息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

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トピ主のみ1

朝顔

ひと

70代の朝顔と申します。
昨年一人息子を病気で亡くしました。夫も既に他界しております。
私は賃貸マンションに、息子の援助で暮らしていました。
賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだったからです。
息子には4歳の子が一人おります。
嫁とは折り合いが悪かったものの、こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていました。
ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと親族づてに知りました。
別の用で必要だったので息子の戸籍を取りましたら姻族関係の終了の手続きがされておりました。
調べてみると、嫁に縁を切られただけで、孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ユーザーID:5092369720

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  • 社会福祉事務所に相談を

    区役所や市役所、福祉事務所等で相談しましょう。
    安い公営住宅に移り、生活保護を受けて生活することになると思います。
    お嫁さんは、もう家族ではありません。
    赤の他人が面倒みてくれるワケがありませんよ。
    将来のことも不安だと思いますので併せて行政に相談してください。

    ユーザーID:7056105790

  • 賢いお嫁さんでしたね

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    いいえ、すばらしいお嫁さんですよ。

    すでにあなたとは縁を切っているんですから、賢い女性です。

    あなたこそ、自分が言ってることがむちゃくちゃだとわからないんですよね?

    誰がどう考えてもそんな話があるわけがない!という内容を書き込んでいるんですよ。



    普通の義母ならどうするか?

    息子さんが亡くなり、姻族関係終了届を出された時点で、もうお嫁さんとは一切のかかわりを持たない。

    あちらから、孫の成長を連絡してくれたりすれば、返事をする程度でしょう。

    小学校入学などで現金でお祝いをしてあげるくらいなら、許されるかもしれません。

    もちろん、誰にも迷惑をかけずに一人で生きていくんですよ!

    赤の他人になった元嫁にはあなたについて何の責任も義務もありません。

    孫についても同様で4歳では何の責任も義務もありません。

    ここまで実母が非常識だったのかと知って、亡くなった息子さんは妻と子供のことを心配しているでしょう。

    あなたのことを軽蔑しているでしょうね。

    ユーザーID:0572399374

  • 折り合いの悪かった元嫁が

    トピさんの世話をしてくれると思う、その思考回路にビックリです。
    姻族関係終了届を出されているのなら絶縁の意志は相当に固いとみるべきです。
    トピさんに孫への援助は許されますが、お孫さんにはトピ主を扶助する義務はありません。
    トピ主様が、行き当たりばったり生きてきた結果ですから、現状を受け入れるしかないですよね。
    元嫁を恨まないでね。
    お孫さんのお年玉やクリスマスプレゼントは忘れないでね。

    ユーザーID:8006281357

  • トピ主さんの相続分は?

    4歳の孫に扶養してほしいなどと、常識はずれな事を書いた為、そこの部分がクローズアップされて叩かれまくりですが、息子さんの遺産の相続権は1親等だからあるのでは?お嫁さんが1/2、お孫さんとトピ主さんが1/4ずつあると思いますが。
    莫大な遺産の一部はどうなったんでしょう?権利を主張されては?

    ユーザーID:3616094278

  • 天涯孤独

    扶養義務を大雑把に捉えれば、お孫さんだけでなく、貴方の兄弟姉妹、
    甥・姪くらいまであります。
    しかし、親が未成年の子供に負う扶養義務とは性質が異なり、強制力は
    ありません。
    ですので、今置かれている状況は実質「天涯孤独」です。
    ちなみにお嫁さんが婚族関係終了届を出していない、お孫さんが成人・
    社会人でも状況は同じです。
    息子さんが存命でも、こんな親の面倒・援助を拒否したいと思えば可能
    な程度の「扶養義務」です。

    >息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。
    奪われてはいません。貴方には権利のない話です。

    >血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    貴方にもお孫さんに対して「扶養義務」がありますが、お嫁さんが一文
    無しになり、孫を連れて一緒に面倒を見て下さいと言われたら了解しま
    すか?

    どちらにしろ、嫌がる相手に強制はできませんから、これから先一人で
    分相応に生きて行く算段をして下さい。

    ユーザーID:7346794782

  • 元嫁さんのトピってこれかな?

    家賃20万円で「夫の死後にわかったこと。」というトピを思い出しました。

    今年5月に立っていましたよ。

    孫の年齢などは違いますがフェイク入れてるだけで元嫁さんが書いたもののように思われます。

    トピ主さんも一度読まれてはいかがでしょうか?

    もし元嫁さんが立てたものなら、もう何をどうあがいても無理ですね。

    ユーザーID:9158963866

  • ちょっと待ってください

    お母様なら息子の遺産相続を出来ますよ
    息子に一番血縁の近い人物ですから
    まあ、お嫁さんと分け合うことになりますが
    早めにご相談ください

    社会人としての基盤を作ってあげたのは親ですから
    法の基に沿って、息子さんの財産を相続し未来の為に貯蓄していきましょう

    ユーザーID:6707405437

  • 4歳の孫には何もできません

    >このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?

