旦那に見下されて嫌

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のどかぜ

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  • 見下す男とは離婚

    トピ主さん、一生夫に見下されて生きていきますか?

    今のうちに離婚して仕事は頑張ったほうが良いですよ。

    俺の金でなんていう男は子供が出来たりしたら大変ですよ。

    トピ主さんだって3年後には給与が上がっているかもしれないし、彼の給与もたいしたことないのに、偉そうにする男は器が小さいです。
    大学生と同棲するなら男が生活費出すの当たり前でしょう。
    歳が違うんだから給与が違うのも当たり前でしょう。

    彼から離れて、自分だけで頑張って生活しましょうよ。

    そんな男、もしトピ主さんも方が稼ぐようになったら、もっと酷い態度になると思います。
    どちらにしてもダメです。

    ユーザーID:8225383478

  • どうぞ

    ではさっさと離婚して
    年収200万でお一人で暮らしたらどうですか?
    夫に問題ないので慰謝料は請求できませんよ。
    その覚悟で。

    ユーザーID:5576123712

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    廻りに相談できる先輩方がいないので大変うれしいです。
    それと同時に、それだけで離婚だなんて!という意見が多いのかなと
    思っていたため、驚いています。

    現状、お互い通勤に1時間半かかっていて、
    平日は4時間の睡眠と旦那のお弁当、夕飯の支度をするためだけに帰っている感じです。
    仕事関係の勉強もしたいので、正直会社の近くに住んで夫とは終末会うくらいがいいなと思っています。
    ご指摘いただいたように、自分のことで頭がいっぱいなことに気が付きました。

    また先日、夫にたまには飲みに行こうと誘ったら
    「お前(私)の給料が低いから、飲みにいけない」と言われました。
    夫にも愛はないのかもしれません。
    私はお手伝いさんか?と思うこともあります。


    学生の間3年間平穏に生活していたので、そのまま結婚という結果に至りましたが、
    これから先のことを考えて、夫とも話をしたいとおもいます。

    ユーザーID:7226831732

  • 社会人になったら、命の次に大事なものは信頼です。

    今かかっている生活費を2で割った金額を毎月負担できますか?もしくは家事負担の度合いに応じて傾斜でも良いですが、ご主人とちゃんと向き合ってそういう提案ができますか?また産休育休が取れる環境ですか?取れそうなら、それまでに職場の信頼を得るよう努力すべきですし、取れそうにないなら現実問題、大好きな仕事も妊娠するまでの期間限定ですよね。それまでは仕事をさせて欲しい、あなたの協力が必要なの、ってことですか?それならそれでありですが、いずれにせよ相手の了解がなければ成り立ちませんよ?

    話し合いというのは、自分の言い分が拒否された場合も想定しておいて、そのときはこうする、と対応できる準備がなければ不可能です。トピを読む限り、あなたは駄々をこねているだけ。説明能力不足で、話し合いにすらなってないです。たしかにご主人の物言いは嫌らしいですが、学費までサポートしてくれた太っ腹な方がお金のことを言うなんてよほどのことですよ。

    おんぶに抱っこでやっと就職した途端にキャリア気取りでは、信頼を損ねるのも無理ないと思います。まずご主人に、あなたのおかげでやりがいのある仕事につけました、ありがとうと言いなさい。

    ユーザーID:9968586509

  • 何かが気に障っているのでしょう

    離婚して生活できますか?これから年収が上がる見込みは?
    自分で家賃を払ってカツカツでも自立できるなら、良いと思いますが・・

    毎日の生活で見下されたら、精神状態がおかしくなるので
    離れた方が良いですが、ご主人を何か悪い方に刺激するご自分の言動はありませんか?大学時代から同棲してお金を出していた事について感謝されていないなぁと彼は感じているのかもしれないですね。

    ユーザーID:8495186037

  • 「夫の年収が400万くらいでエラそうに言うな」という方々へ

    夫が400万しか稼いでいなくせにこういう発言はモラハラだとか言ってるひとたち

    >どうして給料が違うだけで、見下されるような言い方をされるのか納得いきません。

    というトピ主の意見にはどうお答えするのですか?
    トピ主は貴女たちの仰るたかが400万円の更に半分の200万円しか稼いでいないんですよ?

