海外でのアラサーの選択

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恋愛・結婚・離婚

ペペロンチーノ

初めまして。ペペロンチーノです。初めての投稿で至らぬところもありますが、よろしくお願いします。長文になります。
私には付き合って5年になる年下の彼氏がいます。
とても大好きで彼ともっと一緒にいたいと思い、日本で知り合ったのですが、慣れない語学を1から学びなんとか海外に来ました。今では自分の専門職であった仕事もこちらで見つけ正社員として働いております。自分でも仕事をし、こちらでの生活にも自信がついてきたので、そろそろ結婚をしたいと思っています。
しかしまだ彼は学生中であと二年くらいは学生です。彼の話を聞いているとまだまだ夢を追いかけたくて結婚どころか自分のことでいっぱいいっぱいのようです。
私の職種は、日本では奥様は専業主婦で1馬力だけで生活されている家族も普通にいらっしゃるので、彼が学生をし、その間私が働き彼の夢を支える事ができるという提案もしてみました。
ただ彼はとても真面目で責任感も強く、そんな恥ずかしい事はしたくないと言っております。ただ彼も私の事が好きで別れる事も考えられないと。まだまだとても子供な部分もあります。

一方で、今年に入ってからある男性と知り合い(以後A)、猛烈にアプローチされています。もちろん私には大好きな彼氏がいる事も伝えお断りをしました。お断りしているのですが、「ペペロンチーノが彼と結婚するまでは諦めない。俺を選んでくれるまで待つ。」といっています。Aさんは私の彼氏と同い年ですが、野心家で自信家で向上心も強く自分で会社を起業し、成功させてます。
さてここからが本題なのですが、今私は迷い始めています。私の年齢を考えると(32)いつまでも彼との結婚を待てるというわけではありません。どちらの方ともお別れしてまた違う人を探すという事も年齢的に余裕がありません。 すみませんが、文字数の関係で続きます。

ユーザーID:0539006905

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  • トピ主、続きです

    Aさんとの先を想像するとこれから金銭的に苦労する事は無いでしょうし、なんとなく先を想像する事もできます。ただし帰国するという選択肢はなくなります。
    彼氏との先を想像すると、別れるという事が想像できません。というかしたく無いです。生活は苦労しそうですが、それでも支えていきたいと思います。2人で日本で生活をするという選択肢もあります。
    Aさんをお断りすると、この先もうこんなにアプローチしてくれる方もでてきてくださらないでしょう。私にはもったい無いぐらいの方です。

    32歳アラサー女、彼氏との結婚を待つというのは馬鹿な事でしょうか?
    恋愛は好きだけでやっていけますが、結婚となるとやはり話は別でしょうか?
    「結婚は好きなだけではやっていけない」など、なんでも結構ですので小町の皆様、国際結婚をされた方などのご意見をお伺いできたらありがたいです。

    ユーザーID:0539006905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どちらも欠けているようです

    どちらの彼に対しても、お付き合いの仕方としてかけているものがあるように感じられます。
    まず、あなたが好きな彼。彼はあなたのことどのくらい大切に思えるのでしょうか。今彼が勉学にいそしんでいるからと言っても、女性としての年齢をお考えになられないようでしたら大切に思っていないということではないでしょうか。その点を正直にお話になられて、お好きな彼のことを真剣に考え直したらいかがでしょうか。そこが今好きな彼に対してかけていると思います。
    またアプローチしてくださる彼ですが、その彼のことをあなたはどのように感じられるか、もっと沢山お話されてはいかがでしょうか。いくら相手が好きだとはいえ、あなたが決断を下すまで好きになれるとは限らないと思いますよ。だから臆病にならずに、アプローチしてくださる彼とももっと素直にお話をしてみればいかがでしょうか。そこがかけていると思います。
    ただ、このように書きますと、同時に浮気をするようなので、今好きな彼からお話を進めるのが一番かもしれませんが、同時でもことが進まなければいいのでは、との意見もあると思われます。それはあなたの道徳次第だと思われます。

    ユーザーID:6314509741

  • 情報が足りない

    海外というのは、どこら辺か。
    現在のビザステータスは。
    彼の国籍は、滞在国と同じか。Aさんの国籍も。
    トピ主さんの仕事は、いずれ日本に帰ることになっても、通用する(すぐ仕事が見つかる)
    子供ができてから、離婚となった場合、どの国に居住したいか。

