何かにつけて「遊びに来ないから・・・」と言う義母

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白藍

ひと

30代夫婦、五ヶ月の子がいます。

義実家とは車で30分ほどの距離で、月に2,3回会っています。
(義実家へ遊びに行く、家に遊びに来てもらう、義両親と一緒に出かける
それぞれ一回程度。義実家へ行くのは夫と一緒、他は平日子供と二人でが多い。)
私の実家は高速で1時間半ほどの距離にあり、月1回遊びに行っています。

夫は基本土日が休みですが、土日どちらか出勤だったり、月によっては
土日両方出勤になる週もあり、全体的に休みが少ないです。

私には月2,3回会うのが精一杯なのですが、義母は「もっと遊びに来て
いいのよ。」としつこく言いますし、何かにつけて「遊びに来ないから・・・」
と言います。
例えば、子供が義母を見て泣き出したら、
「遊びに来ないから、おばあちゃんの顔忘れちゃったねー。」と言ったり、
「遊びに来ないから、おもちゃを二階に片付けちゃったの。」とか
「遊びに来ないから、ぬいぐるみを洗っておいた。」とか。
それ以外にも、「○○ちゃんはあんまり遊びに来ないからね。」と子供に
向かって言ったり、私がご飯の仕度を手伝っている時に独り言のように
呟いたり。夫は、「俺の休みが少ないからどうしても行ける時が限られて
しまう。」と言ってくれますが、その時は義母も「そうよね。」と
理解を示しても数分経つと上記のようなことを言い出します。

一、二回ぐらいなら聞き流せますが、毎回行く度に、そして何回も言われると
イライラして、「私の実家は月1回しか行けませんけどね!」と嫌味を 
言ってしまいたくなります。

今度義母に言われたら「これが精一杯です。」ときっぱり言っても
いいでしょうか。
義母が上記のことを言わなくなるような上手い切り返しがあればご教示下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6188515773

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このトピのレス

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  • もう少し回数を減らす

    訪問し過ぎです。
    旦那様がいる時しか行かない。
    回数が多すぎるから迷惑しているのですよ。
    言葉と本音は違います。

    ユーザーID:3265732303

  • ねぇ、お義母さん・・・

    おそらくは、また必ずお義母さんは言うのでしょうね。

    「ねぇ、お義母さん。お義母さんは、もっと来てほしいから、そうやって「遊びにこないから・・・」って毎回毎回いうんですよね?」

    「でもね。これでも、自分の実家にも月に1回行けるか行けないかなのに、こちらにより多く頑張って来ているの。」

    「それでも、いつもこういう風に言われる私はどういう気持ちになっているでしょうか?」

    「3択です。1、もっと努力して沢山こようと思っている。2、その言葉を聞くのが嫌でより来ないようにしたいと思っている。3、全て夫に任せて私はこないようにしようと思っている。さぁ、どれでしょう?お義母さん♪」

    で、お義母さんに答えを言わせれば良いかと。

    その後で、もちろん、答えは1番ですよ〜♪で終わらすのが大人ですね。

    ユーザーID:8406745145

  • レス

    私は意地悪いので「あんまり言われると、来るの嫌になっちゃうよね〜」って子供に話かけるかも。
    そして義母が言葉を聞いたのを確認した後、ほんとに数回行きませんね。
    で、夫から「おふくろがあんなこというから、嫁が行く気をなくしてる・・・」といって貰います。

    ユーザーID:5980184646

  • 確かに鬱陶しいですね

    鬱陶しいですね。よく我慢されてます。
    でも、ご主人さんしっかり守ってくれてはるじゃないですか。良かったですね。
    まず、ご主人さんに相談して、これ以上は無理。とハッキリいってもらうこと。
    自身の実家には月1回しか行ってないのに、何度も言われて我慢の限界だからハッキリ言い返したい。と相談してみたらいいと思います。
    まぁ、なるべく無難に付き合いたいですよね。
    それだけ、鬱陶しい義母さんなら同居・近居ももうすぐ口に出すでしょうからオイオイご主人さんと話しておいた方がいいですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7942373468