    レスにある
    >私の年収の半分ですよ、あなたの夫。どういう態度するんでしょうね、そういう場合(笑)

    というのも、このトピ夫と思考としては全く同じだということがわかりませんか?
    半分の年収なのにエラそうに何を ということですよね?
    トピ主もトピ夫に対し、その様な態度を取っている、もしくは少なくてもトピ夫はそう感じている ということが問題なのでは?

    ユーザーID:4606927191

  • 別れてもいいけど感謝の気持ちは伝えてください

    学生時代から食費をまかなってもらったり、親でも夫婦でもない人に経済的に依存して養ってもらってきた人が、ずい分感謝もなく威張っているんだなと驚きました。

    年収400万は高くもないですが、それでも妻を養ってくれているんですよ。 離婚するのもいいですが、年収200万で暮らしていけますか?

    それに方向性が違う夫に将来の展望を語るのは何のためですか?自分がやりたい事があって、夫に経済的に援助してもらって楽しく仕事しているなら、感謝して邁進すればいいので、そこを夫に語るのは、精神的にも夫に依存していますよね。

    同業でもないのに、家で夫に仕事のことを語る人は、精神的にも依存していると思います。 甘ったれなんです。 もちろんそういう夫婦もいて、配偶者に仕事の話をして支えてもらう関係もあるでしょうが、経済的にも精神的にも依存して甘えて、えらそうって人間性を疑います。

    おれの金とか言う夫も嫌ですが、夫に経済的にも精神的にも依存しているのに、威張る妻の方が心得違いをしていると思います。どれだけ甘えれば気が済むのか、、、。学生時代からべったり付き合って、甘え体質なので、要改善ですよ。

    ユーザーID:6365935305

  • 実家に帰れるかどうか。

    私なら、実家に頼れるなら離婚して帰りますね。
    結婚って、2人で協力してやっていくものなんじゃないかと思うので。
    24ならやり直せると思うし。

    俺の金でって、子供ができたとしてもそういうこと言われちゃうと、
    誰の子供を苦労して育ててるんだと思うことも出てくるのでは。
    今からそんな感じだと、今後どんどんエスカレートする可能性もありますよね。

    確かにお金も大事だけど、2人合わせてやっていければいい話なわけで。
    年収がもっとあって、そういう文句を言わない方も世の中にはいると思いますが。
    奥さんが仕事楽しそうなのが許せないのかな。

    年収が低くて注文が多い人もいるし、
    年収が高くてもそこまで言わない人もいると思う。
    若くて子供がいないうちが考えどきかもしれませんね。

    ユーザーID:7912570743

  • 旦那さんは論理的な頭が無い

    少なくとも2、30年前の男は、一家を養って当たり前だった。
    このトピのような男は例外だった。
    妻は今でも「男が稼いで当然」と言う。

    今でも私の収入はすべて妻のもの。
    結局私は海外へ逃れました。

    ダンナさんはあなたのような論理的な頭が無いのです。
    早晩、一緒には暮らせない。

    あなたは、実力をつけて、実績を積んでから、
    「お世話になりました」
    とお見舞い金?を置いて出て行く事になります。
    この時点でも、ダンナさんは意味が分からないでしょうね。

    ユーザーID:8287941943

  • 回答します

    二児の父親です。この夫を器が小さいとか400万のくせにとか言ってる人達へ。二度と男性を収入の多寡で判断しないように。

    ユーザーID:6068452145

  • さっさと離婚して

    年収200万で自立してください
    依存されてる旦那様がかわいそうです
    とにかくあなたの夢だかなんだか知りませんが
    妄想のために犠牲にしないでください。

    ユーザーID:3755853710

  • 200万で生活不可能

    200万で生活不可能なら、バイトすりゃいいんです。こんな男老人になって、介護になっても、偉そうになりそうですよ。
    たった400万の稼ぎで。
    主さん 資格があるなら、いつか 収入増える可能性ありますよね。
    少しキツくても 一人でやっていくことを 親なら
    進めます。
    400万は悪くないんです。 偉そうにするから
    たかだか400万でと言われるんですよ、

    ユーザーID:2743426698

  • 確かに言葉は悪いが、貴方の態度も悪いのでは?

