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息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

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家族・友人・人間関係

朝顔

70代の朝顔と申します。
昨年一人息子を病気で亡くしました。夫も既に他界しております。
私は賃貸マンションに、息子の援助で暮らしていました。
賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだったからです。
息子には4歳の子が一人おります。
嫁とは折り合いが悪かったものの、こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていました。
ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと親族づてに知りました。
別の用で必要だったので息子の戸籍を取りましたら姻族関係の終了の手続きがされておりました。
調べてみると、嫁に縁を切られただけで、孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ユーザーID:5092369720

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  • レスします

    扶養の義務は強制力のあるものじゃないです。余裕があったら面倒見ましょうね、ってもの。孫ですよ?4歳ですよ?扶養義務があるわけない。しかも婚姻が終了している場合お嫁さんにも孫の代りに面倒見ろという強制力は全くありません。
    亡き息子に代わって?婚姻が終了した段階であなたとは赤の他人です。二度と合わなくても誰にも何も言われません。

    生活保護の申請の準備を。

    ユーザーID:2821562151

  • 4歳の孫に老後を見て貰いたいって

    主様何歳まで生きるおつもりですか?
    4歳のお子様が大学卒業して就職できるまでにまだ20年はあります。
    その時主様は何歳90歳以上ですよね。
    そんな馬鹿げた事考えるなら、当座の居場所でも探された方がずっと良いと思います。
    今の状態で生きていけないなら、行政に相談するしかないでしょう。
    本来ならもう少しマシな人生送って貰いたかったですが今となっては遅すぎますから。

    嫁は他人です、主様を看る義務も無いと思いますよ。
    その為に婚姻終了届けも出したんですから。

    孫に看て貰いたかったら、孫が大きくなるまで養育費の援助でもしたら如何ですか。
    そんなお金も無いと思いますが、諦めて下さい。
    息子が主様を思っていたなら遺言書の一つも書いてくれていませんか?

    ユーザーID:1709188325

  • ご愁傷様です

    息子さんを亡くされ、気を落とされていることと思います。

    お孫さんはまだ4歳、ご本人が扶養されている身分ですのでトピ主さんを扶養するのは無理です。

    お嫁さんとはもう赤の他人です。

    残念ながらトピ主さんが「終の棲家」と思っていたものは、もうありません。

    現在の住まいに住むのが金額的に難しいようならば、役所に行って相談するといいです。
    URなど、高齢者でも貸してくれる物件はあります。

    ユーザーID:9295508646

  • びっくり

    孫が社会人になった時、トピ主さんおいくつになっているの?

    まあ、もう元お嫁さんにはなにも義務もないし、
    他人ですからねー。
    息子さんが亡くなったのはお悔やみ申し上げますけど、
    賃貸は解約して、役所へご相談を。

    ユーザーID:8521611918

  • なんという思考でしょう

    誰か人に自分を養ってもらう事ばかりを考えている人生。

    あなたの人生設計はどうなっているの?

    息子さんが生きていた頃から、自分の食い扶持くらいは自分で稼ぐべく

    地道に仕事をしていれば、こんな事にはならなかったでしょうに。

    4歳の孫に面倒を看てもらうなどバカげたことは考えないでください。

    まして、孫が4歳だから姻戚終了届を提出ずみのお嫁さんに面倒を看て

    もらえるだろうか、などどういう思考ですか。

    孫が4歳という事はお嫁さんもまだお若いはず。

    そんなに遠くない将来、再婚されるかもしれません。

    役所に行って相談するしかないですね。

    こういう無計画な人生を送ってきた人の生活を私達の税金で支払うわけですよ。

    今からでもパートでも何か少しでも仕事をしてください。

    ユーザーID:5157534282

  • ホームレス70代

    義務は無いし、そもそも無理でしょ(笑)

    そんなトンデモ理論で4歳の子供にたかろうとしてないで、
    今目の前にあるホームレスの危機を乗り越えましょう。

    ユーザーID:8738583152

  • 本気????

    4才のお孫さんに 祖母の扶養義務 って…

    その発想はオソロシ過ぎます(怖

    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらう
    元々折り合いが悪いから知らない間に婚姻関係終了になってるんでしょ?

    >孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務
    ある訳ないですよ…何回も言いますが4才でしょ?

    それでよく孫に扶養義務なんて発想できるなぁ…オソロシイです…

    その年になるまで息子が面倒みてくれるって自由気ままに生きてきたのは
    自分自身が決めた事でしょ?
    恨むなら浅慮だった自分を恨むしかないですよ。

    4歳の孫と他人になったお嫁さんには何の義務もありませんから。
    寧ろトピ主さんが色々援助してあげないとダメなんじゃないの?

    ユーザーID:6145648197

  • 現実的ではない

    無いと思って下さい。
    お嫁さんには義務はありません。
    婚姻関係終了届が提出済みということはお嫁さんは事前に準備をすすめていたということですね。
    関係を修復しておかなかったご自身にも責任はありますね。
    お孫さんへの面会はできると思いますが面倒をみてもらうことはあきらめて下さい。

    ユーザーID:6905285509

  • 「息子の嫁」は、すでに他人となりました。

    >嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと
    普通ならこのまま住み続ける事も多いでしょうが、あなたが転がり込んで来る可能性があるので、さっさと逃げる為の売却です。

    >姻族関係の終了の手続きがされておりました。
    これもさっさと「他人になりたい」現れですね。
    お嫁さん行動速いですね。よっぽどあなたがすぐに依存して来そうだったんでしょう。

    >孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
    >孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
    孫に祖母を扶養する義務はありません。
    孫じゃなく子でさえ「義務」はありません。息子にも「義務」は無かったんですよ。好意と恩でしてくれたただけです。

    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
    不可能です。
    ただの知人に面倒みて貰える可能性以上に無理でしょう。
    折り合いが悪かったとの事なので。

    >私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?
    孫にも嫁にも、あなたに対しての責任は、全く有りません。
    無い責任に対して果たす義務もありません。

    ユーザーID:8426919583

  • きつい言い方ですが・・・

    70代でご主人も息子さんも亡くされて、さそや心細い事だろうと心中はお察しいたします。

    ですが、厳しい言い方をしますが、法律的な解釈はわかりませんが、現在4歳であるお孫さんにトピ主さんの扶養は現実的に無理ですし、婚姻関係が終了しているという事はお嫁さんは他人。

    お孫さんがトピ主さんに対して何らかの責任を果たせる年齢になる頃にトピ主さんがご存命である可能性の方が低いのではないでしょうか。

    お嫁さんが早々の婚姻関係終了届けを出していたのは、トピ主さんの本音が透けて見えていたから、ご自身や子供を守るために早急に動いたのでしょう。

    仮に法律的に義務があったとしてもお嫁さんが実行するとは思えません。
    残念ですが、お嫁さんにトピ主さんに対しての何らかの責任とやらを期待するのは難しいと思います。

    ユーザーID:2874416206

  • とことん役所に相談する

    あなたは年金はないんですか?何で息子に援助してもらはなければ生活出来ないんですか?それでも親ですか?

    明治時代じゃあるまいし、嫁さんだってまだ若いでしょう、何で息子さんが亡くなった後、それも金銭的に乏しくて財産もない姑の面倒を看なければならないんですか?今はそんな時代じゃありません。

    親と言うのは常に一国一城の主で居なければ、子供なんて当てに出来ません。

    とことん役所に相談してください。

    ユーザーID:4487283703

  • 先ずは役所へ

    息子さんを亡くされて気を落とされているところですね
    お嫁さんは婚姻関係終了の手続きをされているのであれば、お孫さんに変わってトピ主さんの助けをすることも義務もないでしょう
    お孫さんは4歳ですから、祖父母の扶養義務も手助けをする義務も責任もありません
    お孫さん自身が扶養されている立場ですからね
    基本的に「親を扶養する義務」は実子にもありません
    ですから義理でも親、祖父母なのだからと感情から思ってしまうお気持ちはよく分かります、ですが誰にもトピ主さんを扶養し手助けする義務は無いのです
    今現在お住いになっている賃貸物件の賃貸料の支払いが出来ないのであれば、すぐに役所へ行って相談することです
    収入に見合う賃貸物件を紹介してくださったり、今後に手続きなどが必要になった時利用できるサービスなどを教えてくださると思います
    住んでいる地域によってバラバラですから、役所へ相談へ行かれることが一番だと思います

    ユーザーID:6492733737

  • へ?なんの義務も無いし、終の住処も取られませんよ

    あなたの住居に元お嫁さんはすみませんので、
    安心して、そこに住み続けてください。

    折り合いが悪いのに呼び寄せるわけないでしょー、
    こうなった以上はってお嫁さんは赤の他人ですよ?

    孫と法律的な関係ってありましたっけ?
    孫にトピ主を扶養する義務ありません!
    元お嫁さんが面倒を見る義務は最初からありません!

    何かあったら?
    近所の人が通報して警察が処理をしてくれると思います。
    元お嫁さんには連絡もいかないのではないでしょうか?
    せいぜい、親戚ですねー。

    ユーザーID:8305409146

  • 他人の金で暮らしたかったら・・・

    夫と息子さんに生命保険をかけておくべきでしたね。

    もちろん掛け金は貴女が出すのですよ。
    それを投資と思って続けていれば、老後を孫に頼ろうなどと考えなくても済んだでしょう。

    お気の毒ですが、貴女はあまりにも他力本願でしたね。

    ユーザーID:9540532298

  • 無理です

    お孫さん、お嫁さんに扶養義務はありません。

    お嫁さんにはまだ未来があります。
    これから再婚だってするかもしれません。

    なのに、何で一生貴方に縛られ、貴方の面倒をみる必要があると思ってしまうんでしょうか?

    ユーザーID:9866138982

  • 図々しい老人

    どうして貴方のような人の面倒をみて貰えると
    考えるのでしょうかね。
    他人を当てにした生活を送って来たのでしょ。
    そのツケが回ったと思ってせいぜい頑張ればいいのでは。

    ユーザーID:6157224852

  • そんなことより

    嫁や孫にたかる以前に
    息子からの援助もお嫁さんが受け継がなければ
    賃貸マンションに住み続けることすら覚束ないのでは。

    まさに生活の危機、自立を求められています。

    ユーザーID:0184682669

  • お気の毒ですが

    もともと嫁と折り合いが悪く、息子に援助してもらってたなんて、嫁からしたらトピ主さんは邪魔な存在でしかないでしょう。
    そんな人に面倒みてもらいたいの?

    発想を変え、孫と嫁にたよるのを止め、行政に相談です。

    ユーザーID:0817092421

  • 家を買わなかったんだから貯金があるでしょ?

