息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

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トピ主のみ1

朝顔

ひと

70代の朝顔と申します。
昨年一人息子を病気で亡くしました。夫も既に他界しております。
私は賃貸マンションに、息子の援助で暮らしていました。
賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだったからです。
息子には4歳の子が一人おります。
嫁とは折り合いが悪かったものの、こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていました。
ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと親族づてに知りました。
別の用で必要だったので息子の戸籍を取りましたら姻族関係の終了の手続きがされておりました。
調べてみると、嫁に縁を切られただけで、孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ユーザーID:5092369720

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  • レスします

    扶養の義務は強制力のあるものじゃないです。余裕があったら面倒見ましょうね、ってもの。孫ですよ?4歳ですよ?扶養義務があるわけない。しかも婚姻が終了している場合お嫁さんにも孫の代りに面倒見ろという強制力は全くありません。
    亡き息子に代わって?婚姻が終了した段階であなたとは赤の他人です。二度と合わなくても誰にも何も言われません。

    生活保護の申請の準備を。

    ユーザーID:2821562151

  • 4歳の孫に老後を見て貰いたいって

    主様何歳まで生きるおつもりですか?
    4歳のお子様が大学卒業して就職できるまでにまだ20年はあります。
    その時主様は何歳90歳以上ですよね。
    そんな馬鹿げた事考えるなら、当座の居場所でも探された方がずっと良いと思います。
    今の状態で生きていけないなら、行政に相談するしかないでしょう。
    本来ならもう少しマシな人生送って貰いたかったですが今となっては遅すぎますから。

    嫁は他人です、主様を看る義務も無いと思いますよ。
    その為に婚姻終了届けも出したんですから。

    孫に看て貰いたかったら、孫が大きくなるまで養育費の援助でもしたら如何ですか。
    そんなお金も無いと思いますが、諦めて下さい。
    息子が主様を思っていたなら遺言書の一つも書いてくれていませんか?

    ユーザーID:1709188325

  • ご愁傷様です

    息子さんを亡くされ、気を落とされていることと思います。

    お孫さんはまだ4歳、ご本人が扶養されている身分ですのでトピ主さんを扶養するのは無理です。

    お嫁さんとはもう赤の他人です。

    残念ながらトピ主さんが「終の棲家」と思っていたものは、もうありません。

    現在の住まいに住むのが金額的に難しいようならば、役所に行って相談するといいです。
    URなど、高齢者でも貸してくれる物件はあります。

    ユーザーID:9295508646

  • びっくり

    孫が社会人になった時、トピ主さんおいくつになっているの?

    まあ、もう元お嫁さんにはなにも義務もないし、
    他人ですからねー。
    息子さんが亡くなったのはお悔やみ申し上げますけど、
    賃貸は解約して、役所へご相談を。

    ユーザーID:8521611918

  • なんという思考でしょう

    誰か人に自分を養ってもらう事ばかりを考えている人生。

    あなたの人生設計はどうなっているの?

    息子さんが生きていた頃から、自分の食い扶持くらいは自分で稼ぐべく

    地道に仕事をしていれば、こんな事にはならなかったでしょうに。

    4歳の孫に面倒を看てもらうなどバカげたことは考えないでください。

    まして、孫が4歳だから姻戚終了届を提出ずみのお嫁さんに面倒を看て

    もらえるだろうか、などどういう思考ですか。

    孫が4歳という事はお嫁さんもまだお若いはず。

    そんなに遠くない将来、再婚されるかもしれません。

    役所に行って相談するしかないですね。

    こういう無計画な人生を送ってきた人の生活を私達の税金で支払うわけですよ。

    今からでもパートでも何か少しでも仕事をしてください。

    ユーザーID:5157534282

  • ホームレス70代

    義務は無いし、そもそも無理でしょ(笑)

    そんなトンデモ理論で4歳の子供にたかろうとしてないで、
    今目の前にあるホームレスの危機を乗り越えましょう。

    ユーザーID:8738583152

  • 本気????

    4才のお孫さんに 祖母の扶養義務 って…

    その発想はオソロシ過ぎます(怖

    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらう
    元々折り合いが悪いから知らない間に婚姻関係終了になってるんでしょ?

    >孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務
    ある訳ないですよ…何回も言いますが4才でしょ?

    それでよく孫に扶養義務なんて発想できるなぁ…オソロシイです…

    その年になるまで息子が面倒みてくれるって自由気ままに生きてきたのは
    自分自身が決めた事でしょ?
    恨むなら浅慮だった自分を恨むしかないですよ。

    4歳の孫と他人になったお嫁さんには何の義務もありませんから。
    寧ろトピ主さんが色々援助してあげないとダメなんじゃないの?

