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アドバイスすると嫌がり、自分でやるの!という子(小1)

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生活・身近な話題

あーちゃん

小1の娘のことなのですが。

例えば算数などをやっていて
「こうすると簡単だよ!」とアドバイスすると嫌がります。
漢字も「こうやったほうがいいよ」「これじゃ、×になっちゃうよ」というと「いいの!!」「見ないで来ないで」と・・。
幼稚園の時なども、ハサミを使った工作など
「こうやって持つといいよ」と言っても嫌がってました。

で、うまくいかないと「できなーーーい!もうやらないーー泣」でした。今もですが・・。

「それじゃダメでしょ!」「下手だね!」など
高圧的な言い方は一切してません。
褒めながら、横からそっとアドバイスする感じでやってます。

幼稚園の時は先生にも「アドバイスを嫌がりますね」
「うまくできないと嫌になっちゃうみたいです」と
言われてましたが、小学校に入ってからは学校ではきちんと聞いて、「できないーー」なども言いませんよ〜!とのことでした。

外できちんとやってるならいいのですが、
なんせ遠周りになり・・・。
宿題なども再度やる気が出るまで時間がかかるので、
どうにかアドバイスに耳を傾けてほしいのですが。

勉強の飲みこみは速いので
ポイントやアドバイスを押さえればもっといいのにと。
勉強も勝手にどんどん進みたがるのですが、
出来ないと「もうやだー!」と。
習ってないし初めてやるのだから、
出来なくて当たり前なのに。

やりたい!という気持ちは強いのに
もったいないなぁと思いまして・・。

お兄ちゃんの方は「これどうやるの?」→アドバイス→「なるほど!こうやれば早いね!」という感じなので、どうしたらいいのか分かりません。

ほっておいて、好きにやらせるのがいいのでしょうか?

ユーザーID:4505048133

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  • 昔の私みたい

    良く言えば自立心旺盛な子、悪く言えば人の言うことを聞けない子

    まぁうちの場合、トピ主さんのように優しくなく、いつも母はヒステリックだったので
    うるさい、あっち行ってて!となってしまったのでしょうけど、

    今思うと、母と娘でも性格や資質が違うので

    >「こうすると簡単だよ!」とアドバイス

    の前に「そういうやり方もあるね!上手にできてるね」など褒め言葉をワンクッション置いてから「こんなやり方もあるんだよ」的に言ったら聞いてくれるかしら・・・

    ユーザーID:6655626579

  • ほっとこう

    親としてはね、もどかしいですよね。

    でもね、好きにやらせたほうが良いと思います。

    遠回りのようですが、自力で試行錯誤するほうが伸びますよ。

    うちの子はなんでも親のアドバイスに従う子でしたが、大人になってもそんな感じで「自分の頭で考える」ことが身につきませんでした。たぶん、就職などで、苦労するだろうなと思います。

    ユーザーID:8197410139

  • ほっとけほっとけ

    アドバイスは求められた時だけ答えればいいと思いますよ。
    娘さんみたいなタイプは、自分で試行錯誤する方が身になるんじゃないかな。
    人から教えてもらった事だと忘れちゃうけど、自分で見つけた答えなら頭にも体にも刻まれて一生モノ、みたいな感じで。
    「できなーーーい!もうやらないーー泣」の過程がある方が、できた時の喜びも大きい気がします。

    ユーザーID:3976682651

  • 自分でやらせる

    アドバイスするのやめて、好きにやらせたらいいのに。
    子どもには失敗する権利があるんですよ。それを取り上げたらダメでしょ。

    嫌がってるのにアドバイスをして、
    >で、うまくいかないと「できなーーーい!もうやらないーー泣」でした。

    そりゃね 上から目線でアドバイスする母親にNOと言って自力でやり始めたの
    いいけれど、その母親が横でじーーーっと見てるんでしょ?で、失敗しちゃうん
    でしょ?そんなところを見られたらバツが悪くて泣きたくもなりますよ。
    横で見るのをやめたら?子どもにもプライドと言うものがあって、見られたく
    ないものなんですよ。

    勉強が好きなようですから、プリントを解いて1人でどんどん進める教室が合うと思いますよ。

    ユーザーID:6104622788

  • 求めていないアドバイス

    私もお嬢さんと同じようなタイプの人間です。

    自分であれこれ自由にやらせて欲しい。
    アレコレ考えながら、失敗してもそこから「どうしよ〜」と考える作業が楽しい。
    あれこれ自由にやって、どうしても上手く行かない時は自分で聞きます。

