実親が結婚反対

結婚時に反対されるのは、お互いの信頼関係が出来ていないからでしょう。
普通の親であれば、子供が決めた結婚には反対しないものです。
私の周囲でも、ワケありや親の反対を押し切って結婚した人は皆うまくいきませんでした。

ユーザーID：3329723794

　ちゃんと成人しているなら親の許可はいらんのよ。

ちょっと話がそれますが…。
たぶん話が下手で伝わってないんじゃないですか？実際。

反対しているのは父親？母親？両親とも？
反対しているのは、結婚？彼母との同居？
気に入らないのは彼？彼から同居の話をしなかったこと？

兄が「もう出ていけ」と言う。つまようじさんは帰らなきゃいけなくなると頭痛や具合が悪くなる。
つまようじさんはどこに住んでいるの？実家住みではないんですね。

＞同居は挨拶前から話はしていました。

同居の話は彼が挨拶に来る前から両親にしていました。という解釈でいいですね？

たぶん主語を省いたり、話をはしょったりして伝わってないんじゃないのかな？
大事なことを相談しないから結婚にむいてない…じゃなく、うまく伝えられないから、結婚するのは心配って事じゃないんですかね。

言った言わないの話になるなら、手紙、メールで報・連・相したらいかがでしょう。

本題から逸れて、うざいこと言ってごめんなさいね。

ユーザーID：2683521493

トピだけでは判断しかねます。
主さんの主張通り、親が訳のわからない難癖をつけてきているのか、
主さんが面倒臭がって説明不足なのか。
トピの文章を見る限りでは、主さんの伝え方も問題だったんじゃ？と思わずにはいられません。

お兄様がいて、お兄様が事の顛末をご覧になってきていたなら、まず意見をもらうべきはお兄様だと思います。

＞同居は挨拶前から…
彼が結婚の挨拶に来たの？
その挨拶の時に、同居の件は話題に出たの？？
こういう部分が、ご両親に対しても主さんの方が説明不足なんじゃないの？と思うんだけど。

ユーザーID：0109737006

結婚に反対だったのではなく、私と親の確執問題だったのが原因です。
親子の確執で結婚生活に影を落とすのは嫌だったので親と向き合おうとした結果が私自身の全否定だったので、私の幸せを歩む為かけおちしました。

彼との結婚に反対なのですか？【主さんの結婚】に反対なのかもしれませんよ。
結婚問題じゃなく親子の確執問題かもしれません。

確かに親に祝福して欲しいですよね〜でもそればっかり気にしてたら【自分の人生】は歩めなくなります。
親子の確執だとするなら円満は到底無理です。
なので主さんは現状の親子問題に対する認識と、結婚する事への覚悟じゃないでしょうか。

同居って本当に同居の意味が分かってますか？
小町だけ見ても相当な同居での悩みが多くありますし、別のサイトでも同居で不幸な人の話しもあります。

主さんの同居に対する認識の甘さが＝幼いと思われて『そんな幼い子が幸せな結婚生活なんて送れる訳が無い・結婚後泣きついてくる』というのが想像できるんじゃないでしょうか。
親を説得させたいならさせるだけの覚悟を話すしかないでしょう。

親子問題と結婚問題をごっちゃにしないで整理してみる事です。

ユーザーID：2392501737

>>できれば縁を切らずに円満にしたいですが

【縁を切る】【円満】
とは、極端ですね。
【円満では無いが最低限の関係】という、
中間的な落とし所を考えましょう。

母親が言いがかり的な反対をする理由は、
娘の幸せに対する嫉妬か、寂しいか、そんなところです。
つまり、縁を切られて困るのは、母親の方です。
ですから、一度、突き放しましょう。
『もういい、あなたは結婚に関係させない』
『縁も切るし、老後の面倒も見ないし葬式にも出ない』
と、本気で言いましょう。感情的に言うのではなく、
呆れた感じを醸し出して、冷淡な態度で言うのです。
そのまま結婚して構いません。その後、寂しくなって
すがりついてくるのは母親です。その時も、すぐに受け入れる
ことはせず、あなたが上に立ち、『少しずつなら許してやる』と
いう感じで対応するのが良いでしょう。

