お子さんは?と聞かれるのですが…

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家族・友人・人間関係

カレー南蛮

アラフォー夫婦です。子供は好きではないため作らないと決めています。
親戚などから「子供はまだ?」等の質問をされても、全く気を悪くすることもなくスルーしています。

ここ最近、例えばスーパーのレジの前に並んだ年配の女性だったり、スーパー銭湯でとなりで浸かっていた方だったりと初対面の方とちょっと世間話をする機会が重なりました。(私は話しかけられやすいようです。)

何かの話の流れで「お子さんは?」と聞かれるので「うちは子供いないんです」と答えるのですが、相手の方がとても申し訳なさそうにされるのが、逆に申し訳なくて。

一般的にそういう質問はしないほうがいいのでしょうが、相手の方も悪気があったわけではないでしょうから、相手を責めるつもりはないのです。そもそもただの世間話ですし。
むしろ私は別に何も気にしていないのに、相手に気まずい思いをさせてしまったことが気になっているのです。

もう会うことはない方でしょうから、いちいち気にしてても仕方ないですが、こういう場合に気の利いた受け答えはありますか?あったら教えていただけますか?
その場限りの子供います的なことはできれば言いたくないのですが…。

ユーザーID:2469387786

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  • 「あ、いないっすー」

    軽い感じでそう言ってはどうでしょ?私はいいますけどね。
    深く突っ込まれたら「好きじゃ無いんでー」
    作った方がいいよ〜と説教?されたら「作ったらあなたが育ててくれるんですか?」

    まぁ大半力説して上から目線で説教する人は、子供が順調の育った人が多いので、
    「子供に病気や障害があったら一気にお金ふっとびますね。それをあなたが負担してくれるんですか?困ったら頼っていいですかぁ?」とか真顔で返しちゃいます。

    そこまで言うと大半は「う」と引きますね(笑)

    ユーザーID:9593939048

  • 気まずい思いをしても仕方ない

    >相手に気まずい思いをさせてしまったことが気になっているのです。

    そこを何とかしたいのですか?
    それなら「出来なかったのではなく、夫と二人で子供を持たない人生を選択したんです」と、本当のことを言えば?

    >その場限りの子供います的なことはできれば言いたくないのですが…。

    そりゃ、そうでしょ。
    現に居ないのですから、その後の会話が全て有りもしない作り話になってしまい、無理があります。
    嘘に嘘に重ねて行く会話なんて、何分も続けられないでしょう。

    嘘をついて子供がいるふりをするくらいなら、本当のことを言う方がずっと良いでしょう。

    でも本当は、良く知りもしない人に「お子さんは?」なんて聞いてしまう人には、少しくらい反省して貰っても良いのだと思います。

    トピ主さんはその質問で傷付く人ではありませんが、傷付く人が居るデリケートな質問をしてしまっているのですから。
    頑張っても出来なかった人も居れば、亡くした人もいますよね。

    知らない人に安易に「お子さんは?」なんて聞くべきじゃないと思います。
    配慮の出来ない人が、自分の発した言葉で気まずい思いをするのは自業自得です。

    ユーザーID:5659284516

  • そうですよね。

    気の利いた応答の仕方は分からないのですが、
    自分も同じような体験を何度もしているのでレスさせてもらいました。

    独身ですが年齢も高い為に既婚と見られるので「お子さん幾つ。学生さんでしょ?」とよく尋ねられます。
    『独身です』と正直に答えると大概が引いた感じになりますね。
    なので、虚偽でも差し障りの無い相手には適当に答えます。
    嘘は嫌でも変な空気になるのは避けたいので。

    話は外れますが、あと自分が適当に答えるのは職業です。
    初対面や何かの時にまず聞かれるのが「お仕事は。どんなお仕事?」
    倒産後はパート扱いの職に就いているので言いたくないのです。
    これから付き合う(友達等)相手ならまだしも、一時的な相手に何で聞かれるのか判然としません。
    仕事(職種)は何だって構わないと思っているので自分は滅多に聞きません。
    冗談で『会社を経営しています』と言ったら、目つきが変わって感心されました。

    以上の事から、正直に言う事で気まずさを醸し出したくないので、自分は敢えて無難な嘘の回答をしています。

    ユーザーID:4965226573

  • ん〜

    ただの世間話に、しかも初対面で「お子さんは?」と聞いてくるなんて
    デリカシーのない人なのでは?

    お子さんは?と聞かれたら「あなた様は?」と聞き返すとかも
    攻撃的でしょうか?

    「ご結婚されてるの?お子さんは?お住まいはどちら?」などと初対面で聞いてくる人は私は世間知らずなのかな、と思いますよ

    申し訳なさそうにされるのが逆に申し訳ないと言ってるけど
    申し訳ない事を不躾に聞いてきた本人に責任があるので
    本音で「子供は好きではないので作りませんでした」と言えば良いのでは?

