家族・友人・人間関係

教師である彼の人間性を疑い始めています

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なみ

ひと

閲覧ありがとうございます。
付合って10ヶ月になる中学教師をしている3つ年下の彼がいます。元々は企業勤めでしたが今年の4月から公立中学で働き始めました。
新人かつ花形部活の顧問をしているため大変忙しく、今は会うのは2ヶ月に1回、以前は毎日していた連絡も週1程度になりました。
学期末だし、部活の試合もあるし仕方ない…と思っていたのですが
つい先日、2カ月ぶりに約束をしていた前日に私は高熱をだし職場で倒れてしまい救急車騒ぎを起こしてしまいました。
泣く泣く夜に、職場で倒れ週末は療養するよう言われ明日は会えないことをLINEしました。
翌朝早い時間に返事が来ていたのですが、その内容は「お大事に!!」の一言のみ。
友人の方が何倍も大騒ぎしていたのでその落差に驚きました。
「会いたかったのに残念…ごめんね。今夜、電話していい?」とすぐに返事を返し私は家でゆっくり過ごしました。
ただ…返信もなければ既読もなく時間が過ぎ、薬が効いて眠気がやってきたので20:30頃に彼に電話をしたところ、つながりませんでした。
すると数分後「飲み会なう!明日でいい?」と連絡が。
折角の休みの日にドタキャンした私が言える立場ではありませんが正直ショックでした。
彼の家から私の家までは電車で2時間ほどかかるので来て!とは言えませんが彼女が倒れたのに飲み会って…
その後「邪魔してごめんね。楽しんで!明日連絡まってまーす」と返信をして翌日の日曜を迎えたのですが、結局連絡はありませんでした。
正確には同じく眠気に負けた私が23時前に「もう無理〜、おやすみ」と送ったのですが。
問題はここからで、そのLINEは未読のまま、ごめんの一言もなく4日が経過しています。
病人へ大丈夫?と言えず、ごめんも言えない彼の人間性を疑っています。この出来事で人間性を疑う私は心が狭いでしょうか?
もう別れても構わないとも思っています。

ユーザーID:6463454262

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  • 体調が悪い時に決断してはいけない

    彼のどの部分が「ごめんの一言もなく」なのでしょうか?
    体調不良とはいえ、ドタキャンしたのはトピ主さんなのに。

    中学校の先生は本当に忙しいですよ。
    部活の顧問をしているのなら尚更でしょう。
    実績のある強い部であれば、週末は遠征試合で潰れます。
    親も子も、そして先生も大変なんですよ。

    恐らく彼は仕事にも慣れて、遣り甲斐を感じているのではないですか?
    今までとは違う新しい世界が開けたのだろうと思います。

    トピ主さんの心が狭いとは思いませんが、彼の人間性を疑う前に、
    教師という彼の仕事を理解してほしいです。

    ユーザーID:3066040741

  • 職業は関係なし

    トピ主さんより、優先したいことがあるんでしょう。
    新しい仕事だったり、友達との飲み会だったり。

    大丈夫?と声をかけるのを忘れてしまうほど、希薄な関係になってしまったのかも。
    人間性うんぬんではなく、トピ主さんとの恋愛に冷めたのだと思います。

    ユーザーID:8404785005

  • うん 別れましょう

    彼のために。 あなた 重いし 面倒くさいし
    すごく 自分中心ですよ。 相手は嫌になったんですよ。今までも なにかあったんでしょうね。

    ユーザーID:4135162169

  • それ付き合ってないし

    彼氏さんはトピ主と付き合っている感覚はないですよ。
    トピ主の一人相撲です。
    トピ主の中で早く別れの決着をつけなさい。

    ユーザーID:1479781087

  • 彼女とは

    彼女とは思われていないのでは。

    ユーザーID:7620302727

  • 教師うんぬん関係ない。

    単に彼自身が ちゃらい男。
    彼個人として 自己中。

    教師である彼の なんて振りかぶって書くと 
    「だから 教員は世間知らずで信用できない」的な
    レスが付いてその職全体の誤解や偏見が広まるんだよね。
    自分の友人達にも教員いるけど みんな真面目で誠実だよ。

    彼が違う職業の場合も「(○○士、〇〇屋 ○○業)である彼の人間性を疑う」って書くの?

    ユーザーID:9711868817

  • 別れた方がいい

    人間性もそうだけど、その彼、もうあなたのこと好きではないよね………。

    ユーザーID:3774860287

  • 彼もそれを望んでいるかも

    遠距離とは言わないまでも、微妙に距離があってすぐには会えない。

    環境が変わって、新しい人間関係ができた。

    彼は、会社員をやめて教師になったということは
    教師になるのが夢だったんですよね。
    自分がなりたかった職業につけて、生活も充実している。
    もしかしたら身近に新しい出会いがあったのかもしれないし
    お別れしたいから、未読のままなのかな〜と感じます。
    たぶん、自然消滅狙いなんでしょうね。

    ところで、微妙に距離がある彼と連絡がつかなくなった場合
    彼自身に何かあったのでは?と心配することはないのですか?
    自分の心配をしてくれないことばかり言ってますが、
    あなたは彼にことが心配じゃないの?

    ユーザーID:7369812425

  • 体が弱っていると・・・

    体が本調子じゃないときって、マイナスな事ばかり考えてしまいますよね。

    主さん、体調はその後どうですか?
    あまり無理をなさいませんように

    そして、彼のことは・・・

    少し距離をおいてみてもいいかもしれませんね。

    私もなんですが、職場を変えるとそれまで以上にエネルギーもいりますし、そういうときに交際相手に「会いたい」とか「いままではこうだったのに」とか言われるとそれだけで軽くストレスになったりもします。
    自分が新しい事を始めて一生懸命なのに、どうして応援してくれないのか・・という気持ちが芽生えてしまいます。

    職場がかわり視野も広がって見える世界も広がって見えます。

    彼はいま、教師という仕事にのめりこんでいる状況かもしれません。

    主さんが病院にいる時の飲み会については、なんとも言えませんが・・・・

    主さんも、彼に固執しないで視野を広げていろんな男性を見てみるチャンスではないですか?
    それで彼より素敵な男性が見つかって、気持ちがうつっても彼は文句が言える立場にはいないわけですし。

    ユーザーID:9847892583

  • いいんじゃない

    じゃ、別れたら?

    ユーザーID:0753007917

  • あなたを好きじゃない

    あなたが好きじゃない、
    または浮気されてる。
    どちらでもないならアスペルガーかもしれません。
    ひどい性格か?

    付き合う意味ある?
    支えてくれてないよね?

    ユーザーID:4433540463

  • かまってちゃんです

    >もう別れても構わないとも思っています。

    早く別れましょう。
    彼には、鬱陶しいと思われています。
    彼のためにも別れましょう。

    ユーザーID:9901267317

  • 体調はいかがですか?

     体調はその後いかがですか?
    職場で倒れるなんてよほどのことだったのでしょう。
    あまり無理しないように気をつけてくださいね。

    彼の話ですが,教師は関係ないと思います。
    彼の興味がトピ主さんより他の方にいってしまっているのだと
    思います。
    ちょっと興味が薄れるとこの対応では先行き,もっと嫌なことが
    あるかもしれないので・・・私ならこのまま別れちゃうかも。
    もっと素敵な人を探した方がよいですよ。

    ユーザーID:1902210330

  • 人間性というより

    彼とアナタの間の「すごい温度差」は感じます。
    向こうはアナタが思ってる程にはアナタが好きじゃないのかもしれない。
    そのままにしておいて疎遠なら疎遠の方がいいかもよ。
    本当に「人間性」の問題だとしたらこれからも同じような思いをするだろうしね。

    ユーザーID:2406822884

  • 全く

    彼の仕事を理解出来ないなら別れなさい。

    我が儘で呆れました。

    少しは勉強して教師の現状を理解しなさい。

    ユーザーID:8816116803

  • そんな人もいるんですね

    信じられない内容ですね。
    恋人辞めるのもいいけど、教師も辞めてもらいたいですね。
    教師ってLINEやっていいの?

    ユーザーID:5418198767

  • 学校の先生は

    職場での出会いと結婚がとても多いのですよ。新しい職場で周りから注目され、あなたに代る新しい相手が登場したと見て良いでしょう。
    それにしてもこの対応は、彼の人間性を疑って正解。あなたの心が狭いとは思いません。

    ユーザーID:5295979598

  • 職業は関係ないじゃん

    何倍も大騒ぎした友人って会社の人ですよね。あなたがプライベートの友人にあえて連絡しなければ職場の人しか知りえないことだもの。普通、会社で同僚が倒れれば仕事を中断し、あなたを適切な場所に誘導し休ませるのは当然です。目が離せないので救急車がくるまでは誰かしらは付き添って水分補給やらなんやらとお世話はするでしょう。そういう人たちと彼を比べて「何倍も大騒ぎ」したっていうのは失礼ですよ。

    要は体調不良だから何か手土産(レトルトおかゆ、果物、ペットボトル飲料等)買って見舞いに来てくれるのが当然なのに来てくれなかった、4日間音信不通、可哀想な私(怒)ってことですね。でも、あなた病院で適切な治療を受けて療養するように指導を受けて回復したんですよね。それでいいんじゃない。

    >病人へ大丈夫?と言えず、ごめんも言えない彼の人間性を疑っています。この出来事で人間性を疑う私は心が狭いでしょうか?
    「お大事に!!」じゃだめなのね。で、彼は何を謝る必要があるのかしら。心が狭いとかの問題じゃないみたい。

    >もう別れても構わないとも思っています。
    彼も面倒くさいあなたと別れようと思っています。解放してあげてね。

    ユーザーID:2456644232

  • 別れたらいいと思う

    きっと彼もそう思ってるから。

    ユーザーID:5282927400

  • 仕事>彼女 なだけで職業関係なし

    恐らくまだトピ主も彼氏も若いのだと思いますが、
    どちらもまだまだ子供だな、という印象を受けました。

    新しい職業についたら、その環境になじむべく
    全力で取り組むのは当たり前の事。
    まして3歳年下というのなら、それを先輩社会人たる
    トピ主は理解してあげなきゃいけないのでは?
     「ワタシと仕事、どっちが大事なの?」
    とゴネているのと何ら変わりはありません。
    特定の職業を挙げて人間性云々というのはどうかと思います。

    トピの内容を読む限りでは、トピ主は自分のことだけで
    精一杯の年下くんよりも、甘えさせてくれる年上さんと
    お付き合いする方がいいと思います。
    まだ10ヶ月の交際期間なら、もう見切りをつけて
    もっとトピ主をカワイイカワイイと甘やかしてくれる
    方を見つけた方が幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:3459028297

  • もう別れている

    彼には新しい恋人ができたのでしょう。

    わざわざ別れ話をしなくても、このまま自然消滅になると思います。

    ユーザーID:2617475788

  • トピ主に教師と付き合う器がない

    中学校で、男性、部活動顧問。
    いろんな仕事押し付けられて一杯一杯でしょう。
    浮気とかそういうのではなく、本当に物理的に時間がないのだと思います。
    結婚してたって「母子家庭?」って言われるほど中学運動部顧問の男性と
    一緒にいるのは大変です。
    トピ主はもっとかまってくれる、時間的余裕のある男性と付き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:2882471702

  • そんな彼なら捨てちゃえば?

