家族・友人・人間関係

素敵なママ友と女友達

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ママ

ひと

妊婦健診から一緒だったAさんとはずっとお友達です。
同じ幼稚園に子供を預けるようになってからも時々食事をしたり楽しんでいます。
同じ幼稚園ママにすごく素敵な方Bさんがいて、明るくて快活で誰にでも平等で、高給取りで高学歴な旦那様がいて、
ご自身も大手企業で日本と世界をつなぐお仕事をされているそうです。服装も持ち物も素敵な物ばかり。
Bさんは似たような働くママ達とグループを作っていて、いつも同じ人達と一緒にいます。
だからと言って他の人は排除と言う訳では無くて明るく挨拶をしてくて会話もします。
Aさんにとっても憧れの人のようで「Bさんと親しくなりたいから力を貸して欲しい」と言われ、
具体的にどう力を貸せばいいのかを聞いてみると、まずは私がBさんと親しくなりAさんを紹介して欲しいと言われ驚愕。
そんな依頼をされるとは夢にも思っていなかったので本当に驚きました。
ついつい私は「そんなの自分で声をかければ?」と言うと、Aさんは「下手に声をかけて不審者だと思われたら困る。出来ればママと一緒にBさんグループに入りたい」と言われ、更に驚愕。
私はBさんは素敵だと思いますがグループに入りたいとは思っていません。
Aさんがグループに入って仲良くする分には構いません。
Aさんに「Bさん気さくだから仲間に入れてくれるよ」と話したのですが、
Aさんには「そんな意地悪言わないで力を貸して」と言って引きません。
意地悪と言われとても心外です。「私意地悪してないよ?」と言うとAさんは「Bさんとの仲を引きさく意地悪にしか思えない」と言います。
そこまで同性に憧れを抱けるのも凄いのですがAさんの発想にも驚愕。
夫に話すと「Aさんがそこまで言うなら軽くBさんに声をかけてあげれば?Aさんシャイなんだよ」とAさんよりの意見でした。
皆さんならBさんに声をかけますか?私の立場なら声をかけるべきですか?

ユーザーID:5141761754

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  • 驚き

    Aさんひきますわ。ずるい。

    なんでトピ主さんが先に仲良くならないといけないのですか?
    仮の話で、トピ主さんが下手をして不審者って思われてもいいとAさんは思ってるの?

    意味が分かりません。

    下心のある付き合いは、うまく行いかないような気がします。
    ママ友になるのって、ごく自然な流れのじゃないですか?

    昔の話で私は、友達だと思ってた女性に何かとやってと言われてやってましたが、疎遠にしました。
    私のことを大切に思ってないことがよく分かったので。

    ママ友は、あくまでも子供を介したおつきあいなので、さらっと付き合った方がよいと思います。

    それよりも、子供の育ちについて時間を使った方が良いような気がします。

    ユーザーID:4496405168

  • 子供じゃあるまいし

    ソレって小町で一番嫌われる、自分で努力しないで他人を「ずるい」と
    言うタイプのヒトと同レベルだよね。Aは。
    トピ文見てると「ずるい」を「イジワル」に変えただけ。
    子供が幼稚園だからって、自分まで幼児になってどーすんの?って言いたい。

    ちなみに主さんはBには憧れても、グループじゃないんでしょ?
    そして、特にその仲間に入りたいとも思ってない。
    AがBグループに入っても構わない。
    この状況で、主さんがAのために一肌脱ぐ義理ってある?

