叱る妻を叱ったら叱られた

レス227
(トピ主3
お気に入り386

男性から発信するトピ

たまごオヤジ

2歳児を育てる父です。
普段の妻は子供を可愛がり「○○だ〜いすき」と息子を抱きしめたりしています。
ただ、このところ息子の悪ふざけが過ぎて、どうにも言うことを聞かず、妻もイライラしている感じでした。
昨日、風呂に入れようとしても息子はオモチャを次々出してきて、
妻も気長に声をかけてきましたが、突然ブチ切れ、積木を投げつけ
「お前いい加減にしろよ、ふざけんな!」と
風呂に引きずって行きました。当然息子は驚いて泣き喚いたので、
「2歳児相手にムキになってもしょうがないだろう」とたしなめたら
「はぁ?2歳だからとかしょうがないとか言えるのは育児を他人事にしている証拠だろうが。
真面目にやってりゃ怒りたくもなるわ!」と
それはそれは剣幕でした。

はたして本当にそうでしょうか。妻は子育ては真剣なのでしょうか。許せるレベルでしょうか。
物には言い方というものがあるはずです。子供より自分の都合を優先しているだけですよね。
秋にはもう一人産まれるのに、こんな怒鳴り散らされる日々が続いたら息子も自分もどう対応していいのかわかりません。
いい時と悪い時の差がありすぎて危険すら感じます。

息子がオカンムリの妻にお母さんだ〜いすき!という姿が不憫です。


妻は確か「ダメを言わない育児」と言った講演会も自分から聴きに行っているはずです。
何故、真逆なことを是とするのでしょうか。

ユーザーID:6958295799

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数227

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたが

    息子さんを風呂に入れてあげれば解決。
    もちろん風呂にさそう時からね。

    ユーザーID:0725582010

  • パパの出番です。

    息子さんというより、手伝ってよ!というさいんだったのかも。

    ユーザーID:0803990916

  • その時トピ主は?何してたの?

    ちょっとちょっと、奥さまの言う通りですよ。
    奥さまがまだ穏やかに「お風呂だよ〜」と言っているうちに、あなたも協力しなさい!
    まさに「他人事」。
    お子さんは一体誰の子なの?
    トピ主の子でしょ?
    しかも奥さまが妊婦さんならなおさら、育児に参加しなさい!

    ユーザーID:0615120118

  • あなたなにしてるの?

    トピ主さんは何をしているんですかね。
    育児に参加せずに、ぼーっとただ突っ立って眺めていて
    話しならないと怒るのを見て逆切れ?

    怒る事も必要なんですよ。
    いう事を聞かないからと、2時間くらい遊べば満足ですか?
    我慢していて怒るから、言い聞かせになるんでしょう。

    そして、あなたは何しているんですか?
    奥さんはよくやっていると思いますが
    あなたは批判ですか。

    批判できるほど、子育てしていますか?
    自分を顧みて恥ずかしくならないですか?

    ユーザーID:2754287326

  • それは息子が悪い

    2歳になれば、躾ければ物事の分別は付きます。
    風呂に入る時間だといっているのに、おもちゃを出し始めるのは確信犯ですね。
    ママにおこられ、そういうのは許されないのだと分かったはずです。

    まだ小さいのだから怒ってはいけないとか、小さいのだから怒るのはかわいそうとか、今時の親の発想ですね。
    トピ主さんみたいな親が、子供をスーパーやファミレスで走り回せたりするんですよね。ああ嫌だ嫌だ。

    育児を傍観して偉そうに奥様の駄目出しをしていないで、トピ主さんが息子をお風呂に入れたら?

    ユーザーID:9664528153

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 文句言う前に助けてあげれば良いのに

    その状態だったら、少しは子供と離れる時間を持たせてあげた方が良いですよ
    でも
    >育児を他人事にしている証拠
    な夫に安心して任せられるかどうかは・・・どうですか?能力ありますか?

    そこまで追い詰められてる人を相手に説教より、やることあるでしょ?
    トピ主さんが、その2歳児のパパじゃないなら
    「そうよね〜2歳児相手に怒りすぎよね」って言ってあげるけど
    トピ主さん、奥様の言う通り、当事者意識が欠落してますよ。

    ユーザーID:2863107545

  • 「お父さん」は何してたのかしら?

    イライラしてるお母さんをしり目に知らんぷり?

