実親が結婚反対

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  • 結婚は祝福されてするもの

    結婚時に反対されるのは、お互いの信頼関係が出来ていないからでしょう。
    普通の親であれば、子供が決めた結婚には反対しないものです。
    私の周囲でも、ワケありや親の反対を押し切って結婚した人は皆うまくいきませんでした。

    ユーザーID:3329723794

  • 未成年ですか?

     ちゃんと成人しているなら親の許可はいらんのよ。

    ちょっと話がそれますが…。
    たぶん話が下手で伝わってないんじゃないですか?実際。

    反対しているのは父親?母親?両親とも?
    反対しているのは、結婚?彼母との同居?
    気に入らないのは彼?彼から同居の話をしなかったこと?

    兄が「もう出ていけ」と言う。つまようじさんは帰らなきゃいけなくなると頭痛や具合が悪くなる。
    つまようじさんはどこに住んでいるの?実家住みではないんですね。

    >同居は挨拶前から話はしていました。

    同居の話は彼が挨拶に来る前から両親にしていました。という解釈でいいですね?

    たぶん主語を省いたり、話をはしょったりして伝わってないんじゃないのかな?
    大事なことを相談しないから結婚にむいてない…じゃなく、うまく伝えられないから、結婚するのは心配って事じゃないんですかね。

    言った言わないの話になるなら、手紙、メールで報・連・相したらいかがでしょう。

    本題から逸れて、うざいこと言ってごめんなさいね。

    ユーザーID:2683521493

  • 言葉が足りない。

    トピだけでは判断しかねます。
    主さんの主張通り、親が訳のわからない難癖をつけてきているのか、
    主さんが面倒臭がって説明不足なのか。
    トピの文章を見る限りでは、主さんの伝え方も問題だったんじゃ?と思わずにはいられません。

    お兄様がいて、お兄様が事の顛末をご覧になってきていたなら、まず意見をもらうべきはお兄様だと思います。

    >同居は挨拶前から…
    彼が結婚の挨拶に来たの?
    その挨拶の時に、同居の件は話題に出たの??
    こういう部分が、ご両親に対しても主さんの方が説明不足なんじゃないの?と思うんだけど。

    ユーザーID:0109737006

  • かけおちしました

    結婚に反対だったのではなく、私と親の確執問題だったのが原因です。
    親子の確執で結婚生活に影を落とすのは嫌だったので親と向き合おうとした結果が私自身の全否定だったので、私の幸せを歩む為かけおちしました。

    彼との結婚に反対なのですか?【主さんの結婚】に反対なのかもしれませんよ。
    結婚問題じゃなく親子の確執問題かもしれません。

    確かに親に祝福して欲しいですよね〜でもそればっかり気にしてたら【自分の人生】は歩めなくなります。
    親子の確執だとするなら円満は到底無理です。
    なので主さんは現状の親子問題に対する認識と、結婚する事への覚悟じゃないでしょうか。

    同居って本当に同居の意味が分かってますか?
    小町だけ見ても相当な同居での悩みが多くありますし、別のサイトでも同居で不幸な人の話しもあります。

    主さんの同居に対する認識の甘さが=幼いと思われて『そんな幼い子が幸せな結婚生活なんて送れる訳が無い・結婚後泣きついてくる』というのが想像できるんじゃないでしょうか。
    親を説得させたいならさせるだけの覚悟を話すしかないでしょう。

    親子問題と結婚問題をごっちゃにしないで整理してみる事です。

    ユーザーID:2392501737

  • 戦略的に

    >>できれば縁を切らずに円満にしたいですが

    【縁を切る】【円満】
    とは、極端ですね。
    【円満では無いが最低限の関係】という、
    中間的な落とし所を考えましょう。

    母親が言いがかり的な反対をする理由は、
    娘の幸せに対する嫉妬か、寂しいか、そんなところです。
    つまり、縁を切られて困るのは、母親の方です。
    ですから、一度、突き放しましょう。
    『もういい、あなたは結婚に関係させない』
    『縁も切るし、老後の面倒も見ないし葬式にも出ない』
    と、本気で言いましょう。感情的に言うのではなく、
    呆れた感じを醸し出して、冷淡な態度で言うのです。
    そのまま結婚して構いません。その後、寂しくなって
    すがりついてくるのは母親です。その時も、すぐに受け入れる
    ことはせず、あなたが上に立ち、『少しずつなら許してやる』と
    いう感じで対応するのが良いでしょう。

    親が幼稚なケースはこうするのが良いでしょう。

    ユーザーID:9609226029

  • トピ主です。

    レスをして下さった皆様、ご意見やご指摘を戴きありがとうございます。

    ご意見を下さった方の中に私の説明不足をご指摘がありましたが、私も思い当たる節があります。
    トピを立てた時にもっと細かく説明を入れたかったのですが、文字数が足りなく、判りにくくなってしまい大変申し訳ありませんでした。

    ご質問にお答えする形で説明致します。

    まず、親子間でのコミュニケーションは取れていない雰囲気は感じとっていました。
    彼や彼のご家族の話をするとあまり話に乗ってこず、話題を変えたり部屋から出ていってしまうので「あまり聞きたくないのかな」と思う所と、母が「色々と決まってから聞きたいみたいよ」という話を真に受けてしまったのは私の失態です。
    なので、かいつまんだり、主語が足りなかったりした事もあっただろうと、配慮が足りなかったのはいけないと思い、それからは積極的に話かけたり細かく説明を試みましたが上手く伝わらず、伝えている途中で話を遮って両親が意見をするので、私も途中で黙ってしまっていました。
    昔からでしたが言えば言っただけ倍で返されるので、ただ黙って嵐が過ぎ去るのを待つ傾向はありました。続きます。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です。

    続きです。

    書き忘れてしまいましたが、私は26才・三人兄弟の末娘で、彼は31才になります。

    反対しているのは両親共にです。
    今まで実家暮らしで、母は同居になる事で世話をするのが自分から彼のお母さんに代わるだけ。
    二人で本当に暮らせていけるのか、二人で生き抜いてみせろ、というのが母の意見です。
    父は結婚はおろか彼と付き合っている話すら知らず、何も言ってこなかったから反対との事です。
    始めは二人とも同居は上手くいかないケースが多いし、心配だと言っていたのですが最近ではやはり「自分たちが寂しい」といっていました。

    25才になったら結婚なり一人暮らしなり出ていくのが掟だったので、(母曰く結婚は含まれないと最近言い出しました)今年の4月から彼の家の近くにはなりますが一人暮らししています。

    丁度実家の犬が亡くなり、母も少しおかしくなっていたので初めは一度一人暮らしを止めて生活の変化をあまり変えないよいにした方がいいかと思いましたが、精神的に私が辛かったのでそのまま家を出ています。

    何だごちゃごちゃになり、わかりにくくなってしまい申し訳ありません。

    少しお返事が遅くなります。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    トピ主です。

    貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    同居の話は私から両親に話をしています。
    挨拶後、両親の話を改めて聞くと「何となく聞いてだけどハッキリとした感じじゃなかった」と言われたので、そうだったんだね、ゴメンね、こうこうこういう事ですと説明しましたが「でもやっぱり同居はちょっとね〜」と意見は変わらず、結納では完全反対となっていました。

    姉と兄がいますが、基本的我関せずで兄弟間で関わりをあまり持たない関係なので正直細かい事は知りません。
    両親と一緒にいる時間が長いので、恐らく両親側の話として聞いてはいるかと思います。

    言った言わないはよくあったので、極力メールで文章に残して送っていました。
    彼と会う時やこういう流れで進めていきたいというスケジュールも送ってきてくれ、という事だったので、私としては社会人として、きちんと「このスケジュールを進めたいと考えていますが、何かご都合がありましたら教えてください、お願い致します」と送ったのが「他人行儀で何かイラっとした」と言われて、報連相をするのが怖くなり遠ざけてしまいました。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    具体的に方法を教えて下さった方もありがとうございます。

    同居に関しては上手くいかないケースが非常に多い事は承知の上です。
    小町は勿論、周りの話を聞いたり、実際に両親は一年ほど父側の両親と同居し、やはり嫌になって解消となっています。

    それでも同居を希望だったのが、まだ彼とお付き合いしてから半年も経たない頃から三年間本当に良くして下さり、お互いに良い印象から気持ちが変わらずにいられた事もあり、特に一緒に住むであろう彼と彼の母、そして私の三人は同居が嫌な理由もなく、そしたら同居はいいではないか、との結論に至りました。
    家事分担の事も気が早いと言われるかもしれませんが、一年目あたりから普段の会話の中で話したり、彼が仕事から帰ってくるまで二人きりで話をしたりするのが全く苦ではありませんでした。

    勿論彼の中では付き合っていく中で、誰か一人でもやはり同居に良い思いをしないようであれば、二人で生活していく事も考えていました。

    またややこしい話ですが、彼の母は出来る事なら自分が譲り受けた土地で住んできた今の家で暮らしたい事、また今の家は事実上彼の家になります。

    ユーザーID:5814577289

  • 結婚式をしなければいいだけでは?

