息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

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家族・友人・人間関係

朝顔

70代の朝顔と申します。
昨年一人息子を病気で亡くしました。夫も既に他界しております。
私は賃貸マンションに、息子の援助で暮らしていました。
賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだったからです。
息子には4歳の子が一人おります。
嫁とは折り合いが悪かったものの、こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていました。
ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと親族づてに知りました。
別の用で必要だったので息子の戸籍を取りましたら姻族関係の終了の手続きがされておりました。
調べてみると、嫁に縁を切られただけで、孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ユーザーID:5092369720

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  • 絶句・・・

    何だか4歳の孫にまで扶養義務があるとかないとか・・・


    生きて行くのに不安で仕方ないのでしょうが、トピ主さんの文面を読む限り、援助したい姑ではないというのは分かります。

    夫が亡くなった以上、その母親であるとはいえ他人のトピ主に情をかけるほど、折り合いの悪い嫁は親切ではないです。
    そう、それが他人だから。

    そして、他人以上に嫌いだから。

    孫は血縁関係だけで、扶養の義務はないです。しかもまだ4歳ですよね?


    息子同等の賢いお母さんになってくださいよ・・・・

    ユーザーID:5741869176

  • 主様の失敗

    主様の失敗は、息子さんが生きておられるうちに、お嫁さんと良好な関係が築けなかったこと。
    これはご本人の責任ですよね。
    お嫁さんのせいではありませんよ。
    自分の老後を息子任せにしているのに、息子のパートナーに姑風を吹かせるからこういうことになるのです。
    いろいろ文句を言っておられますが、お嫁さんは法的にも倫理的にもまったく問題がありませんよ。
    よくよく反省される必要があるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:1759053012

  • なんかおばあちゃん可哀想

    20歳、孫立場です。
    お父さんの「お母さん」だと思うと、お父さんが亡くなった途端に縁を切られるってやっぱり普通に可哀想。
    面倒見る、見ないと言うよりも一切他人ですっていう態度をお母さんがとったらおばあちゃん可哀想って思う。
    私は自分が20歳だからもし同じ事がうちで起ったら、経済力なくてもおばあちゃんに優しくはしてあげたいと思う。
    トピさんは年老いて何もかも無くすのが怖いし辛いし寄り添って欲しいんだとおもうけど周りから見たら強欲に見えるのかな?

    ユーザーID:6213247792

  • 行動するのは人ですよ。

    義務義務仰いますが、今の状況で無理矢理協力させることはできません。
    息子さんがどれほど稼いでおられたか知りませんが、財産もそれほどあったとは思えないのですが。
    マンションを売ることを進めているなら、お嫁さん世帯の今の収入では維持できないからではないですか?
    不動産は管理費も税金もかかりますし、いくら収入があっても月20万もするマンションの賃貸料を余計に払っておられたなら、余裕があるのではなく、ギリギリやりくりしていたのではと推測します。
    折り合いが悪いのも、婚姻関係終了届けを出されていたのもその辺りに原因があるのではないかと。
    無い袖は振れないですもの。

    トピ主様、早いところ転居の手続きをなさった方がいいですよ。保証人なら親戚の方だっていいはず。
    一人ぐらしでそんな高い所にいたら財産もそこをついてしまいますし、生活保護も受けられませんから。

    ユーザーID:4848590689

  • 扶養義務は本人限りよ

    確かに理論上は、4歳のお孫さんにも扶養義務はあります。
    でも、4歳のお孫さんに主さんを養うことなんてできない。
    だからそれでおしまいです。

    「4歳の孫が無理なら代理でその母親が。」とはなりません。
    扶養義務というのは、本人限りの話で、本人がダメな場合に代理で別の人が払わなければならないものではありません。
    もちろん、任意で払うのは自由ですけど、毎月20万近くの援助を当然と言うそりの合わない姑に援助する人っていないでしょうね。

    お嫁さんが賢くなかったとおっしゃっていますが、逆ですよ。
    お嫁さんは賢いんですよ。だから、毎月20万円の援助が当然というような姑とはこの際縁を切っておかないと、
    子供の教育費や生活費までもっていかれると思ったんですよ。
    現に4歳の孫にたかろうとしていますし。

    下世話な話で恐縮ですが、亡くなった息子さんはどういったご職業だったのでしょうか?
    毎月20万もの援助をしていて、4歳の子供の教育資金もばっちり、遺産もたくさんって年5000万くらいないと無理な気がします。
    たくさん遺産があるというのは案外思い込みでは?

