実親が結婚反対

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  • 別居は絶対ないってことですか?

    トピ様の文章が、かなり分りづらいです。

    これだとご両親とのコミュニケーションも取れないだろうなと心配です。

    地域にもよりますが、いきなり彼両親と新婚から同居ってあまりない発想ですよ。 どうして同居ありきなんですか? 彼とまず2人で暮らしてみて、それから同居ってわけには行かないのですか? 彼も最初は2人で暮らそうって言ってくれない人なのですか? 最初の2〜3年くらい2人で暮らそうと言ってくれない彼氏だと、後々、かなり問題が出てくる可能性も高いですよ。

    文章を読んだだけでは、ご両親が問題があって難癖つけているのか、彼が簡単に同居を言い出して問題がありそうなので、親が反対しているのにトピ様が理解できなくて揉めているのか分りません。

    客観的に言えば、よそ様のお嬢様と簡単に同居を言い出す両親というのは、時代錯誤であまり信用できません。 同居は今時の女性がすごく嫌がるキーワードなのに、彼氏もおかしいように思います。トピ様が両親とうまく行かないからって、ちょっと難有りかもしれない彼と性急に結婚に踏み切るのは、リスクがあると思います。

    ユーザーID:8913569693

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。
    文章が判りにくく誠に申し訳ありません。

    初めから以前から少し触れていますが同居となったのは住む家があり、少なくともその家に住む人が特に別居を希望している訳ではないのが一番の理由です。

    私の考え方なので理解は困難を承知の上ですが、今まで実家暮らしで多少なりとも人と合わせた生活をしてきました。

    それが二人暮らしでの生活に慣れた後から同居の方が大変だと思います。

    それと仮に最初から別居した場合、そしたらいつから同居になっていいのかも疑問です。

    ユーザーID:5814577289

  • 平行線だね。

    もう一度だけ、冷静になって話し合えそうかな?
    問題はやっぱり「同居」のみなんじゃないの?
    他にもあるの?
    結婚自体も反対なの?

    親が「結婚」を許してくれているのなら、「同居」だけが問題なんだったら、
    主さんも何故そこまで同居に拘るの?
    別居する理由はないから…と何でも追加レスに書いてあるけど、結婚するんだったらまずは別居だって良いんじゃない?

    あともう一個疑問。
    彼母は、結納で「同居は反対です」と言われて何て言ってるの?

    結局はさ、意地の張り合い合戦になっちゃってて、平行線なんだよね。

    ユーザーID:0109737006

  • 話し合い。相手をこちらに向かせるには。

    まずは「結婚は許してくれているのか?」は聞きましょう。
    同居別居は置いておいて。
    それから「同居は反対なんだよね?理由は○○だからだったよね。」

    ここから。
    お父さんやお母さんが苦労してきていたのは、私も知ってる。
    並大抵の事じゃなさそうな事も、世間的にもネットにもよく見るから分かる気がする。
    お父さんやお母さんが、私を大切に思ってくれていて反対しているんだろうと思う。
    娘だから、幸せになってと思う親心なんだろうとも思う。
    それには本当に感謝しているんだよ。


    主さんが言った「大変なんだね、それは忘れちゃダメだね。」だけじゃダメなんだよ。
    親は心配して言ってくれてる、大切に思ってくれている。
    そこに主さんが気が付いて感謝できれば、少しは話し合いが進むと思う。
    その時、心の距離が少し近づくから。

    でもね、本心から言えないなら諦めなさい。
    繰り返しだけど、今の主さんは実家より彼と彼母になってる心を見透かされてる。
    そこを、実家も私にとっては大切なんだよ、というメッセージに変えないとならない。
    嘘は通じない。

    ユーザーID:0109737006

  • 親御さんにとって主さんは。

    末娘なんだよね。
    私は姉弟の三番目なんだけど、末の弟は(長男教ってのもあるけど)特別可愛がられています。
    もう私も41のおばちゃんだけど、未だに両親は弟が一番可愛い。

    私も高校生の息子がいて、主さん25歳?
    そう考えると、一緒に過ごせる時間はすごく少ないな〜と寂しく思う(笑)
    私は、大学生の途中からほとんど家に寄り付かないような親不孝娘だったし、
    結婚も23だったから、主さんよりも早かったけど。
    そう考えると、親って寂しいな〜って。

