教師である彼の人間性を疑い始めています

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なみ

ひと

閲覧ありがとうございます。
付合って10ヶ月になる中学教師をしている3つ年下の彼がいます。元々は企業勤めでしたが今年の4月から公立中学で働き始めました。
新人かつ花形部活の顧問をしているため大変忙しく、今は会うのは2ヶ月に1回、以前は毎日していた連絡も週1程度になりました。
学期末だし、部活の試合もあるし仕方ない…と思っていたのですが
つい先日、2カ月ぶりに約束をしていた前日に私は高熱をだし職場で倒れてしまい救急車騒ぎを起こしてしまいました。
泣く泣く夜に、職場で倒れ週末は療養するよう言われ明日は会えないことをLINEしました。
翌朝早い時間に返事が来ていたのですが、その内容は「お大事に!!」の一言のみ。
友人の方が何倍も大騒ぎしていたのでその落差に驚きました。
「会いたかったのに残念…ごめんね。今夜、電話していい?」とすぐに返事を返し私は家でゆっくり過ごしました。
ただ…返信もなければ既読もなく時間が過ぎ、薬が効いて眠気がやってきたので20:30頃に彼に電話をしたところ、つながりませんでした。
すると数分後「飲み会なう!明日でいい?」と連絡が。
折角の休みの日にドタキャンした私が言える立場ではありませんが正直ショックでした。
彼の家から私の家までは電車で2時間ほどかかるので来て!とは言えませんが彼女が倒れたのに飲み会って…
その後「邪魔してごめんね。楽しんで!明日連絡まってまーす」と返信をして翌日の日曜を迎えたのですが、結局連絡はありませんでした。
正確には同じく眠気に負けた私が23時前に「もう無理〜、おやすみ」と送ったのですが。
問題はここからで、そのLINEは未読のまま、ごめんの一言もなく4日が経過しています。
病人へ大丈夫?と言えず、ごめんも言えない彼の人間性を疑っています。この出来事で人間性を疑う私は心が狭いでしょうか?
もう別れても構わないとも思っています。

ユーザーID:6463454262

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  • それはね

    トピ主さん、それはね価値観の相違ですよ。
    トピ主さんは彼が病気だったら心配で飲み会も行かないだろうしお見舞いにいくんでしょう。
    それは大切なものの上位に彼がいるからです。
    けどね、彼はそうじゃないんです。
    彼は友達とか飲み会とか部活、仕事の方がトピ主より大事なんです。
    だから、そういった彼とお付き合いしていくなら、貴方が価値観を変えるか、もっと大らかで気にしない性格になるしかないんですよ。
    相手に変わってもらうのはまず無理です。
    かといってトピ主様も変わるのは難しいのでは?

    私も似たような経験があり、我慢に我慢を重ねた結果、半年ももたないうちに別れました。
    難しいんですよね、トピ主さんや私のようなタイプの人が彼のような人と付き合うのは。

    かまってちゃんとレスをされる方もいらっしゃいます。
    ただそれはあまり気にしないでいいのではないかと思います。
    それと今は体調が優れず冷静な判断ができないでしょう。
    なので元気ななってから答えは出してくださいね。

    あとお体どうぞお大事に。

    ユーザーID:8108869135

  • え?

    >恋人辞めるのもいいけど、教師も辞めてもらいたいですね。
    え?何で?トピ主への思いやりが足りないから?むしろ仕事を頑張ってるから恋人(家族)が後回しにされてしまっているのでは?後回しにされるのが不満で恋人や家族をやめるのは結構だけど、教師まで辞めろと言われる理由が分からない。

    > 教師ってLINEやっていいの?
    なんで教師がLINEやっちゃダメ?業務時間内にはダメだろうけど、それは(LINEが仕事上必要な人以外は)どんな職種でも同じでは?LINEなんて単なる通信手段でしょ?LINEってそんなに人の道から外れた事?そんなこと言ったらメールもダメってこと?メールが良くてLINEがダメな理由は?

    トピ主さんは教師が嫌いなのかしら。教師が嫌いで「教師なんてそんなヤツばっかり」とでも言わせたかった?

    ユーザーID:2256517382

  • 別れたら?

