長男と一人っ子の付き合いについて

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まよ

男女

長男と一人っ子(長女)の付き合いについて質問です。

私は一人っ子で、今付き合っている人は長男です。
お互い25歳で、遠距離をしています。
結婚の話もでてきたのですが、長男と一人っ子だということで、
私の親は嫁いでいかれると困る、別れた方がいいと言っています。
結婚などを考えると、このまま付き合いを続けるのはやはり難しいでしょうか。

ユーザーID:2635693800

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  • 昭和ですね

    いまどきそんなこと言っていたら誰とも結婚できませんよ。
    一人っ子なんてゴロゴロしているし、兄弟がいても女一人、男一人の2人兄弟だったり、周りは長男、長女だらけです。

    御両親は長男と結婚したら何が困ると言っているのでしょう?
    相続問題?そんなに裕福なのでしょうか?
    老後問題?お互い親離れ子離れが必要ですね。

    ユーザーID:2412656153

  • トピ主さんと同じケースで結婚しました

    彼のことが本当に好きなら、そして彼がトピ主さんを本当に好きなら、
    結婚出来ます。長男と一人っ子なんて、何の障害でもないです。
    本人たちの覚悟さえあれば。

    親は反対しますよ。
    相手に取られると思っていますからね。
    親は「娘が苦労するから」と言いますが、結局は親自身が寂しいんですよ。
    私も親になって、あの時の両親の気持ちが分かりました。

    親の反対で迷うくらいなら、最初から結婚なんて考えないことです。
    でも本当に好きなら離れてはいけません。

    長男の嫁であろうとなかろうと、義実家との関わりにはそれなりの苦労が
    付き物です。
    でも、パートナーが自分を理解し心に寄り添ってくれていれば、何とか
    乗り越えられるものです。

    要は、お互いにどれだけ思い合い必要としあっているか、ですよ。

    ユーザーID:8360358613

  • うん?

    >私の親は嫁いでいかれると困る、別れた方がいいと言っています。

    えっと、それって大多数の男性が駄目になるのでは?
    それとも貴女自身、実家から出ることは考えていないという事ですか?

    ユーザーID:0405879197

  • なんで?

    トピ主さんの親御さんは何で困るのでしょうか?

    ユーザーID:7721856259

  • あなた優しいなあ

    老後面倒みてくれる人がいいって? がめつい親だね。 好きなら 嫁に行きなさい。

    ユーザーID:1320537370

  • 近場に嫁ぐほうが援助をうけやすい

    遠距離だと相手の表面しかみえず、隠れている本質を見抜くのが難しい。
    相手の地元に行くと完全アウェイなので問題が起こりやすい。男は結婚すると豹変するのがいるので難しい。
    近場なら親のアドバイスを受けやすい。
    遠距離は相当な覚悟がないと後悔しますよ。
    義親との同居は絶対やめときなさい。

    ユーザーID:2028694365

  • 親の人生イコールか

    親の人生や、望みイコール貴女の人生で、望みなんでしょうか?
    「嫁いで行かれると困る」って何でしょう?10人兄弟の末っ子だろうと、
    嫁ぐは、嫁ぐです。親から自立して
    結婚することです。それができないなら、そもそも、結婚ができる大人ではないと言うことです。いつまでも、実家ベッタリの嫁は、頂けないですね。

    ユーザーID:1400981868

  • つまり

    自分の娘に「一生独身で過ごして一人寂しく死ね」と言っているわけですね。

    このままだとご両親が存命中は結婚できない可能性がありますよ。
    親のそんな言葉に「このまま付き合いを続けるのはやはり難しいでしょうか」なんて言ってしまう主さんにもビックリです。

    ユーザーID:3064057552

  • 当人の覚悟が決め手かな

    彼の人柄、思想はもとより家庭環境、土地柄の絡みなど、普通(?)の交際・結婚と比べると障壁は高いです。
    が、絶対に無理というケースは少ないのかなと思います。

    ちなみに私たち夫婦は、
    夫:2人兄弟の長男
    妻:一人っ子
    18歳から付き合い始めて25歳で結婚しました。

    夫実家は弟が継ぐ(一緒に住む)という選択肢があったので、夫は長男でしたが妻側の姓を選択して、結婚直後から妻の実家に同居しています。
    近所の人はいわゆる婿入りと思っているのでしょうが養子縁組をしたわけではありません。

    ユーザーID:1006331055

  • 一人っ子だから諦めますか?

