妻の悪口を言う夫の心情・対処法

レス27
(トピ主3
お気に入り61

恋愛・結婚・離婚

みかん

40代兼業主婦のみかんと申します。
夫のことで相談させてください。

子どもがいないこともあり、夫(40代後半・自営業)とはわりかし仲良くやっていますが、解せないことがあります。
夫は、知人・友人・親族・居酒屋で隣席の方…等々の前で、私の悪口を言いまくるのです。

しかも、大半は嘘または誇張した内容なのです。
どうでもいいこともあれば、本気でムカつくこともあります。

例えば…
・ご飯なんて作ってもらったこともない(確かに外食多いけど誇張し過ぎ)
・ゴミ出ししないと張り倒される(私が夜勤でいない時は出してねって言っただけ)
・妻の給料がいくらか知らない(毎回給料明細見せてるでしょーが)
・バイトしろと常々言われる(夫が1か月程仕事してない時、一度だけ言ったことはある)
・ペットの世話は自分に押し付ける(私が言いたい)
・他の男と連絡取りあってる(知るか!)

誇張していることもあれば、まるで身に覚えのない嘘まで、嬉々として喋ります。
夫をたしなめる人もいますが、夫の言葉を信じ私に説教する人もおり(義母や実母)、正直本気でムカつきます。

因みに夫はモラハラ気質で、私単体に対する攻撃も半端なく、一時は真剣に離婚を考えました。
その雰囲気を感じ取ったのか、モラの方は少しマシにはなりました(私が自分を守る術を体得したからマシに感じるだけかも知れません)。


悪口を言われる張本人も、その本人のいる前で悪口を聞かされる人々も、気分良くないと思うのです。
夫に、人を思い遣る気持ちを少しでも持って欲しいと思っていますが、齢40半ばを過ぎると難しいでしょうか?
それとも、モラハラ気質がこのような言動を引き起こしている(=治らない)のでしょうか?

夫のような人が身近にいる方、または自分がそうだという方、対処法や心情を教えて頂ければ幸いです。

ユーザーID:2179491556

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • サイテイ

    その話が始まったら食事中でも席をはずせばいいじゃないですか?
    アナタもおっしゃるとおり聞かされるほうもイヤですよ。なぜお金払ってバカ男の話聞かされるのよ?あなたさえ、その場からいなくなればいいことですよ。

    ユーザーID:6854841867

  • 夫の心情

    1 自分が虐げられている方が話として盛り上がる。
    2 自分が虐げられている=妻の好きにさせている=自分は器の大きい夫だと暗にアピール

    モラハラの性格と直結した行動ですので、死ぬほどの目に遭わない限り治りません。
    一々真に受けるとあなたが精神を壊すので、誤解されると困る人にだけ、実情を教えておきましょう。

    ユーザーID:9947001380

  • 対処法はほぼ無い

    あるにはあるけど、不可能に近い対処です。

    夫よりも強くなることです。
    ケンカが強いとかではなくて、本能的な面で。人がライオンに本能的な恐怖を感じるようにです。

    妻を舐めていて、妻は自分より下だと思っていて、妻を追い詰めても自分が傷つくことは無いと思っているから度々堂々と妻を貶めることができるのだと思います。

    お気に入りを守ろう、大切にしようという愛し方ができない人。
    お気に入りを自分の思い通りに自由に支配して満足するタイプの人なのかも。

    自分の口先ひとつで周囲が思ったように反応するのを楽しんでいるのかも。

    妻が怖いから妻に逆らえない、という状態にしないと、このタイプは変わらない気がします。

    ユーザーID:2933131689

  • 職場の上司の話

    女性にとってはモラハラな話も、男性にとっては「過激な冗談」だそうです。

    冗談なんだからそのくらい察してほしい、聞き流してほしい、いや聞き流せるはずだ、真に受ける方がおかしい・・・のだそうです。

    その上司は長年男の職場で鍛えられてきた人で、「男の文化」がどっぷり染みついた人。
    でも最近女性が多い職場に変わって、この手の冗談に対する女性の反応が冷たいこと、聞き流してくれるどころか恨みを買ってるらしいことに気付いて戦々恐々としていました。
    ちなみにその上司に言わせると、嫌いな女性に対して「過激な冗談」は言わないそうです。

