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息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

朝顔
2015年7月16日 14:27
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タイトル 投稿者 更新時間
あきらめましょう携帯からの書き込み
あいぼん
2015年7月22日 21:45

今まで息子さんの援助でマンションに暮らせてたんでしょう?
もう十分じゃないですか。
そもそも「つもり」とか「思ってた」とかってだけで、同居の約束はしてなかったんでしょ?

お孫さんには、盆とか法事とかに会えるでしょうし、それまでがまんしましょう。
それにしても、孫に面倒見てもらいたいって、図々しいですね。

ユーザーID:8960735563
備えはないのですか?
相談員
2015年7月22日 22:29

今の70代なら、核家族化が進んだ世代ですよね?
老後は子の世代に頼らない人が多いと思います。

トピ主夫がご存命の間、老後の備えはしなかったのですか?
遺産はなかったのですか?

やむなく息子さんのお世話になり、トピ主は老後の計画をどのように変更したのですか?
夫の遺産を運用するとか、働きに出るとか、自ら蓄えようとはしなかったのですか?

息子さんにお世話になる予定なら、なぜ、息子さんの妻に歩み寄らなかったのですか?
トピ主自身が威張った姑と同居していて、真似をしたのですか?
自ら嫌な思いをしたのに、同じことをしたのなら、あまりに愚かです。
トピ主の半生に興味があります。

あと、介護は実子でも努力義務でしかありませんし、義務は継承されません。
トピ主の場合、ご兄弟を頼られては如何ですか?
息子さんも、自立できていない母が心残りでしょう。
70代でも働ける場があるかもしれません。
何とか自立して、安心させてあげましょう。

ユーザーID:5036092840
民法第730条、同第877条によると。携帯からの書き込み
ウォークマン
2015年7月22日 23:09

「直系血族」は「互いに」扶助、扶養の義務があります。
「互いに」と明記されておりますから、お孫さんだけが片務契約的にあなたを扶助、扶養するのではなく、あなたもお孫さんを扶助、扶養しなければならない。
しかしお孫さんはまだ四歳、あなたも自分の生活で手一杯のご様子ですから、民法第877条第二項の規定により、家庭裁判所から「三親等以内の親族」をあなたの扶養義務者として選任してもらうか、生活保護申請を行うか、いずれかと思います。
ところで、賃料のお支払いは大丈夫ですか?ぐずぐずしていると、大家さんから追い出し喰らうハメになりますよ。

ユーザーID:9341934759
何か悲しい携帯からの書き込み
西瓜
2015年7月22日 23:25

父親を亡くした4歳の孫を心配するのが祖母でしょう。
年金や貯金でも生活が立ち行かなければ、福祉窓口で相談してください。
これまでの様な生活は諦めてください。

ユーザーID:4220688860
扶養義務はあります
独り事務
2015年7月22日 23:35

直系血族には、もちろん扶養義務があります。
トピ主自身に、孫を扶養する義務がある、という事です。

幸い、孫は母親が扶養義務を果たしているので、今のところトピ主には回ってきませんが、母親に何かあればトピ主が孫の扶養義務を負う事になる可能性があります。

もちろん、4歳の幼児に、誰かを扶養する義務などありませんよ?



とはいえ、どうしても諦めきれないのであれば、孫が成人するまでお待ちください。
その頃には孫の行方も分からなくなっているかもしれませんが、生活保護の申請をすれば、行政が孫に連絡してくれるでしょう。
そしておそらく、以下の会話がなされる事でしょう。

行政:祖母を扶養する余裕はありますか。
孫 :いいえ。ありません。

これで終了です。
生活保護は受けられるでしょう。

ユーザーID:6762431029
奪われるも何も。
ジバニャ
2015年7月23日 0:46

嫁はあなたに奪われるのを阻止したのです。
息子と仲が良かろうが、悪かろうが、
添い遂げると決めたのはあなたの息子。

マンションは当然嫁のもの。
大体不仲の原因はあなたの所為では?

ユーザーID:8370908762
あなたが亡くなったらってこと?
hipi
2015年7月23日 0:47

遺産の心配ですか?
相続はしてくれるんじゃない?
でも、こんな感じじゃ老人ホームに使っちゃった方がいいのでは?

息子さんが援助してくれてたぶん、あなた自身の貯金はのこってるでしょう?

ユーザーID:4651624854
元でしょ?
あり得ない
2015年7月23日 1:04

息子の嫁ではなく、元嫁なので赤の他人です。

お孫さんとは、続き柄が孫というだけで、あなたを扶養する必要もないし、できないでしょ?

終の棲家を奪われる?

誰も奪ったりしません。

自分で家賃を払えばいいだけです。

今まで息子が払ってくれていたんだし、家も建てていないんだから、貯金くらいあるんじゃないの?

