生きる道が違っていく

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ポルカ

私と高校の時からの友人は
タイプの似た二人で気が合い大学、社会人時代もよく話していました。
現在39歳
久しぶりに電話したら、
3人目を妊娠していることがわかりました。
私にも一人息子がいて、二人目不妊度重なる流産と歳のことを考え2人目はあきらめました。
友人の妊娠は心から嬉しいと思いましたが、
友人の子が女の子で女3姉妹になるとうあたりの話から、
友人の話を聞いていられないほど嫌な気持ちになりました。
確かに私が、
「男の子は大変だからまぁうちのは特に大変なんだけど
女の子うらやましい〜」
と言ったことがきっかけですが、男の子でなくてよかったという話が次から次に、自分の娘たちがどんなに可愛いか、子育てに向いてるみたいだから、まだ生みたい気持ちがある〜女の子だったら家族全員大喜びしてる、そんな話を聞いてると、

そんなに人生順調でいいねぇ〜どっかでつまづけばいいのに
とクローーーーい感情が渦巻いて頭から離れません。

私は、子育ても悩みまくりだし、
The男の子の息子に正直この子だけで子どもは手一杯と思ったことも何度もあります。
幼稚園に入った時は、やっと自分の時間ができるとホッとしました。
友人は、いわゆる家庭保育で、
幼稚園・保育園に行かせず自分で育てています。
最初聞いたとき、驚愕しました。子育て大変じゃないの?と
でも友人は、私が淋しいのが大きいかな〜と笑っていました。
今年小学校にあがった娘さんは、毎日楽しく学校に通っていて、
全校生徒で50人という大変少人数の学校で、のんびりゆったり。

私は都内で、常に情報と、競争にあふれ、
セコセコ子育てしている気になります。
でもここで生きていくしかありませんし、私にとっては可愛い大事な息子です

友人とはもう生きる道が違ってしまった。
と感じてしまいました。

ユーザーID:8565110550

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  • 人と比べることじゃないんだよ。

    子どもも望んだからできるものでもない。
    子どもの性別も選べるものではない。
    どこで生きていくかも、選べない。

    そんな中で、自分にとって何が幸せなのか。

    小さい幸せをたくさん毎日感じながら生きるのが幸せなのか、
    日々苦しみながらも大きな幸せを追い求めるのが幸せなのか。

    自分の人生を肯定するがために「今幸せ」を口にする習慣を持っている人もいます。

    結婚したら道はそれぞれ。
    トピ主さんはようやくそれに気づいたんですね。

    私は20歳の成人式の時に気づいていました。
    田舎から出ていない友人たちはすでに家庭を持っていましたから。。

    ユーザーID:6880946822

  • うん。

    皆同じところに立ち止まって居るわけには行きませんもんね。
    変わって行くし、違うのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:9088440494

  • 調子に乗ってしまった友人

    「女の子うらやましい〜」あたりからつい気を許して、ご友人は言いたいことを言ってしまったという感じですね。

    トピ主さんが黒い感情になったのは当然です。
    実際に今、手がかかるお子さんだったりするとホントのことを言われているようで余計にグサッときたのではありませんか。

    情報や競争、他人の家を気にしてばかりの子育ては負の気持ちを育てやすくなります。

    性別も子どもの数も環境も違うのですから、土台が元々違うのです。
    よその家に振り回されませんように。
    嫌な気持ちになるなら、その友人と話をしないのも手です。

    我が家は娘1人と息子2人がいますがそれぞれの良さも大変さもあります。
    男の子は子ども時代はわんぱくぐらいが丁度いいので気にやまない方がいいです。
    (子どもが多いと中学あたりから教育費が膨大になってくるので大変ですよ)

    ユーザーID:1000549176

  • 前向きに

    心中お察しいたします。

    (ご友人の女の子発言は、性格からきているのでしょうか?
    失礼ながら、良く言えば本音を隠さない人、悪く言えば、思いやりに欠ける、人としてレベル低い。
    今まで気が合っていたのですから、感じはどうだったのでしょうか?と、少々の疑問ですが)