    ユーザーID:7571941148

  • 4歳の孫には何もできません

    >このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?

    ありません。
    扶養の意味をしらないの?


    >孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?

    赤の他人に面倒を見てもらおうという根性がおかしい。


    >私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

    ありません。
    他に身内はないの?

    あなたの兄弟姉妹や、あなたの夫の兄弟姉妹は?
    もしくは、あなたの親の親戚など。

    元嫁に連絡がいくのは最後の最後でしょう。
    赤の他人に、いったいなんの義務があるの?


    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?

    たったの4歳なのに、あるわけがない。
    4歳では自分の親の面倒すら見れないのに、祖母のあなたの面倒を見るなど絶対にありません。


    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    現状では妻と子供にしか相続の権利はありません。

    ユーザーID:0572399374

  • ちょっと待ってください

    お母様なら息子の遺産相続を出来ますよ
    息子に一番血縁の近い人物ですから
    まあ、お嫁さんと分け合うことになりますが
    早めにご相談ください

    社会人としての基盤を作ってあげたのは親ですから
    法の基に沿って、息子さんの財産を相続し未来の為に貯蓄していきましょう

    ユーザーID:6707405437

  • 元嫁さんのトピってこれかな?

    家賃20万円で「夫の死後にわかったこと。」というトピを思い出しました。

    今年5月に立っていましたよ。

    孫の年齢などは違いますがフェイク入れてるだけで元嫁さんが書いたもののように思われます。

    トピ主さんも一度読まれてはいかがでしょうか?

    もし元嫁さんが立てたものなら、もう何をどうあがいても無理ですね。

    ユーザーID:9158963866

  • 天涯孤独

    扶養義務を大雑把に捉えれば、お孫さんだけでなく、貴方の兄弟姉妹、
    甥・姪くらいまであります。
    しかし、親が未成年の子供に負う扶養義務とは性質が異なり、強制力は
    ありません。
    ですので、今置かれている状況は実質「天涯孤独」です。
    ちなみにお嫁さんが婚族関係終了届を出していない、お孫さんが成人・
    社会人でも状況は同じです。
    息子さんが存命でも、こんな親の面倒・援助を拒否したいと思えば可能
    な程度の「扶養義務」です。

    >息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。
    奪われてはいません。貴方には権利のない話です。

    >血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
    貴方にもお孫さんに対して「扶養義務」がありますが、お嫁さんが一文
    無しになり、孫を連れて一緒に面倒を見て下さいと言われたら了解しま
    すか?

    どちらにしろ、嫌がる相手に強制はできませんから、これから先一人で
    分相応に生きて行く算段をして下さい。

    ユーザーID:7346794782

  • トピ主さんの相続分は?

    4歳の孫に扶養してほしいなどと、常識はずれな事を書いた為、そこの部分がクローズアップされて叩かれまくりですが、息子さんの遺産の相続権は1親等だからあるのでは?お嫁さんが1/2、お孫さんとトピ主さんが1/4ずつあると思いますが。
    莫大な遺産の一部はどうなったんでしょう?権利を主張されては?

