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息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

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家族・友人・人間関係

朝顔

70代の朝顔と申します。
昨年一人息子を病気で亡くしました。夫も既に他界しております。
私は賃貸マンションに、息子の援助で暮らしていました。
賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだったからです。
息子には4歳の子が一人おります。
嫁とは折り合いが悪かったものの、こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていました。
ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと親族づてに知りました。
別の用で必要だったので息子の戸籍を取りましたら姻族関係の終了の手続きがされておりました。
調べてみると、嫁に縁を切られただけで、孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ユーザーID:5092369720

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  • 一人相撲

    >同居して世話になるつもりだった
    >当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていた
    >孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました
    >私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか
    >息子は〜援助は容易いものでした
    >子供が親を助けるのは当たり前のことです
    >広すぎるくらいです
    >莫大な遺産を手にしているんです
    >子供の学費はとっくの昔に用意済み

    必死ですね。悲壮感漂っています。ただし、決して報われないでしょう。

    そもそも、トピ主さん、自分でもうすうす気付いているんでしょ。
    元々蚊帳の外で、息子さんの好意にのっかっていただけということを。

    今、がけっぷちというか、既に落ちてしまった立場なのですから、
    本当にホームレスですよ。
    ふざけたこと言ってないで、現実見て真面目に考えましょう。

    ユーザーID:8738583152

  • 孫には

    4歳の孫にはたかれません。

    月20万のマンションに住んで、万一スポンサーである息子さんが亡くなった場合、のことを考えてなかったトピ主さんが浅はかだっただけです。

    贅沢しすぎましたね。

    ユーザーID:1975737263

  • この場合法定相続は奥様1/2 お子様1/2

    ただし正式な遺言書があれば別。
    遺留分は法定相続分の1/2までしか請求できませんので遺言書によりトピ主さま1/2 奥様1/4 お子様1/4にすることができます。

    ご子息が高学歴・高収入でトピ主さまの収入が不明ですが家賃20万弱の賃貸に住んでいることを前提に援助されていたのなら当然の手続きですよね?
    (ご子息の死亡原因が事故とか予測不能の場合お気の毒ですが)
    ご病気で、とのことなら亡くなった方には失礼ですが、ご子息の手配不足です。

    お嫁さまと折り合いが悪かったのはお気の毒ですが相性もあるでしょうしどちらが悪いとも。当然ご子息もご存じで。

    都心部にしても家賃20万弱ってどんな豪邸?(賃貸マンションにしても)
    民間でもワンルームなら8万くらい?
    URでしたら収入証明がとれれば保証人は不要です。
    役所に行って公営住宅を探す。
    パソコンができるならURも公営も検索できます。
    お家賃も探せばもっと安上がり。

    今70代なら平均余命は2〜30年?
    今までご子息の援助で分不相応のお暮しだったのですから、これからは身の丈に合ったご生活を。

    ユーザーID:3375149938

  • まぁ!

    たった4才の孫に集る気ですか!?孫の将来の心配より、自分の事が心配ですか。冷たいお祖母さんですね。

    ユーザーID:5467140532

  • 絶縁上等(笑)

    元お嫁さんとは折り合いが悪かったんでしょ。

    あなたにもプライドってもんがあるでしょ。

    自力で頑張らなくちゃね。

    応援してますよ♪

    ユーザーID:6161586866

  • 奪われてない

    お嫁さん、賢いと思いますけど?
    元々折り合いが悪かったのですから、息子さんが亡くなった後は縁を切られて当然ではないでしょうか?
    なのに、息子の名義だったから、と、当然呼び寄せてもらえると思っていたトピ主さんは賢くない印象です。
    息子さんの名義のマンションなら、息子さん亡き後は妻であるお嫁さんが相続する事、分かりませんでしたか?
    それに、孫、孫、と、まだ幼い孫に依存する気満々って・・・
    お孫さんに、何か法的な義務が出てくるとしても、それは成人してからでしょうし、未成年のうちはトピ主さんの考えているような義務はありえないでしょう。
    未成年の孫の代理、代理、と、これまた折り合いの悪かったお嫁さんに頼る気満々で・・・
    本来なら孫が負うべき責任を、その代理として嫁が、なんて、呆れます。
    ここでレスしてくれた人たちに反論するくらいなら、明日にでも弁護士に相談すべきです。