    ありません。
    扶養の意味をしらないの?


    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?

    赤の他人に面倒を見てもらおうという根性がおかしい。


    >私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

    ありません。
    他に身内はないの?

    あなたの兄弟姉妹や、あなたの夫の兄弟姉妹は?
    もしくは、あなたの親の親戚など。

    元嫁に連絡がいくのは最後の最後でしょう。
    赤の他人に、いったいなんの義務があるの?


    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?

    たったの4歳なのに、あるわけがない。
    4歳では自分の親の面倒すら見れないのに、祖母のあなたの面倒を見るなど絶対にありません。


    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    現状では妻と子供にしか相続の権利はありません。

    ユーザーID:0572399374

  • 扶養義務は本人限りよ

    確かに理論上は、4歳のお孫さんにも扶養義務はあります。
    でも、4歳のお孫さんに主さんを養うことなんてできない。
    だからそれでおしまいです。

    「4歳の孫が無理なら代理でその母親が。」とはなりません。
    扶養義務というのは、本人限りの話で、本人がダメな場合に代理で別の人が払わなければならないものではありません。
    もちろん、任意で払うのは自由ですけど、毎月20万近くの援助を当然と言うそりの合わない姑に援助する人っていないでしょうね。

    お嫁さんが賢くなかったとおっしゃっていますが、逆ですよ。
    お嫁さんは賢いんですよ。だから、毎月20万円の援助が当然というような姑とはこの際縁を切っておかないと、
    子供の教育費や生活費までもっていかれると思ったんですよ。
    現に4歳の孫にたかろうとしていますし。

    下世話な話で恐縮ですが、亡くなった息子さんはどういったご職業だったのでしょうか?
    毎月20万もの援助をしていて、4歳の子供の教育資金もばっちり、遺産もたくさんって年5000万くらいないと無理な気がします。
    たくさん遺産があるというのは案外思い込みでは?

    ユーザーID:7571941148

  • 行動するのは人ですよ。

    義務義務仰いますが、今の状況で無理矢理協力させることはできません。
    息子さんがどれほど稼いでおられたか知りませんが、財産もそれほどあったとは思えないのですが。
    マンションを売ることを進めているなら、お嫁さん世帯の今の収入では維持できないからではないですか?
    不動産は管理費も税金もかかりますし、いくら収入があっても月20万もするマンションの賃貸料を余計に払っておられたなら、余裕があるのではなく、ギリギリやりくりしていたのではと推測します。
    折り合いが悪いのも、婚姻関係終了届けを出されていたのもその辺りに原因があるのではないかと。
    無い袖は振れないですもの。

    トピ主様、早いところ転居の手続きをなさった方がいいですよ。保証人なら親戚の方だっていいはず。
    一人ぐらしでそんな高い所にいたら財産もそこをついてしまいますし、生活保護も受けられませんから。

    ユーザーID:4848590689

  • なんかおばあちゃん可哀想

    20歳、孫立場です。
    お父さんの「お母さん」だと思うと、お父さんが亡くなった途端に縁を切られるってやっぱり普通に可哀想。
    面倒見る、見ないと言うよりも一切他人ですっていう態度をお母さんがとったらおばあちゃん可哀想って思う。
    私は自分が20歳だからもし同じ事がうちで起ったら、経済力なくてもおばあちゃんに優しくはしてあげたいと思う。
    トピさんは年老いて何もかも無くすのが怖いし辛いし寄り添って欲しいんだとおもうけど周りから見たら強欲に見えるのかな?

    ユーザーID:6213247792

  • 主様の失敗

    主様の失敗は、息子さんが生きておられるうちに、お嫁さんと良好な関係が築けなかったこと。
    これはご本人の責任ですよね。
    お嫁さんのせいではありませんよ。
    自分の老後を息子任せにしているのに、息子のパートナーに姑風を吹かせるからこういうことになるのです。
    いろいろ文句を言っておられますが、お嫁さんは法的にも倫理的にもまったく問題がありませんよ。
    よくよく反省される必要があるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:1759053012

  • 絶句・・・

    何だか4歳の孫にまで扶養義務があるとかないとか・・・


    生きて行くのに不安で仕方ないのでしょうが、トピ主さんの文面を読む限り、援助したい姑ではないというのは分かります。

    夫が亡くなった以上、その母親であるとはいえ他人のトピ主に情をかけるほど、折り合いの悪い嫁は親切ではないです。
    そう、それが他人だから。

    そして、他人以上に嫌いだから。

    孫は血縁関係だけで、扶養の義務はないです。しかもまだ4歳ですよね?


    息子同等の賢いお母さんになってくださいよ・・・・

    ユーザーID:5741869176

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