    彼の人間性を疑うのは自由ですが、その事と彼が教師である事が関係あるのでしょうか。

    あなたにあなたの事情があるように彼にもまた彼の事情や理由がある訳です。

    誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても「仕方が無かった」で片付けてしまいますが、相手の言動は理由が分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えて来ます。

    あなたが彼の人間性を疑うのは自分の感覚と大きくかけ離れているから。
    女性にありがちな事ですが、「私だったら〜するのに」と当然のように相手にも自分と同じ感覚を持つことを求めます。

    彼とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚も違うのは当然のこと。
    自分とは違う感覚を受け入れられないと恋人だけでなく結婚なども到底無理です。

    ユーザーID:6368441806

  • お別れで…

    どのような出会いで付き合い始めたのか分かりませんが、彼は軽い気持ちで付き合っているだけなのでしょうね。

    トピ主さんのことを本気で好きな訳ではない様に感じます。
    仕事や友達との付き合いの方が楽しいのでしょう。

    凄く個人的な感情なのですが、私はメールやLINEで「飲み会なう!」とかいった言葉遣いをする大人が非常に苦手です。

    トピ主さんの彼がおいくつなのか分かりませんが、とても幼く感じます。
    お別れで良いのでは?

    トピ主さんは、もう少し落ち着いた大人の男性の方が合うと思います。

    ユーザーID:1444710128

  • 中学校 新任男性 部活動顧問

    娘婿が、新任ではないけれど若手の教師です。
    娘は今第2子妊娠中ですが…婿さんの帰宅は毎晩10時過ぎです、朝は6時半には出ていきます。通勤時間は僅か30分ですのに。。。
    そして1学期終了前の先々週〜先週は土日も出勤していました。
    小学校なので部活は無いのにこの状況、中学の新任男性では、ラインチェックの時間も取れないかと思います。
    まして初任者は新任研修(地獄との噂あり)もあります。
    それに義務教育学校の先生って飲み会多いんですよ、それも断れない類のものが。
    この状態が異常だとは思うのですが、仕事量も重責も大きすぎるんですよ。

    ですので彼氏さんはもう限界だと思いますよ。
    トピ主さんの事を思うより、日々生きて行く事で精いっぱいな筈です。
    トピを読んだ限りでは…トピ主さんには教師の妻は務まらないんじゃありませんか?
    今年採用されたばかりの男性中学教諭…ネット等で検索すれば、ゆとりが無いのは分かるはず…のおかれた立場に思いを馳せる事ができないなら、今のうちにお別れした方がお互いのためだと思います。

    むしろ、それを理解できないトピ主さんの人間性の方が?です。

    ユーザーID:8921003500

  • 「仕事と私、どっちが大事?」ってことでしょう

    教師だから、っていうのと違いますよね。
    彼氏さんとトピ主さんの温度差が問題なのであって、そこに「教師だから」は関係ないと思います。

    新任の中学校の男性教諭、しかも運動部顧問、となれば多忙を極めます。
    わざわざ会社員から転職してでも教員になりたかった彼なのであれば、今は仕事に集中していたい時期でしょうね。
    彼女に構ってるヒマなんてありません。

    この状況は結婚しても同じ。
    熱心な先生ほど、家庭生活を犠牲にして学校の仕事、生徒の指導にのめりこみます。
    要はトピ主さんがその状況を甘んじて受けられるかどうか、だと思います。

    それと。
    寂しいならきちんと「寂しい」と伝えないと、相手はトピ主さんの今のような気持ちに気付きませんよ。
    それを「私は平気」みたいなメール(ラインだろうが一緒)をするから、相手もトピ主さんがそこまで思い詰めているとは夢にも思っていないでしょうね。

    まあ、正直言って、構ってチャンのトピ主さんに、超多忙な彼は向きません。
    定時で上がれて、休日もきちんと取れるサラリーマンの方がお似合いです。
    お互いのために、別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4688900299

  • 大袈裟な(笑)

    教職者は聖人君子ではありません。一人の人間です。
    彼氏さんは、トピ主さんを友達だと思ってます。友達に送るラインなら、ごく普通の内容です。

    ユーザーID:7512508371

  • 職業関係なくない?

    正直、彼の職業は関係ないですよね。
    あくまでも彼の人間性なので。

    ただ転職してまだ4ヶ月。
    まだまだ彼も仕事にめいっぱいな所があるんじゃないですか?
    それに倒れて週末は療養すると言われたら、『お大事に』で十分かと。
    ちょっと求め過ぎな部分もあるような。

    更に言うなら、彼女が体調悪くして飲み会に不参加の方が変じゃない?
    寝てればいいと分かったんですし、もう彼の中では安心材料まで貰ったんだとも言えます。
    近居であるならまだしも、ちょっと遠いですしね。
    飲み会に参加で問題ないと思うのですが。

    まぁ価値観の違いですよ。
    トピ主さんは彼の気持ちに沿う体調的な余裕がないし、彼もトピ主さんの気持ちに沿う余裕がない。
    どっちもどっちのように思うのですが、それでも彼が許せないなら、お別れになっても問題ないと思います。