    変わった親御さんではありますね
    ご兄弟もいらっしゃるのですし、結婚をして事後報告で入籍しましたではダメですか?
    わたしの知り合いの女性に最後まで結婚に反対していたお義母様を抜きで挙式、披露宴をして既にお子様もいらっしゃる方は居ますが
    今でもお義母様は一人息子の結婚を知らないそうです
    そのくらいの方もいるということです
    未成年でないなら親の承諾は法的には必要ありません
    気持ち的に親の承諾が欲しいという気持ちはよく分かりますが、何を言っても聞いていないと開き直るなるご両親と帰省が怖いトピ主さん
    それなら事後報告で入籍も転居も済ませて、幸せですと年賀状で近況報告に留めたらいいのではありませんか?
    それで問題がありますか?

    ユーザーID:9797112555

  • 話が見えない

    字数制限もあるけど、補足読んでも、話がわかりにくいわ。
    それに、なんで親とメールするのかな?大事な話なのに。
    メールって、気をつけないとトラブルの元になるのに。

    ところで、彼はあなたの実家に、結婚のあいさつに来たの?
    そして、彼の親は、あいさつに来たの?
    どの時点で反対になってるのか、わからない。

    それと、そもそもなぜ、最初から同居前提なのかもわからない。
    別に金銭問題があるわけじゃないんでしょ? それともあるの?

    まあ、私が親でも「同居はやめとけば〜?」とは言うかな。

    そういう私は、彼の転職歴で両親に反対され、されたままで結婚しましたが
    (だから両親の元を「出る」かたちで結婚)
    結婚24年目、彼(夫)は結婚後、ずっと同じ職場で働いてくれています。
    あなたに覚悟があるなら、今のままでの結婚もアリだよ。

    ユーザーID:6102000581

  • 皆さまの経験などない

    まずレスが大して入らないことに気づいて下さい。
    殆どの方が読むのが面倒で、付き合ってられない感じでしょう。
    私もレス文読んでませんが、結婚以前の問題がありそうですね。
    もっとシンプルに生きましょう。
    結婚は
    精神的に大人になった者同士でするもの。
    親戚関係もあるので、自分たちだけの問題ではない。
    世間一般は、結婚に反対などされない。

    結婚を考える前に、あなた自身大人ですか?

    ユーザーID:1463277884

  • もう諦めて、勝手に結婚しちゃえば?

    追加レス、拝見致しました。

    和解は不可能に近いと思います。
    理由は…
    私には高校生の息子がおりますので、子供の親としてトピと追加レスを見ると、
    私も反対する。
    あなたはご自身で気が付いていると思うんだけど、自分の親より相手の親の方が大切だし好きだよね?
    それが駄々漏れで、なんか嫌だ。
    特にメール。
    もう「あなたたち(実親)の方が他人です」って宣言しているようなものじゃん。
    あなたの親は私たちであって、相手の親ではないはず!と思う。
    そういう部分が、許せないんだと思います。

    で、兄妹間も仲良くないんだね。
    だったら、縁切り覚悟で結婚したら良いよ。
    主さんにとっては、一番がもう彼と母になってるし、実家の家族は家族じゃなくなっている。
    その時点でもう終わってるんだよ。

    ユーザーID:0109737006

  • 追記

    先程の続きですが。

    結婚だけを認めてもらいたかったら、同居の部分だけが反対されている理由なんだったら、とりあえずは夫婦二人でどこか新居を構えて、そこからしれっと同居すればよいのに。
    何故そこ(同居)のみに、あなたがこだわるのか?
    さっぱり理解できない。

    彼だってさ、同居に関して「誰かが嫌な思いをするなら二人で」と言っていて、
    そこに主さんの親が含まれていないよね?
    そういうところも、嫁の親としては許せない。
    結婚するって、そういう事じゃないと思うのに、主さんも彼も分かっていない。

    大人のすることだから、勝手に結婚しちゃえば良いと思う。
    たぶん、主さんが親になって、子供が将来主さんのような態度を取ったとき、初めて主さんは今の親御さんの気持ちが理解できるんだと思う。
    って言うかたぶん、主さんの子供も全く同じ事をしてくるよ。
    25年家族でいたのに、急に他人みたいに振る舞う娘。

    でも、そう育てちゃったのもまた親の失敗なんだろうな。

    ユーザーID:0109737006

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    事後報告は結婚に限らず何に関しても嫌がり、非常識との事です。
    法的に承諾無しで強行できるのも知っていますが、両親はそれを恥だと思うのか「そんな事が許される訳がない」と。

    今までの皆様のレスを拝見して、もう強行に出てしまってもいいか、とも思います。

    式も初めはするつもりはありませんでした。
    披露宴などは自分達がメインとなるのはあまり気乗りがしなかったので。
    両親はてっきりするものだと思っていて楽しみにしていたのに、と言われ、周りからもケジメをつけるという意味ではやってみても良いのでは?という意見も聞いて、改めて彼と話合って前向きに考えてみようか、となっていました。

    が、親にあれから考えて式も検討中だと伝えると「お前の答えはコロコロ変わる」と何故か怒られ、それからは式はせず写真だけにしようと思います。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    補足もトピも判りにくく大変申し訳ありません。
    そんなトピにレスして下さりありがとうございます。

    基本的に電話しても繋がりにくくメールしてこいと言われた事もあり、そうしていました。
    大事な事は直接話に行っていましたが、怒鳴られてケンカになってこちらの意見を聞いてもらえないので平行線のままになり、それで文章にしてこちらの意思を伝えていました。

    トラブルになるのもよく聞きますし避けたかったですが、まず伝わらなければ意味がないのでこういう形をとりました。

    彼は挨拶はしていますが、両親が外で会いたいといってきていました。
    認めてないから入れないという事もあるのでしょう。
    (家が物で溢れているのもありますが…。)
    彼との両親とは結納でお会いしています。

    同居に関しては金銭面では問題ないので理解されないのはごもっともかと思いますが、少なくとも私の中では一緒に住んで楽しい事や知りたい事をより共感したいと思ったのが素直な気持ちです。

    それが両親にとっては面白くないのだろうとは思います。

    でも、まだ誰もが元気な内にみんなと色々な事を共感したいと思うのはいけない事なのかと疑問に思っています。

    ユーザーID:5814577289

  • 勝手に結婚しちゃってください

     孫もいる爺さんです。もう、いいんじゃないですか?それだけ言っても聞く耳持たないなら、一種の毒親状態です。勝手に結婚してしまってよいです。
     あなたが幸せになればそれで安心しますから。頑張ってください。

    ユーザーID:3325031226

  • トピ主です

    レスをして頂きありがとうございます。

    シンプルに生きてみたら、ですか。
    確かに親からも「まどろっこしい」とは言われていたので、色々と単刀直入にかつ説明もながくならないようにした結果がこんな状況になってしまいました。

    この状況で反対とされていらっしゃる方もいますので、お尋ねしたいのですが実親より相手の親が自分の子が大切だと思っているとなった場合、今後どのようにこちらが変われば少しは気持ちが変わるのでしょうか?