    主さんの親御さんも、たぶん、本当に寂しいんだと思うんだよね。
    その上ドライな娘、彼と彼母には優しくしていそうな雰囲気。
    親にはこんなに反抗してくるのに。
    余計に寂しくなっちゃうわ(笑)

    主さんの気持ちも分かるんだよ、私もかつては娘だったから。
    結婚するのは私なのに、何で分かってくれないの?と思うよね。
    分かる。
    反対さえされなければ、万事上手くいくのに!と思うよね。

    ユーザーID:0109737006

  • レスします

    他人の意見に流されて、自分を見失ってませんか?

    結婚って、経済的にも精神的にもしっかり自立されてないとうまくいかないと思うんですよ


    結婚して同居というのは、もしかして本当の家庭がほしいのですか?
    なんだか、擬似家族がほしいのかなあと感じます

    親の立場からすると、結婚して義理の親と同居するのは余計な気苦労をするので反対すると思うんですよ 

    でも、あなたは妙に自信がありますよね
    人に合わせて上手くやっていける自信あるでしょ
    でも、それって、なんか違うんですよ

    本来は、あなたもオッケー、私もオッケーという感じでいかないと、長続きしないんです

    あなたの場合は、自分を押し殺しているんですよ
    その生き方になれてしまって、かえって楽なんでしょうが、それでは精神が崩壊してしまいます

    もう崩壊してますか?

    自分がない、ただの人形のようで、かえって不気味なんですよ


    人の顔色を伺っている、隅っこで体育座りしている子供のままで、成長が止まってしまってる感じです

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9872066078

  • 何故に親の反対を受けてまで主が同居をしたいの?

    まず結納はしたんだよね? ならば、親は「結婚に反対」なんじゃないよ。単に「向こうの親との同居に反対」なんでは?

    結婚そのものに反対なら、そもそも結納なんてしない。でもした。その時に同居を反対したのでしょ? ならば主の親の行動は一貫としてる。一貫してないのは、親の言う通りに主では?

    そもそも何故あなたが相手の親と同居を求めるの? まるで結婚とは夫側の親との同居が当然とばかりに書いているけれど、違うよね?

    そのセリフは本来「同居を結婚の条件にする親の発想」だよ。

    自分の親とすらコミュニケーションが取れない主が赤の他人の親とコミュニケーションが取れるとは思えないよ。

    このトピ文がいい例だよ。

    親へのメイルは証拠を残す為だよね? でも悪いけど主の文章は恐らく証拠にならない。だって玉虫色だもの。

    同居を求めてるのは彼と彼の母親だよね? 主は彼が好きだから、言われるがままに自分も思い込もうとしてるだけなんじゃないの?

    だから主張が主自身の言葉になっていない。借物の言葉なんだよ。

    本当に主が同居したいなら言葉が違うはず。

    親にはそれが透けて見えるから反対してるんだよ。

    ユーザーID:0515724823

  • 親御さんから見たら相手の親に誠意を感じないんだよ

    自分の娘を嫁として同居をさせるのに、結納はしても結婚式や披露宴はする気がないってのは、誠意を感じられないよ。

    主は自分が嫌だからって言いたいんだろうね。でも大人には大人のケジメがある。形を作ることは一つの相手に対する誠意の現れでもあるんだよ。

    人はみな価値観が違う。家族ごとにも異なる。結婚って、その異なる家族同士が一つの親族になるって事だよ。嫁に貰う娘さん、まして同居を求める娘さんならば、夫の親として娘さんの親御さんには最大の配慮が必要となる。一般的なマナーを示す事は最低限の礼儀だよ。

    でもしなかった。

    だから更に不信感が深まったんだよ。

    結納ってさ、基本的には「これで嫁入り道具を調えて下さい」って事だよ。で、その嫁入り道具は何処へ行く? 夫の家だよ。

    で、当然嫁入り婚でセットになる結婚式は無し? それは親側からの考えから言えば余りに古い嫁入り婚としては、考えが足りてない。嫁親に対しての誠意に欠けてる。

    だから時代錯誤な同居とセットになって不信感が募るんだよ。

    ちゃんと世間の相場であるスジを通してないんだよ。

    ユーザーID:0515724823

  • 彼の母親もかなり配慮に欠けてる

    結納はするけど大事な他家の娘さんと同居していただくのに結婚式や披露宴はしない。
    愛犬が亡くなり相手の母親が情緒不安定なのに、今年の4月から近くへ呼び寄せる。

