お中元に注文をつける義母

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ラム

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はじめまして。結婚して4年になる主婦です。
皆さんにアドバイスを頂きたく投稿しました。

私が結婚して以来、
母と義母がお中元、お歳暮を送り合っています。
母からは果物。義母からはゼリーやお菓子。
今回旦那から、義母「毎年お中元に送ってもらっている
○○(果物)が甘かった試しがないから、
果物はスーパーで買うので、果物はやめて」
と言ってきました。

私は母になんと言って果物を別の物に変える様に、
伝えたらいいでしょうか?
どのように言えば、母が気を悪くせず
品物を違うものに変えれますか?
なるべく母を傷つけたくないのです。
皆様のアドバイスを頂きたいです!

因みに果物は夕張メロン、みたいなブランドもので、
名もない果物を送っている訳ではないです。
しかし果物も当たりハズレはありますし、
喜ばれないものを送っても意味ないので次回からは、
リサーチしたものを母に伝えて、
送って貰うようにしようと思います。

お中元事情に余り詳しくないのですが、
贈られてきたものが食べられない訳ではないのに、
品物に注文をつけてくるとかは、
よくあるものなのでしょうか?

ユーザーID:9282477392

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  • 生ものはやめたら?

    当たりはずれがあるとわかってるのなら、
    やめましょう。
    なんで、お母さんは果物にこだわるのですか?

    私も結婚当初、義姉が毎年この季節にメロンを送ってきました。
    はっきり言って、おいしくないのです。
    甘かった試しがなく、
    カスカスで食べてて「どうしてこれを私が食べないといけないのだろう」
    と思うほど美味しくないのに、
    「ここはメロンの産地だから美味しいでしょ」
    と自慢気に送って来るのです。

    美味しい?って理解に苦しみました。
    あなた食べたことあるの?どこが美味しいの?
    と思い続け苦痛になって夫に言って辞めてもらいました。

    母を傷つけずに、とおっしゃいますが、食べる者の気持ちにもなってください。
    自分の親を気遣うくらいなら他人を気遣ってください。
    デパートで色々お中元のお菓子がネットでも買えるでしょう。

    ユーザーID:9786820790

  • いやみやすいから・・・

    義両親の家に二人しかいないならば

    お中元の量の果物を消費するのって大変な可能性もありますよ

    遅くても早くても食べごろがあわないこともあります


    ナマモノよりもう少し日持ちするものの方が良いと思う
    と言えばよいのでは?

    義母さんがゼリー、お菓子を選んでいるのなら
    それに準じるものの方が良いと思いますよ

    ユーザーID:4892132369

  • 心配いらないよ。

    別に義母さんは
    ウチの姑の様に「こんなモノ!」
    と 言った訳ではないのでしょ?
    じゃぁ
    「なんか いつもお義母さんはお母さんからのお中元楽しみにしてるみたいよ!
     次回から果物じゃないもの送って驚かしてみたら?」
    とか言えばいいよ。

    ウチの姑は、2世帯の我が家の階段の上がり口に
    デパートからのカタログを いかにも
    「アンタ、私の分も送っときなさいよ!!」
    と言わんばかりに置いて、1円のお金も出さずに
    自分の姉妹に送らせるのよ。
    お願いしますもありがとうも無くね。

    で、私が中元 歳暮と重ならない様にあれこれ選んで送ってやると
    「向こうはなぁ、洗剤を待ってるんだ!」
    ってイヤミ言うのよ。

    向こうに早めに着けば「早過ぎる!」
    時期を見て丁度良いタイミングで送れば「手遅れだ!」

    もーいい加減に頭に来て
    無言でカタログを無視して姑の部屋に戻してやった。

    夫にも「もう無理。屈辱的!」
    と言って止めた。

    向こうももう何も言わなくなった。

    >品物に注文をつけてくるとかは、
    よくあるものなのでしょうか?