    ユーザーID:3616094278

  • 折り合いの悪かった元嫁が

    トピさんの世話をしてくれると思う、その思考回路にビックリです。
    姻族関係終了届を出されているのなら絶縁の意志は相当に固いとみるべきです。
    トピさんに孫への援助は許されますが、お孫さんにはトピ主を扶助する義務はありません。
    トピ主様が、行き当たりばったり生きてきた結果ですから、現状を受け入れるしかないですよね。
    元嫁を恨まないでね。
    お孫さんのお年玉やクリスマスプレゼントは忘れないでね。

    ユーザーID:8006281357

  • 賢いお嫁さんでしたね

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

    いいえ、すばらしいお嫁さんですよ。

    すでにあなたとは縁を切っているんですから、賢い女性です。

    あなたこそ、自分が言ってることがむちゃくちゃだとわからないんですよね?

    誰がどう考えてもそんな話があるわけがない!という内容を書き込んでいるんですよ。



    普通の義母ならどうするか?

    息子さんが亡くなり、姻族関係終了届を出された時点で、もうお嫁さんとは一切のかかわりを持たない。

    あちらから、孫の成長を連絡してくれたりすれば、返事をする程度でしょう。

    小学校入学などで現金でお祝いをしてあげるくらいなら、許されるかもしれません。

    もちろん、誰にも迷惑をかけずに一人で生きていくんですよ!

    赤の他人になった元嫁にはあなたについて何の責任も義務もありません。

    孫についても同様で4歳では何の責任も義務もありません。

    ここまで実母が非常識だったのかと知って、亡くなった息子さんは妻と子供のことを心配しているでしょう。

    あなたのことを軽蔑しているでしょうね。

    ユーザーID:0572399374

  • 社会福祉事務所に相談を

    区役所や市役所、福祉事務所等で相談しましょう。
    安い公営住宅に移り、生活保護を受けて生活することになると思います。
    お嫁さんは、もう家族ではありません。
    赤の他人が面倒みてくれるワケがありませんよ。
    将来のことも不安だと思いますので併せて行政に相談してください。

    ユーザーID:7056105790

  • でもそれが現実だから


    やりきれない、哀しい気持ちになられるのは分かりますが、
    これが現実ですから。

    何もかも、自分の思い通りにはいきません。
    思い通りにするということは、それなりの自分の努力も必要なんです。
    ただ、部屋の真ん中に座って、年長者であることを唱えているだけでは、
    現状は打破できません。

    それは年齢には関係のないことなのです。

    ユーザーID:9078395932

  • 矛盾してますよ〜

    あのー元嫁嫌いなんですよね?なぜ、貴女の面倒を?しかも、高い家賃を払ってる?

    子は親の面倒をみる。正論です!ですが、貴女子の面倒みてないですね?息子さんに生活の面倒させていたんですから。

    法律は、お嫁さんは貴女の面倒はみなくていい。お孫さんに貴女の面倒を看させる?お孫さんまだ、四歳なのに肩に荷物をのせるな!

    ユーザーID:9218568814

  • 同情する気が一気に吹き飛ぶ追加レスですね

    >息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です
    何言ってんですか、そのお嫁さんを選んだのは息子さんです。
    その息子を育てたのはトピ主です。
    自業自得です、最初から最後まで。

    孫に財産が行ったら、その孫がトピ主を扶養?
    4歳児に資産管理しろと言うのですか?

    息子さんは病気で亡くなったのだから、突然死では無かったのでしょう?
    だったら「自分の事しか考えない冷酷な母親」として、病床の息子から老後の生活資金をむしり取っておけばよかったのじゃないですか?

    息子さん、援助しておきながら、自分の死後のトピ主の心配は何故しなかったのでしょうね?
    それが答えじゃないですか?