  • お疲れ様

    ないです。

    義母の歌だと思い聞き流す。

    ユーザーID:0743216008

  • 話に同意する

    「そうですよね〜。回数少ないとおばちゃんの顔忘れちゃいますよね。家の実家は遠いから月1回しか行ってないんですよ…おばあちゃんの顔やっぱり忘れちゃいますよねぇ。(納得するように)」

    「家の実家もおもちゃ、2階に片付けられてました〜〜。やっぱり月1回じゃ少ないですよねぇ。」

    と、話をすり替える、なんてのはどうですか。
    自分の親のことを出して、お義母さんの話に寄り添う?みたいな。
    でもこっちのほうが回数多いんだよ的な。
    何度も言っていたらそのうち言わなくなるかしら。

    他にいい方法があるといいですね。

    ユーザーID:1721709758

  • 良いお嫁さん!

    いちいち間に受けていたらキリがないですよ。

    ユーザーID:5101477423

  • 5か月の子どもに言うということは当然あなたに言ってるわけで

    家族で過ごす時間が毎週潰れている雰囲気ですね。おつかれさまです。
    お子さんがもう少し大きくなったらご主人とお子さんだけで行ってもらったらどうですか。

    イヤミを言わなくなるような柔な人じゃなさそうなので
    主さんの耳に入らないようにするには行かないことかなー。
    それを言われると来たくなくなりますとズバリ言うか
    それともこれから半年は実家に行きますのでと言うか。

    いずれにしても初手に主さんが怯むと付け上がられますからキッパリして
    良い嫁にならないで、ストレス溜めるとお子さんにも影響しますよ。

    ユーザーID:0629128042

  • 精一杯なのにね

    私も言われましたよ。とはいえ20年ほど前ですが・・・
    「遊びに来ないから・・・」「半月会えなかったね・・・」などなど
    それだけ会いたいのでしょうけど。
    ご主人は言われる事を知っていて、トピ主さんの気持ちも分かっているのでしょうか。
    ご主人には分かってもらいたいですよね。モヤモヤする気持ち。
    で、「精一杯です」って言ってもいい?って訊ねておきましょう(了解をとるというか)。
    そこはご夫婦で話し合っておいたほうがいいかも。
    多分言っても、お義母さんの「遊びに来ないから」発言は続くかもです。
    うちもそうでした。
    子どもが大きくなって、幼稚園に入園したりすると
    そちらが忙しくなって、本当に行きたくても行けなくなるかも。
    うちは「遊びに来ないから」プラス「泊まって(子どもだけ)〜」「預けて〜」
    と言われて、困りましたけどね。
    のらりくらりとやり過ごして、徐々に距離を取った私です。
    子どもが大きくなったら、行けなくなりますよ〜
    (子どもも、イロイロ言う人がうるさく感じます)

    ユーザーID:4837102155

  • 言えばいいのに

    はっきり義母に言いましょう。

    いやー孫可愛さにそんなイヤミ言うなら、今後 訪問する回数
    減らした方がいいかも?

    ご主人にクギ刺してもらっても通じないなら、
    トピ主さんが直接言うのが利きますよ。

    遊びに来ないから そんな事無いよねぇーもう何回も来てるのに
    すぐ忘れちゃうんだからぁー 義母さん、大丈夫ですかぁー??

    こちらも子どもが大きくなって、友達づきあい増えますからねー
    これから子どもの人付き合い と・て・も 大切 ですから
    きっと、来る回数もっと減るかも?〔ニッコリ〕

    まぁ、可愛い孫の為ですから大人はガマンですよー♪
    あなた達のおばぁちゃんはキチンとガマンできる人だよ
    心の狭いおばぁちゃん じゃないよねぇー♪

    ってイヤミも交えて言ってみては??

    ユーザーID:2680879205

  • 真正面から受け止めない

    「遊びに来ないから、おばあちゃんの顔忘れちゃったねー。」
    →あははー忘れちゃったってー!忘れちゃった?ヨーシヨーシ!

    「遊びに来ないから、おもちゃを二階に片付けちゃったの。」
    →あ、そうなんですか?じゃあ出してきてくださーい。おもちゃ大好きだもんねー!

    「遊びに来ないから、ぬいぐるみを洗っておいた。」
    →わぁありがとうございますー丸洗いできるのって良いですよねー!

    で良いのでは?

    ユーザーID:0219222830

  • 嫌味かな?