    これだけでも主の母親から見たら不信感の塊になるさ。

    だいたい4月なら既に結婚話が出ていたよね? 普通の親なら、「もうすぐこちらにお嫁にくるのだから、結婚まで御両親と一緒にいなさい」ってアドバイスするよ。それが相手の親に与える影響ぐらい分かるさ。

    ましてこれかは結婚するのにアパート借りるなんて無駄以外の何物でもないでしょうが。

    主は自分の判断だって言いたいんだよね? ならば仮に主の判断だとしても余りにチグハグし過ぎ。

    それにそんなに仲が良いプレ姑に話ぐらいするでしょうが。犬の話も。

    なら、普通の年配女性ならば反対するさ、そんな無意味で親を悲しませるような事。

    主は余りに彼が好き過ぎて目が曇ってるとしか思えない。

    彼や彼の母の意向ばかり伝えてない? 自分自身の意見じゃない借物の言葉だから伝わらないし、説得出来ないんだよ。

    どうしてもその無謀な結婚をしたいなら、正直に親にどうしても彼と結婚したいんだって素直に話したら?

    ユーザーID:0515724823

  • うちの母もそうでした

    恋愛禁止家庭でしたが
    とにかく男性がいる集いに行くのは禁止
    TVドラマもいやらしい(月9レベルで)からダメの家庭でした

    20代後半になり、周りが結婚ブームがきて
    うちだけ行き送れると思った母は、毎日結婚しろ
    結婚しないなら出ていけでノイローゼになりそうでした。

    家を出たいこともあり、結婚相手を紹介したら、手のひらかえして
    ダメだ許さない、認めないの連続
    それまでは男だったら誰でもいいと言ってたのに

    たぶんこの人は、この結婚反対し終わったら、また結婚しろ、恥ずかしいと言って
    相手がみつかれば、許さない認めないといい、結婚しなきゃ、ほらね、あの男は本気じゃなかったんだ、だまされるところだったという人です。

    だから強行しました。

    もし結婚生活が失敗して離婚しても、絶対に家には戻らないつもりで
    すべて事後報告で(〇日に家を出る)伝えました。

    家を出るまでの2ヶ月間、精神を追いつめられ地獄のような日々でした。
    今でも当時の夢を時折みます。

    そんな母親だったので結婚式もするつもりもなかったです。
    相手の親に挨拶(電話しない)とダダを

    ユーザーID:5486687683

  • トピ主です

    多くのレスを頂き、ありがとうございます。

    一つ一つお返しがしたいのですが、また長くなると文章に纏まりがなくなるので短くお返しさせて頂きたいと思います。

    まず、間違いなく申し上げたいのは同居は自分の意思です。
    「自分の意思じゃないのでは?」と仰る方もいらっしゃいますが、プロポーズを受けた時に、自分の口から返事をしていますのでそれだけは何と言われようと間違いありません。

    彼と彼のご家族に関しては、私目線からの発言になるのであまり信憑性はないかと思い省いていましたが、私のやりたいようにしていい、という意見であり、決して強制ではありません。
    二人で決めて、その中でこの先何か不具合が生じた時は考えよう、生活環境が変わる事も視野に入れて、という約束をしています。

    続きます。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です。

    続きです。

    後、両親の元から離れたい気持ちもありました。
    私が家事全般できない子どもで、事ある事に「こっちてやっておくから」と直接私にやらせる事はありませんでした。

    夜遅くに帰ってきて料理を暖め直す事すら、自分でそれくらいやるからと言っても頑としてやらせません。

    それが「お前は何も出来ない子どもだ」と言わたら、「優しさでやってた訳ではなかったんだ」と思い、それで自分で出来る環境を作ろうと思いました。

    一人暮らしも、結婚がしたいのなら今すぐにでもしろと言ったのは両親です。
    私が最初から結婚して出ていく(同居であろうが無かろうが)のは許せない、せめて一人暮らしをしてから、という所から半年を目処にという事でその時はお互い納得してそれでいいと両親からもハッキリ聞きましたが、今更になってそれも「そんな答え方はしていない」と言われ、彼の家の近くにするのもそうですし、自分で調べて決める事もOKを貰ったのに、否定されたらいよいよ両親の事が信じられなくなりました。

    ユーザーID:5814577289

  • とりあえず別居で結婚許してもらって〜

    とりあえず1年別居で

    それから同居したら?