    生きる道、人はそれまでの居場所や環境が似たようなものでも、結局は生まれた時から道は違うのではないかと思います。

    また、人は自分に無い物を羨ましく思いますが、なるべく軽い気持ちで。
    そして、比べない事です。表面的な事しか分かりませんし。

    因みに私の叔母は子供が男の子でしたが、その子が結婚しその後3人の子ができました。孫3人とも女の子で、叔母は喜んでいたようです。

    このように、神様がその思いを受けて与えてくれる場合もあるのかと思った次第です。
    しかし、どの道を歩こうとも、思い悩み試練は必ずあると思います。

    ユーザーID:9836234921

  • よかったんじゃないですか

    うちは三人の子持ちで、核家族で頼れる人もいないので、夫婦二人で家事育児をやって来ました。50代なので「イクメン」なんて言い出す遥か昔です。

    あなたは一人でアップアップ。お友達は三人で余裕。一人でよかったじゃないですか。三人もいたら、カリカリしてお子さんにひどいことをしていたかもしれない。

    どっかで躓けばいいのにとか大丈夫ですか。一人でよかったじゃないですか。

    ユーザーID:2311497521

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  • そんなもんですよ

    そんな気持ち、あったりまえですよ。

    お友達だって 男の子が欲しかったかもしれないですよ。

    むしろ、お友達のほうが黒くないですか?
    いやらしいほどの女の子ばんざい感、わざとじゃないですか?

    それなのに まあ、 あなた、真に受けすぎです。

    無理せずフェードアウトしていいですよ。

    ユーザーID:9748688580

  • えーー・・・

    >「男の子は大変だからまぁうちのは特に大変なんだけど女の子うらやましい〜」
    じゃあトピ主さん言葉に、なんて答えればよかったのでしょう?
    「男の子は大変らしいね〜」ですか?それとも「女の子だって大変なんだよ」でしょうか。

    トピ主さんの言葉は、まるで「女の子育児はどうせ楽なんでしょ?」って言ってるみたい。
    女の子だって大変なことはたくさんありますよ。でもそれこそ、可愛い自分の子供だからと乗り越えるしかないんです。
    お友達もちょっとモヤモヤしたから、女の子育児いいよーーとアピールしてきたのでは?

    生きる道が違ってきたと感じたのは否定しませんが、その原因はトピ主さんにもあると思いますよ。

    ユーザーID:6490232520

  • 私は、子供さえいませんよ。

    。。といっても、
    見ず知らずの私が、
    「私は子供にさえ恵まれず・・(しくしく)」、
    なんてトピ主さんに言っても、
    かえってトピ主さんを苦しめてしまいますね。

    普通の人は往々にして、
    自分の生活圏内で、
    身近な人と比べて、
    幸不幸を感じますから。

    で三人目のご懐妊、
    「子供欲しくて子供出来なかった私」でさえ、
    「羨ましい」という気持ちより、
    「三人の子育ては大変だろうな」と思っちゃうけど、

    まあ「幸せそうにみえる友人」というのがネックでしょうか。

    今思い出したんですけど(笑)、
    私も子供自慢をしてた友人とは疎遠になってました。
    ちょっと悲しかったよな記憶はあるけど。

    そういうお年頃も必要なんですね。
    だって今は懐かしいくらいですもん。

    時間が解決するよ。

    ユーザーID:0670898553

  • 比べた先になにがあるの?

    愚痴トピで特に相談事もないようですので感想のみ

    比べられ、母親に女の子をうらやましがられている幼い男の子が哀れです。

    とって付けたように可愛いだとか大事と言われても、、、
    そう口にしないと女の子が良かったと言ってしまいそうなのが怖くて、単に決意表明しているだけでに見えてしまう。

    他人の子供がうらやましいなんて一度たりとも思ったことの無い身としては、いつだってウチの子が一番可愛いと思うことが普通です。

    他所の子が、うらやましいという感覚が全く理解できません。

    ユーザーID:2694789290

  • まあ、子育て中は、仕方ないです。

    タイトル通りです。確かに今現在は、それぞれの人生を精一杯生きる時です。子育ても一段落した時に又、復活します。その時期は、子供の悩みや親の介護など共通の悩みになります。そんな時に友人に連絡入れたらいかがですか?娘さんの事で、案外悩んでるかもしれません。全ては、時が、解決します。人生も後半が、友人の存在大切です。最低限のつきあいだけでも。年賀状なりなど。いつか互いに身内の愚痴を言う仲に戻ります。