    奥様の叱り方は、褒められたものじゃないかもしれないけど
    息子さんにばかりかまけてられない、お風呂に入れなきゃ、家事もやらなきゃって追い込まれて、怒鳴りつけたくなっちゃうのはわからなくもないです。
    ましてお腹にもう一人いるんでしょ?体もきついんじゃないでしょうか。
    奥様いっぱいいっぱいなんだと思いますよ。

    トピ主さんが息子さんをお風呂に強制連行するとか、あるいは他の家事を引き受けるとかしてあげてたら、奥様もイライラを鎮められたんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:2779395232

  • で?

    あなたはそれを見てただけ?

    逆に2歳児が言い聞かせていうこと聞く?

    文句言うなら奥様感情的になる前にフォローしたら?

    なーんもしないで見てるだけで叱り方にダメ出しするってすごく楽だね。

    ユーザーID:9619380305

  • 真剣に決まってんでしょーが!

    奥さんの代わりに言う!

    >妻は子育ては真剣なのでしょうか。

    真剣に決まってんでしょーが!

    積み木を次々出してきた?
    あなたがそれを咎めなさいよ!

    妻が気長に声をかけていた?
    あなたが気長に声かけなさいよ!

    >こんな怒鳴り散らされる日々が続いたら息子も自分もどう対応していいのかわかりません。

    どう対応したらいいかお答えしますよ!

    あなたが一切合切息子さんの事をしたら???
    子育てはお母さんだけの仕事?
    あなたは何のために存在してるの?
    金のためだけ?ATM?
    違うよね?
    じゃあ一緒に育児すべきでしょう!?
    奥さんがどうしてそこまでブチ切れたか、よくよく考えなさいよ!!!

    ここでお母さんがきれなかったら、息子さんは延々とわがまま言うボンボンに育ちますよ?
    お母さんがやった行動であってます。

    息子さんは、いくら2歳児で反抗期といえどもね、ちょーし乗んないで言う事聞きなさい
    あなたのおかーさんはね、あなたの大事な弟か妹がお腹に入っていて24時間休まずお腹の中で子供をせっせと育てているのですよ!

    わかりましたか!?

    ユーザーID:2356241281

  • 評論家

    こちらが必死に家事だの育児だのやってる時に、手伝うそぶりもなく、横から評論家ばりに偉そうな能書きたれる夫がいると、さらにさらに怒り沸騰です。
    偉そうなこと言ってないで、お前もやれ!と言いたくなります。

    こういう夫を持って奥さん、気の毒。

    ユーザーID:2844960234

  • 落ち着いてね

    2、3歳児なんて大変な時期だからね。
    親が二人いるんだから相手が切れそうになったらすぐにバトンタッチです。
    私は妻から親が同時に叱るのは止めようと言われてました。
    子供達はもう大学生ですが、思い返せば同時に叱ってしまったこともありますよ。
    トピ主さん妻のように切れて、その後自己嫌悪に陥ることもね。
    親だって人間、完璧じゃないんだからそんな失敗し反省しながら子育てしていくものでしょう。

    次に似たようなことが起きたらトピ主さんがすぐにバトンタッチして奥さんにクールダウンする余裕を与えましょう。

    ユーザーID:4840389960

  • トピ主さんが子育てに参加していない

    他人ごとのようなトピにビックリです。

    トピさんは子育て評論家ですか。
    真剣に真面目に子育てしなさい。自分の子供でしょうが。

    ユーザーID:3450890591

  • そういう日もある。

    なんか、過去の自分みたいです。奥さんが。
    育児本を何冊読んでも解決されないんですよ。

    主人は育児バッチリだというので一日任せたら、
    洗い物や洗濯がそのままで結局普段より大変になったりしました。

    育児だけじゃなく家事もあるからね。
    いっぱいいっぱいなのかも。

    女って、日によって気分の落差もありますよ。
    些細なことでキレる日もあるし、同じことをされてもキレない日もある。
    子供がいるようになって初めてわかりましたが。

    トピ主さんは自分のことは自分でやるなど、なるべく負担にならないよう、
    あとは奥さんの様子を見つつ、自主的にできることをやってってください。
    2人目産まれたらもっと大変ですよ。

    ユーザーID:8085904069

  • 父として夫としての対応は?

    息子が悪ふざけしている時に
    父であるトピ主さんは何をしていたのですか?

    お風呂に入るよう言われているのに
    次々玩具を出してくる息子に対して
    トピ主さんは父としてどのように対応したのですか?