    「私の実家は月一回しか行けませんけどね!」と言えばいいと思いますが…
    嫌味じゃなくて、事実でしょう?

    ユーザーID:1443110420

  • お盆と正月だけって義親もいるし

    月に2,3回はキツイと思います。

    両親そろって子供が遊びたいもあるだろうに、祖母優先にされて…
    ご主人がいる時限定で良いと思います。
    そもそもこうなった原因は息子が「俺の休みが少ないからどうしても…」で終わっていた話が終わらないから=息子が同伴で無いから

    >きっぱり言ってもいいでしょうか。
    大きくなれば習い事もするしお友達とも遊ばないといけないからもっと来れなくなりますね(ニコッ)は大丈夫では?

    夫と一緒の時以外は行く必要は無いでしょう。
    だってしつこく言われるのですから(夫にそう言えばイイのです)

    >私がご飯の仕度を手伝っている
    午前中から行って食事の支度ですか…
    よくしてあげてると思いますね。

    うちは台所は汚いから入ってもらうのも気が引けるし、息子夫婦が来た時はお寿司・おやつ・ドリンク・オムツを買っておきお寿司以外はお持ち帰りです。
    お盆と正月
    他はこっちから行っていますね。昼過ぎ〜夕方まででオムツ持参ですよ。

    ユーザーID:6836026671

  • 優しいトピさんですね。

    優しいですね。
    だから悩むんですね。
    うちの義母も似てますよ、寂しがりみたいです。

    私は結婚する時に、義親に尽くすと決めて結婚しました。
    なので、週に一度は行ってます
    (高速で1時間かかります)
    夫は親孝行ができて大喜び、義親も孫と会えて喜んでくれます。
    めぐりめぐって私を大事にしてくれます。

    でも寂しいと言います。
    私の母が、年を取ると無性に寂しいものだから
    お電話してあげなさい
    というので、頻繁に電話で「お元気ですか?なにしてます?」と電話してます。

    トピさん、電話をしてあげてはどうでしょう。

    また、本音で話していないのではないですか?
    少しずつトピさんの本音を話していけば、
    義母さんも心を開いて安心するのではないですか?

    すごく優しいトピさんだなーって思いました。

    ユーザーID:5656400848

  • 言っちゃえ!!

    思ったこと全部言っちゃっていいと思いますよ。
    向こうが遠慮してないんだから、こっちも遠慮する必要ないです。

    月2、3回って、かなり頻繁ですよ。
    これで「少ない!もっと会いたい!」と言ってるということは、毎週子供を連れてこいってことですよね。
    どうして家族水入らずで過ごせる貴重な休みをすべて義両親に捧げなければならいのでしょうね?

    今度義母が「遊びに来ないから〜…」と言い始めたら、「まだ少ないですか?私の実家には月に1回ほどしか行けてませんが、両親は『いつも来てくれてありがとう。私たちの事は気にせず時には自分たちのために休日を使いなさいね』と言ってくれるんですが…」とか「こんなに頻繁に会ってるお義母さんがまだ少ないと思うなら、私の両親ももっと会いたいと思っているんでしょうね。私の実家に行く回数を増やしたいので、こちらに来るのは控えますね♪」とか、親を出すのはどうでしょう?

    ユーザーID:9288696620

  • 訪問しすぎです

     実家に月1・・・これも多いと思いますが、
    義実家へ月2〜3回は、多すぎます。

     義実家は同居狙いでしょうかね。
    5ヶ月の赤ちゃん、そろそろ初乳の免疫も切れる頃です。
    あまり連れ歩くのは心配です。

     「これが精一杯」ではなく
    「これからは、2〜3ヶ月に1回に減らします」と言っておきなさい。
    ご主人の休日、家族で過ごす時間を増やさないとね。

    ユーザーID:0617072963

  • 回数減らした

    うちは遠距離で帰省にウン万かかるのに

    回数が少ない
    もっと帰省しろ
    嫁実家ばっかり行ってるのでは

    と会ってしょっぱなから嫌味言われます。

    行くのがうんざりなったので
    回数を半年から2年に1度に伸ばしました

    もちろん、その分嫌みも増えましたが
    正直会ってもストレスしかならないし
    向こうは不満はけ口にしか思ってない関係なので
    会わないほうがお互いのためと思ってます

