義理兄弟家族の旅費負担について

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家族・友人・人間関係

ソラップ

この度、義理母、義理兄とその子供1人、義理姉の4人がこちらに遊びにくる事になりました。
2泊の予定なのですが、行きたい場所があるらしく、その近くで1泊、残りの一泊で私達家族に会いに来る為に近くのホテルに泊まるとの事でした。

主人は早速近くのホテルを予約し、めったに来る事もないしせっかくだからとウチで宿泊費を負担する事になり、それで兄達も喜んでいたので、私もよかったなぁと思っていたのですが、、、

その後また電話があり、やっぱりウチの近くで2泊すると。
主人は気前よく2泊分宿泊費出すよと言っていたのですが、2泊で4人ともなると宿泊費だけで10万、その他にも食事代やらなんやらで15万近くかかるかと思うと、ちょっとやりすぎではないかと主人と喧嘩になってしまいました。

義理母の分は全て出してあげたいとは思っているのですが、義理兄の家族や義理姉の遊びにくる為の宿泊費を、一部ならともかくどうしてウチが全額負担しなければならないのか私には理解出来ません。収入の少ない多いの差はあれど、お互い社会人なのですから、食事代や一緒に遊びにく行く費用を出す程度いいのでは思ってしまいます。

主人は私の実家で私の父と暮らしてくれています。その事については本当に感謝をしていますし、主人の実家は遠いので、せめても金銭面で何かと負担するのはいいかなとは思っています。
今回についても、主人は私の実家に住んでやってるんだからそれ位いいだろと言いますが、兄弟家族まではさすがに関係ないでしょと思ってしまいます。
次来た時もウチが払ってくれるものと思われそうで、とてもイヤです。

長くなりましたが、皆さんでしたらこういう場合はどうしますか?

よろしくお願い致します。

ユーザーID:8793689695

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  • 払う

    トピ主さんは、ご実家でご夫婦同居なさるのが、もう普通になってしまってるんでしょうね。
    でも、たとえ徐々に慣れるといっても、やっぱりアウェイ感の残る環境で、毎日を暮らすのは大変ですよ。究極のリラックスは、あり得ない環境なわけですから。

    もし「その事については本当に感謝をしています」ということなら、ご主人がご実家の人たちにいい顔をしたいときに叶えるくらい、簡単なことじゃないでしょうか。
    結局のところ、感謝してると言いながら、それをいざ表現するとなると、口で言って終わりなのが、現実のトピ主さんの行動なわけです。

    次回のことは、また次回で考えればいいでしょう。
    どれくらいの期間かわかりませんが、同居のバーターが、たった2泊の、しかも両親のみの支払いじゃ、割に合わないとは思いませんか?

    ユーザーID:0680048671

  • 同居は・・

    あなたが、「何で私の実家で私の父親と同居しているからって旦那の一族連帯の旅費を払ってやらなければいけないの、親だけならまだ・・???」っと多分に思う気持ちはわかります。

    要するにあなたのお母さんはいないんですよね、結局既婚の子供が親と同居となれば、どっちの親にせよ、連れ合いの親族には多分にしなきゃならなくなるんです。

    だから同居は色んな点で大変なんです。普段は旦那さんはあなたのお父さんに対しても、極端に冷たいとかそういうことはないんですよね。だとしたら、あくまでも今回だけっと旦那さんに固く約束をして、2度とは出さない、2度と出すのなら、父親とは別居して、あなたの親族にも一切合切しないっと言ってやってください。

    確かにお父さん一人とは言え、毎日同居している旦那さんは大変です。

    ユーザーID:6862475322

  • その場合なら

    お父様と普段同居してくれている。
    そのパターンなら、よほど生活に困っていないのなら私なら進んで全額出します。

    逆を考えてみてください。
    あなたが義理家族と普段同居しているとして、あなたの身内がこちらに遊びにくる。
    旦那様が旅費等負担してくれる。
    お金では無い、と言う人もいるかもしれませんが、私は嬉しいです。
    ああ、この人は私の家族も大切にしてくれている。と思うと思います。

    少しいやらしい話がいつも同居してくれている旦那様へのポイント稼ぎになるのでは?と思います。
    毎月毎月毎回毎回だとたまりませんが、たまになら、ね!

