旦那に見下されて嫌

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のどかぜ

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  • 今は黙って耐えるべきです。

    現に彼に経済的に負担してもらっているんでしょう?
    ホントは働くなんて余計なことはしたくないのに、稼ぎのいくらかはあなたへの補填分に消えているんだから、そりゃ感謝しなきゃいけません。
    彼としちゃどうしても、働いた分が目減りする、または本来必要な分より余計に稼がされる計算になりますから。
    よくある「男は仕事が大好きで、気前もよくなきゃいけない」という類の女性意見は傲慢でワガママなだけです。

    「頑張ってる」は自分が内心で満足すべき言葉で、ヒトサマに堂々と主張できるものではありません。
    赤字の町工場が借金を増やしながら「頑張ってるからこれでいいんだ、十分だ」なんていったら、迷惑してる債権者は「フザケんな!」っていうでしょう。
    彼にいい返すのは結果を出してからにするのが筋でしょう。
    「女性が…」はこの場合、関係ない、というかむしろ、女性だから低収入でも相手にされるんだから感謝すべきでしょう。

    ただ、将来の展望を聞かされて怒る彼もちょっと変です。
    あなたの言い方が調子に乗って見えるんでしょうか。コイツ、人の世話になっておきながら、いい気なもんだ!って。
    偉そうにしなきゃ夢を語るのはいいのでは?

    ユーザーID:4850405373

  • うーん

    実際、年収200万の仕事を続けていられるのも、ご主人がいるからでは?

    もし離婚をして一人で暮らすとなったら、その年収でやっていけますか?
    「今日」は生きていけるとは思うけど、「数年後」や「10年後」を描いたとき、不安はないの?

    >私が大学生のときから同棲していたので、
    食費などいろいろとまかなっていてもらっていました。

    この同棲時代の話も、なんだかね…という感じです。

    やりがいのある仕事に辿り着けたことは素晴らしいことだと思いますし、
    夢や希望を持つことも大切だと思うけど、
    いまのトピ主さんがあるのは、少なからず旦那さんの力のおかげもあるかと思いますよ。

    仕事を語るなら、まずはご主人の仕事ぶりを認めないと。
    それをしないから、ご主人の言い方もきつくなってしまうのでは?

    自分の足でしっかり立って、社会の厳しさや理不尽さ、労働の意味、
    そしてやりがいを見つけてから、結婚したらよかったですね。
    大学時代から現在まで、ずっと守られているような状況で語られても、
    正直「甘いわ…」という言葉しか出てきません。

    ユーザーID:7774371970

  • モラハラ

    27歳で大手勤務400万円ってそんなに威張れますかね?
    本当に有能で高所得、それなりの地位で育ちがまともな人は、他の人を見下したりしませんよ。
    まして好きで結婚した相手にそんなこと言うなんて、典型モラハラ夫ですね。
    私は軽々しく離婚しなさいってあまり言いたくはありません。
    頑張れるのなら修復してみる価値がありますが、ご主人にはその価値がありません。
    トピ主さんは幸いまだ24歳。いくらでも価値観の近い方とめぐり会うチャンスなどたくさんあります。
    こういうモラハラ男に限って、世間体を気にして離婚を渋りそうですが。
    こういう人は一生直りませんよ。きっと会社仲間には良い顏してるのでしょうけど。

    ユーザーID:0690851643

  • まぁ

    離婚しても後悔しない、落ち込まないで仕事の意欲も減らないと思うなら離婚したって構わないのでは?

    子供のいない内に離婚のが彼だって良いはずです

    ユーザーID:2445648684

  • 見下されているというよりも、感謝の表現が足りない。

    トピ主さんも、感謝はしてると言いますが、本当ですか?それを表現していますか?
    きっとトピ主さんは、感謝をあまり表現していないんじゃないかと思いました。

    大袈裟なくらい、「いやぁ〜○○君のおかげでこんな生活させてもらって、
    うれしいわぁ〜ありがたいわぁ〜」とか、「今日の料理おいしいね。」
    と言われたら、「おいしい食材を、いつも供給してもらってるからね♪
    いつもありがとうね〜」などなど。

    とくに給料日には、「いつもお仕事頑張ってくれてありがとうね。」とか、
    私は、夫が感謝を要求してきたときは、感謝の表現が足りてないんだと気づいて、
    いろいろ表現を変えて感謝を言い続けますけどね。

