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彼の実家に初めて行きます。泊まるのはやめた方がいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

亜紀

20歳学生、27歳の彼氏と付き合っています。
彼は私の住んでいるところに仕事の都合で都内から引っ越してきました。

来月彼と都内に遊びに行き、帰りに彼の実家に寄って泊まるという話が出ています。
彼はうちの親は平気だから気にしなくていいよって言うのですが
久しぶりに実家に帰ってきた息子が彼女連れで泊まりっていいのでしょうか…。

彼が少し前に私の家に行ってみたいと実家に遊びに来ました。
その時に彼は手土産持参して私の両親に挨拶してその後は私の部屋で過ごしました。
私も彼の家にお邪魔するならそんな感じかなと思っていたので泊まりの話が出て迷っています。
やっぱり図々しいし泊まりは断った方がいいですか?

彼は結婚したい気持ちが今強いそうで最近何かと私との結婚について話をしてきます。
私は彼のご両親に会う事について必要以上に意識してしまいます。嫌われたくないなと思います。
学生なので今すぐ結婚は考えていませんが将来的には彼と結婚できたらいいなって思っています。

彼からお母様についての話を聞くと勝手ですが優雅なマダムを想像してしまいます。
どんな手土産を持っていけばいいんだろうという事も悩んでいます。
有名なお菓子よりも自分が美味しいと思った物を持っていく方がいいかなって思っているのですが
どう思いますか?どのくらいの値段の物を用意すればいいんでしょうか。

泊まることについてどう思うかと手土産について
他にも何か気を付けた方が良いことがあれば教えて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:3709958986

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  • 印象良くしたいなら、絶対に宿泊は無し。

    トピ主さんのご両親が彼を見る以上に
    彼のお母さんがトピ主さんを見る目は
    厳しいと考えたおいたほうが良いよ。

    普段いつでもどこでも好きなだけ会えるなら
    実家では二人で個室に籠もらず
    リビングでみなさんで談笑するくらいで
    頃合いを見ておいとましたほうが好印象です。

    お土産もまだ学生さんということなので
    二千円くらいのもので良いのでは?
    彼と一緒に選ぶと良いと思います。

    ユーザーID:2672487419

  • 節度

    トピ主さんは、初めて会う人を家に泊められますか。
    大方の人はできないと思うのですが。
    その人がどのような人か、全く分からないからです。

    親とは初対面の彼女を、実家に泊めようとする彼も、分別がありませんし、
    たとえ彼親がどうぞと言っても、多分、社交辞令です。
    そういうところで、親はどういう彼女か判断することもあります。

    トピ主さんは、まだ学生の身であり、彼は社会人。
    本来は、彼がトピ主さんに、大人の対応を教えてあげなければならい立場だと思うのですが。

    ユーザーID:6650780703

  • まず質問です。

    主様の実家へ挨拶の後、主様の部屋で過ごしたとの事ですが泊って行ったのですか?

    で、此処から本題。
    婚約もまだ、更に学生って事はまだ親の援助を受けている。つまりまだ大人では無いです。
    それが初めてお会いした彼氏の家に泊って行くのは図々しいを超えてはしたないです。

    >> 彼はうちの親は平気だから気にしなくていいよって言うのですが

    こんなのアテになりませんよ。
    真に受けて泊ったらとんでもないコトになりますよ。

    女親は息子の前とは違う顔を持ってます。

    最低でも社会人になってからね。

    ユーザーID:2241459036

  • 結婚前提

    二人がそう思っていることが大前提で、それから家族の意思が大事です。
    泊まるのは簡単です。進む道が同じなら。
    手土産は必要です。手土産の文化は継承されるほうがいいです。
    人は現金ですから、贈り合う心が通い合う心に繋がります。
    真面目に正々堂々と生きましょう。
    誠実な人は信用していいと思います。

    ユーザーID:3628907905

  • あなたのご両親の意見は?