    ユーザーID:6145648197

  • 現実的ではない

    無いと思って下さい。
    お嫁さんには義務はありません。
    婚姻関係終了届が提出済みということはお嫁さんは事前に準備をすすめていたということですね。
    関係を修復しておかなかったご自身にも責任はありますね。
    お孫さんへの面会はできると思いますが面倒をみてもらうことはあきらめて下さい。

    ユーザーID:6905285509

  • 「息子の嫁」は、すでに他人となりました。

    >嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと
    普通ならこのまま住み続ける事も多いでしょうが、あなたが転がり込んで来る可能性があるので、さっさと逃げる為の売却です。

    >姻族関係の終了の手続きがされておりました。
    これもさっさと「他人になりたい」現れですね。
    お嫁さん行動速いですね。よっぽどあなたがすぐに依存して来そうだったんでしょう。

    >孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
    >孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
    孫に祖母を扶養する義務はありません。
    孫じゃなく子でさえ「義務」はありません。息子にも「義務」は無かったんですよ。好意と恩でしてくれたただけです。

    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
    不可能です。
    ただの知人に面倒みて貰える可能性以上に無理でしょう。
    折り合いが悪かったとの事なので。

    >私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?
    孫にも嫁にも、あなたに対しての責任は、全く有りません。
    無い責任に対して果たす義務もありません。

    ユーザーID:8426919583

  • きつい言い方ですが・・・

    70代でご主人も息子さんも亡くされて、さそや心細い事だろうと心中はお察しいたします。

    ですが、厳しい言い方をしますが、法律的な解釈はわかりませんが、現在4歳であるお孫さんにトピ主さんの扶養は現実的に無理ですし、婚姻関係が終了しているという事はお嫁さんは他人。

    お孫さんがトピ主さんに対して何らかの責任を果たせる年齢になる頃にトピ主さんがご存命である可能性の方が低いのではないでしょうか。

    お嫁さんが早々の婚姻関係終了届けを出していたのは、トピ主さんの本音が透けて見えていたから、ご自身や子供を守るために早急に動いたのでしょう。

    仮に法律的に義務があったとしてもお嫁さんが実行するとは思えません。
    残念ですが、お嫁さんにトピ主さんに対しての何らかの責任とやらを期待するのは難しいと思います。

    ユーザーID:2874416206

  • とことん役所に相談する

    あなたは年金はないんですか?何で息子に援助してもらはなければ生活出来ないんですか?それでも親ですか?

    明治時代じゃあるまいし、嫁さんだってまだ若いでしょう、何で息子さんが亡くなった後、それも金銭的に乏しくて財産もない姑の面倒を看なければならないんですか?今はそんな時代じゃありません。

    親と言うのは常に一国一城の主で居なければ、子供なんて当てに出来ません。

    とことん役所に相談してください。

    ユーザーID:4487283703

  • 先ずは役所へ

    息子さんを亡くされて気を落とされているところですね
    お嫁さんは婚姻関係終了の手続きをされているのであれば、お孫さんに変わってトピ主さんの助けをすることも義務もないでしょう
    お孫さんは4歳ですから、祖父母の扶養義務も手助けをする義務も責任もありません
    お孫さん自身が扶養されている立場ですからね
    基本的に「親を扶養する義務」は実子にもありません
    ですから義理でも親、祖父母なのだからと感情から思ってしまうお気持ちはよく分かります、ですが誰にもトピ主さんを扶養し手助けする義務は無いのです
    今現在お住いになっている賃貸物件の賃貸料の支払いが出来ないのであれば、すぐに役所へ行って相談することです
    収入に見合う賃貸物件を紹介してくださったり、今後に手続きなどが必要になった時利用できるサービスなどを教えてくださると思います
    住んでいる地域によってバラバラですから、役所へ相談へ行かれることが一番だと思います

    ユーザーID:6492733737

  • へ?なんの義務も無いし、終の住処も取られませんよ

    あなたの住居に元お嫁さんはすみませんので、
    安心して、そこに住み続けてください。

    折り合いが悪いのに呼び寄せるわけないでしょー、
    こうなった以上はってお嫁さんは赤の他人ですよ?

    孫と法律的な関係ってありましたっけ?
    孫にトピ主を扶養する義務ありません!
    元お嫁さんが面倒を見る義務は最初からありません!