    年末の帰省要求断るのは大変ですが
    会って嫌みいわれるよりはマシですので
    会いません。

    私は嫌なこと言う人、愚痴を言う人とは距離を置きま
    そういう人の要求飲めば、言えばいいなりになると学習させるからです

    ユーザーID:2971316598

  • もしかして

    老人性うつ、かも。

    交友関係が少なく、他に趣味も娯楽もない。
    息子一家が遊びに来ることだけが唯一の楽しみ。

    息子たちが帰っていく度に喪失感を味わい、
    次はいつくるのか、今か今かと待ち焦がれ、いつも頭から離れない。
    遊びに来てくれてる間だけは寂しさが紛れるから、
    もっと頻繁に来てほしいと繰り返し訴える。

    もうトピ主さん達の都合を考える余裕がないほど思い詰めてるのでは。


    専門のカウンセラーにかかることをお勧めします。

    ユーザーID:5107418711

  • 子供に(義母の前で)

    【月に1−2回来ているのに おばあちゃん忘れちゃったみたいだね〜】

    【遊びに来ているのにおもちゃ二階にあげちゃったんだって〜】




    でいかが?


    それ以上のこと考えてたけど 言うまい(笑)

    ユーザーID:2405277416

  • 淋しい老人にならない様にしないと

    孫だけが生きがいの淋しい老人にならない様にしないと…って思いましょう。

    自分は子供ナシですが、主様が言われている様な事を夫の家族から聞かされるたびに思います。
    私の場合、コミュニケーションを取ることも苦痛でストレスなので、
    喋りません。「そうですね〜〜〜」って返事のみです。

    常識ある人は自分勝手な振る舞いは慎むもの…
    常識も生きがいもキチンと身につけられる様に努力したいものです。

    ユーザーID:1183328276

  • 実際には言えないけど

    >「遊びに来ないから、おばあちゃんの顔忘れちゃったねー。」
    「『遊びに来ないから』という言葉は何回も聞くから、忘れませんけどね〜」

    >「遊びに来ないから、おもちゃを二階に片付けちゃったの。」
    「『遊びに来ないから』という口癖も一緒に片付けといて欲しかったです。(片付けたまま出してこんでいい)」

    >「遊びに来ないから、ぬいぐるみを洗っておいた。」
    「じゃあ、ずっと来なかったらぬいぐるみは常に綺麗な状態ですかね?」

    >「○○ちゃんはあんまり遊びに来ないからね。」
    「夫の休みを削って精一杯来ているので、この子には罪は無いんですけどね…(聞き取れるほどのつぶやきで)」

    とどめに「『遊びに来ないから』を繰り返されても、来る回数を物理的に増やすのは無理です。
    正直、あんまり繰り返されると、逆に来たくなくなります。」
    ここまで正直に言えたら楽だけど、無理だよね。
    でも、程度を考えて、少しは言い返してもいいと思う。

    ユーザーID:6650709802

  • ありがとうございます!と言おう

    かぼちゃのたねさんに賛成!

    「遊びに来ないから・・・」と言われたら、

    「やっぱりそうですよね。実家には月に1回しか行っていないので、XXおばあちゃん(トピ主さんの母親)の顔忘れちゃうみたいなんですよ。こちらのように月2、3回遊びに行くべきですね!」

    と、義母の言葉は聞こえないフリをして、そして付け加えましょう。

    「さっそく今週末はあちらに行ってみますね、ありがとうございます!」

    ユーザーID:5627536901

  • ご主人、休みなし?

    実家に、義実家にと毎週訪問していたら疲れるでしょうに。
    お義母さん、我儘が過ぎますね。
    お義母さんは仕事をしてないのでしょうね。
    私など1週間があっという間に過ぎて行くから、そんなに来られたら迷惑だと思うけど。

    ユーザーID:6504036699

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。1


    レスして下さった方、これポチ投票をして下さった方
    閲覧して下さった方もありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    今月は夫の休みと私の実家の都合が合わず遊びに行けません。
    なのでよけい義母の「遊びに来ないから・・・」という言葉に
    感情的になってしまいました。