    人間性云々言う前に、彼の気持ちがトピ主さんから離れているのでは?と思います。
    もしかしたら他に気になる女性、もしくは付き合っている女性がいる可能性も。
    あなたとの関係を終わりにしたいから、取り敢えず最低限の言葉のみを送ったり
    未読にしたり、ぞんざいな対応をしているような気がします。

    私も若かりし頃何人かの男性とお別れしましたが、別れの時は大体そんな感じでした。
    昔はメールなどありませんから、電話や会う回数が次第に減っていき、会っても
    惰性で会っているのだな、というのが明白になり、そしてこちらが連絡しないと
    相手からの連絡はなくなり・・・意を決して電話をすると、「忙しくて会えない」という
    冷たい答えが。そこでやっと察するのです。ああ、別れたいのだな、と。
    気持ちの冷めた人間に何を言っても無駄な事は分かっているし、去る者は追わない主義
    なので、そのまま自然消滅でした。

    ということで、トピ主さんもそんな彼は忘れて次の恋を探しましょう!
    いずれ、今悩んでいることがバカバカしくなる時が来ます。

    ユーザーID:4060257742

  • レスします

    ほかの方も書いてらっしゃいますが、教師だからってなに?と思います。
    ただ単にあなたと彼の考え方の違いの問題なのに、わざわざ「教師」と付けることで彼を批判するレスを集めたい?
    わたし教師(育休中)ですけど、こんなふうに「教師」って使われるとすごく腹が立ちます。

    >彼女が倒れたのに飲み会って…
    彼女だからってなに?何よりも自分が優先ですか?

    >病人へ大丈夫?と言えず、ごめんも言えない彼の人間性を疑っています。
    それはそうかもしれませんよ。でも、それは彼個人の問題であって教師全体の問題ではありません。一緒にしないでください。

    >もう別れても構わないとも思っています。
    じゃあそうすれば? としか言えません。どうぞお好きなように。ただし、くれぐれも変な教師批判はやめてね。
     

    ユーザーID:5952285087

  • かまってちゃんに見えます

    職場で救急車呼ぶまでってのが引きます。
    私ならそうなる前に早退します。
    彼はあなたに大して惚れてません。
    別れた方がよいでしょう。

    ユーザーID:0482382429

  • 伝える努力

    うちの夫も、まあ、あまり私に興味がないので、こちらが病のときも「えーごはんないの?」とか自己中なことをさらっといってきますが「人としてここはこういう風に言うもんだよ」と指導すると、一応聞いてくれるので、それでよしとしています。

    主様も、心の中でもんもんとするよりは、こうするのが人ってもんじゃないのか?とダイレクトに意見していけばいいんじゃないかな。

    その上で、意思疎通ができないなら、そこで別れたらいいと思う。
    主様は心の中でいろいろ重たく思いをめぐらすわりに、メール上では〔私なんとも思ってないの気にしないで〕風に言うから、わかりにくい。

    ユーザーID:0335646129

  • さっさと別れる

    つきあって一年にも満たないのに(婚約者でもないのに)この重さ!

    彼にとって貴女は面倒臭い女です。彼の仕事の邪魔です。
    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0452903079

  • タイトルに違和感

    職業関係ありますか?
    教師は大変なお仕事だと思います。
    小学校ももちろんだけど、中学校で部活の顧問になったら、朝練・午後練に土日も部活。
    プライベートの時間を削って子供たち頑張ってくださいます。
    3歳年上にして、察してちゃん・かまってちゃん。
    別れても構わないと仰るのなら、ごちゃごちゃ言ってないで、さっさと別れください。

    ユーザーID:3382725514

  • 単なる知人

    教師になる前は確かに彼女であったのかもしれませんが。
    そもそも深い関係があったのですか?

    教師ってホント忙しい。
    特に花形部活を任されているなら張り切っているでしょうね。
    遠距離だし週1回の連絡ってもう完全に彼女じゃないです。

    彼の中では友人というより知り合いでしょう。

    ここで相談して良かったですよ。
    何時までも彼だと思い大事な時期を無駄にせずに済んだのですから。
    何も言わず放っておけば連絡は来なくなると思いますよ。

    どうしても諦められないならその部活の試合の応援に行くとかですかね。

    たぶん無理だと思うけど。

    新しい人を探したほうが幸せになれますよ。

    ユーザーID:6060464187

  • 辛いですね…

    男性って単純で、どんなに忙しくても好きな人の為なら
    時間をつくるんですよね…。
    たとえ、新しい環境で忙しくて会えなくても、相手を思いやる事は出来ますから。
    きつい言い方ですが、彼には他に好きな人が居るのかなぁと思います。
    もう、こうなったら彼にハッキリ聞けば良いと思いますよ。
    どう思っているのか、どうしたいのか。
    彼が出した答えはスッパリと受け入れて、あなたはあなたで幸せになれば良いんです。

    ユーザーID:9420784428

  • それはね

    トピ主さん、それはね価値観の相違ですよ。
    トピ主さんは彼が病気だったら心配で飲み会も行かないだろうしお見舞いにいくんでしょう。
    それは大切なものの上位に彼がいるからです。
    けどね、彼はそうじゃないんです。
    彼は友達とか飲み会とか部活、仕事の方がトピ主より大事なんです。
    だから、そういった彼とお付き合いしていくなら、貴方が価値観を変えるか、もっと大らかで気にしない性格になるしかないんですよ。
    相手に変わってもらうのはまず無理です。
    かといってトピ主様も変わるのは難しいのでは?

    私も似たような経験があり、我慢に我慢を重ねた結果、半年ももたないうちに別れました。
    難しいんですよね、トピ主さんや私のようなタイプの人が彼のような人と付き合うのは。

    かまってちゃんとレスをされる方もいらっしゃいます。
    ただそれはあまり気にしないでいいのではないかと思います。
    それと今は体調が優れず冷静な判断ができないでしょう。
    なので元気ななってから答えは出してくださいね。

    あとお体どうぞお大事に。

    ユーザーID:8108869135

  • え?

    >恋人辞めるのもいいけど、教師も辞めてもらいたいですね。
    え?何で?トピ主への思いやりが足りないから?むしろ仕事を頑張ってるから恋人(家族)が後回しにされてしまっているのでは?後回しにされるのが不満で恋人や家族をやめるのは結構だけど、教師まで辞めろと言われる理由が分からない。

    > 教師ってLINEやっていいの?
    なんで教師がLINEやっちゃダメ?業務時間内にはダメだろうけど、それは(LINEが仕事上必要な人以外は)どんな職種でも同じでは?LINEなんて単なる通信手段でしょ?LINEってそんなに人の道から外れた事?そんなこと言ったらメールもダメってこと?メールが良くてLINEがダメな理由は?

    トピ主さんは教師が嫌いなのかしら。教師が嫌いで「教師なんてそんなヤツばっかり」とでも言わせたかった?

    ユーザーID:2256517382

  • 別れたら?

    彼の人間性を疑うのは自由ですが、その事と彼が教師である事が関係あるのでしょうか。

    あなたにあなたの事情があるように彼にもまた彼の事情や理由がある訳です。

    誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても「仕方が無かった」で片付けてしまいますが、相手の言動は理由が分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えて来ます。

    あなたが彼の人間性を疑うのは自分の感覚と大きくかけ離れているから。
    女性にありがちな事ですが、「私だったら〜するのに」と当然のように相手にも自分と同じ感覚を持つことを求めます。

    彼とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚も違うのは当然のこと。
    自分とは違う感覚を受け入れられないと恋人だけでなく結婚なども到底無理です。

    ユーザーID:6368441806

  • お別れで…

    どのような出会いで付き合い始めたのか分かりませんが、彼は軽い気持ちで付き合っているだけなのでしょうね。

    トピ主さんのことを本気で好きな訳ではない様に感じます。
    仕事や友達との付き合いの方が楽しいのでしょう。

    凄く個人的な感情なのですが、私はメールやLINEで「飲み会なう!」とかいった言葉遣いをする大人が非常に苦手です。

    トピ主さんの彼がおいくつなのか分かりませんが、とても幼く感じます。
    お別れで良いのでは?

    トピ主さんは、もう少し落ち着いた大人の男性の方が合うと思います。

    ユーザーID:1444710128

  • 中学校 新任男性 部活動顧問

    娘婿が、新任ではないけれど若手の教師です。
    娘は今第2子妊娠中ですが…婿さんの帰宅は毎晩10時過ぎです、朝は6時半には出ていきます。通勤時間は僅か30分ですのに。。。
    そして1学期終了前の先々週〜先週は土日も出勤していました。
    小学校なので部活は無いのにこの状況、中学の新任男性では、ラインチェックの時間も取れないかと思います。
    まして初任者は新任研修(地獄との噂あり)もあります。
    それに義務教育学校の先生って飲み会多いんですよ、それも断れない類のものが。
    この状態が異常だとは思うのですが、仕事量も重責も大きすぎるんですよ。

    ですので彼氏さんはもう限界だと思いますよ。
    トピ主さんの事を思うより、日々生きて行く事で精いっぱいな筈です。
    トピを読んだ限りでは…トピ主さんには教師の妻は務まらないんじゃありませんか?
    今年採用されたばかりの男性中学教諭…ネット等で検索すれば、ゆとりが無いのは分かるはず…のおかれた立場に思いを馳せる事ができないなら、今のうちにお別れした方がお互いのためだと思います。

    むしろ、それを理解できないトピ主さんの人間性の方が?です。

    ユーザーID:8921003500

  • 「仕事と私、どっちが大事?」ってことでしょう

    教師だから、っていうのと違いますよね。
    彼氏さんとトピ主さんの温度差が問題なのであって、そこに「教師だから」は関係ないと思います。

    新任の中学校の男性教諭、しかも運動部顧問、となれば多忙を極めます。
    わざわざ会社員から転職してでも教員になりたかった彼なのであれば、今は仕事に集中していたい時期でしょうね。
    彼女に構ってるヒマなんてありません。

    この状況は結婚しても同じ。
    熱心な先生ほど、家庭生活を犠牲にして学校の仕事、生徒の指導にのめりこみます。
    要はトピ主さんがその状況を甘んじて受けられるかどうか、だと思います。

    それと。
    寂しいならきちんと「寂しい」と伝えないと、相手はトピ主さんの今のような気持ちに気付きませんよ。
    それを「私は平気」みたいなメール(ラインだろうが一緒)をするから、相手もトピ主さんがそこまで思い詰めているとは夢にも思っていないでしょうね。

    まあ、正直言って、構ってチャンのトピ主さんに、超多忙な彼は向きません。
    定時で上がれて、休日もきちんと取れるサラリーマンの方がお似合いです。
    お互いのために、別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4688900299

  • 大袈裟な(笑)

    教職者は聖人君子ではありません。一人の人間です。
    彼氏さんは、トピ主さんを友達だと思ってます。友達に送るラインなら、ごく普通の内容です。

    ユーザーID:7512508371

  • 職業関係なくない?