    ご両親に紹介は済んでいるようですが、ご両親には彼の実家に行くことと泊りの話が出ていることは相談されてますか?
    こんなところで聞くよりは重要な気がしますが。特に泊りについては。

    ユーザーID:3086322436

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  • お泊りは断固固辞しましょう。

    お泊りは止めた方がいいでしょうね。

    彼がはしゃいで盛り上がっているだけで、彼母は「未婚の娘が彼氏の家にお泊りなんて…」と考えているかもしれません。
    いいことなんかひとつもない(宿泊費が浮くくらい?)し、デメリットの方が大きいと思います。

    トピ主さんだって、訪問だけでも気を使うのに、お泊りなんて、疲れるだけですよ。
    彼にちゃんと「訪問だけでも緊張するから、宿泊は自分だけでもホテルにさせてね。」と言うべきです。
    「ご家族だって、久しぶりの家族団欒を楽しみにしてるかもしれないんだから、私は遠慮しておくね。」って。

    で、訪問だけにするとして、手土産は、地元の名産品の菓子折りとかでいいと思いますよ。
    もちろん、トピ主さんが美味しいと思うものでもいいけど。
    日持ちがする方が良かったり、小分けに出来る方がいいし、クセのないものの方が良いかも。
    学生さんだし、金額は2000円くらいかなー。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6482158815

  • 泊まりはやめとこ

    百害あって一利なしだと思います。
    トピ主さんは泊まりたいんですか?
    友だちの家なら学生のノリもわかるけど、結婚を考えている彼氏の家に泊まるんでしょう。
    迎える方も大変。掃除や布団を用意しなきゃいけないわけで。
    ホテル代わりにするならちゃんとお金は払うの?いくら?
    …ややこしくないですか。
    親側も我が子が泊まる分には気楽ですが、その恋人もひっついてくるとなると面倒だし別に会いたくて会いたくてたまらないってわけでもないし。

    手土産は彼氏に親の好みをリサーチしておきましょう。
    味の好みはそれぞれ主観がありますから、まず最低限「食べられるもの」にしないといけません。アレルギーなんかも要チェック。
    彼氏は自分の親だから「なんでもいいよ」と言うかもしれないけど、鵜呑みにしないで粘り強く聞いて下さい。
    恥をかくのはあなただからね。

    ユーザーID:4510538829

  • まだ二十歳!泊まりは絶対ダメ

    正式に婚約もしていないのに、お泊まりはいけません。

    あなたが若いから、彼は自分の都合のいいように話を持っていっています。
    年上の狡さを感じますよ。

    仮に嫌われても構いませんよ、そんな人。

    あなたは人生これからなのに、選択肢を狭めてはいけないの。

    仮に彼と別れても、実家に泊まり掛けで挨拶に行った仲の男性がいたという汚点になります。

    どこから漏れるのかなんて現代は分かりませんよ。

    古臭いと言われようと、まだ世の中を知らない学生さん、やっと成人したばかりの彼女を実家に泊まらせようなんて

    私があなたのお母さんなら、彼氏に厳重抗議です。

    ホテルくらい取りなさい!

    手土産は「母から申しつかりました。」と地元の名産が無難です。

    滞在時間は短めにして、さっさと失礼しましょう。

    彼には、「ホテルを取らないなら行かない、一人でも部屋を取る。滞在はお茶をいただく程度。まだそんな仲ではない!」と毅然と話すこと。
    けじめのない女扱いしないで!と強めに拒否しましょう。

    彼の方が結婚を急ぎ過ぎたと反省し、あなたから嫌われないように態度を改めないなら、ダメよ、その男。

    ユーザーID:3378119820

  • 泊まらないのが無難

    彼が“うちの親は気にしない”と言っていても、本当にそうなのかわからないですよね。彼が大丈夫って思い込んでるだけかもしれない。ならば泊まらないのが無難です。泊まることで印象が悪くなること可能性はあっても、泊まらないことで印象が悪くなることはないと思います。
    手土産は有名どころの方が失敗がないかな。自分が美味しいと思っても、相手が同じ味覚の持ち主とは限らない。有名ということはそれだけ多くの人が美味しいと思うということなので失敗の可能性が低くなります。価格は3,000円代くらいの物でいいかな?学生さんだからあまり高すぎてもね。