    5年後、10年後、トピ主さんはどうなってる予定ですか。

    ユーザーID:5062240272

  • 女性32、男性27

    男性27は、結婚するにはちょっと早いような気がしますが、女性32は適齢ですね。結婚すると拘束が出てきますので、好きなことが出来なくなります。二番めの男性は、そこが怖い「男性が好きなことをし、女性は無視の場合」 どちらも結婚には適していないような感じ。子供は欲しいのですか?とにかく若い男性で子供ができると変わる方もいますので、そのご両親を観察してください。

    ユーザーID:4325431476

  • 好きでないと結婚はやっていけません

    条件とご自分の年齢を考えると、理屈ではAさんだとお考えなんですね。

    さあ、理屈で幸せな結婚生活が続くでしょうか。
    自信はありますか?

    日本の彼に、今結婚できなかったら、もう待てない、とはっきり言ってみるのはどうですか。

    その結果、彼の決意の強さがわかれば、迷わず待てると思います。

    それで、だめなら諦めて、Aさんにする。
    それだけの覚悟で、勝負に出れば、ご自分も後悔しないで済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:6915308046

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  • 恋は盲目とはよく言ったものだ

    >ただ彼はとても真面目で責任感も強く、そんな恥ずかしい事はしたくないと言っております。ただ彼も私の事が好きで別れる事も考えられないと。まだまだとても子供な部分もあります。

    ちゃうでしょ。都合のいい女を手放したくない。しかし、縛られたくないってことです。待ちきれなくなってトピ主が見切りをつけるのを待ってますよ。

    >私の年齢を考えると(32)いつまでも彼との結婚を待てるというわけではありません。どちらの方ともお別れしてまた違う人を探すという事も年齢的に余裕がありません。

    見通しが甘すぎます

    >付き合って5年になる年下の彼氏がいます。

    付き合い始めたときトピ主27歳で、彼は何歳でしたか?まだ2年は学生ということだから、未成年だったのではありませんか?だったら無謀な賭けでしたね。
    既に成人していてまだ2年学生ならハズレでしょう。

    >今年に入ってからある男性と知り合い(以後A)、猛烈にアプローチされています。

    こいつも、本気じゃなさそうですね。

    トピ主さん、甘く見られてますよ。

    ユーザーID:9670576535

  • いつも思うけど

    海外って言われても、アメリカとかイギリスみたいな先進国なのか、中国やタイみたいな途上国なのか、それともあなたが実は国連職員でアフリカで難民支援をしているのか分からないので答えようが無いですよ。

    アメリカの例しか知らないのでアメリカの例だけ書くと、基本的に年下の米国人男性と結婚して幸せになっている日本人女性はたくさんいますよ。学生結婚だってよくあるし。

    アメリカ人の場合、成熟して責任感がある人とない人の差が激しくて、前者はマスター取って年収10万ドル以上のプロフェッショナル職もしくはマネジメント層、起業家になってウハウハだろうし、後者ならもうドラッグとかDVとかやばいことになっても知らないって感じだし。

    彼のことを知ってる周りの友人に相談してみたら?基本的に二人だけのクローズドな関係なら危険だからやめとけばとしか言えない。

    ユーザーID:4245985062

  • いまいち現実感が・・・

    条件を挙げて比べたりしていると、いつまでたっても結婚できない可能性はありますね。

    結婚は双方の合意があってのことなので、そもそも学生の彼氏とは結婚できないわけですよね。
    無事2年後に卒業してもすぐに安定した仕事を得られるとは限らないし、働き始めたら新しい出会いがあるかもしれないし。
    なにより学生の彼氏にはトピ主さんの年齢も含めたパートナーとしての思いやりや責任感が全く感じられません。すごく若いのかな?

    国際結婚に限らず子供を持つ気持ちがあるのなら、経済的な安定や親としての責任感は人間として最低限持てる人じゃないと無理じゃないですか。

    Aさんに関しては、まだ付き合ってもないのに結婚を考えてる時点でいまいち現実感がないのですが、欧米だとそもそも日本みたいに「結婚を前提として付き合ってください」みたいな感覚はないですよね。事実婚=結婚の認識もあるし。