    まずは引越しですね。
    終の棲家に相応しい部屋が見つかると良いですね。

    ユーザーID:4883769530

  • 元嫁からすれば

    あなたが姑だったことが、最大の失敗でしょうね。
    あなたのトピを読むと、元嫁さんと折り合いが悪かった理由が分かります。
    「子供が親を助けるのは当たり前」なんて声高に言ってるようじゃねぇ・・・

    トピ主さんは常に上から目線なんですかね?
    息子さんを亡くされたことはお悔やみ申し上げますが、
    ご自身の身辺状況が変わったことを真摯に受入れましょう。
    元嫁にあなたを扶養する義務はないし、息子さんの遺産は
    あなたのものではないから口出し厳禁です。

    今のあなたにどれだけ資産があるか分かりませんが、
    孫への相続問題を気にするくらいだから、それなりにあるんでしょ?
    だったらその資産をこれから自分が暮らすことに使いましょう。
    そうすれば元嫁にもすがる必要はないし、迷惑も掛けずに済む。
    これで問題解決ですね。
    ちなみに最近は賃貸契約で保証人の代行をする会社もあるから
    元嫁よりも、そこに頼む方が気兼ねなくていいですよ。
    でもご自身の収入に見合った生活水準を忘れないようにしましょう。

    あとね、もう「嫁」ではなく、「元嫁」ですからね。ご注意を。

    ユーザーID:0211775626

  • 覚悟を決めましょう

    頼っていた息子さんを亡くし、先を心配される気持ちはお察しします。
    ですが頼る相手を間違えています。
    皆さんが書かれている通り、相続に関して主さんの希望は叶いません。

    調べればわかることですが、
    相続の第一順位は配偶者。それに続くのが子供です。
    主さんに相続の権利が発生するのは、息子さんに妻子がいなかった場合のみ。
    これは日本の法律で定められたことなのでどうにもなりません。

    第一、相続できるものがあるなら、それは次の世代に残すと考えるのが普通で、
    どちらかといえば主さんは息子さんが残していった孫を援助する立場にあるはずです。
    4歳の子供に扶養を頼みたいと考える時点でどうかしています。

    現実問題として、これからの生活はご自身の年金と貯金で賄うしかありません。

    ユーザーID:8269017968

  • 孫がかわいくないんですね

    息子がなくなり孫が残されたというのに、孫の心配より自分の心配ですか。
    呆れました。
    普通はかわいい孫のこれからの生活を心配するものですよね。
    はっきりいってトピ主は老い先短いけど、4歳の孫の未来はこれからです。
    婆に足を引っ張られるわけにいきませんよ。
    お嫁さんももう関係ありませんから。

    ユーザーID:1418424173

  • 孫にも、嫁にもないです。

    遺産はすべて、妻と子供のものです。
    トピ主には、一切の権利はありません。

    息子が遺言書で遺留分でも公正証書を
    制作しない限りはですが、、

    婚姻関係終了届を出した息子妻には
    義務はないですし
    4歳の孫には、たかれません。

    しかし、月々20万、、、

    よくも援助してきましたね。
    というか、息子が病気でも20万の賃貸に
    ずっといましたね、、

    息子が亡くなったばかりで
    4歳の孫にたかろうなんて、、

    恐ろしい人ですね。

    ユーザーID:5728621062

  • 保証人の件については、行政に相談かな?