    ここで大事な事は

    「1年だけ別居」を、貴方実家には知らせない事です。

    上手に生きて行かんば!

    絶対に最初から「同居」に拘る必要はないんじゃないの?

    上手に「だまし」「だまし」生きていくのも必要なんじゃないの?

    ここで

    「1年別居」の提案も、貴方の彼氏が反対するのならば・・・・・

    ん?

    ちょっと怪しんだ方がいいと思いますよ。

    どうですか?

    普通ここで「1年別居提案」を嫌がるならば、小町的には「ありえない彼氏・・」「怪しい彼氏」「実家正解」になるはずです。

    試してみてね。

    ユーザーID:6418369798

  • 主さんは人に聞かれた事には答えていません

    どうでも良い事には多弁ですが、肝心な事には結果しか答えない。だから周りは主さんが多弁に語る中から答えを探るしか無いのではないかな?

    皆さんが聞いているのは多くの若い娘さんなら確実に嫌がる義母との同居をなぜ主さんが固執するか、です。

    自分の意思だと言うのなら必ずそこには理由があるはずです。

    結婚が義親との同居を意味するなどという話は現在80代の私の親世代ですらない。

    私の意思なら万人が納得する、同意はせずとも理解はできる理由があるはず。

    もともと主さんの結婚の概念が一般人と異なり過ぎている上に、性格なのか聞かれた答えが答えになっていない。

    だからこそ親とも揉めているのではないですか?

    まず第一の大きな謎は主さんの同居への固執の理由です。

    御自分の意思ならば理由は述べられますよね?

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    大変申し訳ありませんが、同居の理由は以前述べさせて頂いた以上のものはありません。

    よってこれは私の性格や考え方によるものなので、感性の違いになります。

    ただ、もう一つ述べさせて頂くなら親が反対しているからこそ、というのはあります。

    今まで会話の中で、「お前は今までやりたいと言い出して、こちらが「止めなよ」と言った事に諦めた。本当に押し通したいなら、押し通せばいいのに止めたのはお前の意志が弱い」と言われた事があり、「親がそう望むんだろうな」と思ってやってきた事を否定されて悔しかった事もあったので、今回ばかりは譲る事はできませんでした。

    それも私の中では最初から同居をしたい理由の一つになります。

    ユーザーID:5814577289

  • 要するに

    トピ主レス15まで拝読しましたが、トピ主さんは親の言う事はなんでも聞かないといけないと思ってませんか?
    そして、結婚とは新郎新婦が互いの両親と別居する事だと思い込んでいませんか?
    一般的にはそうですが、新郎新婦と同居する親御さんが納得しているなら、別に同居でも構わないのですよ。
    同居を強制されるとか、同居で毎日の生活が辛い事が多いので、同居が敬遠されがちなだけです。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さんが出て行ったら寂しいからトピ主さんを誹謗するような事ばかり言っているだけだと思います。
    トピ主さんは、親の言う事ばかり聞くのではなく、「私の結婚にケチをつけるならもう帰ってこないよ?孫が生まれても連れて来ないけどそれでも良い?」ぐらい言ってみてください。
    それでもぎゃあぎゃあ喚いたりするなら、もうほうっておきなさい。
    いくら両親でも、そんな人たちを相手にするだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:5288553212

  • ああ、そうだろうね。

    ただの反抗期だね。
    前のレスで「親離れできてる」って書いたけど、撤回します。
    まだまだだったね。


    主さんは「いつか同居するなら、今からでも良いのでは」という考えのようだけど、
    1つ忠告しておく。
    確かにその通りだと思う。
    けれど、主さんの親御さんのように一度こじらせたら、二度と同居は無理よ。
    それって、彼親が本当に同居が必要になった時、できないって意味だからね。
    そこは忘れないで。

    それと、主さんは他人の中でも気を使ってやっていける自信があるようだけど、
    彼母はどうかな?
    彼母にも少なからずストレスはあるんだよ。
    大体、二世住宅ではないよね?
    トイレもキッチンもお風呂も一緒なんだよ。
    家族とは違う人が入ってくるストレス。
    そこ(彼家族のストレス)はどう思うの?