    トピ主さん、そもそも何ビザで滞在してるのでしょうか。彼氏と一緒なら彼氏との同棲ビザ? 滞在してる国によるとは思いますが、それなら既に事実婚状態ですよね。

    ユーザーID:4736858087

  • トピ主、補足です。

    皆様レスありがとうございました。一先ずお礼と分かりにくかった分の補足をさせて頂きます。

    まずここは欧州で、2人とも滞在国の人です。彼はこれからマスターで未成年の時に付き合っていません。
    私もこちらに来るにあたって結婚の可能性も考え、まずは語学と仕事を見つけ、自立できなければ全て諦め帰国しようと思っていました。
    大変苦労し、悔しい思いもたくさんしましたし、今も苦労はしていますが、日本での職業をこちらでもすることができました。専門職ですが、日本へ帰っても就職先はあります。給料も外国人だから安いということはありません。きちんと頂いています。
    今は1人暮らしをし、仕事も落ち着いて来たので、そろそろ結婚を考え始めました。
    来た当初は全く語学もできず、三ヶ月ほど彼の実家でお世話になりました。今でも家族旅行などにも招待され、何かあるたびに声をかけて頂けます。私の両親もこちらへ来た時紹介しました。
    私の両親は始め反対でしたが今はしておりませんし、向こうのご両親には始めから反対どころか、ありがたいことに受け入れてくださっています。

    ユーザーID:0539006905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主、補足です。2

    あとまずは自分の仕事を確立したくて仕事の環境の良さを選ぶにあたり引越しをし、今彼とは遠距離です。労働ビザでこちらに滞在しています。
    Aさんも始めからアプローチしてきたわけではなく、友達グループの1人で話しているうちにどんどん仲良くなりました。ただ始めから彼氏がいるということは伝えてあります。
    2人とも日本滞在経験があり日本の文化のこと、特にAさんは私の年齢から付き合うとはどういうことかも考えた上で、アプローチしていただき、結婚を前提で付き合いたいと言われています。

    来月あたりに彼の学業が少し落ち着きそうなので、じっくりとこれからのことを話し合おうと思います。
    ここで彼に結婚はまだ見え無いと言われれば、やっぱり諦めるべきなのでしょうか?

    ユーザーID:0539006905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なるほど

    まず労働ビザなら近いうちに期限が切れますよね。
    これも国によって延長の状況は違う思いますが、労働ビザはあくまでも一時滞在ビザですから。

    個人的には、結婚や同棲をしないと永住ビザが取れない状況の彼女のビザのサポートをしない人は、そもそも結婚する意思もこの先付き合っていく意思もないものと理解します。

    もしいつか自力で永住ビザが取れて住む地域も自由に選べるのであれば、まずは一緒に住んで事実婚状態(=結婚も同然)になれますよね。
    もしそれも彼氏が拒むのであれば、たぶん彼氏はトピ主さんとは結婚したくないのでしょう。

    Aさんに関しての感想は、前のレスで書いた通りです。

    国際結婚というかトピ主さんのようなパターンは、年齢だけじゃなくビザが切れるタイムリミットもあるので結婚に焦ってしまいがちですよね。

    ユーザーID:4736858087

  • 二回目です

    実は私も欧州でマスターの最後の段階です。9月が論文締め切りなので、今は、他のことは考えている余裕がありません。トピ主の彼も同じような状況なのではありませんか。

    その国の人と、結婚しないとビザが取れない、すなわち帰国せざるを得なくなる、というケースはありますね。欧州の人は、あまり結婚に縛られないので、返事がはっきりしなくても、必ずしも二人の関係をいい加減に考えている、ということではありません。でも、ビザの問題がが絡んだ場合は話が別です。

    秋になったら、結論出してもらいましょう。

    ユーザーID:6915308046

  • これって二股では?

    なぜ小町女性はいつものように非難しないの?

    ユーザーID:4455336254

  • 待ってもいいのでは

    >32歳アラサー女、彼氏との結婚を待つというのは馬鹿な事でしょうか?

    お仕事が専門職で、彼とうまくいってもいかなくても、どこでも仕事が見つかり、稼げる自信がおありなら、大好きな人と結婚したらいいと思います。
    1つ懸念は、子供ですよね。婦人科検診で、毎年、妊娠可能かチェックしてもらって、彼に判断を迫ればいい。

    あと、彼のご両親といい関係なら、相談してみたらいいと思いますよ。案外、背中を押してくれるかもしれません。
    子供が欲しいなら、急いだ方がいいですよね。それを、彼のご両親にお話してみたら。

