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実母がうつか認知症にならないか心配です。

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家族・友人・人間関係

とこ

こんにちは、私は既婚の30代女性、2人の幼児がいます。

実家と今の住まいはすごく離れていて、車で10時間弱くらいかかります。

嫁ぐ前までの数年間は働きながら実家暮らしでしたが、嫁いでからはなかなか帰省もできず、両親ともときどき電話やスカイプで話す程度です。

問題は、長年父からのモラハラに苦しんできた母なのですが、拠り所であった私が遠くに嫁いでしまい、近くに相談相手もいなく、最近歳をとってきたせいもあると思うのですが、(60代後半)いっそう、気力体力共に弱ってきているように思います。 スカイプでも暗い表情や愚痴がほとんどで聞いている方も辛くなってきますが、どうしようもできなく、聞いているこちらも心が沈んできます。

もとは明るい性格で大らかな母だったのですが、長年、根暗でグチグチ言い続けてくる父に影響されて、性格まで変わってしまったようです。


ずっと前から離婚を勧めてきたのですが、世間体や父への同情、金銭面、他いろいろあり行動には移せないようです。

夜もストレスであまり寝られてないようで、「このままだと心身ともにおかしくなりそう。」と言っています。

私としては、離婚してお互い一人で生きていったらと思うのですが、金銭面他いろいろ難しい事だらけでなかなか困難な状況です、父のモラハラも本人の自覚は全くなしなので死んでも治らないと思います。 このままではずっと頑張ってきた母が不憫で悲しくなってきます。

同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、何かアドバイスをいただけないかと思いレスさせていただきした。

どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:6623178047

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  • モラハラ返し

    お母様がお父様からのモラハラに長年苦しんでおられるとのことですが、どのようなモラハラかは書かれていないのでわかりませんが、相手がモラハラでくるなら跳ね返せばいいだけのことです。
    要は夫婦喧嘩をすればいいのです。お母様が気が弱くてできないとおっしゃるならトピ主様が指南役となり夫婦喧嘩のやり方をアドバイスしてさしあげればいいのです。

    ユーザーID:1739409874

  • お母さんの気持ちをよく聞いて

    まだトピを覗いておられるかわかりませんが。
    私の母は60代のころ、長年のモラハラDVに耐えかねて熟年離婚しました。国民年金だけだったので確かに経済的にはきついです。今も少額ですが援助しています。
    ただ一人暮らしになると、経済的なことがなんとかなっても、やはりさびしいし不安だと思いますよ。母は今80代ですが、年に数回帰省すると必ず泣きます。鬱もあるだろうし、日常の刺激が少ないと認知症も進みます。
    ベストなのはまだ新しい環境に順応性のある60代のうちに離婚して、主さんの近くに移り住むことかもしれませんが、年取って見知らぬ土地に移り住む決断ができるほど、お母様が追い詰められているのか、よく見極めることも大事です。
    スカイプで話せるのは、すばらしいですね。なるべくたくさん愚痴を聞いたりして話し相手になるのも、立派な親孝行だと思いますよ。

    ユーザーID:7279693105

  • ありがとうございます。

    トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    両親は私が小さな頃から喧嘩はしょっちゅうでした。

    私の父親は悪い人ではないのですが、ネガティブで自分勝手で何かを失敗するとすぐ悔み、人(主に母)のせいにするような人間で、暴力は振るわないのですが何かあったら「おまえのせいだ!」と母にどなりつけるような人でした。今は歳をとって昔ほどではありませんがやはり性格は治らず、母もやりばのない悲しみや怒りが溜まりに溜まっているのだと思います。 通りがかりさんのおっしゃるようにまめに連絡をして話を聞くのが今は最善の方法かもしれません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6623178047

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