    そうすると比べて、「俺の方が稼いでいるんだ、俺の方が偉いんだ。」という態度
    が減ります。トピ主さんのことを見下しているのではなく、「頼りになる俺、
    1人の女性に頼られている俺。」に酔っているのですから、どうせなら、
    その自尊心を大いにくすぐり、ご主人にも良い気分でいてもらいましょうよ。
    そうすれば、トピ主さんも、仕事のことをとやかく言われず、
    いい気分でいられますよ。

    ユーザーID:0362693930

  • 最低な旦那

    パワハラやん。
    だいたい給与で男女に差があるのは当たり前。
    トピ主が管理職ならまだしも…。
    そういうことを言う旦那はちょっと考えものですね

    ユーザーID:9869603365

  • まだ間に合う

    別れましょう。
    だって たった400万の男に言われたくないよ。
    性格曲がってます

    ユーザーID:2743426698

  • 良くない旦那様



    夫婦って張り合うものなんですか?
    仕事や給料で競うものなんですか??
    私は旦那さんの言葉に違和感を感じますね。
    夫婦って支えあうものなのに上だの下だの…頑張っている配偶者をバカにするそのことが変ですよ。
    収入が+出来ているのは主さんがいるおかげなのにね…それは言ったほうがいいですよ。私がいるおかげで収入がup出来ているんでしょ〜?って。
    旦那さん、主さんを愛しているんですか?

    ユーザーID:2611075178

  • まだ若い

    から再出発もありの印象です。
    但し、絶対に後悔しない覚悟が必要です。
    旦那様はモラハラ気質も入っていますから、もし結婚生活を続けるなら仕事を辞めてはなりません。
    トピさんが経済力を失うと完全なモラハラ男に成長しますから。

    ユーザーID:6822496696

  • 年収800万以上なら

    俺のおかげで〜とか言うセリフとわかりますが、

    400万くらいで偉そうな態度は嫌ですね。

    そんな態度はなおらないでしょうね。

    若いんだからいくらでもやり直し効くと思いますが

    ユーザーID:0036618797

  • おろかもの!!

    トピ文を10回読み返して下さい。文意は「自分の事、自分の気持ちだけ」そりゃー給与額の多寡で見下す夫も夫です。妻は夫の評価証明書、夫は妻の評価証明書なのだから。自らで自らを卑下しているも同然です。

    ただ、夫がその様な悪態をつく心理背景を、トピ主は揣摩臆測出来ませんか?給与とは「我慢賃」の側面もあるのですよ。仕事を「楽しそうに語る」トピ主の傍らで、「懸命な我慢でそれなりの給与を獲得している夫」にすれば、遣る瀬無い憤懣は、給与額に求めるしかないのでは?

    夫の背景に思い至らず、仕事自慢されたら、給与自慢するしかない。相手方への気配りが夫婦と言えども必要なのでは?短絡的思考で「離婚」を軽々と口に出す。どちらもどちらです。おろかもの!!

    ユーザーID:9644951434

  • じゃ、別れたら?

    トピ主、夫婦は合わせ鏡。

    きっとトピ主が「夫よりも上に」なりたいと常々思っているから、
    トピ主夫も「俺のおかげで…」と言うのでしょう。

    事実として、トピ主は夫のおかげで普通の生活ができています。
    感謝すべきことでしょう。

    自分の200万の収入のために、離婚するなんて…(失笑)
    なんで結婚したの?

    トピ主夫も、もう少し働いていることを尊重してくれる奥様と
    一緒になった方が幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:3407723446

  • 一度きちんと話し合ってみたら?

    率直に今思っているころを感情的にならずに話して、相手の理解があまりに低いなら離婚でいいんじゃないかと思います。

    とはいえ、将来の展望を語りつつ「子供ができたらパート」?
    ふうん、ここは少し違和感があるけどね。
    でも、喧嘩して「誰のおかげで」ってのはいただけない。
    それって、専業や低収入の側から言われたら何も言えなくなる言葉ですね。
    相手を支配したい、コントロールしたい、制圧したいときに使う常套句。
    本当なんだろうけど、「それ言っちゃおしまいよ」的な言葉で、そうなんだけど、それ口に出したらもう人として落ちちゃうよって感じかなあ。
    離婚するのも辞さないくらいのときしか言わないほうがいい・・・みたいな。

    とりあえず、どんなことをいつ言われたかくらいはメモしておいてもいいし、録音しておいてもいいと思う。

    個人的には、子供いないし、まだ若いからモラとは別れて優しい男性と再婚したほうがいいと思うけどね。

    ユーザーID:5001214690

  • そんなもんかな?

