家族以外の人がいると暴君になる。

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妊娠・出産・育児

あこ

2歳半女児についてアドバイスを頂きたいと思います。

娘はひとりっ子で、子育てハッピーアドバイスというシリーズの本を1番の参考に、
自己肯定感を持てるようにを第一に大切に育ててきたつもりです。

私と2人だけ、もしくはプラス夫や祖父母だけ、という環境ならば、本当に聞き分けの良い、育てやすいこどもです。

スーパーへ連れて行っても、商品を触りまくって困ったこともなければ、
立てるようになってからは、袋詰めの時など手をつないでいなくても、じっと側で待っていられます。

最近では教えてもないのに「さわってもいい?」と逐一確認してきたり、「これ、かわいいんだけど、すごく」などと欲しいアピールをします。
ダメな時はいいきかせれば、すぐに諦めてくれます。

しかし、この娘、来客時や児童センター、習い事など、大人こども関わらず、他者がいるとワガママ全開、

せっかく話しかけてもらっても、
「お話しないで。」「おはようじゃない。」など、すべて否定、拒否。
おもちゃも、「かしてあげない!全部〜ちゃんの!」と、意地悪、ひとりじめ。

どんなに事前に言い聞かせていても、その場で言い聞かせても、焼け石に水。むしろ、火に油を注ぐ?

なんだか軽くパニック起こしてる?

本人も母である私もつらいです。

因みに、週に3回3時間半程預けているのですが、そこでは家と同じ程度かそれ以上にいい子でいるみたいです。

外でいい子、家ではやんちゃくちゃは良いという話も耳にします。我が家は逆なので心配しています。

来年の4月からは幼稚園入園を控えていますし、預けているのが良くないのか、他者との接触機会が少ないのか、はたまた多いのか、
母親プラス他者が関わると豹変(とも思える)我が子にどうしていけばより過ごしやすくなるのか、ご教示下さい。

ユーザーID:2325645200

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  • 母親のあなたが気が付いてよかった。

    大抵こういう親の前でだけいい子の親は、自分の子の外面に気が付きませんので、中でも外でもいい子と自慢だし、人に指摘されても信じようとしません。その点、トピ主さんは早々に気が付いたので何とかなると思います。

    他人に対するコミュニケーション能力がちょっと人より育つのが遅いのかも?児童センターの職員の方とかに相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:7940701818

  • まだ2歳半

    大人達の中で育っている一人っ子は、賢い子ほど
    どうしても背伸びしちゃうんですよね。 
    妙に聞き分けがよかったり、年齢不相応に
    大人びた口を聞いたりします。

    でも、それって子ども本来の姿ではありません。

    集団の中にいるお子さんの姿のほうが、本性だと
    思ってください。 生意気で、未熟で、わがままな、
    第一次反抗期の女の子。

    2歳半なら普通です。
    2歳児というのは扱いにくいものです。
    それも成長過程です。

    第一次反抗期を経ないで、妙にいい子に育っちゃった子は
    第二次反抗期ー思春期がこじれることがあります。

    なので、今、急いで「いい子」にしようと頑張らないで
    長い目で見てあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:5270361929

  • イヤイヤ期じゃ無いですか?

    うちの子も育てやすく、会話の成り立つ2歳10カ月の女の子なんですが、
    眠い時だけ聞き分けなくなります。
    お嬢さんは、ホームとアウェイの線引きがはっきりして居て、アウェイの緊張状態からイヤイヤが発動するのかな、と想像しました。

    ウチではお利口で外で悪いと言う場合、大体親に見えないところで悪さする様ですから、そのような心配はいらないと思います。

    普段お利口だと、此方もなんでもすんなり行くことが普通に感じてしまって居るのですが、
    やっぱり2歳児は2歳児なんですよね。
    イヤイヤする時が有って当然だと思って対応しています。
    主さんのお嬢さんの場合、対人関係が絡むので、お母さんが緩衝材になってあげて、
    人付き合いを学ぶ良い機会だと思ってれば良いんじゃ無いですかね?