    息子さんの援助の元、
    月20万弱のマンションに住んでいたトピ主さん、
    それなりに貯金もあるのでは?
    安いアパートに引っ越したら、
    少し生活に余裕も出来るでしょう。

    お嫁さんとはもう縁が切れていますから、
    保証人はお願いできないでしょう。
    取り敢えず、市役所等自治体の窓口か、
    地域の民生員さんに相談しましょう。

    ユーザーID:8267778846

  • 結局お嫁さんのお世話になりたいんでしょ?

    血のつながりのある孫が〜とか言っていますが、
    結局それを言い訳に、介護力となりそうな、お金のある亡き息子の嫁に世話してもらいたいんでしょう?

    それがイヤだから、そしてそれをよくわかっていたから嫁は縁を切ったのですよ。

    嫁が気に入らないと言っていますが、もちろん嫁の方もあなたを気に入ってはいないのでお互い関わらないのが身のためです。

    嫁が子供の世話で忙しくなります。あなたに関わるヒマも意志もありません。
    あなたもご自分のことは自分で面倒みましょう。
    保証人も他の第三者に頼めるよう、手配しましょう。

    ユーザーID:6400986798

  • とぴ主さん法律を知らなさ過ぎ

    とぴ主さんと大して変わらない年齢の者です。独身の息子がいますが、結婚して子供がいて私より息子が先に亡くなったら息子の財産は嫁と孫の物で私には相続権が無い事はずっと前から知っています。それに嫁と孫には息子が生きていたとしても私に対する扶養義務は無い事も。嫁は元々他人です。孫は血縁関係があるだけです。息子さん高学歴でもトピ主さんはあまり賢くないのですね。今まで息子さんに頼り過ぎです。これから自立して下さい。70代なら健康であれば何とかなります。まず役所に相談に行って下さい。

    ユーザーID:7174511846

  • 理解できない

    私は40代ですが、高学歴高収入の息子がいます。でも一切頼るつもりはありません。
    子供を育てるのは親の義務、子供が親の面倒をみる義務はありません。
    ましてや孫なんて・・。

    なぜ、子供に面倒を見てもらうことが前提だったんですか?
    人生設計として一番の過ちはそこだと思いますよ。

    ユーザーID:7513532925

  • 嫁(元嫁)は、もう完全に他人です

    毎月20万円の家賃+生活費。
    これを出すか、同居して面倒を看る。

    嫁姑の中が悪いのに、これは耐えきれないです。
    だから役所に「婚族関係終了届」を出した。これで、もう嫁ではなく完全に他人ですよね〜
    元嫁には、あなたを扶養する義務などないし、再婚する事も可能。
    孫にはその義務はあるが、現実的に幼い子供には不可能。
    それに元嫁には、あなたに孫を会わせる義務も無い。

    亡くなった息子に妻子がいれば、息子の財産は100%妻子で相続です。遺言書でその旨を記載していなければ、親は相続する事はできません。
    残念ですが、法的にも元嫁を頼る事はできないです。

    子供(孫)には、これからお金が掛かる。元嫁にしてみれば、あなたは子供(孫)に使うべきお金を食いつぶす存在でしかない。
    元嫁は、もうこれからずっとあなたとは関わりたくないのでしょう。

    ユーザーID:0667570373

  • 高収入って具体的な金額把握してました?

    「莫大な遺産」だの20万円弱の援助を「容易い」だのおっしゃいますが、全部トピ主様の思い込みじゃありませんか?

