私、次男。長男の嫁に両親の面倒をみてもらいたいと言ったところ

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真実は

ひと

 私は40代男性、男三兄弟の次男。
次男と三男は10年前に結婚し妻子あり。それぞれ妻側の両親と二世帯住宅暮らし。

 全く女っけのない長男は両親と実家暮らし(実家は5年前に立て替え住宅ローンは長男持ち)で、家族の誰もが今後彼が結婚するとは思っていませんでした。
しかし3年前、同世代の女性と電撃結婚し、実家を出て賃貸物件を借り新生活をはじめました。

 月に一度くらい、三兄弟の家族が実家に集まります。
先日の集まりで、長男嫁に世間話しながら「今後うちの親が一人になったときに面倒をお願いたいので、同居してほしい」と切り出しました。
両親は60代後半で健在。現在は健康ですが、昨年今年と父母が病に伏し今まで健康だった両親に一抹の不安があります。

すると、

長男嫁:「未来はわからない。もし私の両親になにかあったらどうしたらいい?」
私:「俺も三男もマスオさんだし、(妻が義父を自宅介護中で)俺も何もできない。」
長男嫁:「結婚前にお互いの両親の前で長男の両親も自分の両親もみると宣言した。」
私:「両方の親をみることは無理だ。長男嫁の両親は妹にお願いして。」
長男嫁:「今後の彼女の未来もわからない。」
私:「妹さんが未婚のままでも結婚したとしても、長男嫁の両親は妹みてもらえばいい。」

家族は長男嫁を除き同市の出身、長男嫁は車で3時間程の他市の出身で40代の未婚の妹が両親と同居。
実家から次男三男の二世帯住宅は車で10分以内、長男の賃貸物件は20分程の距離。
両親が病の際はそれぞれの妻が足しげく世話をしてくれました。

 まだ会話中なのに長男嫁は席を立ち、片づけをはじめました。
長男嫁が面倒をみるのが嫌なら別の方法も考えなくてはいけないと伝えたのに、何も返事がなくない会話が終わり・・・

私は両親の為にどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:7171887864

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このトピのレス

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  • 最初から別の方法でいいじゃない

    >長男嫁が面倒をみるのが嫌なら別の方法も考えなくてはいけないと伝えたのに
    OKじゃないから彼女自身の両親の話が出たのでしょ?
    席を立ったのでしょ?
    最初から押し付けるのではなく、別の方法でいいんじゃないの?

    マスオだからって何でしょう?
    物理的に無理ならお金を出せばいいのです
    お金も出せないなら、【皆が】出来る範囲でしか介護出来ないのは仕方ありません

    ユーザーID:9144648218

  • 簡単です

    長男嫁に月に30万のお給料を払ってください。
    そのくらい常識ですよね?次男と三男で折半すれば
    各15万。その程度で面倒見てもらえれば格安ですもの。
    まさかタダで見てほしいだなんて思ってませんよね?
    先日も金持ち長女に両親の老後の世話をお願いしたいという、
    大変愚かなトピがありましたけど、最近流行ってるの?
    大抵次男三男、次女三女って甘やかされるから、面倒なことは
    すぐ他人任せにするんだよね。親もさ、どんな教育しているんだか。
    ホントイライラするわ。

    ユーザーID:6822477832

  • 正論は

    長男嫁の方が正論です。
    できるせきないではなく責任の問題です。
    長男嫁も拒否ではなく三分の一はやるつもり何じゃないの。

    ユーザーID:1676224762

  • 自分しかいない

    自分の親は自分が見なさい。それだけ、他人に押し付けるな

    ユーザーID:4467014931

  • あなたがみればいい

    ご両親のことが心配でしたら、あなたが
    面倒をみたらいいと思いますよ。
    同居しなくても、仕事帰りや休日などの時間を使って、
    また金銭的援助もしてあげたらどうですか?

    なぜ、介護や面倒を人に押し付けるのですか?
    自分ができないのなら、黙っていましょう。
    そして、人に言うのなら自分がやりましょう。

    あなたのお嫁さんのご両親は、あなたのお嫁さんが面倒をみて、
    あなたのご両親はあなたがみればいい。
    逆の立場だったらということが考えられないんですね。
    あなたがもしご両親の介護をお願いされたら
    いろいろな事を理由に断るでしょう?