    ユーザーID:5711933304

  • ちょっと夢を描きすぎかな

    もう大学生になった息子がいるおばちゃんです。

    読ませて頂いて…
    成長過程でそういう事もあるよね。まだ2歳だもん。
    と、思いました。
    ちょっと夢と言うか理想を抱きすぎているかなと思います。

    子育ては思い通りに行かないものですよ。

    子育てハッピーアドバイス私も読んでました。
    参考になる事書いてあると思うのですが…。

    思い詰めずに気長に向き合わないとね。
    お子さんはまだ2歳。
    2歳ですべて聞き分けがいいなんて事がまずありえないと思って取り組んでください。今までが上手くいき過ぎなんです。
    そういう事にちゃんと向き合って親らしくなっていくんだと思います。

    頑張り過ぎない程度にがんばってね。

    ユーザーID:3801661598

  • 家の中で安心できないのでは?

    反抗期かな、と思うと同時に
    家の中、そしてあなたとお子さんの関係性で
    安心できず、なにか緊張感が漂い、失敗してはいけないと
    本人が思っているような感じが漂っていますよね

    親は許してくれないが、他人は許してくれるって
    思ってるんじゃないですかね

    本当は逆であるべきですよね

    預けている事は悪いと思いません。
    他者の接触機会が多ければ多いほどいいと思います。

    失敗したり、いたずらしても、事によりますが、ある程度は笑ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4802857420

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 外弁慶ですね

    内弁慶は昔からありますが、子育て本が出たあたりから外で好き放題の外弁慶の子が話題になったようです。

    「子育てハッピーアドバイス」

    古くないですか?子育てって流行があるんです。からだの方では「うつぶせ寝」今では考えられない物が推奨されて時期があります。

    本が合わないかもしれません。もっと子供を見て育てた方がいいですよ。

    ユーザーID:1719299804

  • 子供は、わがままなもの。

    ぎゃんすかいうのを理屈で納めようとしても、本当は無理なんです。
    わかってはいないんですよ大人のようには。
    ただ、大人に合わせているだけです。

    だから、ほかの大人がいるとき(もしくは子供)、試しにかかってるんだと思いますよ。
    「自分がこう出たら親はどう出るのか?」
    目の前でほかの子供がわがままみてますからね。それでもいいらしいっていうのも感じてるでしょうし。

    やだ、とかおもちゃ独り占めとか、普通誰でも通ることです。そういうときこそ子育て本の出番では?
    朝から晩まで親にとって都合のいい、過ごしやすいやり方って子供にはあんまり幸せではないんじゃないかしら。

    だからってどうしたらいいとはわからないですが、あんまり理屈で諭し過ぎないほうがいいのかも。
    喧嘩するくらいがちょうどいい?

    幼稚園にいったら十羽ひとからげ的に扱われますし、子供同士のみのやりとりも増えますから、賢そうなお嬢さんですしおいおいいいところをみつけるんじゃないでしょうか。

    親に心配かけるのが子供の仕事。今でよかったじゃないですか。大きくなってからだとほんと大変ですよ。

    ユーザーID:1680790092

  • トピ主です。

    皆様、返答ありがとうございます。
    お一人お一人、読み返しながら考えています。

    >通りすがり様
    小町のファンなので、母親だけが悪事を知らない、信じない、にはならないように常々気をつけております。
    児童センターの職員さんは、相談すると気分は軽くなるのですが、私の印象では、母親が自分の育児に自信が持てるように肯定的な事しか言わないようにしているようなので、もっと切り込んでアドバイス頂きたく、小町に投稿させて頂きました。

    >子育て終わりかけ様
    そういう時期と言えばそれまでですが、周りの女児は1歳半から2歳にかけてイヤイヤな子が多かったので、時期が少し遅め?な事も気になっていました。普通なら、安心でしは。

    >ポリ子様
    今の所、私が見ていない所(預け先や、ママ友に私のトイレなど短時間見てもらっている時)ではお利口さんみたいです。
    人付き合いを学ぶありがたい機会だと考えるようにします。