    フットワークを軽くするために家を買わなかったと言いましたよね?
    だったら今から貯金で老人ホームに入ったらいいだけですよ。

    お孫さんに遺産を残せないのは残念かもしれませんが、この際仕方ないです。

    ユーザーID:4651624854

  • 息子さんの事はお気の毒です

    でもお嫁さんが「姻族関係終了届け」を出したのなら、
    お嫁さんにトピ主さんの扶養義務はありません。
    お嫁さんにはお孫さんの扶養義務があるのみです。

    お孫さんは未成年ですから、トピ主さんを扶養できません。
    お嫁さんが代わって扶養もできません。

    >孫とは法律的には縁が切れたわけではない
    祖母と孫であることには変わりありません。
    そのことと、扶養義務は別物です、お孫さんが未成年なら尚更です。

    トピ主さんとお嫁さん・お孫さんの同居は無いと考えて下さい。辛くてもそれが現実です。
    今までの賃貸に自力で住むか、自力で住める賃貸に引っ越すかだと思います。

    ところで、息子さん以外に親族はいらっしゃらないのですか?

    ユーザーID:3066820759

  • あきらめましょう

    今まで息子さんの援助でマンションに暮らせてたんでしょう?
    もう十分じゃないですか。
    そもそも「つもり」とか「思ってた」とかってだけで、同居の約束はしてなかったんでしょ?

    お孫さんには、盆とか法事とかに会えるでしょうし、それまでがまんしましょう。
    それにしても、孫に面倒見てもらいたいって、図々しいですね。

    ユーザーID:8960735563

  • 備えはないのですか?

    今の70代なら、核家族化が進んだ世代ですよね?
    老後は子の世代に頼らない人が多いと思います。

    トピ主夫がご存命の間、老後の備えはしなかったのですか?
    遺産はなかったのですか?

    やむなく息子さんのお世話になり、トピ主は老後の計画をどのように変更したのですか?
    夫の遺産を運用するとか、働きに出るとか、自ら蓄えようとはしなかったのですか?

    息子さんにお世話になる予定なら、なぜ、息子さんの妻に歩み寄らなかったのですか?
    トピ主自身が威張った姑と同居していて、真似をしたのですか?
    自ら嫌な思いをしたのに、同じことをしたのなら、あまりに愚かです。
    トピ主の半生に興味があります。

    あと、介護は実子でも努力義務でしかありませんし、義務は継承されません。
    トピ主の場合、ご兄弟を頼られては如何ですか?
    息子さんも、自立できていない母が心残りでしょう。
    70代でも働ける場があるかもしれません。
    何とか自立して、安心させてあげましょう。

    ユーザーID:5036092840

  • 民法第730条、同第877条によると。

    「直系血族」は「互いに」扶助、扶養の義務があります。
    「互いに」と明記されておりますから、お孫さんだけが片務契約的にあなたを扶助、扶養するのではなく、あなたもお孫さんを扶助、扶養しなければならない。
    しかしお孫さんはまだ四歳、あなたも自分の生活で手一杯のご様子ですから、民法第877条第二項の規定により、家庭裁判所から「三親等以内の親族」をあなたの扶養義務者として選任してもらうか、生活保護申請を行うか、いずれかと思います。
    ところで、賃料のお支払いは大丈夫ですか?ぐずぐずしていると、大家さんから追い出し喰らうハメになりますよ。

    ユーザーID:9341934759

  • 何か悲しい

    父親を亡くした4歳の孫を心配するのが祖母でしょう。
    年金や貯金でも生活が立ち行かなければ、福祉窓口で相談してください。
    これまでの様な生活は諦めてください。

    ユーザーID:4220688860

  • 扶養義務はあります

    直系血族には、もちろん扶養義務があります。
    トピ主自身に、孫を扶養する義務がある、という事です。

    幸い、孫は母親が扶養義務を果たしているので、今のところトピ主には回ってきませんが、母親に何かあればトピ主が孫の扶養義務を負う事になる可能性があります。

    もちろん、4歳の幼児に、誰かを扶養する義務などありませんよ?



    とはいえ、どうしても諦めきれないのであれば、孫が成人するまでお待ちください。
    その頃には孫の行方も分からなくなっているかもしれませんが、生活保護の申請をすれば、行政が孫に連絡してくれるでしょう。
    そしておそらく、以下の会話がなされる事でしょう。

    行政:祖母を扶養する余裕はありますか。
    孫 :いいえ。ありません。

    これで終了です。
    生活保護は受けられるでしょう。

    ユーザーID:6762431029

  • 奪われるも何も。

    嫁はあなたに奪われるのを阻止したのです。
    息子と仲が良かろうが、悪かろうが、
    添い遂げると決めたのはあなたの息子。

    マンションは当然嫁のもの。
    大体不仲の原因はあなたの所為では?

    ユーザーID:8370908762

  • あなたが亡くなったらってこと?

    遺産の心配ですか?
    相続はしてくれるんじゃない?
    でも、こんな感じじゃ老人ホームに使っちゃった方がいいのでは?

    息子さんが援助してくれてたぶん、あなた自身の貯金はのこってるでしょう?

    ユーザーID:4651624854

  • 元でしょ?

    息子の嫁ではなく、元嫁なので赤の他人です。

    お孫さんとは、続き柄が孫というだけで、あなたを扶養する必要もないし、できないでしょ?

    終の棲家を奪われる?

    誰も奪ったりしません。

    自分で家賃を払えばいいだけです。

    今まで息子が払ってくれていたんだし、家も建てていないんだから、貯金くらいあるんじゃないの?

    それとも、働いてなかったの?

    いい加減、目を覚ましたら?

    年金だけで生活できないの?

    ユーザーID:0572399374

  • お悔やみ申し上げます

    逆縁とは、お辛い経験でしたね。お悔やみ申し上げます。

    息子さんを亡くされ、お気の毒とは思いますがお嫁さんには「義理の母」を扶養する義務はありません。
    まだまだ幼いお孫さんは、責任は負えませんし、この場合最も優先されるべきは幼いお孫さんです。間違っても、トピ主様の老後の安泰ではありません。
    トピ主様は立派な大人ですから、ご自分で自分の面倒を看なければなりません。

    私自身は義母と仲は良いですが(子供と私だけでも泊まれる)、主人に万一の事があればとても義母の面倒はみられません。
    私一人で子どもを食べさせる、生活費でいっぱいいっぱいでしょう。

    トピ主様の元お嫁さんは、何より4歳の幼い子を育てなければなりません。
    とてもそれ以上の責任を背負込む余裕はないと思います。
    不仲だったら尚更かと思います。

    お気の毒ですが、行政に相談されては?高齢者向けの低家賃の住宅もありますし、市営住宅などもご健闘されては如何でしょう?
    支援は調べれば結構手厚いものがあります。

    ユーザーID:7263881805

  • 諦めて早めに役所に行きましょう

    主さん、ご愁傷様

    他の方も書かれていますが、孫に主さんの扶養義務はないです
    子供の場合は援助できないかの確認は来るらしいですが、出来ないといえばそれで終わるみたいです


    なぜ折り合いの悪い嫁の世話になれると思ったんです?
    世話になるつもりなら、友好な関係を保たなければならなかった
    主さんの失態ですよ

    お気の毒ですが、早めに役所に相談しましょうよ
    手続き時間かかりますから

    主さんに何かあった時・・・主さんの兄弟が居ればそちらに連絡行くんじゃないかな?
    お嫁さんは、無関係になってますからねぇ
    未成年の孫には、最後じゃないかなぁ
    連絡あっても、拒否で終わりでしょう

    ユーザーID:4719801413

  • 意味が全然わかりません。

    賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居するつもりであったからですよね。その可能性がなくなった今、賃貸ではなく自前のマンションにすればよいのでは!

    息子がなくなってから、同居するってどういう意味ですか? お嫁さんは息子さんではなく新たな人と再出発しなければなりません。普通は息子がなくなったなら、同居は解消でしょう。

    4歳の孫に自分の面倒をみてえるはずがありません。一体どこからそんな発想が出て来るのでしょうか?トピ主さんが考えなければならないのは、どうやってこの孫を立派な大人に育てるか、 少しでもお嫁さんをアシストすることではないでしょうか?

    ユーザーID:1130116097

  • 残念ながら、人生が変わってしまったのです。

    お嫁さんにとっても、まさかの。
    お孫さんにとっても、まさかの。
    あなたにとっても、まさかの。

    そういう事態です。

    お嫁さん、これから、4歳の息子を自立するまで育てなくてはなりません。
    孫ちゃん、父親(実の)のいないこれからの生育、
    どれほど影響があるでしょうか。
    今まで予想していた人生とは、もう違うのですよ。

    ユーザーID:2208110954

  • ほれみたことか

    将来は息子のマンションに押し掛けて「折り合いの悪い嫁」をいじめて暮らそうと思ってたんですね。
    やさしい義母なら、お嫁さんだって亡き夫の母親を排除しようなんて思いませんよ。
    さんざんいじめて来たくせに世話をさせようと考えるなんて・・・

    4歳児に何をしろと?
    外で働いてお金を運べと?

    4才の孫に自分の世話をさせる事を画策するような元義母から
    自分と子供を守る為にもとお嫁さんは「婚姻関係終了届け」を出したんですよ。
    お嫁さんとトピ主は赤の他人です。
    トピ主に関しては、息子とは関係があってもお嫁さんには孫を介しても無関係です。
    どこまでも。

    自分の生き様がここに来て「ツケ」として回ってきました。
    だれかに頼る事を考えるより
    賃貸住宅の家賃を心配しましょう。

    ユーザーID:0193230328

  • もともと終の棲みかではなかった

    折り合いが悪かったのに同居するつもりだったのですか?
    息子さんは同居すると言ってくれていましたか?
    もともと主さんの物ではないですし、主さんが貰うこともありえないので、奪われたわけではありません。

    ユーザーID:1725062414

  • 依存するのは止めましょう

    4歳のお孫さんに扶養してもらうと言う感覚が信じられません。
    4歳は扶養してもらう側です。
    まだ幼稚園児ですよ。

    その上折り合いの悪かった息子さんの妻は
    ただの無関係、他人です。

    先ずは、ご兄弟を頼ってみて下さい。
    ただ、今迄の様に全面的におんぶすると疎遠になりますよ。
    貯金が一切なくなってしまえば国がなんとかしてくれます。


    ところで、何の用で息子さんの戸籍が必要だったのでしょうか?

    ユーザーID:0130066947

  • 奪われる?何故被害者意識?

