産休中、主人が元カノと浮気しました

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恋愛・結婚・離婚

向日葵

私は現在産休中です。
受精卵が着床し難い体質らしく、妊娠初期から何度か流産しそうになり
短期入院を繰り返していました。

主人の様子が何となくおかしい(スマホをお風呂やトイレにまで持っていく等)と思っていたところ
朝スマホを充電したまま忘れていった日があり、いけないこととはわかっていましたが
スマホのチェックをしました。

予想通り女性とのやり取りがしっかり残っていたので証拠の確保のためメールの転送等は済ませました。
ただ相手というのが主人の元カノで相手も既婚者です。

主人は元カノに二股をかけられていて結局本命の彼氏と婚約してしまいフラれたと
主人と主人の友人達から聞いています。
よく元カノの悪口を言っていたくらいなのでまさかと信じられませんでした。

元カノの御主人は主人の上司で社長の身内でもあるため、バレれば大変なことになりそうです。
メールの内容から元カノは遊びであり家庭を壊すつもりはなく、主人が本気になっている感じです。

元カノに御主人にバレないうちに主人と別れてと連絡してみようと思うのですが
元カノに直接連絡するのは良くないでしょうか?
御意見をお願いします。

ユーザーID:9527294047

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  • まずは旦那様に言うべきでは?

    元カノさんは「したたかな」女性とお見受けいたします。
    元カノさんは自身を守り通すでしょう。

    トピ主さんの旦那様が邪魔になれば、旦那様を降格させたり、
    転勤させることも考えられます。

    賢い行動をとるべきです。
    直に元カノさんに連絡は危険です。

    ユーザーID:6059098283

  • 証拠かためて慰謝料請求

    さっさと証拠かためて慰謝料すれば。

    泣き寝入りする必要ないよね。

    ユーザーID:3919884409

  • ご主人に言う

    まずはご主人と話すべきでは。
    冷静に話して別れないのであれば
    相手の夫婦を交えて、または自分たちの
    両親を交えて話し合いをすると
    伝えてみては?
    それで不倫相手と別れたくない、あなたと離婚したいとなれば
    また違う展開だし。

    ユーザーID:4837985110

  • なんで?

    あなたのご主人に言わないで、なんで相手の女に?

    別れないとご主人にバラすとでも伝えるおつもりですか?

    それが脅しの効果があると思ってますか?

    相手のご主人にバレて大変な事になるのは、

    彼女よりあなたのご主人とあなた方ご一家だと思いますけど?

    明日にでもバレたら、あなたの一家は路頭に迷いますよ?

    ユーザーID:8209451245

  • ご主人解雇、産休中に離婚しても構わないと言う事でしょうか

    解雇後就職出来なければ慰謝料は払ってもらえませんよ。
    最も、結婚10年以内で子供無しの場合は配偶者の確実な不貞の証拠があっても驚く
    くらい慰謝料は少ないので、ある程度すっぱり諦めるのも手ですが。
    だけど
    >元カノに御主人にバレないうちに主人と別れてと連絡

    って事はもしかして全く離婚する気はないということですか?
    なのにこんな事をするのはなぜでしょうか。失敗するリスクは度外視ですか。かなり
    危険な賭けだと思いますが。
    「分かりました。絶対に主人には言わないで下さい(泣)」ってなるとは限りませんよ。
    トピ主夫に「奥さんに脅されちゃったよ。怖いわ」とか「アンタが迫ってきたから
    相手してやったのにどういうこと?なんとかしてよ!」って言う可能性の方が高いです。
    後、信じられないかもしれませんけど「秘密をバラされなければ○○しろ」と言う話は
    脅迫、恐喝に当たります。不条理ですけどね。

    最悪なのは元カノがトピ主夫の上司で社長の身内である夫に泣きつき、夫が妻をかばった
    場合。
    社長の身内なら有能な弁護士との繋がりもあるだろうから戦った場合不利ですよ。
    まずはご主人と話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:7109697970

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  • レスします

    失礼を承知で言いますが、貴女のご主人どうしょうもない・・です。浮気相手の女性には何も言わず、放っておくに限ります。貴女のご主人かなりの確率で自滅するでしょう。世間を舐めています。貴女も何れ離婚に追い込まれるでしょう。今貴女がしなければならないことはシンママで子育てする覚悟です。仕事辞めてはいないと思いますが、これからは子育てと仕事に頑張って下さい。