    へーー結婚ってそんなもんですか?給料安いといわれたら、悪かったですねーーぐらいで聞き流しちゃえば良い話じゃないんですか。年が3歳違って社会人なったばかりじゃこれぐらいの収入差はできて当然ですよね。主さんは仕事をがんばるのであれば思いっきりがんばればよいじゃないですか。この先年収が逆転することもあるかもしれませんよ。自分の収入は自分のものにしといて家庭は家庭でうまくやっていけば良いじゃないですか。お前を養ってやってんだと大きなことを言う奴にも問題あるけれども、そこは大人の対応で養いごっちゃんですで良いのですよ。内は妻のがんばりでローンを9年で返済しました。ただ妻がいくら貯金を持っているとかまったく知りませんが案外うまくいってますよ。離婚なんて簡単に考えるのは辞めましょうよ。ぶつかりながらも良い家庭を作ってください。

    ユーザーID:5427282609

  • 離婚して最低限の生活するの?

    どちらの言い分も理解できます。間違ってません。

    要は、夫婦間でお互いの働き方に対するスタンスに理解が無いのが問題ですね。
    お互い理解しあえないのなら離婚もありでしょう。

    トピ主さん年収200万で一人暮らしは厳しいですよ。

    ユーザーID:7733964615

  • たかだか

    400万でよくそんな偉そうな態度とれますね。

    夫は39歳で年収1200万、私は専業主婦ですがそんな偉そうな態度とられたこと一度もありませんよ。

    最低な旦那様です。ここを読んでもらったらいいと思います。

    ユーザーID:1372840703

  • お金で解決

    金、これが大事です。
    離婚後の生活をご実家でできますか?
    (実家が安定してるとして)
    弁護士さんは、そういう事を聞かれます。
    200万の年収で生活は無理と判断されます。
    それから別居が前提になります。
    彼に愛情がないなら、離れるのに実家の協力を得られないと難しいです。
    まあ兄弟や支援者がいれば別ですが、普通そういうことはありませんから。
    勿論、健康ですよね?病気持ちはもっと厳しいです。
    彼への気持ちは全くないですか?
    言葉使い、少し彼に話してみてはどうですか?
    変わらない、変われない人なら、一生辛いことになります。
    これが惚れた弱みなら、見下されても好き好き大好きとなるでしょうが。笑
    お金が大事、彼も心の中でそう感じていると思います。

    金策、これだと思います。

    ユーザーID:4749640239

  • うーん。。。

    確かに、ご主人の言葉はあなたを不愉快にさせ、将来への不安を抱かせるものかも知れません。

    でも、あなたも「仕事が大好きな私」と言うあたり、夫との今の生活を尊重できているとも思えません。

    もちろん、「仕事が大好きな私」はそれはそれでいいことですし、そう思える仕事に就けているのは幸せなことだと思います。

    でも、「プライベートを充実させたい」と考えている夫にとっては、例えば家に帰って来てまで仕事の話や将来展望の話などしたくないのかも知れませんし、それをするあなたに「お互いを尊重し合える生活」というものを感じられないのかも知れません。

    それが、夫だって言いたくもないお金のことを言わせている面もあると思いますよ。

    離婚してお互いに尊重し合える人と暮らせたら幸せなんて、夢みたいなことを言っていますが、今、自分で選んだ夫や暮らしを尊重出来ない人が、相手が変わったからと言ってそれが出来るとは思えません。

    理解してくれない夫が、相手が悪いと、自分を省みるという視点が抜け落ちているのですから。

    離婚するのは簡単ですが、「仕事も夫も両方大切な私」になる、そうなる努力も必要な気がしますよ。

    ユーザーID:2977006883

  • 自分のことばかり…

    オンとオフとをちゃんと切り替えなよ。

    仕事にやる気があるのは良いことだけど、家に帰ったらそこは職場じゃなくて家庭でしょ?
    将来の展望がなんたらかんたら…なんて話ばかりしてたらつまらないよ。

    おそらくトピ主さんは年がら年中、そうやって仕事の話ばかりしているのでは?
    たまにそんな話もする…という程度なら「そうか。頑張れ」と言ってもらえると思う。

    けど、妻はいつも仕事の話ばかり…というのでは「もう仕事の話はいいよ」って、なっちゃうよ
    パートナーが居るのだから、オフはオフで頭を切り替えて“二人の生活”を大切にすることを考えなよ。