    Aがあんまりうるさいなら「一声かけるだけだよ」って念を押して声かけるのが
    精一杯じゃないかな。
    Aに逆恨みされても、Aとウマが合わなくて困ったBから文句言われても困るし。
    正直、Aみたいに人頼み、断られると「イジワル」呼ばわりのヒトなんてBにとっては
    最もお近づきになりたくないタイプだと思われる。
    上手くBグループに入り込めたとしても、スグに距離を置かれるよ。

    というワケで、個人的には声かける義理はないけど逆恨みもイヤだからAに充分念押しして
    一声だけ声かけるのが、自分なりの精一杯の譲歩かな。
    ついでにAとは少し距離を置くと思う。

    ユーザーID:2540104282

  • なんだそれ

    「下手に声をかけて不審者だと思われたら困る」って、これはトピ主さんには当てはまらないんですかね。
    トピ主さんが下手こいてBさんに敬遠されても構わないってことでしょうか。まあ、構わないんでしょうね(笑)

    私ならBさんに声はかけたくありません。
    ただ、Aさんがそこまでうるさく言うなら、Bさんと話すタイミングがある時にちょっと世間話をして
    そこにAさんを無理やりぶっこむ…ということが出来るのならやってあげるかも。
    ずっと力を貸せ貸せ言われ続けるのは苦痛なので。
    一度だけ話すきっかけを作ってあげるからあとは自分で頑張ってね、それが限界だから。とAさんに言います。

    まず「自分はBさんグループに興味がないから入るつもりはないよ。あなたが入りたいならそれは全然いいと思うけど」と
    ハッキリ言うべきでしょう。
    それを意地悪だなんだと言われたら「私は別にAさんと仲良くなりたいと思ってないんだよ?
    それを自分のために私に強要するあなたは意地悪じゃないの?」とでも言えば?
    それで仲が悪くなるなら仕方がないんじゃ。Aさんにとっては、トピ主さん<Bさんということでしょうから。

    ユーザーID:2329667052

  • いくらでも声かけてあげますよ〜

    人には得意不得意があるから、あなたが構わないというのなら、
    声かけてあげたら?
    なんでかけてあげないの?
    人に聞くより声かける方が早いじゃん。
    頼まれたらするのが友達でしょ?

    ユーザーID:0829747449

  • さようなら

    私なら、そんな頼み引き受けません。
    お前が自分で行け!!!
    ですよね。
    不審者の役目はトピ主にさせて、自分はあとから登場?

    断ったら責めるそんな友人、いまから切らないと、後からいろいろありますよ。
    お子様が、他のお友達と遊びたいというだけで、ひどい!うちの子はどうでもいいのね!ってヒステリー起こすよくあるパターン。
    さっさと切りましょう。

    こういう粘着質で見栄っ張りな女性の本質、男性にはね、見えないんですよ。
    シャイな人間が、こんな失礼な頼みかたするか!と旦那様には、一発ハリセンお見舞いしたいですね。

    ねーねーちょっときいてー、とそのへんにいるママ友に、このママのおかしな頼みをばらしつつ、引き裂くとか言われちゃって困ってるのー、と、根回ししときます。
    変な人の問題は、ひとりで抱えない。
    負けるながんばれ!

    ユーザーID:6034703235

  • 変なの

    まるで小学生低学年みたいな話。
    手を貸す必要なんかありませんよ。

    トピ主も仲良くなりたいと思うなら声をかければいいけど、Aだけのためなら止めといたら?
    もしA共にBさんと仲良くなれたとしても 今度はあなたがBさんと話してればきっと嫉妬してきますよ。

    ユーザーID:3962599371

  • かかわらないほうがよいに1票!

    Aさんは、すべてが他人だよりで依頼心が強く、にもかかわらず協力してもらえないと恨み言をかまして、被害妄想に陥る問題人物です。
    かかわると、今後すべてに同じアプローチで、依存されますよ。
    上手に疎遠がいちばんです。
    たぶんBさんのグループに入っても、Aさんにはもともと自分というものがないので、グループで完全に浮いてしまうでしょうね。
    へんなトラブルに巻き込まれませんようにお祈りしています。

    ユーザーID:9604678138

  • 声掛けない。Aさんとはサヨウナラ。

    なんだか人をバカにした話ですね。
    なんでわざわざBさんのために、Bさんが心配しているリスクを負わなきゃならないんでしょうね。
    「意地悪」とまで言われて付き合い続けるなんて、女がすたるわ!
    友達は選びましょう。
    そんなくだらない人間と一緒にいるのは、時間の無駄です。

    トピ主さんのお友達を悪く言っちゃってごめんなさいね。

    ユーザーID:5384361225

  • トピ主さんがBさんグループに入る気ないのは、どうするの?