    正直、彼の職業は関係ないですよね。
    あくまでも彼の人間性なので。

    ただ転職してまだ4ヶ月。
    まだまだ彼も仕事にめいっぱいな所があるんじゃないですか?
    それに倒れて週末は療養すると言われたら、『お大事に』で十分かと。
    ちょっと求め過ぎな部分もあるような。

    更に言うなら、彼女が体調悪くして飲み会に不参加の方が変じゃない?
    寝てればいいと分かったんですし、もう彼の中では安心材料まで貰ったんだとも言えます。
    近居であるならまだしも、ちょっと遠いですしね。
    飲み会に参加で問題ないと思うのですが。

    まぁ価値観の違いですよ。
    トピ主さんは彼の気持ちに沿う体調的な余裕がないし、彼もトピ主さんの気持ちに沿う余裕がない。
    どっちもどっちのように思うのですが、それでも彼が許せないなら、お別れになっても問題ないと思います。

    どちみち付き合っているだけの関係なんですから、思った通りに行動していいと思いますよ。

    ユーザーID:3076654571

  • えー

    トピ主がかまってちゃんとか批判する人って、男性に大切にされたことないんですかね?
    距離的に来られなくても普通すぐに電話するとか、体調気遣うとかしてくれますよ。

    普通に人間としておかしいでしょ。
    彼女友達に限らず、人が体調悪いって言ってんのに、お大事に!だけとかおかしいでしょ。普通大丈夫?とか気遣う文面送りますよ。

    それに仕事を理解してないって、彼女と遊ぶはずだった日に飲み会行ってたんでしょ。
    仕事関係ないでしょ。
    トピ主さん十分彼の仕事の大変さ理解して彼に歩み寄ろうとしてると思う。

    しんどくて、でも彼の声聞きたいって言ってんのに、連絡もしないってどう考えても彼が100%悪いし、その後も回復したかも気にしないって。。。

    いくら仕事が大変でも人と関わりあう資格無いくらい何かが欠如してるでしょ。

    トピ主さんはまともです。
    そんな変な人忘れて次々!

    もう何も言わずブロックでいいと思うよ。

    ユーザーID:8792602536

  • いい大人がと思われてしまうのでは

    イメージしてみてください。
    彼氏さんは日々、中学生の学業や生活を監督する立場です。
    今だってこんな暑さですから、花形部活のハードな練習中の健康管理には細心の注意を払っていることでしょう。
    つまり学校の先生とは、自分も含め子どもたちの健康管理に高い意識を持たねばならない職業だと思うのです。

    そしてそんな中、いい大人である彼女が職場で熱を出して倒れ救急車騒ぎを起こしました。
    倒れたといっても入院が必要な訳でもなく、週末家で寝てればよい程度。実際、LINEや電話を気にする余力ぐらいはある様子です。
    「お大事に!!」で十分じゃないのかと思ってしまっても仕方ないんじゃないかなあ。
    だって、トピ主さんは中学生じゃなくて大人なんだから…。

    ユーザーID:9210153213

  • お好きに。

    つきあって10ヶ月で、ここ2ヶ月は1回しか会ってない、かつ連絡も週に1回。。その連絡はどちらから?
    やりたかった仕事に就いて、新しい環境に馴染もうと一所懸命な彼を、あなたはどうサポートされていたのでしょうか?

    私の親が教員でしたが、特に部活顧問もしている教員って激務ですよ。持ち帰り仕事も大量です。ほんと、親が過労死するかもと心配しましたもの。
    企業の営業さんなんかとは違っても、教員世界にだって種々のお付き合い飲み会だってありますし、先輩教員から学ばなければならないことはたくさんあるでしょう。
    そういったことは想像されませんでしたか?彼の話に耳を傾けましたか?

    彼の中ではフェイドアウトな関係だったのではないかという感じがしました。

    それと、タイトルに「教員である彼」としたトピ主さんの意図は理解しがたいです。教員だったらなんだってのさって思います。
    普通の人間です。

    ユーザーID:7075639645

  • 足を引っ張らないで

    途中から教師になったなんてよほどの「夢」だったのでしょう。
    本当に忙しく、楽しくはつらつと過ごしておられるのでしょう。
    アナタにできることは彼の足を引っ張らないことです。

    ユーザーID:5182371356

  • 忙しいのでは

    愛情がなくなったのかもしれないし、元々淡白な人なのかもしれない。
    しかし物理的にも、教師ってすごく忙しいですよ。

    私の父も中学教師でしたが、部活動顧問もやっていたし、あまり家にはいませんでした。家族旅行はいつも父抜きで。一緒にどこか行った記憶がほとんどない。
    忙しさに見合わない薄給で、この仕事が好きじゃなきゃとても無理。
    自分は絶対教員とは結婚しないと決めていましたね。

    それが数十年前の状況なのですから、今の教員はもっと大変なのでは。
    教員がプライベートでも愛に満ちていると思うのは間違い。
    むしろプライベートを犠牲にする職業なので、覚悟がなきゃお付き合いなんてできないかも。

    ユーザーID:2836994868

  • 別れ時

    忙しくしていることを、まず理解してあげることが
    できませんか。

    既婚、子どもがいますが子供が高熱、ひきつけて
    救急搬送されても、夫は飲み会を抜けて
    病院へはきませんでした。

    遡って、妊娠中悪阻の最中でも
    飲み会帰りに同僚を連れて帰宅し
    私は、嘔吐しながらつまみを作りました。

    世の中には、こういう人もいます。

    トピ主さんの彼も似ているのかもしれません。

    別れるなら今です。

    夫は良いところもたくさんあります。

    ユーザーID:9457704038

  • 他人の人間性うんぬんよりも

    彼はあなたの言葉を信じただけではないですか?
    “彼女は、自分が辛くても俺を応援してくれる為に俺に心配かけまいと頑張ってくれてる。俺もプライベートの時間が取れなくてつらいけど頑張ろう!”って。

    構ってちゃんなのに上っ面だけ理解あるフリをするのは辛いでしょう。

    新世界の大変な職場で奮闘する彼を応援できなくなっちゃったんですよね?
    反応が自分の思い通りでないと憤慨して、他人の人間性にまで非難が及ぶのは、視野が狭いと思います。

    彼の事はよくわからないですが、あなたは、自己管理能力も交渉能力も共感力もなく、自立してないように思えます。

    ユーザーID:9801255721

  • 教師って忙しいっていうけど。

    教師って忙しいっていうけど、一般企業の方も忙しいです。教師は一般企業(大企業を除く)にはあまりない、手厚い手当、福利厚生が魅力です。だから、総合的には恵まれた職業だと思うのです。教師になると、先生と言われて人間が変わってしまう人いますよね。元々そういう人が多くなる職業でもありますが。
    人としてそんな冷たい人やめた方がいいでしょう。トイレに行ったときにLINEできますから、それすらできないなら、忙しくて死んでいます。

    ユーザーID:0444682961

  • 人間性っていうか

    単に、トピ主の事がもうそんなに好きじゃないだけだと思う。
    別れた(つもりの)元カノで今はただの女友達くらいにしか思ってないんじゃないでしょうか。
    彼の人間性を疑う前に、自分が好かれてないってことは認められないのですか?

    ユーザーID:1295527897

  • その人に似た人と付き合った事ありますが

    最終的には結婚の話も出て、結婚前提で同棲とか今後の準備を始めようという
    段階で音信不通にされてめちゃくちゃにされました。

    連絡が取りにくい、適当な扱いを平気でする人とは付き合わない方が良いですよ。

    忙しくても連絡はしてくれる人はしてくれます。
    人間性、価値観が合わなかったと思って別れた方が良いです。

    私も貴方のように理由をつけて彼は私を大事に思ってくれてるはずと
    必死で目をつぶってきましたが無意味でした。
    恋人に対して連絡無精な人達はノーと答えるでしょうけど、
    恋人に対して連絡無精な時点で大事に思ってるとはいえません。
    ましてや恋人がそれに対して不安がったり恋人の身に何か起きてる時に
    連絡無精にできる時点で大事ではないです。

    ユーザーID:6646628080

  • だったら「別れたら?」

    としか言えません。

    まだ付き合って10ヶ月。
    体調不良は仕方がないです。なので会えないのもしょうがない。
    彼だって仕事が忙しいし「つきあい」ってものもある。
    それが我慢できないなら「結婚」か「別れる」の選択しかないよ?

    「人間性を疑う」っていうんだから、「別れる」しかないよね。

    ってか、LINEってそんなに重要?
    彼が体調崩してるかもしれない、とか思わないのかな?

    ユーザーID:5161594413

  • それはもう付き合ってるとはいわない

    彼にとって彼女という大事な存在から離れていると思います。
    いくら大変だろうと数ヶ月合わないとか無いと思いますし、飲み会できるなら2時間くらい平気だと思います。

    それしようともおもわない連絡もないなら大事の思われていない証拠。

    都合いい遊び相手に近い。

    ある程度恋人関係もとめるならばもうおわってますよね。

    決断してもいいのでは?

    相手には好きな人がいるとかそういう可能性も。

    ユーザーID:3374437925

  • 言葉通りの意味しかわからない人なのかもね

    一人じゃしんどいとか、声が聞きたいとかダイレクトに言わないと伝わらない人なのかもしれません。
    実は義弟がやはり部活の講師をやっていた時期があったのですが・・・
    真冬以外、特に夏場は毎週末大会・試合・合宿でしたよ?
    ちょうど新婚でしたが、一ヶ月間奥様とは休みが1日も合わないという悲劇(笑)
    花形部活の顧問でしたら、今後もそういう生活が続くことは覚悟したほうがいいですよ。
    ましてや転職してすぐともなれば、付き合いも多いと思います。
    そして義弟もそうなのですが、

    「行っていいよ」(本当は行ってほしくない)
    「大丈夫だから」(全然大丈夫じゃない)
    「気にしないでいいから」(気にしてほしい)

    なんていうのは全くわからない人でしたので、

    「いいって言うから出かけて帰ってくるとすごい不機嫌なんだよな・・・女ってメンドクセー」

    ってよく、愚痴ってましたよ(笑)
    もしかしたら飲んだ先で携帯忘れてきたとか、つまらない理由かもしれませんよ既読がつかないのは。
    このまま別れても止めませんが、一回くらい腹を割って話ししてみてもいいんじゃないかなと思いますね。

    ユーザーID:3540878756

  • 別れたければ別れて良いんですよ?