それとも、働いてなかったの?

いい加減、目を覚ましたら?

年金だけで生活できないの?

ユーザーID:0572399374
お悔やみ申し上げます
次男の嫁
2015年7月23日 1:16

逆縁とは、お辛い経験でしたね。お悔やみ申し上げます。

息子さんを亡くされ、お気の毒とは思いますがお嫁さんには「義理の母」を扶養する義務はありません。
まだまだ幼いお孫さんは、責任は負えませんし、この場合最も優先されるべきは幼いお孫さんです。間違っても、トピ主様の老後の安泰ではありません。
トピ主様は立派な大人ですから、ご自分で自分の面倒を看なければなりません。

私自身は義母と仲は良いですが(子供と私だけでも泊まれる)、主人に万一の事があればとても義母の面倒はみられません。
私一人で子どもを食べさせる、生活費でいっぱいいっぱいでしょう。

トピ主様の元お嫁さんは、何より4歳の幼い子を育てなければなりません。
とてもそれ以上の責任を背負込む余裕はないと思います。
不仲だったら尚更かと思います。

お気の毒ですが、行政に相談されては?高齢者向けの低家賃の住宅もありますし、市営住宅などもご健闘されては如何でしょう?
支援は調べれば結構手厚いものがあります。

ユーザーID:7263881805
諦めて早めに役所に行きましょう
momoti20
2015年7月23日 6:36

主さん、ご愁傷様

他の方も書かれていますが、孫に主さんの扶養義務はないです
子供の場合は援助できないかの確認は来るらしいですが、出来ないといえばそれで終わるみたいです


なぜ折り合いの悪い嫁の世話になれると思ったんです?
世話になるつもりなら、友好な関係を保たなければならなかった
主さんの失態ですよ

お気の毒ですが、早めに役所に相談しましょうよ
手続き時間かかりますから

主さんに何かあった時・・・主さんの兄弟が居ればそちらに連絡行くんじゃないかな?
お嫁さんは、無関係になってますからねぇ
未成年の孫には、最後じゃないかなぁ
連絡あっても、拒否で終わりでしょう

ユーザーID:4719801413
意味が全然わかりません。
ADIOS
2015年7月23日 6:44

賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居するつもりであったからですよね。その可能性がなくなった今、賃貸ではなく自前のマンションにすればよいのでは!

息子がなくなってから、同居するってどういう意味ですか? お嫁さんは息子さんではなく新たな人と再出発しなければなりません。普通は息子がなくなったなら、同居は解消でしょう。

4歳の孫に自分の面倒をみてえるはずがありません。一体どこからそんな発想が出て来るのでしょうか?トピ主さんが考えなければならないのは、どうやってこの孫を立派な大人に育てるか、 少しでもお嫁さんをアシストすることではないでしょうか?

ユーザーID:1130116097
残念ながら、人生が変わってしまったのです。
パコ
2015年7月23日 7:15

お嫁さんにとっても、まさかの。
お孫さんにとっても、まさかの。
あなたにとっても、まさかの。

そういう事態です。

お嫁さん、これから、4歳の息子を自立するまで育てなくてはなりません。
孫ちゃん、父親(実の)のいないこれからの生育、
どれほど影響があるでしょうか。
今まで予想していた人生とは、もう違うのですよ。

ユーザーID:2208110954
ほれみたことか
アキレタ星人
2015年7月23日 7:27

将来は息子のマンションに押し掛けて「折り合いの悪い嫁」をいじめて暮らそうと思ってたんですね。
やさしい義母なら、お嫁さんだって亡き夫の母親を排除しようなんて思いませんよ。
さんざんいじめて来たくせに世話をさせようと考えるなんて・・・

4歳児に何をしろと?
外で働いてお金を運べと?

4才の孫に自分の世話をさせる事を画策するような元義母から
自分と子供を守る為にもとお嫁さんは「婚姻関係終了届け」を出したんですよ。
お嫁さんとトピ主は赤の他人です。
トピ主に関しては、息子とは関係があってもお嫁さんには孫を介しても無関係です。
どこまでも。

自分の生き様がここに来て「ツケ」として回ってきました。
だれかに頼る事を考えるより
賃貸住宅の家賃を心配しましょう。

ユーザーID:0193230328
もともと終の棲みかではなかった携帯からの書き込み
悠里
2015年7月23日 7:37

折り合いが悪かったのに同居するつもりだったのですか?
息子さんは同居すると言ってくれていましたか?
もともと主さんの物ではないですし、主さんが貰うこともありえないので、奪われたわけではありません。

ユーザーID:1725062414
依存するのは止めましょう
すいか
2015年7月23日 8:46

4歳のお孫さんに扶養してもらうと言う感覚が信じられません。
4歳は扶養してもらう側です。
まだ幼稚園児ですよ。

その上折り合いの悪かった息子さんの妻は
ただの無関係、他人です。

先ずは、ご兄弟を頼ってみて下さい。
ただ、今迄の様に全面的におんぶすると疎遠になりますよ。
貯金が一切なくなってしまえば国がなんとかしてくれます。


ところで、何の用で息子さんの戸籍が必要だったのでしょうか?