    それとももう変わる気はないから、縁を切る形にするのでしょうか?

    「なんか嫌。」という感情は判りますが、具体的にこうして欲しいという物がなく、例え叶えてあげられたとしても親から離れて暮らすのは変わりないのですが、それでいいのでしょうか?

    ユーザーID:5814577289

  • しつこくて、ごめんなさい。

    新たな追加レス、拝見して…

    >でも、まだ誰もが元気なうちにみんなと…
    の「みんな」には、主さん実家の誰一人として入っていないよね??
    実の親とも意思の疎通ができていない上に、三人兄妹とも話が通じていないんでしょ?
    その「みんな」って、やっぱり彼と彼母のみだよね??

    >みんなと色々な事を共有したいと思う…
    実の家族とすら共有できていないのに、他人とは共有できるんだ??
    不思議な事言うのね。

    繰り返しで申し訳ないけど、もう和解は無理だわ。
    あなたをそう育てた親御さんも悪いと思う。
    だからもう勝手に結婚して、結婚生活も同居も全て上手くやって、幸せになるしかない。

    ユーザーID:0109737006

  • いいのいいの主さんの人生です

    ここまでこじれた親子関係なら主さんの好きに生きていきましょう。
    シンプルに【自分の幸せを突き詰める】で良いんですよ。

    親子で有る以上【情】があります。
    ただ親にとっての都合の良い子でいる必要も、親を説得する必要も無いんです。

    育ててもらった恩で悩むのだとしたら、”恩”は最低限感謝すれば良いんです。
    育ててもらった恩の前に、親の方が子供を作って産んだんですから、産んだ以上は育てるのは当然だし義務ですよね。
    極論を言うならば勝手に産んだのは親なんです。だから子供側が必要以上に育ててもらった恩を感じる必要な全くないんですよ。

    それに彼の母が良い人で同居したいならしたら良いんです。
    ただ同居後良い関係のままいけばいいですが、そうじゃなくなる可能性を視野に入れて覚悟する事です。

    人生は変化の連続で、選択の連続でもあります。
    選択するって事は後悔もついてまわるという事です。
    ただその後悔をより少なくしながら生きていく事を目指せば良いのです。
    選択する時にその選択に責任と覚悟を持てば後悔は少なくなりますよ。

    結婚は自立です。心強くなければやっていけません。主さんの幸せ、応援します。

    ユーザーID:2392501737

  • 別居はなしでしょうか?

    少々文章が読みにくいのですが、、、
    息苦しい生活、パートナーとの時間を大切にできなそうならば、
    この時代に若い方がわざわざ同居しなくていいのではないでしょうか。
    お義父様のように。

    ユーザーID:4267331609

  • 度々失礼します。しつこくて、ごめんなさい。

    最初に断っておきます、私は主さんを責めてはいません。
    なんか、責めているような内容になっちゃってるけど、違うよ。
    親はこう思っているんじゃない?を推測してレスしています。
    繰り返し言いますが、大人なんだから、結婚なんか勝手にしちゃえば良いと思う。

    これも繰り返しですが、親が作ってきた、主さんにとっての家族の在り方が悪かったんだと思う。
    だから、その反動で彼と彼母との「家族」に、変に拘ってる風にも見える。
    主さんは実家の家族との心の距離がありすぎる。
    反面、彼と彼母とは急速に心の距離が近くなってる。
    それをあなたが隠さずに全面に押し出してきて、両親もそれを感じているから「なんか嫌だ」 と思うんだと思う。

    ここで言う「心の距離」は、同居別居関係ないんだよ。

    あともうひとつ言うと、主さんは巣立とうとしている。
    親離れは完璧に終了していて(これはとても良い事)、でもそれを親御さんは寂しく思っている。
    主さんが親離れができているのは、上記とは反対になるけど、子育ては成功しているんだよね。

    ユーザーID:0109737006

  • 本題「じゃあ、どうすれば良いか?」

    すごく難しい。
    何度も言うけど、主さんが思っている家族の在り方が、もう冷めきっていて、
    冷めていない家族の在り方を主さんは知らないから。
    知らない事はできない。

    じゃあ、何故、彼と彼母とはできるのか?
    一番の理由は「他人だから」だと思う。
    次に「新しく家族を作るから」だと思う。
    「まだお互いに、悪い部分を見ていない、見せていないから」だと思う。
    全部、実家の家族とは正反対でしょ?

    何度も言うけど、和解は不可能に近い。
    でも、もし多少は心の距離を縮めたいのなら。
    もっと言うと、結婚後も役立つであろう知恵を書いてみます。
    できるかできないかは、あなた次第。
    でもこれって、普通の事ですよ。

    話し合いをする時は、自分の主張だけ通そうとしてはいけない。
    今、主さんがしようとしている事は、結婚と同居を認めさせようとしていて、親の気持ちを無視している…って前のレスにも書いたわ。
    どんな場面でも、どんなコミュニケーションでも、相手を無視していては通じるものも通じない。

    ユーザーID:0109737006

  • 続き

    例えばね、同居は大変だから反対!と言われた時、どんな返しをしたのかな?
    思い出してみて。
    主さんは自分の主張を通そうと、説得する事ばかりに気を取られていなかった?
    「何で分かってくれないの?」と思っていない?

    これは親御さんも同じで、
    主さんを説得(じゃなくて強制かもね)しようと色々言ってくるし、
    「何で分かってくれないの?」と親御さんも思っている。
    これじゃ、いつまでもどこまでも平行線どころかどんどん離れていっちゃうよね。

    しかもさ、お互いに話し合いから逃げてるし。
    放棄しているし。

    主さんが結婚して、彼と喧嘩になったら、同じ事する?
    もし同じ事をするなら、同じ結果になるよ。
    平行線。
    元は他人だから、もっとひどい事になる。

    だからって、主さんだけが、もしくは彼だけが、主張を引っ込めて我慢すれば、
    それはそれでやっぱり上手くいかないよね?
    じゃあ、どうする?

    ここを分かっていないと、同居なんか本当に無理よ。
    さあ、主さん、どうする?
    どうしたら良いと思う?

    ユーザーID:0109737006

  • トピ主です

    本当に毎回読みづらくて申し訳ありません。
    レスを頂き、ありがとうございます。

    もう結婚してしまえ、という意見も私自身の問題をご指摘下さって有難いと思いながらじっくり拝見させて頂いています。
    どのレスもその通りだな、と納得する事ばかりです。

    まず同居問題ですが、特に別居は考えていませんでした。
    元々、結婚したらまずは同居をするものだと思い込んでいたものあり、金銭面や義実家と何かあったら別居となるのが普通だと思っていました。
    これは母達が同居→別居になっていたのは聞いていたのもあります。
    泥沼だったのは最近聞きました。

    これも理解されにくいかと思いますが、別居でいたい訳でなく、同居がいいなら良いのでは?という考えです。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    よく金銭的に余裕が無いから貯まるまで同居、というのを聞きますが私にとってはそれこそお金が貯まるまで結婚しないでちゃんと生活できるまで関係は続けていく方が良いのでは、と思っていました。

    生活する資金もなく親に甘えて結婚にそれこそ仕方ない同居は許されて、生活できる環境が整った上での結婚・したいと思う同居が許されないのはどうなんだろうと思う所から、同居にこだわりがあるのだと思います。
    なので、別居は考えていません。
    家自体は彼の家になりますので、彼自身手がけてきた分愛着があります。