    >ペパーミントパティ様
    1人目の育児な事と、私がせっかちなので、つい頭でっかちになっているかもしれません。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    >l様
    ご指摘の通り、娘は失敗を極端に恐れています。
    つかまり立ちをしはじめた8ヶ月ぐらいから、一度引き出しに手を挟んだら2度目からは必ず手をパーにしてしめたり、
    転ぶような事をしなかったり、こちらが危ないと思うような事は何もしない子でした。
    歩き始めたのは10カ月の時でしたが、初めて歩いたのも、10歩ゆっくり歩いて、しゃがむ、という慎重さで。
    創造力のある子にと思い、引き出しの中の物を全部出しても怒らなくて済むように、手の届く範囲は、危ない物を入れず、主にタオルや洋服、おもちゃのみにし、壁の落書きも水周りの水浸しも、片付けが楽な様に初めからして、いたずらするのをむしろ心待ちにしていました。
    が、実際は、クレヨン、絵の具、シール、粘土、砂、水など、誘えばお付き合いで少ししてくれる程度で、あまり好まないようです。

    失敗をさせよう、好き放題させようと思って色々しましたが、うまくいきませんでした。

    言い聞かせると書きましたが、まだ小さいのでほんの一言です。
    包丁は触っちゃダメだよ。いたいいたいだよ。とか、お家にまだあるから買わないよ。お金がもう無いから買えないの。とか。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    >フラワー様
    子育てハッピーアドバイス、古いのでしょうか…。
    他には、語りかけ育児、や、初めて出会う育児の百科、をよく見ています。
    これからは(幼稚園の頃)森の幼稚園と迷いましたが、ドルトンプランをと考えています。
    うちの子のようなタイプには、どのような考え方や本が適当でしょうか。おすすめがあればぜひ教えて頂きたいと思います。

    >かのん様
    理窟といっても、まだ小さいので、おかあさんも遊びたいからかして、遊び終わったらかしてね、とか、〜ちゃんが今使ってるから、終わったら貸してもらおうね、いたいいたいからダメだよ、あちちだよ、お耳が痛いから静かにしてね、お金がもう無いから買えないよ、程度ですが。
    言い過ぎでしょうか。
    幼稚園は、ちょっと特殊かもしれませんが、年少は1クラス15名、担任2人体制、年中、年長からは1クラス25名、担任2人体制の目の行き届く所を考えています。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 理論から入る子育て?

    うーん、ちょっとうまく言えないんですけど、主様の子育てが、まず「子育て本ありき」の理屈からスタートしてる気がするんですよね。

    ああいうものは、大体が自然にでてきた子供の困ったことに対する対処法を書き連ねてあるだけで、「こうやっていい子に育てましょう」っていうのではないんです。
    子供の心の成長について大きな視点でかかれた良書もあると思いますけど

    「お母さんも遊びたいから貸して」「お金ないから買えない」意味なんてわかってないですよ。
    本当にわかっていれば、お母さんがそんなもので遊びたいはずがない、お金がないならお金もってきてよ、っていいかねない嘘ですよね。

    ほめまくってきたんじゃないですか?
    それは、失敗したくなくなりますよ。甘えられない。

    人間黒い部分と白い部分があって当たり前なんです。お母さんが真っ白に育てようとするから黒い部分がほかの人がいるときに甘えとして噴出するんじゃないかしら。

    子育てはまず子供ありきだと思います。
    「いたずらしてほしい」って支度してまってるってなんか違う。スーパーではいたずらしたらいけないのに家ではよいの?