親が幼稚なケースはこうするのが良いでしょう。

ユーザーID：9609226029

変わった親御さんではありますね
ご兄弟もいらっしゃるのですし、結婚をして事後報告で入籍しましたではダメですか？
わたしの知り合いの女性に最後まで結婚に反対していたお義母様を抜きで挙式、披露宴をして既にお子様もいらっしゃる方は居ますが
今でもお義母様は一人息子の結婚を知らないそうです
そのくらいの方もいるということです
未成年でないなら親の承諾は法的には必要ありません
気持ち的に親の承諾が欲しいという気持ちはよく分かりますが、何を言っても聞いていないと開き直るなるご両親と帰省が怖いトピ主さん
それなら事後報告で入籍も転居も済ませて、幸せですと年賀状で近況報告に留めたらいいのではありませんか？
それで問題がありますか？

ユーザーID：9797112555

字数制限もあるけど、補足読んでも、話がわかりにくいわ。
それに、なんで親とメールするのかな？大事な話なのに。
メールって、気をつけないとトラブルの元になるのに。

ところで、彼はあなたの実家に、結婚のあいさつに来たの？
そして、彼の親は、あいさつに来たの？
どの時点で反対になってるのか、わからない。

それと、そもそもなぜ、最初から同居前提なのかもわからない。
別に金銭問題があるわけじゃないんでしょ？　それともあるの？

まあ、私が親でも「同居はやめとけば〜？」とは言うかな。

そういう私は、彼の転職歴で両親に反対され、されたままで結婚しましたが
（だから両親の元を「出る」かたちで結婚）
結婚24年目、彼（夫）は結婚後、ずっと同じ職場で働いてくれています。
あなたに覚悟があるなら、今のままでの結婚もアリだよ。

ユーザーID：6102000581

まずレスが大して入らないことに気づいて下さい。
殆どの方が読むのが面倒で、付き合ってられない感じでしょう。
私もレス文読んでませんが、結婚以前の問題がありそうですね。
もっとシンプルに生きましょう。
結婚は
精神的に大人になった者同士でするもの。
親戚関係もあるので、自分たちだけの問題ではない。
世間一般は、結婚に反対などされない。

結婚を考える前に、あなた自身大人ですか？

ユーザーID：1463277884

追加レス、拝見致しました。

和解は不可能に近いと思います。
理由は…
私には高校生の息子がおりますので、子供の親としてトピと追加レスを見ると、
私も反対する。
あなたはご自身で気が付いていると思うんだけど、自分の親より相手の親の方が大切だし好きだよね？
それが駄々漏れで、なんか嫌だ。
特にメール。
もう「あなたたち(実親)の方が他人です」って宣言しているようなものじゃん。
あなたの親は私たちであって、相手の親ではないはず！と思う。
そういう部分が、許せないんだと思います。

で、兄妹間も仲良くないんだね。
だったら、縁切り覚悟で結婚したら良いよ。
主さんにとっては、一番がもう彼と母になってるし、実家の家族は家族じゃなくなっている。
その時点でもう終わってるんだよ。

ユーザーID：0109737006

先程の続きですが。

結婚だけを認めてもらいたかったら、同居の部分だけが反対されている理由なんだったら、とりあえずは夫婦二人でどこか新居を構えて、そこからしれっと同居すればよいのに。
何故そこ(同居)のみに、あなたがこだわるのか？
さっぱり理解できない。

彼だってさ、同居に関して「誰かが嫌な思いをするなら二人で」と言っていて、
そこに主さんの親が含まれていないよね？
そういうところも、嫁の親としては許せない。
結婚するって、そういう事じゃないと思うのに、主さんも彼も分かっていない。