    やってみると良いよ。
    できる人はできるんもん。
    主さんもやってみないと、わからないから。

    ユーザーID:0109737006

  • 結局は本人の意思

    これに尽きるでしょう。
    親が反対?だから何?といったところです。自分の人生ですよ。親の意思で生きるつもりですか?

    それと、思慮が浅いですよ、トピ主さん一家。
    トピ主さんは、今、円満に結婚できなければ、この先に和解が無いと思っていませんか?
    結婚して、彼と幸せを築けている日々をもって親を安心(納得)させれば良いとは思わないのかしら。
    トピ主さんのご両親は、この結婚に反対して、トピ主さんと彼を引き裂いたところで、自分達のもとにトピ主さんが昔のまま戻ってくると思っていませんか?
    自分の人生を否定した親の元に、心から笑って帰る人間なんていないでしょう。

    トピ主さんのように、実親から結婚を反対されて、結婚に踏み切れなかった人が私の隣にいます。
    その男は、交際1年で結婚を反対され、別れ話も時々したものの、互いに離れることができないまま。まもなく10年。
    今でも、彼の母は反対の意思が変わらないでしょうが、少しは後悔しているはず。
    なにせ、誰にも渡したくない程に溺愛している息子から恨まれ、帰省はおろか電話すらもらえなくなりましたから。

    つまり、反対したところで失うものはそれ以上ということです。

    ユーザーID:7650565842

  • 典型的

    女性の結婚の失敗の原因の一つに、母親が失敗した結婚生活と同じ事をして、自分は成功してみせるという潜在意識に駆り立てられ結婚してしまうケースがあります。

    例えば父親の借金で夫婦仲の悪い両親を見て育って、自分もまたお金にルーズな男性と結婚する。母親は失敗したけど、私ならそうはならない、良い夫婦になってみせるという無意識の思いが父と同じタイプを選ばせるのだとか。

    で、蓋を開ければ自分も同じ様に失敗するのです。母親だってそこに至るまでどうにかしようと努力を重ねてなお失敗したわけですから。結果は親と同じです。

    はた目にはわかり切った結果であって、母親と同じ失敗をして学習能力がないのかと思えますけど、本人にすれば、自分は母親と同じ様にはならない、父のような人間相手でも良好な関係を作ってみせる、という潜在意識が強いのです。

    トピ主さんの場合は父親が問題ありというより、同居に失敗した母親に対して自分は成功させてみせるという思いが強いみたいですね。

    典型的ケースですよ。自分が典型的パターンに陥っている事を承知の上で、気持ちを切り替える事ができず、自分は成功させてみせると思い続けたければどうぞ。

    ユーザーID:1391462129

  • ゴリ押しするか、お互い譲歩するか

    その親御さんの態度は大人としてどうかと思いますがそこは置いといて。

    選択肢は二つ

    ○強行突破で、同居、結婚をしてしまう。

    もういい大人ですから、それもありですが、その場合、絶縁かそれに近い状況になると思います。離婚や何かあった時に、家族には頼れませんよ。そら見たことか〜!!って。

    結婚生活は、病気や就労不能、気持ちの移り変わり、浮気、色んな危機が出てくる可能性、絶対無いとは言いきれません。今は仲が良くても人間ですから。

    それでも、一人で頑張るという覚悟が必要ですね。

    絶縁になったとわかったら、彼の母も他人ですから、むげな扱いをしだす可能性もある
    (これも人間ですからね。そして今は籍ははいってませんし、いい顔してる部分、絶対あると思います)

