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息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。

朝顔
2015年7月16日 14:27

70代の朝顔と申します。
昨年一人息子を病気で亡くしました。夫も既に他界しております。
私は賃貸マンションに、息子の援助で暮らしていました。
賃貸暮らしをしていたのは、将来は息子が住んでいるマンションに同居して世話になるつもりだったからです。
息子には4歳の子が一人おります。
嫁とは折り合いが悪かったものの、こうなった以上は当然息子所有のマンションに呼び寄せ同居するものだと思っていました。
ところが嫁は不動産の名義の変更の手続きをとっており、変更後売却する予定だと親族づてに知りました。
別の用で必要だったので息子の戸籍を取りましたら姻族関係の終了の手続きがされておりました。
調べてみると、嫁に縁を切られただけで、孫とは法律的には縁が切れたわけではないので安心しました。
このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?
孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?
私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ユーザーID:5092369720  


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タイトル 投稿者 更新時間
絶句・・・
たー
2015年7月24日 10:45

何だか4歳の孫にまで扶養義務があるとかないとか・・・


生きて行くのに不安で仕方ないのでしょうが、トピ主さんの文面を読む限り、援助したい姑ではないというのは分かります。

夫が亡くなった以上、その母親であるとはいえ他人のトピ主に情をかけるほど、折り合いの悪い嫁は親切ではないです。
そう、それが他人だから。

そして、他人以上に嫌いだから。

孫は血縁関係だけで、扶養の義務はないです。しかもまだ4歳ですよね?


息子同等の賢いお母さんになってくださいよ・・・・

ユーザーID:5741869176
主様の失敗
ほたる
2015年7月24日 10:38

主様の失敗は、息子さんが生きておられるうちに、お嫁さんと良好な関係が築けなかったこと。
これはご本人の責任ですよね。
お嫁さんのせいではありませんよ。
自分の老後を息子任せにしているのに、息子のパートナーに姑風を吹かせるからこういうことになるのです。
いろいろ文句を言っておられますが、お嫁さんは法的にも倫理的にもまったく問題がありませんよ。
よくよく反省される必要があるのではないでしょうかね。

ユーザーID:1759053012
なんかおばあちゃん可哀想
2015年7月24日 10:29

20歳、孫立場です。
お父さんの「お母さん」だと思うと、お父さんが亡くなった途端に縁を切られるってやっぱり普通に可哀想。
面倒見る、見ないと言うよりも一切他人ですっていう態度をお母さんがとったらおばあちゃん可哀想って思う。
私は自分が20歳だからもし同じ事がうちで起ったら、経済力なくてもおばあちゃんに優しくはしてあげたいと思う。
トピさんは年老いて何もかも無くすのが怖いし辛いし寄り添って欲しいんだとおもうけど周りから見たら強欲に見えるのかな?

ユーザーID:6213247792
行動するのは人ですよ。
自立してください
2015年7月24日 10:21

義務義務仰いますが、今の状況で無理矢理協力させることはできません。
息子さんがどれほど稼いでおられたか知りませんが、財産もそれほどあったとは思えないのですが。
マンションを売ることを進めているなら、お嫁さん世帯の今の収入では維持できないからではないですか?
不動産は管理費も税金もかかりますし、いくら収入があっても月20万もするマンションの賃貸料を余計に払っておられたなら、余裕があるのではなく、ギリギリやりくりしていたのではと推測します。
折り合いが悪いのも、婚姻関係終了届けを出されていたのもその辺りに原因があるのではないかと。
無い袖は振れないですもの。

トピ主様、早いところ転居の手続きをなさった方がいいですよ。保証人なら親戚の方だっていいはず。
一人ぐらしでそんな高い所にいたら財産もそこをついてしまいますし、生活保護も受けられませんから。

ユーザーID:4848590689
扶養義務は本人限りよ
たっぱー
2015年7月24日 10:08

確かに理論上は、4歳のお孫さんにも扶養義務はあります。
でも、4歳のお孫さんに主さんを養うことなんてできない。
だからそれでおしまいです。

「4歳の孫が無理なら代理でその母親が。」とはなりません。
扶養義務というのは、本人限りの話で、本人がダメな場合に代理で別の人が払わなければならないものではありません。
もちろん、任意で払うのは自由ですけど、毎月20万近くの援助を当然と言うそりの合わない姑に援助する人っていないでしょうね。