    何かあったら?
    近所の人が通報して警察が処理をしてくれると思います。
    元お嫁さんには連絡もいかないのではないでしょうか?
    せいぜい、親戚ですねー。

    ユーザーID:8305409146

  • 他人の金で暮らしたかったら・・・

    夫と息子さんに生命保険をかけておくべきでしたね。

    もちろん掛け金は貴女が出すのですよ。
    それを投資と思って続けていれば、老後を孫に頼ろうなどと考えなくても済んだでしょう。

    お気の毒ですが、貴女はあまりにも他力本願でしたね。

    ユーザーID:9540532298

  • 無理です

    お孫さん、お嫁さんに扶養義務はありません。

    お嫁さんにはまだ未来があります。
    これから再婚だってするかもしれません。

    なのに、何で一生貴方に縛られ、貴方の面倒をみる必要があると思ってしまうんでしょうか?

    ユーザーID:9866138982

  • 図々しい老人

    どうして貴方のような人の面倒をみて貰えると
    考えるのでしょうかね。
    他人を当てにした生活を送って来たのでしょ。
    そのツケが回ったと思ってせいぜい頑張ればいいのでは。

    ユーザーID:6157224852

  • そんなことより

    嫁や孫にたかる以前に
    息子からの援助もお嫁さんが受け継がなければ
    賃貸マンションに住み続けることすら覚束ないのでは。

    まさに生活の危機、自立を求められています。

    ユーザーID:0184682669

  • お気の毒ですが

    もともと嫁と折り合いが悪く、息子に援助してもらってたなんて、嫁からしたらトピ主さんは邪魔な存在でしかないでしょう。
    そんな人に面倒みてもらいたいの?

    発想を変え、孫と嫁にたよるのを止め、行政に相談です。

    ユーザーID:0817092421

  • 家を買わなかったんだから貯金があるでしょ?

    フットワークを軽くするために家を買わなかったと言いましたよね?
    だったら今から貯金で老人ホームに入ったらいいだけですよ。

    お孫さんに遺産を残せないのは残念かもしれませんが、この際仕方ないです。

    ユーザーID:4651624854

  • 息子さんの事はお気の毒です

    でもお嫁さんが「姻族関係終了届け」を出したのなら、
    お嫁さんにトピ主さんの扶養義務はありません。
    お嫁さんにはお孫さんの扶養義務があるのみです。

    お孫さんは未成年ですから、トピ主さんを扶養できません。
    お嫁さんが代わって扶養もできません。

    >孫とは法律的には縁が切れたわけではない
    祖母と孫であることには変わりありません。
    そのことと、扶養義務は別物です、お孫さんが未成年なら尚更です。

    トピ主さんとお嫁さん・お孫さんの同居は無いと考えて下さい。辛くてもそれが現実です。
    今までの賃貸に自力で住むか、自力で住める賃貸に引っ越すかだと思います。

    ところで、息子さん以外に親族はいらっしゃらないのですか?

    ユーザーID:3066820759

  • あきらめましょう

    今まで息子さんの援助でマンションに暮らせてたんでしょう?
    もう十分じゃないですか。
    そもそも「つもり」とか「思ってた」とかってだけで、同居の約束はしてなかったんでしょ?

    お孫さんには、盆とか法事とかに会えるでしょうし、それまでがまんしましょう。
    それにしても、孫に面倒見てもらいたいって、図々しいですね。

    ユーザーID:8960735563

  • 備えはないのですか?

    今の70代なら、核家族化が進んだ世代ですよね?
    老後は子の世代に頼らない人が多いと思います。

    トピ主夫がご存命の間、老後の備えはしなかったのですか?
    遺産はなかったのですか?

    やむなく息子さんのお世話になり、トピ主は老後の計画をどのように変更したのですか?
    夫の遺産を運用するとか、働きに出るとか、自ら蓄えようとはしなかったのですか?

    息子さんにお世話になる予定なら、なぜ、息子さんの妻に歩み寄らなかったのですか?
    トピ主自身が威張った姑と同居していて、真似をしたのですか?
    自ら嫌な思いをしたのに、同じことをしたのなら、あまりに愚かです。
    トピ主の半生に興味があります。

    あと、介護は実子でも努力義務でしかありませんし、義務は継承されません。
    トピ主の場合、ご兄弟を頼られては如何ですか?
    息子さんも、自立できていない母が心残りでしょう。
    70代でも働ける場があるかもしれません。
    何とか自立して、安心させてあげましょう。

    ユーザーID:5036092840

  • 民法第730条、同第877条によると。

    「直系血族」は「互いに」扶助、扶養の義務があります。
    「互いに」と明記されておりますから、お孫さんだけが片務契約的にあなたを扶助、扶養するのではなく、あなたもお孫さんを扶助、扶養しなければならない。
    しかしお孫さんはまだ四歳、あなたも自分の生活で手一杯のご様子ですから、民法第877条第二項の規定により、家庭裁判所から「三親等以内の親族」をあなたの扶養義務者として選任してもらうか、生活保護申請を行うか、いずれかと思います。
    ところで、賃料のお支払いは大丈夫ですか?ぐずぐずしていると、大家さんから追い出し喰らうハメになりますよ。