    知人の娘さんが、一人っ子で。
    好きな人と結婚話が出た時に、相手の男性が婿養子にはなれないからと親御さんが猛反対して結婚させませんでした。
    結局、その娘さんは40代で独身です。ご両親はあの時に結婚させていれば孫の顔も見れたのにと後悔してます。
    勝手な親の考えだと思います。


    私は一人っ子の息子がいます。
    息子は遠い他県の大学に進学して、その地で就職して。その土地の娘さんと結婚しました
    長男でも就職したり、会社の転勤などで地元を離れてる人が多いし。
    相手の方が良い方なら、親が一人っ子だからと反対していいものか?と思います。

    トピ主さんは、彼と別れたとして。家を継ぐ為に別な人と簡単に結婚を考えられますか?

    ユーザーID:9067396615

  • 人が決めてもいい程度なら。

    別れた方がいいですね、お互いの為に。

    本当に好きな相手となら他人にどうこう言われようが自分の考えを
    押し通すでしょう。
    今の相手は心底結婚したい相手じゃないのでは?

    ユーザーID:2262787021

  • 貴方が実親を説得なさい

    少子化の日本なのは明白なのだから、気持良く結婚させて欲しいですよね。
    貴方は資産家か名家のお嬢様ですか?
    でしたら彼氏に婿様になってもらうように平身低頭お願いしてみてはいかがでしょうか。
    一般的なご家庭のお嬢さんでしたら、嫁も婿も無い男女平等な結婚をなさいな。
    両家共に親離れと子離れが必要です。

    同時に彼のご両親と貴方のご両親の介護はどうするのか?二人で具体的な話し合いを尽くして下さい。
    「介護は実子が担う」が基本ですよ。
    貴方が実家の両親の介護は自分がしたい、義両親の介護は無理、と結論が固いのなら婿様を迎えて実家のそばに新居を構えればいいけれど、私なら費用自分持ちで介護はプロに任せることと、実家の両親を説得して、彼にも義実家の介護も担えないことを約束してどちらからも均等に距離を置きます。
    「できもしないことを約束しない」「八方美人にならない」これは大事です。

    ユーザーID:9080108645

  • 「長男はだめ」などと言いだすと選択肢が狭まります

    「長男はだめ」などと言いだすと、かなり選択肢が狭まりますよ。

    日本の完結出産児数(1組の夫婦の間に生まれる子どもの数の平均)は、1960年頃までは3.0人を越えていましたが、今から30年程前に2.2人程度に低下し、2010年には2.0人を割り込みました。
    つまり、結婚適齢期の若者世代の兄弟姉妹の数は、平均すると1家庭あたり2人程度で、しかもその半分は女の子であることを考えると、たまたま出会う男性が「長男」である確率は7割以上に達すると思われます。

    残り3割の次男、三男にこだわるのであれば、たまたまの出会いに期待するのは厳しいかも知れません。
    結婚相談所を活用した上で、多少条件が悪くても我慢して結婚するくらいの覚悟が必要と思います。

    ユーザーID:4111266178

  • そういう親御さんなら・・・

    難しいかもですね。

    夫・長男、私・一人っ子 遠距離恋愛(実家は隣県)で
    結婚しました。

    両家とも面倒なことは何も言わなかったですよ
    実両親はあちらのご両親を大切にと言い
    義両親はご両親を大切にねと言い

    義実家での同居も介護も覚悟の上でしたが
    することなく、義両親は鬼籍に入り
    私の方も父だけが存命です。

    先のことなんかどうなるかわからないですよ。

    ただ、両家の応援と祝福のない結婚は・・・結婚するまでが大変なのでは?

    ユーザーID:7162253418

  • えー、いまどき?

    よほど資産家とか事業やってるとかでないなら、
    今どき嫁がれると困るから結婚をやめろなんて言う親どうかと思います。

    親は何のためにトピ主さんを引き止めるのですか?
    将来自分たちの面倒を見させるため?

    今、結婚できない人達が増えてるご時世で
    嫁ぐの禁止とか贅沢言っている場合ですかね。

    ご両親の本音は、娘は結婚できなくてもいいから
    自分たちの世話だけはしてほしいという事でしょうか。

    結婚したいなら親のいう事なんてほっとけばと思います。
    介護となったらその時はいろいろやりようがあると思いますし、
    元気なうちから一生両親に仕えてる必要はないでしょう。

    でも、親に言われて、じゃあ止めてもいいかーってなるくらいなら
    実は彼氏さんの事そんなに好きじゃないのかな?

    ユーザーID:0679267516

  • 男ひとりの長男?