    毎月20万円弱も親に援助していたら、いくら高収入でもどれくらい資産形成できているものか……。

    現役世代が亡くなった場合の遺族厚生年金は、加入期間と生前の収入で決まります。広い部屋は維持費も高いとはいえ、遺族年金が管理費や駐車場代、光熱費だけでなくなってしまうのなら、トピ主様が思うほどの高収入ではなかったつまり、息子さんがかなり無理をして親孝行していた可能性もあります。

    広いマンションを高く売れるうちに売り、手頃な値段・サイズの家に母子で引っ越すのでしょう。資産の目減りを減らし、4歳の遺児の未来を広げるために。教育費は最低でも高校までで500万、大学まで行けば1000万円は必要なんですから(塾・習い事の月謝を除く)。

    相続については、逃げるもなにも、今後はトピ主様からお孫さんへの相続しか想定できません。

    今の70代(特に夫が被用者だった場合)は年金額では恵まれた世代ですから、身の丈にあった部屋を借り、身の丈にあった生活をすれば不自由ないはずです。

    ユーザーID:1305014041

  • 元嫁さんは賢いですよ

    まず始めに、嘘はいけません。
    「奪われそう」になっていないではありませんか。
    亡夫の資産を正しく法的に妻として相続しただけ。相続した自分の物を自分で どうしようが、元嫁さんの自由でしょ?

    そして、元嫁さんはとても賢い方ですよ。
    だって、タカる気満々な迷惑な元姑から自分と子供の生活守るために、すぐさま行動に移したのですから。

    最後に、あなたの失敗は「息子の嫁選び」ではありません。
    あなたが自分の力で生きる努力をしなかったこと、これこそがあなたの失敗です。
    親の勤めとは、子供に愛情を注ぎ知恵を授け、自立の手伝いをすることです。
    子供が自立すれば、後は子供の幸せを願うだけで良いのです。
    子供の労力を当てにして、「子供が親の面倒見て当たり前」だなんて恩着せがましくすることは、親の勤めには入っていません。
    一度くらい、子供に迷惑掛けてはいけない、って考えたことないの?
    孫の幸せすら願うこともせず、「孫に私の面倒を見させるには」の一点張り。あなたの頭の中は、自分の都合以外は考えられないのですね。
    これでは、元嫁さんから嫌われても仕方ないです。

    ユーザーID:7656485867

  • 嫁と姑は他人。

    折り合いが合おうがなかろうが、夫が死んだら、婚姻関係終了届を出すのが普通です。別に賢い嫁だとかバカな嫁だとかそんなの関係ない。夫が生きているから、義理家とつながっているだけです。夫亡きあと、義理家に一切かかわりませんよ。

    とぴみたいな、昭和の姑がいるから、「婚姻関係終了届」ってのが公的に用意されているんですよ。

    とぴがもし死んでも、元嫁は相続人ではないことが、他人を物語っています。

    今やおひとりさまの老人のためん、看取りまでやってくれる社団法人までありますよ。そこにお金を払って、後始末までしてもらうのが主流です。

    ユーザーID:0512111925

  • 現実を知って

    あなたはあなたの立場ばかり、考えておられる。

    息子さんが生きておられた時に、自分の住むマンションの賃貸料を20万も毎月援助してもらっていたのがそもそもの間違い。生前、それだけしてもらったのだから、これからは自分の面倒は自分でみてください。

    お嫁さんは若くして夫を亡くし、これから母子家庭で子育てをしていかれるのです。そこに頼っていこうなど、本末転倒です。あなたがお孫さんの学費などを援助してもいいぐらいです。

    息子さんご夫婦がどれだけのマンションを持っておられたにかかわらず、それはご夫婦で築いてこられたものです。あなたには関係ありません。あなたが買ってあげたのなら別かもしれませんが。
    お孫さんというかすかな血縁を利用して、タダで他人の世話になろうという考えは止めて、自分の自分で自分の人生を生きてください。血縁と法的な援助義務とは違います。

    行政や法テラスに無料で(もしくは低料金)で相談に行かれてはどうですか?はっきりと現実が見えてくると思います。
    きびしくてもそれが現実です。今まで、息子さんを頼って、自分で自分の生活設計をしてこられなかったツケが今まわってきたのです。

    ユーザーID:2625917301

  • どうしても納得いかないなら...