    ユーザーID:8828302439

  • トピ主です

    都内で育てることの価値はたくさんあります。
    ただ、私と友人は、どちらかというと自然児と言われる部類で、
    そういう面で意気投合していた友人でした。

    こんなおめでたいことで、ひねくれた考えを持って、
    変わったのは私のほう。
    友人は何一つ変わっていない。
    自分の信念通り生きていて、その信念を貫くだけの環境がそろっている。
    出産が嬉しくて舞い上がっているから、女の子嬉しい発言がとまらなかったのでしょう。

    だけど
    私も、里山自然教室へ通ってみたり、公園へ通ったり、キャンプしたり
    そりゃぁ自然を感じて欲しいと子育てに常に取り込んできました。
    が、土台が違う。

    まして、彼女は助産院で産めるほどの優良妊婦で
    私は、妊娠継続という機能が劣ってる。
    そのうえ、子育て能力も子育て忍耐も劣ってる。

    友人も腕白な男の子を育ててみれば、そんな余裕なこと言えない。
    素直に、友人のすごさを認められず意地悪な気持ちが消えません。
    女の子でも手のかかる子がいることは知ってますよ。
    でも友人の子は、やっぱり女の子はいいねぇと言われるタイプの子達です。

    ユーザーID:8565110550

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おバカさんですね

    進化論によれば、あらゆる生物は、環境に適応して進化するものだそうです。取分け人は、周辺環境によって育つものだと思います。かって似た様なタイプだったとしても、時間や環境が変われば、お互いに変わって当たり前です。

    問題は、トピ主が嫌な気分と成った「友人が三姉妹に恵まれた話題」「無い物ねだりは、有るものに気付かない」のです。人は人、我が子は我が子。選べないし代えられないし、折角トピ主の元を選んでくれて、生まれて来た可愛い子では有りませんか。引け目に感じることも有りませんし、貴方は貴方です。

    しかも、人と自分は性格も価値観も違っているから、意見が異なるから、論が深まり視野が広がるのでは有りませんか?全く同じ考え方の他人を友人にして楽しいですか?同じなのなら、自分一人でも良いじゃないですか。長年の友人は想い出を共有する時間が育てた大切な賜物です。自分の負い目で謝絶するのは、勿体無いと思います。

    ユーザーID:8524143674

  • トピ主です

    友人の子どもは、今度生まれてくる子も含め女の子3人です。

    友人は
    「同性の姉妹がいるのって大人になってから本当に助かるから
    子どものためによかった」
    私が姉妹はいいよね〜と言うと
    「ポルカが妊娠して希望してた女の子だったとしても、
    男女の兄弟じゃ大人になって家庭を持ったらほとんど連絡なんてしないし、淋しいもんだよ」
    友人は男女の兄弟です。
    「だけど、兄弟がいるのといないのでは全然違うと思う」

    と言われました。
    息子は将来、友人の子より淋しい思いをするのでしょう。
    そりゃ、同性の仲良し姉妹のおばあちゃんになっても強い結束力は心強いですよね。
    実際私が三姉妹なのでわかります。

    でも、今更どうしようもないことじゃないでしょうか?
    39歳の私がこれから奇跡の妊娠をして、
    男の子でも女の子でも将来は淋しい
    1人っ子でも淋しい。
    今でも非常にさびしがり屋の甘えたさんの息子には
    将来、一人で寂しいという思いはさせたくないです。

    私は勇気をだして、もう一度妊娠にチャレンジしたほうがいいのか?
    と頭をぐるぐるとまわります。

    ユーザーID:8565110550

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 別に普通の感情です

    もう合い入れる事はないんじゃないですか?