お嫁さんが賢くなかったとおっしゃっていますが、逆ですよ。
お嫁さんは賢いんですよ。だから、毎月20万円の援助が当然というような姑とはこの際縁を切っておかないと、
子供の教育費や生活費までもっていかれると思ったんですよ。
現に4歳の孫にたかろうとしていますし。

下世話な話で恐縮ですが、亡くなった息子さんはどういったご職業だったのでしょうか?
毎月20万もの援助をしていて、4歳の子供の教育資金もばっちり、遺産もたくさんって年5000万くらいないと無理な気がします。
たくさん遺産があるというのは案外思い込みでは?

ユーザーID:7571941148
4歳の孫には何もできません
あり得ない
2015年7月24日 10:00

>このような場合、孫に私を扶養する義務はあるのでしょうか?

ありません。
扶養の意味をしらないの?


>孫は未成年ですので、孫の代理で嫁に面倒をみてもらうことは可能でしょうか?

赤の他人に面倒を見てもらおうという根性がおかしい。


>私に何かあったとき、孫(代理の嫁)は亡き息子にかわって、私に対して責任を果たす義務はあるのでしょうか?

ありません。
他に身内はないの?

あなたの兄弟姉妹や、あなたの夫の兄弟姉妹は?
もしくは、あなたの親の親戚など。

元嫁に連絡がいくのは最後の最後でしょう。
赤の他人に、いったいなんの義務があるの?


>私の死後の手続きや入院になったときの保証人など、法的に孫と繋がっているのに本当に面倒をみる義務はないのですか?

たったの4歳なのに、あるわけがない。
4歳では自分の親の面倒すら見れないのに、祖母のあなたの面倒を見るなど絶対にありません。


>相続の問題も発生するはずですけど、血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?

現状では妻と子供にしか相続の権利はありません。

ユーザーID:0572399374
ちょっと待ってください
風鈴
2015年7月24日 9:57

お母様なら息子の遺産相続を出来ますよ
息子に一番血縁の近い人物ですから
まあ、お嫁さんと分け合うことになりますが
早めにご相談ください

社会人としての基盤を作ってあげたのは親ですから
法の基に沿って、息子さんの財産を相続し未来の為に貯蓄していきましょう

ユーザーID:6707405437
元嫁さんのトピってこれかな?
あつはなついねー
2015年7月24日 9:41

家賃20万円で「夫の死後にわかったこと。」というトピを思い出しました。

今年5月に立っていましたよ。

孫の年齢などは違いますがフェイク入れてるだけで元嫁さんが書いたもののように思われます。

トピ主さんも一度読まれてはいかがでしょうか?

もし元嫁さんが立てたものなら、もう何をどうあがいても無理ですね。

ユーザーID:9158963866
天涯孤独
雨音
2015年7月24日 9:38

扶養義務を大雑把に捉えれば、お孫さんだけでなく、貴方の兄弟姉妹、
甥・姪くらいまであります。
しかし、親が未成年の子供に負う扶養義務とは性質が異なり、強制力は
ありません。
ですので、今置かれている状況は実質「天涯孤独」です。
ちなみにお嫁さんが婚族関係終了届を出していない、お孫さんが成人・
社会人でも状況は同じです。
息子さんが存命でも、こんな親の面倒・援助を拒否したいと思えば可能
な程度の「扶養義務」です。

>息子亡き後、終の棲家を奪われそうです。
奪われてはいません。貴方には権利のない話です。

>血縁者なのに無関係だと言って逃げ切れるんですか?
貴方にもお孫さんに対して「扶養義務」がありますが、お嫁さんが一文
無しになり、孫を連れて一緒に面倒を見て下さいと言われたら了解しま
すか?