    同居が上手くいかなかった時の覚悟と、同居・別居を選択した時に同居じゃない方が後悔します。

    実の親の泥沼修羅場の同居時代を聞きました。
    その上での判断です。

    「親と私は違う」ではなく、泥沼修羅場を聞いてこそどうしたら上手くいくのか、逆にこれは避けられるようにして行こうと話せるのも今だからこそだと思っています。

    勿論、母達は言いにくそうにするので無理強いはせず向こうから話してくれるのを待って、の状態ですが。。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    冷めきっている家族、に多少なりとも今は感じるようになりました。
    多くを語らずにいて、各々が考えて行動して、っていう事が我が家だと思っていました。

    実際にケンカをするのは当事者だけで、他は我関せず、ただあまりにも酷い言い分には私は親より姉兄の肩を持ってきていました。
    だから、誰も味方もいないのは判っていましたし、味方にならなくても黙って「そうなんだね」でいいんです。

    あと同居反対の時に、私がした返事は「大変なんだね、それは忘れちゃダメだね、でもまずは私はこういう形でやっていきたいと思ったんだ」
    と返事をしています。
    確かに、私の主張と向こうの主張しか言ってないですね。

    その中で、同居以外に譲歩した事があったのですが、それは親からはさも当たり前だと何も触れて来なかったので、私もより主張を通していたんだと思います。

    彼とのケンカでは同じく逃げていました。
    ただ、彼は絶対に向き合わせてきました。
    「結婚したら同じことするの?」と。

    それからはまず主張はお互いに最後まで聞く、それからどうするか、正解がない事もあるけど、とにかく冷静になる事を約束して仲直りしてきています。

    ユーザーID:5814577289

  • ごめんね。やっぱりよく解らないんだけど感想を言いますね。

     2度目です。

    ご家族誰ともコミュニケーションが取れていないのはよく解りました。

    誰が悪いのかはよく解りません。

    親の言い分は
    25歳になったら自立しなさい。でも、あの彼との結婚と母親との同居は「母親は寂しいから(?)父親は知らされていなかったから(?)」反対。

    と、いう事ですね。

    つまようじさんは親の同意は諦めて結婚・同居する。


    最初、成人なら結婚に親の許可はいらないと書きましたが、この結婚は急がない方がいいかな?という気持ちに傾いています。
    つまようじさんの親御さんに「答えがころころ変わる」って怒られちゃいますね。

    文字制限があるので簡潔に理由を言います。
    彼と彼母が主様を結婚後も変わらず大切にしてくれるとは思えないからです。彼と相談すると(主様の)親の意向に沿うような形になるのに、結局また反対されて、主様が傷ついているのに「じゃあ僕が説得する。」とならないから。

    素直で善良なつまようじさんが、「御しやすい人」と、婚家にも侮られていないか心配です。
    自分が大切だと思う人・自分を大切にしてくれる人を良く見極めてください。

    ユーザーID:2683521493

  • 最初は同居しない

    同居が目的ではなく結婚が目的なんだから、最初のうちは同居なしで話を進めればいいと思う。
    同居がうまくいくかいかないかなんてこの際関係ない。
    一番結婚に障害である両親を説得するにはこれしかない。

    トピ主のレスからは、同居は金銭的問題ではないし、彼および彼母の強い要望でもないとのこと。
    結婚当初の2人だけの生活に何の障害もないはず。
    なのに同居にこだわるから両親が疑心暗鬼になっている。

    当面同居はしませんで何故いけない?

    トピ主の言うとおり彼も彼母もいい人なら理解してくれるだろうし、理解しないということなら単にトピ主が彼と彼母に騙されているだけ。

    ユーザーID:8626115402

  • トピ主です

    判りにくい文章なのに丁寧なお返事を戴きありがとうございます。

    また私の説明不足で申し訳ないのですが、彼は説得しに何回も来てくれていますし、「お前とでは話にならないから彼と話をする」と言われてスケジュールも調整していましたが、父が前日に体の調子が悪くて先伸ばしになったり、会っても母が途中で私(=つまようじ)の態度が気に入らない!とキレて帰ってしまったりと、回数を重ねる毎に冷静になって話しができなくなっていました。

    両親も「まずは彼の話を聞いてから」、それでこれといった返事はなく「彼の両親と話をしてから」、結果は同居になるなら結婚は反対です、と結納の時に言っていました。

    ユーザーID:5814577289

  • 別居は絶対ないってことですか?

    トピ様の文章が、かなり分りづらいです。

    これだとご両親とのコミュニケーションも取れないだろうなと心配です。

    地域にもよりますが、いきなり彼両親と新婚から同居ってあまりない発想ですよ。 どうして同居ありきなんですか? 彼とまず2人で暮らしてみて、それから同居ってわけには行かないのですか? 彼も最初は2人で暮らそうって言ってくれない人なのですか? 最初の2〜3年くらい2人で暮らそうと言ってくれない彼氏だと、後々、かなり問題が出てくる可能性も高いですよ。

    文章を読んだだけでは、ご両親が問題があって難癖つけているのか、彼が簡単に同居を言い出して問題がありそうなので、親が反対しているのにトピ様が理解できなくて揉めているのか分りません。

    客観的に言えば、よそ様のお嬢様と簡単に同居を言い出す両親というのは、時代錯誤であまり信用できません。 同居は今時の女性がすごく嫌がるキーワードなのに、彼氏もおかしいように思います。トピ様が両親とうまく行かないからって、ちょっと難有りかもしれない彼と性急に結婚に踏み切るのは、リスクがあると思います。

    ユーザーID:8913569693

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。
    文章が判りにくく誠に申し訳ありません。

    初めから以前から少し触れていますが同居となったのは住む家があり、少なくともその家に住む人が特に別居を希望している訳ではないのが一番の理由です。

    私の考え方なので理解は困難を承知の上ですが、今まで実家暮らしで多少なりとも人と合わせた生活をしてきました。

    それが二人暮らしでの生活に慣れた後から同居の方が大変だと思います。

    それと仮に最初から別居した場合、そしたらいつから同居になっていいのかも疑問です。

    ユーザーID:5814577289

  • 平行線だね。

    もう一度だけ、冷静になって話し合えそうかな?
    問題はやっぱり「同居」のみなんじゃないの?
    他にもあるの?
    結婚自体も反対なの?

    親が「結婚」を許してくれているのなら、「同居」だけが問題なんだったら、
    主さんも何故そこまで同居に拘るの?
    別居する理由はないから…と何でも追加レスに書いてあるけど、結婚するんだったらまずは別居だって良いんじゃない?

    あともう一個疑問。
    彼母は、結納で「同居は反対です」と言われて何て言ってるの?

    結局はさ、意地の張り合い合戦になっちゃってて、平行線なんだよね。

    ユーザーID:0109737006

  • 話し合い。相手をこちらに向かせるには。

    まずは「結婚は許してくれているのか?」は聞きましょう。
    同居別居は置いておいて。
    それから「同居は反対なんだよね?理由は○○だからだったよね。」

    ここから。
    お父さんやお母さんが苦労してきていたのは、私も知ってる。
    並大抵の事じゃなさそうな事も、世間的にもネットにもよく見るから分かる気がする。
    お父さんやお母さんが、私を大切に思ってくれていて反対しているんだろうと思う。
    娘だから、幸せになってと思う親心なんだろうとも思う。
    それには本当に感謝しているんだよ。


    主さんが言った「大変なんだね、それは忘れちゃダメだね。」だけじゃダメなんだよ。
    親は心配して言ってくれてる、大切に思ってくれている。
    そこに主さんが気が付いて感謝できれば、少しは話し合いが進むと思う。
    その時、心の距離が少し近づくから。

    でもね、本心から言えないなら諦めなさい。
    繰り返しだけど、今の主さんは実家より彼と彼母になってる心を見透かされてる。
    そこを、実家も私にとっては大切なんだよ、というメッセージに変えないとならない。
    嘘は通じない。

    ユーザーID:0109737006

  • 親御さんにとって主さんは。

    末娘なんだよね。
    私は姉弟の三番目なんだけど、末の弟は(長男教ってのもあるけど)特別可愛がられています。
    もう私も41のおばちゃんだけど、未だに両親は弟が一番可愛い。

    私も高校生の息子がいて、主さん25歳?
    そう考えると、一緒に過ごせる時間はすごく少ないな〜と寂しく思う(笑)
    私は、大学生の途中からほとんど家に寄り付かないような親不孝娘だったし、
    結婚も23だったから、主さんよりも早かったけど。
    そう考えると、親って寂しいな〜って。

    主さんの親御さんも、たぶん、本当に寂しいんだと思うんだよね。
    その上ドライな娘、彼と彼母には優しくしていそうな雰囲気。
    親にはこんなに反抗してくるのに。
    余計に寂しくなっちゃうわ(笑)

    主さんの気持ちも分かるんだよ、私もかつては娘だったから。
    結婚するのは私なのに、何で分かってくれないの?と思うよね。
    分かる。
    反対さえされなければ、万事上手くいくのに!と思うよね。

    ユーザーID:0109737006

  • レスします

    他人の意見に流されて、自分を見失ってませんか?