    意地悪はAさんでしょ
    Bさんグループに入る気ないトピ主さんが声かけたら、変でしょ
    私への意地悪は、考えてくれてないの?と、Aさんに聞いてみたら?
    トピ主さんの立場が無いですよ

    ユーザーID:2671075359

  • つまりAさんは

    主さんはBさんに不審者と思われてもいい。だけど、私(A)はBさんとは何が何でも友達になりたいので、不審に思われるような危険を冒したくない。
    ってことですよね。
    イヤな女ですね、Aさんって。
    Bさんと仲良くなれたら、主さんのこと、テキトーにあしらったりしそう。

    私だったらAさんはバッサリ切ります。

    ユーザーID:6921878746

  • 声はかけない

    加えて、Aさんとも距離を置きます。

    >「Bさんとの仲を引きさく意地悪にしか思えない」

    こんな理解不能な思考を持つ人、この先も同じような意見の相違が頻繁に起きそうだから。

    もしトピ主さんが声を掛けてあげたとしても、AさんがBグループに入れて貰えるとは限りませんよね?
    その時、また面倒が生じますよ。

    ご主人も人が好過ぎ。
    何ら非のない友人を「意地悪」呼ばわりする人はシャイではありません。

    ユーザーID:6491966294

  • いやです

    自分でやることです。
    彼女のためにもあなたのためにも。

    ユーザーID:5607885261

  • 感想

    Bさんのこと知らないのに、見た目や職業で心酔だなんてね、
    しかも、無理強いしてるのを棚にあげて意地悪あつかい酷いよね

    自分の事しか考えてないAさん、非常識な振る舞いや、
    それによってトピさんも迷惑かけられる恐れもあるよね

    ですので誘導などしない、AさんBさんとも普段通りに接し続けて

    Aさんから催促されても、えっ嘘でしょ??あれ本気だったの???で終了。

    私なんかがBさんと挨拶以上に仲良くできる訳ないじゃない、
    どうしてお願いするの?意地悪?とオウム返しします。

    ユーザーID:7798240594

  • 幼稚園児だって「一緒に遊ぼう」「仲間に入れて」って言えるのに

    私だったらAさんに「むーりー」と言います(笑)

    ユーザーID:1134555276

  • 声かけます

    ただし、その際嘘は言いません。
    「AさんがBさんと友人になりたいそうです。最初に声かけると不審者に思われそうだから
    私から声かけてって言われました」ってBさんに言う。
    後のことを判断するのはBさんですから。

    ユーザーID:2892518428

  • ご主人最低!

    失礼ですが、トピ主さんのご主人は軽々しい発言をして無責任だと思いました。男ならではの無責任さですね(ちなみに私も男ですが、考えられないです)。

    Aさんて、実は美人だったりするでしょ? ご主人はAさんが(恋愛感情とかではないでしょうけど)お気に入りだから肩を持っているんですよ。嫌ですねえ。

    当然、Aさんも思考がおかしい。トピ主さんのおっしゃるように発想がまともじゃない。「意地悪しないで」とか「Bさんとの仲を引き裂こうとしている」とか言っていることがおかしいです。

    そんなに仲良しになりたければ自分からBさんに声を掛けるべき、と言うトピ主さんに全面的に同意します。

    ユーザーID:4886421343

  • う〜ん

    あなたがBさんと仲がいいのなら、彼女を紹介してあげるのも別に良いと思うけど・・(面倒くさいですが・・)
    あなたもさほどBさんとは仲良くないって状態ですよね?
    そういう事だったら、私だったらなしですかね。
    「だって私もそんなに仲良くないもん〜。自分でやって」の一点張りです。