大人のすることだから、勝手に結婚しちゃえば良いと思う。
たぶん、主さんが親になって、子供が将来主さんのような態度を取ったとき、初めて主さんは今の親御さんの気持ちが理解できるんだと思う。
って言うかたぶん、主さんの子供も全く同じ事をしてくるよ。
25年家族でいたのに、急に他人みたいに振る舞う娘。

でも、そう育てちゃったのもまた親の失敗なんだろうな。

ユーザーID：0109737006

　孫もいる爺さんです。もう、いいんじゃないですか？それだけ言っても聞く耳持たないなら、一種の毒親状態です。勝手に結婚してしまってよいです。
　あなたが幸せになればそれで安心しますから。頑張ってください。

ユーザーID：3325031226

新たな追加レス、拝見して…

＞でも、まだ誰もが元気なうちにみんなと…
の「みんな」には、主さん実家の誰一人として入っていないよね？？
実の親とも意思の疎通ができていない上に、三人兄妹とも話が通じていないんでしょ？
その「みんな」って、やっぱり彼と彼母のみだよね？？

＞みんなと色々な事を共有したいと思う…
実の家族とすら共有できていないのに、他人とは共有できるんだ？？
不思議な事言うのね。

繰り返しで申し訳ないけど、もう和解は無理だわ。
あなたをそう育てた親御さんも悪いと思う。
だからもう勝手に結婚して、結婚生活も同居も全て上手くやって、幸せになるしかない。

ユーザーID：0109737006

ここまでこじれた親子関係なら主さんの好きに生きていきましょう。
シンプルに【自分の幸せを突き詰める】で良いんですよ。

親子で有る以上【情】があります。
ただ親にとっての都合の良い子でいる必要も、親を説得する必要も無いんです。

育ててもらった恩で悩むのだとしたら、”恩”は最低限感謝すれば良いんです。
育ててもらった恩の前に、親の方が子供を作って産んだんですから、産んだ以上は育てるのは当然だし義務ですよね。
極論を言うならば勝手に産んだのは親なんです。だから子供側が必要以上に育ててもらった恩を感じる必要な全くないんですよ。

それに彼の母が良い人で同居したいならしたら良いんです。
ただ同居後良い関係のままいけばいいですが、そうじゃなくなる可能性を視野に入れて覚悟する事です。

人生は変化の連続で、選択の連続でもあります。
選択するって事は後悔もついてまわるという事です。
ただその後悔をより少なくしながら生きていく事を目指せば良いのです。
選択する時にその選択に責任と覚悟を持てば後悔は少なくなりますよ。

結婚は自立です。心強くなければやっていけません。主さんの幸せ、応援します。

ユーザーID：2392501737

少々文章が読みにくいのですが、、、
息苦しい生活、パートナーとの時間を大切にできなそうならば、
この時代に若い方がわざわざ同居しなくていいのではないでしょうか。
お義父様のように。

ユーザーID：4267331609

最初に断っておきます、私は主さんを責めてはいません。
なんか、責めているような内容になっちゃってるけど、違うよ。
親はこう思っているんじゃない？を推測してレスしています。
繰り返し言いますが、大人なんだから、結婚なんか勝手にしちゃえば良いと思う。

これも繰り返しですが、親が作ってきた、主さんにとっての家族の在り方が悪かったんだと思う。
だから、その反動で彼と彼母との「家族」に、変に拘ってる風にも見える。
主さんは実家の家族との心の距離がありすぎる。
反面、彼と彼母とは急速に心の距離が近くなってる。
それをあなたが隠さずに全面に押し出してきて、両親もそれを感じているから「なんか嫌だ」 と思うんだと思う。

ここで言う「心の距離」は、同居別居関係ないんだよ。

あともうひとつ言うと、主さんは巣立とうとしている。
親離れは完璧に終了していて(これはとても良い事)、でもそれを親御さんは寂しく思っている。
主さんが親離れができているのは、上記とは反対になるけど、子育ては成功しているんだよね。

