいいのではありませんか?
    それで問題がありますか?

    ユーザーID:9797112555

  • 話が見えない

    字数制限もあるけど、補足読んでも、話がわかりにくいわ。
    それに、なんで親とメールするのかな?大事な話なのに。
    メールって、気をつけないとトラブルの元になるのに。

    ところで、彼はあなたの実家に、結婚のあいさつに来たの?
    そして、彼の親は、あいさつに来たの?
    どの時点で反対になってるのか、わからない。

    それと、そもそもなぜ、最初から同居前提なのかもわからない。
    別に金銭問題があるわけじゃないんでしょ? それともあるの?

    まあ、私が親でも「同居はやめとけば〜?」とは言うかな。

    そういう私は、彼の転職歴で両親に反対され、されたままで結婚しましたが
    (だから両親の元を「出る」かたちで結婚)
    結婚24年目、彼(夫)は結婚後、ずっと同じ職場で働いてくれています。
    あなたに覚悟があるなら、今のままでの結婚もアリだよ。

    ユーザーID:6102000581

  • 皆さまの経験などない

    まずレスが大して入らないことに気づいて下さい。
    殆どの方が読むのが面倒で、付き合ってられない感じでしょう。
    私もレス文読んでませんが、結婚以前の問題がありそうですね。
    もっとシンプルに生きましょう。
    結婚は
    精神的に大人になった者同士でするもの。
    親戚関係もあるので、自分たちだけの問題ではない。
    世間一般は、結婚に反対などされない。

    結婚を考える前に、あなた自身大人ですか?

    ユーザーID:1463277884

  • もう諦めて、勝手に結婚しちゃえば?

    追加レス、拝見致しました。

    和解は不可能に近いと思います。
    理由は…
    私には高校生の息子がおりますので、子供の親としてトピと追加レスを見ると、
    私も反対する。
    あなたはご自身で気が付いていると思うんだけど、自分の親より相手の親の方が大切だし好きだよね?
    それが駄々漏れで、なんか嫌だ。
    特にメール。
    もう「あなたたち(実親)の方が他人です」って宣言しているようなものじゃん。
    あなたの親は私たちであって、相手の親ではないはず!と思う。
    そういう部分が、許せないんだと思います。

    で、兄妹間も仲良くないんだね。
    だったら、縁切り覚悟で結婚したら良いよ。
    主さんにとっては、一番がもう彼と母になってるし、実家の家族は家族じゃなくなっている。
    その時点でもう終わってるんだよ。

    ユーザーID:0109737006

  • 追記

    先程の続きですが。

    結婚だけを認めてもらいたかったら、同居の部分だけが反対されている理由なんだったら、とりあえずは夫婦二人でどこか新居を構えて、そこからしれっと同居すればよいのに。
    何故そこ(同居)のみに、あなたがこだわるのか?
    さっぱり理解できない。

    彼だってさ、同居に関して「誰かが嫌な思いをするなら二人で」と言っていて、
    そこに主さんの親が含まれていないよね?
    そういうところも、嫁の親としては許せない。
    結婚するって、そういう事じゃないと思うのに、主さんも彼も分かっていない。

    大人のすることだから、勝手に結婚しちゃえば良いと思う。
    たぶん、主さんが親になって、子供が将来主さんのような態度を取ったとき、初めて主さんは今の親御さんの気持ちが理解できるんだと思う。
    って言うかたぶん、主さんの子供も全く同じ事をしてくるよ。
    25年家族でいたのに、急に他人みたいに振る舞う娘。

    でも、そう育てちゃったのもまた親の失敗なんだろうな。

    ユーザーID:0109737006

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    事後報告は結婚に限らず何に関しても嫌がり、非常識との事です。
    法的に承諾無しで強行できるのも知っていますが、両親はそれを恥だと思うのか「そんな事が許される訳がない」と。

    今までの皆様のレスを拝見して、もう強行に出てしまってもいいか、とも思います。

    式も初めはするつもりはありませんでした。
    披露宴などは自分達がメインとなるのはあまり気乗りがしなかったので。
    両親はてっきりするものだと思っていて楽しみにしていたのに、と言われ、周りからもケジメをつけるという意味ではやってみても良いのでは?という意見も聞いて、改めて彼と話合って前向きに考えてみようか、となっていました。

    が、親にあれから考えて式も検討中だと伝えると「お前の答えはコロコロ変わる」と何故か怒られ、それからは式はせず写真だけにしようと思います。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    補足もトピも判りにくく大変申し訳ありません。
    そんなトピにレスして下さりありがとうございます。