    どちみち付き合っているだけの関係なんですから、思った通りに行動していいと思いますよ。

    ユーザーID:3076654571

  • えー

    トピ主がかまってちゃんとか批判する人って、男性に大切にされたことないんですかね?
    距離的に来られなくても普通すぐに電話するとか、体調気遣うとかしてくれますよ。

    普通に人間としておかしいでしょ。
    彼女友達に限らず、人が体調悪いって言ってんのに、お大事に!だけとかおかしいでしょ。普通大丈夫?とか気遣う文面送りますよ。

    それに仕事を理解してないって、彼女と遊ぶはずだった日に飲み会行ってたんでしょ。
    仕事関係ないでしょ。
    トピ主さん十分彼の仕事の大変さ理解して彼に歩み寄ろうとしてると思う。

    しんどくて、でも彼の声聞きたいって言ってんのに、連絡もしないってどう考えても彼が100%悪いし、その後も回復したかも気にしないって。。。

    いくら仕事が大変でも人と関わりあう資格無いくらい何かが欠如してるでしょ。

    トピ主さんはまともです。
    そんな変な人忘れて次々!

    もう何も言わずブロックでいいと思うよ。

    ユーザーID:8792602536

  • いい大人がと思われてしまうのでは

    イメージしてみてください。
    彼氏さんは日々、中学生の学業や生活を監督する立場です。
    今だってこんな暑さですから、花形部活のハードな練習中の健康管理には細心の注意を払っていることでしょう。
    つまり学校の先生とは、自分も含め子どもたちの健康管理に高い意識を持たねばならない職業だと思うのです。

    そしてそんな中、いい大人である彼女が職場で熱を出して倒れ救急車騒ぎを起こしました。
    倒れたといっても入院が必要な訳でもなく、週末家で寝てればよい程度。実際、LINEや電話を気にする余力ぐらいはある様子です。
    「お大事に!!」で十分じゃないのかと思ってしまっても仕方ないんじゃないかなあ。
    だって、トピ主さんは中学生じゃなくて大人なんだから…。

    ユーザーID:9210153213

  • お好きに。

    つきあって10ヶ月で、ここ2ヶ月は1回しか会ってない、かつ連絡も週に1回。。その連絡はどちらから?
    やりたかった仕事に就いて、新しい環境に馴染もうと一所懸命な彼を、あなたはどうサポートされていたのでしょうか?

    私の親が教員でしたが、特に部活顧問もしている教員って激務ですよ。持ち帰り仕事も大量です。ほんと、親が過労死するかもと心配しましたもの。
    企業の営業さんなんかとは違っても、教員世界にだって種々のお付き合い飲み会だってありますし、先輩教員から学ばなければならないことはたくさんあるでしょう。
    そういったことは想像されませんでしたか?彼の話に耳を傾けましたか?

    彼の中ではフェイドアウトな関係だったのではないかという感じがしました。

    それと、タイトルに「教員である彼」としたトピ主さんの意図は理解しがたいです。教員だったらなんだってのさって思います。
    普通の人間です。

    ユーザーID:7075639645

  • 足を引っ張らないで

    途中から教師になったなんてよほどの「夢」だったのでしょう。
    本当に忙しく、楽しくはつらつと過ごしておられるのでしょう。
    アナタにできることは彼の足を引っ張らないことです。

    ユーザーID:5182371356

  • 忙しいのでは

    愛情がなくなったのかもしれないし、元々淡白な人なのかもしれない。
    しかし物理的にも、教師ってすごく忙しいですよ。

    私の父も中学教師でしたが、部活動顧問もやっていたし、あまり家にはいませんでした。家族旅行はいつも父抜きで。一緒にどこか行った記憶がほとんどない。
    忙しさに見合わない薄給で、この仕事が好きじゃなきゃとても無理。
    自分は絶対教員とは結婚しないと決めていましたね。

    それが数十年前の状況なのですから、今の教員はもっと大変なのでは。
    教員がプライベートでも愛に満ちていると思うのは間違い。
    むしろプライベートを犠牲にする職業なので、覚悟がなきゃお付き合いなんてできないかも。