    ユーザーID:3675661992

  • トピ主です。補足

    私は二十代後半で主人と元カノは三十代前半で会社の元同期です。(元カノは寿退社してます)
    私と主人は別の会社に勤めています。

    私の友人と主人の友人が付き合っていて(その後結婚しました)、何度か一緒に遊びに行くことがあって
    主人から告白され付き合いだしました。

    友人夫婦に相談しようかとも考えましたが味方になってくれるとは限らないし
    そこから相手の御主人にバレる可能性もあるので相談しませんでした。

    出産を控えていることもあり、離婚は今のところ考えていません。

    メールを読んだ感じでは元カノは子どももいないし、御主人は多忙で構ってくれないから
    主人と軽い気持ちで遊んでいる様子だったので私が浮気に気付いたとわかれば
    御主人に捨てられたくないので簡単に主人と別れてくれそうだと思ったので
    連絡してみようと思いました。
    (連絡の頻度とメールの内容に可哀想なくらい分かりやすい温度差がありました)

    こうしたほうが良いというアドバイスがありましたら
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9527294047

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相手のご主人にもCCで送っちゃうな〜

    でもそうしたらご主人が会社に居づらくなっちゃいますね。
    ご主人も惚れた弱みとはいえ情けない。
    彼女にメールして彼女がきれいに手を切ってくれればいいのですが・・・。
    最終的にはご主人自身が反省しないと繰り返すと思います。
    奥さんが大変なときなのに。
    なので、ご主人と浮気相手双方に「今すぐ別れて、連絡先削除して、でなければ上司であるご主人に言う」とメールしちゃうべきかと。

    ユーザーID:4766235615

  • ご主人に

    冷静に「ねぇ、私に何か言わなければいけないことがあるんじゃない?私知ってるよ。」と言う。
    もし「ない。」と言ったら「他人から聞くよりあなたから直接聞きたい。」と言う。
    でも何を知っているか、どうやって知ったか、は言わない。
    その答えによって次の行動を決めるというのはどうでしょう。

    ユーザーID:2368331459

  • 元カノへの未練

    ご主人は、未だに元カノの事を忘れられないのでしょうね。
    男性って、そういう人多いですよね。好きな女性がいても別の女性と結婚しちゃったり。

    しかし元カノの夫がご主人の上役ってだけでも負けた感があるのに
    寝盗られてしまうなんて、トピ主さんの怒りは相当なものでしょうね。

    でも、冷静になってください。
    他の方のレスにもあるように、元カノに直接っていうのはリスクが大きいです。
    仮にうまくいったとしても、何も知らないご主人はのん気に元の生活に戻るだけで
    何の反省もしないから、再び浮気する可能性もありますよね。

    トピ主さんが妊娠中じゃなければ、そんな夫とは別れろって言いますが
    子供がいたらそうもいかないですからね。
    本妻の立場を守りましょうね。

    ユーザーID:2692272630

  • ご主人に言うべき。

    バレたら一番困るのはご主人でしょう?首がかかってるんですから。

    それにしても、奥さんが産休中に…って、ロクでもない男ですね。

    ユーザーID:8045983372

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    トピ主の向日葵です。レスありがとうございます。
    スマホのチェックをしたのは今月の初めです。
    私が何も言わないし、態度を変えたりしていないので主人はスマホをチェックされたとは
    気付いていないと思います。

    元カノに直接連絡するのは危険だというレスを読んで
    自分の考えが浅く、全く冷静じゃなかったと気付きました。
    ありがとうございます。

    即離婚とは考えていませんが主人の対応次第で離婚も視野に入れる覚悟はあります。
    主人はそれなりに収入があることもあり、子どもができたら退職して仕事をするとしても
    パート程度にしてほしいと言っていたのですが子どもの大学卒業までの学費等のことを考えて
    仕事を辞めませんでした。
    そのことで少しもめてしまいましたが今となっては退職しなくて本当に良かったと思っています。

    主人の気持ちを確認するのは正直怖いですがまずは話し合ってみます。
    話し合いがどういう結果になってもこちらにご報告させていただきます。

    まとめてのお礼になってしまいますが本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9527294047