    >学生の間3年間平穏に生活していた
    これは学生は、「勉学が本分」なのでご主人は何も言わなかったのでしょ。
    しかし、いざ就職してみたら【最低賃金か】って思うような稼ぎしか無い。
    ビックリですよ。

    >殆どおんなじ時間働いていて、同じぐらい頑張っていると思うので
    なのに給料は半分。効率悪いですね。
    200万なら、スーパーのレジパートをフルタイムで稼げる金額です。

    >「やりがいがあっても給料が安くて生きていけないなら意味がない」
    >「俺が稼いでるから普通の生活ができる」
    この二つは事実ですよね。

    >やりがいのある仕事をして、最低限の生活ができれば今は幸せだ
    だと思うなら、そうすれば良いと思います。
    でも今の生活と比べたら、泥水を啜るような気持ちが必要でしょうね。
    年収200万っでそういうことですよ。理解してますか?
    手取りは13,4万/月になるかな。そんなに無いのかな。
    これで家賃、光熱費、食費、日用品、通信費や被服費も必要だし、化粧品や美容院、足りるかな?

    >将来の展望を話していると
    で、数年後の収入は倍くらいになっている?

    ユーザーID:0046031712

  • トピ主です

    短い内容で状況を説明する難しいですが、
    学費まで夫から支払ってもらっておりません…
    3食支度していたので2万円ほど貰っていただけです。
    アルバイト代から不足分など払っておりました。

    資格の勉強をしていたときもしっかり家事を行い、怠っていないので、
    資格に関して旦那に感謝もないです。逆に家事を助けてほしかったぐらいです。


    って言っている時点で、旦那の思いやりとかを感じとれておらず、
    やっぱり私には旦那への感謝がすくないということなんだとわかりました。
    なのではっきりわかる給料のことを言ってくるのかもしれません。

    皆様のご意見のおかげで自分がどんな人間かわかってきました。


    建築業界なので、育休なども整っておらず、厳しい世界です。
    逆に、会社には毎日勉強させてもらっておりながら
    給料を頂けるのもおこがましいと感じています。
    仕事の処理が遅いのに、残業代も少し貰えるのも申し訳ないと思っています。
    なので給料が安いといわれるのも余計に気に障るのかもしれません。
    夫は大手なのでサービス残業ありえない!って感じです。
    これが価値観の違いってことなんでしょうね。

    ユーザーID:7226831732

  • そういう男だった

    トピ主さんのレスがありましたので話合われるかと思うのですが、
    夫さんの言い分がわかるような気がします。

    「収入に応じて家庭での家事配分や生活費を決めたい」のでは。
    トピ主さんには倍家事をしてほしいし、
    自分の方が倍の収入=大事な仕事ってことでいたわってほしいとか。。

    400万円だろうが、2000万円だろうが、金額ではないと思うのです。
    そういうこという男なんですよ。

    ユーザーID:2556026448

  • 嫌?

    見下されて嫌ってねぇ〜

    あなたのご主人おかしいよ。

    ユーザーID:1845423127

  • 旦那さんごもっとも

    私は女ですが。
    いくらやりがいのある仕事でも、200万の年収で、プライベートな時間をけずってまで仕事するんじゃ、あまりいい勤務条件ではないですよね。

    「やりがいがあっても給料が安くて生きていけないなら意味がない」
    「俺が稼いでるから普通の生活ができる」
    はその通りじゃありませんか。

    言い方にもよるのかもしれませんが、これをそのまま見下しているとしか受け取れないのはどうかな?
    「そうだよね、ありがとう」と一言言えばすむことじゃない?