ユーザーID:0130066947
奪われる?何故被害者意識?
せしる
2015年7月23日 9:06

このトピが本気であり、本音ならお嫁さんは姻族関係終了の手続きをしたのは正解ですね。孫に扶養してもらう?何言ってるの??お嫁さんにしたって、何故折り合いの悪い他人を扶養しないといけないの?その上、棲家を奪われる?その家はトピ主さんの家じゃないし、権利はないです。

大人なら自分の責任は自分でとるものです。自分のお金(年金&貯金)で生活したらいいだけですよ。今後介護が必要になっても他人である嫁には何も関係ありませんからそのつもりで。

ユーザーID:9194964742
旦那様の遺産や貯蓄があるでしょうに
還暦はとうの昔
2015年7月23日 9:38

まさか、老後の蓄えがないはずはありませんよね。
70代なら、現代の常識を知っている世代ですよ。
老いては子どもにおんぶに抱っこ、は通用しませんし、
そういう高齢者は恥です。

こういう考えの人間が安易に生活保護に走るのでしょうか。

子どもの生活を脅かすのは親として一番してはいけないことで、
嫁にはその義務もありません。

孫の成長を祈り、自ら道を探りましょう。

ユーザーID:4387973733
奪われてない
高機動ボール2
2015年7月23日 9:38

トピ主さんが勝手に息子さん夫婦のマンションを終の棲家と決めてただけ。

>息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだった
これ、キチンと息子さん夫婦と話し合って決めた事だったんですか?
幾ら自分の子でも、話し合わないで親だから子だから当然と勝手に決めつけちゃダメですよ。

>こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居する〜
何故そう思ってたんですか?
トピ主さんは、お嫁さんにとって夫の親です。
夫あっての存在です。
お嫁さんが婚姻関係終了届をだせば、ただの他人に戻ります。

本当、トピ主さんの思い込みと言うか思考回路は理解出来ません。

>ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており
息子さんの生前にですか?
相続の事などと色々考えての事でしょうね。

>〜私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?
ありません。

一生息子に面倒を見させるではなく、息子に援助してもらってまで身の丈に合わないマンション暮らしなどするべきではなかったのです。

婚姻関係終了届を出したのは、トピ主夫婦の面倒を今後は一切みないと言う事でしょう。

ユーザーID:5135244887
義務はない
ミモザ
2015年7月23日 9:56

もう赤の他人同士ですからね。
トピ主さんの面倒を看る義務は一切ないでしょう。

息子さんが亡くならなくても、本当に息子さんと同居できたのでしょうか?
トピ主さんだけがそのつもりだったんじゃないですか?
なにせ『世話になるつもり』ですからねぇ。

義理の関係であっても、婚姻関係が終了していても、トピ主さんがいい方であればお嫁さんだって無下にはしないでしょう。
ただ元お嫁さんと折り合いが悪かったなら、トピ主さん自身も仲良くするつもりがなかったみたいですし、もう難しい話でしょうけど。

元々お嫁さんとトピ主さんは赤の他人です。
お孫さんとは血縁関係があるから親戚関係は継続するでしょうけど、それで扶養する義務なんて生じません(笑)
一体どんな思考でそうなったんですか?
相手は4歳なのに。

トピ主さんに何かあった場合、トピ主さんに対して責任があるのはトピ主さんだけです。
元お嫁さんにもお孫さんにも何の責任もありませんよ。
これから万が一を想定して、慎ましく生活されることをおススメいたします。
それがトピ主さんに出来る唯一のことです。

ユーザーID:5415475737
義務はありません。
えいりあん
2015年7月23日 10:05

終の棲家を奪われたわけではありません。
最初からそんなものは存在していなかったんです。

息子さんを無くされてお気の毒です。
ですが、お嫁さんは既に他人です。
お孫さんはもちろんお孫さんに違いはありませんが、4歳のお子さんに扶養の義務などありませんし、その保護者である元お嫁さんが代わりになんてことにもなりません。
あなたが主張できるのはせいぜいたまに孫に合わせてほしいと頼むことぐらいです。

役所へ行って事情を説明して、公的な援助をご相談ください。

ユーザーID:3440162024
 
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