    基本的に電話しても繋がりにくくメールしてこいと言われた事もあり、そうしていました。
    大事な事は直接話に行っていましたが、怒鳴られてケンカになってこちらの意見を聞いてもらえないので平行線のままになり、それで文章にしてこちらの意思を伝えていました。

    トラブルになるのもよく聞きますし避けたかったですが、まず伝わらなければ意味がないのでこういう形をとりました。

    彼は挨拶はしていますが、両親が外で会いたいといってきていました。
    認めてないから入れないという事もあるのでしょう。
    (家が物で溢れているのもありますが…。)
    彼との両親とは結納でお会いしています。

    同居に関しては金銭面では問題ないので理解されないのはごもっともかと思いますが、少なくとも私の中では一緒に住んで楽しい事や知りたい事をより共感したいと思ったのが素直な気持ちです。

    それが両親にとっては面白くないのだろうとは思います。

    でも、まだ誰もが元気な内にみんなと色々な事を共感したいと思うのはいけない事なのかと疑問に思っています。

    ユーザーID:5814577289

  • 勝手に結婚しちゃってください

     孫もいる爺さんです。もう、いいんじゃないですか?それだけ言っても聞く耳持たないなら、一種の毒親状態です。勝手に結婚してしまってよいです。
     あなたが幸せになればそれで安心しますから。頑張ってください。

    ユーザーID:3325031226

  • トピ主です

    レスをして頂きありがとうございます。

    シンプルに生きてみたら、ですか。
    確かに親からも「まどろっこしい」とは言われていたので、色々と単刀直入にかつ説明もながくならないようにした結果がこんな状況になってしまいました。

    この状況で反対とされていらっしゃる方もいますので、お尋ねしたいのですが実親より相手の親が自分の子が大切だと思っているとなった場合、今後どのようにこちらが変われば少しは気持ちが変わるのでしょうか?

    それとももう変わる気はないから、縁を切る形にするのでしょうか?

    「なんか嫌。」という感情は判りますが、具体的にこうして欲しいという物がなく、例え叶えてあげられたとしても親から離れて暮らすのは変わりないのですが、それでいいのでしょうか?

    ユーザーID:5814577289

  • しつこくて、ごめんなさい。

    新たな追加レス、拝見して…

    >でも、まだ誰もが元気なうちにみんなと…
    の「みんな」には、主さん実家の誰一人として入っていないよね??
    実の親とも意思の疎通ができていない上に、三人兄妹とも話が通じていないんでしょ?
    その「みんな」って、やっぱり彼と彼母のみだよね??

    >みんなと色々な事を共有したいと思う…
    実の家族とすら共有できていないのに、他人とは共有できるんだ??
    不思議な事言うのね。

    繰り返しで申し訳ないけど、もう和解は無理だわ。
    あなたをそう育てた親御さんも悪いと思う。
    だからもう勝手に結婚して、結婚生活も同居も全て上手くやって、幸せになるしかない。

    ユーザーID:0109737006

  • いいのいいの主さんの人生です

    ここまでこじれた親子関係なら主さんの好きに生きていきましょう。
    シンプルに【自分の幸せを突き詰める】で良いんですよ。

    親子で有る以上【情】があります。
    ただ親にとっての都合の良い子でいる必要も、親を説得する必要も無いんです。

    育ててもらった恩で悩むのだとしたら、”恩”は最低限感謝すれば良いんです。
    育ててもらった恩の前に、親の方が子供を作って産んだんですから、産んだ以上は育てるのは当然だし義務ですよね。
    極論を言うならば勝手に産んだのは親なんです。だから子供側が必要以上に育ててもらった恩を感じる必要な全くないんですよ。

    それに彼の母が良い人で同居したいならしたら良いんです。
    ただ同居後良い関係のままいけばいいですが、そうじゃなくなる可能性を視野に入れて覚悟する事です。

    人生は変化の連続で、選択の連続でもあります。
    選択するって事は後悔もついてまわるという事です。
    ただその後悔をより少なくしながら生きていく事を目指せば良いのです。
    選択する時にその選択に責任と覚悟を持てば後悔は少なくなりますよ。

    結婚は自立です。心強くなければやっていけません。主さんの幸せ、応援します。

    ユーザーID:2392501737

  • 別居はなしでしょうか?