どちらにしろ、嫌がる相手に強制はできませんから、これから先一人で
分相応に生きて行く算段をして下さい。

ユーザーID:7346794782
トピ主さんの相続分は?
みんみん
2015年7月24日 9:32

4歳の孫に扶養してほしいなどと、常識はずれな事を書いた為、そこの部分がクローズアップされて叩かれまくりですが、息子さんの遺産の相続権は1親等だからあるのでは?お嫁さんが1/2、お孫さんとトピ主さんが1/4ずつあると思いますが。
莫大な遺産の一部はどうなったんでしょう?権利を主張されては?

ユーザーID:3616094278
折り合いの悪かった元嫁が携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年7月24日 9:05

トピさんの世話をしてくれると思う、その思考回路にビックリです。
姻族関係終了届を出されているのなら絶縁の意志は相当に固いとみるべきです。
トピさんに孫への援助は許されますが、お孫さんにはトピ主を扶助する義務はありません。
トピ主様が、行き当たりばったり生きてきた結果ですから、現状を受け入れるしかないですよね。
元嫁を恨まないでね。
お孫さんのお年玉やクリスマスプレゼントは忘れないでね。

ユーザーID:8006281357
賢いお嫁さんでしたね
あり得ない
2015年7月24日 8:45

>息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です。

いいえ、すばらしいお嫁さんですよ。

すでにあなたとは縁を切っているんですから、賢い女性です。

あなたこそ、自分が言ってることがむちゃくちゃだとわからないんですよね?

誰がどう考えてもそんな話があるわけがない!という内容を書き込んでいるんですよ。



普通の義母ならどうするか?

息子さんが亡くなり、姻族関係終了届を出された時点で、もうお嫁さんとは一切のかかわりを持たない。

あちらから、孫の成長を連絡してくれたりすれば、返事をする程度でしょう。

小学校入学などで現金でお祝いをしてあげるくらいなら、許されるかもしれません。

もちろん、誰にも迷惑をかけずに一人で生きていくんですよ!

赤の他人になった元嫁にはあなたについて何の責任も義務もありません。

孫についても同様で4歳では何の責任も義務もありません。

ここまで実母が非常識だったのかと知って、亡くなった息子さんは妻と子供のことを心配しているでしょう。

あなたのことを軽蔑しているでしょうね。

ユーザーID:0572399374
社会福祉事務所に相談を
アコ
2015年7月24日 8:42

区役所や市役所、福祉事務所等で相談しましょう。
安い公営住宅に移り、生活保護を受けて生活することになると思います。
お嫁さんは、もう家族ではありません。
赤の他人が面倒みてくれるワケがありませんよ。
将来のことも不安だと思いますので併せて行政に相談してください。

ユーザーID:7056105790
でもそれが現実だから
にゃやん
2015年7月24日 8:31


やりきれない、哀しい気持ちになられるのは分かりますが、
これが現実ですから。

何もかも、自分の思い通りにはいきません。
思い通りにするということは、それなりの自分の努力も必要なんです。
ただ、部屋の真ん中に座って、年長者であることを唱えているだけでは、
現状は打破できません。

それは年齢には関係のないことなのです。

ユーザーID:9078395932
矛盾してますよ〜携帯からの書き込み
がまくん
2015年7月24日 8:16

あのー元嫁嫌いなんですよね?なぜ、貴女の面倒を?しかも、高い家賃を払ってる?

子は親の面倒をみる。正論です!ですが、貴女子の面倒みてないですね?息子さんに生活の面倒させていたんですから。

法律は、お嫁さんは貴女の面倒はみなくていい。お孫さんに貴女の面倒を看させる?お孫さんまだ、四歳なのに肩に荷物をのせるな!

ユーザーID:9218568814
同情する気が一気に吹き飛ぶ追加レスですね
サキ
2015年7月24日 8:15

>息子同等の賢い嫁を貰えなかったことが我が家の最大の失敗です
何言ってんですか、そのお嫁さんを選んだのは息子さんです。
その息子を育てたのはトピ主です。
自業自得です、最初から最後まで。

孫に財産が行ったら、その孫がトピ主を扶養?
4歳児に資産管理しろと言うのですか?

息子さんは病気で亡くなったのだから、突然死では無かったのでしょう?
だったら「自分の事しか考えない冷酷な母親」として、病床の息子から老後の生活資金をむしり取っておけばよかったのじゃないですか?