    >下手に声をかけて不審者だと思われたら困る

    自分は保身に走るくせに、トピ主の事は利用するのか?って感じですよね。
    トピ主が不審者に思われるのはどうでも良いわけ(笑)?
    「私のこと利用しようとしてるんだよね」って言ってやれば。
    既に出来上がってるBママのグループに入るのも嫌。面倒くさい。
    その辺もきっぱりいいなよ「私は入りたくないから。面倒くさい」と。
    「引き裂くもなにも、私も彼女と仲良くないから。私をあてにしないでって話。私は彼女のグループに入りたいなんて思ってないから。あなたと一緒に行動しないよ」ってはっきり言いなよ。

    Bと仲がいいのならAを紹介するのもありだけど。それだけしてあとは一切我関せずですね。「紹介だけするから後は自力でどうぞ」と。グループに入れるかどうかはBが決める事だし。知らんがなって話です

    ユーザーID:1906502403

  • 幼稚園、終わっちゃうよ?

    私が同じ幼稚園のママから、顔見知りになって、知り合いになって友達になって、あなたを紹介できるようになるまでどのくらいかかると思う?
    幼稚園、卒園しちゃうよ?
    っていってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0036085304

  • Aさん主さんを相当軽く見て馬鹿にしてるでしょ

    主さんAさんからそんなおかしな要求をしてもいい存在と思われてるって事でしょ

    そんなことに協力なんてしたらAさん以外のママ友から軽蔑されるんじゃないですか

    主さんしっかり自分をもってAに恥などかかされないように

    ユーザーID:1234500562

  • Bさんにそのまま言う

    Aさんはあなたと仲良くなってグループに入りたい。
    その為には、まず私が仲良くなってグループに入り込み、そのあとAさんを招き入れてほしい、と言う。
    自分で声をかければって言ったんだけど、不審者と思われるから私に行ってほしいいという。
    断ったんだけれど、Bさんとの仲を裂く気か、意地悪!!と言われもうどうしていいかわからない。

    ちょっと助けてもらえないかな?

    と言ってみたら?

    ユーザーID:2457608432

  • お付き合いは自然が一番

     しかし、ママ友が紹介してほしい、と言うのなら、一度だけね、という約束でご紹介すればよいと思います。
     そこから先はそのママ友の人間性の実力でどうぞ、という感じでいいでしょう。 声のかけ方は 「 いつもママ友があなたの事を素敵ねってはなしているのよ。」と一言添えて。

     私の場合、しょっちゅう行き来している素敵な友人Aと仲良くしたいと思ったママ友が、「是非、ご紹介ください。」と言ったので紹介だけはしました。
    しかし、その後のお付き合いは特に発展しなかった模様です。
     
     私が友人Aと会うのは個人的な内容の話が多かったので、共通の話題がないママ友を一緒に呼ぶ必要は全くなく、友人Aも居ないほうがたぶん気を使わなくて済んだからだと思います。

