婚活で落ち込みます

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恋愛・結婚・離婚

けい

30代半ば女性です。現在結婚相談所に登録して活動しています。
やっぱり上手くいかないことの方が多く、落ち込んだり、婚活疲れに陥っています。お見合いして良さそうな方がいても断れたり、また断れるのではないかとう
恐怖心が出てしまいます。上手くいっていると思っていてもダメだったりと喜んだ後の喪失感が大きいです。一喜一憂せず冷静に自分を否定せず
続けていきたいと思いつつも、自分のパートナーはいないのかなと心の隅で感じて辛いです。もっと心が強く持てるようになるにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:7347509627

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  • みんな苦戦してる

    あなただけでなく、婚活経験者はみんな苦戦していると思います。とくに30過ぎで婚活をしている女性は。それが当たり前なのです。うまくいかないのが普通。そう思って、地道に続けるしかありません。
    婚活の合間に、自分が好きなことをする時間を持つことも大切です。

    私もうまく行かない時期が続き泣いたこともありましたが、今は婚活で出会った夫と幸せに暮らしています。

    ユーザーID:3904329782

  • 就活と同じなんですね

    婚活経験はないのですが、
    トピ主の話を聞いて、就職活動の記憶が甦りました。
    何か月も希望の会社から内定の出なかったあの頃…
    最終面接で手応えがあっても、断られるあの日々…

    トピ主は婚活してどのくらい経ったのでしょうか?
    一旦、1ヶ月でもいいので婚活から離れてリフレッシュしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5901180709

  • 結婚は相性と縁です

    焦っても簡単には見つかりません。

    あなたは何のために結婚したいのですか?
    金銭的に安定した生活、子どもが欲しい、一人では寂しいなど、いろいろな理由があると思います。
    目的によって相手に求める条件は違うはずです。
    あれもこれもと、すべてを満たしてくれる出会いを探しているなら無理ですね。

    結婚のもう一面は賭けです。
    結婚してから、こんなはずではなかったと離婚するケースは山ほどありますよ。
    良い出会いをお祈りします。

    ユーザーID:9468485511

  • 応援になるかどうか分からないけど・・・

    好き・嫌い・普通の感情を、相手と自分が平均的に持つとすれば、

    好きx好きの確率は、1/3 x 1/3で、1/9になるんだよね。

    つまり、8/9=約89%は両思いにはなれないわけで、圧倒的に初めから両思いになる確率は低いんだって思ったらどうだろうか?

    更に、普通の生活の中で自然に出会うより、ずっと凝縮された期間の中で出会いを繰り返すわけだから、その分ストレスも多くなると思うんだよね。

    30代半ばだと、なかなか厳しい環境だとは思う。
    でも、諦めたら、一筋の光すら見えなくなるかもしれないよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:3813515377

  • 自業自得だし、仕方がない

    30半ば
    男が結婚相手に選ぶ年齢のボーダーラインをオーバーしてるんだから
    上手く行けば儲け物
    上手く行かなくて当たり前です
    男が結婚する一番の理由って何だか分かってますか?
    子供を持ちたいからです
    30半ばって、それ考えたらギリギリ
    女性が一番選ばれない年齢です
    男が結婚を考えるのは、生涯で2回
    子供が欲しい時と老後を考えた時
    50代、60代の方が成婚率高いくらいです
    貴女はバートナーを探してるのでしょうが、相手はプラス子供を望める女性を探してるんだから
    ミスマッチ
    駄目で元々
    出会いを楽しむくらいの気持ちで臨んで
    結婚出来たら儲け物ってくらいに留め期待し過ぎない
    結婚に向けて動くのが5年も遅かったんだから自業自得
    ちょっと前まで30近くなったら焦りだしてたのに
    最近は、メディアの影響か、働く女性に焦点が当たり過ぎて、女性にとっての一番大事な事は、隅に追いやられてたから
    ある意味貴女も時代の犠牲者なんでしょうけど、貴女の周りにも結婚に焦りだした女性は大勢いたでしょうに
    大事な時間を、別の事に費やしてしまったのは、紛れもなく貴女自身
    今更な話です
    もう現状を楽しむしかないでしょ

    ユーザーID:9631430357

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • みんなそうだよ

    30代半ばにもなれば、男女ともに婚活の場では苦しい思いをしてるでしょう。

    お見合いして断られるのはつらいけど、あなただって、お見合いの申し込みが来た時点で、「無理。」と思って会わずに断ることもあったでしょうし、会ってみても「無理、無理」と思って断ったこともあったでしょう?