    今の時代、結婚するのが当然、子供がいるのが当然、と思ってる女性は60歳以上の方かな・・・

    ユーザーID:6497214200

  • 短く あっさりと

    「あ、いないんですよ」
    とにっこりして言えばいいのでは?
    短い答えをあっさり言えばいいのでは?

    それが事実ですから。

    それ以上聞いてくれば

    プライバシーですから・・・
    プライベートなことですから・・・・
    で放っておく。

    ユーザーID:2788739806

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  • 「子供はいない」って言い方だと誤解する

    そんな質問をする人は、子供が欲しくない人なんていないと思っていて、
    いないということはさぞ悲しいんだろうな、悪いこと聞いちゃったな、
    と思うのですよね。


    >相手の方がとても申し訳なさそうにされるのが、逆に申し訳なくて。

    少しでもそう思うのだったら、「子供?好きじゃないの」とはっきり言って差し上げた方がいいです。
    あなたの考え方や人となりが相手によくわかりますし。

    ユーザーID:6146599924

  • 気にすることは、無いでしょ

    だって貴女のレスにあるでしょ。子供嫌い、初対面で次は無いと。

    ユーザーID:3115030372

  • 自分の考えを正直に

    貴女のスタイルを正直に

    相手に言えば良いだけだと思います。

    子供は好きでないからつくらないのよって

                  以上

    ユーザーID:7370783710

  • そういう時は

    相手が気まずそうな顔をされたら、

    「子供がいない分、夫とはとってもラブラブですから」などと言って、ニッコリ笑って。

    つまり、大丈夫、私は幸せなんですよ、ということをアピールしてみせてください。

    そうすれば、気まずい思いも半分くらいは解消されると思います。

    トピさんは気配りのできる温かい方ですね。
    年配の方は、まだまだ挨拶代わりに「お子さんは?」と尋ねてくる場合があります。
    そういう時、穏やかにさらりとお応えしたいですものね。

    ユーザーID:1751849935

  • まだなんです

    いません より 待っているんですけどね―感があって 相手も次の言葉がでやすいかも

    ユーザーID:8691344118

  • 表情で伝える

    「うちは子供いないんです〜(にっこり♪)」
    もし可能なら、
    「お子さんいらっしゃるんですか?可愛いでしょうね〜(ニコニコ♪)」
    で伝わるのでは?

    まあ、不妊で悩んでる方もいらっしゃるから、相手の方の反応も当然でしょうから、悩みますね。

    ユーザーID:0203652391

  • 別理由で子供のいない46歳既婚女性です

    >親戚などから「子供はまだ?」等の質問をされても、全く気を悪くすることもなくスルーしています。
    もともとこういう態度をとれるのであれば、もう会うこともないだろう他人の質問に対し気の利いたこと受け答えを考える必要はないと思う。気の利いた返事をしたら相手があなたを面白い人と判断し、子供がいな理由の質問も含めて世間話が続く可能性もありますよ。あなたがそれでもよいならいいけれど。(私は苦手)

    子供がいないと聞いて申し訳なさそう(気の毒に思ってそう)な態度をする人は、やはり既婚者なら子供がいるのが普通と思うのと同時に自動的にその理由が不妊だと信じちゃってるんじゃないかしら。子供をもたない理由はいろいろあるのにね。そしてそこで悪いこと聞いちゃったかなと気づくんだと思います。私は自分の経験上そう思います。

    私は子供がいないことについて特別な感情は一切ないのですがその手の質問に答える時は、私は普通のトーンで子供はいないと言うようにしています。相手は逆に私を痛々しく思われる場合が多いようですけど、逆に変な明るいトーンよりはいいと思うんだけどな。でも、素直に受け取ってもらえることは少ないですね。

    ユーザーID:7969449863

  • 相手は失礼なことを聞いてるんですよ〜

    あなたが聞かれることが嫌でなく、
    二度と会う相手でもないのなら、

    「出来ないんですよ。問題があって」


    と言ってしまったら?
    聞いちゃいけないことを聞いてしまったという反省をしてほしいと思います。

    ユーザーID:5266558827

  • 気の利いた返しはないと思います

    私もアラフィフですが子どもはいません。
    アラフォーでの結婚でしたし、主人が欲しくないと
    言ったので積極的に妊活しませんでした。
    商売をやっているので「お子さんは何人?」って
    よく聞かれます。
    「いません」と答えていますが、
    特に相手は悪びれる様子もないようです。
    同じ人から何度も聞かれたりします。
    トピ主さんが思うほど、相手はへこんでないと思います。
    そこで申し訳なく思う人なら子どもの質問は
    しないでしょう。
    たぶんトピ主さんは繊細なタイプなのでしょうね。
    相手の直球を直球で返すの普通です。
    わざわざボールを拭いて歩いて届ける必要はありませんよ。
    相手が申し訳なく思うのはあなたの責任ではありません。

    ユーザーID:0518704040

  • そんな・・・

    相手が申し訳なさそうなどと気にしない方がいいのでは?
    だって「いない」のに「いる」なんて嘘はつけないでしょ?