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。話し合いの結果

    昨日主人と話し合いました。
    スマホのチェックをしたことは謝りましたが主人の行動がおかしかったので
    不安になっての行動だったと伝えました。

    主人は元カノとの浮気を認め、元カノとやり直したいので離婚してほしいと言いました。
    元カノは卵巣に問題があり、妊娠は不可能なのだそうです。
    結婚後にそのことがわかり、義父母からは責められ、御主人も庇ってくれずに
    辛い状況にいる元カノを自分が幸せにしてあげたいと言いました。

    慰謝料は払うし、子どもは元カノと二人で育てるからまだ若い私は人生をやり直してほしいと
    言われました。

    確かに私はまだ二十代ではありますが今回の妊娠で不育症であることがわかり、
    次に妊娠した時に無事妊娠を継続し出産できるかはわかりません。
    それに何より子どもを手離すつもりはありません。

    私は元カノと話がしたいから今すぐ電話をしてほしいと言いました。
    主人は彼女は悪くないと元カノを庇いましたが浮気の証拠を保存してあると言うと連絡をとりました。

    元カノは私に謝罪し、もう主人とは連絡もとらないし、二度と会わないと言いました。
    実は本気になった主人が邪魔だったのかもしれません。

    ユーザーID:9527294047

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主続き

    主人は私と離婚して、私のお腹の中にいる赤ちゃんを貴女と育てるつもりでいると伝えると
    元カノは離婚するつもりはないし、主人と結婚の約束なんてしていないと喚き立てました。

    こちらは私の両親にも主人の両親にも今回のことを伝えて今後のことを話し合うつもりなので
    また連絡しますと言い、主人にかわりました。

    二人はもめている様子でしたが私は前日にある程度まとめていた荷物を持って
    タクシーで実家に帰り、両親に現状の説明をしました。
    父はすぐに義父母に電話し、怒鳴りこそしませんでしたがかなり感情的な言葉で
    主人が元カノと浮気し、元カノが不妊なので子どもを取りあげてから私を捨てるつもりであることを
    伝えました。

    一人っ子なこともあり、義父母は主人にかなり甘いですがさすがに今回のことで
    主人を庇う発言はなかったようです。

    今日義父母と主人で話し合いをするそうなのでその結果もご報告させていただきます。

    結局元カノに直接連絡をしてしまい、状況はひどくなってしまったかもしれません。
    今後は感情的にならないよう気を付けますので
    どのように動けば良いかアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:9527294047

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 取り敢えず、離婚届の不受理申請を

    まずは、御身お大切に。

    御主人に勝手に離婚届け出されないよう、
    不受理の申請を。
    御実家にいらっしゃるようなので、
    無理はせず、御両親に色々助けてもらってください。

    今後、御主人や元カノさんとのやり取りは、
    全部、録音しておきましょう。

    離婚するかどうかは別として、
    一応弁護士さんに相談しましょう。

    御主人、元カノに愛想を尽かされたら、
    だんだん、熱も下がるでしょうし、
    義両親も、孫を身籠っているあなたと、
    婚姻継続してほしいでしょう。
    御主人にお灸を据えた上で、
    再構築できそうな気がします。
    でも、トピ主さん自身の御主人への気持ちが冷めたら、
    有利な条件で離婚できるよう、
    色々考えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1786672542

  • しばらく様子をみては?

    多分ですが、ご主人は浮気相手が遊びだったと分かり
    トピ主さんに謝罪し、復縁を迫ってくるんじゃないかな?

    そうなった時、トピ主さんは許しやり直せますか?
    自分勝手で、子供まで奪おうとした人を…。
    トピ主さん次第だと思います。

    今頃浮気相手は、自分の浮気が夫にバレるのを恐れているでしょうね。
    自業自得です。

    ユーザーID:6913534206

  • なんと幼稚な御主人

    御主人は元カノと結婚するつもりだった(赤ちゃんは奪うつもり)

    一方彼女は離婚する気ナシ。

    主さんがメールのやり取りを見て感じたままでしたね。
    マヌケな御主人ですよね。

    どっちにしろ、母親に甘やかされワガママに育った1人っ子なんかと一緒に添い遂げても意味ないですよ。

    人生は一度きり。疲れているでしょうけど、ゆっくり休んで食べて元気な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:3715029044

  • なんで?