    誰も止めません。

    >職場で倒れてしまい救急車騒ぎを起こしてしまいました。

    私はこっちの方がひっかかってしまいました。
    いい年した大人がそんなに体調管理できないの?って思ってしまう。
    そして、自分が忙しいときに、そんな馬鹿みたいな話聞きたくない。
    事情もしらないのにごめんね。
    でも体調悪いならおとなしく寝てればいいのに、職場でそんなに迷惑かけといてLINEしたいとか電話したいとかいう人の人間性が分からない。

    でも、そんな事言わず「お大事に」って言ってくれたならそれでいいんじゃない?
    私も具合悪い人にグダグダ話し続けて疲れさせようという発想はありません。

    >彼女が倒れたのに飲み会って…

    倒れたは大げさすぎ。
    彼女が熱を出したら飲みに行っちゃいけないの?なんで?
    一緒に住んでて看病するならまだしも…

    >この出来事で人間性を疑う私は心が狭いでしょうか?

    ていうか重い。
    彼はあなたをそこまで好きじゃない。

    そして、新任で花形の部活の顧問を任されてる彼の忙しさをあまり理解してないのでは?
    どっちも自分の方が大事なんだね。

    ユーザーID:9741595140

  • あり得ないです

    別れていいのでは?

    彼女一人も労れない人間が、中学生の指導って、ちゃんちゃらおかしいよ。

    ユーザーID:5027801578

  • それは

    会う予定がおかしくなってイライラしてたんでしょう。 彼女や奥さんが具合悪いと不機嫌になる男っていますよ。
    心配なんてしない。
    自分の思い通りにいかなくて飲みに行って憂さ晴らし。あなたへの当て付けもある。
    思いやりのカケラもない自己中男。
    本当に愛されていたら二時間かかっても行こうとしますよ。
    何か困ってないか、必要な物はないか、迷惑でなければ看病したい…と。

    ユーザーID:4683299541

  • 教師とか関係ない

    あなたが大事にされていないだけだと思います。

    ユーザーID:6498972448

  • 相性が悪いんじゃない?

    彼は、素直に甘えて、わがまま言える女性の方が合ってそう

    うちの夫もね、私が熱があるのに皿洗いしていたら「洗わなくて良いよ」と言ってくれた
    翌朝も汚い皿が流しにそのままだったけどね・・・洗わなくて良いという許可をくれただけだった

    また別の具合が悪い時は、ご飯が作れないとメールしたら、自分の分だけコンビニで買って帰ってきたわ
    「え!食べるの?だって具合悪いんでしょ」と言ってたわ

    愛情がどうこうより、気が利かないし、期待されていることが分かってない
    うちの夫の場合は、他の時に愛情は分かるんだけどね・・・。
    この2回失敗を話題話にしてるので、夫は改善はされてますが。

    ユーザーID:7144229823

  • まったく

    ねじさんの言うとおり!

    男ってバカだから(おっと失礼!)、
    こういう時はこう言うもんだよ、とか教えてあげないとわからないんですよ。
    そうじゃない人ももちろんいますけど。

    結婚すると、
    いちいち気にしてるのが辛気くさいくらい、
    ヤマほど出てくるよ〜

    ユーザーID:5998017176

  • 本人が連絡できる時点で心配はしない

    本人が連絡することができる時点で私なら心配しません。

    救急車を呼ぶほどであっても、結局は自宅に戻れてLINEができるほど元気だったのですよね。

    それでも、相手のことを自分自身よりも大切な相手だと思っていればまた違います。

    どうやら彼にとってトピ主さんはそこまでの相手じゃないということでしょう。

    ユーザーID:7319787075

  • 心ここに在らず…

    冷たい彼ですね…。 トピ主さんをナメてますよね。

    ユーザーID:5299984759

  • 潮時かもしれませんね。

    2人の気持ちに温度差がある上に、彼は今は仕事の方に完全に心がいっちゃってる感じですよね。

    もう同じ方向を向いてない気がします。

    ユーザーID:8060465561

  • 仕方ないかなぁ

    再就職したてで色々と大変なんだと思います。
    中学の先生って忙しいです。顧問までされているなら時間ないのでは?!
    今は余裕がないのでしょう

    見守ってあげれないのなら残念ですがお別れも仕方ないのかも。
    1年はそっとしてあげてほしいなぁ。担任を持ったり、顧問をもったり。
    毎日の授業の準備。顧問の準備。テスト前なんかテストを作ったり、授業で教えたり。忙しい、忙しい。残業当たり前の世界ですからね。

    理解がないと付き合えないですよ。
    今は転職して余裕もないだろうし、仕方ないと思います。
    慣れてきたら手を抜くところ、メリハリも判ってくるだろうけど今はねぇ
    足をひっぱったらお互いが辛いです
    お互いの為、別れるのもありかと思います。これもご縁ですね

    ユーザーID:1185780235

  • ちょっと待って、話がおかしい、それ付き合ってないよ

    付き合って10か月?で、「今は」会うのは2か月に一回くらいの頻度?

    今までに何回直接会ったの?
    おそらく数えられるくらいだよね?

    それ、付き合ってないのじゃないですか・・・?

    既読がつかないとか返事がないとかも、気味悪がられて避けられてるのでは?
    着信拒否したら思い込みの強いトピ主になにされるかわからないから、放置してる
    状態なんじゃないの?


    彼の方は「一時期は頻繁にやり取りしてたけど何回か一緒に遊んだだけのただの女友達」としか
    思ってないと思います・・・。
    会社に救急車呼んじゃったりいちいち話を大きくするトピ主、なんか怖いよ。

    ユーザーID:4307575960

  • 大丈夫ですか?

    その後体調はいかがですか?
    思いの他厳しいレスが続いていて、思わず出てきてしまいました。

    彼の人間性の問題を、教師とひとくくりにしてしまったのがまずかったですね。
    でもそれ以外は、おっしゃりたい気持ち、よくわかりますよ。
    彼女ではなくても、病人と飲み会を天秤にかけた時に、あっさり飲み会を優先されてしまったら、やっぱりショックですよね。

    皆さんのアドバイス通り、トピ主さんは彼に大切にしてもらえていないように感じます。その彼とは別れるのが正解かと。

    ただ男性は、女性よりも察することが苦手な方が多いように思います。
    相手の対応に黙って不満を募らせるよりも、「こういう時はこうしてくれたら嬉しいな」と、具体的かつストレートに伝えた方が、お互い理解しやすいと思いますよ。
    その時「人としてこうするのが当然」という主張はしない方がベストです。
    世間一般の常識より、二人の価値観の相違を認め、お互い譲り合って作り上げる「二人の常識」が大切なのではないかと。
    自分の考えを否定されるのは、誰だって嫌ですもんね。

    トピ主さんに、これから沢山良いことがありますように!

    ユーザーID:3693811031

  • 責任感

    >2カ月ぶりに約束をしていた前日に私は高熱をだし
    約束があったにもかかわらず、体調管理がなってないですよね。

    >週末は療養するよう言われ明日は会えない
    約束をホゴにしたのご自分ですよね

    >職場で倒れてしまい救急車騒ぎを起こしてしまいました。

    社会人失格といわざるを得ません。
    何年社会人してらっしゃるのか存じませんが、自己管理のなさを自覚なさってますか?

    あなたの体調管理の不十分さをフォローするために、
    何人の業務を、何分間止めましたか?
    その人達の時給で換算すると、いくらの損失を会社に与えたのですか?
    その方々へのお詫びはどうなさったのでしょうか。

    そういう視点を持ち合わせないのに、
    >ごめんも言えない彼の人間性を疑っています
    と考える、そういうあなたの人間性を疑います。

    彼も考えたかもしれませんね。
    あなたの彼への責任感、仕事への責任感のなさを。
    責任ある仕事に就いている彼なら特に。

    ユーザーID:0381718042

  • 気持ちが冷めてる

    彼の気持ちが完全に冷めているんだと思います。
    あなたのことを色々心配して対応するだけの気持ちとエネルギーが無いのでしょうね。
    そして彼も、別れてもいいと思っているのでしょう。

    彼の人間性云々より、
    あなたのことを大切にしてくれない、もう気持ちのない彼とはお別れしかないでしょう。

    時間と距離と環境の変化が、二人の関係を変えたのだと思います。

    ユーザーID:3902913161

  • 忙しいんじゃない?

    4月に教師になったばかりって、ホヤホヤですやん。
    初めての通知表ですよね。慣れない事もあるんじゃないですか。しかも今だとクラブの大会もあるだろうし。飲み会も行きたいだろうし、でも付き合いでしょうがなくかもしれないよ。

    それに教師は授業やクラブだけ見てればいいんじゃなくて、いつどんな事件が起こるかわかりませんからその対応もしなくてはいけません。面倒くさい年頃の子供達相手ですから、しかもその保護者まで。もしかして保護者にうちの子が倒れたのに連絡もないっ、先生の人間性を疑いますってクレーム入れられてたりして…。


    今は仕事の事でいっぱいいっぱいで彼女の事まで気が回らないのかも…
    そのうち慣れてきたら…もう別れてるかな。

    ユーザーID:7586238208

  • 職業は関係ない&本当に付き合っているの?

    トピ主さんはどんな職業の男性でも、仕事に忙しくしている人とは付き合えません。

    トピ主さんと彼とでは相手にたいする想いが違うのでは。
    大体付き合って8ヶ月なのに、2ヶ月ぶりに会うって付き合っていると言えるでしょうか。

    トピ主さんは付き合っているつもりでも、彼はそう思ってはいないです。
    本当に付き合っているなら、普通彼女が倒れたと知ったら直ぐに連絡するでしょう。

    ユーザーID:0224506112

  • 終わってます

    もうあなたと彼は付き合ってないと思います。
    あなたが別れてもいいと思っているのなら、
    別れ話もする必要ないと思います。


    もし彼に対する気持ちが残っていても、彼を追わない方がいいです。
    みじめになるだけですから。

    ユーザーID:8119571463

  • お互いさま

     転職して、まだ4か月。しかも、中学の教師で部活の顧問。毎日、初めてのこととの出会いで彼も大変でしょう。楽しくて充実しているかもしれないけれど、次々と起こる様々な出来事に必死で対応している状態だと思います。年下ですよね。教師になろうと決めて、新しい一歩を踏み出したんです。今は彼女のことなど考えてる場合ではないと思っているんでしょう。思いやりがないのはあなたも同じ。お互い様ですね。

    ユーザーID:4356122668

  • これってただの愚痴ってことでいいんだよね?

