20年来の友達…怒らせたかも?

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家族・友人・人間関係

みっきー

30歳みっきーと申します。

6月に小、中、高と仲良くしていた、女友達から数人で会わないかと誘いがありました。
でも、先約がある日だったので「また、誘ってね」と断りました。
その会は、言い出しっぺの友達の都合も悪くなり結局流れ、新たな日程で7月に誘いを受けました。
今度は空いていたのでオッケーをしたのですが、開催予定の2週間前に急遽、同僚の出産祝いがバッティングしてしまい、同僚も四国から出てくるのでそっちを優先させ、先約の方に謝罪をしました…

LINEで送ったのですが、(彼女もキャンセルはLINEだったようなので)既読スルーです。
怒られる要素が私にありますか?

ユーザーID:8635712780

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  • うん

    先約のほう断るのにLINEかー。

    舐めてんの?

    ユーザーID:7517804682

  • あなたは

    自分との約束が優先されなくても
    何も感じないの?

    ユーザーID:4572494244

  • もしかしたら。。。。

    一時的に気分を害して怒ってるかもしれませんね。。。。
    2度キャンセルが続けばムッとするのは理解できます。

    でも、こういうのって数日後にはお友達も冷静になって「残念だけどしょうがないな。。。」って思い直し、お返事が来るかもしれませんよね。

    なので、ちょっとそのまま様子を見てはどうですか?
    ただ単に忙しくて返信できていないのかもしれませんしね。

    返事が来なかったら、約束してた日の翌日にでもメールして「昨日は楽しかった?また行けなくてゴメンね!」とフォローアップしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1598750584

  • あれおかしいな、先約は優先されるんですよね。

    最初は、先約があったから断ったのに、次は、後の予定を優先したんですね。

    自己都合で友人付き合いをしているんですね。
    いずれ誰にも信用されなくなると思います。

    ユーザーID:3842340429

  • 先約優先

    30歳ってもちろん社会生活送ってるんですよね?
    仕事などの最優先事項じゃない限り、どんな理由があろうと先約優先がマナーですよ。

    既読無視のご友人がそれを知らないなら、ただ単に自分の中で了解して送らないってことは有りますし、それは彼女の人間性を一番よく知っているトピ主さんしか判断できないと思います。

    ただいい年して先約を優先せずに何か怒られる要素ありますー?って、ちょっと非常識だなと思いました。

    普通に要素ありますよ。

    ユーザーID:1986205209

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  • とぴ主です。

    先約は優先って重々わかっています。

    でも、東京に住んでる人同士の友達と数年に1度しか東京に帰ってこない友達なら
    優先順位が急きょ逆になることはありませんか??

    みなさんはないんですね。
    よくわかりました。
    人間の鏡です。さぞかし友人が多く、人望が厚いことでしょう!

    ユーザーID:8635712780

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 友達

    友達失いました。

    残念でしたね。

    ユーザーID:0459978268

  • 八つ当たりは見苦しいですよ

    トピ主さんのレスも拝見しました。

    共感のレスがなくて不愉快だったのかもしれませんが、あれはないと思いますよ。
    みなさん、時間を割いてレスをしてくれているのです。
    それに対してのお礼はあっても良かったのではないですか?

    レス内容も、トピ主さんの問いかけに対してそれぞれの意見を述べておられるだけですよね。
    レスの全文は、本当は既読スルーの女友達にぶちまけたい気持ちなんですよね?
    レスしてくれた方に八つ当たりするのではなく、レスの全文を一言一句の違いもなくその方に送り返してはいかがですか?

    日頃からこのように感謝の気持ちもなく、自分を慮って当然という態度なら、トピ主さんに友達がいる方が不思議です。

    ユーザーID:0133799926

  • 幼稚な気分は、幼稚な文体として、すぐに現われますね。

    >怒られる要素が私にありますか?

    って、トピ立てて聞いておいて、

    >よくわかりました。
    >人間の鏡です。さぞかし友人が多く、人望が厚いことでしょう!