    遠い星の宇宙人にはよくあるんです。

    ユーザーID:9764608648

  • 常識ある人は言わない。

    常識外の人は言う。「なんか、果物食べきれないみたいだから果物じゃないほうがいいみたいよ。」って言う。

    ほんと、常識無い人の相手はつらいよね。

    ユーザーID:0306361091

  • 正直メロンって。

    正直メロンのお中元は苦手でした。食べごろがわからない、冷蔵庫ふさがるし、お姑さん世代だと食べきれない可能性もありますよね。痛みがくる物って徐々にではないから、忙しいし。

    我が家はさくらんぼ。贈答用じゃないから既に熟しきって送られてくるのよ、しかも常温で。勘弁してほしいです。値段は高いのはわかりますが、果物って本当に大変。

    ユーザーID:8986314581

  • 義母様はメロンの食べごろを知っているのでしょうか。

    いつぞや、地域限定で生産されている大玉メロンが知人から届き、聞いたことがない名前なので、気軽くネットで調べたら、大玉1個4千円ほど。それが数個専用の段ボールに入っていました。
    知る人ぞ知る秘境のメロンだとのこと。
    メロンに関しても、食べ時とか説明文が添えられていないのもあります。
    おすそ分けした友人と一緒に匂いが違う。数日たって、おしりの部分が柔らかめなんで、そろそろかなと食した後友人に連絡したらその日に召し上がって大変おいしかったとお礼の返事がありました。一生に一度も口にできない代物だったかもねと。おいしく頂くことができましたと贈り主に連絡をすることができました。

    おいしいもの、有名なものとわかっていても数日置いて食する果物もあるのですよね。旦那様とお義母様はそういうことを知っているのでしょうか。

    食べごろをはずして甘くないメロンだったとか平気で言う時もあります。

    果物の新物が喜ばれなかったら、来年から別の物にって言えば良いのではないですか。果物アレルギーのかたもいるし、何年も同じだと代わり映えしないので来年から別の物を贈るよう実母さんにお話してもよいと思います。

    ユーザーID:0939233788

  • 日持ち

    食べ切れなくてもったいないので日持ちのするものにしてあげて・・・・・はいかがですか?
    私も大事な方に、夕張メロンをずっと送っています。

    ユーザーID:8582774833

  • 言えないけどね

    まあ普通はいえないけど。
    ずっと同じもの贈り続けるのも珍しいですね。先方の好物とわかっているならいいけども。
    私は毎回違うもの贈っています。

    デパートのフルーツが美味しいとは限らないから。
    1万円のメロンや白桃でも微妙なものも多い。案外フルーツは難しかったりします。

    さりげなく伝えたらいいと思います。
    何十年も後にずっと迷惑だと思われていたより今判明してよかったかと。

    ユーザーID:8706504154

  • 身内だから我が侭言ってるだけでしょ

    そこをうまく取り持つのがトピ主さんの役目。
    これが逆に実母さんが「向こうのお母さんが送ってくれた果物いつもあまり甘くないのよね」と愚痴ったなら
    トピ主さんだって「当たりハズレのある果物より他の物の方がいいのに」と思いませんか?
    とりあえず「生のフルーツだと美味しい内に食べられない場合もあるから他の物の方がいいみたい」とかうまく言って
    他の物にしてもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:5963395526

  • 人のふり見てわがふり直しましょう。

    直接言ってくれればいいのにね。 
    でも、頂いた方は文句を言いづらいのでしょうね。
    その空気が伝わるからラムさんもお母さんに言いづらいのでしょう。

    お母さん。
    お中元の文句を娘に言われて傷つくようなガラスのハートですか。
    果物なんて、そこらで買っても当たり外れがあるじゃないですか。(主様も言ってましたね。)
    作っているなら「甘かった試しがない」なんて言われたらおおいに傷つくと思いますが。

