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時間外出勤にいい顔をしてくれない夫にはどうする?

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生活・身近な話題

兼業妻

7歳と2歳の子供がいる30代共働き夫婦です。
夫婦ともに土日の出勤や夜遅くまでの時間外労働がありますが、
頻度は私の方が上です。
収入は同じくらいです。
夫婦ともに時間外労働に関しては相応の手当はつきませんが、これを行わないと仕事が成り立たない職種です。
タイトル通り、私の時間外出勤が入ると露骨に夫の機嫌が悪くなり、無視されたりします。
時間外労働はほとんど顧客対応で、そこも神経をすり減らし、
家に帰れば無視してくるあからさまに不機嫌な夫。
どこにいても安らぐ暇がなく、精神的にとてもつらいです。
夫は私に対しては嫌な態度をとりますが、
子どもに対してはきちんとしてくれていますし、
何よりちゃんと働き続けていてくれる。
そこに感謝してうまくやっていかなければ、と思うのですが心がついていきません。
どういう風に考え方を変えればいいでしょうか?
夫も辛い、しんどいと思うので労いの言葉をかけたり、
家事を、最初は分担していましたが夫の分もほとんど私がやったりしていますが
あまり意味はないようです。
恐らく夫が求めているのは育休時代のような全面的なサポートです。

甘かった、その状況で二人産むべきでなかったという批判も出ると思いますが、
二人目出産前は私はほとんど18時台に帰れていましたし、休日出勤もありませんでした。
夫の仕事もここまで立て込んでいませんでした。
読みが外れました。

私が家にいて夫が仕事に出るときは快く見送っていますし、
私自身は子供と3人で過ごすのは夫がいなくて気楽で、好きにできるので
何も不満はないです。

私は母子家庭出身で苦労しましたのでこの状況でも仕事を手放すことや、
離婚をすることは考えていません。

共働き歴の長い方、夫婦歴の長い方、
どう考えればこの局を乗り越えられるでしょうか。

ユーザーID:0588528429

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  • 気付いたもん負け

    負けと言うのは語弊があるけれど。

    我慢するかしないか、でしょ?
    夫の無視を我慢して仕事を続けるか、我慢せずに離婚するか。
    でも夫は我慢するという選択肢すら無いのでしょう
    不満があれば無視してでも妻を言いなりにさせたい、若しくは自分は発散
    妻が嫌な気持ちになるかもしれないから、自分を抑えるという我慢はしない

    結局は気付いたもん負け、のような気がします
    だから強行突破(離婚or退職)か我慢かのどちらか、なのでは?
    話合ってわかって貰えればいいけれど、話し合って今より良くなるのはあなただけだから
    夫にとっては話し合うメリット無いしね


    どう考えるか?
    極論で言えば、鈍感になるより他はないのでは?

    ユーザーID:1844168911

  • 不機嫌の原因

    旦那さんは、なぜ機嫌が悪いのでしょう?
    話し合えていなければ、トピ主さんはどうしてだと予想しますか?

    例えば、単純に子供2人の相手に疲れ切って、でも働いてきたトピ主さんに文句を言うこともできないという理性は残っていて、その結果が無視になっているのか。
    それとも、母親なのに子供を放って仕事ばかり!!と怒っているのか。
    他の理由かもしれませんが、大まかにでも理由を知ることが第一歩だと思います。

    トピを読んだ限り、トピ主さんがあれこれ気を回し、気を使って良かれと思うことを実践したとは書かれていますが、イライラしている時以外に2人で話し合ったということがかかれていないので・・・

    もしまだであれば、そこから始めてみませんか。

    ユーザーID:0447460030

  • レスありがとうございます

    話し合いができません。
    私が気持ちや思っていることを話す、夫は黙り込んで聞く、
    夫は何も言い返さない、夫の不機嫌は変わらぬまま、という感じです。

    鈍感力はどうやれば養えますか。
    夫をいないものと思えばいいのでしょうか。
    もともと精神的にはタフですし、心に柔軟性もあると自負していますが
    今の状況ではうまく自分の心を逃がしてやれず、とてもつらいです。
    他人は変えられないのは重々承知しているので、
    結局私の覚悟と諦めが必要なのですが、できません。

    わかっているのです。
    てんてんさんのおっしゃるように気づかなかったことにして流してしまえばいいことは。
    この嫌な思い、不満は私の気持ちが作るものですから私の気持ちを自分でコントロールすればなくなるのです。

    世の夫に不満を持ちつつも、たくましく生き続ける
    奥様方はこういう時どう考えて乗り切っているのでしょうか。

    ユーザーID:0588528429

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「定年後あるある」みたい

    奥さんがお出掛けしようとするとダンナの機嫌が悪くなる。
    なんか放っておかれるのがイヤとか、自分でご飯の支度するのがイヤとかいろいろな理由があるらしいです。

    ユーザーID:1109344153

  • 試算してみたら?

    トピ主さんが働き続けた場合、転職やパートになって収入減になった場合の世帯年収の差を試算してみる。子供を大事にしているなら、子供の教育費が捻出出来ないとか言えば、少しは考えを改めるかも。

    妻の外出を好まない夫は、食事や洗濯などの身の回りが出来ない人です(ソースは実父と義父)
    夫は共働きの義母は家事全てやっているにも関わらず、何もしない義父に嫌悪感を抱いていたそうです。夫は家事が出来るので、私の外出を快く送り出してくれます。
    共働きなんだから、ご主人も家事をするべきですね。

    ユーザーID:8014989647

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  • 何故休日出勤を減らそうと考えない?