    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    もしも、貴方の亡くなった息子さんの奥さんであった方が、貴方に負っているであろう法的な義務や責任から逃げ切ろうと思われているなら、これは貴方も法的に追求するしかないでしょうね。

    早急に弁護士さんに相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:0341689383

  • 保証人は居なくても大丈夫

    賃貸物件を契約する際に保証人をら立てられない方は多いです
    そういった場合は法人の保証人制度が利用できますからご親戚などを頼らなくても大丈夫です
    不動産会社に行って新しい転居先が見つかったら、保証人がいないので法人の保証人制度を利用したいと申し出るか
    保証人が居ないと言えば不動産会社が契約書を出してくださいます
    要は有料の保証人サービスを利用するということです

    息子さんが亡くなったことによる遺産は奥様とお孫さんが相続されるものだと思います
    これは仕方のないことです
    息子さんのお金を当てにするより、この後を考えて動かれた方が良いと思います
    ご親戚がいるとのこと、それなら少しは寂しさが紛れるでしょうか
    生活が落ち着くと良いですね

    ユーザーID:6492733737

  • お嫁さんは分相応に生きようとしている

    お嫁さんとお孫さんが、広い高価なマンションで大黒柱なく暮らすのは難しいです。
    お嫁さんは、もっと小さい相応な住まいに移り、お子さんを育てる覚悟ななのでしょう。

    トピ主様も分相応な住まいにお移りなさいませ。
    保証人は保証を代行する協会がありますし、保証人がいらない物件もあります。
    それと、息子さん関係以外のご親戚にも相談するなり、行政に相談されるなりしてみるべきです。


    まだ幼い孫に扶養の義務なんて、恥ずかしい愚かな考え方だけは捨てて下さい。
    本来は逆ですからね?

    お嫁さんが姻族関係を終わらせた理由が良くわかるトピ主様でしたね。

    ユーザーID:6800320729

  • レスします

    息子さんを亡くされ御心痛お察しいたします。

    公団など安い所に入居される事をお勧めします。

    賃貸の保証人は定年退職した人はダメですからあなたの兄弟では無理でしょう。事情を話して仕事を持つ甥姪に頼むしかないと思われます。

    婚姻関係が終了したお嫁さんはもう元嫁なだけですので、頼るのは無理ですよ。

    ユーザーID:9342255860

  • 面倒を見る必要なし

    ・引っ越しの際の賃貸の保証人
    ・朝顔さんの死後の手続き
    ・入院の際の保証人
    ・朝顔さんの正の財産、負の財産の相続

    このいずれもについて、孫の母親は一切無関係です。
    あなたが住んでいるマンションの下の階の住人が無関係なくらい無関係で
    何の義理もありません。
    このような状況になったときの保証人蘭に
    試しに孫の名前を書いてみて下さい。
    職業欄に〇〇幼稚園・園児,4才と書けば笑ってもらえると思います。

    相続についても、朝顔さんに財産もなさそうだし、
    借金をわざわざ相続する物好きもいないでしょうから、そこは
    「相続放棄」となる訳です。

    ところで、70年も生きて来て
    入院の保証人になってくれる友人さえいないのですか?
    生き様が想像されます。
    臨終から死後のあれこれについては
    そのような事を生前に契約してやってくれる業者があるはずですから
    調べてみてはいかがですか。

    夢も希望も将来もある、亡き息子の孫とその母親に
    依存するのはやめましょう。

    ユーザーID:0193230328

  • 賢い嫁だから疎遠にされたのです

    トピ主さんの最大の失敗は、こうなる可能性は充分に推測できたのに、お嫁さんと良い仲を築いてこれなかった事です。

    嫁姑問題には双方にそれなりの理由があったのでしょうが・・・・

    相続や身内の老後の介護問題が絡んでくると、実の子供同士でも押し付け合いや打算で酷い争いをしますよ。
    お嫁さんは元が他人でトピ主さんとの確執があったぶん、いっそその対応は潔いくらいです。
    誰だって自分の子供に望まない苦労は背負わせたくありませんから。

