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息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

朝顔

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  • 意味が全然わかりません。

    賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居するつもりであったからですよね。その可能性がなくなった今、賃貸ではなく自前のマンションにすればよいのでは!

    息子がなくなってから、同居するってどういう意味ですか? お嫁さんは息子さんではなく新たな人と再出発しなければなりません。普通は息子がなくなったなら、同居は解消でしょう。

    4歳の孫に自分の面倒をみてえるはずがありません。一体どこからそんな発想が出て来るのでしょうか?トピ主さんが考えなければならないのは、どうやってこの孫を立派な大人に育てるか、 少しでもお嫁さんをアシストすることではないでしょうか?

    ユーザーID:1130116097

  • 残念ながら、人生が変わってしまったのです。

    お嫁さんにとっても、まさかの。
    お孫さんにとっても、まさかの。
    あなたにとっても、まさかの。

    そういう事態です。

    お嫁さん、これから、4歳の息子を自立するまで育てなくてはなりません。
    孫ちゃん、父親(実の)のいないこれからの生育、
    どれほど影響があるでしょうか。
    今まで予想していた人生とは、もう違うのですよ。

    ユーザーID:2208110954

  • ほれみたことか

    将来は息子のマンションに押し掛けて「折り合いの悪い嫁」をいじめて暮らそうと思ってたんですね。
    やさしい義母なら、お嫁さんだって亡き夫の母親を排除しようなんて思いませんよ。
    さんざんいじめて来たくせに世話をさせようと考えるなんて・・・

    4歳児に何をしろと?
    外で働いてお金を運べと?

    4才の孫に自分の世話をさせる事を画策するような元義母から
    自分と子供を守る為にもとお嫁さんは「婚姻関係終了届け」を出したんですよ。
    お嫁さんとトピ主は赤の他人です。
    トピ主に関しては、息子とは関係があってもお嫁さんには孫を介しても無関係です。
    どこまでも。

    自分の生き様がここに来て「ツケ」として回ってきました。
    だれかに頼る事を考えるより
    賃貸住宅の家賃を心配しましょう。

    ユーザーID:0193230328

  • もともと終の棲みかではなかった

    折り合いが悪かったのに同居するつもりだったのですか?
    息子さんは同居すると言ってくれていましたか?
    もともと主さんの物ではないですし、主さんが貰うこともありえないので、奪われたわけではありません。

    ユーザーID:1725062414

  • 依存するのは止めましょう

    4歳のお孫さんに扶養してもらうと言う感覚が信じられません。
    4歳は扶養してもらう側です。
    まだ幼稚園児ですよ。

    その上折り合いの悪かった息子さんの妻は
    ただの無関係、他人です。

    先ずは、ご兄弟を頼ってみて下さい。
    ただ、今迄の様に全面的におんぶすると疎遠になりますよ。
    貯金が一切なくなってしまえば国がなんとかしてくれます。


    ところで、何の用で息子さんの戸籍が必要だったのでしょうか?

    ユーザーID:0130066947

  • 奪われる?何故被害者意識?

    このトピが本気であり、本音ならお嫁さんは姻族関係終了の手続きをしたのは正解ですね。孫に扶養してもらう?何言ってるの??お嫁さんにしたって、何故折り合いの悪い他人を扶養しないといけないの?その上、棲家を奪われる?その家はトピ主さんの家じゃないし、権利はないです。

    大人なら自分の責任は自分でとるものです。自分のお金(年金&貯金)で生活したらいいだけですよ。今後介護が必要になっても他人である嫁には何も関係ありませんからそのつもりで。

    ユーザーID:9194964742

  • 旦那様の遺産や貯蓄があるでしょうに

    まさか、老後の蓄えがないはずはありませんよね。
    70代なら、現代の常識を知っている世代ですよ。
    老いては子どもにおんぶに抱っこ、は通用しませんし、
    そういう高齢者は恥です。

    こういう考えの人間が安易に生活保護に走るのでしょうか。

    子どもの生活を脅かすのは親として一番してはいけないことで、
    嫁にはその義務もありません。

    孫の成長を祈り、自ら道を探りましょう。

    ユーザーID:4387973733

  • 奪われてない

    トピ主さんが勝手に息子さん夫婦のマンションを終の棲家と決めてただけ。

    >息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだった
    これ、キチンと息子さん夫婦と話し合って決めた事だったんですか?
    幾ら自分の子でも、話し合わないで親だから子だから当然と勝手に決めつけちゃダメですよ。

    >こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居する〜
    何故そう思ってたんですか?
    トピ主さんは、お嫁さんにとって夫の親です。
    夫あっての存在です。
    お嫁さんが婚姻関係終了届をだせば、ただの他人に戻ります。