    前に残業の話の際に似たような事を書いたのですが、人事を担当していた時にサービス残業撲滅と併せて残業と休日出勤を減らすため様々な方策を考えました。
    何故業務を見直さないのか不思議です。
    多くは権限分離が出来ていない。職務分掌がはっきりしない。業務の引継ぎが下手、一人で解決を計る等の無駄です。
    一番厄介なのが、自分が残業や休日出勤をしないと仕事が回らないという「思い込み」です。
    営業に多いのですが勘違いです。
    お客様は上質なサービスを求めていつのであって、個人プレーを望んでいるのでは無いのです。
    トピ主の立場はわかりませんが。改善を提案できる立場なら考えてみてください。
    あと、将来のために、無給の休日出勤の記録をつけておきましょう。

    ユーザーID:5134572069

  • 育休は専業主婦ではない

    復帰するまでのウォーミングアップ・準備期間。
    今更言っても仕方ないけど。

    取り敢えずは「柳に風」大作戦で。
    アナタが気遣えば気遣うほどご主人は(言葉悪いけど)増長します。
    トピ主さまは加害者じゃないでしょ?
    サンドバッグにされるのはお好き?

    さて2歳のお子さんはともかく7歳のお子さんを上手に使いましょう。
    逆に手間はかかりますが、お手伝いを頼む。
    ほめてあげる・感謝する・笑顔になる・喜ぶ・頼りにする(フリをする)
    大好きなひとに↑されたら嬉しくないですか?
    下のお子さんだって いづれは戦力です。

    被害者ぶっているご主人にしてあげられることって何かありますか?
    トピ主さまは他人を変える超能力をお持ち?
    無理でしょ?

    無理はしない。
    まず出来る所から。
    優しく明るいお母さんはできますか?

    ユーザーID:2085235139

  • 子守がいやなのかもね

    私は子守がいやでしたね。
    4歳になるくらいまではね。
    どれだけ優しく接しても、どれだけ機嫌をとっても、最後はママは?ママは?ときたもんだ。
    必死で理性を保たないと、ブチ切れそうになる。

    でもさ、できねぇとは言えない。
    仕事の都合も分かる。
    共働きだもの。

    でも、ママが一番の子供。
    聞き分けも無い。
    イラっとする。
    イラっとすると男性特有の暴力性を含んだホルモンがどっと分泌される。
    理性と本能がせめぎ合う。
    教育と経験で本能を押さえ込む。
    やっとのことで理性を保つ。
    微妙な均衡。

    カミさん帰宅。
    とにかくしゃべりだす。
    女の性か?
    頼むから黙ってくれ。

    ギリギリで均衡を保っている理性。
    なにかしゃべれば、均衡が崩れるかもしれない。
    暴力と言う本能が勝ってしまったら?
    恐ろしいことだと分かってる。
    絶対均衡を守らねば。

    黙る。
    口を開けば暴言が飛び出し、妻を余計苦しめる。
    下手をしたら殴ってしまう。
    沈黙を守る。
    苦しい。

    これが不機嫌な沈黙の中身。
    生理中の女の癇癪と同じ。
    黙ってやり過ごすしかない。

    ユーザーID:5363722521

  • 時間外労働に関して私の場合は

    私は、平日はいくら遅くなっても構わない。でも、土日出勤は好まない。あからさまにいやと書くのは仕事に対しての姿勢が弱いと思われそうなので、まあ、いまの職場ではだいたい私と同じ考え方である。
    だが、世の中には平日遅くなるのを嫌って土日に残業を回す人もいるようで。休日やりたくないから平日のうちに残業を片付けようとすることを好まないような。

    ユーザーID:1556904848

  • レスありがとうございます

    夫も幾太郎さんが書いてくださったような心境なのかもしれません。
    とても分かりやすかったです。

    他の方もありがとうございます。
    とにかく黙ってやり過ごすしかなさそうですね。
    心を殺す、これが一番なのでしょうね。
    今、私が一番大事にしなければいけないのは未来ある子供たちへの責任。
    そのためには何でもしなければいけないですね。
    弱音を吐いてる場合ではないですね。頑張ります。

    ユーザーID:0588528429

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2才の子

    7才ならともかく2才がいるなら、普通なら時間外労働や休日出勤に制限がないですか?ブラック系ですか?
    少し職場に配慮してもらえるといいのですが。何で母親だけ、と思うでしょうが、まぁこれが今の日本ですから仕方ない。

    不機嫌はもう無視すれば?話し合いもできないし、遊んできたわけでもないのに
    、自分の子供の世話でムッツリしてるようなお子ちゃま旦那は、もういないものと思えば。子供に当たらなければいいわ〜と。
    「ただいま」と言ったら子供にだけ集中するのが夫をスルーするコツです。労いの言葉など期待しないことです。20年後には熟年離婚かも知れないけど、その場合言い出すのは主さんになると思いますよ。夫いなくてもちーっとも困りませんから。

    ユーザーID:7701975628

  • 子ども二人はきついのでは。

     たぶん夫は「平日の仕事で疲れているのに、日曜まで家事・育児の仕事か。つらいなあ。」だと思いますよ。見ないふりをしようとするあなたがおかしい。お金・お金ではなく、例えば、ヘルパー・お手伝いさんを雇ってあげるとか、ファミサポを頼むとか、2才のこどもは土・日に預けられるところを探すとか。できれば実家がいいのでしょうけれど。「人に頼む」=「悪}ではないですよ。このまま家庭崩壊へ進むかも?
     頭が硬直してませんか?柔軟に。

    ユーザーID:2118383196

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