    どうしても孫に扶養してもらいたいなら、あと16年は自力で生活しながら待てばいいのではありませんか?
    母親と折り合いが悪く、金の無心しかない祖母に援助してくれるかどうかは未知数ですけどね。

    お嫁さんにお孫さんの代わりを求めるのだけは無駄ですよ。

    ユーザーID:3066820759

  • 現行制度では難しい、、が

    その感覚はお察しできる。
    嫁さんは他人だが、イチ納税者の私はもっと他人な訳で、
    平均以上の生活レベルを維持可能な嫁さんから1円も取らず、皆の消費税を上げようなんてのは、国民として不公平感を感じるのも事実。

    嫁さんはトピ主にカネを出したくない以上にと・に・か・く・トピ主と関わりたくないと思われ、
    逆に言えば「関わらなくていいからチョット位カネを出してよ」的な制度があれば、
    もうちょっと柔軟に考える可能性はある。
    資産に応じて生活保護支給額の○割を行政に支払い、死亡時に通知が行き支払い終了。みたいな。

    現行制度では難しいが、
    こういうのっていつ自分自身がトピ主側の立場になるかわからないから、
    (一概に下の世代に媚びれば良いとは限らない)
    ざまあみろ的レスには賛同できない。

    ユーザーID:6136739479

  • 20万のマンション

    どれだけの期間を援助されていたのかわかりませんが。
    相当の金額では?
    トピ主は失礼ですが、お孫さんより長生きする事はほぼないと思われます。
    お金のかかり方もお孫さんの方がこれからトピ主以上にかかるのでお嫁さんの行動は正しいです。

    ユーザーID:3095499902

  • 賢い嫁だから疎遠にされたのです

    トピ主さんの最大の失敗は、こうなる可能性は充分に推測できたのに、お嫁さんと良い仲を築いてこれなかった事です。

    嫁姑問題には双方にそれなりの理由があったのでしょうが・・・・

    相続や身内の老後の介護問題が絡んでくると、実の子供同士でも押し付け合いや打算で酷い争いをしますよ。
    お嫁さんは元が他人でトピ主さんとの確執があったぶん、いっそその対応は潔いくらいです。
    誰だって自分の子供に望まない苦労は背負わせたくありませんから。

    トピ主さんに出来ることは、強気に上から目線で義務だ義務だとわめきたてる事ではなく、「このままでは今の家を維持していくことはできないから、市営にうつるための手続きと引越し費用だけ手伝って欲しい。それだけしてくれたら今後迷惑はかけない」と情に訴えてお願いする事。それが最善だと思いますよ。
    ただ、保証人に関しては難しいかもしれませんが、そこは然るべき機関に相談しましょう。
    早く動かないと家賃払えなくなって今住んでいるところ追い出されかねませんよ。

    ユーザーID:2874416206

  • 面倒を見る必要なし

    ・引っ越しの際の賃貸の保証人
    ・朝顔さんの死後の手続き
    ・入院の際の保証人
    ・朝顔さんの正の財産、負の財産の相続

    このいずれもについて、孫の母親は一切無関係です。
    あなたが住んでいるマンションの下の階の住人が無関係なくらい無関係で
    何の義理もありません。
    このような状況になったときの保証人蘭に
    試しに孫の名前を書いてみて下さい。
    職業欄に〇〇幼稚園・園児,4才と書けば笑ってもらえると思います。

    相続についても、朝顔さんに財産もなさそうだし、
    借金をわざわざ相続する物好きもいないでしょうから、そこは
    「相続放棄」となる訳です。

    ところで、70年も生きて来て
    入院の保証人になってくれる友人さえいないのですか?
    生き様が想像されます。
    臨終から死後のあれこれについては
    そのような事を生前に契約してやってくれる業者があるはずですから
    調べてみてはいかがですか。

    夢も希望も将来もある、亡き息子の孫とその母親に
    依存するのはやめましょう。

    ユーザーID:0193230328

  • レスします

    息子さんを亡くされ御心痛お察しいたします。

    公団など安い所に入居される事をお勧めします。

    賃貸の保証人は定年退職した人はダメですからあなたの兄弟では無理でしょう。事情を話して仕事を持つ甥姪に頼むしかないと思われます。

    婚姻関係が終了したお嫁さんはもう元嫁なだけですので、頼るのは無理ですよ。

    ユーザーID:9342255860

  • お嫁さんは分相応に生きようとしている

    お嫁さんとお孫さんが、広い高価なマンションで大黒柱なく暮らすのは難しいです。
    お嫁さんは、もっと小さい相応な住まいに移り、お子さんを育てる覚悟ななのでしょう。