    それが出来ていなくて、将来の展望がどうのこうの…なんてことばかり言っているから、聞いている方は疲れてしまって嫌になり、嫌味の一つも言いたくなるんだよ。

    オン・オフが切り替えられない程に仕事中心の人生を生きたかったなら、結婚なんてするべきじゃなかったし、今からでも離婚してバリキャリになればいい。
    自分のことだけで頭が一杯な自己中ぶりが原因であることに気付かないで、夫に非があると思い込むなんて愚かしい。

    そんなんでも生活を支えてくれているなんて、良い夫だよ。

    ユーザーID:1544861099

  • 小さい男ですね!驚いた

    最低ですね。
    よくもまあ、性格悪い人と結婚しましたね〜〜

    >「給料俺より安いくせに」

    こんなこと言う人、人間としてどうなんですか?


    こういう人って、役職が上の人とか、リッチな人とか、人脈がある人に対して、掌を返したように、ゴマすりするし、猫なで声を出して、ペコペコするんですよね。

    自分に自信と能力がなく、卑屈だけど人一倍自己顕示欲が強いタイプですよ〜
    どこが良くて結婚したのか不思議!


    そこまで偉そうに言う割りに、年収400万円でしょ。
    人を馬鹿にするなら、せめて2000万円とか1億とか稼いでから言って欲しい。

    私の年収の半分ですよ、あなたの夫。
    どういう態度するんでしょうね、そういう場合(笑)

    ユーザーID:5719846095

  • 一度きっぱり抵抗してみて

    こういうことを言われたときに、トピ主さんはどういう反応をしていますか?ヘラヘラと笑ってごまかしたり、何も言い返せずに黙っていませんか?


    旦那さんの発言は最低ですが、人間誰でも未熟なところはあると思うので、一度「そういうことを言われるのは不快で気分が悪い、そういう発言はパートナーに対してはいけないと思う」ときっぱり伝えてみませんか?


    「やめてほしい」とか「やめて下さい」と下に出てお願いするのはダメです。余計に自分を下げることになるので。対等なパートナーとして「要求」して下さいね。


    それでも辞めなかったり、逆切れするようであれば、すぐさま離婚を考えて下さい。念のため会話を録音することも忘れずに!

    ユーザーID:3302319166

  • でも

    あなたは「やりがい」と言い訳をしているけど客観的はあなたは会社から「利用」されているという現実も今の生活は彼からの補填があって初めて成り立つっていう現実から目をそらしてはいけないです。
    これは器とかそういう問題ではありません。
    対等ではない人間が対等であると勘違することが間違いなのです。

    ユーザーID:2035824601

  • これは嫉妬だと思われます。

    トピ主さんが学生で養ってる時は良かったのですが
    社会人、同じ土俵に立ち仕事を楽しんでいる姿をみて
    苦労知らずの女が200万で仕事楽しいと言っている姿を
    イライラしながら見ていると思われます。
    見下す事でプライドを保っているのです。
    男は「ご苦労様、ありがとう!あなたのお陰でおいしいご飯が食べれてる」
    そう言われていたい者なのです。
    それを常に言葉に出すだけで状況は随分変わると思います。
    そこを言えるか言えないかは、あなた次第です。

    しかしあなたがキラキラしている姿を素敵だと思えないのは良くない傾向ですし
    努力した結果、好転しない場合別れて良いと思います。
    見下される言われはないので!

    私の友人は夫と小さな会社の世界しか知らず、その頃は仲良く満足な生活だったのですが、
    転職で大手会社へ。今までとは別のキラキラした世界に飛び込んで、
    どうしても仕事を楽しみたいと言って、離婚した人がいます。
    離婚は大変な苦労が伴いますし、
    予想を上回る様な周りの色んな人を傷つけます。
    それを乗り越えてまでする価値のある事であれば、
    離婚して、思い切り仕事を頑張ってみるのもまた人生だと思います!

    ユーザーID:9783220024

  • 早く結婚するとこうなる典型

    社会人になって、経験を積んでいくうちに、沢山の素晴らしい人たちに出会って、その中で自分も成長して、価値観が変わったり、判断力や見る目が養われるのです。

    せめて25歳までは結婚しないべきでしたね。


    そんな小さい男とこの先を共に出来ます?