    ユーザーID:1680790092

  • トピ主です、

    >かのん様
    再度返信ありがとうございます。
    確かに、育児書ありきの子育てになっています。反省します。
    こどもをきちんとみて、柔軟に対応したいのですが、中々難しく…仕事や趣味は形から入ってもそれなりの成果をあげられましたが、対人間(しかも1人)となると、うまくいか無いものだなと感じています。

    いたずら対応をしていたのは、0〜1歳の頃で、いい聞かせても無駄だと思ったから、それなら自分が怒らなくて済む方法をと考えていました。
    情操教育にもよさそうだし…と。
    いたずらについて、家ではよくて、スーパーではダメは、その通りに思っていました。聞き分けがなく迷惑をかけるようなら、産後に利用していたネットスーパーを利用するつもりでした。

    今使っている言い訳が通用しなくなる4歳児頃には、またべつの言い聞かせをしようと思っていました。

    確かに、いい事は褒めて、悪い事は一言注意をして、あとは危険が無ければ(絵本を踏む、ぬいぐるみを叩くなど)、
    無視というか、ほかっておく、という育児をしてきました。
    その、放置が良くなかったのかな、とご指摘を受けて思いました。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 2回目です

    言いたいことがよく伝わらなかったようなので、もう一度書きます。
    私が言いたかったのは、2歳児がわがままなのは普通だ、親子だけの時
    いい子すぎるのがむしろ心配だということです。

    追加レスで、いたずらをしない、水遊びや砂遊び、粘土も好きではないと聞いて、
    さらに気になりました。

    生まれつきの性格もあるのでしょうが、環境で変わる部分もあるかと思います。
    幼稚園は、外遊びに力を入れている、自由保育中心の園をおすすめします。

    本については、「こどもへのまなざし」はお読みになりましたか。 
    おすすめです。

    ユーザーID:5270361929

  • 一人っ子がダメ

    「子育てハッピーアドバイス」

    妻が大好きな本でした。私は一読して役に立たないと判断しました。なので本に書いてあることの反対を実行しました。ある意味反面教材で役立ちました。


    トピ主の行動の中で最もいけないのは二人目、三人目がいないということだと思います。一人目から少々離れられませんか?

    また、親戚付き合いはしっかりしてますか?

    兄弟の存在、または従兄弟の存在は子供にとってかなり違うと経験上断言できます。

    ユーザーID:8273032738

  • 好きなものがはっきりしている子

    こんにちは。たぶんですが、お嬢さん、自分にとって大事な人(ママ、パパ、おばあちゃん、おじいちゃん)は大切にするけど、その他の人は別にどうでもいい存在なので、粗末に扱っていいっていう考え方だと思いますよ。
    もしかして、好きなお洋服とか、嫌いな食べ物とかがはっきりしている子ではないですか?単にソーシャルな振る舞いが身についていないだけです。ごく普通の子どもかと思います。

    対策としては、1番大事なママがたくさん傷ついて見せることでしょうね。
    そして、お嬢さんの意地悪に対して10倍他人に必死で謝ること。
    社会的なふるまい、他人に対しての思いやりを率先して見せること。
    電車の席を譲るとか、次の人のためにドアを開けておいてあげるとか。
    できれば、お嬢さんのお友達を大事にすることも必要です。
    ママが、お嬢さんより他の友達をかばえば、なんでママは自分の味方ではないの?!と気づくはずですので、
    絶対学習するはずですよ。
    お友達を大事にすれば、ママも喜ぶ!って学習すればいいわけで。
    そういう母親の態度から、他者への気遣いを学んでいけるのでは、と思います。
    参考になれば幸いです!

    ユーザーID:9607988771

  • 子は親の鏡

    そうですね、ほかっておくのはよくないと思います。
    子供はいつも認めてほしいんですよ。悪い自分もいい自分も。悪いことを見逃せとか、悪いことをOKにしてしまうのとは違ってね。
    どんなときも背を向けてはいけない。悪いときに目をそむけたり、見放したりしてはいけない。いつもこっち向いてほしいのが子供。
    基本的に親は自分が楽になるように先回りしないほうがいいと思います。子供のためを思っての先回りすら、邪魔になることも多い。命の危険は、別。
    どんなに小さくても一対一の人間として向き合うことから。
    どうしてもどうもならん、のときはワザもありですけど

    主様が子育て相談をしたとき、肯定的なことばかりいわれてもやもやする、それと同じことを娘さんも感じているのでは?