    ○譲歩して、彼の母とは別居して二人で頑張ってみる。

    この場合、絶縁とはならないでしょうから、少しずつ聞く耳を持ってもらえる様に、関係を変えていける余地があるでしょう。


    トピ主さんの、親に反対されたから強行に進めるという意固地な考えは、親に対するあてつけや反抗心の表れです。もっと大人になれませんか。

    ユーザーID:3204898239

  • 水さんのレス『典型的』に納得

    水さんのレス、私自身を当てはめてみると…なるほど〜と思い当たりました。主さんも、このレスは真剣に読んでみて下さい。

    ユーザーID:2746847103

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    親目線から意見して頂いたレスは子として知り得なかった部分が沢山あり、反省と親がそうしたからやり返すのではなく大人にならなければと考えさせられました。

    また、年齢的にはもう親元から離れて自分で責任を持つという面で、任せられないと思われても責任を持つ生活に変える事、今まで親元にいて子どもだと言われるのであれば出ていって自分で背負わなければとも思います。

    ユーザーID:5814577289

  • 納得…遅れて来た反抗期に

    水さんの説明にやっと納得できました。

    人は結婚に際し己の幸せを図って決断すると思っていましたが、違う人もいるんですね。

    実母に対するアンチテーゼとしての結婚。ってか、遅れて来た反抗期による結婚なんですね。

    義母の方が実母より好きだから、とか、彼の結婚の条件が同居だからどうしても彼と結婚したいから、とかかと思ってました。

    他人が見て危険性がどんなに高くても実親に対するアンチテーゼならば揺るぎようがないよね。

    ま、ダメ元で気の済むまでやるしか無いですよ。

    御幸せに

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    水さんのレスをよく読んで〜という方が何人かいらっしゃったので、重ね重ね読んでいます。
    親が失敗した事を子は「自分なら大丈夫」と同じ道を辿る…という事ですが、確かに判る気がします。
    経験者の話を知恵や知識だと思わず身に付けようとはせず、耳を貸さず、という状況であるならばそれこそ子は傲慢ですね。

    じゃあ親がダメでした、だから子にはその経験を最初からさせません、という親の行動はそこに子の挑戦なり願望を始めから打ち砕く事は良いという事でしょうか?

    子に選択権を与えなかった事により、益々自分からやる気を起こす事を止めてしまう事にはならないのでしょうか?

    「こういう大変さや辛い事があるよ、それでも覚悟があるならやってみなさい」という一言は水さんや同類さん、タラさんのようなお考えの方は思われないのでしょうか?

    ユーザーID:5814577289

  • わたしは他人だよ

    親は自分の経験値から判断して止めるんだよ。

    あなたが可愛ければ可愛いからこそ全力で止めるんだよ。

    どうでも良ければ止めないよ。

    で、別居だけど主の言い分が全て正しければ「同居を求めてるのは主自身」だよね?

    婚約者も婚約者の親も求めてはいない中、主だけが強固に求めてる。

    そして主親はそれを危惧し反対してるだけ。

    つまりこの結婚を親に反対させてるのは主だよ。

    好きにすればいいじゃん。

    親が反対しようが婚姻は成人なら本人の意思で出来るんだから。

    ただ、親の妥当な反対を押し切って婚姻するなら全て自己責任。

    仮に将来に離婚してもゆめゆめ親を頼るな。

    歯を食いしばってでも婚姻を継続する以外に己の正当性を示せる根拠は無いと思いなさい。

    そこまで頑固なら貫きなさい。

    決して親を頼るな。たとえ何が有っても決して頼るなよ!

    それが親の反対を押し切って結婚する娘の最低限の気概なんだから。

    御幸せに!

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    タラさん、お返事ありがとうございます。

    私自身、同居をする事は望んでいますが、私以外の方がしたくないと言われれば無理に強固はしませんし、彼も彼のご家族も同居が嫌な人がいなければ、一緒に住むという形でOKじゃないかといった所です。

    それを一緒に住まない親が反対だから優先的に止めるのは、ちょっと話が違うのでは、と思います。

    勿論親に頼る事は絶対にしません。
    そもそもが親自身、結婚したらそう易々と帰ってきなさいと言えないものだ、とも言ってますし、結婚後の家庭は実家じゃないですし。

    万が一、彼と別れる事になったとしても、一時的であったとしても戻るつもりはないです。

    ユーザーID:5814577289

  • だから何で親が感情殺してまで賛成しなきゃならないの?