    次男が居るなら長男だからってあとを継ぐ必要は無いと思う。

    てか、親を説得してまで行こうと思わないなら、それまでなんじゃないかな。

    親から離れるってことは、簡単に頼れる人はいないってことだから、生半可な気持ちでその人のもとに行くのは止めた方がいいと思うよ。

    彼はあなたのところに来るという選択肢は持ってないんだよね?

    ユーザーID:7273979392

  • うちの場合

    私一人娘、夫長男です。私は跡取りとして育てられませんでした。家に仏壇、お墓はありませんし、できてもみません。
    家の存続が大事なら男が生まれるまで生み続ければいいのです。そううしなかったツケを子供には払わせてはいけません。

    夫の家の仏壇、お墓は、夫亡き後墓仕舞いします。自分の親のでもいらないのに、夫側のなんてもっといらない。

    >私の親は嫁いでいかれると困る、別れた方がいいと言っています
    これって、相手は次男以下で来てくれる人がいいということですか?

    ユーザーID:3037006433

  • 名家の一人娘?自営業の一人娘?

    トピ主さんの実家を継がないと困るってこと?継ぐような環境なら昔から親から言われていることではないですか?それなのに何故婿前提の相手と付き合わないのか意味不明。そもそもそんなこと言われたこともなければ、そういう環境でもないんじゃない?ただ単に親が寂しいから手放したくないだけのように感じますけど?

    正当な理由もない親の言いなり状態のトピ主さんに結婚なんてまだ早いよ。将来のことも考えられないのに結婚なんて無理!

    ところで遠距離ってもしかしてネットだけの付き合いとかじゃないですよね?小町で遠距離ってキーワードが出てるのって後出しでネットだけとか、会ったことないとかで付き合ってるってなったりしているパターンが多いのでちょっと気になりました。

    まぁ、実際付き合ってても前述の理由でトピ主さんに結婚はまだ早いことには変わりないけどね。

    ユーザーID:7803250524

  • 今時・・・

    一昔前の私の時代ですら、一人っ子は多く、ほとんどの人が長男長女でした。
    次男三男としか結婚できないって・・どうやって相手を選ぶの?
    次男でありさえすれば、どんな人でも好きになれるわけではないでしょう?

    親御さんに「一生結婚できなくても良い?」と聞いてごらんなさい。
    私の親は「それでも良い」と答えましたが。(多分「その方が良い」という意味)

    トピ主さんは、自分が幸せになるのと、親を幸せにするのとどちらが大切ですか?
    普通はどちらかを選ぶものではありません。

    でも、トピ主さんの親(私の親も)はハッキリと
    娘の幸せ<親の幸せ
    なのですよ。

    親元に子供に残って欲しいなら、昔のように5、6人以上産むべきです。
    一人っ子なのは、子供のせいではありません。
    不妊等事情により複数人の子供を産めなかったとしても、その結果は親に受け止めて欲しいです。

    ただし、結婚するにあたっての心構えは「夫婦お互いに、どちらの親も自分の親と思う。」です。
    「義両親は親類であって家族ではない。」なんて言い出したら、本当に誰も結婚できなくなります。

    頑張って。

    ユーザーID:6597057924

  • そんなにお嬢様なの?

    別れた方が良いと言われて、はいそうですかと別れられるのなら、別の人と一緒に周囲の祝福を受けて結婚するのも良いと思います。

    でも失礼ですが、お家のために娘の縁を潰そうとする両親の姿勢は、同じく子を持つ立場として首をかしげざるを得ません。

    介護は実子という風潮の今、苗字が変わろうと老後に何かしらの援助をすることは不可能ではないし、お墓の世話(?)も同様のはず。
    デメリットは「お家の名前が途絶える」という古い感覚だけだと思うのですが、それは今の彼よりも大切なものですか?そもそも途絶えたらまずい程の名家なのでしょうか。
    それなら一人っ子ではなくもっと子供をもうければよかったのに。

    あなたをひとりっこにしたのは、そう選択したのかそうせざるを得なかったのかに関わらず両親の責任です。
    あなたはあなたの責任で自分の人生の選択をすべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7862727416

  • 一つ一つ丁寧に

    まず一番大事な事は、あなたはその人と結婚したら
    幸せに過ごせると思いますか?

    次になぜご両親はお嫁に行かれたら困るのでしょうか?
    あなたは、介護要員でも身の回りのお世話係でもありません。
    それとも金銭的援助をしているのですか?寂しいから?

    相手方のご両親はどういう考えなのでしょうか?