    このトピが本気であり、本音ならお嫁さんは姻族関係終了の手続きをしたのは正解ですね。孫に扶養してもらう?何言ってるの??お嫁さんにしたって、何故折り合いの悪い他人を扶養しないといけないの?その上、棲家を奪われる?その家はトピ主さんの家じゃないし、権利はないです。

    大人なら自分の責任は自分でとるものです。自分のお金(年金&貯金)で生活したらいいだけですよ。今後介護が必要になっても他人である嫁には何も関係ありませんからそのつもりで。

    ユーザーID:9194964742

  • 旦那様の遺産や貯蓄があるでしょうに

    まさか、老後の蓄えがないはずはありませんよね。
    70代なら、現代の常識を知っている世代ですよ。
    老いては子どもにおんぶに抱っこ、は通用しませんし、
    そういう高齢者は恥です。

    こういう考えの人間が安易に生活保護に走るのでしょうか。

    子どもの生活を脅かすのは親として一番してはいけないことで、
    嫁にはその義務もありません。

    孫の成長を祈り、自ら道を探りましょう。

    ユーザーID:4387973733

  • 奪われてない

    トピ主さんが勝手に息子さん夫婦のマンションを終の棲家と決めてただけ。

    >息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだった
    これ、キチンと息子さん夫婦と話し合って決めた事だったんですか?
    幾ら自分の子でも、話し合わないで親だから子だから当然と勝手に決めつけちゃダメですよ。

    >こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居する〜
    何故そう思ってたんですか?
    トピ主さんは、お嫁さんにとって夫の親です。
    夫あっての存在です。
    お嫁さんが婚姻関係終了届をだせば、ただの他人に戻ります。

    本当、トピ主さんの思い込みと言うか思考回路は理解出来ません。

    >ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており
    息子さんの生前にですか?
    相続の事などと色々考えての事でしょうね。

    >〜私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?
    ありません。

    一生息子に面倒を見させるではなく、息子に援助してもらってまで身の丈に合わないマンション暮らしなどするべきではなかったのです。

    婚姻関係終了届を出したのは、トピ主夫婦の面倒を今後は一切みないと言う事でしょう。

    ユーザーID:5135244887

  • 義務はない

    もう赤の他人同士ですからね。
    トピ主さんの面倒を看る義務は一切ないでしょう。

    息子さんが亡くならなくても、本当に息子さんと同居できたのでしょうか?
    トピ主さんだけがそのつもりだったんじゃないですか?
    なにせ『世話になるつもり』ですからねぇ。

    義理の関係であっても、婚姻関係が終了していても、トピ主さんがいい方であればお嫁さんだって無下にはしないでしょう。
    ただ元お嫁さんと折り合いが悪かったなら、トピ主さん自身も仲良くするつもりがなかったみたいですし、もう難しい話でしょうけど。

    元々お嫁さんとトピ主さんは赤の他人です。
    お孫さんとは血縁関係があるから親戚関係は継続するでしょうけど、それで扶養する義務なんて生じません(笑)
    一体どんな思考でそうなったんですか?
    相手は4歳なのに。

    トピ主さんに何かあった場合、トピ主さんに対して責任があるのはトピ主さんだけです。
    元お嫁さんにもお孫さんにも何の責任もありませんよ。
    これから万が一を想定して、慎ましく生活されることをおススメいたします。
    それがトピ主さんに出来る唯一のことです。

    ユーザーID:5415475737

  • 義務はありません。

    終の棲家を奪われたわけではありません。
    最初からそんなものは存在していなかったんです。

    息子さんを無くされてお気の毒です。
    ですが、お嫁さんは既に他人です。
    お孫さんはもちろんお孫さんに違いはありませんが、4歳のお子さんに扶養の義務などありませんし、その保護者である元お嫁さんが代わりになんてことにもなりません。
    あなたが主張できるのはせいぜいたまに孫に合わせてほしいと頼むことぐらいです。

    役所へ行って事情を説明して、公的な援助をご相談ください。

    ユーザーID:3440162024

  • 嫁?初めから他人です

     嫁は初めから他人で、終生他人です。養子縁組をしなければ、他人のままです。そして息子さんの遺産は嫁のものです。
     孫には扶養の能力はありません。20年後に相当な収入があれば援助してくれる可能性はあるでしょうけどね。
     というわけで、すぐにでも行政に相談して下さい。それしかあなたには残されていません。

    ユーザーID:6513345823

  • 義務はない

    息子さんが亡くなったのは、昨年とありますので、少なくとも半年以上前ですね。
    その間、賃貸マンションの家賃は滞ることなく、援助があったのでしょうかね?
    それとも、途中から止まって、大家さんから退去してほしいと言われていますか?

    で、トピさんは、話がごっちゃになってるんだと思います。
    息子さんが先に亡くなって、トピさんが亡くなった場合に、お孫さんは代襲相続と言って息子さんの分の遺産を受け取る権利があります。
    孫が未成年の場合、その手続きを母が行う場合もあります。
    →遺産は、孫にも権利がある。

    逆に、現在のトピさんの状況のように、扶養の義務は、一切ありません。
    息子さんにも、なかったのですよ。トピさんがお困りで、息子さんの生前から生活保護の申請をしていたとしても、役所からの「親子なんだから扶養できないか?」と聞かれたって「できない」と断れます。
    そもそも、未成年である、自分も扶養されている孫には役所も聞きませんし、代わりに母にも聞きません。だって、他人だから。

    というわけで、息子さん亡き後、トピさんは天涯孤独です。
    役所へ行ってください。

    ユーザーID:7145705570

  • 理解できない。

    「終の棲家」って自分が準備してるわけでもないのに何が「奪われそう」なんですか?

    何で子供の妻がアナタの老後の面倒を?
    ましてや何で4歳の子供が何でアナタの老後の面倒を?

    トピ主のあさましい思考が理解できません。

    ユーザーID:4893579577

  • 四才のお孫さんに何を強いろうとしてるのか?

    息子さんの事はお気の毒ですが、お孫さんにはお孫さんの人生があります。

    それに血縁者であるとはいえ、お孫さんにはトピ主さんの面倒を見る義務はありません。

    これからドンドン疎遠になって連絡も途絶える展開なので、先ずは自分でなんとかする方法を考えて。

    70歳なら人に言われる前に、それ位の事はわかるでしょう?

    ユーザーID:4232424306

  • 4歳の孫...驚いた!

    さすがに4歳の孫に扶養してもらおうという考えがどこから出てくるのか。驚いたとしか言いようがない。

    ユーザーID:1048163879

  • おそらく・・・

    一刻も早くトピ主から逃れたいのでしょう、思い出のマンションまで売ろうとしているのだから。
    頼れる人はもういなくなりました、年金や生活保護で暮らすしかなさそうです。

    ユーザーID:0849068262

  • 残念ですね

    貴方を扶養する義務は直系親族にのみ課せられます。
    したがってお嫁さんは直系親族ではありませんから、貴方を扶養する義務はありません。すでに他人だし。

    お孫さんですが、直系親族に当たります。ただし、お孫さんにも奥さんやお子さんが生まれる日が来るでしょうから、扶養義務はそちらが優先になります。
    お孫さんが自分の生活を犠牲にして親や祖父母を扶養する義務は法的にはありません。

    というわけで残念でした。

    ユーザーID:4117682303

  • レスします

    最初から最後までご自分の心配ばかりですか?お父さんを亡くされたまだ小さなお孫さんの心配はなしですか?
    ご自分がして来なかった事は自分には起きません!今の状況がご自分が生きて来た結果です。もう戻せないですけどね。

    ユーザーID:4499741993

  • 依存しているみたいな

    考え方を辞めて
    自立の道を考えましょう
    70代ならあと10年いや長いと20年は自活しないといけません

    4歳の孫をあてにするというのは
    自己中以外の何者でも有りません

    年金や自分のたくわえで生きていくしか有りません

    しっかりしてください

    ユーザーID:0663111391

  • おどろきました!

    息子さんのこと、ご愁傷さまでした。

    普通の母親なら、残された嫁と孫の心配を、第一にするものです。
    お嫁さんは、お若くして大黒柱を失い、どれだけ不安の中にいらっしゃることでしょう。お孫さんは4歳。経済的にもですが、メンタルにもケアが必要です。
    貴女は、むしろ息子に代わって、嫁と孫に経済的援助をしなくてはいけないくらいの立場なのですよ?
    それが、自分が援助されたい、とは・・・。呆れます。

    自分の心配ばっかりなのですね。
    お嫁さんとうまくいっていなかったこと、お嫁さんがあわてて縁切りに走っていることの理由がわかる気がします。

    ユーザーID:6911861688

  • 朝顔です。

    沢山のご意見ありがとうございます。
    私の考えは皆さんとは少しずれているのですね。わかりました。
    息子は高学歴で高収入であったため、援助は容易いものでした。
    別に催促した訳ではありません。子供が親を助けるのは当たり前のことです。
    ただ、今のマンションの家賃が管理費込みで20万弱のため息子に支払ってもらわないと困るのも事実です。
    引っ越そうにも保証人が必要ですので、息子に代わって孫(代理の嫁)に何とか協力してもらえないかと思ったわけです。
    息子の住んでいたマンションは130ヘ―ベイもあり広すぎるくらいです。
    嫁も管理費や駐車場代、光熱費だけで遺族年金がなくなると言っていたらしいのですが、実は息子が亡くなって莫大な遺産を手にしているんです。
    子供の学費はとっくの昔に用意済みだと思います。
    私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    ユーザーID:5092369720

  • 孫の将来はいいんですか

    嫁とトピ主は完全に縁が切れました。
    孫も、成人したとしても拒否はできます。

    だって、親じゃないですから
    極論、遺体の引き取りも拒否できる立場です。

    しかし、ふつうは、息子が亡くなられたら
    孫に会いたいと思いますが

    トピ主は、孫に会いたいという気持ちは
    さらさらないんですね、、

    そりゃ、息子の妻も逃げますよ。

    ユーザーID:5728621062

  • 現実的な解決を

    恐らく小町では「甘い!筋違い!!自業自得!!自力でやれ!!」ってトピさんが叩かれて終わりになるはず。

    トピの内容読めば当然ですよね。

    だけど現実問題トピさんの今後を考えなきゃ息子さんを亡くした悲しみだけじゃなく生活面が大変になるのでは!?

    お嫁さんや孫じゃなく第三者に今後のことを相談された方が賢明です。

    ユーザーID:5262321498

  • 嫁代理は不可です

    孫は孫の出来る範囲でお手伝いするよう役所から促してきますがそれも強制ではありませんし孫が未成年なら援助も不可能です。実に腹立たしいですが私の納める税金で賄われている生活保護を申請してもいいですよ、しょうがない。

    ユーザーID:2562387486

  • 息子さん、お気の毒でした。でも危機感がなさすぎたんですね

    例えば、生命保険の受取人をトピ主にしておくだけでもう少し長生きできたかもしれないのに。
    さて、孫には扶養義務がないなんて悪質なデマが流されていますが、騙されてはダメ。
    民法877条第1項は「直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がある」と規定しています。孫は直系血族そのもの。
    但し日本の民法の扶養義務は、できる範囲で、という弱いものに過ぎません。4歳の幼児には扶養能力はありませんから、現時点ではお孫さんの扶養義務をどうこう言っても始まりません。母=元息子嫁による代行もありえません。
    しかしあと15〜20年すれば事態は大きく変わります。
    成人した孫に対してトピ主自身が「養え」と要求することができますし、トピ主が生活保護を受給していれば役所は孫が就職した時点で扶養を要求してきます。その頃には国が財政破綻し、生活保護受給には扶養義務が厳しく問われるようになっているはず。老いた元嫁の懐には手痛い打撃となりましょう。
    というわけで、元嫁に浅慮を思い知らせるにはとにかく長生きをすることが第一。生活保護を受ければ医療費はタダです。毎日でも病院に行き、歯を食いしばって生き残りましょう!

    ユーザーID:0938333083

  • 言葉がでない・・・

    まず息子さんの件お悔み申し上げます。

    今は先の見えない不安に頭が真っ白になってることと思いますが、、、

    それでもその思考回路には賛同できません。

    小さな子に自分を養う義務があるか、、、

    いやいやいや
    トピ主さん、血がつながった家族ってかなり少ないですよね?
    しかもかわいい孫ですよね?