    まさかこれ、相談なんかじゃないわよねぇ??
    「疑い始めています」ってだから?それで?
    で、それ誰に向かって言ってるの?
    世間一般の人へ「私は彼を疑い始めています」なんてなんでわざわざご丁寧にご報告する??

    トピ主ちゃん年下の彼が学校の先生になれる年齢ってことは
    もうトピ主ちゃんは若くないぞ??
    彼のこと云々言う前にご自身は大丈夫なのかぃ??
    40半ばのおばちゃんから見たらトピ主ちゃんの思考回路のほうが数倍心配だぞ?

    別れたいならとっとと別れたらいいし
    アドバイスが欲しいならそこを明確にしないとね。
    心が狭いかどうかなんか他人に聞く必要ある?
    色んな意見出てるけど恋愛って人のものさし居るものなのかぃ?

    嫌なら彼に怒ればいいし、もうどうでもいいなら別れりゃいいし
    どうしたらいいのかと悩むならそう書かないと。

    こういう事で悲しくなるんなら2時間も離れた人はそもそもアウトでしょ?
    そこはどうなの??

    自分に正直になったら??
    ほんと、トピ主ちゃん大丈夫かぃ?

    それより身体大事にしないとね、誰もそこは守れないよ…

    ユーザーID:7686056850

  • 彼のトピ主さんへの気持ちは冷めてると思う。

    現在の教師の仕事が楽しいのか、
    新しい女性があらわれたのか、
    トピ主さんには全く関心がない様子。
    不誠実な男ってイメージですね。

    ユーザーID:7766422707

  • 本当に彼氏?

    連絡は週1回、2か月会っていない、って本当に彼氏なんですか? 私男友達がいますが、毎週1回グループであっています。それでも病気で休むと仲がイイ数人は個々に連絡くれますよ。

    もし彼氏なのに、あなたが職場で倒れたと聞いても心配してくれない様な人とは付き合えないなぁ、2時間の距離なんて大した事ないでしょ。

    それにしても職場で倒れるって、あなた健康管理ちゃんとしていますか?

    ユーザーID:4999204938

  • レスします

    女の生涯の希望は伴侶にあるが、男の生涯の価値は仕事にある。

    つまり、男とはそういう生き物です。

    よく夫婦の相談であるように、奥さんが熱でうなされているのに、「俺の飯は?」と聞くご主人。疲れて帰ってくたのに、何も用意しないで待ってるだけのご主人。出産後に飲み歩くご主人・・。など何処にでもいる普通の男性ですよ、彼は。

    ユーザーID:9144746430

  • あなた次第

    彼は前からこんな感じの人なんでしょうか?
    前は違ったのであれば、「あなた」の優先順位は下がってしまったのでしょうね。
    自然消滅しそうな雰囲気満々に感じます。

    ちなみにこういう感じの男性っています。
    ずぼらな性格で人の感情の機微に疎い人。
    ちなみに私の旦那ですが…
    付き合っている時、正にこんな感じでした。
    でも私は、「こんな人だしな」という調子でそれ自体を個性として捉え
    許せる範疇でした。
    ちなみに結婚後は驚くくらい心配性になりましたが…
    多分、懐に入ってない物は余り興味が無いタイプなのかも知れませんね。

    主さんが今回の行為や彼のそんな調子を許せないのであれば
    相性が悪いという結論で終わりで良いのではないかと思います。
    これから先、尚いっそうストレスが溜まるだけかと…

    ユーザーID:5815375666

  • そのまま放置

    でいいのじゃないでしょうか。

    別れるも何も、積極的に動かなくても大丈夫。

    ユーザーID:6959144537

  • あなた、重いわ〜。

    そもそも、そんな関係で付き合っているって言えるの?

    あなたの一人相撲かもね。

    ま、頑張って(笑)

    ユーザーID:4617576815

  • 大げさだよ

    彼、職場環境が変わって大変なのでは?
    教師で顧問だと、休日も休めないイメージです。
    だとしても心配して欲しいって気持ちはわかるけど、
    もともとドタキャンしたのはあなたのほうなのに、
    「ごめんも言えない彼の人間性」とは…?

    職場で救急車騒ぎを起こしたばかりの人間なんですから
    自分の心配をした方が良いです。
    静養に集中しましょうよ。

    とはいえ、付合って10ヶ月で、
    4月からはほとんど会ってないということですし、
    別れても構わない、と思うのは普通かなとは思います。

    ユーザーID:3123881131

  • 私が同じ…でした

    20年ほど前新人教師だった私は…彼と同じようなことしました。学生時代の彼に飽きたとか、新しい出会いがあったとか、そんな明確な理由があったわけではないのです。毎日毎日仕事が大変過ぎて、必死で、他のことを考える余裕もなかったのが本当の理由です。

    どのくらい大変だったか、つらつら述べても仕方がないし、個人のキャパの問題でもあるし、やはり教師をよく思わない方も多いので割愛します。とにかく私には大変で、毎日を過ごすことで精一杯でした。一人前の仕事人になりたいし、激務に身体がついていかなくて眠くてだるくて仕方がないし、少しでも眠りたいのに、仕事に慣れている先輩からは飲みに誘われるし、断ると怒られるし…。

    教師に限らず、激務と言われる仕事についた新人社会人にはよくあることではないでしょうか?
    そして、そんな職場に同年代の同志がいれば、時間を持て余して恋愛にエネルギーを向けてくる恋人よりも(失礼)、職場恋愛へと移行していくことも、男女関係無くあるのではないでしょうか?
    ちなみに私は仕事に没頭し過ぎて婚期が遅れ、40代の今は育児と介護と仕事でいっぱいいっぱいです。人生辻褄が合うようにできてますね。涙

    ユーザーID:2987399263

  • 職業必要?

    わざわざタイトルで「教師」って必要?

    彼の人間性って職業で変わる物でも無いでしょ?だって教師と言ってもまだ3ヶ月程度の職歴ですよね?

    元々そう言うタイプだったのか、今は自分の環境整えるのに必死なのか?

    ドタキャンとは言え、連絡すると言ってしてこないんだから、主さんの優先順位低いんでしょうね…。

    人間性を疑うと言うことは、今後彼が教師を続ける事に違和感と言うか、適性を疑うって事なのかな?

    まぁ、教師として配慮無いのは問題だと思いますが、「仕事」としてならキッチリ対応するんじゃないですか?

    ユーザーID:3003207825

  • それは

    教師だからとか人間性がとか大袈裟なことではなく、ただ単に彼がトピ主さんの事をそれ程好きではないとだけではないでしょうか。
    付き合って10ヶ月で会うのが2ヶ月に一度ではあなたと付き合っていることすら彼の意識にはもうないのだと思います。
    他の人を探した方が良いです。

    ユーザーID:7427180790

  • もう連絡来ないと思う

    すごく温度差ありますね、

    女性一人ろくに扱えない人が生徒教えられる訳ないじゃん

    忙しぶって自然消滅ねらってるだけじゃないかな。

    ユーザーID:5804904225

  • 本当に付き合ってます?

    それって、付き合ってますか?

    トピ文読んだ限りでは「彼女」ではない感じです。

    本当に付き合っているのなら、多分彼も別れても構わないと思っていますよ。

    ユーザーID:6891343712

  • 悪いけど、期待しない方がいい

    10か月の間に会ったのは何回くらい?
    2か月ぶりの会う約束を大事にしないのは、他の事の方が優先順位が高いからです。
    フェードアウトです。

    ユーザーID:5307731162

  • 愛が全然感じられないよ。

    さらっと読む限り、彼の愛情が感じられません。
    もともとマメではないのかな?いやいや…それにしては冷た過ぎる!
    どなたかも書いておられますが、心配ならきちんと返信しますし、主さん家へ行こうかと打診もあるでしょうし、打診なしに2時間かけて様子見にくる場合もあるでしょうね。
    忙しさを理由にしてますが、あなたへの愛情が薄くなってる気がしますね。
    他にあなたを大切にしてくれる人を探したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:8422306775

  • お互い様!

    彼も転職して3ヶ月。初めての学期末では??

    弱ってる時の対応に不満なんだと思いますが、彼も大変な時なのでは?という想像は出来ませんか??
    こういうことでタイミングがズレたりして気持ちが離れてしまうのは、結局それまでなんだと思います。

    ユーザーID:1081569487

  • 別れたほうがいいと思う

    その人と付き合いを続けてもこれからもきっと同じ思いするよ。
    相手は悪いと思ってないんだから。

    正直タイミングの合わない二人だなとも思うけど。
    付き合いは義務じゃないしね。
    楽しいな。好きだな。と思える相手と付き合いましょうよ。

    ユーザーID:2337205121

  • トピ主を思ってないとか

    でも何でもなく、単なる中身のないオトコ(笑)

    ライン出来るんだから大丈夫っしょって、明日のデートをドタキャンしなきゃいけなくなって、申し訳ない気持ちもあっての連絡でしょう。

    別の女性相手なら彼の対応が違ったとは思いせん(笑)
    具合の悪さの度合いではなく、仮にもお付き合いしている彼女に対して「お大事に!」とヒトゴト。
    「飲み会なう!」って絶対頭が悪いでしょ(笑)

    察してチャンと言うなら「空気読めバカ」って感じかな。

    高校教師と付き合ったことありますが、影で生徒の事の悪口とか平気で言ってました。

    勿論すぐサヨナラです(笑)
    英語ペラペラ、多国籍の友人あり、高学歴。更に塾の講師も裏でやってる某セレブ線の駅前に家があるハイスペックの資産家。

    でも頭はおバカさん。

    高い洋服おねだりしてサヨナラでーす(笑)

    ユーザーID:1140864805

  • 心が離れた

    人間性を疑うより、もう彼氏の気持ちが主さんから離れてしまったように
    感じるし、これ以上付き合っても進展がないように思います。

    気のない彼に期待をするより、スパッと別れて次に行った方がいいんじゃないかな。

    その彼とは縁が無かったんですよ。

    ユーザーID:3527547232

  • まさかとは思いますが

    スマホ壊しただけじゃない?
    忙しくてショップに行くヒマもないだろうし、仕事で必要でもないから急いで直すつもりもなく。
    スマホに全ての情報を詰め込んで他に控えを取っていないとか、
    LINEをフルフルだけで登録し、直接の電話番号やメアドを知らないとか。