    どっちも頭で考えすぎちゃって、でも娘さんのほうは子供だから正直に甘えが暴走してるだけじゃないかなって思います。

    主様は頭のいい人なんですね。きっかけさえあればご自分で物事を考えられる。きっと娘さんも同じだから、大丈夫だと思いますよ。
    ほかの方もおすすめになっている「こどもへのまなざし」、いいきっかけになると思います。

    ユーザーID:1680790092

  • 初めての集団体験をがんばってるだけ

    うちの子も家にいるときと保育園にいる時はまるで違いますよ。
    保育参観に行った時びっくりしました。
    お友達に怒って噛み付いたり、おもちゃをひとりじめしたり。
    保育士さんはこの年齢の子にはよくありますと笑ってたけど、
    ああ、わたしってこの子のことなにも知らなかったんだなと思いました。

    でも考えてみれば、ものわかりのいい親しかいない環境と、
    同い年の怪獣ばかりの保育園とじゃ、
    本人の緊張感も闘志も全然違いますよね。
    予想だにしないことばかり起こるし、お互い言葉も通じないし笑
    それにくらべて兄弟のいる子はわりと落ち着いてました。

    お友達に噛み付いた日は運悪くサメのTシャツなんか着せてて、
    真っ青になりましたが、
    保育士さんいわく、いつもは負けてばかりなんですよ、だそうでした。

    トピ主さんの娘さんも、基本はよい子、なだけに、
    集団に放り込まれてパニックなんでしょう。
    いつもはすべてが自分のために用意されてて、
    ママのいうことだけ聞いてれば正解なのに、
    なにこの無法地帯!たたかわなきゃ!
    てな感じだと思います。

    ユーザーID:7382358551

  • トピ主です。

    >通りすがりさま
    ご指摘ありがとうございます。
    l様と同様の見解という事ですね。

    先日、預け先から、集中力持続力がないとの指摘をうけました。同じ2歳児、後半月生まれ(10〜3月)のクラスですので、年齢的なもの以上の気の散りやすさだと思います。
    運動や、言葉の遅れは今まで感じていませんでしたが、発達障害の雰囲気がただよってまいりました。
    気になるのはこの辺りでしょうか…。

    幼稚園は、外遊び中心の森の幼稚園をやっているところに、夏休み中に親子で10日ほど通い、相性を確かめてみたいと思います。
    今まで数回かよってみたのですが、今はまだ気候の厳しさや、虫などが怖くてずっとグズグズしていたので、慣れさせたいとおもいます。

    おすすめの本は、実家の本棚で見た事があるので、今週末に帰省した時に読んでみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    >アジのおさしみ様
    ありがとうございます。
    子育てハッピーアドバイスの逆ですか!良くない例のように…という事でしょうか…。
    夫も兄弟がいた方がいいと言います。早く授かりたいです。頑張ります。

    親戚付き合いは密な方だと思いますが、なにぶん両家にとって初孫な上、再従兄弟にあたる子もまだおりません…。
    唯一、習い事が一緒の子達と公園やお互いの家を行き来しています。もっと、同年代の子達と触れ合う機会を持ちたいとおもいます。


    >るるろろ様
    ありがとうございます。好き嫌いは…多少偏食ですが、洋服にこだわりはあまりなく、髪を洗ったり拭いたり結んだりが嫌い…は普通かなと。
    ただ、おいしゃさんごっこははばぁばとする。とか、ピアゴはジィジと行くとか、自分の中で決まっている事はあるみたいです。
    基本的に、かまってくれる大人が大好きです。


    私が他のこどもや、その親とあいさつするだけでも騒ぐ娘ですが、すこしずつ試してみたいと思います。

    預け先では、くしゃみした子にティッシュを渡してあげたり、転んだ子に大丈夫?と声をかけたり、靴を履こうとしている子に頑張れ〜と応援したり褒めたりしているみたいです。