    ユーザーID:6093729363

  • 今回限り

    既にご主人が宿泊費負担を話してしまっているので、今回限りの
    ご招待にしたらどうですか?
    今さら「お母さんだけ」とは言えないでしょうし。

    次回からはホテルの予約を義兄や義姉でしてもらえばいいことです。

    ユーザーID:0677915510

  • 宿泊費高過ぎない?

    最低でも二部屋で済みますよね?

    1万円で宿泊できる場所は近くにないのでしょうか?
    余程の良い部屋でもない限り、もっと安く泊まれるイメージあるのですが。
    1泊分だからそれなりの場所?と部屋にしたけど、
    2泊利用するなら、もっと安い所に変更させて貰う。じゃ駄目なのですか?

    義理の親族は、どう考えても宿泊代を浮かせるために
    そこで2泊したいと申し出たように考えます。物凄く厚かましい人種です。

    2泊で5万円で済むところを探しなおしたら?ちょっと見え張り過ぎです。

    ユーザーID:4757789239

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  • 義親までは負担

    義理の両親は、負担する事が多いですね〜

    ですが、義理の兄弟姉妹やその家族までは有り得ないです。

    ユーザーID:7728372372

  • 「今回だけ」と念を押す

    ご主人に「今回だけ」と念を押し、次回からは負担しないように約束をする。

    今回の出費は大きいですが、ご主人も一緒に住んでくれていることだし、義兄・姉家族は義母のつきそい(面倒をみてくれるお礼)だと思って私なら我慢します。

    ただ慣例になっては困るので、「今回のみ」特別ということでお願いしますね。

    それにしても義兄・義姉家族は図々しいですね。
    いくらなんでもその人数で二泊分いくらになるか想像つくでしょうに。

    トピ主さんのご主人が15万くらいなんとも思わない稼ぎで裕福ならいいですが、そうでないなら年に一回だろうが毎年のことにならないようにしてもらいますね。
    どうしてもその金額を出したいなら、そのお金で義母さんの所に帰省する形にしてもらったほうが孝行だと思います。

    ユーザーID:8567024101

  • 御主人への感謝を示す時だと思う

    男は面子
    とくに実家へのメンツを立ててあげるのは重要です
    ここで、もう一泊程度なら出した方が後悔は少ないと思いますよ
    今回、1泊だけなんて不自然だし、出すか、出さないかです。

    次回以降の事は、頻度によって、年に1度、2泊くらいなら良いかな〜とかあるでしょ?
    それ以上になったら「宿泊代が出せないけど予約だけでも大丈夫ですか?」って
    聞いてあげれば良いじゃない
    それに、トピ主さんだって、自分の身内に、次回からもたかられそうで嫌だ!なんて言われたら
    普通に怒るでしょう

    実家に暮らしてくれてることが当たり前になって、感謝の気持ちが足りないのかな?って思います

    ユーザーID:9640252669

  • 突っ込みどころ満載トピ

    主は働いているの?
    正社員、それともパート?
    主とご主人の収入割合はどれくらい?
    義実家は遠いらしいけど、どれくらい離れているの?
    1回二人で帰省するとどれぐらいの費用がかかるの?
    それで、年何回義実家に帰省しているの?
    ご主人は365日アウェイ状態だと理解している?
    たまにはご主人に良い格好させてやりたいと思わない?
    万が一、その15万円を支払ったら明日のお米にも困る生活なの?
    義理親や兄弟が自宅に泊まりに来て大変苦労した、というトピに比べれば、ホテルに泊まってくれるなんてラッキーだと思わない?

    以上、順不同で質問いたします。答えてね。

    ユーザーID:7029362996

  • ええ格好しい?