    倒れて救急車で運ばれても、入院せずに帰ってきたのなら、彼はそれほど大ごとだと思わなかったんでしょう。
    で、トピ主さんとの予定がなくなったので、開いた時間に他の予定を入れた。
    これを「冷たい」と感じるか「仕方ない」と感じるかは個人差であり、当事者であるトピ主さんが「人間性を疑う」と思うなら、他人の意見なんか関係ないのでは?
    別れたくないから許せるようになりたい…というならアドバイスのしようもありますが、
    別れてもいいと思うなら、別れたらいいんじゃないでしょうか、としか言えません。

    ユーザーID:7936731783

  • どっちもどっちかな

    約束をキャンセルするのにLINEで終わり?
    彼から電話するなと言われてるとか仕事中なら仕方ないけど、夜に連絡するなら電話で直接話せばいいのにと思います。
    私の感覚では、LINEで連絡してくる程度なら軽い返事でも良いんだなと感じます。

    それに、「飲み会なう!」って連絡があってショックなのに「邪魔してごめんね。楽しんで!」なんて物わかりの良い返事することないと思う。

    モヤモヤするなら、「え〜っ、彼女が倒れて救急車で運ばれたのに早速飲み会!?」とか冗談っぽくまず怒った返事をして、彼が「ごめんね」って謝ってきたら、「冗談だよ。せっかくの休みだから楽しんでね!」でいいのでは。

    しかも、彼から翌日連絡なかったら、もっと怒っていいと思います。
    あなたの返事がお利口すぎるので、彼はきっと、あなたがショックを受けているとは思っていないんじゃないでしょうか。
    忙しくてあなたから気持ちが離れてるのかもしれないけど、あなたならそういう自分を許してくれると甘く考えてるのかもしれないですよ。

    別れてもいいと思うけど、トピ主さんも言いたいことははっきり言った方がいいと思います。

    ユーザーID:8510876158

  • 構ってちゃん、察してちゃんですね

    「私以外(仕事)と私と、どっちが大事なの?」と言っているのと同じですよ。

    病気だったら「無理させないように、寝ていられるように」って
    連絡入れないようにするのも思いやりですよ。

    お荷物にならないよう、別れてあげてください。

    ユーザーID:0847559741

  • ごめんね

    きついレスになるけど、ごめんね。

    最初に言って置きますが、彼に不満を持つのは、理解します。
    ですが、「人間性に疑問」ってほどのことなのかと、首をかしげてもいます。

    せっかく会えると楽しみにしていたのに体調不良で倒れたのは、残念でしたね。
    ですが、「久しぶりに会うはずだった彼女と会えなくなったので飲み会に行った」のは、仕方がないと思います。
    おそらく元々断っていたけど、「予定が亡くなったので行ける事になった」と言ったんじゃないでしょうかね。

    彼女が具合が悪いのだから、他の楽しみごとを自粛すべき、っていうのは、女性に多い自己中の考え方です。

    「お大事に」は、「大丈夫?」とどこが違うのでしょう?
    あと、「ごめん」も言えないって……そもそも具合が悪いのに、電話できるの?メールできるの?
    彼もまさか、具合が悪くて寝ている彼女からしつこく連絡があるとは思ってなかったんじゃないかなあ。

    トピ主さんが不満に思うお気持ちは理解します。
    ですが、人間性がどうのと言うほど酷いのかと言えば、疑問です。
    まあ、そこまで不満に思うのなら、別れ一択しかないのでは?

    ユーザーID:7584036324

  • 教師とこの話の関係性は???

    この話って教師という職業に関係ある話ですか?

    転職してばかりで忙しい彼、今の仕事が楽しくて仕方がない、年上のトピ主(重くて面倒なかまってちゃん)よりも、仕事や飲み会が楽しいから優先しているだけの話では?
    彼の人間性の話ではなく、あなたと彼の関係性の話です。
    彼はあなたを愛していません。
    今はあなたより仕事や友人との付き合いを優先したいのでしょう。

    年齢がわかりませんが、結婚を焦ってるのかな?

    ユーザーID:8300063228

  • 人生の転機に。

    彼の人間性云々よりも、むしろトピ主さんの方が心配です。

    転職した年下の彼がいるならば、トピ主さんはそこそこの年齢ですよね?

    確かに彼の返事はそっけないですが、もう少し賢い人(ご友人とか)は、気の利いた返事をして、後はスルーです。

    「家族」じゃないので、看病する義理もありません。
    LINEが出来るのだから、それで十分ですよね。

    そもそも「職場に救急車」って一体…。
    様々な人達に迷惑掛ける前に、体調悪ければタクシー呼ぶなり何なり、社会人ならば普通出来ると思うのですが、余程、特殊な状況なのでしょうか?

    主さんが「別れても構わない」というならば、その方がいいでしょう。
    結婚を考えているならば、尚更。

    厳しいようですが、その男性がトピ主さんを生涯のパートナーに選ぶことはまずないだろう、と思います。

    転職したばかりならば、まずは仕事を一生懸命しよう、生徒達や同僚、上司といった周囲の人達に信頼される人間になろう、としますよね。

    トピ主さんがもっと自立しない限り、忙しい男性とのご縁はありません。
    まずはご自分の仕事に対するスタンスを見つめ直しては如何でしょうか。

    ユーザーID:1442621261

  • 全然大袈裟じゃないよ

    冷たい彼氏だと思います。
    主さんの事をかまってちゃんとか大袈裟とかいってる人は彼氏と同類で他人を思いやる事ができない人種なんでしょうね。
    体調悪いのに4日も連絡してこないとかあり得ないです。

    あなたと彼の温度差は勿論あるでしょうが、彼氏なら別れる原因になります。

    結婚して体調不良でも帰ってこなそう。

    別れたほうがよいよ。

    ユーザーID:9915658270

  • 転職したばかりだから許してあげて

    新しい環境に慣れるまで、必死なんじゃないかな?
    それにお見舞いに来てほしかったら、会いに来てって言えばいいのに…

    教師だから何?彼女に気をもっと遣えるはずだって?
    だったら医者だったらどうする?(笑)
    医者のほうがお見舞いに来てくれって、言いやすいかな(笑)
    教師だろうと医者だろうと、転職したばかりの人は毎日頑張ってるの。察してあげて。
    時間経ったらLINEじゃなくメールで、いつもお疲れさまって言ってあげたらどうかな?返事は期待しないでさ。それからまた考えてはどぉ?

    ユーザーID:0506836154

  • その彼、冷たすぎ!

    それは大変でしたね、もう体調は大丈夫なんでしょうか?
    季節の変わり目、ご自愛ください。

    何人かの方が教師の大変さについて言及されてますが、
    約束の日に彼はお休みの予定で、しかも元気に飲み会まで参加してるわけだから、教師の大変さは無関係ですよね?

    デートの約束がキャンセルになった以上飲み会に行くのは問題ないと思うのですが、彼氏さん、まったく思いやりが感じられないですよね…

    私だったらそんな思いやりのない冷たい人間とは絶対付き合えないので、
    お別れ覚悟で、言いたいこと全部言います。

    付き合ってるなら、遠くても「お見舞い行こうか?」の一言くらい言ってくれたっていいと思うし、そうじゃなくても、様子を伺う電話やメール一本くらいくれたっていいと思うし…

    そもそも、病気で寝てるのに、電話一本よこさないばかりか
    LINEも返さないって何?!「飲み会だから明日でいい?」って何?!
    飲み会からちょっと抜け出して、電話一本することもできないの?

    そういうのを気にしない女性ならまったく問題ないと思うのですが
    もっと思いやりのある男性、いると思いますよ。

    ユーザーID:3920151575

  • わがままかまってちゃんなトピ主

    転職したて、しかも初めての学期末なんてかなり大変です。
    担任もってたら、所見とかもあるし。
    いい年したおばさんが、そんなことも分からないなんて…。
    別れてあげたほうが彼のため、っていうかあなた方の状況はそもそも付き合っているかどうか疑問です。
    彼は単純にあなたのことなんてどうでも良いのでは?
    付き合ってると勘違いしてるだけではありません?

    あと、飲み会も仕事のうちですからね。
    わかってますよね、おばさん?

    ユーザーID:0744212949

  • 見るとこ違うでしょー

    教師も人間性も全然関係ない。

    ただ彼があなたの事をもう好きではないだけ。それだけ。

    愛を感じないでしょ?

    それをあなたが間違った捉え方してるだけ。

    時間の無駄だから別れて新しい人生歩んだ方がお互いのため!

    ユーザーID:2251556028

  • このまま自然消滅

    人間性がどうのというより
    新しい生活が始まって
    あなたに対しての気持ちが薄れているのだと思います。

    あなたもしばらく連絡とるのはやめてほっときましょう
    もしかしたら落ち着いた頃
    彼からアプローチがあるかもしれませんが
    多分自然消滅でしょうね。

    でもそれでいいんだと思いますよ
    去るもの追わず
    あなたはあなたで今から他の彼を見つけましょう。
    わざわざ別れを言う必要はないです
    もしも重複したらその時どちらか選べばいいだけですから

    ユーザーID:3977845129

  • トピ主さん 独り暮らし?

    私から見ても、クールな彼だなと思います。
    少なくとも、あなたに恋い焦がれてはいないですよね。
    かけがえのない大切な存在なら、救急車で運ばれる程の高熱のあなたを心配するでしょう。普通の人はそんなに頻繁には救急車で運ばれるようなことはありませんから。
    多分ね、好きな人ができたんだと思いますよ。
    だから、別れる方向で未読なんでしょう。

    ユーザーID:3598822453

  • 残念なお知らせ

    予想ですが、その飲み会に好みの女性が居たと思いますよ。
    そして、次の日はデートをしているような気がします。
    もう気持ちが離れているのは確かです。
    残念ですがご自分から「冷たい人は嫌いだ。別れてくれ。」と先手を打ったほうがいいですよ。
    じゃないと、このままでは自然消滅という形になります。
    彼から振ってくれることはまず無いでしょう。
    男は面倒なことはしたくない性分ですから。

    お体大切に、自分を大切に。
    自分の素直な気持ちを、相手に伝えられるような関係性を築ける相手を選びましょうね。

    ユーザーID:3995810057

  • 残念だけど。。。

    彼は新しい仕事につき、環境が変わり、あなたよりも
    優先したいことがいっぱいになってしまったんですね。
    そして毎日楽しいんだと思います。
    あなたのことは好きかもしれませんが、優先順位は完全に
    低くなっていますね。

    厳しいことをいうようですが、もう好きという気持ちもないかも。
    関心がなくなったような印象を持ちました。
    もしかしたらほかに気になる人がいるかもしれません。

    お別れするか、距離をおくのがいいと思います。

    ユーザーID:0839159451

  • 他いこう!