    ユーザーID:2836994868

  • 別れ時

    忙しくしていることを、まず理解してあげることが
    できませんか。

    既婚、子どもがいますが子供が高熱、ひきつけて
    救急搬送されても、夫は飲み会を抜けて
    病院へはきませんでした。

    遡って、妊娠中悪阻の最中でも
    飲み会帰りに同僚を連れて帰宅し
    私は、嘔吐しながらつまみを作りました。

    世の中には、こういう人もいます。

    トピ主さんの彼も似ているのかもしれません。

    別れるなら今です。

    夫は良いところもたくさんあります。

    ユーザーID:9457704038

  • 他人の人間性うんぬんよりも

    彼はあなたの言葉を信じただけではないですか?
    “彼女は、自分が辛くても俺を応援してくれる為に俺に心配かけまいと頑張ってくれてる。俺もプライベートの時間が取れなくてつらいけど頑張ろう!”って。

    構ってちゃんなのに上っ面だけ理解あるフリをするのは辛いでしょう。

    新世界の大変な職場で奮闘する彼を応援できなくなっちゃったんですよね?
    反応が自分の思い通りでないと憤慨して、他人の人間性にまで非難が及ぶのは、視野が狭いと思います。

    彼の事はよくわからないですが、あなたは、自己管理能力も交渉能力も共感力もなく、自立してないように思えます。

    ユーザーID:9801255721

  • 教師って忙しいっていうけど。

    教師って忙しいっていうけど、一般企業の方も忙しいです。教師は一般企業(大企業を除く)にはあまりない、手厚い手当、福利厚生が魅力です。だから、総合的には恵まれた職業だと思うのです。教師になると、先生と言われて人間が変わってしまう人いますよね。元々そういう人が多くなる職業でもありますが。
    人としてそんな冷たい人やめた方がいいでしょう。トイレに行ったときにLINEできますから、それすらできないなら、忙しくて死んでいます。

    ユーザーID:0444682961

  • 人間性っていうか

    単に、トピ主の事がもうそんなに好きじゃないだけだと思う。
    別れた(つもりの)元カノで今はただの女友達くらいにしか思ってないんじゃないでしょうか。
    彼の人間性を疑う前に、自分が好かれてないってことは認められないのですか?

    ユーザーID:1295527897

  • その人に似た人と付き合った事ありますが

    最終的には結婚の話も出て、結婚前提で同棲とか今後の準備を始めようという
    段階で音信不通にされてめちゃくちゃにされました。

    連絡が取りにくい、適当な扱いを平気でする人とは付き合わない方が良いですよ。

    忙しくても連絡はしてくれる人はしてくれます。
    人間性、価値観が合わなかったと思って別れた方が良いです。

    私も貴方のように理由をつけて彼は私を大事に思ってくれてるはずと
    必死で目をつぶってきましたが無意味でした。
    恋人に対して連絡無精な人達はノーと答えるでしょうけど、
    恋人に対して連絡無精な時点で大事に思ってるとはいえません。
    ましてや恋人がそれに対して不安がったり恋人の身に何か起きてる時に
    連絡無精にできる時点で大事ではないです。

    ユーザーID:6646628080

  • だったら「別れたら?」

    としか言えません。

    まだ付き合って10ヶ月。
    体調不良は仕方がないです。なので会えないのもしょうがない。
    彼だって仕事が忙しいし「つきあい」ってものもある。
    それが我慢できないなら「結婚」か「別れる」の選択しかないよ?

    「人間性を疑う」っていうんだから、「別れる」しかないよね。

    ってか、LINEってそんなに重要?
    彼が体調崩してるかもしれない、とか思わないのかな?

    ユーザーID:5161594413

  • それはもう付き合ってるとはいわない

    彼にとって彼女という大事な存在から離れていると思います。
    いくら大変だろうと数ヶ月合わないとか無いと思いますし、飲み会できるなら2時間くらい平気だと思います。

    それしようともおもわない連絡もないなら大事の思われていない証拠。

    都合いい遊び相手に近い。

    ある程度恋人関係もとめるならばもうおわってますよね。

    決断してもいいのでは?

    相手には好きな人がいるとかそういう可能性も。

    ユーザーID:3374437925

  • 言葉通りの意味しかわからない人なのかもね

    一人じゃしんどいとか、声が聞きたいとかダイレクトに言わないと伝わらない人なのかもしれません。
    実は義弟がやはり部活の講師をやっていた時期があったのですが・・・
    真冬以外、特に夏場は毎週末大会・試合・合宿でしたよ?
    ちょうど新婚でしたが、一ヶ月間奥様とは休みが1日も合わないという悲劇(笑)
    花形部活の顧問でしたら、今後もそういう生活が続くことは覚悟したほうがいいですよ。
    ましてや転職してすぐともなれば、付き合いも多いと思います。
    そして義弟もそうなのですが、

    「行っていいよ」(本当は行ってほしくない)
    「大丈夫だから」(全然大丈夫じゃない)
    「気にしないでいいから」(気にしてほしい)

    なんていうのは全くわからない人でしたので、

    「いいって言うから出かけて帰ってくるとすごい不機嫌なんだよな・・・女ってメンドクセー」

    ってよく、愚痴ってましたよ(笑)
    もしかしたら飲んだ先で携帯忘れてきたとか、つまらない理由かもしれませんよ既読がつかないのは。
    このまま別れても止めませんが、一回くらい腹を割って話ししてみてもいいんじゃないかなと思いますね。

    ユーザーID:3540878756

  • 別れたければ別れて良いんですよ?