    自分たちで解決しないの?
    なんで親を巻き込むのよ。
    あなたも子供を産むんでしょ?いつまで親を頼るつもりなの?
    浮気したご主人が1番問題だけど、あなたにも悪いとこがあったのかもね。
    元カノに振られたミジメなご主人はやり直したいって言ってくるかも。
    戻って来たとしても、残念ながらあなたには気持ちはないんですよ。
    淋しくないですか?ミジメじゃないですか?

    ユーザーID:1175906585

  • 母の座は強し

    その元カノはもともと二股かけてて、上司を選んだしたたかな女。
    仮に離婚して主さんのご主人と一緒になったら、ご主人はリストラされて、とても主さんの子供育てられないですよね?
    したたかな元カノだからそんな選択はしないと思うので、子供の事は大丈夫だと思いますよ。

    それにしてもムカつくご主人ですね。
    両方の女から捨てられたらいいのに。

    ユーザーID:8045983372

  • 親任せなの?

    親には事後報告でいいんじゃない?
    あなたから義父母に言えばいいのに。

    どうして親と話し合いが必要なの?
    大人でしょ?

    ユーザーID:1926604494

  • 親を巻き込んでも良いと思いますよ〜

    トピ主さんは現在妊娠中、
    しかも流産し易く入退院繰り返したのなら、
    出来るだけ安静にした方が良いです。
    20代のトピ主さんなら、
    御両親もまだお若いでしょうし、
    助けてくれる人が居るのなら、
    頼って良いと思いますよ。

    子供が離婚するかしないか、
    孫の親権がどうなるかは、
    親御さんにとっても重大な問題でしょう。

    我が娘が苦しんでいる時に助けることができず、
    その結果、娘が心身に不調をきたしたら、
    お腹の子に何かあったら、
    御両親の心痛は如何程か。
    こんなこと考えたくないけれど、
    元カノに振られた旦那さんが意趣返しする可能性だってゼロではないし、
    双方の親に事の次第を伝えておくのは、
    防衛策にもなります。

    ユーザーID:1786672542

  • オープンにして正解

    性格の不一致等あっかたもしれませんが、本件どう考えても、旦那が悪い。
    旦那さん、ヒトとしての心が腐ってます。

    両親、義両親、元カノ、みんなにオープンにして正解です。
    誰が悪いか明らかですし、あなたは今妊娠中でとても大事な時。
    負担は分散しましょう。
    旦那や元カノと対峙する時も、一人ではなく味方をつけて話すなり、
    間接的に関わるだけにするなりした方が良いです。
    私があなたの親なら出産するまで、旦那に近づけないです。

    元カノの旦那にもオープンにした方が良いと思います。

    言ってはなんだけど、黙ってたら、不倫した人間のやったもん勝ちになるだけなんですよ。
    今回は、浮気じゃなく、しかもトピ主さんへの旦那の態度はひどすぎる。
    目をつぶるような件じゃないです。

    オープンにして、各自がもってる情報を出し切ってもらって、
    これからのこと考えましょう。
    その時は、トピ主さんと子供の事を第一優先で。
    蛇足ですが、心の通じ合ってない両親なら、子供にとってはひとり親の方が良いです。

    ユーザーID:0783851560

  • 元カノに未練タラタラなご主人ですね

    したたかな元カノに1回捨てられてるのに懲りずに執着してて呆れた男ですよね。

    元カノにとってははトピ主のご主人との浮気は単なる遊びなのにね。

    ご主人は元カノに捨てられたから仕方なくトピ主さんと結婚したけど結婚後も心の中は元カノのことで一杯だったって事ですよね。

    こんな男とこのまま結婚生活を続けても良いことはひとつも無い気がします。

    トピ主さんも今はお身体が大変なときだけどご主人と元カノに貰うものを貰って離婚したほうがいいんじゃないですか?

    元カノは今頃、自分の夫に浮気がバレるのを恐れてビクビクしてると思いますよ。
    元カノの夫にも浮気の事を知らせてやったらどうですか?

    ユーザーID:0744827441

  • どう動けば?って、もう既に離婚してシンママになるしか道はない

    主さん
    早まったのか、離婚を決意していたのか、文面からはわかりませんが
    もう既に、自分で離婚を選んでるってこと、わかってますか?