    「果物じゃないものがほしいみたいよ。」って伝えることがそんなに抵抗ありますか?
    お母さんだって「お菓子じゃなくてお肉かカニがいいわー」って思っているかも知れませんよ。

    頂いたものが心底ほしかったものだった。なんてこと滅多にないし、言うか言わないかはその人の性格と言われる側の言い易さ。でしょうかね?
    言う人は何を贈っても言うと思います。
    心を痛めるだけ無駄な気がします。決まったものでなく毎年違うものを贈るのがいいかなと思います。

    もらった物に難癖つける人を感じ悪いと思うなら、自分はそうならないように気を付ければいいだけだと思います。

    ユーザーID:0283723245

  • ちゃんと言葉を選んで両家の調節しましょう

    注文をつけるってのは○○屋の羊羹にしてとか指定することでしょ
    義母さんは4年ハズレ果物に当たったので変えてほしいと言ってるだけ 注文じゃないね
    実母を傷つけたくないというのなら、義母の残念な気持ちもわかってあげましょうよ
    注文をつける義母なんて人聞きの悪い言い方はよくないと思います
    息子を通してお嫁さんの実家の贈り物に好みをはっきり言うのはいいと思います
    贈る方も選びやすくなりますしね 

    1番いいのはお互い様だからってやめるのがいいと思いますが贈答を続けられるのなら
    あなたが実母にうまく伝えたらいいだけ
    例えば、生ものは食べきれないから、日持ちするものにしてほしいんだってとか
    果物は近所でよくもらうらしいよとか
    あなたの実母さんはこれぐらいのことでも傷つくぐらい果物って贈り物にこだわってるの?
    義母さんって義父さんと2人暮らしでしょうか? 老夫婦2人の家庭への贈り物は日持ちするものがいいと思いますよ

    ユーザーID:6204834412

  • うちの義母も言う

    あ〜…うちの義母も言うんですよね〜…。
    私の実家から届いたものや私が送った物に。
    夫を通して、ではなく、ダイレクトに私に。
    しかも下品だと自覚しているのか、○○(夫。つまり自分の息子。)には言わないでね、と、付け加えます。腹が立つので、私は言っちゃうけど。
    私は他人から貰うもので得をしたいとは考えないけど、きっと、この手のタイプの人は違うのでしょう。

    で、どう伝えるか、ですよね。
    私は母に「喜んではったけど、ホンマは○○はあんまり好きじゃないみたいやで」と伝えます。
    「喜んではったけど」の部分が気遣いっちゃ気遣い。
    で、間髪を入れずに「○○とかが好きみたいや」と続けます。
    代わりのものを提示されれば送る側は楽になるだけなので、問題無しです。
    もちろん、「あの義母さん、そんなことをわざわざ嫁に言う人なのか」と母は内心思ってるでしょうけど、母の心の中で婿母の評価が下がるだけで、別に母は傷つきませんよ。

    ユーザーID:7102016430

  • いっそ、要望の品を聞かれた方が

    大変申し上げにくいのですが、当方も頂き物に困ることがあります。

    先日メロンいただいて、うちの場合は家族にアレルギーの子がいるため食べられず、です。
    果物って、足は速いし、冷蔵庫はふさぐし、正直困るのです。

    生のお蕎麦(大量)とか、揚げなきゃいけない、蒸さなきゃいけない、冷凍庫や冷蔵庫をふさぐ…

    相手の事情もありますから。

    うちは気軽に聞ける相手なら、聞きます。
    どうせ贈るなら、相手が欲しいものがいいし、常温で保存可、あっても困らない消耗品、など。

    日持ちするものにしたら?とか
    たくさんだと、うちならおすそ分けするんだけれど、ご近所とはそういうお付き合いをしてないみたいよ、とか。
    (うちも上記のメロンなどをご近所におすそ分けしたら、もらっても返って気を使うんじゃないか?と夫に言われましたが、食べられないのでね)