    対処法ですか。
    まあ痛い目に合うしかないでしょうね。

    ユーザーID:6292532527

  • 対処法といっても

    聞き流すか、本気で怒るか、どちらかではないんですか。

    もう一つありました。
    「この人は嘘つきで迷惑しているんです」と大声で叫ぶ、ぐらいかな。

    ユーザーID:7610180811

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • こんな旦那イヤだ…

    最低ですね。
    話を大きくして誉めるならまだしも悪く言うなんて。
    子供も居ないことだし人生やり直しましょうよ。

    ユーザーID:5100510155

  • 治りません

    私の父がまさにそのタイプです。
    自営業というのも同じ。口を開けば家族の愚痴、悪口、嘘を外に対して言いふらしてました。
    特に母ネタは酷かったですが、私もかなりの被害にあった反面、兄や弟はあまりやり玉にあがっていませんでしたから、根本には女子供に対する強烈な見下しがあるのかなと感じます。

    治るか治らないかでいうと、私の父は治りませんでした。
    父が一番弱い兄に進言して貰っても治らなかったので、治しようはなかったでしょう。
    母が病床にあっても変わりませんでした。見舞いに来た友達に「病人だからって俺のこと顎で使うんだぜ!昨日なんて茶碗投げつけられた」と母がいる前で言ってるのを見て、私はその場にいられませんでした。

    ちなみに兄と弟はそれぞれ結婚しましたが離婚しています。
    私は離婚せずに暮らせていますが、父そっくりなことをやってしまう瞬間があり自己嫌悪です。
    結局根本にあるのは、マウンティングだと思います。家族を支配したいという。
    哀しいけれどモラハラも含め、治らないと思いますよ。自覚のある私でもなかなか治らないんだから…。

    ユーザーID:5665078870

  • 鉄板ネタなんでしょうね

    ネタが女房じゃなく、自分だという点を除けばご主人と一緒です。

    お酒を飲んで騒ぐとき、話題の中心にいたいんです。
    お誘いも多くなり、酒好きには都合がいいのです。

    誇張したり事実を元に改変したりして、面白可笑しく話をする。
    ウケる。
    また似たような話を作る。
    お笑い芸人と一緒。
    ご主人の場合は鉄板ネタが奥さんなんだろうね。
    有閑マダム達の愚痴ネタが夫というのが鉄板というのと同じ。
    お互い様やね。

    でもさ、多分だけどネタとなる人のこと、少なくとも敬愛してると思うんだよね。

    須賀原洋行さんのマンガに出てくる、奥様のよしえサン。
    クスっと笑えるマンガなんです。
    もうね、恥しいことから失敗談までぜーんぶネタになってる。
    そりゃあ誇張も改変もあるでしょう。
    おっちょこちょいのよしえサンは、あまりにネタにされるので、ネタにされないようにコソコソ動いていたら、コソコソしてることまでネタにされる。
    でもね。愛情いっぱいだってことが伝わってくるんですよ。

    旦那さんは好きなんだと思いますよ?みかんさんのことがさ。
    好きな子をいじめてしまう男子なんです。

    ユーザーID:8292357699

  • 自分に自信が無いと、人を誉められないんですよ

    器が小さい証拠です。
    「そんな最低な女しか、捕まえられない最低な男と宣伝して。楽しいの?笑われてるよ」て、人前で言ってやりましょう。私も、見た目に自信が無い男性と付き合った時に、同じように貶され続けました。周りがひいてました。
    最初はこんな綺麗な人と、付き合えるなんて信じられない。て、言ってくれてたのに。私は無抵抗でしたが。ふとバカらしくなって。「そんなに文句があるなら、自分に合った女の子を探して。」と別れを告げたら。泣いてすがられました。そういう男とはもう付き合わないって決めましたね。

    ユーザーID:3078022727

  • 周りはきっとわかっていると思います

    旦那さん多分、注目されたいが為に言っていたりして。
    知人や友人にもしかしたら信用されてないかもしれませんね。
    だって、奥さんの愚痴を言う人って最低じゃないですか。
    嘘をいう人は、癖なので治りません。
    対処は、離婚・・も視野に入れる。
    最初から手を打っておくとか。
    でも普段から接している人はわかっていると思いますけどねえ。

    ユーザーID:1776023055

  • 話題作り

    旦那さんが、人にあなたのことを喋るのは、良く言えばユーモアと言うか話題作りにあなたのことをネタにしているのではないですか?