    結婚って、経済的にも精神的にもしっかり自立されてないとうまくいかないと思うんですよ


    結婚して同居というのは、もしかして本当の家庭がほしいのですか?
    なんだか、擬似家族がほしいのかなあと感じます

    親の立場からすると、結婚して義理の親と同居するのは余計な気苦労をするので反対すると思うんですよ 

    でも、あなたは妙に自信がありますよね
    人に合わせて上手くやっていける自信あるでしょ
    でも、それって、なんか違うんですよ

    本来は、あなたもオッケー、私もオッケーという感じでいかないと、長続きしないんです

    あなたの場合は、自分を押し殺しているんですよ
    その生き方になれてしまって、かえって楽なんでしょうが、それでは精神が崩壊してしまいます

    もう崩壊してますか?

    自分がない、ただの人形のようで、かえって不気味なんですよ


    人の顔色を伺っている、隅っこで体育座りしている子供のままで、成長が止まってしまってる感じです

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9872066078

  • 何故に親の反対を受けてまで主が同居をしたいの?

    まず結納はしたんだよね? ならば、親は「結婚に反対」なんじゃないよ。単に「向こうの親との同居に反対」なんでは?

    結婚そのものに反対なら、そもそも結納なんてしない。でもした。その時に同居を反対したのでしょ? ならば主の親の行動は一貫としてる。一貫してないのは、親の言う通りに主では?

    そもそも何故あなたが相手の親と同居を求めるの? まるで結婚とは夫側の親との同居が当然とばかりに書いているけれど、違うよね?

    そのセリフは本来「同居を結婚の条件にする親の発想」だよ。

    自分の親とすらコミュニケーションが取れない主が赤の他人の親とコミュニケーションが取れるとは思えないよ。

    このトピ文がいい例だよ。

    親へのメイルは証拠を残す為だよね? でも悪いけど主の文章は恐らく証拠にならない。だって玉虫色だもの。

    同居を求めてるのは彼と彼の母親だよね? 主は彼が好きだから、言われるがままに自分も思い込もうとしてるだけなんじゃないの?

    だから主張が主自身の言葉になっていない。借物の言葉なんだよ。

    本当に主が同居したいなら言葉が違うはず。

    親にはそれが透けて見えるから反対してるんだよ。

    ユーザーID:0515724823

  • 親御さんから見たら相手の親に誠意を感じないんだよ

    自分の娘を嫁として同居をさせるのに、結納はしても結婚式や披露宴はする気がないってのは、誠意を感じられないよ。

    主は自分が嫌だからって言いたいんだろうね。でも大人には大人のケジメがある。形を作ることは一つの相手に対する誠意の現れでもあるんだよ。

    人はみな価値観が違う。家族ごとにも異なる。結婚って、その異なる家族同士が一つの親族になるって事だよ。嫁に貰う娘さん、まして同居を求める娘さんならば、夫の親として娘さんの親御さんには最大の配慮が必要となる。一般的なマナーを示す事は最低限の礼儀だよ。

    でもしなかった。

    だから更に不信感が深まったんだよ。

    結納ってさ、基本的には「これで嫁入り道具を調えて下さい」って事だよ。で、その嫁入り道具は何処へ行く? 夫の家だよ。

    で、当然嫁入り婚でセットになる結婚式は無し? それは親側からの考えから言えば余りに古い嫁入り婚としては、考えが足りてない。嫁親に対しての誠意に欠けてる。

    だから時代錯誤な同居とセットになって不信感が募るんだよ。

    ちゃんと世間の相場であるスジを通してないんだよ。

    ユーザーID:0515724823

  • 彼の母親もかなり配慮に欠けてる

    結納はするけど大事な他家の娘さんと同居していただくのに結婚式や披露宴はしない。
    愛犬が亡くなり相手の母親が情緒不安定なのに、今年の4月から近くへ呼び寄せる。

    これだけでも主の母親から見たら不信感の塊になるさ。

    だいたい4月なら既に結婚話が出ていたよね? 普通の親なら、「もうすぐこちらにお嫁にくるのだから、結婚まで御両親と一緒にいなさい」ってアドバイスするよ。それが相手の親に与える影響ぐらい分かるさ。

    ましてこれかは結婚するのにアパート借りるなんて無駄以外の何物でもないでしょうが。

    主は自分の判断だって言いたいんだよね? ならば仮に主の判断だとしても余りにチグハグし過ぎ。

    それにそんなに仲が良いプレ姑に話ぐらいするでしょうが。犬の話も。

    なら、普通の年配女性ならば反対するさ、そんな無意味で親を悲しませるような事。

    主は余りに彼が好き過ぎて目が曇ってるとしか思えない。

    彼や彼の母の意向ばかり伝えてない? 自分自身の意見じゃない借物の言葉だから伝わらないし、説得出来ないんだよ。

    どうしてもその無謀な結婚をしたいなら、正直に親にどうしても彼と結婚したいんだって素直に話したら?

    ユーザーID:0515724823

  • うちの母もそうでした

    恋愛禁止家庭でしたが
    とにかく男性がいる集いに行くのは禁止
    TVドラマもいやらしい(月9レベルで)からダメの家庭でした

    20代後半になり、周りが結婚ブームがきて
    うちだけ行き送れると思った母は、毎日結婚しろ
    結婚しないなら出ていけでノイローゼになりそうでした。

    家を出たいこともあり、結婚相手を紹介したら、手のひらかえして
    ダメだ許さない、認めないの連続
    それまでは男だったら誰でもいいと言ってたのに

    たぶんこの人は、この結婚反対し終わったら、また結婚しろ、恥ずかしいと言って
    相手がみつかれば、許さない認めないといい、結婚しなきゃ、ほらね、あの男は本気じゃなかったんだ、だまされるところだったという人です。

    だから強行しました。

    もし結婚生活が失敗して離婚しても、絶対に家には戻らないつもりで
    すべて事後報告で(〇日に家を出る)伝えました。

    家を出るまでの2ヶ月間、精神を追いつめられ地獄のような日々でした。
    今でも当時の夢を時折みます。

    そんな母親だったので結婚式もするつもりもなかったです。
    相手の親に挨拶(電話しない)とダダを

    ユーザーID:5486687683

  • トピ主です

    多くのレスを頂き、ありがとうございます。

    一つ一つお返しがしたいのですが、また長くなると文章に纏まりがなくなるので短くお返しさせて頂きたいと思います。

    まず、間違いなく申し上げたいのは同居は自分の意思です。
    「自分の意思じゃないのでは?」と仰る方もいらっしゃいますが、プロポーズを受けた時に、自分の口から返事をしていますのでそれだけは何と言われようと間違いありません。

    彼と彼のご家族に関しては、私目線からの発言になるのであまり信憑性はないかと思い省いていましたが、私のやりたいようにしていい、という意見であり、決して強制ではありません。
    二人で決めて、その中でこの先何か不具合が生じた時は考えよう、生活環境が変わる事も視野に入れて、という約束をしています。

    続きます。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です。

    続きです。

    後、両親の元から離れたい気持ちもありました。
    私が家事全般できない子どもで、事ある事に「こっちてやっておくから」と直接私にやらせる事はありませんでした。

    夜遅くに帰ってきて料理を暖め直す事すら、自分でそれくらいやるからと言っても頑としてやらせません。

    それが「お前は何も出来ない子どもだ」と言わたら、「優しさでやってた訳ではなかったんだ」と思い、それで自分で出来る環境を作ろうと思いました。

    一人暮らしも、結婚がしたいのなら今すぐにでもしろと言ったのは両親です。
    私が最初から結婚して出ていく(同居であろうが無かろうが)のは許せない、せめて一人暮らしをしてから、という所から半年を目処にという事でその時はお互い納得してそれでいいと両親からもハッキリ聞きましたが、今更になってそれも「そんな答え方はしていない」と言われ、彼の家の近くにするのもそうですし、自分で調べて決める事もOKを貰ったのに、否定されたらいよいよ両親の事が信じられなくなりました。

    ユーザーID:5814577289

  • とりあえず別居で結婚許してもらって〜

    とりあえず1年別居で

    それから同居したら?