    ユーザーID:6797808923

  • こればかりは何とも言えない…

    何故なら、痛いほど経験があるから。
    多分今回のはお泊りだし、親にきちんと承諾を得てだろうから、
    大丈夫だとは思うのだけど、もし泊まるならちゃんと念を入れた方が良いかも。

    ただちょっと、いきなり泊まるという温度差に引きますね。
    彼の気持ちがそうでも、恐らく彼の言うような親なら大丈夫でも、
    一般的な親ならいくら息子の頼みでも正直戸惑うのが普通です。

    成り行きで断らない家庭は多いけど、やはりここは、
    まだ結婚するような時期じゃないしそこまでするのは私が気を遣うから
    今回はホテルに泊まるね。と言った方が良いですよ。
    多分彼は、どうせホテルに泊まるくらいなら、実家に泊まりたいんでしょうね。
    けどそれをしたいなら、やっぱり遊び兼ねて…なんて事はするべきじゃないです。

    ユーザーID:4128397450

  • 気を付けて

    >彼はうちの親は平気だから気にしなくていいよって言うのですが

    こいうのって意外とクセモノなんですよね。
    息子が思っている親の印象と、実際の親が違うことってよくありますから。

    自分の親のことを良く知っている彼が、息子の立場から「うちの親は平気」と言うのだから、大丈夫なのだろう…と、ついつい鵜呑みにしてしまいがちですが、それは危険ですよ。

    20歳の女の子が、初めて尋ねた彼の実家にいきなり泊まったりしたら、大抵の親が「随分とゆるい女性ね。親もだらしがないんでしょうね…」って思いますよ。

    27歳の彼の母親ということは、おそらく50代ですよね?
    普段は話の分かる母親だとしても、とことんゆるい訳ではない気がします。

    泊まりが必要な距離であるなら、安いビジネスホテルを探して予約しておくと良いと思います。
    それで母親が本当に「是非うちに泊まってよ!」と言う様な親だったなら「ビジネスホテルを予約してありますが、それではキャンセルしてお言葉に甘えさせていただきます」と…。

    「泊まる気はなかった」という姿勢が大切な気がします。
    私が彼の母親なら…の話ですが。

    ユーザーID:8338122987

  • 泊まりはやめたほうが無難

    やっぱり、よその家の未婚のお嬢さんを息子と一緒に泊めるとなると、未成年ではないとはいえ、泊めた親にも責任は出てくると思う。

    (だって、万一、妊娠した場合に、主さまが大学やめるとか、職歴もなく主婦になるのか?とか、教育費をかけてきた娘の人生設計が狂うとか、彼の親からしたら、主様の親に頭をさげないといけない事山積みでしょ?)

    そこを考えると、主様が軽はずみに泊まることは、両家にとってプラスになりませんよ。

    ユーザーID:3565818378

  • ホテルに泊まりましょう

    姑世代の者です。

    ちょうど私の周囲で「息子の結婚が決まった」という話が頻繁に出ており、タイムリーなトピなのでレスします。

    結婚の話が具体的に出ていない段階での宿泊はやめましょう。
    ホテルに泊まった方がベターです。

    男性の「うちの母は気にしない」は男ゆえの勘違いであることが多いです。

    確かに、母親は息子には甘くて優しい。
    息子は母親の優しい面しか見ていません。

    母親にとって子供は人生で最愛の存在だからです。

    息子の顔が残念でも、気が利かなくても、服装のTPOがイマイチでも、家事能力ゼロでも全く気にならないのが母親で、息子ゆえに欠点が気にならないのです。

    しかし、息子の彼女は赤の他人なので、冷静に客観視することができます。

    ずうずうしい
    マナーが悪い
    服装が派手すぎる
    気遣いがない
    かなり年上
    背が高すぎるor低すぎる
    息子と学歴差がある
    職業が悪い
    育ちが悪そう
    外見が地味すぎて可愛さがなくてガッカリ(実はこれは某有名雑誌アンケートの「息子の婚約者の気に入らない点」ベスト3に入っています」)