息子さん、援助しておきながら、自分の死後のトピ主の心配は何故しなかったのでしょうね?
それが答えじゃないですか?

どうしても孫に扶養してもらいたいなら、あと16年は自力で生活しながら待てばいいのではありませんか?
母親と折り合いが悪く、金の無心しかない祖母に援助してくれるかどうかは未知数ですけどね。

お嫁さんにお孫さんの代わりを求めるのだけは無駄ですよ。

ユーザーID:3066820759
現行制度では難しい、、が
まああれだ
2015年7月24日 8:01

その感覚はお察しできる。
嫁さんは他人だが、イチ納税者の私はもっと他人な訳で、
平均以上の生活レベルを維持可能な嫁さんから1円も取らず、皆の消費税を上げようなんてのは、国民として不公平感を感じるのも事実。

嫁さんはトピ主にカネを出したくない以上にと・に・か・く・トピ主と関わりたくないと思われ、
逆に言えば「関わらなくていいからチョット位カネを出してよ」的な制度があれば、
もうちょっと柔軟に考える可能性はある。
資産に応じて生活保護支給額の○割を行政に支払い、死亡時に通知が行き支払い終了。みたいな。

現行制度では難しいが、
こういうのっていつ自分自身がトピ主側の立場になるかわからないから、
(一概に下の世代に媚びれば良いとは限らない)
ざまあみろ的レスには賛同できない。

ユーザーID:6136739479
20万のマンション
龍の鶏
2015年7月24日 7:51

どれだけの期間を援助されていたのかわかりませんが。
相当の金額では?
トピ主は失礼ですが、お孫さんより長生きする事はほぼないと思われます。
お金のかかり方もお孫さんの方がこれからトピ主以上にかかるのでお嫁さんの行動は正しいです。

ユーザーID:3095499902
賢い嫁だから疎遠にされたのです
ポンタ
2015年7月24日 7:23

トピ主さんの最大の失敗は、こうなる可能性は充分に推測できたのに、お嫁さんと良い仲を築いてこれなかった事です。

嫁姑問題には双方にそれなりの理由があったのでしょうが・・・・

相続や身内の老後の介護問題が絡んでくると、実の子供同士でも押し付け合いや打算で酷い争いをしますよ。
お嫁さんは元が他人でトピ主さんとの確執があったぶん、いっそその対応は潔いくらいです。
誰だって自分の子供に望まない苦労は背負わせたくありませんから。

トピ主さんに出来ることは、強気に上から目線で義務だ義務だとわめきたてる事ではなく、「このままでは今の家を維持していくことはできないから、市営にうつるための手続きと引越し費用だけ手伝って欲しい。それだけしてくれたら今後迷惑はかけない」と情に訴えてお願いする事。それが最善だと思いますよ。
ただ、保証人に関しては難しいかもしれませんが、そこは然るべき機関に相談しましょう。
早く動かないと家賃払えなくなって今住んでいるところ追い出されかねませんよ。

ユーザーID:2874416206
面倒を見る必要なし
アキレタ星人
2015年7月24日 7:19

・引っ越しの際の賃貸の保証人
・朝顔さんの死後の手続き
・入院の際の保証人
・朝顔さんの正の財産、負の財産の相続

このいずれもについて、孫の母親は一切無関係です。
あなたが住んでいるマンションの下の階の住人が無関係なくらい無関係で
何の義理もありません。
このような状況になったときの保証人蘭に
試しに孫の名前を書いてみて下さい。
職業欄に〇〇幼稚園・園児,4才と書けば笑ってもらえると思います。

相続についても、朝顔さんに財産もなさそうだし、
借金をわざわざ相続する物好きもいないでしょうから、そこは
「相続放棄」となる訳です。

ところで、70年も生きて来て
入院の保証人になってくれる友人さえいないのですか?
生き様が想像されます。
臨終から死後のあれこれについては
そのような事を生前に契約してやってくれる業者があるはずですから
調べてみてはいかがですか。

夢も希望も将来もある、亡き息子の孫とその母親に
依存するのはやめましょう。

ユーザーID:0193230328
 
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