    ここで大事な事は

    「1年だけ別居」を、貴方実家には知らせない事です。

    上手に生きて行かんば!

    絶対に最初から「同居」に拘る必要はないんじゃないの?

    上手に「だまし」「だまし」生きていくのも必要なんじゃないの?

    ここで

    「1年別居」の提案も、貴方の彼氏が反対するのならば・・・・・

    ん?

    ちょっと怪しんだ方がいいと思いますよ。

    どうですか?

    普通ここで「1年別居提案」を嫌がるならば、小町的には「ありえない彼氏・・」「怪しい彼氏」「実家正解」になるはずです。

    試してみてね。

    ユーザーID:6418369798

  • 主さんは人に聞かれた事には答えていません

    どうでも良い事には多弁ですが、肝心な事には結果しか答えない。だから周りは主さんが多弁に語る中から答えを探るしか無いのではないかな?

    皆さんが聞いているのは多くの若い娘さんなら確実に嫌がる義母との同居をなぜ主さんが固執するか、です。

    自分の意思だと言うのなら必ずそこには理由があるはずです。

    結婚が義親との同居を意味するなどという話は現在80代の私の親世代ですらない。

    私の意思なら万人が納得する、同意はせずとも理解はできる理由があるはず。

    もともと主さんの結婚の概念が一般人と異なり過ぎている上に、性格なのか聞かれた答えが答えになっていない。

    だからこそ親とも揉めているのではないですか?

    まず第一の大きな謎は主さんの同居への固執の理由です。

    御自分の意思ならば理由は述べられますよね?

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    大変申し訳ありませんが、同居の理由は以前述べさせて頂いた以上のものはありません。

    よってこれは私の性格や考え方によるものなので、感性の違いになります。

    ただ、もう一つ述べさせて頂くなら親が反対しているからこそ、というのはあります。

    今まで会話の中で、「お前は今までやりたいと言い出して、こちらが「止めなよ」と言った事に諦めた。本当に押し通したいなら、押し通せばいいのに止めたのはお前の意志が弱い」と言われた事があり、「親がそう望むんだろうな」と思ってやってきた事を否定されて悔しかった事もあったので、今回ばかりは譲る事はできませんでした。

    それも私の中では最初から同居をしたい理由の一つになります。

    ユーザーID:5814577289

  • 要するに

    トピ主レス15まで拝読しましたが、トピ主さんは親の言う事はなんでも聞かないといけないと思ってませんか?
    そして、結婚とは新郎新婦が互いの両親と別居する事だと思い込んでいませんか?
    一般的にはそうですが、新郎新婦と同居する親御さんが納得しているなら、別に同居でも構わないのですよ。
    同居を強制されるとか、同居で毎日の生活が辛い事が多いので、同居が敬遠されがちなだけです。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さんが出て行ったら寂しいからトピ主さんを誹謗するような事ばかり言っているだけだと思います。
    トピ主さんは、親の言う事ばかり聞くのではなく、「私の結婚にケチをつけるならもう帰ってこないよ?孫が生まれても連れて来ないけどそれでも良い?」ぐらい言ってみてください。
    それでもぎゃあぎゃあ喚いたりするなら、もうほうっておきなさい。
    いくら両親でも、そんな人たちを相手にするだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:5288553212

  • ああ、そうだろうね。

    ただの反抗期だね。
    前のレスで「親離れできてる」って書いたけど、撤回します。
    まだまだだったね。


    主さんは「いつか同居するなら、今からでも良いのでは」という考えのようだけど、
    1つ忠告しておく。
    確かにその通りだと思う。
    けれど、主さんの親御さんのように一度こじらせたら、二度と同居は無理よ。
    それって、彼親が本当に同居が必要になった時、できないって意味だからね。
    そこは忘れないで。

    それと、主さんは他人の中でも気を使ってやっていける自信があるようだけど、
    彼母はどうかな?
    彼母にも少なからずストレスはあるんだよ。
    大体、二世住宅ではないよね?
    トイレもキッチンもお風呂も一緒なんだよ。
    家族とは違う人が入ってくるストレス。
    そこ(彼家族のストレス)はどう思うの?

    やってみると良いよ。
    できる人はできるんもん。
    主さんもやってみないと、わからないから。

    ユーザーID:0109737006

  • 結局は本人の意思

    これに尽きるでしょう。
    親が反対?だから何?といったところです。自分の人生ですよ。親の意思で生きるつもりですか?

    それと、思慮が浅いですよ、トピ主さん一家。
    トピ主さんは、今、円満に結婚できなければ、この先に和解が無いと思っていませんか?
    結婚して、彼と幸せを築けている日々をもって親を安心(納得)させれば良いとは思わないのかしら。
    トピ主さんのご両親は、この結婚に反対して、トピ主さんと彼を引き裂いたところで、自分達のもとにトピ主さんが昔のまま戻ってくると思っていませんか?
    自分の人生を否定した親の元に、心から笑って帰る人間なんていないでしょう。

    トピ主さんのように、実親から結婚を反対されて、結婚に踏み切れなかった人が私の隣にいます。
    その男は、交際1年で結婚を反対され、別れ話も時々したものの、互いに離れることができないまま。まもなく10年。
    今でも、彼の母は反対の意思が変わらないでしょうが、少しは後悔しているはず。
    なにせ、誰にも渡したくない程に溺愛している息子から恨まれ、帰省はおろか電話すらもらえなくなりましたから。

    つまり、反対したところで失うものはそれ以上ということです。

    ユーザーID:7650565842

  • 典型的

    女性の結婚の失敗の原因の一つに、母親が失敗した結婚生活と同じ事をして、自分は成功してみせるという潜在意識に駆り立てられ結婚してしまうケースがあります。

    例えば父親の借金で夫婦仲の悪い両親を見て育って、自分もまたお金にルーズな男性と結婚する。母親は失敗したけど、私ならそうはならない、良い夫婦になってみせるという無意識の思いが父と同じタイプを選ばせるのだとか。

    で、蓋を開ければ自分も同じ様に失敗するのです。母親だってそこに至るまでどうにかしようと努力を重ねてなお失敗したわけですから。結果は親と同じです。

    はた目にはわかり切った結果であって、母親と同じ失敗をして学習能力がないのかと思えますけど、本人にすれば、自分は母親と同じ様にはならない、父のような人間相手でも良好な関係を作ってみせる、という潜在意識が強いのです。