    ですから、あなたはその度に「いつ、私がそんなことを、いつ、私がそんなことを・・」っと言ってやればいいのでは・・

    それで案外受けるかも・・

    ユーザーID:4029180253

  • 無理っぽい

    夫じゃなくてもそういう人いますよねぇ
    身内の悪口で場を盛り上げてる気になる人。
    悪口ぐらいしかネタがないんでしょうね。

    しかもそれを周りが楽しんでいると信じて疑わない鈍感さ
    でありながら、貶める相手(この場合妻)を公開マウンティングする狡猾さ

    普通にパートナー及び周囲の心情をくみ取れる人ならやりません。
    感覚がずれていて性根が支配的なので治らないと思います。

    うちは実母がそうです。
    私の姑にまで私(娘)の悪口を言います。
    しかし私が一言注意すると泣き出して、また私を悪者にします。
    なので対処法は極力会わないです。
    しかし、しかし、2か月ぐらい放置すると親戚に全然会ってくれない冷たい娘と言いふらします。

    とにかく人のことは平気で悪く言うのに
    こちらの嫌な気持ちを少しでも分かってもらおうと話をすると、
    ものすごい悲観的になって被害者面するので
    全く手に負えません。

    母の口車に乗ってる親戚にこちらも同じぐらい被害者面して泣き付けばいいのかもしれないけど
    自分の一番嫌悪する態度を自分自身がするのも嫌なので出来ません。
    もう、ただただ考えたくないと言ったところです。

    ユーザーID:6902718406

  • う〜ん

    男性目線で見て、トピ主さんの例え程度のことで本気でむかついていたら
    男なんてやってられませんけどね〜。

    女性の言う悪口や誇張の方がはるかに過激です。旦那さんなんて可愛いもんですよ。

    夫が嫌い、夫にムカつくってトピやレスは山ほどあるのに、妻が嫌い、妻にムカつくってトピはない
    と言ってトピ立てた勇者がいましたが、女性からの非難はすごかったですね。

    ここはお互いに止めると言うスタンスで行くのがいちばんです。
    自覚のない女性が一方的に言うのは逆効果。
    お互いに言われて嫌なことを書き出してお互いに禁句としましょう。

    ユーザーID:6537165882

  • 旦那の愚痴で盛り上がる主婦と同じ。

    ファミレスとかでよく見かけるでしょう?夫に対する愚痴で盛り上がる主婦連中。

    本質的にはまったく同じですよ?

    彼女達の話の内容だって夫に聞かせれば嘘や誇張で溢れてるでしょうね、きっと。

    でもオモシロおかしく場を盛り上げるために、話を盛ってるんでしょ?あの人たち。

    これも貴女の夫と同じです。

    だからって、彼女たちの夫がそれだけで離婚話を持ち出しますか?

    たいていは聞き流すでしょう。ただのストレス解消だっていうことで。

    あなたもそれくらいの器を持ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:8118055219

  • トピ主です。レスありがとうございます!

    男も女も同じ。様まで拝読しました。
    お時間を割いてレス下さった皆様、本当にありがとうございます!