    わたしには歳の離れた姉がいましたから、姉がいちいちアドバイスしてきていましたね。
    その度に私は癇癪を起こしていました(笑)

    大人になった今、実家とも姉とも距離を置いた生活をしていてとても楽しいです。
    求めていないアドバイスをしてくる人間が傍にいませんのでノビノビしています(笑)。

    我が夫も私も「求めていないアドバイスはしない」という主義ですから、我が娘にも求められなければアドバイスしません。

    「やりたい」という想いが強いならやりたいだけやらせておけばいいんです。

    幼稚園のころには園でもアドバイスをいやがっていた。
    でも小学生になってからは先生のアドバイスは聞いているのでしょう?

    勉強が遅れているわけじゃないのでしたら放っておくほうが良いと思いますけどね。
    あれこれ「指図」されて嫌になり、意欲がなくなるよりいい。

    ユーザーID:7466031797

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  • 個性をつぶさないであげて欲しい。

    自分なりのやり方でゴールを目指す姿勢は偉いなと思うのですが…。
    学校では先生の仰ることをちゃんと聞いて、学校的なやり方に従ってるんですよね?
    それなら、家で自分なりのやり方を試している時にお母さんがああだこうだ言うのは逆効果。
    こういう子は後々応用力がついてきて、公式的なやり方しかできない子よりも伸びていくと思いますから見守ってあげて欲しいです。

    例えば、パズルはまず四方の端を全部やっつけてしまうと後が楽ですよね。
    でも「端からするのはやめて自分の好きな場所からやってみたらどうなるか」と思ってウンウンうなりながらも挑戦していたら、
    「パズルは端のピースを先にやっつけるのよ〜」とトピ主さんが娘さんの気持ちを無視してああだこうだ言ったら嫌になってしまうと思うんです。

    娘さんが「こういうやり方でやってみたいの」と言ったときに、
    トピ主さんは「あらそうなの。じゃあ頑張ってね」と素直に引き下がってあげていますか?
    お兄ちゃんとは違う個性の子供なのだから、違う育て方をしてみてもいいのでは?
    最後までやりぬく力は徐々についてくると思いますよ。

    ユーザーID:1928109445

  • 私なら失敗させる。

    子供が何をしたいのか、どういう考えがあってそうするのか、見て→聞いて→考えて、その子にあった教え方をします。又、失敗しても、何でそうしたのか?を聞きます。
    アドバイスを聞くのは確かに効率が良いのですが、自分で考える力が落ちてしまう様に思うのであえて言いません。

    ユーザーID:6593557800

  • 親は見守る。

    先回りしてアドバイスし失敗させないことは子供の成長の弊害になりますよ。
    自分でやりたいという気持ちを尊重してあげてください、時間がかかり結果が同じでも本人の満足感が違います。
    毎回親がアドバイスしてくるのに嫌悪感が強くなってしまっているんですよ、今後肝心な時に聞いてくれなくなりますから口うるさく言わないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7665687470

  • 私がそういう子でした

    私がそういう子でした。勝手に横からアドバイスされると嫌になっちゃう。自分でやりかたを考えたい。
    そして、娘2歳も同じです。「自分で!自分で!」と言って、できるととても嬉しそうですが、できないと泣いてます。
    お嬢さんの気持ちとてもわかります。

    結論:怪我をしない程度にほっといてあげて下さい。いずれ自分で道を見つけます。

    ユーザーID:6638299315

  • 負けん気

    私も同じようでした。負けん気だったり、信頼だったり気持ちは色々。
    考えてみると、その後の母の「してやったり。」という表情がいやだったのかも。
    そんな顔をしているつもりはない。とおっしゃるかもしれませんが、子供さんの取り方なので。
    近頃、近道ばっかりで自分で考える子は少ないような気がします。ある意味いい傾向だと思うのですが。
    最後にできるならいいし、時間切れにならなければいいんじゃないでしょうか。
    そこまで低学年に効率を求めるのはいかがなものかと思うのですが。

    ユーザーID:2077334476

  • うちもアドバイス求む!