    妻がイライラしているの理解しているトピ主さんは
    夫として妻にどのような対応をしたのでしょう。

    ユーザーID:9238961981

  • そりゃ人間だもん。いい時も悪い時もあるでしょ

    奥さん毎日頑張って子育てしているんですね。

    普段はしっかり可愛がって、頑張って子育てしているんだったらたまにはいいんじゃないですか。

    そりゃ奥さんだって人間なんだから機嫌がいい時も悪い時、我慢の限界だってあるでしょ。
    ましてや妊娠中だったら体調の良し悪しもあるだろうし。
    2歳児相手にムキになることもあると思います。

    お子さんだっていずれ社会に出ていくでしょう。
    その時、周りはお子さんの言う通りに動いてくれる人ばかりですか?
    社会にでれば機嫌の悪い人を相手にすることもあるのではないですか?
    家庭内で大切に育てることも必要だけど、蝶よ花よで育てて社会に出てから困るのもね。
    言うこと聞かない時にビシッと言うことも必要でしょ。


    解決方法もありますよ。
    トピ主さんお奥さんがお子さん相手にムキになりそうになったら、お子さんの世話を引き受けてお手伝いしてあげたらよいのです。

    ユーザーID:8647161716

  • どっちもどっち。

    どっちの言い分もわかる。

    トピ主さんは何をしていたの?お風呂に入れてあげたり、1人が叱ったらもう1人が慰めるとかしないの?奥さん妊婦さんなんでしょ。トピ主さんがお風呂くらい入れてあげたらいいのに。トピ主さんだって子供より自分優先してるじゃないですか。

    まぁ、奥さんの言い方もなしだわ。いっぱいいっぱいになってキレる事は人間だったらあるかもしれないけど、その言い方・・・昔やんちゃしていた(ヤンキーって死語?)方だったのでしょうか?「お前いい加減にしろよ、ふざけんな!」・・・怒鳴るにしても普通の生活してきたならまず出て来ない言い方だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:3640365490

  • 多分妻擁護が増えると思うけど変だよね

    トピ主さんもやや育児に協力不足なのか? とも受け取ることができますが。
    仮にそうだとしても、奥様の言動には関係ないですよね。
    それは夫に対し話し合いを持てばいいだけのこと。順番を通り越して子どもにあたるのは論外で、夫が協力しなかったは言い訳としてすら使えません。
    協力しなければ子どもにあたっていいのか?
    そんな道理はどこにもない。

    物には言い方があるというのも仰る通りです。大人であり親ならばどんなに腹が立っても
    その感情のままに吐き出してはいけない。自制できないのであれば子どもをもつべきではない。
    腹が立っても言い方は大切です。失礼ですが、奥様は性転換で女性になったのでしょうか。
    女性が口にするとは思えないような言葉遣いです。少なくとも私の周りでそんな言葉遣いの女性はいません。
    キモいとかウザいヤバいなど汚い言葉を使うような奥様ならば子どもの教育に悪いです。
    どんなときであれ人に向かってする言葉遣いではありません。
    この問題にトピ主さんの育児は関係ない。どんな事情があっても親ならしないことですから。
    トピ主さんの育児協力は別問題で、混同する人は○○です。

    ユーザーID:5418510621

  • 比較的協力している方だと思います。

    妻は朝6時半に家を出るので保育園の送迎は私がしています。
    朝食もほぼ私が食べさせています。
    登園の準備や補充も私です。風呂も洗い、洗濯も干し、食器も洗います。
    妻に言われたわけではありません。逆にこちらがいろいろ動きすぎて当たり前になり
    妻が気が回らなくなってきているのを不満に思っているくらいです。

    妻は主に我々の食事の支度と風呂です。
    妻は子供といる時間が少ないので私が家事をしている間、
    本を読んだり子供の相手をしてくれればいい、と思っていました。

    そこまで私は責められなければいけないのでしょうか。


    私は外仕事なので、帰ったらすぐシャワーをあびます。
    この季節、湯船にはあまりつかりたくありません。
    妻は夏でも湯船に入り、子供も入れたいというので風呂は妻に任せています。

    私は昨日の妻の暴言と子供に対する手荒な扱いはどうしても消化できません。
    危惧すべき事態だと感じたのは間違いでしょうか。

    ユーザーID:6958295799

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2歳なら

    そんなもんでしょうね。
    魔の2歳児ですよ。これから増えるでしょうね。
    お母さんも怒るということをお子さんは知らないと。

    何でもかんでも自分のペースでできるなんて
    子供も思っちゃダメなんですよ。
    二人目が生まれるんでしょ?なおさらです。

    ものには言い方・・・
    だから気長に声をかけてたんですよ。
    でも、その限界を超えたから「いい加減にしろよ」ですよ。

    自分の都合といいますが
    お風呂、ご飯の時間などはやはり親が守らせる所。
    しつけなんですよ。
    ダメを言わない育児ってさ、なんでも子供の思うとおりにしてやれってことじゃない。
    そんなことしてたら我慢のできない子になりますよ。

    ユーザーID:7258258726

  • で、トピ主は何を?