    ユーザーID:0221433815

  • 夕張メロンの名誉のために一言

    メロンやパイン、バナナ等
    果物には食べ頃というものがあります。

    メロンであれば通常、送られてきてから
    常温で5〜7日間置き
    下の方が黄色くなってきたら食べ頃のサインです。

    このことは説明書として大抵入っていますが
    一定数、説明書き等が読めない人も居ます。
    (煩わしく感じているのか、読まないし読むことが出来ない)

    多分、義母さんにとって、高級な果物は難易度が高すぎるのでしょう。
    夫に義母の好物を聞いて、それを送っておけば良いのではないでしょうか。
    トピ母には「○○に目が無いんだって。それを贈ればもっと喜ばれるよ」
    とでも言っておけば良いですよ。

    また、贈り物に難癖を付けたり
    違う物を要求することは下品としか言いようが無い行為です。
    これを機会に中元・歳暮のやり取りを止めるのも1つの手ですね。

    ご主人にこのトピを見せてみたらどうですか。

    ユーザーID:5448062983

  • 果物のお中元は食べ頃とかあるからメンドクサイ

    よくあってもなくても、義母さんからそういうお話があったのですから、
    無視するわけにいかないですよね〜。

    でも、甘かった試しがない、というのは解せないですよね。

    夕張メロンでもピンキリです。
    名もない果物でもない、とトピさんはおっしゃってますが、
    どこのお店のものを贈っていらっしゃるかの方が重要ですよ。

    購入店をきちんと見極めれば、当たり外れなんてまずないです。

    そこをトピさんは勘違いされています。

    きちんとしたデパートなり、
    千疋屋のようなお店からでしたらこんな事はないと思います。

    と、まぁ、ここでこんな事を言ってもとにかく果物NGなので
    お母様には「果物って一番美味しい時に食べるタイミングが難しから、
    日持ちのするようなものがいいみたい〜。」とか
    さらりと言えばいいのでは?

    義母さんはお菓子やゼリーといった、比較的日持ちのするものを
    選ばれていらっしゃいますよね。
    なによりの参考になると思いますが。

    果物のお中元はうちもちょっと遠慮したいかな…。
    メンドクサイです。

    ユーザーID:4380912982

  • メロンが甘くなかったのではなく…。

    大変失礼ながらお義母様がメロンの食べ頃、食べ時をご存知ないのかと。勿論、送る側として完熟を出すなんて有り得ないし、糖度…とか、色々表示され食べ方も謳ってあると思うので…。買ってきたメロンのオシリの匂いを嗅いでまだまだ早いなんてね、私お安いメロンでやってますけど。

    ハ〜ッ、こういうモノを知らない人には残念ながら折角の気持ちは届きません。主さんのお母様にはちゃんとお話なさって次回からは「万人受け」するお品にされて下さい。それにしても主さんのお母様〜う〜ん、残念、私に回して欲しかった。

    ユーザーID:3913184082

  • 生ものは避ける

    生ものは日持ちがしないので送らないほうが良い
    冷蔵庫に必ず入るとは限らない

    ではダメでしょうか?

    冷蔵品、冷凍品頂いて困ること時々あります。
    美味しい美味しく無い関係無く、冷蔵庫に入れなければならない、日持ちしない物が届いて困ったことはありませんか?

    ユーザーID:2115392805

  • 日持ちするものを

    確かに義母さんの言い方はちょっと・・・。
    ですが、配送で生ものを贈るのは難しいですよ。

    お母様には、
    痛まないうちに食べきるのは大変なようだから
    水ようかんのような日持ちするものに変えてあげてね。
    とでもお伝えしては?

    ユーザーID:9032207399

  • 食べきれない

    食べきれないから日持ちのするもの方がありがたいですて言われたて話したら?
    メロンを送っているなら、メロンのゼリーとかにしてみたら?と提案してみては?
    あとは、もうお中元の送りあいはやめようと二人の母に提案しては?