    ユーザーID:2325645200

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  • トピ主です。

    >かのん様
    先回りし過ぎず、その場その場でで素直な反応をした方が、こどもにとって気持ちが良い、という事ですね。なるほど、と思いました。

    あまりしつこく言うと、娘もヒートアップして、ワザとやったりして困った事になるのですが、私が困っても、その嫌だ嫌だを発散させてあげた方が娘にとってはいいのですね。
    それこそ、親子2人だけの時に試してみます。

    おすすめの、こどもへのまなざし、読んでみます。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    >アイルランド様
    ありがとうございます。よその子に噛みついたら…それは真っ青です。お疲れ様でした。
    サメ柄…ごめんなさい。想像してふっと笑ってしまいました。娘もサメ柄のワンピースを持っているので気をつけなければ。

    我が家の場合は、私がいなければ、家と同じようにいい子らしいです。
    ただ、フリープレイでは何をしていいのか分からないようで、何の遊びも集中して取り組まないと指摘されました。

    ここからは私の想像ですが、先生にまとわりついて、お友達との接触自体が少ないのかなと。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 3回めです

    発達障害という言葉が、トピ主さんのかきこみにあって驚きました。
    書き込みを拝見する限り、そういう心配はまったくないと思います。 
    気になるというのは、お子さんが、子供らしい自由さに欠ける点です。

    自由遊びの時に、何をしていいのかわからないというのもそうですね。
    大人の指示に従うのは得意でも、自由は苦手。自主性、自発性に
    欠けるということです。

    大人の中で育ったひとりめのお子さんには、ありがちです。
    自主性を育てるには、しつけをゆるめにし、大人の指示で何かをする時間を減らし、
    自由な時間を増やすことです。 それと、他の方も書いてらっしゃいますが、
    もっと、他の子ども達と遊ばせたほうがいいです。 月齢の近い女の子ばかりでなく、
    年上の子、年下の子、それと男の子とも遊ばせて、経験値をあげましょう。
    お友達と遊ぶ楽しさに目覚めたら、おもちゃも貸せるようになります。
    おもちゃをとったりとられたり、喧嘩をしたり、仲直りしたり。
    すべてが成長の糧になります。
    急がば回れです。

    「脳を鍛えるじゃれつきあそび」という本もおすすめです。
    集中力のある子に育てる方法がのっています。

    ユーザーID:5270361929

  • なんだ・・

    よその人がいると、お母さんをとられそうで不安になって必死で気をひいてるだけなんじゃないですか?
    お母さんを頼りにしきってる&そのわりにはいつおいていかれるかと若干不安が強すぎるのかしら
    安心感がないんでしょうか

    フリー遊びで集中力がなくて発達障害って・・それはないと思いますよ。
    単にいつもお母さんが導いてくれるからいざ一人になったらどうしたらいいかわからなくておろおろしているだけだと思います。

    このへんはまあ、個性みたいなのもあって、うちの子供に関していえば発達障害グレーの娘のほうが創造力の塊、定型発達の娘のほうが理論的すぎて自由にしてといわれたら迷うほうです。ただ、2歳だったらどうかなあ。結構好きなことしてたかな

    子育てってほんと理論じゃないんですよ。頭でなく心でやるもんだと思います。
    私も親業18年、いつまでたっても「子供と向き合うってどういうことか、子供を認めるってどういうことか」悩みながらやってます。
    失礼ながら本を読んだりちょっとアドバイスを受けたくらいでわかった気になってたらいけないと思いますよ
    主様頭いいのになんか外してる気がして心配です

    ユーザーID:1680790092

  • トピ主です。

    >子育て終わりかけ様
    返信の宛名を間違えてしまいました。申し訳ありません。

    私は普通の学校を卒業しましたが、とても不注意で車をしょっちゅうぶつけたり、片付けが苦手だったり、空気が読めない所があります。
    夫も集団行動が苦手で、以前パイロットの就職試験を受けたときに心理テスト?何かはわかりませんが、それでアブノーマルと出て落ちた事があるそうです。