    相手だって一応「悪かったかな」って顔をしているだけかもしれませんよ。
    ぶしつけな質問をしたことを顔で反省しているように見せているだけかと。
    たぶん心の中は「ああそうか」ぐらいなもんです。

    犬がいるなら「尻尾の長い毛並みの長い子ならいますが」というジョークで返してもいいですが、余計に不審がられるかも知れません。

    ユーザーID:7900848813

  • 相手の子供話で盛り上がる

    私は10年以上、子供がいなかったので、そう言った場面もありましたが
    聞かれたら「いないんです。いらっしゃるんですか?」って
    相手の子供話をしてました
    聞いてくる人って、自分のを話したいのかな?と思って。
    きっと、共通の話題探しでしょ

    ユーザーID:0717255928

  • 世間話です

    今日はお天気ですね〜、これが第一段階。
    次が、お子さんは? など、一歩プライバシーに踏み込んだ話題。
    そこから話が拡がる・・・と言うのが定型だと思います。

    お子さんの話題は、ある程度の年齢ならいるのがマジョリティだから。
    お昼御飯に何を食べたか聞くように、当たり障りがなく誰でも答えられる話題だったんです。
    でも、今は未婚の人も多いし、結婚していても色々な理由で子供がいない人も多いですよね。
    私もこの話題は親しくなってからでないとしませんけど、そうでない方もいますよね。
    不妊で悩んでいるのだと思われないように、欲しくなかったので作らなかったんです、とありのままお答えになるのがいいと思います。
    そこで説教するような人だったら逃げましょう。
    「匿名」さんのレスのように突っかかるのは止めた方がいいです。
    やっぱり出来なかったことへのコンプレックスがあるんだと思われます。

    ユーザーID:3600364402

  • 決め付けず端的に

    「年齢もそうですが仕事もあるので難しいでしょうね。」
    キャリアW風いい声でいかにも聡明な感じで言う。この人には持論があると思ってもらえばこの話題は早く終わるのでは。
    あくまでも仕事持ってればですが。

    ニュアンス
    ・年齢もそうですが
    危険リスクと子育て年齢を考えての事
    ・仕事もありますし
    人生の柱としている=子供持つがステータスの主婦のnext主張に釘、頭ではかないそうにない
    ・難しいでしょうね
    持たないと決めたわけではない=健康体である=子持ちを否定するつもりはない

    親や親戚にはもう数段上から目線で鋭く。
    親、親戚は突っ込んでくるので最初にバシッと言ったほうが効果があります。

    ユーザーID:2132115833

  • トピ主さんが書いているように、気にしてても仕方がない

    「お子さんは?」「いません」で終了。
    もう会うこともない人なら、思考停止でOKじゃないですか?
    トピ主さんは、単に事実を言っただけ。
    それに対して、申し訳なさそうにするのは、相手の勝手。

    ユーザーID:2880819925

  • 嘘をつく必要はないし、すべきでもない。

    気の利いた受け答えする必要あります?ただ、質問に答えるだけでいいでしょうに。

    相手が悪気があるとか、気まずい思いがどうこうとか関係無いと思いますよ。
    相手の「知りたがっている事」に「事実を答える」だけで十分かと。

    見知らぬ他人と、その場しのぎの会話程度で
    相手が望む受け答えをせねばならない必要はありませんよ。

    私の場合は子供が欲しかったのに授からなかったから、余計に気になるのかもしれませんが
    「子供はまだ?」等の質問はとても不快です。私46歳なのにまだ言われます。
    「いない」と言えば「どうして?」と続ける人も。

    顔には出さなくても心の中でひどく傷ついています。
    放っておいてほしいです。
    でも、授からなかった理由を見知らぬ他人の好奇心を満たす為にに打ち明けるほどお人よしでも世間知らずでも孤独でもありません。