    結婚できないから別れるからではなく、結婚したいなら
    結婚するためにはどうするか、何ができるか

    結婚して親と離れることは、親を見捨てるとか自分勝手では
    ありません。あなたが親の為に幸せになる事を選ぶ権利を
    放棄する必要はないし、親だって幸せになってもらいたいはずです。
    また結婚するなら、親に祝福されたいですよね。

    一つ一つ2人で丁寧に考えてみて下さい。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4751441099

  • 少子化だからね

    今、1人っ子になったわけじゃないのにね。
    いつか出てくる問題とわかっていたはずなのに、どうして今更!?

    長男がダメなら、多くの男性がご両親のふるいから落ちるでしょうね。
    大家族の兄弟を探すか、一生未婚かのどちらかでしょう。

    ご両親にそのように伝えましょう。

    ユーザーID:5282415108

  • ケースバイケースです

    うちも夫が3人兄弟の長男、私が一人娘です。普通に双方の親に祝福されて結婚しました。もちろん私の親は寂しかったと思います。
    一人娘ですし、実家から飛行機で1時間かかる距離で生活していますから。
    でも昔から、一人娘なのだから嫁いで行かれては困るとか、婿養子をとれとか、誰が墓を守るんだとか、そういうことは言われない家でした。

    一方そういうことを小さなころから言われ続けている一人娘の友人は20代の頃親に反対され、結婚を考えていた彼氏と別れていました。そういう保守的な家族観を持つ家庭もありその考えに不満ながらもしぶしぶ従う娘たちもいる。彼女はご縁のないまま40超えましたがいまだ独身です。

    もう一人の知人は一人娘で長男と結婚。そして今、一人暮らしの実母を呼び寄せ家を建てて3世代同居しています。ご主人の両親はご主人の姉だか妹だかの家族と同居されてるそうです。

    親戚は二人姉妹ですが、二人とも普通に嫁ぎました。将来どうされるんでしょうかね。

    少子化の時代です。一人娘(または姉妹のみの長女)と長男の組み合わせは結婚できないなんて言い出したらますます未婚化が進みそうです。

    ユーザーID:0109694950

  • おんなじケースだよ

    ウチも長男と一人娘の結婚だよ。
    でも、お互いの親からそんなことを言われたことは無かった。
    結婚して双方の親とは全然違うところに住んでいるよ。

    ものすごく極端で批判もあるとは思うけど、親のことを気にしていたら結婚って出来ないよ。
    実際に家庭の事情で結婚できない男女がたくさんいるのが現実だけどね。

    トピ主さんの親もまだ若いでしょ。
    何とかなるよ。
    と言うかなったよ。

    ユーザーID:8182753020

  • 迷うなら 別れたらいいのでは?

    長男と一人っ子って 今時たくさんいるのでは?(子供少ないのだから 長男多いのでは?)

    大体 あなたの幸せを本当に 望んでいるのでしょうか?あなたの親は?自分達が寂しいだけでしょう


    それともトピ主さんの家が資産家なんですか?
    引き継ぐ財産がたくさんあるなら 婿養子に来てくれるかもしれないけどね

    反対している親は
    遠くに嫁がれるのが嫌なのか?(近距離なら良いのか?)
    それとも 婿養子にきてくれればいいのか?(遠距離でも)

    親の面倒を見て貰いたいのか(トピ主宅で同居を望んでいるの?)

    親の言うことをきいて 別れるのでもいいのでは?
    今時、恋愛結婚で 希望の人に出会う可能性少ないですよね
    次男でも トピ主さんとの結婚で 婿養子に来てくれる人見つかるのかな?お金持ちならありでしょうけど トピ主の家

    好きでもない相手と お見合い結婚でもしたらどうですか?親のために
    でも、お見合いで好きな人に出会えるかもしれないし

    今後御縁がなく ずっと婚期を逃すかもしれないし
    自分の人生は自分で決めないとね

    ユーザーID:5758915128

  • 彼氏は自分のご両親をどう思っている?

    >私の親は嫁いでいかれると困る、別れた方がいいと言っています

    トピ主さんのご両親は、将来トピ主さん夫婦の世話になることを期待しているのでしょうか?
    もしも、自分たちの老後を見てもらうために反対しているなら、交際を終わりにした方がいいです。
    長男だろうが次男だろうが、その場合は「ご主人になる人は、自分の働きで妻親の面倒を見て自分親は放り出す」決断を迫られますよ。
    彼氏さんが「それでもトピ主と一緒に苦労したい」と言うなら別ですが。

    最初から「将来はトピ主親を養って欲しい」旨を告げたうえで交際相手を探しましょう。

    我家のお嫁さんも一人っ子です。
    現在、お嫁さん実家の近くの賃貸に住み、お嫁さん実家近くの一戸建てを購入予定です。
    私たちは息子の世話になる気は無く、2人が幸せな家庭を築けばそれでいいと思っていますが、もしもお嫁さん親が「うちの子は一人っ子なんだから」と言い出していたら、おそらく我が家も反対していただろうと思います。

    ユーザーID:3948581671

  • 主さんは、どうしたいの?