    手土産は、彼氏にお母さんの好みを聞くかデパートの有名店の洋菓子が無難です。

    ユーザーID:0079181932

  • 最初は日帰りで

    トピ主さん、お若いのに常識を持ったいいお嬢さんだと思いました。

    >久しぶりに実家に帰ってきた息子が彼女連れで泊まりっていいのでしょうか…

    この感覚、全くもって正しいです。
    彼氏は自分の実家に彼女が泊まるなんて嬉しいに決まっていますが真に受けない方がいいですよ。
    迎える方にしても、いきなり彼女が泊まりとはハードルが高すぎます。
    最初は日帰りか、遠方ならホテルをとる。
    もしお母様が本当にフランクで、泊まっても気にしない・むしろ大歓迎!という方でも、最初は遠慮しすぎるくらいの方がいいのです。

    手土産ですが、
    >有名なお菓子よりも自分が美味しいと思った物を持っていく方がいいかな
    これ、いいですね。
    あまり安いものではちょっと困惑するかもしれませんが、話題のきっかけになりそうな。
    多分他の方からいろいろアドバイスいただけるでしょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1337506514

  • 泊まらない。できれば行かない。挨拶は家以外のどかで。

    まだ学生なのにもうお互いの家に挨拶ですか?
    ちょっとやめたほうがいいですね。
    すでにトピ主宅には行ってしまったようですが
    彼氏の家には行かないほうがいいです。
    挨拶したいのであれば喫茶店でもレストランでもどこでもできるでしょう。
    まして泊まるなんてとんでもない!
    彼がなんと言おうとやめましょう。
    結婚を考えるのは早すぎます。まず自立してからでしょう。
    どうしても行くのであれば手土産は何でもいいんでなるべく早くお暇すべきです。
    しかしやはり外で会うことをおすすめします。

    ユーザーID:5030131855

  • 泊まらない

    婚約者でもないのに、どんな育てられ方したのかしら?とあなたの親が馬鹿にされます。
    手土産は3千円から5千円で相手の苦手じゃないものを。

    ユーザーID:1582959051

  • やめて

    友人も一緒の大学生たちだったらOKですが、
    20歳のアナタに社会人?????親だったらいやですね。図々し過ぎる。

    ユーザーID:3436441673

  • 一応やめておいた方がいい

    私も含め男って自分の親の本音なんてあまり気にしません。

    これが、「両親に話をしたら、是非泊って行ってほしいと言われた」とかならいいですが、「親は平気だから気にしなくていい」という言葉は単なる彼の願望です。泊まる話すらしていないでしょう。(勿論願望と親の本音が一致している場合も無いとは言えませんが)

    宿泊が必要な遠方であればホテルを予約しておいた方が良いと思います。
    当日何度か断ってもご両親から宿泊を薦められるようであればお言葉に甘えれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4428667362

  • まずは日帰りで

    文章から、トピ主の幼さが伝わってきます。

    初対面の彼の家族と食事するだけでも緊張するだろうに、泊まりとなったらまさか部屋の一室に彼と篭るわけにもいかないでしょうから、他人の家族の団欒に溶け込まないといけませんよ?

    ちなみにトピ主の両親の了承は得てますか?
    成人といえど学生なら親の意向も汲み取るべきです。

    ユーザーID:7023224290

  • 最初の印象は大事です

    手土産は自分で買って持って行きましょう。
    無難なところで、銘菓、でしょうか。

    泊りは絶対に止めましょう。
    日帰り出来ないなら、近くのホテルを自分で予約しましょう。

    遠慮しないでと引き留められるかもしれませんが、
    言葉通りに受け取らないこと。
    最初から長居しないほうがいいです。

    学生ですし、結婚の話も先走り過ぎです。
    まずは卒業・就職をしてから。
    そこは彼と意見を擦り合わせたほうがいいかもしれませんね。
    軽々に彼の母の前で結婚の話を出されても困るでしょう?