    そんな子どもさえも自分の財布のように扱うつもりなんですか。。。

    お嫁さんが婚姻終了したのも頷ける。。
    あなたは家族を財布にしか思ってない。

    きっと二度と関わりたくなかったんでしょうね。。

    ユーザーID:3682372624

  • 混乱されてるようですが

    不動産の名義が息子さんのままであったとしてもお孫さんがいるので
    トピ主さんにもらう権利はありません。

    もしくは 息子さん名義だったマンションを相続としてお嫁さんの名義に
    変えるのだとしたら それはまったくもって普通のことです。
    トピ主さんに権利はないので。

    息子さんの遺産は全てお嫁さんとお孫さんのものです。

    おそらく トピ主さんんが息子さんのマンションに転がり込まないように
    今までは賃料払ってくれてたのでは?
    転がり込まれる前に 依存する気満々のトピ主さんから逃げるために
    姻族関係終了届を出したんでしょう。

    お孫さんとの血縁はありますがお孫さんが未成年だから代わりにお嫁さんに
    扶養させたいのでしょうが ありえません。

    もともとお孫さんにトピ主さんを扶養する義務はないのでかわりに
    お嫁さんが扶養する義務はさらさらなく
    姻族関係終了届も出てるので お嫁さんが単なる他人です。

    ユーザーID:6701711963

  • お気の毒ですが自業自得です。

    今時息子の親は頼れる人はいないって覚悟してますよ。

    息子さんは親孝行だったんです。

    嫁さんも息子さんが生存中今時にしては珍しい嫁さんでしたね。

    今の時代息子持った親は財産でもない限り相手にされません。

    諦めて役所に行って相談したほうがいいです。

    手遅れにならないうちに動いてください。

    嫁とも孫ともこれからはあえ無いと覚悟決めてください。

    70歳は人に頼る年齢ではないです。

    ユーザーID:9409488494

  • ご愁傷様です

     住む家を失った高齢女性を何人か知ってます。
    それらの人に共通するには貯金が少ないことを夫の死後はじめて
    知った→家計のことは全て夫任せ。自分は毎月夫から手渡しされるお金で
    やりくりするのみの生活だった。
    息子がマイホーム購入を援助するために自分の家を
    売却した。→結局息子の嫁とうまくいかなくて家を出てホームレス状態になった。

    トピ主様にできることは直ちに役所へ生活相談に行くこと。
    地区の民生委員に相談すること。
    お住まいの地区の民生委員さんはどなたかご存じでしょうか?
    わからなければ自治会長さんにきけばよいのです。
    もしかしたら自治会長さんもどなたかご存じないってことは
    ないですよね? 
    お住まいの地区の役所もどこにあるのかご存じですよね?
    一刻も早く相談してください。家賃滞納すると賃貸物件は
    即、追い出されますよ。もちろん引越し費用も自前ですよ。

    女性は死ぬまで自分のお金と家を手放してはいけないと思います。

    ユーザーID:8659860735

  • 最初から「終の棲家」なんて持ってなかった

    それまで住んでたマンションも、息子の援助で成り立ってたものでしょう。
    そんなの「終の棲家」でもなんでもないですよ。
    息子さんがご健在でも、生活が困窮すれば援助は打ち切られますから、早晩、路頭に迷うのは自明です。

    トピ主が年金受給者なら、ご自分の年金で慎ましやかに生活してください。
    もっと若くて年金なんて何年も先なら、働きなさい。

    それしか道はない。

    ユーザーID:8379011806

  • お気の毒です

    一人っ子が多い現在、このようなケースが今後増えていきそうですね。

    息子さんが亡くなった場合、お嫁さんには姑の面倒を看る義務はありません。
    お嫁さんも子供を育てていかなければならないので、姑の面倒まで看る余裕はないでしょう。

    こうなってしまった以上、今後の事は早めに考えた方がいいですよ。
    一人暮らしなら将来、特養に入りやすいと思います。
    手続きなどありますから、自分の兄弟に頼んでおくといいでしょう。

    ユーザーID:7275351876

  • ないでしょうね。

    もしあるとしても4歳の子どもにトピ主を扶養する力はありませんから無理です。
    そして、孫の代理の嫁というのは成立しないでしょう。
    そんなことを言うのならば、亡き息子に代わってトピ主には
    息子の妻子を扶養する義務が発生するんじゃないでしょうか。
    トピ主に息子の代理で嫁孫を扶養する義務がないなら、
    嫁にも夫(息子)の代理でトピ主を扶養する義務はありません。

    お孫さんが将来高収入になったら援助を申し出るのはアリかもしれませんが
    20年以上先の話でしょうねぇ。

    ユーザーID:4469376760

  • ひとり親になった孫は心配ではない?

    もし息子が他界したら、まずは4歳で父親をなくした孫を不憫に思い孫の今後を憂慮し、出来るだけサポートしようと思うのがまともな祖母の気持ちだと思います。

    なのにトピ主は孫に面倒を見てもらいたいと思っている。4歳の孫に。
    一番大事なのは自分。4歳の孫ではなくて。

    お嫁さんが姻族関係の終了の手続きをなぜしたのか理解できます。

    行政に頼るしかありません。

    ユーザーID:6009385485

  • かなり前にも同じようなとぴが

    その時思ったのですが、お嫁さんも婚姻生活が短かったのなら(5年ぐらいとか)、夫親にも生命保険の一部を差し上げたらいいのにと。ここまで育ててくれた親です。妻だからと言っても数年の間のみの関係。それなのに大金であろう生命保険をすべて貰うのは気が引けないのかなと思いました。勿論子供がいれば教育費養育費に預金しとかなきゃいけないですが、気持ちとして1%ぐらいでもなぜ渡してあげないのかなと思った事があります。皆さんはどう思いますか?

    ユーザーID:1353902234

  • 息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    月20万円も援助を受けておられたのなら、もう十分ではありませんか?


    財産の保全とトピ主様との絶縁を、手際よくやってのけたお嫁さんは賢いと思います。

    ユーザーID:6425037994

  • 納得できないなら・・

    ここで相談するより、無料弁護士さんに相談された方がよいのではないでしょうか? 息子さんが遺した遺産の一部は貰えないのか?聞いてきてもよいとは思いますが、息子さんの元お嫁さんや孫に貴方を今後、扶養する義務はまるきりありません
    保証人も強制ではないので勘違いをなさらないようにお願いします

    今までよい暮らしをしすぎて危機管理が無さすぎましたね 貯金はないのですか? 行政と相談し、市営アパートか、安いアパートを探すしかないのではないでしょうか? それにしてもとぴさんの旦那さんの遺族年金はどうなってるんですか?
    現在、いくらの年金生活なのでしょうか?

    ユーザーID:3083200132

  • あなたより、元お嫁さんの方が賢い

    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    ありません


    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    孫⇒相続権利有。放棄も可能。
    元お嫁さん⇒相続権利なし。血縁者でもなく無関係。


    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。
    でも上記のことすら知らないあなたより、姻族関係終了届を出している元お嫁さんの方が遥かに賢いです



    お孫さんは血縁者ですが、元お嫁さんは『血縁者の母親』という関係だけであり、あなたとは無関係です
    元お嫁さんにあなたの扶養義務も無いし、保証人などになる義務などもありません
    当然、現在未成年のお孫さんにあなたの扶養義務はありません
    姻族関係終了後の今、あなたがどう足掻いても元お嫁さんとの関係はどうにもなりません
    仮に孫に義務が発生したところで、母親であるお嫁さんには何の関係もありません


    >私の考えは皆さんとは少しずれているのですね。
    違います、法律とずれているのです

    ユーザーID:3973882772

  • 息子さんから何ももらってないの?

    それほど余裕があった息子さんからトピ主さんは何も残されてないのですか?
    突然に亡くなられたならわかりますがご病気ならトピ主さんが困らないような準備もできたはず。
    わざとしなかったか、トピ主さんが思う程息子さんにも金銭的な余裕がなかったのかも。
    きっと死後の手続きくらいは元お嫁さんもしてくださると思いますよ。
    それ以上のお願いは非常識です。やめましょう。

    息子さん、わざとあなたには残さなかった気がします。親の面倒を見て当たり前なんて言ってのける親の面倒は死んでまでみたくなかったのではないかな。私が息子でもきっとあなたには1円も残さない。妻にはすぐに婚姻関係終了届けを出すように死ぬ前に指示すると思う。

    ユーザーID:5824552703

  • 残念ですが無理です。

    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    息子さんの法定相続人は配偶者とその子供のみです。
    お子さんがいなければ親にも相続が発生しますが、お子さんもいますのであなたの場合一切権利はありません。
    法律がそうなっています。血がつながっていれば皆相続の権利があるわけじゃありませんよ。
    ただし、息子さんが遺言を残しているなら別ですが。ありませんよね。

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    残念ですが違います。お嫁さんは賢い方なんですよ。
    家賃を補助してまで別居をしたのは上記の事をちゃんと知っていたからです。
    もし、息子さんが亡くなられたときに同居されておられたならまた状況は違っていた可能性はあります(それでも難しいのですが)

    お孫さんに扶養の義務はないのかと思うかもしれませんが、4歳のお子さんに扶養ができるかという事は考えなくてもわかりますよね。あなたの保証人になれるはずもありません。
    どうすることもできないんですよ。お気の毒ですが。病気で亡くなられたのであればなくなるまでに時間があったでしょうに。

    ユーザーID:3440162024

  • 繰り返しますが自業自得です

    お嫁さんと折り合いが悪かったのは、相手を思いやらず、気分を悪くするようなことを
    言っていたせいでしょう。

    経済的に恵まれた息子さんだったとしても、家賃20万弱の家賃を払ってもらうのは、当然のことではないですよ。
    そうやって当然だという考えをしているから、当然ではないということが
    わかることになったんですよ。

    世話になるつもりだったのはトピ主さんだけ。折り合いが悪かったのなら
    こうなった(息子さんが亡くなられた)以上は、姻族関係終了の手続きをされてしまうことの
    方が当然です。折り合いが悪かった相手に世話してもらおう等と思う方が間違ってます。

    それを認めたくないとしても、現実が教えてくれています。お嫁さんは黙って手続きするくらいですから
    トピ主さんの顔も見たくないと思っているでしょう。

    ご自身に資産があるなら、それを取り崩しながら生活され、なければ
    福祉のお世話になることになるでしょう。お住まいの地域の福祉課に相談にいかれてください。

    保証人がいなくても、公社住宅等紹介してもらえるでしょうし、入院の手続きや
    亡くなられたあとの借りていた部屋の整理などもしてもらえます。

    ユーザーID:4236824625

  • 年金や預貯金有りますか。

    諦めるしか有りません。孫との縁が、切れないから自身の面倒を仲の悪かった嫁に…無理な話しです。タイトル通りです。年金や預貯金有りならアパートなり探す事と思います。後 頼りになる身内いなくて全てないなら市町村に問い合わせ今後の生活に対して相談して下さい。亡くなられた息子の財産少しは、あなたにも権利あるかどうか専門家に相談です。弁護士の無料相談有ります。マンションの件も相談して下さい。

    ユーザーID:0390774384

  • 一度弁護士さんに聞いてみれば?