    なので、娘も軽く傾向はあるのかなと。

    しつけは、ゆるいつもりでしたが、始終目を光らせて監視しているかのような状況だったかもしれないので、少し他の事をするようにしてみます。
    自由時間を増やすように努力してみます。違う月齢、性別と、なるべく沢山の種類の子達と関われるように友人家族にも協力を仰ぎたいと思います。

    おすすめのじゃれつき遊び、早速ネットショップで注文しました。

    何度も丁寧にアドバイス頂けて、とても心強い思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    >かのん様
    アドバイスを受けて、自分なりに咀嚼し実践するとしたらこんな感じかな、と思って書いた文章でしたが、
    不愉快にさせてしまって申し訳ありません。それと、私の頭は良くはないです。

    トピ本来の相談とズレてしまいますが、今読み返すと、私の書き方がたりなかったのですが、娘の預け先での状況は以下の通りです。

    フリープレイで遊べない。(前述の通りです)
    課題時の様子ですが、
    先生の話はよく聞いている。
    比較的長い絵本でも、入り込んで聞いている。よく覚えている。
    課題に取り組み始めると、途中でもういいと言って離席するのが早い。
    指先の力は強い。

    お弁当は最後まで離席せず食べられる。

    この、課題をやりきれない集中力の無さが気がかりです。課題は、シール貼り、ハンコ、絵の具、ハサミなど様々です。

    自宅で私と遊んでいても、1つの遊びは何も長続きしません。
    この子の好きな事は何なんだろう?といつも考えています。
    このあたりが、注意に問題があるのかも、と疑ってしまったところです。

    ユーザーID:2325645200

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 責めているわけではないんです

    ただなんとなく、育児本の知識に振り回されて、お子さんの表面的な部分に振り回されて、じたばたされているような気がして、心配なんです。

    個人的には、2歳半の子が課題を最後までできなくても次々に遊びを変えても何の問題もない気がします。
    人の話を集中してきけるなら今は十分かと
    小さい子はバランス悪くて普通です 極端すぎると発達障害も疑われますが

    なぜ、預けていらっしゃるのですか?
    私は、この時期は、できればお母さんと一緒にいて安心感を得たほうがいいと思います。自分が愛されている自信、そこが一番大切だと思うから。
    週3三時間半は娘さんには多いと思います
    事情があって預けてらっしゃるなら別です

    遊びも、お母さん主導でなく子供がやることにお母さんが寄り添えばいいと思うのです。
    お買い物で「これ、かわいいんだけど」ってきたらまず「かわいいね」でいいのでは
    母は、共感し、時に喧嘩しながらも最後は守ってくれる存在でありたい。
    私は、そう思っています
    できてませんが

    でも、お子さんに一番近いのは主様なので、主様が一番いいと思った方法をおとりになればいいと思います

    ユーザーID:6352540530

  • トピ主です。

    >かのん様
    気にかけていただきありがとうございます。

    預けているのは、1歳頃、児童センターや親子一緒のリトミックなどで、他のこどもを怖がるというか、近づけない触れられない(おててタッチ等)、かけてもらう音楽の音やエレクトーンの音を嫌がって泣く等がありました。(自宅ではテレビも音楽も、もっと小さい音量だったから?)
    スイミングは、あの室内の独特の反響音がダメみたいで続けられませんでした。

    なので、こどもと接触する機会を増やしたほうが良いのかなと思い、親子一緒の幼児教室に通い始めました。
    先生も他の親子もみな穏やかで(男の子もいます)、早期教育ではなく、その月齢に合った事を沢山させる方針も気に入り通っていました。
    年度が変わり、2歳児クラスは母子分離になった為、預ける事になりました。

    今ではお歌が大好きになりましたし、クラスのお友達の話を家でもよくしています。(もずくをみると、必ずaちゃんの好きなやつと言うなど)手はまだ繋げませんが。

    夏休み、教室がないので、親子べったりで過ごしながらアドバイスされた事、2学期からの事、もっと先の事を考えてみたいと思います。

    ユーザーID:2325645200

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