    親が今までの人生で培った経験から反対してるのに一切聞く耳を持たない娘の判断をなぜ諸手上げて賛成しろと言うのさ?

    そりゃダメモトでもやってみなって親もいるだろうさ。でもその親の方が愛情は低いよ。親なら子に失敗して欲しくないから。

    でも親とはいえ別人格の人間に無理強いは出来ない。

    それを受け容れられず愚図愚図言ってるから覚悟が無いんだよ。

    親に今後一切頼る気が無いなら強固じゃなく強行突破すりゃいいじゃん。

    主の方が一般的には受け入れ難い事を要求してるんだから、反対されても不思議じゃない。

    大抵の親なら反対される条件なんだからさ。

    普通なら将来的な同居は仕方無いと思っても夫婦の仲がまだ互いに未熟で不安定な段階からの同居は反対するもの。

    夫だって他人。生活を共にすれば価値観だって違うから大変なのに他人が一人じゃなく二人、完全アゥエーな状況からのスタートは流石に珍しい。

    その珍しい状況を賛成するように強要するなんて主が無謀なんだから。反対されて当然だと思えば?

    そもそも反対する自由を親から奪おうとする主が甘ちゃんなんだよ。

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    タラさん、お返事ありがとうございます。

    一切聞く耳を持たずに、同居をするつもりでしたらトピなど立てずにさっさと同居なり結婚しています。

    後出しになりますが反対なら反対で最初からしてくれればいいのに、少なくとも母は同居も結婚もしていいけどまずは一人暮らしして自分で生活をしていく苦労をしてからと言われました。

    元々最初から同居をする予定だったのを、一人暮らしをしてからに変更したのです。

    一人暮らしをしたらしたで、始めから同居も反対だったなんて言われたら何も信じられません。

    他にもOKだったのがことごとく反対反対言われて、こちらも変えられる事は彼や彼のご両親に伝えて替えさせて貰っているのに、それに対しては何も触れてこず当たり前のような態度が、感情を押し殺している両親だからタラさんからしたら許されるんですね?

    もう理屈では話が通らないようなので、後はお願いするしかないのかと思います。

    ユーザーID:5814577289

  • それは反対という意味ですよ

    「反対なら反対で最初からしてくれればいいのに、少なくとも母は同居も結婚もしていいけどまずは一人暮らしして自分で生活をしていく苦労をしてからと言われました」

    あの、普通はそれは反対を意味しています。つまり要約すれば、

    「あなたは一人前の人間として苦労を何もしていないから結婚して同居ということを簡単に軽く考えているんだよ。まず一人暮らしでもしてその辛さを味わってから言え」

    どこからどう見ても反対を意味してますよ。間違っても「一回でも一人暮らししたら結婚も同居も許してあげる」って意味じゃない。

    「ハ・ン・タ・イ」という単語を出さなければ分かりませんか?

    親は大人としてちゃんと答えているのに主さんに通じてないから齟齬が生まれているのでは?

    お母様の言葉は主さんの文章からだけでも「反対」を意味しています。そう最初から。

    この言葉は「条件提示」ではなく「たしなめ」です。

    数十年と生活を共にしてきた母親ともコミュニケーション取れずに大丈夫ですか?

    いや、他の人の意見が聞きたいぐらいですよ。

    私は少なくともその言葉は主さんに同居を思い止めさせるために発した言葉ですよ。

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    タラさん、お返事ありがとうございます。

    最初から反対なら反対でハッキリ言わなければ判らない事だらけだから、お互いにしっかり伝え合おうとこの時の話し合いの時に意志確認をしています。

    にも関わらず「同居も結婚もしていい」という言葉を口にするのはおかしくはないのでしょうか?

    仮にタラさんが仰ったように反対しか無かったとしてもこの後に、結婚も同居もOKね?という私の言葉に「どうぞ」とまで言っているんです。

    そこまでやり取りしていて、賛成はしなくともなお反対してくる態度は正直判りませんし、言った言わないと話が進まないので、やはり意思を通し抜くしかなさそうですね。

    ユーザーID:5814577289

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