    たとえ今回は、元カノに振られたご主人が謝って来ることになったとしても
    もう既に、親にまで暴露れた浮気はなかったことにはならないし
    そこまでした主さんを愛することは、もうないから、
    遅かれ早かれ、離婚は確定だよ。


    あのね、結婚って恋愛と同じだからね
    浮気した方が悪いというのは、法律だけの話で、愛情は法律ではコントロールされないの
    あなたが悪いとみんなで寄ってたかって攻めたって、よけいと愛情がなくなるだけなの…
    愛情のない家庭なんて、しがみつく価値ないよ


    それから、相手の親は、表面では謝って来ても、それは世間体のためだけで
    絶対、息子の見方だし、心の底では「そりゃ今の嫁さんより元カノが綺麗だもんな、仕方ないよ」と思ってるもんなんだよ



    最低でも、夫の親にまで触れ回らなければ、やり直す道も残ったと思うけど、早まったよね。
    子供さんが気の毒で仕方ないよ。



    もう、さっさと弁護士雇ってきりをつけ、慰謝料や養育費でも話し合うのをお勧めします

    ユーザーID:9272693003

  • ご主人の

    ご主人の友達や親兄弟は、たとえ明らかにご主人に非があっても、ご主人の味方です。

    親は関係ないですし、浮気相手も既婚者なら余計に慎重に行動すべきでしたね。

    「子供は絶対渡さない!私には慰謝料養育費を貰う権利がある」という主張もできたけど、これだと離婚前提だし『別れたくない』とは言えなかったのね

    ユーザーID:1201224519

  • どうなりたいか

    どう動くかは
    どうなりたいかを
    主さんがじっくり考えて
    はっきりさせてからがよいと思います。

    まずはおからだ第一に。
    ご自愛なさってくださいませ。

    ユーザーID:4597774879

  • 幼稚だなぁ

    親になるんでしょ。
    親元に隠れて親に言いつけなんて、まるで子供のすることじゃないですか。
    ちゃんとご夫婦で話し合って、居る場所がなくて一時的に避難するならまだしも
    自分の親だけでなく相手の親にも言いつけるようなことして、もう夫婦の問題じゃなくなってますよ。
    そうしたのはあなた。
    もう感情的にならないのでとか言い訳ばかりでこれからどうしたらいいかとか、もうあなたの親に決めてもらえばいいんじゃないですか?
    なんでも親に頼って解決してきてるんでしょ。
    親から独立して世帯持った人の行動とは思えません。
    こんな親の間に産まれてお子さんがかわいそう。

    ユーザーID:6579194522

  • がんばれ

    やり方としてはそれ以外に方法はなかったんじゃないですか
    親に相談を非難する声もありますが、私は良かったと思います。
    相手は子供まで取り上げようとしてるんですよ
    全力出さなきゃ逃げ切れないでしょ
    ただご主人、格好わるい
    そんな 情けないご主人みちゃって、今後ふつうに生活していけますか
    私は人生観変わりそうだけど
    まあ、家族としてやっていけそうならなんとかなるかな
    相手は全然その気がないんだから、離婚しないで〜〜っていいそうだけど
    浮気相手にばれて、そちらが離婚だって言われたとき、その浮気女はどうするんだろ
    やっぱりご主人にしがみつくのかな
    そうしたらどうする?
    まあ、どちらにしても信用はもうないよね
    いつでも自立できる準備をととのえ、慰謝料もらう準備もして
    お子さんはまもってね

    ユーザーID:9467966233

  • しばらく浮気相手とご主人に踊ってもらう

    どうせ今日明日で解決できる問題ではないのだから
    不受理届をだしつつ、しばらくの間は浮気相手とご主人に踊っていただき、
    どんなトンチンカンな行動をとるか、高みの見物をしていたらどうですか?
    どんな形にせよ、今回は元の鞘にもどりそうな感じですね。
    一方、貴女はアナタで、
    双方にどのような謝罪を求めるのか考えたらいいですね。
    財産名義をあなたのものにしておくとか、
    社長夫人の座から離れたくない元カノに慰謝料請求するとか・・・

    ユーザーID:2807133321

  • 双方の親を巻き込むのは当然です

    双方の両親の孫の将来にまで関わる問題なのですから。

    しかし浮気された方にも悪いところがあったのでは、っていう前時代的な発想ってまだあるんですね。
    どんなに悪いところがあっても大人なんだから話し合って解決すべきであって、悪いところがあるから浮気してもよいなんていうことは絶対にあり得ないのにね。

    ユーザーID:1433263405

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