    こりゃ完全に逆切れの見本そのもの(呆)
    とぴ主さん、あなた失礼の極みだよ。

    >優先順位が急きょ逆になることはありませんか??

    それは時と場合によります。

    既にどなたかのご指摘もありますが、お友達のLINE既読スルーが、トピ主さんに
    とって相手の怒りの表れだと感じるなら、その「時と場合」について、トピ主さん
    から何らかの形でお友達に丁寧に説明するとか詫びを入れるとか、大人の対応が
    あって然るべきです。

    それを小町で指摘されて逆切れって、みっともないだけですよ。

    30歳でしょう。
    いい加減、大人になりなさい。

    ユーザーID:4669618332

  • レス読みましたけど・・・

    流石に同じ友人に続けて相手優先には出来ないかなぁ〜と思う性格です。

    確かにいつでも会える友人と年に1回しか会えない友人なら、久々に会う友人を優先したくなる気持ちわかりますが、連続で自分よりも相手優先されたご友人の事考えると可哀相だなぁ。

    そのご友人の性格にもよるかもしれないけれど、人によっては「もう疎遠でいいや」と思われても仕方がない対応だと感じました。

    結構、酷い事してると思うんだけどな〜

    私は友人が少ないから先約優先にする。
    どうしてもなら、謝罪と一緒に自分から次に会う約束(お詫びに食事の驕りかねて)を取り付けるメールなりするかな。

    それでも「怒ってるだろうな」の心配で気持ちはいっぱいになるけれど。

    ユーザーID:3156614365

  • あらー

    同僚の出産祝い?
    そっちの日程をずらしてもらうことはできなかったんですか??
    人数が多い方が予定を立てるとき大変なんですよ。

    で、何でレスくれた人に逆ギレしてるのでしょう、失礼ですよね。
    既読スルーされて当然じゃないかと。

    ユーザーID:6400604983

  • そりゃそういうレスするような性質なら

    切られるでしょうね。
    読んであきれました。

    ユーザーID:8955634990

  • うん

    私なら怒らないとは思う。先約が優先だとは思うけど、遠方から友達がくるって事なら仕方ないと思う。
    それで怒るのだとしたら、あなたの言い方から「申し訳ない」と言う気持ちが伝わってこなかったとか・・ですかね。
    どういう文章で送りました?キャンセルすることについて謝罪はしたんですよね?
    「ごめーん。友達と会う事になっちゃったから私は行けない。ごめんね!」なんて軽い気持ちのLINE送ってないでしょうね?
    きちんと相手が遠方から出てくる人で、その人はその日以外の変更が難しい事と、我儘言って申し訳ないという気持ちが伝わるような書き方しました?
    四国からくる人で・・っていうのは絶対はずしちゃいけないワードだと思うよ。

    あと怒るとしたら、今までの積み重ね。あなたがキャンセルしたのが今回の2回だけじゃない場合でしょうか。「またかよ」と呆れてる場合。過去からの積み重ね。
    後は遊ぶ約束を全部人任せにしてる場合、これ結構あるんじゃないですか?
    いつも誘われて「無理」と断り、自分からは幹事をしようとせず「また誘って」と常に受け身。それは「また誘ってって、こいつ自分から動く気はゼロか?」って思われたとか?

    ユーザーID:0333723572

  • 言い方かな?

    丁寧に事情を説明して、謝ったら大丈夫ではないでしょうか。
    「どっちが優先か、当然、分かってくれるでしょう」みたいな言い方だったら、「もう誘いたくない」と思われる可能性はあるかも知れません。
    後からでも、謝って改めて会いたいことを伝えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:6209511115

  • 見事な逆ギレ

    トピ主さん、お友だちに悪いと思ってないよね?
    仕方ないでしょ? 私が悪いんじゃないよね?という気持ちが文面や態度に表れてたのではないでしょうか?

    先約も重要ですが、滅多に会えない方を優先するときはあります。そこは否定しません。

    でもお友だちには関係ないんですよ。お友だちにとっては自分より他人を優先されたという事実だけです。仲が良いほど、ショックも強いのです。

    こういう事情なんだから自分は悪くないではなく、電話して誠心誠意謝って、埋め合わせの約束をする位の配慮は必要だったと思います。

    ユーザーID:2774442349

  • 先約にちゃんと断わる理由伝えましたか?