    収入が伴わない仕事なんて、趣味と大差ないよ。

    ユーザーID:6391966352

  • たかが400万でいばるなよってレスがありますが

    金額の問題というなら、半分の200万しか稼いでないのに一人前の対等な口を効くなという単純な算数になっちゃいます。

    事実をいうなら、夫はいやいや、あるいは無理して400万稼いで、家計を多く負担している。
    妻は好きな仕事をして200万だけ稼いで、夫のお金からいくらか利得を得ている。
    妻が夫に負担をかけまいというより、安くてもやり甲斐があるから幸せだと調子に乗っているから「ヒトの犠牲のうえに好きな仕事ができているのに、一人前の顔で将来の展望を語ったりするのはどういうつもりだ!」ってことになるんです。
    とりあえず、今は世話になってワガママさせてもらってると思って耐えましょう。
    夫の犠牲をありがたく思って、好きな仕事で400万を目指しましょう。
    「ゆくゆくは大成功して、アナタをかったるい仕事から解放してあげるから。それがワタシの夢だから」って、ここまでいったら彼は感激して泣いちゃうかもしれません。

    ユーザーID:4850405373

  • 無理

    まだお若いのですから、我慢しないでこれからの事、良く考えた方が良いと思います。これからもっと酷くなると思います。
    私は専業主婦ですが、見下されたことないです。お小遣いも同じ位です。
    何が良くて一緒に居るのか分かりません。私なら無理ですね。

    ユーザーID:9165124509

  • 何が気に入らないんでしょうね?

    >しっかり家事を行い、怠っていないので、

    これが本当に夫を納得させるレベルなら、大概の夫は文句言いませんけどね。
    子供欲しいとかですかね?

    まあ、いずれにせよ、私は充実してるのに何で夫が文句言うんだろう?というのは、感謝が足りないですね。
    誰かも書いてますが、年収200万円というのは、充実した趣味でしかないので、「私も働いてる!」と言われると片腹痛いです。

    ユーザーID:5471771747

  • ちょっと危ないかも…

    >逆に、会社には毎日勉強させてもらっておりながら
    >給料を頂けるのもおこがましいと感じています。
    >仕事の処理が遅いのに、残業代も少し貰えるのも申し訳ないと思っています。

    あのね、労働の対価って言葉聞いたことある?
    残業代も、少ししか貰えないってことですよね。

    おこがましいって言うなら、無償でボランティアすればいいのでは。

    うーん、トピ主さんの文章から感じるのは、なーんか
    卑屈な感じなんだよね…。

    図々しすぎるのも問題だけど、卑屈になりすぎて自己評価が
    低いのも問題だと思う。

    ユーザーID:9197968290

  • がんばっているのにね。

    2回目ですみません。
    たぶん、結婚した割に仕事で拘束される時間が長すぎて、
    家事がちゃんとできていないとか、会える時間が少ないという不満もあるのかなと思いました。
    そこに薄給なのでそこを責めているのかなと。
    旦那さんのイライラするところはそんなところでは。
    仕事を辞めて欲しいのか転職して欲しいのか。
    仕事と家庭の両立が大変そうで辛そうに見えるのか。

    トピ主さんとしては会社の近くに住む方が楽なのにね。
    勉強する時間も持てるだろうし。

    もうちょっとお互いに愛情があるなら解決できそうな感じもするけど、
    やっぱりお互い若いので離婚もありな気がします。

    ユーザーID:7912570743

  • 理由があれば見下してもいいの?

    双方、感謝がないとか理由はあるかもしれないけど、やはり見下す、というのはどんな相手でもしてはいけないでしょう。特に夫婦なら不満があるなら話し合わないと。
    …現実には中々難しいですけど、まだ若いトピ主さんなら率直にそういう話し合いを余計に持った方がいいと思います。
    リセットするのには充分な理由になるからです。

    個人的には、学生のうちから同棲というのはけじめがなさ過ぎて、その流れで結局は結婚したと言っても、やっぱり何かしら人生観が甘く、緩い御嬢さん…という印象はあります。彼の方も同様です。
    人間性が悪いというのではなくね。ご自分のその生き方には後悔はないんでしょうかね?後悔とか反省とかあるならその延長でこの先長い人生をどうしたいか考えて見ては?