    トピ主の考え方が普通ですよ。

    義理兄弟間の収入差は分かりませんがトピ主主人の方が多い?
    弟の申し出を遠慮なく受ける兄姉に呆れます。
    おっしゃるように恒例行事になりませんように、例えば旅費負担後の夕飯とかでどんなに節約しないといけないか行動で示しましょう。

    ユーザーID:4762576242

  • 今回は黙って出す

    1泊分の宿泊費を、いまさら義姉義兄に請求してご主人の
    顔をつぶせば、深刻な夫婦不和の元になりそう。
    妻親と同居でも、主人は自分だって、男のメンツを
    立ててあげた方がいい。
    今回はもう言っちゃったんだから、黙って出すべきだと
    思います。

    ホントはケンカせずに、冷静に「今回はそうするけど
    義姉義兄の分まで全額はさすがに家計に負担が大きい。
    次回からは相談してからにしてね」と釘さすだけの方が
    よかった。

    現状の同居への不満増大とトピ主さんへの愛情目減り。
    15万程度でそれが回避できるならいいと思います。
    損して得とれ。です。

    それに常識的な人なら遠慮して、いくらか包んでくる
    と思うんですけれどね…。

    ユーザーID:1504591029

  • 認識の差

    >主人は私の実家に住んでやってるんだからそれ位いいだろと言いますが

    この感覚が今回の喧嘩のポイントではないでしょうか。
    あなたは、感謝はしてると言いつつ「住んでもらっている」と思ってらっしゃいますか?

    ご主人は不満なんですよね。(住みたくないのに)住んでやってるんだから。

    だから、自分の家族が来る時ぐらい自分の好きにさせろってことですよ。

    義兄の分まで負担するのが云々というお金の問題じゃなく、ご主人の日頃の鬱憤の問題でしょうよ。

    あなたもご主人に知らず知らずに我慢を強いているのだから、今回は自己主張せずにご主人の
    思うままにして差し上げれば?

    ユーザーID:3982546773

  • 住んでやっている?

    そんな物言いありますか?
    私ならその発言について謝罪のない限りはこちらへ義家族がいらしても顔は出しませんし実家への訪問もお断りします
    滅多にないこと、初めてのことなら今回はもう旅費を負担することは諦めた方がいいと思いますよ
    旦那様が負担すると申し出てしまったのですから
    但し、負担は今回限り
    次回からはホテルの予約もインターネットがあるのですからお義兄様にお任せしたらいいと思いますよ
    きっと旦那様は嬉しくて舞い上がったのね
    お金については大目に見る、但し発言については謝罪させる
    私ならそうします

    ユーザーID:3385314054

  • いい加減にしなよ

    旦那さんが実父と同居していることに感謝していると言いながら、旦那さんの身内にはお金を使いたくない、ですか。
    旦那さんが働いて稼いだお金で出すのが、そんなに嫌なんですか?

    心が狭いとしか思えません。
    旦那さんに感謝の気持ちを表すための最高の舞台ですよ。

    15万円を負担するだけで、あなた達夫婦に対する義母や義兄たちの評価は格段に上がることでしょう。
    そんなこともわかりませんか?

    次回も当てにされることを心配しているようですが、それはその時の問題だから旦那さんと話し合って決めるべきです。

    ユーザーID:6050858609

  • 感想

    別に旦那さんの兄弟は頻繁に来るわけではないでしょう?
    たまのことなんだし、旦那さんは出す気なら、そのくらい出してあげてはどうでしょうか?

    旦那さんはトピ主さんの親と同居してくれているんですよ?
    小町でも配偶者の親との同居は苦痛が多いことはたくさん書かれているので当然知ってますよね?

