時間外出勤にいい顔をしてくれない夫にはどうする？

負けと言うのは語弊があるけれど。

我慢するかしないか、でしょ？
夫の無視を我慢して仕事を続けるか、我慢せずに離婚するか。
でも夫は我慢するという選択肢すら無いのでしょう
不満があれば無視してでも妻を言いなりにさせたい、若しくは自分は発散
妻が嫌な気持ちになるかもしれないから、自分を抑えるという我慢はしない

結局は気付いたもん負け、のような気がします
だから強行突破(離婚or退職)か我慢かのどちらか、なのでは？
話合ってわかって貰えればいいけれど、話し合って今より良くなるのはあなただけだから
夫にとっては話し合うメリット無いしね


どう考えるか？
極論で言えば、鈍感になるより他はないのでは？

ユーザーID：1844168911

旦那さんは、なぜ機嫌が悪いのでしょう？
話し合えていなければ、トピ主さんはどうしてだと予想しますか？

例えば、単純に子供２人の相手に疲れ切って、でも働いてきたトピ主さんに文句を言うこともできないという理性は残っていて、その結果が無視になっているのか。
それとも、母親なのに子供を放って仕事ばかり！！と怒っているのか。
他の理由かもしれませんが、大まかにでも理由を知ることが第一歩だと思います。

トピを読んだ限り、トピ主さんがあれこれ気を回し、気を使って良かれと思うことを実践したとは書かれていますが、イライラしている時以外に２人で話し合ったということがかかれていないので・・・

もしまだであれば、そこから始めてみませんか。

ユーザーID：0447460030

奥さんがお出掛けしようとするとダンナの機嫌が悪くなる。
なんか放っておかれるのがイヤとか、自分でご飯の支度するのがイヤとかいろいろな理由があるらしいです。

ユーザーID：1109344153

トピ主さんが働き続けた場合、転職やパートになって収入減になった場合の世帯年収の差を試算してみる。子供を大事にしているなら、子供の教育費が捻出出来ないとか言えば、少しは考えを改めるかも。

妻の外出を好まない夫は、食事や洗濯などの身の回りが出来ない人です（ソースは実父と義父）
夫は共働きの義母は家事全てやっているにも関わらず、何もしない義父に嫌悪感を抱いていたそうです。夫は家事が出来るので、私の外出を快く送り出してくれます。
共働きなんだから、ご主人も家事をするべきですね。

ユーザーID：8014989647

前に残業の話の際に似たような事を書いたのですが、人事を担当していた時にサービス残業撲滅と併せて残業と休日出勤を減らすため様々な方策を考えました。
何故業務を見直さないのか不思議です。
多くは権限分離が出来ていない。職務分掌がはっきりしない。業務の引継ぎが下手、一人で解決を計る等の無駄です。
一番厄介なのが、自分が残業や休日出勤をしないと仕事が回らないという「思い込み」です。
営業に多いのですが勘違いです。
お客様は上質なサービスを求めていつのであって、個人プレーを望んでいるのでは無いのです。
トピ主の立場はわかりませんが。改善を提案できる立場なら考えてみてください。
あと、将来のために、無給の休日出勤の記録をつけておきましょう。

ユーザーID：5134572069

復帰するまでのウォーミングアップ・準備期間。
今更言っても仕方ないけど。

取り敢えずは「柳に風」大作戦で。
アナタが気遣えば気遣うほどご主人は（言葉悪いけど）増長します。
トピ主さまは加害者じゃないでしょ？
サンドバッグにされるのはお好き？

さて２歳のお子さんはともかく７歳のお子さんを上手に使いましょう。
逆に手間はかかりますが、お手伝いを頼む。
ほめてあげる・感謝する・笑顔になる・喜ぶ・頼りにする（フリをする）
大好きなひとに↑されたら嬉しくないですか？
下のお子さんだって　いづれは戦力です。

被害者ぶっているご主人にしてあげられることって何かありますか？
トピ主さまは他人を変える超能力をお持ち？
無理でしょ？

無理はしない。
まず出来る所から。
優しく明るいお母さんはできますか？

ユーザーID：2085235139

私は子守がいやでしたね。
４歳になるくらいまではね。
どれだけ優しく接しても、どれだけ機嫌をとっても、最後はママは？ママは？ときたもんだ。
必死で理性を保たないと、ブチ切れそうになる。

でもさ、できねぇとは言えない。
仕事の都合も分かる。
共働きだもの。

でも、ママが一番の子供。
聞き分けも無い。
イラっとする。
イラっとすると男性特有の暴力性を含んだホルモンがどっと分泌される。
理性と本能がせめぎ合う。
教育と経験で本能を押さえ込む。
やっとのことで理性を保つ。
微妙な均衡。

カミさん帰宅。
とにかくしゃべりだす。
女の性か？
頼むから黙ってくれ。

ギリギリで均衡を保っている理性。
なにかしゃべれば、均衡が崩れるかもしれない。
暴力と言う本能が勝ってしまったら？
恐ろしいことだと分かってる。
絶対均衡を守らねば。

黙る。
口を開けば暴言が飛び出し、妻を余計苦しめる。
下手をしたら殴ってしまう。
沈黙を守る。
苦しい。

これが不機嫌な沈黙の中身。
生理中の女の癇癪と同じ。
黙ってやり過ごすしかない。

ユーザーID：5363722521

私は、平日はいくら遅くなっても構わない。でも、土日出勤は好まない。あからさまにいやと書くのは仕事に対しての姿勢が弱いと思われそうなので、まあ、いまの職場ではだいたい私と同じ考え方である。
だが、世の中には平日遅くなるのを嫌って土日に残業を回す人もいるようで。休日やりたくないから平日のうちに残業を片付けようとすることを好まないような。

ユーザーID：1556904848

7才ならともかく2才がいるなら、普通なら時間外労働や休日出勤に制限がないですか？ブラック系ですか？
少し職場に配慮してもらえるといいのですが。何で母親だけ、と思うでしょうが、まぁこれが今の日本ですから仕方ない。

不機嫌はもう無視すれば？話し合いもできないし、遊んできたわけでもないのに
、自分の子供の世話でムッツリしてるようなお子ちゃま旦那は、もういないものと思えば。子供に当たらなければいいわ〜と。
「ただいま」と言ったら子供にだけ集中するのが夫をスルーするコツです。労いの言葉など期待しないことです。20年後には熟年離婚かも知れないけど、その場合言い出すのは主さんになると思いますよ。夫いなくてもちーっとも困りませんから。

ユーザーID：7701975628

　たぶん夫は「平日の仕事で疲れているのに、日曜まで家事・育児の仕事か。つらいなあ。」だと思いますよ。見ないふりをしようとするあなたがおかしい。お金・お金ではなく、例えば、ヘルパー・お手伝いさんを雇ってあげるとか、ファミサポを頼むとか、２才のこどもは土・日に預けられるところを探すとか。できれば実家がいいのでしょうけれど。「人に頼む」＝「悪｝ではないですよ。このまま家庭崩壊へ進むかも？
　頭が硬直してませんか？柔軟に。

ユーザーID：2118383196