    それにしても相手嫌な人ですね

    主さん間違ってます。
    相手が主さんにクローい感情を持ってるから無遠慮に言いまくってくるんですよ
    私もそんな女いつかつまづけばいいのにと主さんと一緒に願います

    私なら二度と連絡しません

    ユーザーID:9524914669

  • 当たり前

    生きる道なんて違って当たり前。結婚出産、経済状況、住む場所などなど。

    お手手つないで横並びなんて無理です。それでもそれぞれの人生を頑張って生きてる友人達とエールを送りあったらいいじゃないですか。

    生きる道が一緒の人しか付き合えなかったら、友達なんていなくなりますよ。

    ユーザーID:3926023114

  • それは嫌われる

    お友達が変人です。
    男の子の親に、「男の子でなくて良かった」なんて言ったら、相手が嫌な気分になるのがわからないのでしょうか。
    きっと、あちこちでトラブル起こしてますよ。
    そういう人とは、生きる道が違ってよかったのです。
    (いい人同士でも、道が違うのは当たり前なんですが)

    ユーザーID:8479880629

  • 連絡しなければよかったね

    しかし、三人もいて、幼稚園に行かせてないなら、実状は、かなり、生活が厳しいのでは?
    家で、小学校行くまで育てるんでしょう?
    ほんとは、生活が大変なんだと思う。

    そうでなければ、あなたにもそこまで、自慢なんて普通しないでしょう?

    自慢しまくるのは、あなたに弱味を見せたくなかったからでしょうね。

    とりあえず、2度と連絡取らないようにしたらいいと思います。

    そういう友人みたいな女性、私は嫌いです。

    ユーザーID:3166706638

  • そんなの当然じゃん〜!

    私の場合、地元の大学行ってない友人なんか、私が大学時代を謳歌してた時には既に子持ちだったよ!そんな子見て、あ〜住む世界が違ったんだなと感じましたよ。
    会ってもこっちは大学生、相手は子供の話題ばっかりでつまんないし、(お互い視野が狭かったんですね)社会人になったらなったで、向こうは子育てに暇ができ始めたようで連絡してくるけど、こっちはそんなことに付き合ってるほど暇じゃないし。話題も共通のものは昔話しかないから、楽しくなくてそのまま疎遠に。
    女性の付き合いなんてこんなものかな。
    その後私も結婚して子供ができたけど、それはそれで、独身の友人がいたり専業やワーママがいたりいろいろだよ。

    ユーザーID:1583362127

  • 「女の子うらやまし〜」はNGワード

    女の子ママに「女の子羨ましい〜」はNGですよ。

    もともと性別に拘りがないタイプの人のことは、困惑させるだけです。
    私はもし男の子を産んでいてもめいっぱい可愛がって、女の子が羨ましいだなんて
    思ったりしないのに、この人は子供が男の子ってことに満足してないの?って。

    女の子希望が叶いったタイプの場合は、助長させるだけです。
    ご友人はこのタイプですね。
    「三人目くらい男の子が欲しかったはずなのに叶わなかったから、男の子が羨ましくて言ってるのよ」
    というレスもあるかと思いますが、私はこの友人は本当に三姉妹で満足してるのだと思います。
    幸福と満足が溢れて仕方ないからつい漏らしてしまっているのでしょう。

    客観的に見たら、男の子ママのトピ主さんに男の子の悪い点を言うなど、
    明らかに配慮が足りない厄介さんです。
    こういう人は自分が幸せでないと他人を攻撃してくるから、幸せになってもらった方が安心ですよ。