    トピ主様も分相応な住まいにお移りなさいませ。
    保証人は保証を代行する協会がありますし、保証人がいらない物件もあります。
    それと、息子さん関係以外のご親戚にも相談するなり、行政に相談されるなりしてみるべきです。


    まだ幼い孫に扶養の義務なんて、恥ずかしい愚かな考え方だけは捨てて下さい。
    本来は逆ですからね?

    お嫁さんが姻族関係を終わらせた理由が良くわかるトピ主様でしたね。

    ユーザーID:6800320729

  • 保証人は居なくても大丈夫

    賃貸物件を契約する際に保証人をら立てられない方は多いです
    そういった場合は法人の保証人制度が利用できますからご親戚などを頼らなくても大丈夫です
    不動産会社に行って新しい転居先が見つかったら、保証人がいないので法人の保証人制度を利用したいと申し出るか
    保証人が居ないと言えば不動産会社が契約書を出してくださいます
    要は有料の保証人サービスを利用するということです

    息子さんが亡くなったことによる遺産は奥様とお孫さんが相続されるものだと思います
    これは仕方のないことです
    息子さんのお金を当てにするより、この後を考えて動かれた方が良いと思います
    ご親戚がいるとのこと、それなら少しは寂しさが紛れるでしょうか
    生活が落ち着くと良いですね

    ユーザーID:6492733737

  • どうしても納得いかないなら...

    >私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?
    >相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

    もしも、貴方の亡くなった息子さんの奥さんであった方が、貴方に負っているであろう法的な義務や責任から逃げ切ろうと思われているなら、これは貴方も法的に追求するしかないでしょうね。

    早急に弁護士さんに相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:0341689383

  • 現実を知って

    あなたはあなたの立場ばかり、考えておられる。

    息子さんが生きておられた時に、自分の住むマンションの賃貸料を20万も毎月援助してもらっていたのがそもそもの間違い。生前、それだけしてもらったのだから、これからは自分の面倒は自分でみてください。

    お嫁さんは若くして夫を亡くし、これから母子家庭で子育てをしていかれるのです。そこに頼っていこうなど、本末転倒です。あなたがお孫さんの学費などを援助してもいいぐらいです。

    息子さんご夫婦がどれだけのマンションを持っておられたにかかわらず、それはご夫婦で築いてこられたものです。あなたには関係ありません。あなたが買ってあげたのなら別かもしれませんが。
    お孫さんというかすかな血縁を利用して、タダで他人の世話になろうという考えは止めて、自分の自分で自分の人生を生きてください。血縁と法的な援助義務とは違います。

    行政や法テラスに無料で(もしくは低料金)で相談に行かれてはどうですか?はっきりと現実が見えてくると思います。
    きびしくてもそれが現実です。今まで、息子さんを頼って、自分で自分の生活設計をしてこられなかったツケが今まわってきたのです。

    ユーザーID:2625917301

  • 嫁と姑は他人。

    折り合いが合おうがなかろうが、夫が死んだら、婚姻関係終了届を出すのが普通です。別に賢い嫁だとかバカな嫁だとかそんなの関係ない。夫が生きているから、義理家とつながっているだけです。夫亡きあと、義理家に一切かかわりませんよ。

    とぴみたいな、昭和の姑がいるから、「婚姻関係終了届」ってのが公的に用意されているんですよ。

    とぴがもし死んでも、元嫁は相続人ではないことが、他人を物語っています。

    今やおひとりさまの老人のためん、看取りまでやってくれる社団法人までありますよ。そこにお金を払って、後始末までしてもらうのが主流です。

    ユーザーID:0512111925

  • 元嫁さんは賢いですよ

    まず始めに、嘘はいけません。
    「奪われそう」になっていないではありませんか。
    亡夫の資産を正しく法的に妻として相続しただけ。相続した自分の物を自分で どうしようが、元嫁さんの自由でしょ?