    私のつたない知識だと今回の件の場合、御主人の遺産は100%お嫁さんのモノだと思うんですが…。

    でもさぁ、息子さんが亡くなってどれくらいたったかわかりませんが”金金金”の連呼はどうかと思いますけど。
    そもそも自分の親への仕送りが20万って凄いと思いますけど。
    だから血縁は切れてないでしょうけど、扶養の義務は無いんですよ。
    って言うか入院の保証人なんて他人だって慣れますよ。
    私、友達が出先で入院した時に保証人になった事有りますから。

    だから、主様に相続権は有りませんって。

    って言うか、独りでそれも年金暮らしの人間が20万のマンションなんて贅沢過ぎ。
    あとね保証人なんて保証人代行会社を使えば良い。

    あとね、元お嫁さんのマンションは130平米のマンション…、だから何?
    今は元お嫁さんの持ち物です。

    で、どこに”相続の問題”が発生するの?

    息子さん亡き今、人のお金を無心する前にご自分のやる事はあるでしょ?
    まずは今のバカ高いマンションを引き払って今の4分の1程度のアパートを探す。
    因みに保証人は親類でもなれますけどね。

    ”最大の失敗です”って言ったって意味が無いですよ。

    ユーザーID:1264982151

  • 保証人は

    お金を払えば、請け負ってくれるサービスがあるのではないですか?

    家族間の扶養は、義務があっても「出来る範囲内」でのものだし、たとえ果たさなくても罰則は無いと聞いたことが有ります。
    未成年の孫や、もう姻族でも無いお嫁さんに援助を拒否されたら、残念ですが逃げ切られてしまうでしょうね。

    それどころか、お孫さんにも会えなくなるかもしれませんよ。
    祖父母には、面会権は有りませんから。

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    そんな配偶者しか選べなかった息子を育ててしまったトピ主さんも、大失敗でしたね。

    ユーザーID:2241796286

  • 大抵の生命保険の受取人は

    複数人指定することができます。分配の割合まで指定できます。

    それをトピ主の息子が敢えてしていなかったということは、それがトピ主の息子の意志なのです。
    尊重すべきかと思います。

    ユーザーID:4348840672

  • そのための手続き

    トピ主さんのレスを読みましたが、
    こういう常識から外れたようなトピ主さんから
    絡まれないための婚姻終了届なんだなあと再認識できました。

    一人で20万円の賃貸って、びっくり!
    いままでの驕りにつけがまわったようですねー。

    どちらにしても、もう関係ないことなので、
    へんに元!嫁さんに絡むと警察がでかねないので、
    すみやかに役場へ。
    身内がいなければ、それなりの手続きをふんでくれるはずです。
    生活レベルはがくっと下げざるをえないでしょうが、仕方ないのです。
    それがトピさんの本来のレベルと割り切るしかないんです。

    ユーザーID:8521611918

  • 納得いかないなら弁護士に聞きに行くことです

    トピレス読みました。

    主様は、孫と血縁があることにすがり、納得できないご様子。

    それなら、法テラスに行って弁護士さんに聞いてみたらいいですよ。

    孫と血縁関係がある以上、孫の代わりに息子の元配偶者が自分を扶養する

    義務があるのかどうかを。

    それで、弁護士事務所の帰りに、そのまま役所に行って市営住宅なり

    生活保護なりの申請をしたらいいですよ。

    ユーザーID:5157534282

  • ドラマのような話ですが

    亡くなった息子さん 高収入だったそうですが 自分の生活に加えて 主さんの生活の面倒も看ることができるくらい収入があったのでしょうか すごいですね。

    お金の問題なら 息子さんが亡くなった時に 相続する権利はあったので その時に言えばよかったのでは?

    それよりも 現実をみて もっと家賃の安い所に引っ越すように準備した方がよさそうですが。

    今 主さんのお孫さんの住んでいる所は 残念ですが 諦めた方がよさそう。

    そういう事情なら ここに相談するよりも 住んでいる所の 行政などに問い合わせた方がいいかと。
    余計なお世話かもしれませんが。

    ユーザーID:7130287194

  • むしろ、息子同等の賢い嫁だからこそ、たかり姑から逃げたんです

    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    まず、孫が未成年とか学生の間は保証人には慣れません。
    保証人とは入院費の保証人ですから、就職して収入が有る事が前提なので、少なくとも大学卒業して就職した18年後以降になります。貯金があるからとかは関係無いです。
    その時、失礼ですがまだご存命ですか?
    それまでに入院するならば、当然別の親族の保証人が必要ですよ。
    死後も同等です。
    そして未成年の孫の代理で、元嫁とはなりません。

    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    息子さんの相続は、血縁者全てに行くのではなく、妻子のみです。
    逃げ切れるもなにも、あなたは最初から相続人ではありません。権利は無いのです。
    堂々と、元嫁と孫が全部相続する物なのです。
    弁護士の無料相談にでも聞いてみて下さい。
    あなたも亡き夫の財産、あなたと息子やその兄弟以外の「血縁者」に分けましたか?

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。
    いやいや、孫のためには大成功ですよ。

    ユーザーID:8426919583

  • 何、言ってるんですか?

    その住居は息子さん夫婦のもので、あなたのものじゃないじゃない。
    息子さんが亡くなったら、お嫁さんのものじゃない。
    それを終の棲家?奪われる?
    違いますよ。

    自分一人でなぜ、20万も掛かる賃貸に住んでるの?
    そもそもそれが間違いじゃないですか。

    孫に面倒を看てもらう?
    これもおかしいです。

    年金をもらっていますよね?
    今までの貯金ありますよね?
    その範囲内で生活してください。

    ユーザーID:1537852300

  • 実子のみ、だからね

    実子(この場合は息子さん)のみ扶養や介護の義務が出てきます。
    既に姻族関係終了届を出されている事が今までの事情を物語っている
    かと思います。
    トピ主さんも多少の貯蓄はあるでしょうから、
    ご主人がサラリーマンで厚生年金を満額掛けられてたのなら
    贅沢は無理でもトピ主さんの年金と合わせれば何とか生活は出来るはず。

    まずは市営住宅なり安い賃貸に引越す事を早々に検討するべきです。

    ユーザーID:6827337626

  • 憶測ですが

    息子さんはあなたの賃貸マンションの家賃を払っていました。
    母親の経済状態は熟知していたはずです。
    不幸にして亡くなったら母親が困るのは目の見えています。
    遺言状で母親に一部わたるようしてなかったのでしょうか?
    看病・見舞のとき何らかの意思表示はなかったのでしょうか?

    息子さんの心情が伝わっていないように感じられ寂しい。

    お嫁さんは親族関係終了届をお出しとのこと、祭祀はあなたがするのですね?
    もし、そうであるなら今後の供養の金は言わなくても渡してくれてもいい思いますが、どうでしたか?

    質問の形ですがお答えいただく必要はありません。
    一つの意見としてご参考までに。

    ユーザーID:9052405689

  • トピ主さん「が」孫を扶養する義務ならありますよ

    お孫さんはまだ4歳で
    トピ主さんは70代だからです。

    元嫁さんに何かあれば、トピ主さんに
    お孫さんを扶養する義務が発生します。

    つまり「貴方がお金を出す側」です。

    ない袖はふれない、お金があるとしても
    自分の老後が心配なので無理であれば
    それは仕方のないことです。

    断れます。

    そして孫の方の扶養義務は、成年未成年でなく
    成熟子未成熟子という、経済的自立をしているか
    否かの区分で決まります。4歳は、法的に
    働けませんので無理です。

    つまり、元嫁さんにお孫さんの代理を頼んでも
    そもそも、お孫さん本人が要扶養者で
    貴方への扶養義務を負っていないので無理です。

    早く何とかしてほしければ、お孫さんに
    なるべく進学せず、なるべく早く、自分を養えるほど
    稼いでくれと頼むのは如何でしょう。

    大学、大学院と未成熟子状態が長引けば
    年齢差からいって、扶養は無理です。
    少しでも早く働いてもらうしかありません。

    もちろん貴方に対して同様、強制は出来ません。
    強い扶養義務を持つのは、親から子だけです。

    でも、少しでもお孫さんに頼りたくば
    そこに賭けるくらいしかないのでは?
    やってみますか?

    ユーザーID:8582088171

  • これまでの人間関係のツケ

    昔、私の勤務している施設に、息子さんが入院したためお嫁さんが介護できないからと、緊急入所してきた高齢の女性がいました。
    息子さんは、入院先の病院で亡くなりました。
    さて、そのお婆さんはどうなったかと言いますと。
    お嫁さんが、甲斐甲斐しく面倒を見ています。
    「とても優しいお姑さんで、すごくお世話になったので」
    とのことです。

    子どもの配偶者には、子ども亡きあと、義父母だった人への介護の義務も支援の義務もありません。

    子どもに見捨てられる親、子どもの連れ合いに拒絶される親って、結局、それまでの人生のツケが回ってきているのですよ。

    さてトピ主さん、20万もの家賃を支払うマンションは、トピ主さんには分不相応すぎます。
    さっさと引っ越しましょう。
    身元保証人の件は、役所に相談しましょう。

    ユーザーID:1997180614

  • 元お嫁さんは賢妻です

    息子(トピ主さんの孫)さんの将来を護るため、お金もないのに20万の家賃の
    賃貸にすむ散財家のトピ主さんと縁を切るのですから。

    ところで、トピ主さんにも旦那さんの遺産はあったのでは?
    あと年金(遺族年金)などもありますよね?

    それで暮らせるアパートに引っ越すことから始めてはいかがでしょうか?

    あなたを養う義務があったのは旦那さんと息子さんのみです。

    ユーザーID:3974753835

  • 弁護士さんに直接相談を

    小町で相談するより、直接現実世界の生身の弁護士さんに直接色々話を聞いたほうが、トピ主さんの年代のかたは、納得いくのではないでしょうか?県や市では無料の相談窓口もありますよね?

    もし預貯金がなく年金もないならば、この先生活するにはどうしたらよいか、そのとき一緒に相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1189644781

  • 昨年亡くなられたんですよね

    亡くなられてから今月までの
    家賃はどうされたんですか?