    本当、トピ主さんの思い込みと言うか思考回路は理解出来ません。

    >ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており
    息子さんの生前にですか?
    相続の事などと色々考えての事でしょうね。

    >〜私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?
    ありません。

    一生息子に面倒を見させるではなく、息子に援助してもらってまで身の丈に合わないマンション暮らしなどするべきではなかったのです。

    婚姻関係終了届を出したのは、トピ主夫婦の面倒を今後は一切みないと言う事でしょう。

    ユーザーID:5135244887

  • 義務はない

    もう赤の他人同士ですからね。
    トピ主さんの面倒を看る義務は一切ないでしょう。

    息子さんが亡くならなくても、本当に息子さんと同居できたのでしょうか?
    トピ主さんだけがそのつもりだったんじゃないですか?
    なにせ『世話になるつもり』ですからねぇ。

    義理の関係であっても、婚姻関係が終了していても、トピ主さんがいい方であればお嫁さんだって無下にはしないでしょう。
    ただ元お嫁さんと折り合いが悪かったなら、トピ主さん自身も仲良くするつもりがなかったみたいですし、もう難しい話でしょうけど。

    元々お嫁さんとトピ主さんは赤の他人です。
    お孫さんとは血縁関係があるから親戚関係は継続するでしょうけど、それで扶養する義務なんて生じません(笑)
    一体どんな思考でそうなったんですか?
    相手は4歳なのに。

    トピ主さんに何かあった場合、トピ主さんに対して責任があるのはトピ主さんだけです。
    元お嫁さんにもお孫さんにも何の責任もありませんよ。
    これから万が一を想定して、慎ましく生活されることをおススメいたします。
    それがトピ主さんに出来る唯一のことです。

    ユーザーID:5415475737

  • 義務はありません。

    終の棲家を奪われたわけではありません。
    最初からそんなものは存在していなかったんです。

    息子さんを無くされてお気の毒です。
    ですが、お嫁さんは既に他人です。
    お孫さんはもちろんお孫さんに違いはありませんが、4歳のお子さんに扶養の義務などありませんし、その保護者である元お嫁さんが代わりになんてことにもなりません。
    あなたが主張できるのはせいぜいたまに孫に合わせてほしいと頼むことぐらいです。

    役所へ行って事情を説明して、公的な援助をご相談ください。

    ユーザーID:3440162024

  • 嫁?初めから他人です

     嫁は初めから他人で、終生他人です。養子縁組をしなければ、他人のままです。そして息子さんの遺産は嫁のものです。
     孫には扶養の能力はありません。20年後に相当な収入があれば援助してくれる可能性はあるでしょうけどね。
     というわけで、すぐにでも行政に相談して下さい。それしかあなたには残されていません。

    ユーザーID:6513345823

  • 義務はない

    息子さんが亡くなったのは、昨年とありますので、少なくとも半年以上前ですね。
    その間、賃貸マンションの家賃は滞ることなく、援助があったのでしょうかね?
    それとも、途中から止まって、大家さんから退去してほしいと言われていますか?

    で、トピさんは、話がごっちゃになってるんだと思います。
    息子さんが先に亡くなって、トピさんが亡くなった場合に、お孫さんは代襲相続と言って息子さんの分の遺産を受け取る権利があります。
    孫が未成年の場合、その手続きを母が行う場合もあります。
    →遺産は、孫にも権利がある。

    逆に、現在のトピさんの状況のように、扶養の義務は、一切ありません。
    息子さんにも、なかったのですよ。トピさんがお困りで、息子さんの生前から生活保護の申請をしていたとしても、役所からの「親子なんだから扶養できないか?」と聞かれたって「できない」と断れます。
    そもそも、未成年である、自分も扶養されている孫には役所も聞きませんし、代わりに母にも聞きません。だって、他人だから。

    というわけで、息子さん亡き後、トピさんは天涯孤独です。
    役所へ行ってください。

    ユーザーID:7145705570

  • 理解できない。

    「終の棲家」って自分が準備してるわけでもないのに何が「奪われそう」なんですか?

    何で子供の妻がアナタの老後の面倒を?
    ましてや何で4歳の子供が何でアナタの老後の面倒を?

    トピ主のあさましい思考が理解できません。

    ユーザーID:4893579577

  • 四才のお孫さんに何を強いろうとしてるのか?

    息子さんの事はお気の毒ですが、お孫さんにはお孫さんの人生があります。

    それに血縁者であるとはいえ、お孫さんにはトピ主さんの面倒を見る義務はありません。

    これからドンドン疎遠になって連絡も途絶える展開なので、先ずは自分でなんとかする方法を考えて。

    70歳なら人に言われる前に、それ位の事はわかるでしょう?

    ユーザーID:4232424306

  • 4歳の孫...驚いた!