    そもそも
    そのような質問、相手によっては「不快」で「デリカシーが無い」ことは事実です。
    質問する側もそれくらいは体感したほうがいいと思いますが。

    なので、質問者の気まずさに配慮などしなくていいと思います。

    ユーザーID:1768965207

  • 悪気がないからって…

    悪気がなければ何聞いてもいいのか?って思いますね。
    そういう不躾なことを聞いてくる人は、ほとんどが頭の悪そうな主婦ですよ。

    結婚や出産は当たり前と思っている人が多いかもしれないけど
    じゃあ逆に男性が「お仕事されてるんですか?」なんて聞きますか?
    仕事だって当たり前と思っている人多いですよね。

    別に相手に気まずい思いをさせても構わないんじゃないでしょうか。
    頭の悪い人には分からせた方がいいんじゃないかな。
    その人がさらに他の人を不快にさせないためにも。

    ユーザーID:9702916699

  • そのままで

    いいんじゃないかな そのままで。

    そのかたたちは そのやり取りを経て、これからは気楽に聞かないようにしよう 気を付けようって学習になっていると思うから。

    トピさんみたいなサラッと対応してくれる人で学習できて、良かったんじゃないかな。

    ユーザーID:7035207410

  • させればいいんじゃない?

    これが仮に「憐れまれるのが嫌」とかなら返し方を考える必要もあるかもしれませんが、あくまでも

    >私は別に何も気にしていないのに、相手に気まずい思いをさせてしまったことが気になっているのです。

    ということなら、今のままでいいと思いますよ。
    その人たちも「気まずい思い」をすることで、自分にデリカシーがなかったことを少しは自覚して、この先同じような不躾な質問をされて嫌な思いをする被害者が減らせるかもしれません。
    これも人助けかもしれませんよ。

    ユーザーID:9532384825

  • へっ??という顔をして、

    ああ、特にいません(素)。

    で良いです。

    ユーザーID:5550269796

  • トピ主です

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    もし子供の有無を聞かれたら、余計なことは言わずに子供はいない事実のみを言うのがよさそうですね。
    もしかしたら、相手もその場限りの会話だと分かっているので、あまり聞かないほうがいい質問と分かってても聞いてくるのかもしれませんね。
    こういう質問にはあまり深く考えず、対応していきたいと思います。

    ユーザーID:2469387786

  • 質問が悪い

    そんなプライベートなことを平気で聞いてくる人を、気づかう必要はサラサラありません。

    質問する方が悪いので、トピ主は気にするのを止めましょう。

    思い切り辛そうな表情をして、他の人に、そんな失礼な質問をしないように、教育してあげるのはいかがですか。

    ユーザーID:6232105093

  • naoさんに同意します。

    私に子供いないのか聞く人は

    >何かの話の流れで「お子さんは?」と聞かれるので「うちは子供いないんです」と答えるのですが、相手の方がとても申し訳なさそうにされる・・・

    こんな殊勝な態度の人見たことないです。たいていは「え?いないの?なんで?」とか「(いい年して)子供いないなんて・・・」とか
    本当に失礼な人が多いです。

    もっともっと自分の非礼を恥じる人が増えれば、と思います。

    ユーザーID:5304661477

  • 気まずそうにされるだけマシ

    私も子供いません。
    そもそも初対面でそんなこと聞いてくる人はほぼいません(話しかけにくいオーラがあるようです)が、半年前に就職した会社では聞かれましたね。
    それでもそうなんだとサラッと流されたくらい、言われたとしても子供はいた方がいいよ〜程度。
    むしろ、親戚の方がまだ?とあからさまに言ってきますね、苦笑いでスルーしてますが。

    先日、主人と初めて行ったバーでマスターにお子さんは?と言われ、いませんと答えたらなんで?今から作るの?などかなり言われました。
    さすがにちょっとムッとしましたが苦笑いでスルー。
    本当、余計なお世話です。
    気まずそうにされるだけまだマシですよ。

    ユーザーID:7893319227

  • 話しかけやすい= ヒマな人

    話しかけたがりの人に いちいち付き合ってるから 質問されちゃうわけであり・・・

    なにか忙しくされるといいと思います

    やんわりと 断る感じで 会話を切り上げてしまえば 「あっなにかあるのかなっ」と勝手にその人の世界で判断し 話をやめると思います

    まあ 普通にお子さんいればつれてるからね もう成人されたの?的な質問に繋げたいんだと思う

    話しかける人に 優しすぎますっっ

    ユーザーID:5571808300

  • トピ主さんと同じ

    うちもトピ主さんと同じ理由で子供をもうけていません。

    たま〜に世間話的に「お子さんは?」と訊かれますが、そう言えば「居ない」と答えても申し訳なさそうな雰囲気にはなる事はありませんねぇ。
    たぶん私が元気いっぱい(満足そうに?)答えているからかな。
    でももし相手が気を遣ったような素振りを見せたなら「なので自由に好き放題してます〜♪」といった事を付け足します。

    ユーザーID:8383457024

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