    誰も止めません。

    >職場で倒れてしまい救急車騒ぎを起こしてしまいました。

    私はこっちの方がひっかかってしまいました。
    いい年した大人がそんなに体調管理できないの?って思ってしまう。
    そして、自分が忙しいときに、そんな馬鹿みたいな話聞きたくない。
    事情もしらないのにごめんね。
    でも体調悪いならおとなしく寝てればいいのに、職場でそんなに迷惑かけといてLINEしたいとか電話したいとかいう人の人間性が分からない。

    でも、そんな事言わず「お大事に」って言ってくれたならそれでいいんじゃない?
    私も具合悪い人にグダグダ話し続けて疲れさせようという発想はありません。

    >彼女が倒れたのに飲み会って…

    倒れたは大げさすぎ。
    彼女が熱を出したら飲みに行っちゃいけないの?なんで?
    一緒に住んでて看病するならまだしも…

    >この出来事で人間性を疑う私は心が狭いでしょうか?

    ていうか重い。
    彼はあなたをそこまで好きじゃない。

    そして、新任で花形の部活の顧問を任されてる彼の忙しさをあまり理解してないのでは?
    どっちも自分の方が大事なんだね。

    ユーザーID:9741595140

  • あり得ないです

    別れていいのでは?

    彼女一人も労れない人間が、中学生の指導って、ちゃんちゃらおかしいよ。

    ユーザーID:5027801578

  • それは

    会う予定がおかしくなってイライラしてたんでしょう。 彼女や奥さんが具合悪いと不機嫌になる男っていますよ。
    心配なんてしない。
    自分の思い通りにいかなくて飲みに行って憂さ晴らし。あなたへの当て付けもある。
    思いやりのカケラもない自己中男。
    本当に愛されていたら二時間かかっても行こうとしますよ。
    何か困ってないか、必要な物はないか、迷惑でなければ看病したい…と。

    ユーザーID:4683299541

  • 教師とか関係ない

    あなたが大事にされていないだけだと思います。

    ユーザーID:6498972448

  • 相性が悪いんじゃない?

    彼は、素直に甘えて、わがまま言える女性の方が合ってそう

    うちの夫もね、私が熱があるのに皿洗いしていたら「洗わなくて良いよ」と言ってくれた
    翌朝も汚い皿が流しにそのままだったけどね・・・洗わなくて良いという許可をくれただけだった

    また別の具合が悪い時は、ご飯が作れないとメールしたら、自分の分だけコンビニで買って帰ってきたわ
    「え!食べるの?だって具合悪いんでしょ」と言ってたわ

    愛情がどうこうより、気が利かないし、期待されていることが分かってない
    うちの夫の場合は、他の時に愛情は分かるんだけどね・・・。
    この2回失敗を話題話にしてるので、夫は改善はされてますが。

    ユーザーID:7144229823

  • まったく

    ねじさんの言うとおり!

    男ってバカだから(おっと失礼!)、
    こういう時はこう言うもんだよ、とか教えてあげないとわからないんですよ。
    そうじゃない人ももちろんいますけど。

    結婚すると、
    いちいち気にしてるのが辛気くさいくらい、
    ヤマほど出てくるよ〜

    ユーザーID:5998017176

  • 本人が連絡できる時点で心配はしない

    本人が連絡することができる時点で私なら心配しません。

    救急車を呼ぶほどであっても、結局は自宅に戻れてLINEができるほど元気だったのですよね。

    それでも、相手のことを自分自身よりも大切な相手だと思っていればまた違います。

    どうやら彼にとってトピ主さんはそこまでの相手じゃないということでしょう。

    ユーザーID:7319787075

  • 心ここに在らず…

    冷たい彼ですね…。 トピ主さんをナメてますよね。

    ユーザーID:5299984759

  • 潮時かもしれませんね。

    2人の気持ちに温度差がある上に、彼は今は仕事の方に完全に心がいっちゃってる感じですよね。

    もう同じ方向を向いてない気がします。

    ユーザーID:8060465561

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