    うちの小1女子も同じタイプです。
    できないーと泣いて放棄はしませんが、もんのすごく不機嫌になり
    勉強なら消しゴムでプリントを破かんばかりの勢いです。

    勉強以外でもワンテンポ周りより遅くて
    それで慌ててやったりするので適当になったり出来が悪かったり・・・
    我が子ながら「どんくさい」という言葉がピッタリ。

    私はもう手出し口出ししない事にしています。
    といっても口出しは正直してますが(笑)
    相手が不機嫌になった時点で私は貝になります。
    アレコレ言い訳したり、怒ってきても
    「あっそ。じゃ好きにしたら?」と言ってます。

    こういうタイプは、言い方を変えてノセると良いらしいんですよ。
    でも、うちの子は、かなり手強い。
    私がかなりの演技派女優にならないとノッてこないで
    見破り、輪をかけてふてます。
    そうなった時が本当に腹立たしいのでお互いの精神状態の為に
    一歩目しか口出ししません。

    私が本気でひかずに諭すのは、社会のルールを守らない時と
    自分や他人を大事にしない振る舞いの時だけです。

    ユーザーID:8911287722

  • ありがとうございます。お礼と補足。

    ありがとうございます。トピック主です。

    自分と同じというアドバイスもいただいて、
    とても参考になります。
    ただ、娘の場合、
    失敗を元に工夫するとかがなく、嫌になってしまうんです。
    例えば問題集をどんどん進んで一問間違えたら
    キ――!ってなって泣いて終わりです。

    先の問題は今できなくてもいいけど
    現在やらなくてはならないこと、例えば、
    昨日の宿題の1学期の総復習の漢字プリントも
    途中で一問だけ分からないところが出てきて
    「もうやらない!100点じゃなくちゃ嫌だ!」と。

    ほっておいたのですが、9時近くになり
    「やらないのはいいけど、明日先生に何と言うか考えておきなさい!」と言ったら
    むくっと起きだしてやり・・寝るのが10時半過ぎに→朝起きない。
    イライラっとしてしまいます。

    義理の母にねだって、小1なのに小3の問題集を入手。
    掛け算も割り算もどんどん進み、
    途中でつっかえると「もうやらない」
    やるからには最後までやり通してほしいです。
    自転車も手伝ったりアドバイスをすると嫌がり、「もう乗れなくていいもん」泣く。でまだ乗れません。
    そのまま1人で頑張るならまだしも。

    続きます。

    ユーザーID:4505048133

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き(トピ主)

    これだけ書くと
    気が強い子と思われるかもしれませんが
    そうではなく優しい子で、
    あまり人に強く言えないような性格です。
    特に小学校に上がってからは
    泣かないで我慢したり娘なりに色々頑張ってるようです。
    (その分、家でワ――っとなりますが)

    私もそうでしたが
    お兄ちゃんの方も
    どんどんアドバイスを求めて伸びる感じなので
    どうすればいいのかな、どう対応すれば一番いいのかな?と迷ってしまって。
    主人は帰りが遅いので勉強にはノータッチです。

    ユーザーID:4505048133

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うちも、同じ


    うちも、小学一年生。同じ感じです。

    宿題なんかは、本当は親に見られてるのも、嫌でしょうね。

    でも、こちらも、書き順とかチェックしないとならなくて、、、

    勉強に関しては、遠回りさせてます。失敗して、覚えるほうだと思うので。

    私自身、アドバイスいらない派なので、子供も好きにやらせてます。

    すると、新たな発見があったりして、面白いですよ。

    ユーザーID:3613510023

  • 聞かれたら答えるだけでいいと思います

    聞かれた時にだけアドバイスをすればいいだけです。

    お嬢様のやる気を潰さないであげて欲しいです。

    ユーザーID:4038567581

  • ありがとうございます。

    11件もレスが・・ありがとうございます!

    子供なりに試行錯誤してやってるのかもしれませんね。
    先回りしてアドバイスしてたら
    子供のために良くない・・情けないことに
    そのように考えたことなかったです。
    本当にそうかもしれませんね。

    優しく言ってるつもりでしたが
    子供にしたら、「それ見なさい!」って感じだったのかも。
    心の中では「だから言ったのに・・」って思っちゃってるので。伝わってしまってるのかもしれません。

    投げ出した問題集は何カ月もたって
    またやり始めたりします(そのままのもあります)
    自転車は乗れない子がもうほとんどいないので
    親の私が焦ってしまってます。ダメですね・・・。

    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:4505048133

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 次男にの悪影響が出ました

    その逆が、妻です。
    子供の玩具にも自分が参加する。
    長男は回らぬ舌で「自分でする!」と泣き叫んでいました。
    その後、工学部の大学院まで行きました。
    大企業へ就職。

    次男は、もっぱら外で友達と遊ぶ。
    妻が、数学オリンピック向けの塾へ入れたので、半年後に不良化、
    中高は勉強を拒否、社会の底辺を這い回りました。
    大学は三年留年して、面白いバイトに明け暮れました。
    創業社長にスカウトされ、同期で入社した人々の指導者。

    次男には妻の悪影響が出ました。
    本人に能力があったので、持ち直しました。

    ユーザーID:7098605874

  • 「出来ないーーー!」と

    癇癪を起こす子についてコメントさせていただきます。

    「できないーーー!」を受け止めてあげればいいんです。
    ヨシヨシ、デキナカッタノネ
    ソッカソッカ、クヤシイヨネ
    じゃあドウシタラデキルヨウニナルカナ?