    ユーザーID:9341934759

  • 何か悲しい

    父親を亡くした4歳の孫を心配するのが祖母でしょう。
    年金や貯金でも生活が立ち行かなければ、福祉窓口で相談してください。
    これまでの様な生活は諦めてください。

    ユーザーID:4220688860

  • 扶養義務はあります

    直系血族には、もちろん扶養義務があります。
    トピ主自身に、孫を扶養する義務がある、という事です。

    幸い、孫は母親が扶養義務を果たしているので、今のところトピ主には回ってきませんが、母親に何かあればトピ主が孫の扶養義務を負う事になる可能性があります。

    もちろん、4歳の幼児に、誰かを扶養する義務などありませんよ?



    とはいえ、どうしても諦めきれないのであれば、孫が成人するまでお待ちください。
    その頃には孫の行方も分からなくなっているかもしれませんが、生活保護の申請をすれば、行政が孫に連絡してくれるでしょう。
    そしておそらく、以下の会話がなされる事でしょう。

    行政:祖母を扶養する余裕はありますか。
    孫 :いいえ。ありません。

    これで終了です。
    生活保護は受けられるでしょう。

    ユーザーID:6762431029

  • 奪われるも何も。

    嫁はあなたに奪われるのを阻止したのです。
    息子と仲が良かろうが、悪かろうが、
    添い遂げると決めたのはあなたの息子。

    マンションは当然嫁のもの。
    大体不仲の原因はあなたの所為では?

    ユーザーID:8370908762

  • あなたが亡くなったらってこと?

    遺産の心配ですか?
    相続はしてくれるんじゃない?
    でも、こんな感じじゃ老人ホームに使っちゃった方がいいのでは?

    息子さんが援助してくれてたぶん、あなた自身の貯金はのこってるでしょう?

    ユーザーID:4651624854

  • 元でしょ?

    息子の嫁ではなく、元嫁なので赤の他人です。

    お孫さんとは、続き柄が孫というだけで、あなたを扶養する必要もないし、できないでしょ?

    終の棲家を奪われる?

    誰も奪ったりしません。

    自分で家賃を払えばいいだけです。

    今まで息子が払ってくれていたんだし、家も建てていないんだから、貯金くらいあるんじゃないの?

    それとも、働いてなかったの?

    いい加減、目を覚ましたら?

    年金だけで生活できないの?

    ユーザーID:0572399374

  • お悔やみ申し上げます

    逆縁とは、お辛い経験でしたね。お悔やみ申し上げます。

    息子さんを亡くされ、お気の毒とは思いますがお嫁さんには「義理の母」を扶養する義務はありません。
    まだまだ幼いお孫さんは、責任は負えませんし、この場合最も優先されるべきは幼いお孫さんです。間違っても、トピ主様の老後の安泰ではありません。
    トピ主様は立派な大人ですから、ご自分で自分の面倒を看なければなりません。

    私自身は義母と仲は良いですが(子供と私だけでも泊まれる)、主人に万一の事があればとても義母の面倒はみられません。
    私一人で子どもを食べさせる、生活費でいっぱいいっぱいでしょう。

    トピ主様の元お嫁さんは、何より4歳の幼い子を育てなければなりません。
    とてもそれ以上の責任を背負込む余裕はないと思います。
    不仲だったら尚更かと思います。

    お気の毒ですが、行政に相談されては?高齢者向けの低家賃の住宅もありますし、市営住宅などもご健闘されては如何でしょう?
    支援は調べれば結構手厚いものがあります。

    ユーザーID:7263881805

  • 諦めて早めに役所に行きましょう

    主さん、ご愁傷様

    他の方も書かれていますが、孫に主さんの扶養義務はないです
    子供の場合は援助できないかの確認は来るらしいですが、出来ないといえばそれで終わるみたいです


    なぜ折り合いの悪い嫁の世話になれると思ったんです?
    世話になるつもりなら、友好な関係を保たなければならなかった
    主さんの失態ですよ

    お気の毒ですが、早めに役所に相談しましょうよ
    手続き時間かかりますから

    主さんに何かあった時・・・主さんの兄弟が居ればそちらに連絡行くんじゃないかな?
    お嫁さんは、無関係になってますからねぇ
    未成年の孫には、最後じゃないかなぁ
    連絡あっても、拒否で終わりでしょう

    ユーザーID:4719801413

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