    ユーザーID:6341410839

  • うちは お中元、お歳暮を断りました

    初めての お中元かお歳暮が来て、お返しした時にお嫁さんに次回からは無しにしてくださいと言いました。

    気にいらないんだったら断れば良いのに
    注文つけるって変だわ…
    お嫁さんの親からは断れないし困りましたね。

    どうせ高いし欲しい物でも無いのだからやめましょうと言えばと思います。
    これがお嫁さん側では言いにくい…

    ただ、ゼリーやお菓子が来るのなら相手はそれを気に入っているのだから向こうからゼリーが来たらお菓子。お菓子が来たらゼリーを返せば良いと思います。

    私はハムのセットが来ます。別のメーカーのハムのセットを送っています。

    ユーザーID:3552217306

  • 無礼です

    お互いが儀礼をやめて、お中元、お歳暮を廃止する。
    旦那様に音頭をとってもらうように頼む。
    トピさんが全面にでるのは危険ですから。

    ユーザーID:2160349327

  • どこの農園のか

    どこの農園のか確認して直接問い合わせてみてはどうでしょうか?
    毎年同じところのもの、同じ品物を送っているのなら、お義母様の言う通りなのかもしれませんが、、
    もしかしたら果物は好きではないのかも?「食べ切れない」「健康上制限しなきゃいけない」などの理由でお母様にお伝えしてはどうでしょうか?
    でもお嫁さんにそのまま伝えて来る、って。。意地悪というか思いやりがない、というか。もう贈り物なんてし合う意味ないんじゃないかな、と思います。
    私の母と義母は全くやってないですよ。「欲しくないもの贈り合っても仕方ない」という義母の考えを尊重して…。江戸っ子なのに粋なところが全くない義母です。

    ユーザーID:6656967650

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございました。

    こもたんさんのレスに書かれているいい方で、
    さらっと伝えてみようと思います。
    助かりました。
    ありがとうございます。

    贈りもので大変な苦労されている方も多いのですね。
    勉強になります。
    ありがとうございます。

    因み私は家族だから知っているのですが、
    父母は、義母から贈られてくるお菓子やゼリーは、
    好きではないので食べません。
    でも文句もいいません。
    いつも私達夫婦にくれます。
    でも私もゼリーはどちらかと言うと嫌いです。
    貰っても食べません。では何故くれるのか、
    旦那が好きなんです。笑。
    食事の好みって家族で似ますよね。笑。
    うちの家族(両親)は果物が好きです。
    お互い好きなもの送って、すれ違いって考えると笑えますね。

    ユーザーID:9282477392

  • いっそのこと廃止

    いっそのこと廃止が、いいのでしょうけれどね
    ご主人から、義母さんに、いっそのことお互いにやめたら?って言ってもらえないかしらね。

    無理なら
    実母さんに、向こうの御義母さん、果物は苦手なものもあるらしいし食べきれないみたいだから
    お菓子とかゼリーにした方が無難かもしれないよ〜と

    だいたいどんな物を送ってくるかで、相手の好みも想像できますね
    自分が良いと思うものを送るでしょ?

    でも、やっぱり虚礼廃止
    要らない物を送りあうより、季節のあいさつのお手紙で十分ですよね〜

    ユーザーID:0522773143

  • 贈りあうのはやめましょう、と提案する

    同時期に好みが分からないものをやみくもに贈りあうなら、
    自分の好きなものを買えばいいのですよ。

    ユーザーID:8083574130

  • そこまで思わなくてもと

    私は実家果物農家ですが
    周りにメロン農家も居るが今は生産者が食べごろや
    食べ方などや連絡先も印刷したもの同封して居ます
    御主人は言われた事そのまま伝えたのでしょうね
    今後の付き合いもあるでしょうから
    御主人に何が良いんだろうね・・と相談してみれば良いのに
    私の姑も言いますよ
    贈り合うの止めるのも姑からでした