    「四国からわざわざ友人がくることになっているので日程変更がかけられなかった」「約束してたのに本当にごめんなさい」
    と、理由、謝罪をしっかり伝えれば問題ないのでは?
     理由伝えないと「は?」てなりますね。ただのドタキャンかと思われる。

    理由、謝罪を伝えたのに怒っているのであれば・・・なんか心の狭い友人だな・・と思っちゃいますね。

    ユーザーID:2044430256

  • なんでキレてるの?

    本気で怒られる要素に気づかなかったの?

    人間の鑑ってなんですか?
    調べても出てこないんですが。

    優先順位が逆になるのはあなたの中でのこと、
    相手にそれについて理解を求めろだなんて傲慢。

    どうしてそれが友人が多くて人望が厚いことになるのか。
    前後がつながりませんね。

    要は自分に原因があるんだから、
    指摘されて逆ギレしてんじゃねえよ、
    ってこと。

    ユーザーID:9429320675

  • トピ主です

    誠心誠意、お答えくださった皆様、本当に本当にありがとうございます。

    逆ギレへの反応が多くて驚きました。

    ユーザーID:8635712780

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 伝わらないよね

    その経緯で2度めを断るのに、ラインはないよね。

    トピ立てといて逆切れするあたりに、お人柄がしのばれますよ。

    ユーザーID:9398435064

  • 悪いと思ってないでしょ

    トピ主は、自分の事情を考えてくれない心の狭い相手が悪いと思ってるんでしょうが
    お友達は、長年の付き合いだからって何でもわがままを受け入れてくれる都合のいい人間扱いが嫌になったんじゃないかな。
    レスのように、相手の気持ちを考える事が出来ず、自分の事情を相手は受け入れるべきという態度で普段から接してませんでしたか?
    約束キャンセルした時にもちゃんと謝ってないんだろうし、私も関係切るかなと思います。
    2回キャンセルって、された方は結構きついです。
    残っているお友達を大切にして下さい。

    ユーザーID:1229836293

  • 20年間の態度

    大人気ない逆ギレ、これまでも自己中ワガママだったようですね。
    友人の堪忍袋も限界、お付き合いは終了かな。

    ユーザーID:0154834460

  • 真心こめよう

    詳細のやりとりはわからないので、友人が本気で怒っているかどうかはわからない
    でもまぁ「またぁ〜?」ってなって良い気分はしてないでしょうね

    次の週とかにずらせないのかな?2週間前なら何とかならないんでしょうか
    こういう時大事なのはトピ主の「本当はすっごく行きたい!」アピールなんですよ
    なんとかして行こう、何とかして会おう、という意気込みを見せるですよ

    逆に、ごめん、行けなくなった、言葉では謝るけれども
    その会が流れようと知ったこっちゃない、別の日をセッティングとか埋め合わせとか特にしない
    というのは友達失うと思います


    結局、気持ちというのは行動に出るもの
    いくら言葉で取り繕っても、行動がそれに反していたら説得力がない
    友達を大切に思っているんだよ、本当はとっても会いたいんだ、本心からそう思っていると証明したなら
    誰も怒りはしませんて

    ユーザーID:2922509620

  • 別に問題ない

    状況からして、滅多に会えない友達の出産祝いを優先させるのは正しい。

    人には、事情ってものがあるのだから
    仕方ないことはあるんです。

    ただし、きちんと理由を伝えることが必要。
    さらに、埋め合わせのできる日を提案して"会いたい"気持ちを表すのがコツ。

    もし怒ってるなら、そのお友達は小さい人間ですね。
    そんなことでいちいち怒ってたら、キリがないと思うんだけど。

    それから、お友達が本当に怒っているとも限りませんよ。
    他の友達と、どうするか相談している最中なのかもしれませんし。
    ただ単に、返信し忘れている可能性もあるのでは?