ユーザーID：0109737006

すごく難しい。
何度も言うけど、主さんが思っている家族の在り方が、もう冷めきっていて、
冷めていない家族の在り方を主さんは知らないから。
知らない事はできない。

じゃあ、何故、彼と彼母とはできるのか？
一番の理由は「他人だから」だと思う。
次に「新しく家族を作るから」だと思う。
「まだお互いに、悪い部分を見ていない、見せていないから」だと思う。
全部、実家の家族とは正反対でしょ？

何度も言うけど、和解は不可能に近い。
でも、もし多少は心の距離を縮めたいのなら。
もっと言うと、結婚後も役立つであろう知恵を書いてみます。
できるかできないかは、あなた次第。
でもこれって、普通の事ですよ。

話し合いをする時は、自分の主張だけ通そうとしてはいけない。
今、主さんがしようとしている事は、結婚と同居を認めさせようとしていて、親の気持ちを無視している…って前のレスにも書いたわ。
どんな場面でも、どんなコミュニケーションでも、相手を無視していては通じるものも通じない。

ユーザーID：0109737006

例えばね、同居は大変だから反対！と言われた時、どんな返しをしたのかな？
思い出してみて。
主さんは自分の主張を通そうと、説得する事ばかりに気を取られていなかった？
「何で分かってくれないの？」と思っていない？

これは親御さんも同じで、
主さんを説得(じゃなくて強制かもね)しようと色々言ってくるし、
「何で分かってくれないの？」と親御さんも思っている。
これじゃ、いつまでもどこまでも平行線どころかどんどん離れていっちゃうよね。

しかもさ、お互いに話し合いから逃げてるし。
放棄しているし。

主さんが結婚して、彼と喧嘩になったら、同じ事する？
もし同じ事をするなら、同じ結果になるよ。
平行線。
元は他人だから、もっとひどい事になる。

だからって、主さんだけが、もしくは彼だけが、主張を引っ込めて我慢すれば、
それはそれでやっぱり上手くいかないよね？
じゃあ、どうする？

ここを分かっていないと、同居なんか本当に無理よ。
さあ、主さん、どうする？
どうしたら良いと思う？

ユーザーID：0109737006

　２度目です。

ご家族誰ともコミュニケーションが取れていないのはよく解りました。

誰が悪いのかはよく解りません。

親の言い分は
２５歳になったら自立しなさい。でも、あの彼との結婚と母親との同居は「母親は寂しいから（？）父親は知らされていなかったから（？）」反対。

と、いう事ですね。

つまようじさんは親の同意は諦めて結婚・同居する。


最初、成人なら結婚に親の許可はいらないと書きましたが、この結婚は急がない方がいいかな？という気持ちに傾いています。
つまようじさんの親御さんに「答えがころころ変わる」って怒られちゃいますね。

文字制限があるので簡潔に理由を言います。
彼と彼母が主様を結婚後も変わらず大切にしてくれるとは思えないからです。彼と相談すると（主様の）親の意向に沿うような形になるのに、結局また反対されて、主様が傷ついているのに「じゃあ僕が説得する。」とならないから。

素直で善良なつまようじさんが、「御しやすい人」と、婚家にも侮られていないか心配です。
自分が大切だと思う人・自分を大切にしてくれる人を良く見極めてください。

ユーザーID：2683521493

同居が目的ではなく結婚が目的なんだから、最初のうちは同居なしで話を進めればいいと思う。
同居がうまくいくかいかないかなんてこの際関係ない。
一番結婚に障害である両親を説得するにはこれしかない。

トピ主のレスからは、同居は金銭的問題ではないし、彼および彼母の強い要望でもないとのこと。
結婚当初の２人だけの生活に何の障害もないはず。
なのに同居にこだわるから両親が疑心暗鬼になっている。

当面同居はしませんで何故いけない？

トピ主の言うとおり彼も彼母もいい人なら理解してくれるだろうし、理解しないということなら単にトピ主が彼と彼母に騙されているだけ。

ユーザーID：8626115402