    トピ主さんの気持ちも分かります。

    だけど会うのが2ヶ月に一回とか、
    連絡は週に一回だなんてハッキリ言って終わってますよ。

    とどめの一言の【お大事に】だなんて優しさのひとかけらもありませんね。
    以前から彼の気持ちが離れていることは
    トピ主さんも薄々気が付いていたのでは?

    辛いけどそんな彼とは別れた方が
    いいですよ。だって付き合ってる価値すらないと思うし、楽しくないですよ。
    別れ話も不要です。
    次に行きましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3231446569

  • 教師とかは関係ない

    ちゃんと付き合ってる?
    恋人未満ではなくて?
    それなら、大事にされてない・二の次の対象って事でしょうね。
    付き合って長いとそんな風な事もありがちだけど、今でそれじゃあツラいですよ。
    トピ主さんが望む対応はこの先も無いでしょう。まあ思いやり自体あまりなさそうなので、惚れ込んで離れられないというのじゃなければ、スパッと離れた方が幸せに近いんじゃないかな?
    あなたがしょっちゅう即レス・かまってちゃんだと問題あるけど・・・・軽く見られてるのは間違いない。
    相手の人間性というより、大切にされてないというか元から気持ちが軽いというか。
    責めても時間の無駄だし、サラッと別れた方がいいような気がします。

    ユーザーID:5153330302

  • このまま

    旅に出た人は旅先でいろいろな新しい出会いがあり、毎日が刺激で満ち溢れている。
    かたや、待っている人は、いつもの生活を繰り返しながら帰りを待っている…。

    彼には、新しい生活と出会いでいっぱいなのでしょう。今の環境で、共感しあえる異性との出会いがあったのかもしれません。

    10か月前に付き合い始めて、最近会うのは2か月に一度…それは付き合っているとは言えないのでは?
    まるで、女友達のひとりという格付け?

    もう、彼の気持ちは貴方にはなさそうです。
    残念で、悲しいですね。
    でも、それは職業とは関係ないかな?
    中学の教諭が、心変わりしない職業とは思えないし…。
    心変わりしただけ、気持ちが離れただけで、人間性に及ぶとも思えません。

    ここは、もう、縋ったり、取り乱したり、詰ったりということはなく。
    お互いに気持ちがなくなったということで。

    主さんも、「もう別れても構わない」と書いていらっしゃいます。
    静かに、このまま終わるのが宜しいかと思います。

    ユーザーID:4935482757

  • 友人かな?

    その彼と本当に付き合ってますか?
    良かったら付き合った馴れ初めなんか聞かせてください。
    もしかしたら仲の良い女友達だと思ってるんじゃないかなー。

    ユーザーID:5856172663

  • 向こうも別れたいのでは?

    >問題はここからで、そのLINEは未読のまま、ごめんの一言もなく4日が経過しています。

    4日も未読放置とは、、、すでに終わっていませんか?

    病人を気遣えない人は男性には結構珍しくないので、よく話し合って気持ちを伝えた方がいいと思いますが、その前に彼の気持ちが冷めていて、もうトピ様に興味がないようですよ。

    それなら話し合いしても無駄だし、このままフェードアウトでいいと思います。

    確かに教師になると、普段付き合う人の大半が生徒さんになってしまうので、まともな感覚じゃないというか、上から目線になるというか、威張った感じになっちゃう人もいます。 教育実習で女子大生とも知り合えるし、舞い上がって性格が変わる人も多いですよ。

    私なら、捨てられたんだなと解釈しますけど、トピ様、元気になって良く考えたらいいと思います。

    ユーザーID:0731390174

  • 10ヶ月前からつきあって、いまは合うのが2ヶ月に一度

    連絡も 週に一回 

    それって、6ヶ月程度付き合ったけどその後は友達になった、または初めからともだちですよね。

    少なくともかれは 彼女 とは思ってないでしょう。そもそもなぜ 付き合っている といえていたのですか?

    ユーザーID:1784800243

  • 可能性、あくまで可能性ですけど

    他の方のレスを見ていて私も思いました。

    新しい環境に入ったばかりで浮かれてるのもあるかもしれない、
    そして新しい出会いもあったかもしれない….

    連絡はそれからあったんですか?
    何日も放置なんて……

    私も彼氏がサークルの付き合いが多い時に自分に冷めてきているなと感じました。
    その後…ふられました。

    後に友人に、その彼氏は浮気してたと思うわ、と言われ初めて気付きました。

    環境の変化って大きいですよ。
    あくまで可能性の話ですから、あなたもよく見極めて下さいね。

    ユーザーID:2405905762

  • トピ主さん変ですねえ

    あなたの彼の方が立派だと思いますよ。
    「お大事に」の返事をくれたんでしょ?
    具合の悪い人にだらだらと書いたら読む本人は疲れるから、肝心な一言だけにしてくれたんですよ。
    それなのにあなたは文句だらだら。
    あなたは倒れて病院に運ばれたんでしょ?
    それにあなた、夫婦じゃないんだから、彼が飲み会に行こうと勝手でしょう。
    夫婦だったら、夫が家に帰らずに飲み会ならあなたの文句も少しは分かりますけどね。
    あなたは大人しく休んでれば良いんですよ。
    それなのにあなたは、病人アピールして、分かれても良いだなんて、、
    トピ文だけ読んでレスしたので、あなたがはんせいしてるなら御免なさい。

    ユーザーID:8750554353

  • 条件付き採用期間では?

    公立の教員は、プライベートなんてないに等しいですよ。

    彼が、新人なら、今は条件付き採用期間ではありませんか?
    正式な公務員ではありませんよ。教員は1年間は仮採用です。
    指導力不足と判定されたら免職される可能性だってあります。
    正直、彼女どころではないと思います。

    自分のことばかりじゃなく、相手のことも考えられるようになりましょう。

    ユーザーID:0836535848

  • 転職ねぇ。続けるか考えどころ

    私の高校卒業時の元カレさんがそんな感じでした。

    でも、本人次第ですよ。

    お互い(同級生で進路が別れた)環境がかわって、携帯ない時代だし、
    家の電話にはなかなか連絡くれず、卒業して成人式までに会ったのは6回ほどでした。

    彼を知らない、新しい仲間たちに、
    えー、そんなの付き合ってるって言わない!
    ほかに彼女いるんじゃない?

    とか言われて。自信なくなりました。

    自然に家の方向が同じ先輩と一緒に帰るようになりました。

    2年目になる頃、彼には「運転免許を取って車を買ったから、いつでも遊びに行ける」
    と言われましたが、相変わらず放置されるし。

    夏も終わりに会って、彼は「男友達と海に遊びにいったら、なかの一人が女の子グループに声をかけ朝まで一緒に遊んだ」なんて言うんです。

    私にしたら、なんで私を誘わないの?それを私に言う?
    男同士に連れていけないのはわかるけど、向こうも楽しんでるじゃん、と思ってしまいました。
    先輩に告白され、二股はイヤだったので彼にそのことを言うと、あっさり引かれました。

    私を信じてたけど毎日会うのがいいならそちらでどうぞ、と思ったらしいです。
    後悔しました。

    ユーザーID:7926366056

  • 大丈夫?がないのは終わってる。

    大丈夫?って気にかけているかが、
    上辺か本気か?そういう見分けが重要なのですが、
    言われもしないのは、もう先がない。

    気がなくなりつつあっても、義理で言うのが普通。
    言わないのはもうつながりを絶っていいって状態です、彼には。
    きっと、キャリアチェンジするくらいだから若いんでしょう?
    トピ主さんも若いんでしょう。

    まだまだ良い人見つかりますよ。
    お体大切にしてくださいね、元気で明るくいれば、
    いい出会いもあるよ!ファイト!

    ユーザーID:6150923140

  • 教師はモテる。

    教師はモテます。
    チャラいとか、遊び人とかではなくモテます。
    ウチの夫の友人も教師になったら、色んな女性からアプローチがあり、
    大学時代の恋人と別れ、同僚教師と結婚しました。
    よく聞きませんか?
    高校教師が卒業生と結婚とか。

    安定した職業、誰に紹介しても恥ずかしくない職業。

    でも残業続き、休日はクラブ顧問としての役割など
    とても仕事はハードです。

    女友達のちょっとした連絡は断ってしまうでしょう。
    それよりも同僚たちとの親睦を兼ねた飲み会を優先です。
    その場に女性が参加していたり、
    女性とふたりっきりの可能性大です。

    本当に好きで好きでたまらない女性がいるならば、
    教師になった瞬間に結婚とかになりませんかね。

    それか、LINEくらいなら毎日できるはずですし、
    ちょっと家に寄る、食事するくらいはやりますよ。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:1958678673

  • 冷めただけ

    彼があなたに飽きて冷めてしまっただけ。
    次がいるわけじゃないから惰性で別れてはいないだけ。
    人間性、、、、うーん、そこまでのことかな。
    付き合ってみたらあまり合なくて愛が深まらなかっただけでしょ。

    ユーザーID:0766005937

  • もっと素直になればいいのでは

    >その後「邪魔してごめんね。楽しんで!明日連絡まってまーす」と返信をして

    あなたは、なぜ思ってもいないメールをするの?
    ここは、思った通り、「彼女が倒れたのに飲み会って?(怒)」って送れば良かったのに。
    自分を偽って付き合っていても仕方ないでしょ?

    どんなに忙しい人でも、その人のことが大切なら連絡を取ってきますよ。
    必死で。相手が心配だし、自分も安心したいから。

    あなたは彼にそこまで思われていないということですね。

    それから、この場合「教師」は関係ないし、人間性とまで言われることではないと思います。

    彼にとってあなたは、そこまでの相手ということなのでは?

    ユーザーID:4646381489

  • 人間性を疑い・・・とありますが、トピ主さんの人間性を疑います。

    自分が困った時に、あーして欲しい、こーして欲しい、誰でも思うものです。
    だから過敏になるのも仕方ありません。

    返事がそっけないのは、普段の関わり方がそうだからではないでしょうか?
    相手に要求してばかりで、ご自身は相手の方にどれだけのことをされたのでしょうか?
    今回の件は当然の結果だと思います。
    相手の方も仕事であり忙しいかったのかもしれません。
    そういう状況を察してあげる心遣いあってもいいんじゃないでしょうか。

    結局自分だけの都合でしか考えない。
    相手には心を求めるも、自身に心がない。滑稽に見えます。

    大事なもの失ってませんか?
    彼と表現されていますが、彼への愛情ありますか?