    さすがに4歳の孫に扶養してもらおうという考えがどこから出てくるのか。驚いたとしか言いようがない。

    ユーザーID:1048163879

  • おそらく・・・

    一刻も早くトピ主から逃れたいのでしょう、思い出のマンションまで売ろうとしているのだから。
    頼れる人はもういなくなりました、年金や生活保護で暮らすしかなさそうです。

    ユーザーID:0849068262

  • 残念ですね

    貴方を扶養する義務は直系親族にのみ課せられます。
    したがってお嫁さんは直系親族ではありませんから、貴方を扶養する義務はありません。すでに他人だし。

    お孫さんですが、直系親族に当たります。ただし、お孫さんにも奥さんやお子さんが生まれる日が来るでしょうから、扶養義務はそちらが優先になります。
    お孫さんが自分の生活を犠牲にして親や祖父母を扶養する義務は法的にはありません。

    というわけで残念でした。

    ユーザーID:4117682303

  • レスします

    最初から最後までご自分の心配ばかりですか?お父さんを亡くされたまだ小さなお孫さんの心配はなしですか?
    ご自分がして来なかった事は自分には起きません!今の状況がご自分が生きて来た結果です。もう戻せないですけどね。

    ユーザーID:4499741993

  • 依存しているみたいな

    考え方を辞めて
    自立の道を考えましょう
    70代ならあと10年いや長いと20年は自活しないといけません

    4歳の孫をあてにするというのは
    自己中以外の何者でも有りません

    年金や自分のたくわえで生きていくしか有りません

    しっかりしてください

    ユーザーID:0663111391

  • おどろきました!

    息子さんのこと、ご愁傷さまでした。

    普通の母親なら、残された嫁と孫の心配を、第一にするものです。
    お嫁さんは、お若くして大黒柱を失い、どれだけ不安の中にいらっしゃることでしょう。お孫さんは4歳。経済的にもですが、メンタルにもケアが必要です。
    貴女は、むしろ息子に代わって、嫁と孫に経済的援助をしなくてはいけないくらいの立場なのですよ?
    それが、自分が援助されたい、とは・・・。呆れます。

    自分の心配ばっかりなのですね。
    お嫁さんとうまくいっていなかったこと、お嫁さんがあわてて縁切りに走っていることの理由がわかる気がします。

    ユーザーID:6911861688

  • 朝顔です。

    沢山のご意見ありがとうございます。
    私の考えは皆さんとは少しずれているのですね。わかりました。
    息子は高学歴で高収入であったため、援助は容易いものでした。
    別に催促した訳ではありません。子供が親を助けるのは当たり前のことです。
    ただ、今のマンションの家賃が管理費込みで20万弱のため息子に支払ってもらわないと困るのも事実です。
    引っ越そうにも保証人が必要ですので、息子に代わって孫(代理の嫁)に何とか協力してもらえないかと思ったわけです。
    息子の住んでいたマンションは130ヘ―ベイもあり広すぎるくらいです。
    嫁も管理費や駐車場代、光熱費だけで遺族年金がなくなると言っていたらしいのですが、実は息子が亡くなって莫大な遺産を手にしているんです。
    子供の学費はとっくの昔に用意済みだと思います。
    私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    ユーザーID:5092369720

  • 孫の将来はいいんですか

    嫁とトピ主は完全に縁が切れました。
    孫も、成人したとしても拒否はできます。

    だって、親じゃないですから
    極論、遺体の引き取りも拒否できる立場です。

    しかし、ふつうは、息子が亡くなられたら
    孫に会いたいと思いますが

    トピ主は、孫に会いたいという気持ちは
    さらさらないんですね、、

    そりゃ、息子の妻も逃げますよ。

    ユーザーID:5728621062

  • 現実的な解決を

    恐らく小町では「甘い!筋違い!!自業自得!!自力でやれ!!」ってトピさんが叩かれて終わりになるはず。

    トピの内容読めば当然ですよね。

    だけど現実問題トピさんの今後を考えなきゃ息子さんを亡くした悲しみだけじゃなく生活面が大変になるのでは!?

    お嫁さんや孫じゃなく第三者に今後のことを相談された方が賢明です。

    ユーザーID:5262321498

  • 嫁代理は不可です

    孫は孫の出来る範囲でお手伝いするよう役所から促してきますがそれも強制ではありませんし孫が未成年なら援助も不可能です。実に腹立たしいですが私の納める税金で賄われている生活保護を申請してもいいですよ、しょうがない。