    ユーザーID:6127641906

  • 優先順位変わることあります

    でも、その事情は相手に伝わっていますか?
    また、仕方ないっていう雰囲気を出してキャンセルしませんでしたか?

    ユーザーID:5061038091

  • トピ主さんの気持ちがわかるな

    内容によっては優先順位って変わるでしょう。

    批判している皆さんってそういうことはないのでしょうか?

    先に約束をした相手は年に何回も会う約束ができる。また会うことが出来る。

    後に入った人は遠方に住んでいて何年も逢っていない。中々会うことが出来ない
    そうなった場合でも皆さんはお断りして普段でも会える友達を選ぶんですか?

    文明の利器と言うのでしょうか

    LINEは手っ取り早く連絡がつきますよね。
    それを利用したのもダメなのですか?

    20年来の友達にでもお断りの時は電話できちんとお断りをするのが当たり前ですか?
    そりゃ目上の人とか上司だったら絶対にダメですけど。

    トピ主さん、もしこれ以上待っても返事が来なかったら
    電話をしてみるといいですよ。

    せっかく20年も続いている友達なんですから
    話してトピ主さんの状況をきちんと説明してわかってもらってくださいね。

    ユーザーID:2262774871

  • 相談しておいて

    常識的な回答なのにあなた擁護の回答じゃないからって逆ギレ?ビックリです。
    友達が離れていくのわかりますよ。

    ユーザーID:9158422050

  • 断り方に誠意がなかったのですよ

    つい先日、恩師を含めて飲み会の予定がありました。
    飲み会の当日の朝、恩師から電話がありました。
    今朝、急に遠方から30年ぶりの友人が連絡をしてきたこと、
    友人が私たちとの飲み会の近所まで来てくれるので、途中で失礼してもいいかと。

    恩師はきっと悩んで悩んで電話をしてきてくれたのだろうと、
    そういう感じは受け取ることができました。
    非常に残念でしたが、私たちと恩師は近所なので、
    「またゆっくり場を設けることができるので、中座して、
    ご友人とたっぷりお話してくださいね」と答えました。

    私の友人にはきちんと話をし、わかってもらえましたよ。

    どちらを優先するか、で怒ったのではなく、
    あなたの断り方に誠意を感じなかったから気分を害したのだと思います。

    ユーザーID:0102693393

  • 怒られる要素が私にありますか?って

    ないと思っていることが不思議ですよ。
    質問のこたえは「あります」ですね。

    いやね、優先順位が逆になったことは理解しました。
    問題はその後の態度です。
    LINEで送らずお詫びの電話が正しかったのでは?
    前回も先約を優先してキャンセルしたんですし、今回は2回目。

    20年来だから分かってくれるよね!ではなく、
    長い付き合いだからこそ、もっと大切にしないといけませんよ。

    ユーザーID:1134583245

  • 優先順位は個人の自由かもしれない

    けど、自分との約束を反故にされ、後から入った約束を優先されたと知った人がどう思うかくらい30年も生きてりゃ想像できないか?って話なんじゃないですか。

    何か怒られる要素ありました?って聞かれたら、そりゃ先約優先しなかったから怒ってるんでしょってなるでしょ。

    どんな理由でも先約を反故にする正当な理由ってないと思いますよ。
    それでもこっちの都合で滅多に会えない友達とどうしても会いたいからそちらを優先させてしまう無礼を許してねってことでしょ。
    それは断わられた人の思いやりあっての話しだと思います。
    少なくとも断わられたほうは気持ちのいいものではないよね。

    あと、逆切れへの反応が多くて驚きましたって、そりゃそうでしょ。
    まさか30歳の女性がそんな見事に逆切れすると思わないもん。

    知らない人にちょっと言われて大人げなく反論するところからも、トピ主さんの言い方とか、考え方に疑問が出てくるのはまともな考え方だと思いますけど。

    ユーザーID:3262774683

  • 20年ですから

    今までもそんな感じでしょ?
    あなた以外が集まってるなら、みんないつも通りあなたに呆れてるだけだから大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:0931322197

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