    男性側からすると、ただの冗談なのに…というところでしょうか。
    自分が話題の中心となりたい、というのも納得です。
    ノロケ話の方が聞かされる人にとってはウンザリでしょうし、まぁ許せます。

    が、そういうことは私(ネタにされる本人)のいないところでやって欲しいものです。

    女の夫ネタの方がよっぽど酷いというご意見もありました。
    しかし、ご主人ご本人を目の前にしたら、皆そこまで酷いことは言わないのでは?と思います。

    笑芸人様が書いて下さった「好きな子をいじめてしまう男子」
    この心理だったら許せるかな…と考えましたが、やはり目の前でボロクソに言われると凹みます。

    私が凹んだことを感じ取って欲しいと思うのです。
    そして、時として周囲も引くということも感じて欲しい。

    でも、今こう書いていて思いました。
    同席している私が不機嫌になったことを感じたから、周囲が引いたのかも?と。
    そして、モラ気質の夫は、私を凹ませる為に言っているのだから止めないだろう、と。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:2179491556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続き・マウンティング

    続きです。

    マタニティー様、なお様が「マウンティング」と書かれていました。
    成程、公開マウンティングされているとも言えますね。

    主トピでも書いたように、夫はモラハラ気質です。
    お前は馬鹿だ、最低女だ、何もできない奴だ、全てお前が悪い、俺に感謝しろ…等々言われ続け、軽く病んだ時期もあります。
    今は言い返すことが出来る程度に強くなりました。

    しかし、人前では言い返さないことを判っての公開マウンティングだとしたら…
    救いようがないですね。

    小心者様の言われるように、その場から立ち去るか、人目も憚らず言い返すのが得策でしょうか。
    でも、その場も白けるでしょうし、周囲の人に申し訳ない気持ちが先に立ってしまいそうです。

    実は、職場の先輩にもマウンティングの餌食とされており、自分の何がいけないのか模索しております。

    誰にでも、他人と比較してしまう気持ちは大なり小なりあるのでしょう。が、何故私をターゲットに?
    身近な人間の中で上下関係なんて作る意味はあるの?と思ってしまいます。
    夫にしろ先輩にしろ、自分に自信がない表れなのでしょうか。

    近寄らない、我慢する、くらいしか対処法はないものか…

    ユーザーID:2179491556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いい機会!

    旦那さんがおっしゃる通りの行動に変わられてはどうでしょう?
    謝ってくれるか、楽に離婚できるかどっちかなのでいいと思います。

    ユーザーID:2394226276

  • 対処法

    私の夫も似た感じなのでトピ主さんのイラッがよくわかります。

    ・・・で、対処法ですが。

    私は基本夫婦同伴での友達つきあいはしないので、結局これが一番平和です。
    ただそういうわけにもいかないかもしれませんね。

    対処法その1
    負けずにやり返す。
    「あなただって○○じゃない」とあることないこと話しちゃう。
    ・・・自分で書いててちょっと恥ずかしいです。
    実に低レベルな対処法ですね。
    トピ主さんのトピレス読んでると分別のある方のようなので、こんな方法は取らないでしょうね。

    対処法その2
    私が時々やってる方法です。
    夫に言いたいだけ言わせておいて、「でもそんな妻にあなたはベタボレなのよね」(恥ずかしいので特に親しい人の前でしか言いません)
    「そんなわけないだろーーー」と夫が声を荒げたら私の勝ちです。
    (今のところほぼ全勝)
    こういうやりとりしてると聞いてる人はどちらの言ってることもほぼ嘘、夫婦でじゃれあいしてるだけだと察してくれます。

    ユーザーID:6292532527

  • 夫にツッコミを入れる。

    夫婦漫才風に夫にツッコミを入れましょう。

    >(確かに外食多いけど誇張し過ぎ)
    >(私が夜勤でいない時は出してねって言っただけ)
    >(毎回給料明細見せてるでしょーが)

    トピ文に書いていることを、口に出して言えばいいだけ。
    簡単でしょ?

    夫が、あなたについて、あることないこと話しているのに
    あなたが否定しないから
    夫は「これくらいの嘘は言っていいのだ」と認識し、
    調子に乗るのだと思いますよ。

    ユーザーID:6623771527

  • よく耐えてますね

    離婚覚悟で、今度皆さんの前で事実と違うことを話し始めたら、録音しておけばいいんじゃないですか?

    あとで聞きとって、書き出して、正誤表にして、目の前に見せて、説明を求めては?

    事実誤認がひどければ、精神的苦痛を理由とした離婚にもっていくしかないのでは?