    ご両親が反対しているうちは難しい。お相手のご両親はどんな感じでしょう?あっさり賛成してくれたらいいですが、先方も反対ならますます難しいですね。

    私の姉がこの人でないと!と長男と結婚しました。姉を跡取りとして婿を希望していた両親は始めは猛反対!結局、姉が泣いたり落ち込んだりしているのをみて諦めたのです。で、反対を乗り越えた姉夫婦、今は冷めきってます。姉曰く「親への反発で目が曇った。若かったし障害があって無駄に燃えてしまった」そうです。両親はそんな姉をみて、恨まれてももっと反対すべきだったと後悔してます。
    結婚はゴールではなく始まりです。

    で、跡取りは私にお鉢が回ってきました。継いでもいいけど私、結婚できるんかいな?と思っていたところに、とある紹介で知り合ったのが今の夫。気が合って付き合い始めたら、たまたま次男でして。トントン拍子に結婚しました。夫には感謝してるので義両親も大切にしてます。
    ご縁は判りませんよ。

    ちなみに私にも子供がいますが、本人の意思に関わらず後継ぎだなんだと強制する親を持つ人とは結婚してほしくないです。主さんは、両親の意向に沿うつもりがあるのですか?

    ユーザーID:1246954186

  • トピ主です。

    トピ主です。

    補足です。
    自分の家は、資産家でもない本当に普通の家庭です。
    親が困っているのは、私が相手の所へ行くと自分達が地元に残されてしまうことが大きいようです。
    また、お互い遠距離をする前は21歳の頃からずっと付き合っており、お互い一緒に暮らせたら、幸せだろうと話しています。

    みなさんたくさんの意見ありがとうございます。

    ユーザーID:2635693800

  • ハードルあがりますよ〜

    我が家には長男から四男まで4人の男の子がいます。他に女の子が1人。

    ななしさんのレスに「昭和ですね」とありますが、
    家族構成こそ昭和初期の我が家ですがいわゆる長男教といわれるような
    長男優遇の昭和な育て方をしていません。

    大家族の息子と結婚しては?というレスもありましたが、
    育った環境が違いすぎて苦労しませんかね?
    義兄弟がたくさんいるけど親戚付き合いできますか?

    息子達が一人っ子さんと結婚したいと言ってきたら、
    相手のご両親をよく観察しなさいとアドバイスします。
    で、人を観察する力は長男より下の子達の方が長けています。

    トピ主さんはご両親がちょっとってことで反対しますし、
    息子自身が気づく可能性が高いです。

    お見合いならというレスもありますが、条件から一人っ子を外すようにアドバイスします。
    そちらはたくさんいらっしゃるからいいでしょうといわれて息子が苦労すると思うので。

    今の時代、次男、三男だからいいだろうという考えかたは通用しませんよ。
    そのように育っていませんので。
    ご両親が考えを変えないとトピ主さんは縁遠くなりますね。

    ユーザーID:2327145500

  • 養子がほしいとかマスオさん?

    養子の結納金は500万以上で婿の親に渡す物です。戻っては来ません。

    結納の品が300万の新車では1200ccクラスですから2000ccクラスの400〜500万の新車でしょうね。
    家は新築+家具+家電を親が用意し、式+新婚旅行も親が出す
    ざっと計算しても1億くらいかかります。

    お給料の半分は婿の小遣いで生活費は親が出す。

    これだけの用意が親に出来るのか?と聞いてください。
    マスオさんにしても家の資金援助は出来るのか?と

    正直、知らない親子が多すぎて呆れます。
    家は婿さんに建ててもらうつもりだとか…
    家が建てれる男性ならばお嫁さんをもらいますよ!

    それだけの事が出来る家って少ないですよ。
    親がどう思って言っているのかを確認しましょう。
    近所に嫁に行って欲しいと思っているならイイですが、養子とかマスオさんを望むのは金銭的に無理だと思うのですが…

    只、お金が無いのに養子を探す親御さんが多くて多くて…

    ユーザーID:7201119370

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