    言うことを聞かない2歳児相手に、奥様がぶち切れるまでの間
    トピ主は何をしていたんですか?ただ、見てただけ?

    「今日はパパと一緒にお風呂に入ろうね」と言って
    お風呂場に連れて行ったらいいのに。入れてあげればいいのに。

    このトピを読む限り、トピ主はまったくの第三者ですよね。
    自分の子どもじゃないの?
    こういう父親がいるから、母親はどんどん追い詰められるんですよ。

    子育ては夫婦で力を合わせてするものです。
    仕事が忙しいとか、稼いでいるとか、言い訳ばかりしてないで
    傍観者として批判したり、口先だけの理屈をこね回してないで、
    まず手を出しなさい、行動しなさい。
    文句はそれからですよ。

    このトピを見る限りでは、トピ主が父親として失格としか思えません。

    二人目も生まれるんですよね?
    上の子の相手は、トピ主がやらなきゃいけないんですよ?
    新生児と2歳児の相手を、奥様一人にさせるつもりじゃありませんよね?

    奥様がキレたのは、トピ主の態度に対してだと、なぜわからないんだろう???

    ユーザーID:3248968063

  • あの〜

    ダメと言わない育児?世の中には色々育児法があるでしょうけども、結局そんなもん理想ですよ。
    全ての子供が素直に親のいう事を聞く、なんてことはある筈もなく、そんな子供がいたら逆に気味が悪い。
    いう事をきかない子、度重なるワガママ、知らん顔して文句だけは一人前につけてくる夫。いっぺんにこれが揃ったら怒鳴りたくなっても当たり前。現実の前にはどんな理想もふっ飛ぶ事があること位は知っているでしょ?いい大人なんだから。
    奥様に文句をつける前に、何故子供を躾ないの?
    対岸の火事みたいな顔をして、偉そうにキレイごとを言うなんて何を考えているんですか?怒らせているのはトピ主ですよ。
    親子なんですから、たまに感情を爆発させたっていいんじゃないですか?感情を押し殺して生活しなければならない家庭って不自然でしょ。
    まあ、もうちょっと子供の面倒を見るべきですね。

    ユーザーID:4882458094

  • 他人事なんですね

    そりゃ、奥様の言葉遣いは良くないですよ。
    でもね、あなたは?何もしてないよね。
    側から見てるだけ、協力もせずに文句だけ?
    いつもそうなんでしょ?協力してないんでしょ?

    だったら同情できません。
    もっと奥様に寄り添って一緒に子育てしてください。

    ユーザーID:5465939616

  • すみません笑っちゃった

    他人事すぎでしょう(笑)
    もうハンドルネームからして育児が他人事(笑)

    たまごじゃないでしょオヤジさん。
    もうオヤジになって2年たってるよ?生まれてるよ?
    秋には立派な二児の父でしょ?
    いつまでたまごにひきこもってるおつもりですか。

    奥さんがブチ切れる前に
    じゃあ自分がお風呂に入れるからゆっくりしてなよって言えば◎でしたね。
    奥さんが爆発しそうになったら、自分からバトン受け取ってください。
    積極的に子供の世話してください。
    俺一人でも育てていける!くらいの気持ちになれたとき初めて
    奥さんの気持ちに共感でき寄り添えると思います。

    妻がこんな状態じゃ子供も自分もどうしていいか・・?
    母対父子、この状態が他人事の傍観者なんですよ。
    奥さん孤立して1対2になっちゃってるじゃないですか。
    父母一体となって子供と向き合いましょうよ。
    育児ノイローゼの原因には、育児に理解がなく非協力的な夫の存在も大きいんですよ。
    むしろそれが一番の原因じゃないかとすら思います。