    ユーザーID:2562387486

  • 息子さん、お気の毒でした。でも危機感がなさすぎたんですね

    例えば、生命保険の受取人をトピ主にしておくだけでもう少し長生きできたかもしれないのに。
    さて、孫には扶養義務がないなんて悪質なデマが流されていますが、騙されてはダメ。
    民法877条第1項は「直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がある」と規定しています。孫は直系血族そのもの。
    但し日本の民法の扶養義務は、できる範囲で、という弱いものに過ぎません。4歳の幼児には扶養能力はありませんから、現時点ではお孫さんの扶養義務をどうこう言っても始まりません。母=元息子嫁による代行もありえません。
    しかしあと15〜20年すれば事態は大きく変わります。
    成人した孫に対してトピ主自身が「養え」と要求することができますし、トピ主が生活保護を受給していれば役所は孫が就職した時点で扶養を要求してきます。その頃には国が財政破綻し、生活保護受給には扶養義務が厳しく問われるようになっているはず。老いた元嫁の懐には手痛い打撃となりましょう。
    というわけで、元嫁に浅慮を思い知らせるにはとにかく長生きをすることが第一。生活保護を受ければ医療費はタダです。毎日でも病院に行き、歯を食いしばって生き残りましょう!

    ユーザーID:0938333083

  • 言葉がでない・・・

    まず息子さんの件お悔み申し上げます。

    今は先の見えない不安に頭が真っ白になってることと思いますが、、、

    それでもその思考回路には賛同できません。

    小さな子に自分を養う義務があるか、、、

    いやいやいや
    トピ主さん、血がつながった家族ってかなり少ないですよね?
    しかもかわいい孫ですよね?

    そんな子どもさえも自分の財布のように扱うつもりなんですか。。。

    お嫁さんが婚姻終了したのも頷ける。。
    あなたは家族を財布にしか思ってない。

    きっと二度と関わりたくなかったんでしょうね。。

    ユーザーID:3682372624

  • 混乱されてるようですが

    不動産の名義が息子さんのままであったとしてもお孫さんがいるので
    トピ主さんにもらう権利はありません。

    もしくは 息子さん名義だったマンションを相続としてお嫁さんの名義に
    変えるのだとしたら それはまったくもって普通のことです。
    トピ主さんに権利はないので。

    息子さんの遺産は全てお嫁さんとお孫さんのものです。

    おそらく トピ主さんんが息子さんのマンションに転がり込まないように
    今までは賃料払ってくれてたのでは?
    転がり込まれる前に 依存する気満々のトピ主さんから逃げるために
    姻族関係終了届を出したんでしょう。

    お孫さんとの血縁はありますがお孫さんが未成年だから代わりにお嫁さんに
    扶養させたいのでしょうが ありえません。

    もともとお孫さんにトピ主さんを扶養する義務はないのでかわりに
    お嫁さんが扶養する義務はさらさらなく
    姻族関係終了届も出てるので お嫁さんが単なる他人です。

    ユーザーID:6701711963

  • お気の毒ですが自業自得です。

    今時息子の親は頼れる人はいないって覚悟してますよ。

    息子さんは親孝行だったんです。

    嫁さんも息子さんが生存中今時にしては珍しい嫁さんでしたね。

    今の時代息子持った親は財産でもない限り相手にされません。

    諦めて役所に行って相談したほうがいいです。

    手遅れにならないうちに動いてください。

    嫁とも孫ともこれからはあえ無いと覚悟決めてください。

    70歳は人に頼る年齢ではないです。

    ユーザーID:9409488494

  • ご愁傷様です

     住む家を失った高齢女性を何人か知ってます。
    それらの人に共通するには貯金が少ないことを夫の死後はじめて
    知った→家計のことは全て夫任せ。自分は毎月夫から手渡しされるお金で
    やりくりするのみの生活だった。
    息子がマイホーム購入を援助するために自分の家を
    売却した。→結局息子の嫁とうまくいかなくて家を出てホームレス状態になった。

    トピ主様にできることは直ちに役所へ生活相談に行くこと。
    地区の民生委員に相談すること。
    お住まいの地区の民生委員さんはどなたかご存じでしょうか?
    わからなければ自治会長さんにきけばよいのです。
    もしかしたら自治会長さんもどなたかご存じないってことは
    ないですよね? 
    お住まいの地区の役所もどこにあるのかご存じですよね?
    一刻も早く相談してください。家賃滞納すると賃貸物件は
    即、追い出されますよ。もちろん引越し費用も自前ですよ。

    女性は死ぬまで自分のお金と家を手放してはいけないと思います。

    ユーザーID:8659860735

  • 最初から「終の棲家」なんて持ってなかった

    それまで住んでたマンションも、息子の援助で成り立ってたものでしょう。
    そんなの「終の棲家」でもなんでもないですよ。
    息子さんがご健在でも、生活が困窮すれば援助は打ち切られますから、早晩、路頭に迷うのは自明です。

    トピ主が年金受給者なら、ご自分の年金で慎ましやかに生活してください。
    もっと若くて年金なんて何年も先なら、働きなさい。

    それしか道はない。

    ユーザーID:8379011806

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