    トピ主さんが働きながら、彼が育児+学生すれば、何とか乗り越えられると思います。
    自分が欲しい物をすべて手に入れるにはどうすればいいか、よく考えてみて。

    ユーザーID:5062240272

  • 悩みますね。

    トピ主と年齢が近いのでレスを。
    彼は、修士課程に進学したばかりですか?
    だとしたら今すぐ結婚・子供どうこう話せる状態じゃなさそうですね。
    まずは単位、修論、就活と忙しいでしょうし、博士課程に行きたくなるかもしれないし。

    ちなみに私(31歳)は既婚ですが、夫がポスドク状態なので出産の見通しは立っていません。
    えいや!で産んでいる方は何人もいますが、次にどの国に行くか分からない状態なので…
    おそらく、最低2年は無理かなーと思っています。経済的にもね。

    あと、私の女友達(32歳)の彼氏(27歳)も今年4月に修士課程に入学しました。
    彼女は修了後に結婚、その1年後には出産したいと言っていますが…

    アラサー、本当に色々迷ったり悩んだりですよね。何が正解とも言えないし。

    私がトピ主の立場だったら、今の気持ちを彼に正直に言うかな。
    それでも煮え切らない感じだったら、少し距離を置く。
    Aさんと食事に行ったり出掛けたりして性格や価値観が合うか考えるかも。
    本当は卑怯なやり方だけど。
    でも、自分のことは自分しか幸せにしてあげられないと思う。

    ユーザーID:9158775469

  • え、なんで聞くのかわからない!

    自分の気持ちに素直になればいいだけ!愛か金か選ぶのはあなたしかないじゃない。

    私も30過ぎて海外出て、現地で結婚したのは5年付き合った相手、その時37ですよ。ま、私には迷うほかの相手はいなかったけど。。関係を大事にしたいから結婚なんて焦ってなかったな〜。

    現地で定職があるというのなら、数年今の彼を待てばいいじゃない。先行き不安なら思い切って告白されて気になる相手がいることを彼に伝えてしまっては?将来のプランを聞けるはず。

    はっきり言って迷う時点でどうなの、、とも思うけど。こんなことは自分で決めるしかないですよ!

    ユーザーID:7619301777

  • someday never comes

    今できないけれど、いつかその日は来る

    そうでしょうか?

    結婚できないわけではないのに、結婚しようとしないのは、結婚したくないからでしょう

    いつかは来るの?

    >2人で日本で生活をするという選択肢もあります

    二人の意思だけでできる結婚もしないのに、本当にこんな選択肢はあるのかしら?

    トピ主さんにとって、Aさんは深い意味はない

    Aさんが出てきたことで、結婚をしたくない彼が浮き彫りになっただけでしょう

    >どちらの方ともお別れしてまた違う人を探すという事も年齢的に余裕がありません

    結婚は縁だし、今まで人生を自分の力で切り開いてきたトピ主さんがここまで自分を貶めることはありません

    トピ主さんは自由なのよ

    彼に執着することで自分で追いつめないで

    ユーザーID:0597803039

  • 第三の人との出会いもアリ

    在欧の既婚で働く中年女性です。私の個人的価値観と人生経験からの感想とアドバイス…

    まず、欧州でも自立して仕事をもつ大人の貴女が、なぜ年下の学生と付き合ってるの?その彼、これからどんな人生になるか、いえ、どんな「男」になるかさえまだ不明なんですよ。貴女と彼は「人生のステージが違う」状況です。現時点で、結婚とか子どもとかの共同プロジェクトに取り組めるはずもなく。

    貴女のまわりの働く欧州人女性に、男子大学生と付き合ってる人いますか? 社会人として生活して、魅力的な女性でいつづければ、Aさんのような人にはいくらでも出会えます。何故この先もう新しい出会いはないと思うんですか? 年齢的なリミットを感じていられるようですが、出産に関してはある程度心配するべきでしょうが、出会いに関しては欧州では年齢制限なしですよ。

    貴女は彼と5年も付き合ってきたので、彼が「習慣」になってるんです。家族とも仲良しだから「楽」だし。私が貴女なら、彼とのことはとりあえず保留にして、自立した女性として「普通に」欧州であと2,3年暮らしてみることにします。意外な「発見」があり「答え」も見つかる気が…。