    ユーザーID:0182834418

  • 職業の貴賤はありませんが

    全体としての家庭への貢献度がアンバランスなのでは?
    感謝が足りないとか、家事と家計の負担のバランスが取れてないとかではないですか?

    一見モラハラな発言にも見えなくはないですが、
    旦那さんが「とってもやりがいのある大好きな仕事」に転職して
    年収200万になって将来の展望を語ったその口で、
    「でも子供ができたら子供との時間を大事にしたいから仕事量を減らそうと思ってる」と言われて
    少しでも「それはちょっと」と思うなら、トピ主さんもダブルスタンダードですよ。
    それでも「最低限の生活が出来れば幸せだよね」と言えるなら、そう伝えてみては?

    ユーザーID:1714407950

  • 見下すという言い方に問題があるのです

    想像力不足の人は男女逆にして考えたらどうでしょう?
    妻が辛い思いをして400万稼いで、その恩恵のもとで夫は年収200万で好きな仕事をして、
    「やりがいがあって楽しいな〜。ボクの将来の展望は〜」
    と、得々と語られたら、疲れた妻から「いい気なもんだ!」と苦情が出るのも自然ではありませんか?
    これはやっぱり妻が夫を「見下している」ことになるのでしょうか?

    トピ主さんがすべきことは、日々、夫に感謝しつつ収入を増やす努力をするか、あるいは夫に「あなたも好きな仕事に転職していいんだよ、低収入だってかまわないから」と伝えることぐらいでしょうか。
    後者ならフェアですが、もっとも彼は「貧乏が嫌だから無理して働いてるんだ、キミもあまり負担にならずに400万稼いで欲しい、いや、350万でいいから」と答えるかもしれません。

    人生観や人生設計をよく話してみたらどうですか?
    合う合わないはともかく、「自分が正しい」とやっちゃダメですよ。
    お金や仕事で、他人に強制できる「絶対」なんて普通はないんですから。

    ユーザーID:4850405373

  • 家事は?

    旦那さんは家事を分担してくれているのでしょうか?

    あなたが全てやっているなら、主婦業+年収200万で、旦那は仕事だけで400万なら、家庭への貢献度は大差無いでしょ!

    私なら、そんな惨めな思いさせられながら生きていくなんて真っ平ごめんなので、離婚しますね!
    家庭って一番心安らぐ場所であって欲しいし、夫は一番の味方であって欲しいですよね。

    ユーザーID:4096042293

  • 離婚しては?

    うーん。収入400万円で年下の女性に
    「俺より給料低いくせに」って言う男性、嫌ですねえ…。

    でもうちの嫁が、朝から晩までがっつり働いて年収200万なのに、
    目をキラキラさせて「やりがいある仕事!」「やりがいある仕事!」
    って言ってたら何となく腹立つだろうなあ。
    建築系もデザイン事務所みたいな感じなのですかね…。

    年収200万円での一人暮らしは、なかなか厳しそうですが(月15万くらい?)
    実家が近くにあれば、離婚して実家に戻るのが良いと思います。
    仕事面で20代後半は、一キャリア積む大事な時期です。
    仕事大好き+まだ24歳なのですから、
    20代は仕事に邁進してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6710328306

  • 問題は旦那の性格

    > 「お前(私)の給料が低いから、飲みにいけない」
    これはひどい。

    自分の給料のことをとやかく言われるのは、いくら身内からでも不快になりますよ。ただ、相手の気持ちを考えてない人の発言。まして、トピ主さんは家事もこなし、浪費せずに今生活できる分を稼いで、さらに将来性のあるお仕事や年齢なのに。こんな一言でいちいち腰を折られたくありませんよね。

    問題は、彼に「見下し癖」があるかどうか。
    もし将来トピ主さんが今の年収よりずっと稼ぐようになってからも、別のことでトピ主さんを下に見るようなことを言われたら、たまったもんじゃない。

    まず旦那に不快なことを伝えてよく話合い、相手の言い分があれば聞く。2人で努力して、改善されなければ旦那の性格を見極め、離婚を視野に入れるべきかもしれません。

    ユーザーID:7250781325

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