    ユーザーID:2201756770

  • 二回目ですが

    子供が親を助ける?当たり前???
    逆でしょ(笑)

    まあ、もはやあなたの言うことを聞いてくれる人はこの世にいませんし、
    そんなことどうでもいいでしょう。

    早く家を見付けましょうね。

    ユーザーID:8738583152

  • 保証人

    どのみちお孫さんでは保証人は無理ですよ。認められません。
    ただ実際問題といて困りましたね。
    お嫁さん以外に身内はいないのですか?
    賃貸の保証人であれば保証会社をつかう手もあります。
    あと身内である必要もありませんからお嫁さんにお願いするのはやはり難しいでしょうか?
    どのみち援助はうけられないので不要なものを処分して安い賃貸に早めに移りましょう。
    息子さんの遺産の相続権は基本的にトピ主にはありません。
    ただしトピ主さんの遺産の相続権はお孫さんにはあります。
    ただ今は資産を残すよりいかにそれで食いつなぐかがテーマですね。

    ユーザーID:6905285509

  • いやいやいや

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です
    賢い息子さんの親の筈のトピ主さんが、賢くないのと人間性があまりにもアレなのが、トピ主さんにとって非常に残念なんですよ。

    それから嫁を貰うような家なのに、息子に生活の面倒を見て貰ってたんですか?
    嫁を貰えるような家なら、親が子供から援助してもらうんじゃなく、子世帯にたくさんの物を与えられなきゃダメでしょ。

    >相続の問題も発生するはずですけど〜
    いや、息子さん亡くなったの去年でしょ?
    問題が発生する筈ならとうにしてると思いますので、発生しないように手続きしてたか、トピ主さんが相続する分はトピ主さんへの援助が生前贈与になったとかあるんじゃないですか?
    息子さんが自分の死後まで妻が自分の母親の為に苦労しないように、自ら手続きした可能性もないとは言えないと思います。

    >〜本当に面倒をみる義務はないのですか?
    義務はない筈です。
    実親の扶養を子が拒否して、親が生活保護を受ける事だってあるんですから。

    相続の問題とやらも含めて、ここで聞くより、そんなに疑問や〜な筈だと思ってる事ばかりなら、一度専門家に相談してみては如何ですか?

    ユーザーID:5135244887

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、月、20万円のマンション???息子さんが高学歴で良い処に勤めていたようなことを言っていますが、だからって息子さんを当てにして、身分不相応な刹那的な考えでいるからこんなことになるんです。もっと安い処に引っ越すことはわかっていますよね。

    精々一カ月5万円以内のワンルームマンションにです。あなたの言う孫さんて今4歳、そんな幼児が何で70代のあなたの面倒を・・あなたはどういう意味で言っているんですか?

    即ち、あなたも引っ越したいから嫁さんに保証人になって欲しかった、保証協会のような会社はないんですか?

    地域の民生委員や、不動産屋にも泣きついて相談してみてください。

    ユーザーID:4487283703

  • 一人相撲

    >同居して世話になるつもりだった
    >当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていた
    >孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました
    >私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか
    >息子は〜援助は容易いものでした
    >子供が親を助けるのは当たり前のことです
    >広すぎるくらいです
    >莫大な遺産を手にしているんです
    >子供の学費はとっくの昔に用意済み

    必死ですね。悲壮感漂っています。ただし、決して報われないでしょう。

    そもそも、トピ主さん、自分でもうすうす気付いているんでしょ。
    元々蚊帳の外で、息子さんの好意にのっかっていただけということを。

    今、がけっぷちというか、既に落ちてしまった立場なのですから、
    本当にホームレスですよ。
    ふざけたこと言ってないで、現実見て真面目に考えましょう。

    ユーザーID:8738583152

  • 孫には

    4歳の孫にはたかれません。

    月20万のマンションに住んで、万一スポンサーである息子さんが亡くなった場合、のことを考えてなかったトピ主さんが浅はかだっただけです。

    贅沢しすぎましたね。

    ユーザーID:1975737263

  • この場合法定相続は奥様1/2 お子様1/2

    ただし正式な遺言書があれば別。
    遺留分は法定相続分の1/2までしか請求できませんので遺言書によりトピ主さま1/2 奥様1/4 お子様1/4にすることができます。

    ご子息が高学歴・高収入でトピ主さまの収入が不明ですが家賃20万弱の賃貸に住んでいることを前提に援助されていたのなら当然の手続きですよね?
    (ご子息の死亡原因が事故とか予測不能の場合お気の毒ですが)
    ご病気で、とのことなら亡くなった方には失礼ですが、ご子息の手配不足です。

    お嫁さまと折り合いが悪かったのはお気の毒ですが相性もあるでしょうしどちらが悪いとも。当然ご子息もご存じで。

    都心部にしても家賃20万弱ってどんな豪邸?(賃貸マンションにしても)
    民間でもワンルームなら8万くらい?
    URでしたら収入証明がとれれば保証人は不要です。
    役所に行って公営住宅を探す。
    パソコンができるならURも公営も検索できます。
    お家賃も探せばもっと安上がり。

    今70代なら平均余命は2〜30年?
    今までご子息の援助で分不相応のお暮しだったのですから、これからは身の丈に合ったご生活を。

    ユーザーID:3375149938

  • まぁ!

    たった4才の孫に集る気ですか!?孫の将来の心配より、自分の事が心配ですか。冷たいお祖母さんですね。

    ユーザーID:5467140532

  • 絶縁上等(笑)

    元お嫁さんとは折り合いが悪かったんでしょ。

    あなたにもプライドってもんがあるでしょ。

    自力で頑張らなくちゃね。

    応援してますよ♪

    ユーザーID:6161586866

  • 奪われてない

    お嫁さん、賢いと思いますけど?
    元々折り合いが悪かったのですから、息子さんが亡くなった後は縁を切られて当然ではないでしょうか?
    なのに、息子の名義だったから、と、当然呼び寄せてもらえると思っていたトピ主さんは賢くない印象です。
    息子さんの名義のマンションなら、息子さん亡き後は妻であるお嫁さんが相続する事、分かりませんでしたか?
    それに、孫、孫、と、まだ幼い孫に依存する気満々って・・・
    お孫さんに、何か法的な義務が出てくるとしても、それは成人してからでしょうし、未成年のうちはトピ主さんの考えているような義務はありえないでしょう。
    未成年の孫の代理、代理、と、これまた折り合いの悪かったお嫁さんに頼る気満々で・・・
    本来なら孫が負うべき責任を、その代理として嫁が、なんて、呆れます。
    ここでレスしてくれた人たちに反論するくらいなら、明日にでも弁護士に相談すべきです。

    まずは引越しですね。
    終の棲家に相応しい部屋が見つかると良いですね。

    ユーザーID:4883769530

  • 元嫁からすれば

    あなたが姑だったことが、最大の失敗でしょうね。
    あなたのトピを読むと、元嫁さんと折り合いが悪かった理由が分かります。
    「子供が親を助けるのは当たり前」なんて声高に言ってるようじゃねぇ・・・

    トピ主さんは常に上から目線なんですかね?
    息子さんを亡くされたことはお悔やみ申し上げますが、
    ご自身の身辺状況が変わったことを真摯に受入れましょう。
    元嫁にあなたを扶養する義務はないし、息子さんの遺産は
    あなたのものではないから口出し厳禁です。

    今のあなたにどれだけ資産があるか分かりませんが、
    孫への相続問題を気にするくらいだから、それなりにあるんでしょ?
    だったらその資産をこれから自分が暮らすことに使いましょう。
    そうすれば元嫁にもすがる必要はないし、迷惑も掛けずに済む。
    これで問題解決ですね。
    ちなみに最近は賃貸契約で保証人の代行をする会社もあるから
    元嫁よりも、そこに頼む方が気兼ねなくていいですよ。
    でもご自身の収入に見合った生活水準を忘れないようにしましょう。

    あとね、もう「嫁」ではなく、「元嫁」ですからね。ご注意を。

    ユーザーID:0211775626

  • 覚悟を決めましょう

    頼っていた息子さんを亡くし、先を心配される気持ちはお察しします。
    ですが頼る相手を間違えています。
    皆さんが書かれている通り、相続に関して主さんの希望は叶いません。

    調べればわかることですが、
    相続の第一順位は配偶者。それに続くのが子供です。
    主さんに相続の権利が発生するのは、息子さんに妻子がいなかった場合のみ。
    これは日本の法律で定められたことなのでどうにもなりません。

    第一、相続できるものがあるなら、それは次の世代に残すと考えるのが普通で、
    どちらかといえば主さんは息子さんが残していった孫を援助する立場にあるはずです。
    4歳の子供に扶養を頼みたいと考える時点でどうかしています。

    現実問題として、これからの生活はご自身の年金と貯金で賄うしかありません。

    ユーザーID:8269017968

  • 孫がかわいくないんですね

    息子がなくなり孫が残されたというのに、孫の心配より自分の心配ですか。
    呆れました。
    普通はかわいい孫のこれからの生活を心配するものですよね。
    はっきりいってトピ主は老い先短いけど、4歳の孫の未来はこれからです。
    婆に足を引っ張られるわけにいきませんよ。
    お嫁さんももう関係ありませんから。

    ユーザーID:1418424173

  • 孫にも、嫁にもないです。

    遺産はすべて、妻と子供のものです。
    トピ主には、一切の権利はありません。

    息子が遺言書で遺留分でも公正証書を
    制作しない限りはですが、、

    婚姻関係終了届を出した息子妻には
    義務はないですし
    4歳の孫には、たかれません。

    しかし、月々20万、、、

    よくも援助してきましたね。
    というか、息子が病気でも20万の賃貸に
    ずっといましたね、、

    息子が亡くなったばかりで
    4歳の孫にたかろうなんて、、

    恐ろしい人ですね。

    ユーザーID:5728621062

  • 保証人の件については、行政に相談かな?

    息子さんの援助の元、
    月20万弱のマンションに住んでいたトピ主さん、
    それなりに貯金もあるのでは?
    安いアパートに引っ越したら、
    少し生活に余裕も出来るでしょう。

    お嫁さんとはもう縁が切れていますから、
    保証人はお願いできないでしょう。
    取り敢えず、市役所等自治体の窓口か、
    地域の民生員さんに相談しましょう。

    ユーザーID:8267778846

  • 結局お嫁さんのお世話になりたいんでしょ?

    血のつながりのある孫が〜とか言っていますが、
    結局それを言い訳に、介護力となりそうな、お金のある亡き息子の嫁に世話してもらいたいんでしょう?

    それがイヤだから、そしてそれをよくわかっていたから嫁は縁を切ったのですよ。

    嫁が気に入らないと言っていますが、もちろん嫁の方もあなたを気に入ってはいないのでお互い関わらないのが身のためです。

    嫁が子供の世話で忙しくなります。あなたに関わるヒマも意志もありません。
    あなたもご自分のことは自分で面倒みましょう。
    保証人も他の第三者に頼めるよう、手配しましょう。

    ユーザーID:6400986798

  • とぴ主さん法律を知らなさ過ぎ

    とぴ主さんと大して変わらない年齢の者です。独身の息子がいますが、結婚して子供がいて私より息子が先に亡くなったら息子の財産は嫁と孫の物で私には相続権が無い事はずっと前から知っています。それに嫁と孫には息子が生きていたとしても私に対する扶養義務は無い事も。嫁は元々他人です。孫は血縁関係があるだけです。息子さん高学歴でもトピ主さんはあまり賢くないのですね。今まで息子さんに頼り過ぎです。これから自立して下さい。70代なら健康であれば何とかなります。まず役所に相談に行って下さい。

    ユーザーID:7174511846

  • 理解できない

    私は40代ですが、高学歴高収入の息子がいます。でも一切頼るつもりはありません。
    子供を育てるのは親の義務、子供が親の面倒をみる義務はありません。
    ましてや孫なんて・・。

    なぜ、子供に面倒を見てもらうことが前提だったんですか?
    人生設計として一番の過ちはそこだと思いますよ。

    ユーザーID:7513532925

  • 嫁(元嫁)は、もう完全に他人です

    毎月20万円の家賃+生活費。
    これを出すか、同居して面倒を看る。

    嫁姑の中が悪いのに、これは耐えきれないです。
    だから役所に「婚族関係終了届」を出した。これで、もう嫁ではなく完全に他人ですよね〜
    元嫁には、あなたを扶養する義務などないし、再婚する事も可能。
    孫にはその義務はあるが、現実的に幼い子供には不可能。
    それに元嫁には、あなたに孫を会わせる義務も無い。

    亡くなった息子に妻子がいれば、息子の財産は100%妻子で相続です。遺言書でその旨を記載していなければ、親は相続する事はできません。
    残念ですが、法的にも元嫁を頼る事はできないです。

    子供(孫)には、これからお金が掛かる。元嫁にしてみれば、あなたは子供(孫)に使うべきお金を食いつぶす存在でしかない。
    元嫁は、もうこれからずっとあなたとは関わりたくないのでしょう。

    ユーザーID:0667570373

  • 高収入って具体的な金額把握してました?