    トピ主さんも大事な息子さんを大切にね。ご友人とは長い間音信不通でいいと思いますよ。

    ユーザーID:6728435420

  • お互いさま

    育てにくい子もいるし、育てやすい子もいます。友人の三番目は大変かもしれません。

    友人も今の生活に本当は満足してなくて、都会で暮らしたかったなあと思っているのかもしれません。今は思っていなくても思うこもかあるかもしれません。

    今この瞬間友人が幸せの目盛りが上がっていても将来なんてわかりませんよ。5年後にはあなたが自慢する立場で友人が黒い感情に苛まれるかもしれないのです。

    人間関係なんてそんなもの。黒い感情が湧き上がってきてもどう処理するかが人生勉強です。これからもそんなこといくらもあるでしょう。

    今まで生活環境の違うあなたの話で友人も不快に感じたこともあったはずです。友人もその感情をどうにか処理してきたのです。

    ユーザーID:5803723357

  • そんなもん

    生きる道は違って当然。
    いつまでも女子高生じゃないの。
    自分の道を行くんだよ。

    ご友人は別にすごくない。自分の生き方をしてるだけ。
    すごさを認めるとかよくわかんないな。主さんの考えが。

    結局は嫉妬してるんだと思うよ。

    今の幸せを見失わないようにね。
    自分の道をよーく考えなさい。

    ユーザーID:8834678608

  • お友達が意地悪

    男の子ひとりのママ、それも高齢でこのまま一人っ子の可能性が強い人に
    女の子2人のママが、「3人めも女の子。よかった!」と自慢するなんて
    意地悪としか思えないです。

    周りのママ友にもその調子なら、彼女を嫌っている人は、少くないと
    思われます。

    手のかからない子は確かに楽だけど、その分親が成長しないのかな。

    元気出してね。
    うちも手のかかる男の子がふたりいるけど、可愛いよ!

    ユーザーID:9457922310

  • 何をいまさら・・・

    3姉妹の長女です。
    同じ親のもとに生まれ、多分、同じように育てられ、それでもその子それぞれに生きる道は違います。


    友人となんて(言い方は悪いけれど)違って当たり前です。

    女の子だって、私みたいに地元に寄りつきもせず、年に一度帰ればいいほう、というのもいますから。

    私は自分が自分の人生を大事にしたいと思って、今を生きています。
    娘と息子がいますが、私が自分を大事に思ったように、子どもたちにも自分を大事に生きてほしいと思っています。親のために、と自分が悩んだことがあるからです。吹っ切って、自分の思いを通しました。だから、幸せです。

    あなたにはあなたの幸せ、彼女には彼女の幸せ。
    比べられないと思いませんか?

    ユーザーID:7665812197

  • トピ主です

    冷静になってきました。

    あんなに悩んで決めた1人っ子で息子との育児を楽しもうという決心が
    友人と話しただけで揺らぐなんて

    後悔しないと腹をくくっていたはずなのに、
    人間って弱いですね。
    治療や妊娠しての安静や流産の度に息子に負担をかけました。
    もうそんなのは嫌だと思ったはず、
    息子との夏休みを思う存分楽しもうと思いますっ!

    私と遊んでくれるのもあと2,3年ですもんね。
    時間がもったいないっ!

    確かに友人は空気が読めないタイプなのかもしれません。
    今まで意気投合することが多かったから、思ったことはなかったけど
    友人に意地悪、妬みみたいなことをする人は必ずいた気がします。
    こういう言動が理由だったのかもしれません。

    友人は一般からすると変人です。
    やったほうがいいとは強制しないけど、
    すっごい幸せオーラと子育て順調オーラを出してきます。
    友人と話すと、私も頑張らなきゃっと焦る気持ちがいつも心にありました。
    でも頑張れないから、失敗して、やっぱり一般的な意見を聞いとけばよかったと反省するところを聞きたいって意地悪な気持ち。

    ユーザーID:8565110550

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • とぴ主です

    もうしばらく友人に連絡するのはやめます。

    私の毒を吐き出すために
    ここからは友人の悪口になるので、嫌な人はスルーでお願いします。

    オムツなし育児(首が据わったらトイレへGo)
    自然卒乳の完母(決して断乳しない)
    離乳食も2歳から開始したい(子どもが欲しがったから1歳過ぎから始めてました)
    血液検査ではなく、気功みたいな検査でアレルギーだと言って、
    肉・卵・小麦粉・乳製品を食べさせない。特に肉は食べなくていい。
    市販のお菓子はだめ。
    だから、お菓子を出す親の子どもの同士の集まりに行くのはやめる。
    予防接種は受けさせない。(病気になる確率より副作用の確率が高い)とか言ってました。
    無理に集団生活に入れる必要はない。
    母親が見るのが一番だし苦にならないから自主保育。

    反論したいけど、
    育児雑誌は販促のため
    親が無知だと子がかわいそう。と。

    私はどっかで失敗して後悔したときは遅いのに。
    なんて思っていましたが、
    今のところすべて自分の思い通りの子育てらしいです。

    友人は私の育児が失敗するのを確信してるんでしょうね。

    ユーザーID:8565110550

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子どもの数について

    友人は相手の立場になって考えられない程、野生児なのですか?(苦笑)

