実親が結婚反対

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  • 追記です。

    タラさん以外の方にもお聞きしたいですが、同居を娘がするとなって親が反対の場合、逆にどういう状況なら許すのでしょうか?

    殆どが縁を切る覚悟で強行突破される方が多いのでしょうか?
    同居して良かった、やはり同居をしない方が良かったは関係なくお聞きしたいです。

    ユーザーID:5814577289

  • 心の機微を読んでいない

    貴方は、ご両親の心の機微に配慮していません。
    娘が結婚、しかも同居となれば、色々な感情が渦巻きます。
    落ち着いて、箇条書きの紙を準備して指し示しながら、お話をするべきでしたね。
    貴方の文章も、説明も論旨が曖昧です。
    何を妥協して、何を通したいのですか?
    まず、お気持ちの整理をなさって下さい。

    また、今のご時世、通常は、同居となれば、彼のご両親が貴方のご両親に挨拶されるべきです。彼のご両親は、同居についてお伺いの挨拶されましたか?

    掲示板だから言えることですが、もしも万が一、離婚になった場合、このままの経緯で入籍を強行されれば、貴方に帰る場所はありませんよ。頑固なご両親から察するに、おそらく孫がいてもです。

    お仕事は辞めないことですね。
    それと余計な私的意見ですが、貴方のように、自分の被害者意識ばっかり弁明して、ご両親と良い関係を築けない方は息子の嫁にはごめん被ります。義理の親に対しても、そのように言われるのかと思うと恐ろしくてたまりませんよ。

    ユーザーID:3531747695

  • 私はタラさんが無茶苦茶を言っているようにしか

    読めません。15日 13:59のレスについてですが。

    「同居も結婚もしていいけど(略)」
    という言葉は、むしろ普通に考えれば
    「条件提示」または「条件付き賛成」です。

    >間違っても「一回でも一人暮らししたら結婚も
    >同居も許してあげる」って意味じゃない

    いや?条件提示として発言する人も確実にいますよ。
    何故、そこまで否定できるのか理解に苦しみます。

    貴方の言うような、ある種の反語、挑発的な意図で
    その言い方を選ぶ人がいないとも言いませんが
    そもそも褒められたものではないと思います。

    更に「最初から反対しているのにわからないお前が悪い」
    とくれば、ただの悪質な察してちゃん。

    自己中心的な言語感覚を、自分でない相手に
    強いるのは「大人」どころか「幼児的」だと思います。

    >他の人の意見が聞きたい
    この点に関しては貴方に呆れました。

    他のレスでも、むやみに感情的かつ脅迫的な
    物言いの人だとは思うものの、言いたいことは
    わかる部分もあったんですがね。

    しかし貴方は全体的に、このトピの親像「だけ」を
    妄想で勝手に美化し過ぎです。その上、語り口が
    子供じみている自覚は持ちましょう。

    ユーザーID:0739624667

  • ぐだぐだ言わず

    とっとと結婚して同居しなさい。

    殆どの人は男女共に「義親との同居」は嫌うものです。よほどのメリットが無い限りは。(孫の世話や家事一切をしてもらえる、経済的に苦しいので家賃を浮かせられる、等)
    皆さんが色々言うのは、一般的には忌避される事をあなたが望み、全く常識ではない事をあたかも常識のように考えているからです。そこは理解して下さい。

    私は同居すればいいと思います。
    成功するにしろ、失敗するにしろ、やってみなければ分からない。
    仮に失敗したとしても、自分で経験しないと分からない事は多い。

    これ以上「親が・・・」とか言ってないで、さっさと行動して下さい。
    あなたがしたいようにすればいいのです。

    ユーザーID:9344535009

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    まずはおばさん予備軍さんから。

    親の心情を私は読み取れていないとの事ですが、以前お答えさせて頂いたように「同居」という中で親が経験してきた辛さも同居が大変だと現在進行形で過ごされている皆様のトピを絶えず拝見させて頂いている上での、私はそれでも彼と彼のお母さんと過ごしていきたいという想いは今まで三年ほど過ごしてきた中だけではありますが、確かな気持ちです。

    文章だけでは伝わらない部分もあり、これに対しては大変申し訳なく思います。

    少なくとも母は始めは何も嫌な想いもせずに父の両親と同居する事に違和感は無かったと言っていました。
    結局別居という形こそなりましたが、始めの「同居しよう」という気持ちは間違いでは無かったはずです。
    今、私も同じ気持ちです。
    ですが当時の母以上にまだ何も出来ない私ですから、当然失敗があって辛い事が絶対にあります。
    だからこそ色々と学ぶつもりで吸収していきたいと思います。それを彼と彼のお母さんは了承して下さったんです。
    途中で呆れられる事もあるでしょう。
    でも同居せず、たまに会う形でそう思われる方が私は耐え難いのです。
    続きます。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    箇条書きをするべき〜に関してですが、仰るようにこれは大事な事でしたね。
    目の前で話の流れを書きだそうとした時に「親子なのにどうしてこんな事を」と思う部分があり、途中で辞めなければと今思えば後悔しています。

    また同居の挨拶に関してですが、結納の際にご挨拶をさせて頂きました。
    今になって思うのが一般的にされている同居の形と少し違うので、それも混乱を招いているのかと思います。

    彼のご両親の家ではなく、彼の家で、そこにご両親が住んでおり私が後から家に住む形になります。

    家財や間取りは私と出会う前であり、彼や家族と相談していたので変わりないのかもしれませんが、出ていくとなるのであれば彼のお母さんになると言っていました。

    が、ご両親がお世話をしている愛犬達もいますし、お母さんも出来れば都会で、という事なので、だったら一緒に住んでしまおう、という形になりました。
    決して嫁ぐ、や家に入るといったよく聞くしきたりが古い習慣等には全く触れないご家族なので、私が安心している部分でもあります。

    ユーザーID:5814577289

  • でもやっぱり同居は進められない

    ご両親の反対は置いといて、レスを読んで率直に思いました。
    いまのあなたは同居より、2人できちんと生活する方がよいと思います。

    何度あなたの意見を拝見しても、すぐにダメになりそうな気がして仕方ないのです。


    あなたのような人がいて、話していることもほぼ同じなのですが、同居を希望して、結果義両親を苦しめたのを実例としてみました。
    その人とは違うとお思いになるでしょうが、
    何だか、想像が素晴らしすぎて同居とは何ぞや、という点で地に足着いてないと感じます。
    近距離別居し、数年かけて答えを出されたほうがいいと思います。今すぐ同居しないといけない理由なんてあなたがそうしたい焦りだけなのですから。

    あなたの為にも、彼のお母様の為にも時間が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7485745210

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