    ユーザーID:6100261611

  • トピ主、補足です。3

    皆様お忙しい中貴重なご意見をお聞かせくださりありがとうございます。

    もう少し質問に答える形で書かせて頂きます。

    まずビザに関しては問題ありません。このままあと数年は期限があり、その後引き伸ばしも可能でこのまま税金を納め続ければ、彼に頼ることなく永久ビザも取得できます。

    「執着している」、「今の彼が習慣になっている」、「本当に好きならなぜ迷うのか?」自分でも考えていたことなので心にグサリときます。

    これまでは純粋にただ好きな気持ちだけで側にいました。そしてただ彼に頼るだけではなく、この土地でも自分のしたい職業、生活が確立出来るのか、と必死になっていました。こちらで自立出来無いのであれば、迷わず日本へ帰ろう、と。
    それらも先行きが見え始め、仕事でも自信がつき始めたところで、自分の年齢、出産の事などを考え始め、「彼と結婚したい」「彼と離れたくない」とより強い気持ちが出てきました。
    この気持ちが純粋に好きから来る気持ちなのか、執着になってしまっているのか、今は分かりません。
    彼が学生だという意味も十分理解しているつもりです。
    続きます。

    ユーザーID:0539006905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主、補足です。4

    Aさんの事を迷い始めて来たというのも、彼とは違うタイプで"彼から"欲しい言葉、態度を頂けるので心地良く、Aさんは仕事でも成功しており生活面でも金銭的な苦労は全くないのだろうなと思い、Aさんのことを考えているのだと思います。今まで突っ走ってきた自分に少し疲れたのかもしれません。必要のない情報かもしれませんし、当たり前の事ですが、Aさんとは全く体の関係はありません。それを踏まえた上でもAさんとの関係が卑怯だと言われれば否定はできません。
    今の彼と付き合っていなければAさんと付き合っていただろうなとは思います。

    結婚というのは相手があっての事ですので、よく話し合い彼の意見を尊重しようと思います。ただこのまま別れるでもなく、結婚するでもなくただただ迷よっているようであれば、自分の気持ちもきちんと伝えた上で距離を置いた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0539006905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 困ったね

    彼への気持ちは情になっていますか。
    情は愛情と間違いやすく、大変厄介ですからね。

    この年齢になるあなたと結婚を考えないという彼、余裕がないとはいえ
    このまま支えついて行っていいのかとも思う。(まして彼は支えられたくないんでしょう。)

    結婚してくれる方を選ぶというのもなんだけど、ね〜

    あなたは彼を幸せにしたいと思うけど、余裕のない彼はあなたを幸せにする気があるかわからない。
    Aはあなたを幸せにしたいと思いを伝えているが、あなたはAを幸せにする気はあるだろうか。

    将来の生活に幸福感をもてない方は、やめておきましょう。

    あなたが本当に人生共にしたいと思う人と、歩むといいでしょう。

    ユーザーID:0342676268

  • 何年待っても、今の彼氏は結婚をしないタイプでは?

    こっちは結婚をしないで同棲する人もいるし、そういう人種は一生結婚をしない
    今の彼氏からは、きっと、何年待っても、結婚という言葉は出てこないですよ

    主さんが「すでに幸せ」というなら、良いのですが
    「結婚という幸せを待ってる中途半端な状態」なら、そのAと結婚をした方がいいと思います


    ちなみに男のいう「あきらめない」は、まあ、大抵3週間から3ヶ月しか持たないので
    決めるなら早い方がいいです

    ユーザーID:3676329690

  • Aさんを選びます

    どちらを選んでもリスクがあります 彼氏は信用できそうですが、就職するならするで真面目で結婚は先延ばし、就職したらしたで、慣れるまでは手抜きできない。ずるずるいくのが目に見えます。悪いことではない。しかしあなたは、自分の人生何だったのよ、とキレるでしょう。結婚しても同じ事。家のことそっちのけ。Aさんはそうでない。ただこういうのにありがちなのは、独占欲が強い一方で浮気すること。また、日本的な情緒にかける、繊細さに欠ける。私はその時期カリフォルニアでしたがなんかおなじようなのを聞いたような聞かないような。ただ人生としてみたらあきらかにAさんですね。仕事を続ける、干渉するな、とか条件を山ほどつけたらどうですか。浮気したら500万ドルとか。

    ユーザーID:6104322217

  • 想像してみる

    年下の彼、Aさん、彼らがトピ主さん以外の女性と結婚し、家庭を持ち楽しく暮らしている図を想像してみてください。

    どちらの想像が嫌ですか。他の女性に渡したくないのはどっちですか。

    ユーザーID:8644209457

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