    そして、元嫁さんはとても賢い方ですよ。
    だって、タカる気満々な迷惑な元姑から自分と子供の生活守るために、すぐさま行動に移したのですから。

    最後に、あなたの失敗は「息子の嫁選び」ではありません。
    あなたが自分の力で生きる努力をしなかったこと、これこそがあなたの失敗です。
    親の勤めとは、子供に愛情を注ぎ知恵を授け、自立の手伝いをすることです。
    子供が自立すれば、後は子供の幸せを願うだけで良いのです。
    子供の労力を当てにして、「子供が親の面倒見て当たり前」だなんて恩着せがましくすることは、親の勤めには入っていません。
    一度くらい、子供に迷惑掛けてはいけない、って考えたことないの?
    孫の幸せすら願うこともせず、「孫に私の面倒を見させるには」の一点張り。あなたの頭の中は、自分の都合以外は考えられないのですね。
    これでは、元嫁さんから嫌われても仕方ないです。

    ユーザーID:7656485867

  • 高収入って具体的な金額把握してました?

    「莫大な遺産」だの20万円弱の援助を「容易い」だのおっしゃいますが、全部トピ主様の思い込みじゃありませんか?

    毎月20万円弱も親に援助していたら、いくら高収入でもどれくらい資産形成できているものか……。

    現役世代が亡くなった場合の遺族厚生年金は、加入期間と生前の収入で決まります。広い部屋は維持費も高いとはいえ、遺族年金が管理費や駐車場代、光熱費だけでなくなってしまうのなら、トピ主様が思うほどの高収入ではなかったつまり、息子さんがかなり無理をして親孝行していた可能性もあります。

    広いマンションを高く売れるうちに売り、手頃な値段・サイズの家に母子で引っ越すのでしょう。資産の目減りを減らし、4歳の遺児の未来を広げるために。教育費は最低でも高校までで500万、大学まで行けば1000万円は必要なんですから(塾・習い事の月謝を除く)。

    相続については、逃げるもなにも、今後はトピ主様からお孫さんへの相続しか想定できません。

    今の70代(特に夫が被用者だった場合)は年金額では恵まれた世代ですから、身の丈にあった部屋を借り、身の丈にあった生活をすれば不自由ないはずです。

    ユーザーID:1305014041

  • 嫁(元嫁)は、もう完全に他人です

    毎月20万円の家賃+生活費。
    これを出すか、同居して面倒を看る。

    嫁姑の中が悪いのに、これは耐えきれないです。
    だから役所に「婚族関係終了届」を出した。これで、もう嫁ではなく完全に他人ですよね〜
    元嫁には、あなたを扶養する義務などないし、再婚する事も可能。
    孫にはその義務はあるが、現実的に幼い子供には不可能。
    それに元嫁には、あなたに孫を会わせる義務も無い。

    亡くなった息子に妻子がいれば、息子の財産は100%妻子で相続です。遺言書でその旨を記載していなければ、親は相続する事はできません。
    残念ですが、法的にも元嫁を頼る事はできないです。

    子供(孫)には、これからお金が掛かる。元嫁にしてみれば、あなたは子供(孫)に使うべきお金を食いつぶす存在でしかない。
    元嫁は、もうこれからずっとあなたとは関わりたくないのでしょう。

    ユーザーID:0667570373

  • 理解できない

    私は40代ですが、高学歴高収入の息子がいます。でも一切頼るつもりはありません。
    子供を育てるのは親の義務、子供が親の面倒をみる義務はありません。
    ましてや孫なんて・・。

    なぜ、子供に面倒を見てもらうことが前提だったんですか?
    人生設計として一番の過ちはそこだと思いますよ。

    ユーザーID:7513532925

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