    ユーザーID:3258087415

  • マウンティング

    資格の勉強で休日遊びを断られるとか、夫は普段から不満を感じてるのでは?

    男はプライドの生き物。特に仕事は地雷です。
    夫は仕事にあまり情熱を感じない。でも年下妻は仕事に燃えている。なんか負けた気がするというか脅威を感じて、頭を押さえ付けたいのかな。小さいと言えば小さいけど、トピ主さんも空気読んでその話題は避けるほうが良いのでは?

    例えばトピ主さんが学生で、後輩や妹が「勉強楽しい!」とよく勉強してたら…なんかうっとおしくないですか?

    「俺の稼いだ金〜」ですが、夫は「俺のほうが上!」とマウンティングしてるんですよ(笑)3歳も年上ならトピ主さんより給料高くて当たり前だし、夫より妻の給料のほうが高かったら、もっと夫の態度は酷かったと思いますよ。

    ユーザーID:0015590812

  • 下に見られている

    ご主人も400万では決して稼ぎがあるとは言えないですよね。

    主さんの200万と合わせて、何とか人並みってところですよね。

    ご主人もそのことをよく分っているが、認めたくはないんでしょうね。主さんが今後、収入アップが見込めるならば離婚もありとは思います。

    子供がいなければ、何とでもなります。

    収入で見下だすなんて、器の大きい男はしませんよ。

    ユーザーID:9915362920

  • 資格取得おめでとうございます

    年功序列は死語?
    能力をガンガン身に付け、お給料もガンガン上げてもらいましょうね。

    >やりがいのある仕事をして、最低限の生活ができれば今は幸せだと思うのです。
    手取りでも年収200万って一人暮らしにはキツイ。
    お給料のタカはある意味アナタの値段。
    可能性を信じて頑張ってほしいな。

    好きな仕事に巡り合うことは大きな幸せです。

    大企業だと希望業種でも希望職種じゃなかったりします。
    開発希望なのに総務とか。
    ストレスですよね?
    だからプライベート充実させたいんじゃ?

    トピ主さまがサンドバッグになる必要はありませんが、デリケートな話題。
    細心の注意を払う必要があると思います。

    ちなみに福利厚生は大手のほうが整っているので、産休はともかく育休取ってもらうとか?
    せっかくの遣り甲斐ある仕事
    仕事もプライベートも充実させましょうね。

    ユーザーID:5692555356

  • ご主人は言う人

    >「給料俺より安いくせに」
    >「やりがいがあっても給料が安くて生きていけないなら意味がない」
    >「俺が稼いでるから普通の生活ができる」
    >「俺の金で…」


    結婚して20年以上経ちますが、共働きをしていた時も、家庭に入った後も、
    夫から上記のような事を言われたことは一度もありません。

    言わない人は一切口にしません。
    「俺の金で」なんて思考が元々ないから。

    ご主人はこの先もずっと言い続ける人だと思います。

    夫婦であるなら、お互いに「ありがとう」と「お疲れ様」は忘れたくはないですね。
    トピ主さんにもご主人にも、感謝と思いやりが足りてないようですよ。

    ユーザーID:5535134888

  • 旦那に依存してるくせになに言ってるの?

    そういう台詞はもっと年収を上げて自立できるくらいになってから言いなさい。

    自分は女だから遣り甲斐さえあれば低収入でも許されるとでも思ってるわけ?

    これだから依存心の高い(そしてそれを当たり前だと思ってる)最近の女は困る。

    彼が言ってることが正解です。

    あなたは、もっと大人になりなさい!

    ユーザーID:5531820001

  • なぜそうなったかをまず整理

    夫は元々他人を見下すような人でしたか?
    トピ主の態度が、夫を変えた可能性は無いですか?

    夫に対して「仕事だから」を理由に誘いを断ったり、出来ないとか無理とか言ったり、態度が悪くなったりしていませんか。

    低収入しか得られないのに、家庭で仕事が仕事がと言われると、聞かされるほうはうんざりします。

    トピ主の物の言い方によっては、「仕事仕事って言うけど、たいした仕事じゃないじゃないか」「収入にならない楽しいことは、仕事ではなく遊びだ。偉そうに仕事大変みたいな顔するな」という気分にもなるかもしれません。

    離婚はしてもいいと思うけど、その前に自分を冷静に見直さないと、同じ失敗を繰り返すかもしれませんよ。

    ユーザーID:5007197081

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