    ユーザーID:3944395670

  • じゃあ、これから風呂に入れるのは貴男の役ね

    何もしない父親が何を言っても、それはまさしく他人事。

    >「はぁ?2歳だからとかしょうがないとか言えるのは育児を他人事にしている証拠だろうが。
    >真面目にやってりゃ怒りたくもなるわ!」

    そのとおりです。妻の方に一票。

    妻を口先で叱る前に、率先して「パパとお風呂入ろうね〜」と行動に移していたら妻がブチ切れることもなかったです。

    だいぶ不満が溜まってるんじゃないですか?妻の方。

    もし共稼ぎでこの状態なら、二人目などムリですよ。それどころか離婚の危機です。
    専業主婦でも二人目には夫の協力や励ましが不可欠です。

    反省するのは貴男です。

    ユーザーID:4219634967

  • 分かる

    奥様の気持ちが…
    我が家にも2歳児が居ます。
    保育園は行っていないので24時間子供と過ごしています。
    主さんってお子さんと2人だけで過ごす時間ってありますか?多分ないですよね?
    今度主さんがお子さんと2人で、どれだけの時間過ごせるか試してみてはどうですか?
    そしたら多分、奥様が怒鳴る気持ちも少しは分かるんではないでしょうか?
    私の旦那も未だに子供と2人きりを嫌がります。何故なら私が居ないと泣き叫ぶから…という理由ですが 正直変だと思いませんか?なぜ父親なのに泣き叫ぶ我が子をなだめられないのか?仕事が忙しいのもありますが、子供と関わっていないから子供とどう接していいのか分からないだけなんですよね。
    そんな旦那でも、私が片付けが出来ていないと子供を怒っていると、ちゃんと子供に片付けしようねと子供を手伝いながら促してくれますよ。
    主さんも静観しているだけではなく、お子さんを促してあげて下さい。それだけでも奥様は助かるし冷静になれますよ。
    2人目も生まれるみたいですし、静観するのはやめましょう。
    ただ、奥様って口調や行動が…2歳児は何でも真似するのでそこは気をつけた方が良いかと…

    ユーザーID:0628609767

  • 丸々、トピ主さんへの怒りじゃないでしょうか。

    男親であるあなたは、その時なにしてたんですか?
    ただ文句言っただけ?

    長い時間押し問答していて、色んな事の段取りが進まず、
    妻がイライラしてくるのも分かってたはずですよね。

    子供に向けた『お前いい加減にしろよ!ふざけんな!』は、
    『(何もしないで、他人事のふりしてる、そこの)お前(トピ主)いい加減にしろよ!ふざけんな!』
    じゃないかな。と思います。

    子供は八つ当たりされただけ。もちろん妻の言い方も反省すべきで、
    きっと本人も冷静になった時に落ち込みますよ。だってまだママ歴2年なんだもの。
    まだまだ初心者で、一生懸命だから腹も立ちますよ。菩薩じゃないし。

    そばにいるあなたが言わせた様なもんですよ。

    妻がそんな事を口走る前に、何か出来たんじゃないですか?
    妻を責める前に、なぜ仲裁に入ろうともしなかったんですか?
    あなたにも、その時、出来る事があったはずですよ。
    夫婦で協力しあって育児、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8003484730

  • その場にいたら、お風呂入れなさいよ

    妻が2、3回注意した時点でトピ主さんがお風呂に誘えば良かった。
    妻が妊娠中ならより大変、上の子の世話をしなさい、父親なんだから。
    これから益々イヤイヤは酷くなる。

    ユーザーID:7105359441

  • 他人事ですか?

    貴方の目の前で起こってるのに、何してるの?
    奥様妊婦さんだよ!
    育児に参加しないの?
    奥様真剣です!だからこそ、怒ったんではないですか?

    鉄は熱いうちに打てではないですが、二歳のお子さんにも、ケジメを教えないと小学生になったらしんどいですよ!

    ユーザーID:7596325705

  • 嗤ってしまいました

    許せるレベルじゃないなら奥さんにやり方の見本を示してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:1768732109

  • 育ててないじゃん

    それで?
    奥さんが我儘2歳児に切れる現場、それを見ていた父親はいったい何をしていたの?

    まさか自分はボーっと眺めていただけなのに、奥さんに上から目線でダメ出しじゃないですよね。

    気の利くお父さんが間に入って、妻の代わりにお風呂にいれてあげれば、奥さんは怒らずに済んだかもしれないとは考えられないの?
    いくら「ダメを言わない育児」を目指していても、理想と現実には隔たりがある事なんて常識でしょうに。

    秋には次の子も生まれるのに、真剣に育児をせずに他人事にしているトピ主さん。
    奥さんの事をとやかく言う前に、自分で2歳児をお風呂に入れることくらいしたらいかがですか?

    ユーザーID:5180444820

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