     お付き合いは自然に。 私抜きでママ友が友人と会おうが全く気になりません。  紹介したからと去って行くような人を私は友人とは呼びませんが、そこも自然に任せます。 

    ユーザーID:4107639287

  • 「私を巻き込まないで」ってハッキリ言わないと

    もしAさんが素敵ママとお友達になれなかったら

    「あなたの根回しが悪いから」って責められちゃいそう。

    そもそも人伝に声を掛ける方が変だと思うんですが、、、

    ユーザーID:7424386431

  • ありがとうございます。

    きちんと自分から声をかけて自分の力で仲間入りしてねと伝えました。
    冷たいとか薄情だと言われましたが、直接自分で話した方がすぐに仲間入りできるよと言うと納得していました。
    旦那にそのことを伝えたら「へえ良かったね」と浅い反応でしたが「ところでその凄く素敵なBさんだっけ?誰が素敵だと言ってん?」と聞かれ、
    そう言えばBさんご自身に聞いたなと思いだし「Bさん」て言うと旦那が「Bさんただの自慢なんじゃない?」と言って来て、
    そう言われると明るく快活に話すので嫌味ぽく感じなかったけど、旦那さんが高学歴高給取りだと本人から聞きました。
    Bさんの仕事内容も本人から聞きました。そこまで仲良くない私に話してくれたんです。
    とても気さくでいい人なのですが、あまり自分で自分の家の収入やグローバルな仕事をしているなんて語りませんよね。
    いい悪いはAさんが判断することなので見守ります。

    ユーザーID:5141761754

  • その違和感は正しい

    その場で、すかさず「Bさんとの仲を引きさく意地悪」って?Aさんは今、現在Bさんと関わりが無いのに
    引き裂けませんよ。って言わないと。
    私ならAさんを関わらないほうが良い“最要注意人物”認定しますし、「友人関係はご自分で築くものですよ」
    といって関わりませんが。

    貴女を自分の手下(使いっ走り)と考えているのか?
    それとも貴女の“幼稚園内ママさん方の(良い)評価・評判”を利用して、ハロー効果(後光効果)を狙っているのか?

    ユーザーID:4830752795

  • ありがとうございました。

    Aさん積極的にBさんに声をかけました。
    Bさんグループは時々週末に旦那さんに子供をみてもらってランチをしているらしくて、今週末がランチ会だそうです。
    Aさん凄く嬉しそうに「私も誘ってもらえるかも」と喜んでいたのですが、お声がかからなかったらしくて落ち込んでいました。
    Bさんグループは皆さん兼業主婦なので専業主婦とは話が合わないと思い誘わなかった気がします。
    Aさん「私もランチしたい」と自分からBさんグループのCさんに話したようで、
    「1人当たり7500円のコースで参加者はいつも決まった人」とそれとなく断られたようですが、
    Aさん「ママさんも参加したいそうなので二人を追加できない?」と話したみたいで、
    後日Bさんより「ママさんとAさんの事をCさんに聞いたけど問題ないよ。是非一緒にランチしましょう。
    ただ子連れ禁止で予約が無いと入れないお店なので子供は預けて来てね」と言われ驚きました。
    うちは週末旦那に子供を預けられないので「Aさんの勘違い」と言う事にして断りました。
    Aさんは参加するようです。Aさんには勝手な事をしないで欲しいと伝え理解してもらいましたが、正直私を巻き込むなんて迷惑です。

    ユーザーID:5141761754

  • AさんもBさんも、ちょっと…

    Aさんはそもそも、ママ友であるトピ主さんに対して「意地悪」なんて大人気ない発言をしているので、今後は距離を置く努力をなさった方が良いと思います。

    大人は他人に対して「意地悪しないで」などという極めて感情的な批判を口にすべきではないと思います。そういう大人は今後もトラブルを招く恐れがあるので、お付き合いは避ける方が無難です。

    Bさんも、トピ主さんはそこまで仲良くしたいと思っていないのでしたら、無理に声掛けなどしない方が良いです、絶対に。
    Bさんが良いとか悪いとかではなく、トピ主さんとは合わないようですし、そんな合わない人と無理して付き合わなくても、他にも良いママ友は沢山いらっしゃると思います。
    それにBさんに下手に関わると、Aさんとの関わりを絶てませんから…

    ここは徹底的にスルーが最善だと思いますし、私ならば絶対にそういう方(Aさん)とはお付き合いしません。悪口いわれようが変な噂を広められようが、気にせずあいさつ程度の仲にとどめます。
    (どんなに悪態つかれても、自らの挨拶は欠かしませんが)