    お兄様の奥様にも、都合や事情があるんですよ。

    ユーザーID:9399444104

  • 誰も無理なら

    とりあえずお金出しなさいよ。
    兄弟3人が相当額出せば施設に入れるのでは?まさか金も出さずにやってくれって言うだけじゃないだろうね?

    ユーザーID:7271583450

  • 兄弟で同等の義務

    同じようなレスがたくさんつくと思われますが・・・

    実子が親の面倒を看る、これにつきます。
    同様に、長男嫁には長男嫁自身の親の面倒を看る義務があります。
    次男嫁、三男嫁の親の面倒を看ているトピ主さまたちは、
    ご自分の都合でそれを選んだに過ぎません。
    長男嫁にはそれは関係ないことです。

    あなた方三兄弟で分担して看るべきです。

    ユーザーID:7447838702

  • ずうずうしい人

    自分は何もやらずに人に介護をさせようというのか?
    かなりびっくりです。

    正直、長男嫁にそんな義理はないでしょう。
    大体、まず長男に言うべきでは?
    介護はアナタ方、兄弟だけの問題ですよ。

    相続権利もない嫁に何の義務もありません。

    ユーザーID:5103283178

  • 邪魔な親の押し付け会い

    皆、負担したくないでしょうね
    何の見返りもなく外れクジはひきたくない

    普通はそう思ってても、自分がやりたくないことを
    人に押し付けたりしないものです。

    自主的に同居したいと名乗りでない限りは無理でしょう
    だって、経済的にも肉体的にも精神的にも負担ですから

    皆が嫌なら、独り残された方が介護ホームしかないのでは?
    普通は自宅売却し、入居資金にあてるところですが、家は長男の名義とローンだから
    筋違いです。(土地を引き継ぐ分は、墓守代で相殺)

    親の預貯金と年金でホームに入り、不足分は兄弟で分割。

    それが可哀想というなら、貴方が引き取る。
    自分は面倒みないけど、親が可哀想だし、ホームにいれる費用負担したくないってのは無いな

    オブラートに包まないで親にハッキリ言ったら?
    私親の面倒見る気ないから!絶対嫌よ
    だから兄に押し付けようと思ってるけど了承しないの
    誰も親の面倒みたくないってみたいよ

    そう親に言える?
    貴方が義理姉にいってることはそういう非道なことよ

    ユーザーID:8558899885

  • 何を勝手なことを・・・

    両親の世話や介護の義務があるのは兄弟3人同じです。

    配偶者はそれに協力する関係です。あなたが奥さんの家でマスオさんだろうと、扶養義務は全く等しくあるということです。

    離れていて出来ることがないなら、金銭的な負担をするなり、それぞれ相談して出来ることを、ということしかないのでは?

    ご両親が長男の建てた家に住み、長男だけローンを返しているなら、すでに長男はご両親への扶養義務をかなり果たしているということです。

    ローンを返しながら、別の賃貸に住むのはかなりきついと思います。
    あとはあなた方が出来ることをする番では?

    ユーザーID:1008203472

  • 決め付ける権利などない

    まして同居についてはあくまでも、今後を打ち合わせるおは長男夫婦とご両親の間でなされるべき話。
    それを外野がとやかく口出しをするなど言語道断。

    ご両親のことを思うなら、余計な口出しはしない事。
    関係をこじらすだけとなります。

    まず真っ先にしていただきたいことが有ります。
    「余計な口出しをしてすまなかった。」

    貴方方は結婚して数年たっていて、お嫁さん方もそれ祖往々に義両親との付き合いを形成してきた。
    でも彼女はまだこれからなのよ。

    もうね「夫の弟がいるなら私は行かない」とご実家に寄り付かなくなると思いますよ。
    そうなれば当然、ご両親と長男嫁さんの付き合いがしにくくなるわけ。
    わかる?

    ご両親の事をもうなら口を挟まないで。

    ユーザーID:8575035741

  • ああ、やだやだ

    >私は両親の為にどうすればいいのでしょうか?

    親の老後の面倒は、長男云々ではなく、実子3名に平等に責任があります。

    従って、貴方がまずやることは、少なくとも長男嫁と話をすることではありません。

    とにかく長男、次男(トピ主)、三男の3人で一緒に考えなさい。

    1.ご両親の年金、老後資産、三人兄弟が出し合えるお金、それらがどれくらいか
    先ず見積もる。

    2.それでどんなことができるか調べる。

    3.そこから出てきた選択肢の中から最もご両親の意に沿った案を選び、粛々と進める。(ご両親が病気なんかで倒れる前にね。)

    わかりますか?