    兄弟まで揃って来るのって、数年に一度あるかないかでしょ?
    トピ主さんは15万円やるから数年間夫の両親と同居しろと言われて気軽に承諾できますか?月にしたらたかが数千円程度の報酬です。

    一時的に金銭的負荷が大きいからどうかと思ってしまう部分もあるかもしれませんが、長期的に負荷を掛けている貴方の立場としては、そのくらいのことを旦那に報いても良いのではないかと思いますけどねえ。

    逆に言えば、旦那さんが貴方の親と同居していることに対する感謝はたかだか両親2泊分の費用のみってことですか?安くないですかねえ?そんなことでケチケチするのは旦那さんに感謝してると思えないですけどね。

    ユーザーID:6953023198

  • 旦那様に任せる

    トピさんは顔合わせはしない。
    よい嫁キャンペーンは危険ですから。
    しかし旦那様の小遣いでする事に文句をつけるいわれはない。
    でも無料だからと二泊にする義兄も、あさましい。

    ユーザーID:2797554713

  • 金額の上限を決める。

    遊びに来た時に現金で渡した方が「負担している」のが分かってもらえます。
    元々の一泊分だけの金額を援助としてお金を渡せば?

    ユーザーID:7178020771

  • トピ主さんがせこい

    自分の家族にいい顔をしたい面倒な夫だなぁなんて思っていましたが、

    >主人は私の実家で私の父と暮らしてくれています。
    驚愕!!!

    だったら、別にそのぐらいいいじゃない!
    私はトピ主さんがせこいと思います。

    ただ、次回以降も払うべきだとは思いません。

    ユーザーID:1531192979

  • 払う…かな

    夫に自分の実家で同居してもらっているのなら、払うなぁ。

    負担することで、夫が義母や兄姉に顔が立ち、気持ちよく暮らしてくれるならそれでいいって思いますけどね。

    それに、家計がどうなっているのか分かりませんが、日々の細かい部分まで含めれば年間15万くらい、自分の親のために使っているのではありませんか。

    まとめて負担するか、生活費等として月々や日々、細かく負担しているかの違いだけで、です。

    義母に毎月仕送りでもしているなら、また話は違いますが。

    さらに、夫が自分の実家で同居できるのは、母親の近くに兄姉がいてくれるからではありませんか。

    義母と義兄達が同居しているのか否か分かりませんが、日々の生活で義母の助けや支えになってくれている部分はあるでしょうし、一緒に旅行をしたり、遠路はるばる会いにこれるのだって、兄姉が一緒だからではありませんか。

    そういったことを思えば、15万で誰もがいい気分になれるのなら安いものだと思いますけどね。

    それでも嫌なら、義母には仕送り、義兄達には付け届けをしっかりして、その上であなたが義母を旅行に連れて行ってあげてね。

    ユーザーID:9202581525

  • 私なら。

     お気持ちわかります。
    私も義母の分ならともかく,義兄弟家族の分まではやり過ぎだと思います。

    私なら,今回は出すと言ってしまっているので出すかな。
    でも次回はないよと言ってもらいます。
    かなりの負担になること。
    もし家が何かあった時に向こうはそれ相応の手助けをしてくれるのか(金銭的に)
    を確認してみます。

    今回はというのは・・・やはり,自分の父と同居してくれていることへの
    感謝でしょうか。
    やはり義父の同居は気を遣うと思うので。

    今回出す時にももちろん向こうの家族には今回限りを強調して出します。
    それは直接伝えてもいいかも。
    喜んでくれて嬉しいけれど,自分のところも負担が大きいので今回ぐらいしか
    無理だわ〜と明るくしっかり話すかな?
    次はお世話になっちゃおうかな?ぐらい言っちゃうかも。

    ユーザーID:2387214226

  • 仕方ないのでは

    めったにないことなんでしょ。

    義母の老後も世話をするつもりなくて義兄夫婦に任すつもりでしょ。

    夫は義父と毎日ストレスもあるんでしょ。
    たった15万で済むなら安いものでしょ。

    それとも父をおいて義母と同居する?
    出来ないでしょ。

    嫁だろうが婿だろうが、親の都合で同居してるなら、同居実子は相手と相手親に誠意を見せろってのは小町の常識よ。

    ユーザーID:4976296185

  • 感謝・・・無いの?

    自分の実家に父親と一緒に住んでもらって、感謝してるフリだけでしょうが、
    その夫の親と兄弟のために20万弱をウダウダ言うあなたって、相当なケチ。
    というより、普段「感謝」しているなら夫の顔を立ててあげなさいよ。
    1年に一回くらい、自分の父親は365日でしょ?