    少々文章が読みにくいのですが、、、
    息苦しい生活、パートナーとの時間を大切にできなそうならば、
    この時代に若い方がわざわざ同居しなくていいのではないでしょうか。
    お義父様のように。

    ユーザーID:4267331609

  • 度々失礼します。しつこくて、ごめんなさい。

    最初に断っておきます、私は主さんを責めてはいません。
    なんか、責めているような内容になっちゃってるけど、違うよ。
    親はこう思っているんじゃない?を推測してレスしています。
    繰り返し言いますが、大人なんだから、結婚なんか勝手にしちゃえば良いと思う。

    これも繰り返しですが、親が作ってきた、主さんにとっての家族の在り方が悪かったんだと思う。
    だから、その反動で彼と彼母との「家族」に、変に拘ってる風にも見える。
    主さんは実家の家族との心の距離がありすぎる。
    反面、彼と彼母とは急速に心の距離が近くなってる。
    それをあなたが隠さずに全面に押し出してきて、両親もそれを感じているから「なんか嫌だ」 と思うんだと思う。

    ここで言う「心の距離」は、同居別居関係ないんだよ。

    あともうひとつ言うと、主さんは巣立とうとしている。
    親離れは完璧に終了していて(これはとても良い事)、でもそれを親御さんは寂しく思っている。
    主さんが親離れができているのは、上記とは反対になるけど、子育ては成功しているんだよね。

    ユーザーID:0109737006

  • 本題「じゃあ、どうすれば良いか?」

    すごく難しい。
    何度も言うけど、主さんが思っている家族の在り方が、もう冷めきっていて、
    冷めていない家族の在り方を主さんは知らないから。
    知らない事はできない。

    じゃあ、何故、彼と彼母とはできるのか?
    一番の理由は「他人だから」だと思う。
    次に「新しく家族を作るから」だと思う。
    「まだお互いに、悪い部分を見ていない、見せていないから」だと思う。
    全部、実家の家族とは正反対でしょ?

    何度も言うけど、和解は不可能に近い。
    でも、もし多少は心の距離を縮めたいのなら。
    もっと言うと、結婚後も役立つであろう知恵を書いてみます。
    できるかできないかは、あなた次第。
    でもこれって、普通の事ですよ。

    話し合いをする時は、自分の主張だけ通そうとしてはいけない。
    今、主さんがしようとしている事は、結婚と同居を認めさせようとしていて、親の気持ちを無視している…って前のレスにも書いたわ。
    どんな場面でも、どんなコミュニケーションでも、相手を無視していては通じるものも通じない。

    ユーザーID:0109737006

  • 続き

    例えばね、同居は大変だから反対!と言われた時、どんな返しをしたのかな?
    思い出してみて。
    主さんは自分の主張を通そうと、説得する事ばかりに気を取られていなかった?
    「何で分かってくれないの?」と思っていない?

    これは親御さんも同じで、
    主さんを説得(じゃなくて強制かもね)しようと色々言ってくるし、
    「何で分かってくれないの?」と親御さんも思っている。
    これじゃ、いつまでもどこまでも平行線どころかどんどん離れていっちゃうよね。

    しかもさ、お互いに話し合いから逃げてるし。
    放棄しているし。

    主さんが結婚して、彼と喧嘩になったら、同じ事する?
    もし同じ事をするなら、同じ結果になるよ。
    平行線。
    元は他人だから、もっとひどい事になる。

    だからって、主さんだけが、もしくは彼だけが、主張を引っ込めて我慢すれば、
    それはそれでやっぱり上手くいかないよね?
    じゃあ、どうする?

    ここを分かっていないと、同居なんか本当に無理よ。
    さあ、主さん、どうする?
    どうしたら良いと思う?

    ユーザーID:0109737006

  • トピ主です

    本当に毎回読みづらくて申し訳ありません。
    レスを頂き、ありがとうございます。

    もう結婚してしまえ、という意見も私自身の問題をご指摘下さって有難いと思いながらじっくり拝見させて頂いています。
    どのレスもその通りだな、と納得する事ばかりです。

    まず同居問題ですが、特に別居は考えていませんでした。
    元々、結婚したらまずは同居をするものだと思い込んでいたものあり、金銭面や義実家と何かあったら別居となるのが普通だと思っていました。
    これは母達が同居→別居になっていたのは聞いていたのもあります。
    泥沼だったのは最近聞きました。

    これも理解されにくいかと思いますが、別居でいたい訳でなく、同居がいいなら良いのでは?という考えです。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    よく金銭的に余裕が無いから貯まるまで同居、というのを聞きますが私にとってはそれこそお金が貯まるまで結婚しないでちゃんと生活できるまで関係は続けていく方が良いのでは、と思っていました。