    自らがマスオさん状態だと開き直り、最初から長男嫁に同居を迫るなんざ、下の下
    (「げのげ」って読むんだよ、ったく)
    あんた最低の男だよ。

    とにかく実子3人でキチンと考えなさい。

    長男嫁に協力を求めるとしても、それらのことをした後だよ。

    40過ぎてそんなことも判断がつかずに小町にずらずら書いてて
    恥ずかしくないんですか?

    まだご健在のご両親が、一番恥ずかしいでしょうね、この状況を知ったら(呆)

    ユーザーID:0642690565

  • 世間知らず

    実子が親の面倒を見る!
    これ今の時代の常識!
    自分の親の面倒を紙切れ一枚の関係の
    赤の他人にお願いするなんて図々しい!

    ユーザーID:6376462236

  • なーに勝手なこと言ってんの?

    まず「両親の面倒をみてもらう」とは何を意味しているのか明らかにしてください。
    そしてトピ主さんと三男さんは、一切何もしないつもりなんですか?
    手も出さないし、お金も出さない、と?
    ご長男はご実家のローンを今も払い続けているんですか?
    となれば、少なくともご長男は既に大金を出していますね。
    その状況でよくもまぁ、「面倒みてもらいたい」なんて言えたもんですね。

    両親の為にあなたがどうすればいいのか、
    って、決まってるでしょ。
    同居が無理なら施設に入ってもらう、お金はご両親、足りなければ3兄弟で折半、ご長男が負担しているローンも考慮に入れてくださいね、面会は3兄弟交代でどうぞ。
    年寄りの世話は長男嫁が、なんていう大昔のシキタリはもう通用しませんので。

    ユーザーID:9475081651

  • なぜあなたがお願いするの?

    ご両親の介護のお願いは、ご両親からご長男へお願いして、ご長男から長男嫁の順序ではないかと思いましたが、どうでしょうか?

    まずご両親とご兄弟でお話し合いをしましょう。そこからですよ。

    ユーザーID:9802704996

  • スキルアップです

    ご兄弟揃って、ご実家へは10〜20分以内にお住まいで、
    トピ主さんは義両親とは同居させてもらっているけれど、
    介護(の手伝い)はしていない、ということですか?

    長男お嫁さんは面倒をみるのが嫌なんておっしゃってませんね。
    両方みると言ってくれている長男お嫁さんの負担を少しでも減らすべく、
    ご兄弟三人で介護と家事のスキルを十分に上げておくことが、
    一番ご両親のためになるでしょう。
    何もできないなら、できるようになりましょう。

    長男お嫁さんの実家のことにまで口を出すのは僭越です。

    ユーザーID:6473917876

  • 兄弟全員で金を出し介護付き老人ホームへ

    入ってもらえば丸く収まります。

    ユーザーID:2170426217

  • 馬鹿なこと言いなさんな

    親がひとりになったに時、面倒を看るのは貴方達

    3人で公平にお金を出してホームへどうぞ。

    長男嫁にも実の親があることをお忘れなく。

    貴方(次男)には血のつながりのない嫁親ですからね。

    いいですか。

    『親の面倒を看るのは実子が公平に』です。

    お忘れなく。

    ユーザーID:9639957365

  • なんで長男嫁と話すの?

    そういう相談は兄弟でやることです。

    嫁は関係ないです。

    長男嫁ではなく、御長男と話し合って下さい。

    ユーザーID:9080494423

  • 自分勝手

    折角お兄さんが、家庭を持ったのに。

    どうしたらいいか、はごきょうだいで、三等分
    して負担してください。

    しかし...永生きするもんでないわね。
    押しつけ合い..やだやだ

    ユーザーID:4918241679

  • 自分の親は

    自分で面倒を見なさい。出来ないなら、実子三人でお金を出して、親を施設に入れればいいだけです。

    ユーザーID:1791351864

  • 実子3人で(時間・経費・場所)取り組んで下さい

    実子3人で(時間・経費・場所)取り組んで下さい。嫁さんには嫁さんの両親がいます。

    あなた方兄弟、実子3人で見る算段をつけておかないと人生の後半、相当嫌な思いをすると思いますよ。

    ユーザーID:5186883424

  • 別に・・

    誰も面倒みたくないようだから、施設に入ってもらうしかないのでは?