    兄弟姉妹がいなと、
    「将来、一人で生きていかねばならず、可哀想。」、
    「兄弟姉妹がいない環境で育った子はまともな人間にならない」
    「三人産んで一人前の母親になる」
    等々、それはもう一人っ子は親子ともに叩かれます。

    私も子どもも一人っ子ですが、兄弟姉妹がいないことでなんら不都合はありません。

    親の介護や遺産分けで揉めてる兄弟を見るたびに、いなくて良かったとすら口には出しませんが感じます。

    ご友人が女の子信仰者なのは勝手ですが、通常は、相手の置かれている状態を考慮して、言葉を選ぶものです。
    何も考えずに話したら、言い合いになってしまいます。
    あなたは、会話中、よく耐えられましたね。良い母親として過ごされている一面の表れかと思います。

    ご自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:5189888022

  • 分かります…

    以前は仲が良かった友達でも、それぞれの生活が変わり、お互いの気持ちが変わってしまうのはしょうがないみたいですね…。

    娘持ちのお母さん達は、小さい内は育て易いと言う人が多かった様に思います。
    息子持ちだと、母親の自分と異性になる事もあって、分かりにくい部分もあったりしますし。
    育てる環境やその子の個性によっても、育児や家庭の様子は様々かと思います。

    元々は仲の良い友達な訳ですし、同じお母さん、奥さん同士という事で、お互いに愚痴ったり励まし合ったりして、良い関係を保てたら…と思うのですが、なかなか難しいのが現状の様です…。

    ユーザーID:8159673037

  • うわあ・・・ご友人みたいなタイプ、想像できます。

    >予防接種は受けさせない。(病気になる確率より副作用の確率が高い)とか言ってました。

    >親が無知だと子がかわいそう。と。


    ネットや口コミで偏った情報集めて、みんなは知らないけれど自分は知ってる、分かってると思い込んでしまうタイプ。
    しかし、根本的には体系的な学問をするのに向いていないタイプです。
    体系的な学問が得意な人なら、自分が得た情報が正しいかどうか、きちんと確かめることができますからね。

    そういう人は思い込みと自分の考えの押しつけが激しいので、距離をおいたほうが良いですよ。


    それにしても、かわいそうなのはご友人のお子さんたちですね。
    変な影響を親からうけなければいいのですが。

    ユーザーID:8941790015

  • 思い通りにならなくなってからが子育ての始まり


    中学二年生の兄と、小学五年生の妹の母です。

    二歳半違いで、上の子は赤ちゃん返りの魔の二歳児の時期もあったし、
    親の勧めることは、まず「嫌」からはじまる子でした。
    それに比べて下の女の子は天使のようでした。

    しかし!今つくづく思います。
    思い通りにならない時がきたらそれが子育ての始まりって。

    私はお兄ちゃんの子育てで、自分の器の小ささや、知恵のなさを思い知りました。
    子どもは自分の思い通りにはならないし、子どもは親が育てるんじゃなくて「自分の力」で育つと知りました。

    そこからが子育ての始まりだったと思います。

    友人はまだ「思い通りになる喜び」を堪能してるだけだと思う。
    いつか「かならず」思い通りにならなくなる。

    「思い通りになる喜び」を子育てで求めていると、いつか必ずしっぺ返しがくると思う。

    異なものを受け入れたり、自分の未熟さを嫌というほど痛感したり、そういうことが、子育てにはものすごく大事なんだと思う。
    男の子の子育てはそれを教えてくれました。

    子どもってなんてすごいんだろう!と気づく。
    それが子育てで一番大事なこと。そう思います。

    男子!最高に可愛いよー。

    ユーザーID:5810133685

  • どっちも良い

    都会で先進的に生活し子育てされているあなたも正解ですし、
    太古の女性のようにご自分の懐で子だくさんを育てている彼女もまた、正解。

    それでいいんじゃないかなー

    どっちも頑張られているしどっちも間違っていない。

    どっちもきっと良いお母さんです。

    ユーザーID:8654419079

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