    トピ主さんが私の娘であれば、まず彼実家へ行くこと自体、反対します。
    まだ20歳、学生ですからね。
    卒業するまで交際が続いているかどうかも分からないですし。

    絶対にこの人と結婚したいという固い意志があれば認めますが、
    曖昧な気持ちのままなら「彼実家に行くのは早計」と諌めますね。

    どうも彼の思惑は、気軽な気持ちで遊びに行けない感じがするので。

    ユーザーID:3952442204

  • お泊まりはやめとこう!

    あなたの彼氏は浅はかです!

    彼の両親に気に入られたいと思うのなら、お泊まりはするべきではありません。

    もし、お泊まりしたら、彼の母は掃除やら料理に大忙しでしょう。あなたと会話すると、いまは結婚する意思はない? はぁ? なにしに泊まりにきたの? お手伝いします? 他人にキッチンをさわられたくないです!

    亜紀さんの両親にとっても婚約もしていないのに、ましてや結婚の話でもないのに相手方の実家にとまるなんて、もっと娘を大切に接してほしいと思うのではないでしょうか。

    手土産は、彼の母の好物をリサーチしてないのであれば、亜紀さんの地元の銘柄の詰め合わせでも、自分好みのお菓子をもっていってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5487434989

  • 学生の分際で「お泊まり」は許されません

    47歳のpiscesと申します。

    トピ主様のご両親と同年代かも? と思い、レスします。

    泊まりは絶対ナシです!
    確実にトピ主様のカブを下げます。

    考えてみて。初対面の人を、いきなりウチに泊めます?
    こわくてできないでしょ?

    いくらカレの家族といえど、カレ以外の人は初めてあうってことを
    頭に入れておいて。

    また、学生=独立していない。
    自分で自分を養っていない青二才の分際で、
    男性と夜を過ごす。
    そういうのは、隠れてするものです 笑
    カレ実家にお泊まりは、
    二人の仲が成熟してからのお楽しみにとっといてください。


    手土産は、皆様のレス通り、トピ主様の地元の銘菓・名産品を。
    金額は2000〜3000円でいいでしょう。
    できたら、お母様のお好みのリサーチを。
    カレの「なんでもいいよー」を真に受けてはいけません。
    男はこういうことは、救いようがないレベルで無頓着です。

    服装も、暑いけど、露出は控えめに。
    素足は厳禁!

    ユーザーID:5488447962

  • 今回は宿泊はナシで

    まずは。
    宿泊は今回はやめておきましょう。

    彼が何と言おうと、相手の親とは初対面なのですから、数時間の滞在に留めた方が無難です。
    宿泊は、何度か訪問し、打ち解け、親御さんから宿泊を勧められてからにしましょう。

    今回は、あなたはホテルに泊まった方がいいです。

    第一、あなたが彼の実家に泊まることになれば、まさか彼の部屋で…という訳にもいかないし、かといってあなたの為に来客用の寝具を用意して頂くのも申し訳ないでしょう?

    それに、彼も帰省は久しぶりなんですよね?ご両親も息子と話したい事もあるだろうし、家族水入らずの時間を持ってもらってはどうでしょうか?

    手土産については、
    御家族で食べられるような3000円位の御菓子で良いのでは?
    もし、トピ主さんの地域の名産品があるなら、それも良いかと思います。