    「莫大な遺産」だの20万円弱の援助を「容易い」だのおっしゃいますが、全部トピ主様の思い込みじゃありませんか?

    毎月20万円弱も親に援助していたら、いくら高収入でもどれくらい資産形成できているものか……。

    現役世代が亡くなった場合の遺族厚生年金は、加入期間と生前の収入で決まります。広い部屋は維持費も高いとはいえ、遺族年金が管理費や駐車場代、光熱費だけでなくなってしまうのなら、トピ主様が思うほどの高収入ではなかったつまり、息子さんがかなり無理をして親孝行していた可能性もあります。

    広いマンションを高く売れるうちに売り、手頃な値段・サイズの家に母子で引っ越すのでしょう。資産の目減りを減らし、4歳の遺児の未来を広げるために。教育費は最低でも高校までで500万、大学まで行けば1000万円は必要なんですから(塾・習い事の月謝を除く)。

    相続については、逃げるもなにも、今後はトピ主様からお孫さんへの相続しか想定できません。

    今の70代(特に夫が被用者だった場合)は年金額では恵まれた世代ですから、身の丈にあった部屋を借り、身の丈にあった生活をすれば不自由ないはずです。

    ユーザーID:1305014041

  • 元嫁さんは賢いですよ

    まず始めに、嘘はいけません。
    「奪われそう」になっていないではありませんか。
    亡夫の資産を正しく法的に妻として相続しただけ。相続した自分の物を自分で どうしようが、元嫁さんの自由でしょ?

    そして、元嫁さんはとても賢い方ですよ。
    だって、タカる気満々な迷惑な元姑から自分と子供の生活守るために、すぐさま行動に移したのですから。

    最後に、あなたの失敗は「息子の嫁選び」ではありません。
    あなたが自分の力で生きる努力をしなかったこと、これこそがあなたの失敗です。
    親の勤めとは、子供に愛情を注ぎ知恵を授け、自立の手伝いをすることです。
    子供が自立すれば、後は子供の幸せを願うだけで良いのです。
    子供の労力を当てにして、「子供が親の面倒見て当たり前」だなんて恩着せがましくすることは、親の勤めには入っていません。
    一度くらい、子供に迷惑掛けてはいけない、って考えたことないの?
    孫の幸せすら願うこともせず、「孫に私の面倒を見させるには」の一点張り。あなたの頭の中は、自分の都合以外は考えられないのですね。
    これでは、元嫁さんから嫌われても仕方ないです。

    ユーザーID:7656485867

  • 嫁と姑は他人。

    折り合いが合おうがなかろうが、夫が死んだら、婚姻関係終了届を出すのが普通です。別に賢い嫁だとかバカな嫁だとかそんなの関係ない。夫が生きているから、義理家とつながっているだけです。夫亡きあと、義理家に一切かかわりませんよ。

    とぴみたいな、昭和の姑がいるから、「婚姻関係終了届」ってのが公的に用意されているんですよ。

    とぴがもし死んでも、元嫁は相続人ではないことが、他人を物語っています。

    今やおひとりさまの老人のためん、看取りまでやってくれる社団法人までありますよ。そこにお金を払って、後始末までしてもらうのが主流です。

    ユーザーID:0512111925

  • 現実を知って

    あなたはあなたの立場ばかり、考えておられる。

    息子さんが生きておられた時に、自分の住むマンションの賃貸料を20万も毎月援助してもらっていたのがそもそもの間違い。生前、それだけしてもらったのだから、これからは自分の面倒は自分でみてください。

    お嫁さんは若くして夫を亡くし、これから母子家庭で子育てをしていかれるのです。そこに頼っていこうなど、本末転倒です。あなたがお孫さんの学費などを援助してもいいぐらいです。

    息子さんご夫婦がどれだけのマンションを持っておられたにかかわらず、それはご夫婦で築いてこられたものです。あなたには関係ありません。あなたが買ってあげたのなら別かもしれませんが。
    お孫さんというかすかな血縁を利用して、タダで他人の世話になろうという考えは止めて、自分の自分で自分の人生を生きてください。血縁と法的な援助義務とは違います。

    行政や法テラスに無料で(もしくは低料金)で相談に行かれてはどうですか?はっきりと現実が見えてくると思います。
    きびしくてもそれが現実です。今まで、息子さんを頼って、自分で自分の生活設計をしてこられなかったツケが今まわってきたのです。

    ユーザーID:2625917301

  • どうしても納得いかないなら...

    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    もしも、貴方の亡くなった息子さんの奥さんであった方が、貴方に負っているであろう法的な義務や責任から逃げ切ろうと思われているなら、これは貴方も法的に追求するしかないでしょうね。

    早急に弁護士さんに相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:0341689383

  • 保証人は居なくても大丈夫

    賃貸物件を契約する際に保証人をら立てられない方は多いです
    そういった場合は法人の保証人制度が利用できますからご親戚などを頼らなくても大丈夫です
    不動産会社に行って新しい転居先が見つかったら、保証人がいないので法人の保証人制度を利用したいと申し出るか
    保証人が居ないと言えば不動産会社が契約書を出してくださいます
    要は有料の保証人サービスを利用するということです

    息子さんが亡くなったことによる遺産は奥様とお孫さんが相続されるものだと思います
    これは仕方のないことです
    息子さんのお金を当てにするより、この後を考えて動かれた方が良いと思います
    ご親戚がいるとのこと、それなら少しは寂しさが紛れるでしょうか
    生活が落ち着くと良いですね

    ユーザーID:6492733737

  • お嫁さんは分相応に生きようとしている

    お嫁さんとお孫さんが、広い高価なマンションで大黒柱なく暮らすのは難しいです。
    お嫁さんは、もっと小さい相応な住まいに移り、お子さんを育てる覚悟ななのでしょう。

    トピ主様も分相応な住まいにお移りなさいませ。
    保証人は保証を代行する協会がありますし、保証人がいらない物件もあります。
    それと、息子さん関係以外のご親戚にも相談するなり、行政に相談されるなりしてみるべきです。


    まだ幼い孫に扶養の義務なんて、恥ずかしい愚かな考え方だけは捨てて下さい。
    本来は逆ですからね?

    お嫁さんが姻族関係を終わらせた理由が良くわかるトピ主様でしたね。

    ユーザーID:6800320729

  • レスします

    息子さんを亡くされ御心痛お察しいたします。

    公団など安い所に入居される事をお勧めします。

    賃貸の保証人は定年退職した人はダメですからあなたの兄弟では無理でしょう。事情を話して仕事を持つ甥姪に頼むしかないと思われます。

    婚姻関係が終了したお嫁さんはもう元嫁なだけですので、頼るのは無理ですよ。

    ユーザーID:9342255860

  • 面倒を見る必要なし

    ・引っ越しの際の賃貸の保証人
    ・朝顔さんの死後の手続き
    ・入院の際の保証人
    ・朝顔さんの正の財産、負の財産の相続

    このいずれもについて、孫の母親は一切無関係です。
    あなたが住んでいるマンションの下の階の住人が無関係なくらい無関係で
    何の義理もありません。
    このような状況になったときの保証人蘭に
    試しに孫の名前を書いてみて下さい。
    職業欄に〇〇幼稚園・園児,4才と書けば笑ってもらえると思います。

    相続についても、朝顔さんに財産もなさそうだし、
    借金をわざわざ相続する物好きもいないでしょうから、そこは
    「相続放棄」となる訳です。

    ところで、70年も生きて来て
    入院の保証人になってくれる友人さえいないのですか?
    生き様が想像されます。
    臨終から死後のあれこれについては
    そのような事を生前に契約してやってくれる業者があるはずですから
    調べてみてはいかがですか。

    夢も希望も将来もある、亡き息子の孫とその母親に
    依存するのはやめましょう。

    ユーザーID:0193230328

  • 賢い嫁だから疎遠にされたのです

    トピ主さんの最大の失敗は、こうなる可能性は充分に推測できたのに、お嫁さんと良い仲を築いてこれなかった事です。

    嫁姑問題には双方にそれなりの理由があったのでしょうが・・・・

    相続や身内の老後の介護問題が絡んでくると、実の子供同士でも押し付け合いや打算で酷い争いをしますよ。
    お嫁さんは元が他人でトピ主さんとの確執があったぶん、いっそその対応は潔いくらいです。
    誰だって自分の子供に望まない苦労は背負わせたくありませんから。

    トピ主さんに出来ることは、強気に上から目線で義務だ義務だとわめきたてる事ではなく、「このままでは今の家を維持していくことはできないから、市営にうつるための手続きと引越し費用だけ手伝って欲しい。それだけしてくれたら今後迷惑はかけない」と情に訴えてお願いする事。それが最善だと思いますよ。
    ただ、保証人に関しては難しいかもしれませんが、そこは然るべき機関に相談しましょう。
    早く動かないと家賃払えなくなって今住んでいるところ追い出されかねませんよ。

    ユーザーID:2874416206

  • 20万のマンション

    どれだけの期間を援助されていたのかわかりませんが。
    相当の金額では?
    トピ主は失礼ですが、お孫さんより長生きする事はほぼないと思われます。
    お金のかかり方もお孫さんの方がこれからトピ主以上にかかるのでお嫁さんの行動は正しいです。

    ユーザーID:3095499902

  • 現行制度では難しい、、が

    その感覚はお察しできる。
    嫁さんは他人だが、イチ納税者の私はもっと他人な訳で、
    平均以上の生活レベルを維持可能な嫁さんから1円も取らず、皆の消費税を上げようなんてのは、国民として不公平感を感じるのも事実。

    嫁さんはトピ主にカネを出したくない以上にと・に・か・く・トピ主と関わりたくないと思われ、
    逆に言えば「関わらなくていいからチョット位カネを出してよ」的な制度があれば、
    もうちょっと柔軟に考える可能性はある。
    資産に応じて生活保護支給額の○割を行政に支払い、死亡時に通知が行き支払い終了。みたいな。

    現行制度では難しいが、
    こういうのっていつ自分自身がトピ主側の立場になるかわからないから、
    (一概に下の世代に媚びれば良いとは限らない)
    ざまあみろ的レスには賛同できない。

    ユーザーID:6136739479

  • 同情する気が一気に吹き飛ぶ追加レスですね

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です
    何言ってんですか、そのお嫁さんを選んだのは息子さんです。
    その息子を育てたのはトピ主です。
    自業自得です、最初から最後まで。

    孫に財産が行ったら、その孫がトピ主を扶養?
    4歳児に資産管理しろと言うのですか?