    そんな風に「受け止める作業」をしてあげると、自然に「教えて」が言えるようになるんです。

    トピ主様レスの3まで拝見して思いましたよ。

    どうぞ「先回り」はしないで上げて下さい。
    やってみて「出来ないー」が登場してもアドバイスしないで下さい。

    「なぜ出来ないんだろうね」を一緒に考えてあげて欲しい。

    押し付けは厳禁ですよ。
    「どうしてだろうね」を一緒に考えてくれると、子供は一生懸命「なんでなんだろう」と考え始めますよ。

    >「もうやらない!100点じゃなくちゃ嫌だ!」と。

    これは軌道修正したほうが良さそうですね。
    100点出なかった分だけ
    「自分の弱点を知ることが出来た」
    こう捉えられるように話してみませんか?

    弱点を知らずに過ごすより
    弱点を知って努力するほうが人生筋力が逞しくなります。

    ユーザーID:7466031797

  • ちょっと気になりましたが

    トピ主さんのレス3つを読んで 少し気になる特徴がいくつかあります
    100点や1番にこだわる、1つのミスに泣いたりキレたりする
    小1なのに小3のテキストをねだる。
    学校で我慢してるので家でそのストレスが出る(まだ小1の今の時期は多いと思いますが)
    そして気が強い子ではなく優しい子。

    発達検査は受けられましたか?

    もしも発達検査で問題なければ、個性の問題ですけど
    「テストじゃないから間違えてもいいんだよ」とか
    「子供のうちは沢山間違えていいんだよ」とか
    「ゆっくり考えたら きっとできるよ!」など

    間違えるとかミスする事に あまりマイナスなイメージを持たせないであげて下さい

    焦らせないで、ゆっくり考えていい、間違えても誰も怒らない、間違えても大丈夫、苦しくないよ、というイメージを持たせてあげて下さい

    ユーザーID:3896356998

  • どういう

    どういうやり方があるか考える所からこだわりたいんでしょう。

    正直、親目線で兄の方が手のかからない感じに慣れると違和感でしょうが、
    すぐ聞いて答えを探そうとするのも一長一短でしょう。
    手を貸すのを拒まれるなら、立ち上がるのを待って、助けを求めるのを待つしかないかな。

    一個気になったのは、兄のケースで「どうやるの」と聞いて「こうだ」と教えるのは需要が有って供給ですよね?
    なぜ下の子には求められる前にアドバイスを?
    それって一緒じゃないですよ。

    もったいないと仰るけど、もったいないのは今点数が取れない事ですか?
    子供時代の点数ってそんなに重要?
    解決方法を模索する思考機会を排除する「口出し」はもったいなくないんですか?

    何か、お腹すいてない子に食事提供して「残すなんてもったいない」と言う様な感じ。
    お腹すかせる方が先なのでは?

    助けが欲しいと思う前に親が助けてたらそれは理屈が合わなくなる。
    過度なサービスですよ。

    ユーザーID:5548672135

  • わかるー

    娘んさんの気持ち。
    私もそうだった。

    多分ね、ゼロか百なんですよ。
    百にならないのならゼロでいいと思っているんですよ。

    人に助けてもらってと出来たとしてもそれは「百」ではなくなる。
    だから嫌なんだと思う。
    自分で百を作りたいの。

    放っておくのが一番だと思いますね。
    もし娘さんの方から助けを求められたらその時に
    手を貸してあげたらいいと思います。

    ユーザーID:6810212023

  • 口出しはせず

    さくさくとトピ主さんがやってみせる。
    それを見て盗むかもしれないし
    どうやったらそうできるのか聞いてくれば教える。
    無反応ならそのままにしておく。

    全てに適用は出来ないかもしれませんが
    求められていないのに口出しはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9351765183

  • 同じです!