    トピ主さんの場合は父親が問題ありというより、同居に失敗した母親に対して自分は成功させてみせるという思いが強いみたいですね。

    典型的ケースですよ。自分が典型的パターンに陥っている事を承知の上で、気持ちを切り替える事ができず、自分は成功させてみせると思い続けたければどうぞ。

    ユーザーID:1391462129

  • ゴリ押しするか、お互い譲歩するか

    その親御さんの態度は大人としてどうかと思いますがそこは置いといて。

    選択肢は二つ

    ○強行突破で、同居、結婚をしてしまう。

    もういい大人ですから、それもありですが、その場合、絶縁かそれに近い状況になると思います。離婚や何かあった時に、家族には頼れませんよ。そら見たことか〜!!って。

    結婚生活は、病気や就労不能、気持ちの移り変わり、浮気、色んな危機が出てくる可能性、絶対無いとは言いきれません。今は仲が良くても人間ですから。

    それでも、一人で頑張るという覚悟が必要ですね。

    絶縁になったとわかったら、彼の母も他人ですから、むげな扱いをしだす可能性もある
    (これも人間ですからね。そして今は籍ははいってませんし、いい顔してる部分、絶対あると思います)

    ○譲歩して、彼の母とは別居して二人で頑張ってみる。

    この場合、絶縁とはならないでしょうから、少しずつ聞く耳を持ってもらえる様に、関係を変えていける余地があるでしょう。


    トピ主さんの、親に反対されたから強行に進めるという意固地な考えは、親に対するあてつけや反抗心の表れです。もっと大人になれませんか。

    ユーザーID:3204898239

  • 水さんのレス『典型的』に納得

    水さんのレス、私自身を当てはめてみると…なるほど〜と思い当たりました。主さんも、このレスは真剣に読んでみて下さい。

    ユーザーID:2746847103

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    親目線から意見して頂いたレスは子として知り得なかった部分が沢山あり、反省と親がそうしたからやり返すのではなく大人にならなければと考えさせられました。

    また、年齢的にはもう親元から離れて自分で責任を持つという面で、任せられないと思われても責任を持つ生活に変える事、今まで親元にいて子どもだと言われるのであれば出ていって自分で背負わなければとも思います。

    ユーザーID:5814577289

  • 納得…遅れて来た反抗期に

    水さんの説明にやっと納得できました。

    人は結婚に際し己の幸せを図って決断すると思っていましたが、違う人もいるんですね。

    実母に対するアンチテーゼとしての結婚。ってか、遅れて来た反抗期による結婚なんですね。

    義母の方が実母より好きだから、とか、彼の結婚の条件が同居だからどうしても彼と結婚したいから、とかかと思ってました。

    他人が見て危険性がどんなに高くても実親に対するアンチテーゼならば揺るぎようがないよね。

    ま、ダメ元で気の済むまでやるしか無いですよ。

    御幸せに

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    水さんのレスをよく読んで〜という方が何人かいらっしゃったので、重ね重ね読んでいます。
    親が失敗した事を子は「自分なら大丈夫」と同じ道を辿る…という事ですが、確かに判る気がします。
    経験者の話を知恵や知識だと思わず身に付けようとはせず、耳を貸さず、という状況であるならばそれこそ子は傲慢ですね。

    じゃあ親がダメでした、だから子にはその経験を最初からさせません、という親の行動はそこに子の挑戦なり願望を始めから打ち砕く事は良いという事でしょうか?

    子に選択権を与えなかった事により、益々自分からやる気を起こす事を止めてしまう事にはならないのでしょうか?

    「こういう大変さや辛い事があるよ、それでも覚悟があるならやってみなさい」という一言は水さんや同類さん、タラさんのようなお考えの方は思われないのでしょうか?

    ユーザーID:5814577289

  • わたしは他人だよ

    親は自分の経験値から判断して止めるんだよ。

    あなたが可愛ければ可愛いからこそ全力で止めるんだよ。

    どうでも良ければ止めないよ。

    で、別居だけど主の言い分が全て正しければ「同居を求めてるのは主自身」だよね?

    婚約者も婚約者の親も求めてはいない中、主だけが強固に求めてる。

    そして主親はそれを危惧し反対してるだけ。

    つまりこの結婚を親に反対させてるのは主だよ。

    好きにすればいいじゃん。

    親が反対しようが婚姻は成人なら本人の意思で出来るんだから。

    ただ、親の妥当な反対を押し切って婚姻するなら全て自己責任。

    仮に将来に離婚してもゆめゆめ親を頼るな。

    歯を食いしばってでも婚姻を継続する以外に己の正当性を示せる根拠は無いと思いなさい。

    そこまで頑固なら貫きなさい。

    決して親を頼るな。たとえ何が有っても決して頼るなよ!

    それが親の反対を押し切って結婚する娘の最低限の気概なんだから。

    御幸せに!

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    タラさん、お返事ありがとうございます。

    私自身、同居をする事は望んでいますが、私以外の方がしたくないと言われれば無理に強固はしませんし、彼も彼のご家族も同居が嫌な人がいなければ、一緒に住むという形でOKじゃないかといった所です。

    それを一緒に住まない親が反対だから優先的に止めるのは、ちょっと話が違うのでは、と思います。

    勿論親に頼る事は絶対にしません。
    そもそもが親自身、結婚したらそう易々と帰ってきなさいと言えないものだ、とも言ってますし、結婚後の家庭は実家じゃないですし。

    万が一、彼と別れる事になったとしても、一時的であったとしても戻るつもりはないです。

    ユーザーID:5814577289

  • だから何で親が感情殺してまで賛成しなきゃならないの?

    親が今までの人生で培った経験から反対してるのに一切聞く耳を持たない娘の判断をなぜ諸手上げて賛成しろと言うのさ?

    そりゃダメモトでもやってみなって親もいるだろうさ。でもその親の方が愛情は低いよ。親なら子に失敗して欲しくないから。

    でも親とはいえ別人格の人間に無理強いは出来ない。

    それを受け容れられず愚図愚図言ってるから覚悟が無いんだよ。

    親に今後一切頼る気が無いなら強固じゃなく強行突破すりゃいいじゃん。

    主の方が一般的には受け入れ難い事を要求してるんだから、反対されても不思議じゃない。

    大抵の親なら反対される条件なんだからさ。

    普通なら将来的な同居は仕方無いと思っても夫婦の仲がまだ互いに未熟で不安定な段階からの同居は反対するもの。

    夫だって他人。生活を共にすれば価値観だって違うから大変なのに他人が一人じゃなく二人、完全アゥエーな状況からのスタートは流石に珍しい。

    その珍しい状況を賛成するように強要するなんて主が無謀なんだから。反対されて当然だと思えば?

    そもそも反対する自由を親から奪おうとする主が甘ちゃんなんだよ。

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    タラさん、お返事ありがとうございます。

    一切聞く耳を持たずに、同居をするつもりでしたらトピなど立てずにさっさと同居なり結婚しています。

    後出しになりますが反対なら反対で最初からしてくれればいいのに、少なくとも母は同居も結婚もしていいけどまずは一人暮らしして自分で生活をしていく苦労をしてからと言われました。

    元々最初から同居をする予定だったのを、一人暮らしをしてからに変更したのです。

    一人暮らしをしたらしたで、始めから同居も反対だったなんて言われたら何も信じられません。

    他にもOKだったのがことごとく反対反対言われて、こちらも変えられる事は彼や彼のご両親に伝えて替えさせて貰っているのに、それに対しては何も触れてこず当たり前のような態度が、感情を押し殺している両親だからタラさんからしたら許されるんですね?

    もう理屈では話が通らないようなので、後はお願いするしかないのかと思います。

    ユーザーID:5814577289

  • それは反対という意味ですよ

    「反対なら反対で最初からしてくれればいいのに、少なくとも母は同居も結婚もしていいけどまずは一人暮らしして自分で生活をしていく苦労をしてからと言われました」

    あの、普通はそれは反対を意味しています。つまり要約すれば、

    「あなたは一人前の人間として苦労を何もしていないから結婚して同居ということを簡単に軽く考えているんだよ。まず一人暮らしでもしてその辛さを味わってから言え」

    どこからどう見ても反対を意味してますよ。間違っても「一回でも一人暮らししたら結婚も同居も許してあげる」って意味じゃない。

    「ハ・ン・タ・イ」という単語を出さなければ分かりませんか?