    息子さんは病気で亡くなったのだから、突然死では無かったのでしょう?
    だったら「自分の事しか考えない冷酷な母親」として、病床の息子から老後の生活資金をむしり取っておけばよかったのじゃないですか?

    息子さん、援助しておきながら、自分の死後のトピ主の心配は何故しなかったのでしょうね?
    それが答えじゃないですか?

    どうしても孫に扶養してもらいたいなら、あと16年は自力で生活しながら待てばいいのではありませんか?
    母親と折り合いが悪く、金の無心しかない祖母に援助してくれるかどうかは未知数ですけどね。

    お嫁さんにお孫さんの代わりを求めるのだけは無駄ですよ。

    ユーザーID:3066820759

  • 矛盾してますよ〜

    あのー元嫁嫌いなんですよね?なぜ、貴女の面倒を?しかも、高い家賃を払ってる?

    子は親の面倒をみる。正論です!ですが、貴女子の面倒みてないですね?息子さんに生活の面倒させていたんですから。

    法律は、お嫁さんは貴女の面倒はみなくていい。お孫さんに貴女の面倒を看させる?お孫さんまだ、四歳なのに肩に荷物をのせるな!

    ユーザーID:9218568814

  • でもそれが現実だから


    やりきれない、哀しい気持ちになられるのは分かりますが、
    これが現実ですから。

    何もかも、自分の思い通りにはいきません。
    思い通りにするということは、それなりの自分の努力も必要なんです。
    ただ、部屋の真ん中に座って、年長者であることを唱えているだけでは、
    現状は打破できません。

    それは年齢には関係のないことなのです。

    ユーザーID:9078395932

  • 社会福祉事務所に相談を

    区役所や市役所、福祉事務所等で相談しましょう。
    安い公営住宅に移り、生活保護を受けて生活することになると思います。
    お嫁さんは、もう家族ではありません。
    赤の他人が面倒みてくれるワケがありませんよ。
    将来のことも不安だと思いますので併せて行政に相談してください。

    ユーザーID:7056105790

  • 賢いお嫁さんでしたね

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    いいえ、すばらしいお嫁さんですよ。

    すでにあなたとは縁を切っているんですから、賢い女性です。

    あなたこそ、自分が言ってることがむちゃくちゃだとわからないんですよね?

    誰がどう考えてもそんな話があるわけがない!という内容を書き込んでいるんですよ。



    普通の義母ならどうするか?

    息子さんが亡くなり、姻族関係終了届を出された時点で、もうお嫁さんとは一切のかかわりを持たない。

    あちらから、孫の成長を連絡してくれたりすれば、返事をする程度でしょう。

    小学校入学などで現金でお祝いをしてあげるくらいなら、許されるかもしれません。

    もちろん、誰にも迷惑をかけずに一人で生きていくんですよ!

    赤の他人になった元嫁にはあなたについて何の責任も義務もありません。

    孫についても同様で4歳では何の責任も義務もありません。

    ここまで実母が非常識だったのかと知って、亡くなった息子さんは妻と子供のことを心配しているでしょう。

    あなたのことを軽蔑しているでしょうね。

    ユーザーID:0572399374

  • 折り合いの悪かった元嫁が

    トピさんの世話をしてくれると思う、その思考回路にビックリです。
    姻族関係終了届を出されているのなら絶縁の意志は相当に固いとみるべきです。
    トピさんに孫への援助は許されますが、お孫さんにはトピ主を扶助する義務はありません。
    トピ主様が、行き当たりばったり生きてきた結果ですから、現状を受け入れるしかないですよね。
    元嫁を恨まないでね。
    お孫さんのお年玉やクリスマスプレゼントは忘れないでね。

    ユーザーID:8006281357

  • トピ主さんの相続分は?

    4歳の孫に扶養してほしいなどと、常識はずれな事を書いた為、そこの部分がクローズアップされて叩かれまくりですが、息子さんの遺産の相続権は1親等だからあるのでは?お嫁さんが1/2、お孫さんとトピ主さんが1/4ずつあると思いますが。
    莫大な遺産の一部はどうなったんでしょう?権利を主張されては?

    ユーザーID:3616094278

  • 天涯孤独

    扶養義務を大雑把に捉えれば、お孫さんだけでなく、貴方の兄弟姉妹、
    甥・姪くらいまであります。
    しかし、親が未成年の子供に負う扶養義務とは性質が異なり、強制力は
    ありません。
    ですので、今置かれている状況は実質「天涯孤独」です。
    ちなみにお嫁さんが婚族関係終了届を出していない、お孫さんが成人・
    社会人でも状況は同じです。
    息子さんが存命でも、こんな親の面倒・援助を拒否したいと思えば可能
    な程度の「扶養義務」です。

    >息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。
    奪われてはいません。貴方には権利のない話です。

    >血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    貴方にもお孫さんに対して「扶養義務」がありますが、お嫁さんが一文
    無しになり、孫を連れて一緒に面倒を見て下さいと言われたら了解しま
    すか?

    どちらにしろ、嫌がる相手に強制はできませんから、これから先一人で
    分相応に生きて行く算段をして下さい。

    ユーザーID:7346794782

  • 元嫁さんのトピってこれかな?

    家賃20万円で「夫の死後にわかったこと。」というトピを思い出しました。

    今年5月に立っていましたよ。

    孫の年齢などは違いますがフェイク入れてるだけで元嫁さんが書いたもののように思われます。

    トピ主さんも一度読まれてはいかがでしょうか?

    もし元嫁さんが立てたものなら、もう何をどうあがいても無理ですね。

    ユーザーID:9158963866

  • ちょっと待ってください

    お母様なら息子の遺産相続を出来ますよ
    息子に一番血縁の近い人物ですから
    まあ、お嫁さんと分け合うことになりますが
    早めにご相談ください

    社会人としての基盤を作ってあげたのは親ですから
    法の基に沿って、息子さんの財産を相続し未来の為に貯蓄していきましょう

    ユーザーID:6707405437

  • 4歳の孫には何もできません

    >このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?

    ありません。
    扶養の意味をしらないの?


    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?

    赤の他人に面倒を見てもらおうという根性がおかしい。


    >私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

    ありません。
    他に身内はないの?

    あなたの兄弟姉妹や、あなたの夫の兄弟姉妹は?
    もしくは、あなたの親の親戚など。

    元嫁に連絡がいくのは最後の最後でしょう。
    赤の他人に、いったいなんの義務があるの?


    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?

    たったの4歳なのに、あるわけがない。
    4歳では自分の親の面倒すら見れないのに、祖母のあなたの面倒を見るなど絶対にありません。


    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    現状では妻と子供にしか相続の権利はありません。

    ユーザーID:0572399374

  • 扶養義務は本人限りよ

    確かに理論上は、4歳のお孫さんにも扶養義務はあります。
    でも、4歳のお孫さんに主さんを養うことなんてできない。
    だからそれでおしまいです。

    「4歳の孫が無理なら代理でその母親が。」とはなりません。
    扶養義務というのは、本人限りの話で、本人がダメな場合に代理で別の人が払わなければならないものではありません。
    もちろん、任意で払うのは自由ですけど、毎月20万近くの援助を当然と言うそりの合わない姑に援助する人っていないでしょうね。

    お嫁さんが賢くなかったとおっしゃっていますが、逆ですよ。
    お嫁さんは賢いんですよ。だから、毎月20万円の援助が当然というような姑とはこの際縁を切っておかないと、
    子供の教育費や生活費までもっていかれると思ったんですよ。
    現に4歳の孫にたかろうとしていますし。

    下世話な話で恐縮ですが、亡くなった息子さんはどういったご職業だったのでしょうか?
    毎月20万もの援助をしていて、4歳の子供の教育資金もばっちり、遺産もたくさんって年5000万くらいないと無理な気がします。
    たくさん遺産があるというのは案外思い込みでは?

    ユーザーID:7571941148

  • 行動するのは人ですよ。

    義務義務仰いますが、今の状況で無理矢理協力させることはできません。
    息子さんがどれほど稼いでおられたか知りませんが、財産もそれほどあったとは思えないのですが。
    マンションを売ることを進めているなら、お嫁さん世帯の今の収入では維持できないからではないですか?
    不動産は管理費も税金もかかりますし、いくら収入があっても月20万もするマンションの賃貸料を余計に払っておられたなら、余裕があるのではなく、ギリギリやりくりしていたのではと推測します。
    折り合いが悪いのも、婚姻関係終了届けを出されていたのもその辺りに原因があるのではないかと。
    無い袖は振れないですもの。

    トピ主様、早いところ転居の手続きをなさった方がいいですよ。保証人なら親戚の方だっていいはず。
    一人ぐらしでそんな高い所にいたら財産もそこをついてしまいますし、生活保護も受けられませんから。

    ユーザーID:4848590689

  • なんかおばあちゃん可哀想

    20歳、孫立場です。
    お父さんの「お母さん」だと思うと、お父さんが亡くなった途端に縁を切られるってやっぱり普通に可哀想。
    面倒見る、見ないと言うよりも一切他人ですっていう態度をお母さんがとったらおばあちゃん可哀想って思う。
    私は自分が20歳だからもし同じ事がうちで起ったら、経済力なくてもおばあちゃんに優しくはしてあげたいと思う。
    トピさんは年老いて何もかも無くすのが怖いし辛いし寄り添って欲しいんだとおもうけど周りから見たら強欲に見えるのかな?

    ユーザーID:6213247792

  • 主様の失敗

    主様の失敗は、息子さんが生きておられるうちに、お嫁さんと良好な関係が築けなかったこと。
    これはご本人の責任ですよね。
    お嫁さんのせいではありませんよ。
    自分の老後を息子任せにしているのに、息子のパートナーに姑風を吹かせるからこういうことになるのです。
    いろいろ文句を言っておられますが、お嫁さんは法的にも倫理的にもまったく問題がありませんよ。
    よくよく反省される必要があるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:1759053012

  • 絶句・・・

    何だか4歳の孫にまで扶養義務があるとかないとか・・・


    生きて行くのに不安で仕方ないのでしょうが、トピ主さんの文面を読む限り、援助したい姑ではないというのは分かります。

    夫が亡くなった以上、その母親であるとはいえ他人のトピ主に情をかけるほど、折り合いの悪い嫁は親切ではないです。
    そう、それが他人だから。

    そして、他人以上に嫌いだから。

    孫は血縁関係だけで、扶養の義務はないです。しかもまだ4歳ですよね?


    息子同等の賢いお母さんになってくださいよ・・・・

    ユーザーID:5741869176

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