    モラハラ夫さんから虐げられた人生でも、エンジョイしてやろうじゃないの、という修業魂に満ち溢れてらっしゃるなら、話は別ですが。

    ユーザーID:1863251317

  • 私が書いたのか!?と思うトピ

    私も本当にイヤな思いをしています。
    夫の親戚は、そっくりそのまま真に受けて、ギャーギャー大騒ぎでした。
    何せうどんを茹でられないことになってしまいましたから。
    しかも一貫性がないんですよね。
    実は私は食べ物に関しては、有機野菜を買って化学調味料は使わないような価値観です。それを知ると「食べ物にウルサイ」とまたギャーギャー。
    前に「食事を作ってくれなくて、飢え死に寸前」とギャースカ騒いでたのはどうなったの?

    とにかく否定することでイキイキしてくる人たちで、「イヤな思いをさせたいけれど、自分の評価は下げたくない」という勝手な一族です。

    この手合いって、「不愉快である」ことを告げると、「冗談が通じない」というんですよね。
    人を不愉快にしてまで言わなければならない「冗談」でしょうか。
    また、「冗談」のオモシロさは、受取り手が決めるものです。どうして自分を貶められた上に、センスのない「冗談」を評価しなければならないのか。

    ユーザーID:4930423500

  • 私が書いたのか!?と思うトピ 続き

    ちょっとしたことでも「また難癖をつけられるかも」と、いちいち考えてしまうのが面倒です。したらしたで、しなければしないで、いちいち否定してくるから。

    私は、子どもが独立したら、第三者(モラハラに詳しい弁護士か行政書士のような)を入れて、別居(離婚でも結構)します。でないとまた話をねつ造して被害者ぶられるから。
    結婚だって、私にゴリ押しされて不本意に結婚したことになっているので、別れる選択は夫にとっても本望でしょう。

    「どうして結婚したのか?」と思われるでしょうが、夫は元々口数が少ない方で、たまにぽろっと皮肉が出ることはありましたが、まさかこれほどとは思いませんでした。しかも一族まで巻き込んでの騒ぎになるとは思いませんでした。
    子どもに対してこのような言動があれば、もっと早くに別れるつもりでしたが、幸か不幸か血縁には甘いのです。
    子どもも成人したら、夫がアレコレねつ造しようと、自分で判断できると思うので、その日を待っています。

    ユーザーID:4930423500

  • ごめんなさい。いじってました

    私も女房をネタにしてました。

    心情はまさに笑芸人さんの最後の一行。
    すきな女房が子供ばかりかまって、
    ちょっとは俺の方も見てよ〜
    寂しいじゃんよ〜
    かまってよ〜
    ちょっと困らせたら見てくれるかな?

    そう、まさに幼稚園児の発想を30代でしてた。
    情けないことに(笑)

    これがご主人にも当てはまるのなら、対処法を伝授しましょう。
    幼稚園児理論には一枚上手の小学生理論

    「私のことが好きだからイジメるんでしょ?」
    「好きなら好きって言いなさいよ〜男の子でしょっ!」

    まわりの人
    「ひゅーひゅー」

    コッチが恥しくて二度とネタにはできません。
    私の場合、顔が真っ赤になってうつむくしかありませんでした。

    帰ってから女房から
    「で、答えどうなのさ?」
    「返答次第では許しませんよ?」
    とニコニコしながら言われました。

    コイツには勝てないと心底思いました。
    「はい、正解でございますです。好きでゴニョゴニョ〜」

    「ふふ、今日はこの辺で勘弁したらあ」
    はい、もう二度とネタにしません。
    (女房の前ではね。テヘペロ)

    ユーザーID:7313914559

  • うん・・

    モラハラだって事ですよね(笑)
    言葉の攻撃、皆の前で。自分は文句を言ってすっきりしてます。

    >同席している私が不機嫌になったことを感じたから、周囲が引いたのかも?と

    あなた達夫婦の姿に周りは皆引いてしまったんです。
    妻をこき下ろす夫、その妻、険悪な雰囲気。
    そりゃ周りはビンビン感じまくりますから。
    「勘弁してくれよ。お前らのせいで空気悪いじゃないか・・」って誰でもが思うでしょう。