    ユーザーID:7580468025

  • 少し義母様の気持ち解ります。

    私も多分お母様達に近い年齢だと思いますが、日持ちしない物や冷蔵庫に入れないといけない物は、かなり親しい人には事前連絡するか、そうでない方にははなるべく贈らないですし、私が頂いてもいつも保管に悩みます。

    果物は好き嫌いが分かれますし食べるまでの下処理に手間もかかりますよね。
    例えばメロンでも大人数の家族なら一気に食べ終わりますが、小人数だと困るんですよ。

    貴女がお母様に青果より日持ちする物が良いみたいよなどと言ってみたらいかがですか?

    義母様は貴女の旦那さんには(実の息子だから)本音を言っただけで、旦那さんが貴女にオブラートに包んで伝えればよかったですよね。

    ユーザーID:2840051620

  • 身内なら、それもありかと。

    『贈答用の果物というのは、やたら値段が高い分、
    色、形、大きさなど、見た目は非常に良いが、
    必ずしもおいしい(甘みが強い)わけではない』
    これは、私や私のまわりでは、常識として通っていることです。

    だから、お互いの地元の特産フルーツが旬の時期になると、
    「今〇〇の時期だけど、贈答用は美味しくないから、敢えて送らないね。
    スーパーで買ったほうがよっぽど甘みがあって美味しいから」
    という会話もよくでます。

    なので、おたくの義母の発言内容には「全くその通り!」と同意します。
    ただ、他の物にしてほしいという要望を言うのがアリかどうかは、分かりません。

    ちなみに、うちの母も義母とお中元のやり取りをしています。
    母は毎回「何が良いかな?これ送ろうと思うけど、義母さん好きかな?」と確認してきます。
    というのも、義母は非常に好き嫌いが多い人なので。
    確認されても、私は義母の好みを熟知しているわけでもなく、
    夫に聞いても「知らん。貰えば食うだろ」だし。
    具体的に「これは嫌、あれが良い」と言われた方が楽です。

    ちなみに、義母は私たちに対しては「○○にして」と指定してきます。
    なので、楽です。

    ユーザーID:1665292279

  • お義母さんだって言いにくいのに言った

    お中元に注文をつけてくること自体はよくあることとは言えませんが、贈られたからにはイヤでも何でもありがたく受け取るべきという姿勢はよくないのではないでしょうか。

    何を差し上げたら先様に喜んでいただけるだろうと思いを馳せるのも贈るほうにとって大事なことだと思います。
    贈る相手によっては好みをリサーチできない場合も多いでしょうが、今回はあなたという簡単に好みを知るつてがありながら、リサーチもせずに好みでもないものを贈り続けた実母さま側にも責任があるのでは? 義母さま側はずっと黙っていたけれど、本当に困っての今回のお願いなのだと思います。

    言い方としては、娘のあなたが考えてウソでもなんでも言えばいいじゃないですか。○○は毎年どなたからかも送ってくるので被らないものがいいとか・・。
    お母さん、そんなことで傷つくのですか?そんなに実母の傷心が気になるのですか?
    婚家で、「またこんなもの送ってきて・・」ってずっと思われ続けるよりいいんじゃないですか? 

    ちなみに、夕張メロンみたいなブランド果物というだけで、夕張メロンではないんですよね。

    ユーザーID:5146733966

  • 義母も我慢した

    あなたはお母さんがお好きなんですね?
    そして傷つけたくない、優しいんですね
    その優しさでお義母さんも見てみては?
    お義母さんも試行錯誤して、傷つけないように言葉を選んでくれたんだと思いますよ?

    お義母さんは大家族なんですか?日持ちのする、それこそお義母さんが送っているゼリーやお菓子の方がいいのでは?

    お義母さんが非常識!ママ可哀想!と言いたいのかもしれませんが…

    ユーザーID:3616558931

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