    義母は自分の思い通りにならないと執拗に言い続ける
    ところがあり、今までは夫が間に入ってくれることで何とか
    やってきましたが、子どものことに関しては夫もかわいがって欲しい
    という思いからか義両親には強く言いません。
    義母から定期的に来る「○○ちゃん(うちの子)は元気ですか?
    大きくなったでしょうね。」というメールを見て「寂しいんだろうな。」
    「会いたいんだろうな。」と言うので、夫の本音はもっと遊びに
    行ってほしいのだと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:6188515773

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。2


    (続きです)

    義母の言動にはストレスが溜まりますが、義両親とも子供を
    本当にかわいがってくれたり、私の体調を気遣ってくれたり
    することもあるので、「もっと遊びに行った方がいいのかな・・・」
    「でも、やっぱり無理。」と日々葛藤しています。

    皆さんのご意見を参考に、ストレスをためないような切り返し、
    考え方、訪問回数を減らしてみる(たまには?)等色々と試して
    みたいと思います。
    ここで相談しなければ、感情のまま義母とぶつかり夫に悲しい思いを
    させてしまったかもしれません。

    とりとめのない文章になってしまいましたが、多くのエールに励まされ、
    優しいお言葉に胸がいっぱいになり、色々なご意見に少しずつ気持ちが
    軽くなりました。

    心からお礼申し上げます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6188515773

  • 抑えて言うといい

    モヤモヤした気持ちが膨らみすぎて言葉が過ぎてしまわないように気をつけて話した方がいいと思います
    ご自分の実家との比較はしない方がいいと思います
    月に2、3回の訪問て精一杯だということを正直に、申し訳なさそうに話すといいと思います
    そうすれば旦那様が間に入ってくれるようになります
    赤ちゃんは毎日凄い勢いで成長していきますから、見るたびに姿が変わっていくことが嬉しくもあり寂しくもあるのだと思います
    どこの祖父母も似たようなものです
    冷静に精一杯だと伝えるに限った方が良いと思いますよ

    ユーザーID:9131363291

  • 大きなため息をつく

    5カ月なら、かわいい盛りですよね。
    会いたい気持ちが言わせてるのでしょうけど
    耳にタコができるほど言われるのは
    イライラしますよね。

    ヘタに笑顔でうまく切り返せても
    先方がカチンときたら、のちのちの関係にひびが入りませんか?

    言われるたびに大きなため息をつき
    帰り際には涙目で

    「お母さん、そう何度も言われると
     悲しくなります。
     私がいたらないのは確かですが
     私なりにがんばって時間を作っています。
     これ以上は無理なんです。
     私はどうしたらいいんですか?」

    と、相談します。
    そしてしばらく、義実家へ行くのを断ります。
    って、のはどうですか?

    ちなみに私だったら、我が子を義母に押し付けて
    夫婦で半日以上、出かけてしまいますね。

    育児の大変さをたっぷり感じさせるため
    毎週のように押しかけます。

    自然と先方から断ってくるのを待ちます。

    ユーザーID:5660967474

  • 不思議だな〜

    ただ同じ事を何回も言われるだけで、他に実害は無いのでしょう?
    最初はイラッときても、何度も言われているうちに慣れてきて適当に話を合わせられる様になりませんか?

    やっぱり嫁と姑だからかな。

    ユーザーID:9464860051

  • 先に「なかなか遊びに来られなくてすみません」と言う!

    義実家に到着次第「なかなか遊びに来られなくてすみませんでした!」

    子どもさんが泣き出したら「あまり遊びに来られないからですね〜。すみません…」
    何でも「あまり遊びに来られないからですね〜。すみません…」と言っといて『自分は来られないことを悪いと思っている(風)』なことを暗に伝えては?
    嫌味もかねて(笑)
    んで、自分の実家は月1回しか行ってないこともアピール!

    言われる前に先に言っておけば、義母も何回も言わないのでは?
    「はいはい、私たちが遊びに来ないからですよね〜。言いたいこと分かってますよ〜」という牽制にもなるんじゃないかと。

    それでも言ってくるのならばただ単に愚痴りたいだけでしょうから、馬耳東風で無視しとけばいいのでは?

    ユーザーID:1198213683

  • あれ?

    自分の家に呼んで
    主は何の為に行くの?料理くらいつくって
    あげなよ♪笑

    ユーザーID:1280529812

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