    親は大人としてちゃんと答えているのに主さんに通じてないから齟齬が生まれているのでは?

    お母様の言葉は主さんの文章からだけでも「反対」を意味しています。そう最初から。

    この言葉は「条件提示」ではなく「たしなめ」です。

    数十年と生活を共にしてきた母親ともコミュニケーション取れずに大丈夫ですか?

    いや、他の人の意見が聞きたいぐらいですよ。

    私は少なくともその言葉は主さんに同居を思い止めさせるために発した言葉ですよ。

    ユーザーID:0515724823

  • トピ主です

    タラさん、お返事ありがとうございます。

    最初から反対なら反対でハッキリ言わなければ判らない事だらけだから、お互いにしっかり伝え合おうとこの時の話し合いの時に意志確認をしています。

    にも関わらず「同居も結婚もしていい」という言葉を口にするのはおかしくはないのでしょうか?

    仮にタラさんが仰ったように反対しか無かったとしてもこの後に、結婚も同居もOKね?という私の言葉に「どうぞ」とまで言っているんです。

    そこまでやり取りしていて、賛成はしなくともなお反対してくる態度は正直判りませんし、言った言わないと話が進まないので、やはり意思を通し抜くしかなさそうですね。

    ユーザーID:5814577289

  • 追記です。

    タラさん以外の方にもお聞きしたいですが、同居を娘がするとなって親が反対の場合、逆にどういう状況なら許すのでしょうか?

    殆どが縁を切る覚悟で強行突破される方が多いのでしょうか?
    同居して良かった、やはり同居をしない方が良かったは関係なくお聞きしたいです。

    ユーザーID:5814577289

  • 心の機微を読んでいない

    貴方は、ご両親の心の機微に配慮していません。
    娘が結婚、しかも同居となれば、色々な感情が渦巻きます。
    落ち着いて、箇条書きの紙を準備して指し示しながら、お話をするべきでしたね。
    貴方の文章も、説明も論旨が曖昧です。
    何を妥協して、何を通したいのですか?
    まず、お気持ちの整理をなさって下さい。

    また、今のご時世、通常は、同居となれば、彼のご両親が貴方のご両親に挨拶されるべきです。彼のご両親は、同居についてお伺いの挨拶されましたか?

    掲示板だから言えることですが、もしも万が一、離婚になった場合、このままの経緯で入籍を強行されれば、貴方に帰る場所はありませんよ。頑固なご両親から察するに、おそらく孫がいてもです。

    お仕事は辞めないことですね。
    それと余計な私的意見ですが、貴方のように、自分の被害者意識ばっかり弁明して、ご両親と良い関係を築けない方は息子の嫁にはごめん被ります。義理の親に対しても、そのように言われるのかと思うと恐ろしくてたまりませんよ。

    ユーザーID:3531747695

  • 私はタラさんが無茶苦茶を言っているようにしか

    読めません。15日 13:59のレスについてですが。

    「同居も結婚もしていいけど(略)」
    という言葉は、むしろ普通に考えれば
    「条件提示」または「条件付き賛成」です。

    >間違っても「一回でも一人暮らししたら結婚も
    >同居も許してあげる」って意味じゃない

    いや?条件提示として発言する人も確実にいますよ。
    何故、そこまで否定できるのか理解に苦しみます。

    貴方の言うような、ある種の反語、挑発的な意図で
    その言い方を選ぶ人がいないとも言いませんが
    そもそも褒められたものではないと思います。

    更に「最初から反対しているのにわからないお前が悪い」
    とくれば、ただの悪質な察してちゃん。

    自己中心的な言語感覚を、自分でない相手に
    強いるのは「大人」どころか「幼児的」だと思います。

    >他の人の意見が聞きたい
    この点に関しては貴方に呆れました。

    他のレスでも、むやみに感情的かつ脅迫的な
    物言いの人だとは思うものの、言いたいことは
    わかる部分もあったんですがね。

    しかし貴方は全体的に、このトピの親像「だけ」を
    妄想で勝手に美化し過ぎです。その上、語り口が
    子供じみている自覚は持ちましょう。

    ユーザーID:0739624667

  • ぐだぐだ言わず

    とっとと結婚して同居しなさい。

    殆どの人は男女共に「義親との同居」は嫌うものです。よほどのメリットが無い限りは。(孫の世話や家事一切をしてもらえる、経済的に苦しいので家賃を浮かせられる、等)
    皆さんが色々言うのは、一般的には忌避される事をあなたが望み、全く常識ではない事をあたかも常識のように考えているからです。そこは理解して下さい。

    私は同居すればいいと思います。
    成功するにしろ、失敗するにしろ、やってみなければ分からない。
    仮に失敗したとしても、自分で経験しないと分からない事は多い。

    これ以上「親が・・・」とか言ってないで、さっさと行動して下さい。
    あなたがしたいようにすればいいのです。

    ユーザーID:9344535009

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    まずはおばさん予備軍さんから。

    親の心情を私は読み取れていないとの事ですが、以前お答えさせて頂いたように「同居」という中で親が経験してきた辛さも同居が大変だと現在進行形で過ごされている皆様のトピを絶えず拝見させて頂いている上での、私はそれでも彼と彼のお母さんと過ごしていきたいという想いは今まで三年ほど過ごしてきた中だけではありますが、確かな気持ちです。

    文章だけでは伝わらない部分もあり、これに対しては大変申し訳なく思います。

    少なくとも母は始めは何も嫌な想いもせずに父の両親と同居する事に違和感は無かったと言っていました。
    結局別居という形こそなりましたが、始めの「同居しよう」という気持ちは間違いでは無かったはずです。
    今、私も同じ気持ちです。
    ですが当時の母以上にまだ何も出来ない私ですから、当然失敗があって辛い事が絶対にあります。
    だからこそ色々と学ぶつもりで吸収していきたいと思います。それを彼と彼のお母さんは了承して下さったんです。
    途中で呆れられる事もあるでしょう。
    でも同居せず、たまに会う形でそう思われる方が私は耐え難いのです。
    続きます。

    ユーザーID:5814577289

  • トピ主です

    続きです。

    箇条書きをするべき〜に関してですが、仰るようにこれは大事な事でしたね。
    目の前で話の流れを書きだそうとした時に「親子なのにどうしてこんな事を」と思う部分があり、途中で辞めなければと今思えば後悔しています。

    また同居の挨拶に関してですが、結納の際にご挨拶をさせて頂きました。
    今になって思うのが一般的にされている同居の形と少し違うので、それも混乱を招いているのかと思います。

    彼のご両親の家ではなく、彼の家で、そこにご両親が住んでおり私が後から家に住む形になります。

    家財や間取りは私と出会う前であり、彼や家族と相談していたので変わりないのかもしれませんが、出ていくとなるのであれば彼のお母さんになると言っていました。

    が、ご両親がお世話をしている愛犬達もいますし、お母さんも出来れば都会で、という事なので、だったら一緒に住んでしまおう、という形になりました。
    決して嫁ぐ、や家に入るといったよく聞くしきたりが古い習慣等には全く触れないご家族なので、私が安心している部分でもあります。

    ユーザーID:5814577289

  • でもやっぱり同居は進められない

    ご両親の反対は置いといて、レスを読んで率直に思いました。
    いまのあなたは同居より、2人できちんと生活する方がよいと思います。

    何度あなたの意見を拝見しても、すぐにダメになりそうな気がして仕方ないのです。


    あなたのような人がいて、話していることもほぼ同じなのですが、同居を希望して、結果義両親を苦しめたのを実例としてみました。
    その人とは違うとお思いになるでしょうが、
    何だか、想像が素晴らしすぎて同居とは何ぞや、という点で地に足着いてないと感じます。
    近距離別居し、数年かけて答えを出されたほうがいいと思います。今すぐ同居しないといけない理由なんてあなたがそうしたい焦りだけなのですから。

    あなたの為にも、彼のお母様の為にも時間が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7485745210

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