    ご実家を売れば、入居一時金くらいにはなるでしょうし、年金もあるでしょう?
    足りない分は、ご兄弟で毎月2万ずつでも6万になるし、十分では?

    親を本当に心配する人は、ちょくちょく顔を出したり、電話したりするものですよ。

    ユーザーID:1573159058

  • あなたが面倒を見れば良いのでは?

    あなたの嫁は自分の両親の面倒を見て、あなたは自分の両親の面倒を見ればよいのです。
    一人で大変なら、兄と弟に協力してもらえば良いじゃないですか。
    何で自分の両親の面倒を兄嫁に押し付けるのですか?
    親に感謝の気持ちはないのですか?

    ユーザーID:8510531084

  • 親の介護は実子ですよ

    もういい加減にしてください。
    子供が3人いるなら、皆で協力するのが普通です。

    嫁になんて「昭和か?」と言いたくなります。

    ユーザーID:1110169483

  • 実子が看る

    あなたは自分がどれだけ、勝手なことを言ったかわかっているんですか?似たようなトピで「姉に両親の面倒を看てもらいたい・・」と言うのがありましたよね。

    今は親の面倒は実子が看る、ことになっているんです。あなたや三男さんがマスオさん状態なら、じゃああなただって長男の嫁さんに、同じことを言われたらどうしますか?

    嫁さんの妹さんが独身であろうとなかろうと、自分の立場を考えてものを言ってくださいよ。

    あなたはただ、自分の親のことしか、考えていないんです。自己中も甚だしいです。親の世話がどれだけ大変か、実子のあなたでさえも、理由を付けて看ようとしていないでしょう。

    それを何で他人の嫁さんが、それも今結婚したばかりで、義弟に言われなければならないんですか、実子である、息子さん、三人が看ればいいんです。

    ユーザーID:7334210353

  • 悪く考えると

    次男のトピ主さんは、「妻の実家に入ったから実親の面倒は見られません」と言い訳がしたいがためにマスオさんになったのでは?
    マスオさんになったからといって、トピ主さんは妻の両親の介護をしているのでしょうか?
    そうではないでしょう?

    >両親が病の際はそれぞれの妻が足しげく世話をしてくれました。
    少子化時代なので、その場その場で対応するしかないと思います。
    いくら長男嫁なのだからと、押し付けるのはかわいそうです。

    おそらく、ご実家は2世帯住宅にもなってないと思うので、簡単に同居をお願いするのも長男嫁さんがかわいそうです。
    同居や介護はどうしても女性に負担がかかりがちです。
    もう少し、思いやりを持って接してあげてください。

    ユーザーID:9539373879

  • 介護は実子の様ですよ。

    主様も三男さんも二世帯住宅を建てたのなら、主様も義両親のお世話はしないといけないでしょうね。
    実親の介護が出来ないならお金の面倒を看るしかないと思いますよ。

    長男嫁も主様の妻も同じ条件の人達です。
    主様の妻に実親の介護をお願いできないなら、長男のお嫁さんにも頼めませんよ。

    実家の建て替えで家が長男名義なら、いくら財産分与をとお願いしても無理と思いますから、主様と三男さんが遺産放棄をして長男に看て貰うのが良いかも知れませんね。

    長男嫁さんの両親が介護状態になった時は、実家に呼んで長男夫婦が看るで良いと思いますよ。
    親が居なくなれば実家ではありませんから。

    最終的には遺産放棄が一番良いかも知れませんね。
    只遺産が介護に見合うお金だけあるかが心配ですが。

    主様方は義両親の遺産をいただけば良い事ですから。

    ユーザーID:1959273156

  • 自己中〜!!

    人に頼む前に まず自分たちでなんとかするように考えるべきではないですか?

    マスオさん・・・だから何でしょうか?

    嫁にあれこれ注文つけるまえに 3兄弟で何とかする方法をまず
    考えておくべきではないですか?

    両親のため・・・そりゃぁあなたが自分でまず動くことですね。
    人に押し付けることが親孝行ではありませ〜ん

    ユーザーID:3211316812

  • 簡単です

    トピ主が離婚して親の面倒をみればよいのです。

    長男嫁の「未来は何があるかわからない」共感です。

    トピ主は未婚の長男に親の介護を押し付けようとしたのでしょうが甘い甘い(笑)

    ユーザーID:9864453370

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