    ユーザーID:0554127224

  • 息子のいう‘大丈夫’は当てにならない

    誰だって息子からしたらお母さんは何でも許してくれる優しい女性です。

    でも対女性となるとどうでしょうね。

    ここは「あなたがいいと言っても節度というものがあるから、今回はご挨拶だけにしておくわ」と遠慮しておきましょうね。

    ユーザーID:3627499179

  • 日帰りで

    ケジメのある女性だと思われていた方がいいです。
    泊りはだめです。

    ユーザーID:7598910696

  • まだ若いから分からないだろうけど、

    主様が独り暮らしの彼の家に泊るのと、
    彼の実家に泊るのとは雲泥の差なのですよ。

    若いころは好き勝手やってたかもしれない(失礼!)ですけど親となったらいきなり貞操観がズドーン!と上がるんです。

    日帰りじゃないのならホテル(Hホテルに非ず)を取りましょ。
    そこで彼両親が
    ”もったいないから客間に泊って行きなさい。”
    っておっしゃってくれたのなら2、3度断っても
    ”良いから泊って行きなさい”
    と仰ってくれたのならお泊りも有りですが、
    夜、ご両親が寝静まったからと言って彼の部屋いっちゃダメだからね。
    意外と親は見てるモノですからね。

    ココで”節度のある良い御嬢さん”
    って印象付けておけば今後は良い関係になると思います。

    ユーザーID:3385621051

  • 自分の親は平気と思っているのは彼だけだから

    彼の家は何でも話せる家庭なのでしょう。
    でも彼は27歳。
    そんな年頃の息子が連れてくる女性はお嫁さん候補として見られるでしょうね。
    あなたはちょっと遊びに来たついでに寄ったつもりでも彼のお母さんにしたら当然チェックは厳しくなります。

    泊まれば下半身の軽い子だと断定されます。
    あなたのご両親までどんな教育をしているのかと疑われます。

    良識のある家庭で育てられた女の子なら絶対泊まりません。

    ホテル代をけっちって安っぽい女にならないように。

    手土産は彼にお母さんの好みを聞いて持って行くと良いですね。
    皆が皆甘いもの好きとは限りませんから。

    着ていく服も半袖のお嬢様風のワンピースなどが優雅なマダム風のお母さんならいいでしょう。

    ノースリーブ、素足で初めてのお家へ上がるのはダメですよ。
    サンダルは足先が汚れることがあるので避けるべきです。

    楽しんできてね。

    ユーザーID:4110777016

  • 当てにならない「うちの親は平気だから気にしなくていいよ」

    男は適当です。
    親の誕生日も知らないほど、無関心です。
    なので結婚して実家に行く時に
    「手土産なんていらないよ」と無責任なセリフを吐くのです。

    泊まりはなし!

    ユーザーID:0629334437

  • その男、どうかしてます。ダメだ。

    どうして女性は。軽々しく「彼氏」と自分一人の男のように言うのでしょう。
    単に27歳の、男の知り合いでしょう?
    その男にとって20歳の女学生は、連れてると嬉しい程度の女です。
    結婚の話は違うと思う。20歳の女体が眩しいんです。

    >実家に帰ってきた息子が彼女連れで泊まりっていいのでしょうか…。
    婚約してない20歳の娘が他人の実家に泊まるなんて、そんな娘はどうかしてる。
    お風呂はどうするの、寝具はどうするの、お食事はどうするの。
    男の両親が、喜んで泊めてくれたら、その両親も変です。どうかしてます。

    私は付き合っていた女性を実家の母に紹介したことが「何度かあります」。(複数の女性と付き合っていた)
    実家は立派な客間があるのですが、当前のこととしてホテルを用意して、そこまで送って行きました。
    女性のご両親のことを考えたら、泊めたりしないのは、当たり前のことです。

    トピ主さんに両親がいるなら、東京の男の実家に泊まってくると相談しましょう。
    どんな反応をするか、想像できないのですか。

    >やっぱり図々しいし泊まりは断った方が
    この場合は「図々しい」との表現は不適切です。そんな話ではない。

    ユーザーID:0999003246

  • 泊まってはいけません

    彼がなんと言おうと泊まってはいけません。

    よほどルーズな家庭でない限り、彼のお宅に初訪問、両親に初対面で
    いきなり宿泊は神経を疑われますよ。

    老舗の和洋菓子などの手土産を持参し、滞在はせいぜい
    2時間程度でしょう。

    都内にホテルを取って、あなたはそこに泊まりましょう。

    あなたが遊びならいいけど、結婚を考えているならなおさら。

    男子は母親の女の顔を知らない。信じてはだめです。

    ユーザーID:4427133134

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