    生活する資金もなく親に甘えて結婚にそれこそ仕方ない同居は許されて、生活できる環境が整った上での結婚・したいと思う同居が許されないのはどうなんだろうと思う所から、同居にこだわりがあるのだと思います。
    なので、別居は考えていません。
    家自体は彼の家になりますので、彼自身手がけてきた分愛着があります。

    同居が上手くいかなかった時の覚悟と、同居・別居を選択した時に同居じゃない方が後悔します。

    実の親の泥沼修羅場の同居時代を聞きました。
    その上での判断です。

    「親と私は違う」ではなく、泥沼修羅場を聞いてこそどうしたら上手くいくのか、逆にこれは避けられるようにして行こうと話せるのも今だからこそだと思っています。

    勿論、母達は言いにくそうにするので無理強いはせず向こうから話してくれるのを待って、の状態ですが。。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    冷めきっている家族、に多少なりとも今は感じるようになりました。
    多くを語らずにいて、各々が考えて行動して、っていう事が我が家だと思っていました。

    実際にケンカをするのは当事者だけで、他は我関せず、ただあまりにも酷い言い分には私は親より姉兄の肩を持ってきていました。
    だから、誰も味方もいないのは判っていましたし、味方にならなくても黙って「そうなんだね」でいいんです。

    あと同居反対の時に、私がした返事は「大変なんだね、それは忘れちゃダメだね、でもまずは私はこういう形でやっていきたいと思ったんだ」
    と返事をしています。
    確かに、私の主張と向こうの主張しか言ってないですね。

    その中で、同居以外に譲歩した事があったのですが、それは親からはさも当たり前だと何も触れて来なかったので、私もより主張を通していたんだと思います。

    彼とのケンカでは同じく逃げていました。
    ただ、彼は絶対に向き合わせてきました。
    「結婚したら同じことするの?」と。

    それからはまず主張はお互いに最後まで聞く、それからどうするか、正解がない事もあるけど、とにかく冷静になる事を約束して仲直りしてきています。

    ユーザーID:5814577289

  • ごめんね。やっぱりよく解らないんだけど感想を言いますね。

     2度目です。

    ご家族誰ともコミュニケーションが取れていないのはよく解りました。

    誰が悪いのかはよく解りません。

    親の言い分は
    25歳になったら自立しなさい。でも、あの彼との結婚と母親との同居は「母親は寂しいから(?)父親は知らされていなかったから(?)」反対。

    と、いう事ですね。

    つまようじさんは親の同意は諦めて結婚・同居する。


    最初、成人なら結婚に親の許可はいらないと書きましたが、この結婚は急がない方がいいかな?という気持ちに傾いています。
    つまようじさんの親御さんに「答えがころころ変わる」って怒られちゃいますね。

    文字制限があるので簡潔に理由を言います。
    彼と彼母が主様を結婚後も変わらず大切にしてくれるとは思えないからです。彼と相談すると(主様の)親の意向に沿うような形になるのに、結局また反対されて、主様が傷ついているのに「じゃあ僕が説得する。」とならないから。

    素直で善良なつまようじさんが、「御しやすい人」と、婚家にも侮られていないか心配です。
    自分が大切だと思う人・自分を大切にしてくれる人を良く見極めてください。

    ユーザーID:2683521493

  • 最初は同居しない

    同居が目的ではなく結婚が目的なんだから、最初のうちは同居なしで話を進めればいいと思う。
    同居がうまくいくかいかないかなんてこの際関係ない。
    一番結婚に障害である両親を説得するにはこれしかない。

    トピ主のレスからは、同居は金銭的問題ではないし、彼および彼母の強い要望でもないとのこと。
    結婚当初の2人だけの生活に何の障害もないはず。
    なのに同居にこだわるから両親が疑心暗鬼になっている。

    当面同居はしませんで何故いけない?

    トピ主の言うとおり彼も彼母もいい人なら理解してくれるだろうし、理解しないということなら単にトピ主が彼と彼母に騙されているだけ。

    ユーザーID:8626115402

  • トピ主です

    判りにくい文章なのに丁寧なお返事を戴きありがとうございます。

    また私の説明不足で申し訳ないのですが、彼は説得しに何回も来てくれていますし、「お前とでは話にならないから彼と話をする」と言われてスケジュールも調整していましたが、父が前日に体の調子が悪くて先伸ばしになったり、会っても母が途中で私(=つまようじ)の態度が気に入らない!とキレて帰ってしまったりと、回数を重ねる毎に冷静になって話しができなくなっていました。

    両親も「まずは彼の話を聞いてから」、それでこれといった返事はなく「彼の両親と話をしてから」、結果は同居になるなら結婚は反対です、と結納の時に言っていました。

    ユーザーID:5814577289

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