    ユーザーID:2632307933

  • ではでは

     宿泊費を出したくなければ、あなたの、父と同居している家に泊めてあげてはいかがですか。15万円が浮くのですよ。当然ですが、これからも、です。でも、無理でしょう。
     夫婦だけの家ならば、あなたの意見も納得ですが。

    ユーザーID:8518998575

  • トピ主さんの心が狭い

    義理の家族はよく来るのでしょうか?
    もしそうならトピ主さんの主張もわかるけど、本当にたまにの出来事なら私なら出してあげますね。
    同居してもらってるのに、そんな事言ったら喧嘩になるだけでしょう。
    同居解消されても文句ないならトピ主さんの姿勢でいいと思いますけど、そんなやり方してたのではゆくゆく離婚になっても仕方ないと思います。
    もう少し同居してくれているご主人に歩み寄ってあげても良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0855719573

  • 感謝として

    嫁と婿では、やはり違います。

    貴方の実家で同居をしてくれている日頃の感謝として、
    今回に限り、義親、義兄家族の旅費負担を気持ちよく承諾することを
    お勧めします。

    今回のことが尾を引いて、
    同居解消、最悪離婚に発展する可能性も0ではありません。

    ユーザーID:5469019864

  • 感謝って口だけ

    感謝してるって口だけだよね。

    ちゃんと態度で示してほしいんですよ。

    全く同居親子は図々しい。

    ユーザーID:4496615066

  • 同居

    働きながら義実家に同居している嫁と呼ばれる私ですが、私の実家家族が遊びに来るのに15万円を負担しようなんて事は考えられません。
    出しても自分の小遣いから両親分だけですね。ていうか、そんな図々しいこと実家家族は言いませんし。
    『同居して貰っているならそれ位あたりまえ』的なレスも多いのをみると、男性は義実家に同居しているというだけで、随分お偉いのですね。

    ユーザーID:2849652730

  • 似たもの親子ですね

    住んでやっているという態度じゃ
    おそらく家賃、光熱費などを
    トピ主さんのお父さんに払わせて
    住んでやっているってことかな。

    ご主人がそんなジャイアン体質じゃ
    ご主人の親兄弟もそうなんじゃないかな。

    ところでご主人って収入はどのくらいですか?
    年収1000万の人にとっての15万と
    年収200万の人にとっての15万じゃわけが違いますので。

    ユーザーID:7447582407

  • 出します

    だって自分の親と同居してくれているという感謝があるから。

    ただしこれが年に2回など毎年のことなら出しません。
    せいぜい義母の分だけですね。
    でもそうじゃないなら私なら夫の為に出すと思います。

    我が家は敷地内同居ですが、それでも義理の親と暮らすというのはとてもストレスがかかります。
    夫は実子だからいいでしょうが私は完全アウェイ、夫が感じないことも私にはとても大きいのです。
    そんな状況でもし夫が快く対応してくれたら、この先も我慢しようと思えると思うので私なら出しますね。

    実は私の実家がトピ主さんと同じパターンなんですよね。
    母が跡取り娘で父が婿に入りました。
    結果としては離婚しちゃいましたけどね(苦笑)

    父も悪い所はありましたが、実親と夫である父の間に入る母も悪かったと思っています。
    自分が義理の親と暮らすようになって分かったことです。

    ユーザーID:0789379817

  • トピ主様宅に宿泊

    南麻布、白金台、六本木在住時の我が家は、反対方向にある(遠い)ディズニーランドに遊びに来た、夫の親戚ご一行様達の宿泊所になりましたよ。
    私実家方面親戚は、実家父が東京転勤で、東京駅近くの広い借り上げ社宅在住になったので、全部、そちらに。


    義母様たちがホテルに・・と遠慮されたのは、トピ主夫婦がトピ主親と同居だからでしょう?
    私がトピ主立場なら、宿泊費だけと言わず、全額、出します。

    ユーザーID:0951577318

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