    ユーザーID:5623584153

  • あなたはつなぎ、保険にされている

    Aさんに「私を巻き込まないで」とハッキリ言わないと、とレスした者です

    もうAさんは友人でも何でもないですよ。
    あなたを頭数に入れたのは、Aさんが華やかグループの集まりで自分が浮いても
    あなたがいれば惨めにならないから(自分が一人きりにならないと言う意味で)の保険にされている気がします。

    幸いAさんは理解してくれたとの事ですが、またごねる様ならハッキリ言った方が良いと思います。
    こんな事に大切な週末を使うなら家族で楽しんだ方がずっと良いです。

    ユーザーID:7424386431

  • 今のうちに決断を

    子供禁止の週末ランチ。Aさんは主さんに自分の子供を預かってもらおうとするかも(するはず)

    今のうちにお断りトーク考えておいたほうがいいよ

    断ったら「Bさんと仲良くするの協力してくれないの?!嫉妬してるの?!うそつき!!!!だから一緒にランチに行きたがってるって誘ってあげたでしょ??!!!!」逆ぶちキレ


    いまのうちにAさんと絶縁するか、このまま利用されるかの覚悟をしておくべきです

    一度子供を引き受けたら、主さんを「無料のお子様預かり所」認定して、毎日子供預かってーてきますよ。1回や2回断っても、毎回毎回懲りずに預かってーて言ってくるので最初から「勝手に私を巻き込まないでっていったよね?お子さんを預かるのは無理。私を利用しないで。しばらく距離おこう」とはっきり絶縁宣言したほうがいいです

    しかし7500円のランチ?!高級すぎる!!専業主婦だから無理でしょ!とはいいませんが、Aさんそんなのに行けるの?!そもそも住んでる世界のレベルが違うと思うのですが。

    すぐに「主人にばれたら離婚される!お金貸してー!」て泣きついてくるから、絶縁をおすすめします

    ユーザーID:7169842001

  • Bグループの本音

    ランチは高額、選ばれたヒトのみ参加が許される?
    表面的には気さくっぽく振舞ってるらしいのに、思いっきり
    選民思想が見え隠れするんだけど。

    最初Cが断ってきたのに、後でBから参加OKが出たのは、たぶん
    主さんやAを「振るい落とす」ためだろうね。
    ランチの金額やら子連れNG、予約が必要(この情報って必要?)とか
    ハードル高くして、自分達とA(と巻き込まれた主さん)の差を見せ付け2人が
    尻尾巻いて逃げてくの期待してると思うよ。
    で、後から「やっぱりアタクシ達グループには相応しくなかったわね」って
    陰で嘲笑うんじゃない?
    どこが「素敵なママ友」なんだか。

    主さん、これからはAにもBにも関わらない方がいいよ。
    Aは今までの付き合いがあるから、疎遠にするには時間かかりそうだけど
    Bグループに必要以上に近づかないコトは今からでもできる。

    ソレでぼっちになったとしても、どうせ幼稚園の間だけなんだから
    普段どおりに振舞ってればいい。
    その内、本当に気の合うママ友が見つかるかも知れないし。

    ユーザーID:2540104282

  • ありがとうございます。

    Aさんランチに混ぜてもらったようですが、どうもやはり途中から入ると輪になじめなかったようで、
    Bさんが気を使ってAさんに話しかけてたようですが、他の方々はAさんの話に同意はするものの、積極的には拾ってくれなかったようです。
    Aさん「だからママも一緒にって言ったのに」と話していましたが、私は会話が続かなかった時の臨時要員でも無く、
    もう大人なので自分から混ぜてもらった以上、自分で責任を果たしてもらいたいとお伝えだけはしました。
    確かにBさんグループは「仲間意識」が強く、公私混同はしていない気がしてきました。
    会えば普通に話しますが、それと個人的に集まるのは別問題と言う印象です。
    Bさんより今度は私も一緒にどうぞと言われまして「ありがとうございます」とだけお返事をしておきました。
    Aさん、とりあえず仲間入りが出来て良かったと思います。

    ユーザーID:5141761754

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