    >その場から立ち去るか、人目も憚らず言い返すのが得策でしょうか。
    でも、その場も白けるでしょうし、周囲の人に申し訳ない気持ちが先に立ってしまいそうです。

    作り話までして私をこき下ろして楽しい?と旦那に一言言い・・
    皆には「皆さん、つまらない話ばかりでごめんなさいね。私達夫婦のせいで空気悪くなっちゃって。私は帰りますね・・うちのバカがすみません」と謝罪して立ち去りましょう。
    それならあなたの評価は下がらずに、皆「馬鹿な旦那でかわいそう」って思うんじゃない。
    そんなにつらいのになんでいつも同席してるのですか?
    もうやめればいいじゃないですか。
    皆もあなた達夫婦がそろうとろくな話にならないと思ってますよ

    ユーザーID:2345904825

  • 相手を貶して自分を優位に立つ

    そういう人間は救いようがないです。その上関係ない人を巻き込んで妻批判をするなんて巻き込まれた人達は迷惑だし、イジメの加担者にさせられたようなものです。巻き込まれた方はトピ主さんを庇ってあげたくても夫婦の事に口を挟んで夫婦仲がこじらせたら困るしと複雑な立場に追い込まれます。トピ主さん、はっきり言います、あなたは夫から愛されていない。夫が愛しているのは自分だけです。夫が自分の査定を握っている上司や横暴な社長に意見したりする事は一生ありません、なぜなら自分よりも腕力、権力がある人にあなたにした事と同じ事をしたら間違いなく報復されるからです、あなたに何故そんな心ない事をするか?、それはあなたが夫よりも腕力も体力、そして多分経済力もないからではないでしょうか?。報復される危険性がない、だから安心してあなたを虐めて憂さを晴らしているわけです。そんな男、トピ主さんの方から捨てちゃいましょうよ。上手く切り返せと言う意見もあるけど、すぐに言い返せる人ばかりじゃないでしょう。衆人環視の中貶められて、しかも他人ではなく夫に、頭が真っ白になってしまう人がほとんどじゃないでしょうか?。

    ユーザーID:9205599057

  • 経験あり

    10年付き合っていた元カレ(婚約もしました)がそういう人でした。私はカレの知人に会う度に知人たちから変な目で見られるので、「おかしいな。私何かしたかな。」と不安でした。で、ある日、カレの知人から私は「〜ということがあったそうだけれど、自分のやってること分かってるの?!」と怒られて。もちろん、そんなこと身に覚えもなく。そこで今までカレがこの他にも周りにあることないこと言っていたことが分かりました。
    カレの場合は、私の話ぐらいしか知人の前でする楽しい話がなかった、私の話をすれば場が湧く、自分が注目されたかった、という理由だったと思います。カレには良いところもいっぱいあったのですが、陰でこんな嘘を言われていたのかと怖くなり、別れることにしました。
    一番イヤだったのは、そのウソが私にバレた時、カレが私に謝らなかったことでした。そこで、「あぁ、この人はこれからも私についてあることないこと周りに喋って回るのだろうな」と諦めの気持ちになりました。
    イイ所もいっぱいあったカレですが、別れて良かったと思っています。

    ユーザーID:3706372206

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    PCに触れない日が続いたため間が空いてしまい申し訳ありませんでした。
    引き続きご意見頂きありがとうございました!


    皆様のご意見を拝読し、嫌な思いをしないためには離れるしかないのかな…と思いました。
    子どももいませんし、私は専門職をしているので生活にも困りません。

    でも、縁あって結婚した訳ですし、いいところもあるし…
    もう少し様子を見てみようかな、と思っております。


    ただ、離婚は置いておいたとしても、どこかの席でその場の雰囲気を悪くすることは回避したいところです。

    数名の方から頂いたアドバイスを参考に、夫のワンマンショーが始まったら出来る限り抵抗しようと思います。
    パイン様が書いて下さいましたように、鉄板ネタで改善できるものは改善してみます。
    夫は私の変化に敏感なので、何かを感じ取ることでしょう。

    皆様、ご意見本当にありがとうございました。
    頑張ります!

    ユーザーID:2179491556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