    うちの小1次女も同じタイプです。
    チャレンジ精神も好奇心も旺盛で結構なんですが、「こういう方法もあるよ?」などと私が言うと、
    「いいんだもん!!」「だって先生はこのやり方でいいって言ったもん!!」と自説を曲げません。
    うちの場合は一事が万事で、「もうすぐ時間だからトイレ行きなさーい」→「さっき行ったもん」、
    「プリント忘れずに出してね」→「もう出したもん(と、手に持って渡すところ)」
    と、ほんと意地っ張り。学校で先生にご迷惑かけてるんじゃないかと思いましたが、意外とうまくやってる様子。
    私もわが子で模索中ですが、たぶんこういう子はちょこっと自尊心を刺激してあげると伸びるタイプなんじゃないかなぁと思ってます。
    「○○ちゃん(お友達)は自転車乗ってパパとお出かけして楽しいんだって〜」とか、
    「ここまで出来たなんてすごいね〜、あれ?これも似てるからできそうじゃない?」って、「どれどれ」って乗ってきそうな言葉を伝えるとか。
    上の子の勉強を見ているから学校での勉強はすんなりこなしちゃうし、自信があるんですよね。
    うちもすんなり長女を見ていると正直毎日イライラです。

    ユーザーID:1409222724

  • はい、放置で

    できなーいって泣くなら泣かせておいたら?
    先に進んで壁にぶつかるなら、知識が追いつくまで放っておいても良いのではありませんか?
    効率の良さよりも自分でできた満足感が欲しいのでしょうね
    出来たよ、凄いねという親子のやり取りが欲しいのかも
    自転車なんて乗れなくても生きていけますし、本当に乗りたくなったら頑張るのではありませんか
    親を頼るまで放置、求められた以上は手出し口出ししない
    宿題をしないならせんせいに怒られたら良いのではありませんか

    ユーザーID:3199031381

  • ありがとうございます!

    皆さんありがとうございます。
    何度も何度も読み直しています。
    こちらに相談してよかったです。

    発達のことについてのレスありましたが
    幼稚園の時は定期的に発達の専門の方が
    全員を見て下さいましたし、
    3歳半と就学前検診でも問題なしでした。
    学校でも協調性があり空気を読み、こだわり癇癪なし、
    勉強も問題なし、友達も多い、とのことで
    大丈夫かと思います。
    外で頑張ってる分、家でわがままになる時があるのは
    仕方ないし、必要なことと思ってます。
    今日は○○がうまくいかなかった・・と涙ぐむこともありますが、その時はとことん話を聞いています。

    勉強に関しては、
    今まで監視しているような状態だったかもしれません。
    助けを求めてきたらアドバイスなどしたいと思います。
    また、助けを求められるような環境づくりや言葉かけについてのアドバイスも実践していきたいです。
    失敗しないように先回りしていたのですが
    それは良いことではない(程度問題ではありますが)ですね。
    人様に迷惑がかかったり
    危険なことについては注意し、あとは本人に任せたいと思います。

    引き続き、ご意見ありましたら
    お願いいたします。

    ユーザーID:4505048133

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やめてください

    > 「こうすると簡単だよ!」漢字も「こうやったほうがいいよ」

    基礎を勉強する時期に、やり易いやり方を教えて、どうするんですか!
    あなたのやり方は、娘さんが理解力を伸ばす芽を思いっきり摘みまくっている!

    テクニックなんて、理解した後で良いんです。
    それに、大人に「簡単なやり方を教わる」なんて、彼女にとってみればズルでしかない。
    自分の力で解けたとは思えない。
    大人の力を借りて100点取るなんて、0点と同じでしょう。

    ほっておいて好きにやらせる。
    で、手助けが欲しいとなった時に手助けしたらいかが?

    ただ。
    私の予想では。
    彼女が手助けを欲しがるようになった時には、トピ主さんにはもう、それに応える力量がないと思います。
    別にトピ主さんをバカにしている訳ではありません。
    娘さんは、優秀なような気がするんですよ。

    ユーザーID:4889717366

  • 私の息子は

    自転車にのれません(高1)。別に困ってないようです。

    うちの息子はアドバイスは聞きますが、自分のやり方としてしっくりこないと思うと結局とりいれません。今も結構効率的でないやり方で勉強してる点があったりします。
    結局個性として尊重するしかないのだと思います。

    効率的な方法を教えるのでなく、放っておくのでもなく、その子の個性に合った方法を考えてあげるのが、親の役目なのだと思います。

    トピ主の娘さんは、自分が興味をもったことへの瞬発力がある、という個性がありそうなので、それを最大限に生かすことを主眼にする方が良いのでは?

    ユーザーID:3516506394

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