    ユーザーID:4056569351

  • 彼氏を擁護するわけではないけれど

    私には中学生の子どもが二人います。二人とも花形の部活に入部し、週7で学校に通っています。

    練習試合・大会・遠征、強豪の高校の部活並の忙しさです。

    部活の顧問の先生はどちらもお若くて、お二人ともご結婚はされてはいないようです。

    「先生、デートしている暇ないんじゃないの?」と、毎日子どもと話しているほど、熱心に部活に力を入れてくださっています。

    さらに、担任も持っているので、部活だけではなく、クラスの担任としての仕事も抱えていると思います。

    保護者からすれば、頭が下がる思いですが、お付き合いされている方からすれば、やはり「仕事が中心で、付き合いを蔑ろにされている」と感じますよね。

    部活の保護者との飲み会・教師同士の飲み会、色々とあるみたいですよ。

    トピを読んだときに、子どもの部活の顧問の先生かと思ったくらいに、びっくりしてしました。

    彼にメールでも手紙でもいいので、今の気持ちを全部吐き出してみたら如何ですか?

    返事は遅くなるかもしれませんが、彼の本当の気持ちを理解できるきっかけになるかもしれませんよ。

    理解してしまうと、気持ちが今よりかなり楽になりますよ。

    ユーザーID:2343526639

  • ○○である彼の人間性

    警察官や議員や医師、そして教員
    特定の職業を持ち出す風習辞めません? 意味ないよ!
    仕事は仕事でしょ?

    コンビニ店員である彼氏の人間性を…とか
    土建業である彼氏の人間性を…とか
    居酒屋店員である彼氏の人間性を…とか
    美容師である彼氏の人間性を…とか、毎回書くの?

    そもそも、彼女と思われて無いんじゃないの?

    ユーザーID:9861096549

  • そもそも

    あなたは彼女なのでしょうか?
    人間性云々ではなくあなたのことはもはや彼女とは思ってないのでは?
    2ヶ月会ってないというのはあちらの気持ちは完全にさめていて自然消滅にもっていきたいだけだと思います。
    わかれてもいいとあなたが思ってくれることこそ彼の狙いだと思います。

    ユーザーID:6214079043

  • LINEは未読

    高校生の息子が前に言ってました。
    ラインはできるだけ読まない。
    既読は面倒。

    2ケ月ぶりに約束したのは彼からですか?

    最近の連絡は主さんから?

    自分からの連絡ばかりって空しくないですか?

    付き合って10ケ月。
    付き合い始めてまもなく転職し今のような状況。
    付き合った中にも入らない期間ですよね。


    このまま自然消滅を願っているのでは?
    主さん、彼の愛を確かめるだにしばらく 連絡を絶ってみたら。

    ユーザーID:5046513200

  • 彼は付き合っているとは思っていない

    トピ主さんみたいな女性がいます。

    ただの知り合いで時々会って食事する。

    でも彼女は付き合っていると思っている。

    驚愕しました。

    ユーザーID:0224506112

  • 別れたら?

    教師という仕事の大変さをまったく理解していませんね。
    最近の教師は大変です。生徒の命を預かる仕事ですよ。
    あなたが大事なのは、彼に構ってもらえないことと、自分の体調だけ。
    倒れたっていうけど、自己管理不足でしょ? それが彼が飲みにいっちゃいけない理由になるって、わけわかりません。

    自分が構ってもらえないからといって、彼の「人間性」を否定し、それを教師という職業の人の一般化につなげるって、暴論もいいとこです。
    あなたは彼にふさわしくないんです。さっさと身を引いて、ちゃらい彼でも見つけたら?

    ユーザーID:8954862418

  • ただの知り合い友人

    どうみてもこれは恋愛関係ではないですね。

    教師うんぬんいう前に客観的に見た方がいい。

    ユーザーID:6340773451

  • 別れなはれ

    アナタ、十分めんどくさい。高熱で倒れて救急車に乗るって、自己管理もなってないし、単なるかまってちゃん。

    ユーザーID:1106355007

  • 文字だけのやりとりで決めちゃうの?

    状況的に無理なのかもしれないですけど、やりとりってLINEだけ?
    文字だけって、ニュアンスが通じにくいからトピ主さんの送った文章からすると「たいしたことないな」って思われたのかも。
    だって「待ってまーす」って文からは、体調の悪さも寂しさも伝わってこないもの。
    元気そうじゃん、って思っちゃう。

    人間性を疑うのはまぁ仕方ない(?)としても、トピ主さんは彼に伝えるべきことは伝えたのかな?って疑問は残るかなと。
    きちんと付き合って行きたい相手なら、会って顔を見て話すとか、電話するとか、自分の気持ちはきちんと正直に話すとか、それが大事なんじゃないのかなぁ。
    LINEも便利なのでしょうけど、こういう場合は使い方を間違っているとしか思えません。
    その程度で揺らぐようなら、そもそも大したつながりでもなかったということでしょう。

    ユーザーID:7192414448

  • 申し訳ないけど

    付き合ってると言うよりは、ただの友達だと思う。

    夏休で少しは時間の余裕出来ると思うけど、それでも連絡なかったら諦めた方がいいかも。

    ユーザーID:5027801578

  • 甘えん坊ですね

    主さん、今回のことはさておき、その彼氏と結婚を考えていますか?

    教師(特に中学)と結婚すると言うことは、毎日、毎日、そんな状況が続くことです。
    主さんのトピを読んだ感じでは、性格的に甘えたいタイプなのでは?
    ちょっと難しい気がしますよ。

    教師同士の結婚が多いのは、職業の特殊性を理解し合えるからです。
    教師は残業代が付かないので、誰も残業を咎めません。
    部活が終わると18時過ぎ。そこから事務処理、翌日の授業の準備・・・・
    みんな当たり前のようにたっぷり残業する世界です。

    また、教師同士の情報交換も大切な仕事の一環ですから
    黙々と事務仕事をして早く帰る・・・って訳にはいきません。
    同僚と話をする(部外者からは雑談に見えるかもですが)ことも必要です。
    男性の場合、その延長として飲みにいくことも多くなります。
    教室で授業が始まれば、自分一人で40人ほどの生徒と向き合わなくてはなりません。
    昨日まで一般企業に勤めていたとしても。
    だから放課後に先輩からたくさん情報を収集して備えることが重要です。

    彼氏は今、大変だと思いますよ。

    ユーザーID:0460370110

  • そんなにトピ主が責められることか?

    どこがかまってちゃんなの?
    体調悪くて心細いときに、少しは支えて欲しいと思うのは、
    誰でも当たり前でしょう?
    お付き合いするって、そういうことだと思うけど。

    トピ主さんは、甘え下手なんだよね。
    そしてら彼は扱いザツな男性かな。
    一度、上手に甘えてみて同じ反応なら別れた方がいい。
    彼はトピ主さんの望むような関係を築けない人だから。

    ユーザーID:1668248051

  • 身体的接触があっても単なる知人 もう忘れられつつある

    ものの弾みで特定の人と一時期頻繁に顔を合わせるようになるのはよくあるのですが、別にだからといって友情が深まったり恋人になったりするわけではないですよね?それが証拠に、またちょっとした弾みでぱったり会わなくなると、お互いに相手のことを忘れてしまうのです。
    単なる知人か、大事な友人・恋人かは、離れた時にこそ明瞭になります。実際に連絡を取るかどうかはあまり大事ではありません。折に触れてその人のことを思うかどうか、です。

    こういう基準で見ると、トピ主の方は「彼氏」を恋人だと思っていたようですが、「彼氏」にとってはトピ主は単なる知り合いで、そういえば半年くらいよく遊んでたよね、ってだけの存在だと思います。
    要はトピ主の片思いだったんですよ。

    ユーザーID:4065210612

  • 彼はドライだけど、人間性云々言われるほどのことはしてない

    別れたらいいんじゃないですか?

    >「もう無理〜、おやすみ」

    これ、そのまま?
    「もう(あなたと付き合うのは)無理〜、おやすみ(さようなら)」って意味にとられた可能性は?

    ユーザーID:4412062135

  • トピ主の評価は不要

    件の彼の人間性や仕事上のことはわかりませんが、特に仕事上の評価は上司や保護者がするものであって、トピ主がするものではない。トピ主の意に沿う沿わないはほとんど意味をなさず、寝言並みの信頼性しかありません。
    気遣うにもいろいろあって、声をかけないこともそれに該当する場合がある。彼女に大丈夫かと気遣ったら、逆にそんなもの必要ないとの答えで埋め尽くされたトピもあります。
    ごめんねという謝罪がないとの話に至っては、なぜ悪いことをしたわけでもない彼を責める気持ちをもってしまうのでしょう。その気持ちをもつほうこそおかしいのではありませんか。ドタキャンされたうえに、気づかいがないといって教師としての適格に欠けるといわれ、さらに謝罪せよ、あまりに傲慢で言葉を失います。

    ユーザーID:9036039182

  • 私も教師、彼も教師です。

    私の感想ですが、そんなものです。
    教師の仕事は生徒対応、保護者対応、担任業務、部活、教材研究、無駄な会議、研修、講習、授業…飲み会も学年、部署、教科の先生同士などであります。新人なら行かざるをえません。厳しいところなら、携帯をいじる段階でアウトです。ひたすらお酌、上司の話を聞き、食事どころではないです。そして終電まで付き合って翌日は早朝から出勤、上司に挨拶回りでしょ?

    私事ですが、私も体育祭で水を飲む時間もなく動きまわり、脱水症状で倒れました。彼は心配はしてくれましたが、電話したら普通に別の話をしてましたよ。
    まあそういうものかと思います。逆に自分が彼の立場だとしても、彼の家に行こうとは思わないです。お互い大人だし、そこまで騒がなくても、って感じじゃないですか?ただ「大丈夫」くらいは人として自然にでてくるものだと思いますけど…
    一般職の人は教職をあまり知らないので、私は他の職業の友人と話す時イライラしてしまいます。仕方ないですが。夏休みも夏期講習で休みなんてないです。
    運動部の顧問なんて尚更です。私も4月から今日まで、日祝なく仕事です。
    別れるか諦めるかですね。

    ユーザーID:1365158094

  • あなたの人間性を疑い始めてます。

    あなた 自分で「彼氏からのメールが遅いだの そっけないだの」
    愚痴と質問振っておいて レスには返信もなし?

    《 そのLINEは未読のまま、ごめんの一言もなく4日が経過しています 》
    4日どころか 3週間近くも 一言もないじゃない。

    見知らぬ人が あなたのことに関心持って 忙しい中、自分の時間割いて
    励ましや叱咤激励 提案 経験談を送ってくれたのに?

    身勝手な人。

    ユーザーID:9711868817

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