    トピ主さんに出来ることは、強気に上から目線で義務だ義務だとわめきたてる事ではなく、「このままでは今の家を維持していくことはできないから、市営にうつるための手続きと引越し費用だけ手伝って欲しい。それだけしてくれたら今後迷惑はかけない」と情に訴えてお願いする事。それが最善だと思いますよ。
    ただ、保証人に関しては難しいかもしれませんが、そこは然るべき機関に相談しましょう。
    早く動かないと家賃払えなくなって今住んでいるところ追い出されかねませんよ。

    ユーザーID:2874416206

  • 20万のマンション

    どれだけの期間を援助されていたのかわかりませんが。
    相当の金額では?
    トピ主は失礼ですが、お孫さんより長生きする事はほぼないと思われます。
    お金のかかり方もお孫さんの方がこれからトピ主以上にかかるのでお嫁さんの行動は正しいです。

    ユーザーID:3095499902

  • 現行制度では難しい、、が

    その感覚はお察しできる。
    嫁さんは他人だが、イチ納税者の私はもっと他人な訳で、
    平均以上の生活レベルを維持可能な嫁さんから1円も取らず、皆の消費税を上げようなんてのは、国民として不公平感を感じるのも事実。

    嫁さんはトピ主にカネを出したくない以上にと・に・か・く・トピ主と関わりたくないと思われ、
    逆に言えば「関わらなくていいからチョット位カネを出してよ」的な制度があれば、
    もうちょっと柔軟に考える可能性はある。
    資産に応じて生活保護支給額の○割を行政に支払い、死亡時に通知が行き支払い終了。みたいな。

    現行制度では難しいが、
    こういうのっていつ自分自身がトピ主側の立場になるかわからないから、
    (一概に下の世代に媚びれば良いとは限らない)
    ざまあみろ的レスには賛同できない。

    ユーザーID:6136739479

  • 同情する気が一気に吹き飛ぶ追加レスですね

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です
    何言ってんですか、そのお嫁さんを選んだのは息子さんです。
    その息子を育てたのはトピ主です。
    自業自得です、最初から最後まで。

    孫に財産が行ったら、その孫がトピ主を扶養?
    4歳児に資産管理しろと言うのですか?

    息子さんは病気で亡くなったのだから、突然死では無かったのでしょう?
    だったら「自分の事しか考えない冷酷な母親」として、病床の息子から老後の生活資金をむしり取っておけばよかったのじゃないですか?

    息子さん、援助しておきながら、自分の死後のトピ主の心配は何故しなかったのでしょうね?
    それが答えじゃないですか?

    どうしても孫に扶養してもらいたいなら、あと16年は自力で生活しながら待てばいいのではありませんか?
    母親と折り合いが悪く、金の無心しかない祖母に援助してくれるかどうかは未知数ですけどね。

    お嫁さんにお孫さんの代わりを求めるのだけは無駄ですよ。

    ユーザーID:3066820759

  • 矛盾してますよ〜

    あのー元嫁嫌いなんですよね?なぜ、貴女の面倒を?しかも、高い家賃を払ってる?

    子は親の面倒をみる。正論です!ですが、貴女子の面倒みてないですね?息子さんに生活の面倒させていたんですから。

    法律は、お嫁さんは貴女の面倒はみなくていい。お孫さんに貴女の面倒を看させる?お孫さんまだ、四歳なのに肩に荷物をのせるな!

    ユーザーID:9218568814

  • でもそれが現実だから


    やりきれない、哀しい気持ちになられるのは分かりますが、
    これが現実ですから。

    何もかも、自分の思い通りにはいきません。
    思い通りにするということは、それなりの自分の努力も必要なんです。
    ただ、部屋の真ん中に座って、年長者であることを唱えているだけでは、
    現状は打破できません。

    それは年齢には関係のないことなのです。

    ユーザーID:9078395932

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