    女性だけでなく男性も、みんな傷ついてつらい思いしてそれでもいつか結婚したいからやってるんですよ。

    それに忘れてはいけないことが、30代、40代、あるいはそれ以上の年齢でも、いろんな事情で婚活すらできない人もいますよ。

    例えば男性の非正規雇用の方とか。あと年収が著しく低い方とか。相談所はもちろん街中で毎日のようにやってるお見合いパーティだって参加条件がありますよね? 例えば「大卒0r公務員0r正社員or年収350万以上」みたいな。
    そのどれにも当てはまらない人は婚活の場にすらいけません。女性でもね。なにか病気があったり、無職だったり、
    そういうのをものともせず参加しちゃう人もいる中で、参加出来ない人もいます。

    健康で相談所に登録して活動できるだけでも幸せなことです。

    ユーザーID:9046831619

  • 全く同じです。

    まるで私が投稿したのかと思うくらい似ています。
    元々そんなに自分に自信があったわけでもないけど落ち込んでしまいます。
    ハードルを下げないとと思いながらもなかなかスンナリ妥協できないんですよね。
    又、妥協したつもりの相手からさえ御断りされると地獄に突き落とされた気分になってしまって辛いです。

    ユーザーID:9600766490

  • そんなに簡単に手に入らないでしょう

    一生ものですから
    あなたの
    これからの55年間の人生の3食を保証してくれるのですから

    年間500万で3億円からの人生舞台です

    ハッピーノートをつけられたらどうですか。
    傾向と対策で。
    どんなタイプの相手か。
    最初に何を話しかけられたか。
    どんな返事をしたか。
    最初の印象と話しをしてての違和感があったか
    財布を持っていたか
    とっさの行動と気の利く話が出ているか
    ーーーーー
    ーーーーー細かいほどいいんです
    それで
    あなたの反省と次回への対策。

    あなたの印象がかわいらしさでないなら
    自分で対策を考え
    言葉でかわいらしさと誠実さを演技しなければ

    もちろんあなたも自分磨きしているのでしょう。
    価値ある女を演技しなければ。

    海老鯛でもいいけど
    これから55年間一緒にいて疲れないのが一番

    ユーザーID:6998619231

  • 落ち込まないで

    昔、30歳前に焦って婚活していたころを思い出しました。
    結婚相談所みたいなところに登録したり、お見合いパーティーに行ったり
    仕事先で会った男性に名刺くばってさりげなく誘ったり。

    どれも撃沈しました。かなり落ち込みましたが、結局身内の紹介で趣味の合う人と
    出会い結婚しました。

    焦っているとだめだなあ、というのが実感です。

    私の周りでも、相談所で知り合った人と結婚した人は本当に少ないです。
    結婚相手との出会いで多いのが、趣味のサークル仲間、幼馴染(同窓会で再会)
    大学や高校時代の同級生や先輩、仕事先で出会う(派遣先もありました)、友人の紹介。

    あと、ネットで趣味が合う人と話がはすんで結婚っていうパターンも少なからずあります。

    結婚したいために結婚相手を探す、というより好きなこと、仕事を一生懸命しているうちに
    誰かと出会う、というパターンで結婚していった人のほうが圧倒的に多い、ということです。

    あせらず、まず自分の生活を見直していきいきと暮らせるように頑張ってください。

    ユーザーID:5038231835

  • 大丈夫、これからですよ

    それまで仕事ばかりで30代半ばで婚活を始めた女友達は、多かれ少なかれ婚活で苦労していましたが、30代で片付いて行きました。
    まずはあなたの考える最低条件を満たしている男性50人ほど会い続けて下さい。
    一人くらい相思相愛になれる方が見つかります。
    いわゆる昔からあるような結婚相談所は外見や条件のよろしくない男性、自分の年齢を棚に上げてとにかく若い女性をと考える男性が多めです。
    あなたの考える最低条件を満たす男性50人に会えるよう、恋愛からスタートを含めて狩場のバラエティを増やしましょう。
    経験して感じましたが、どの男性でも女性の容姿に左右されます。
    女性から評価の高くない女性に、男性から高い評価がついたりする不思議が起こります。
    あなたに似合う潔感のあるヘアスタイル、服装を見直しましょう。
    また、太っていると損をするのが婚活です。
    仕事はしっかり続けていますね?

    ユーザーID:5563195156

  • 前提がおかしい

    いくら晩婚化が進んだとはいえ、30代半ばは子供が2人くらいいる年齢です。その年まで独身ならそのまま独身なのが普通でしょう。それでも相手してくれる人がいるだけラッキーだし、失敗したとしてもお金以外失うものはない。趣味だと割り切って楽しめばいかが?

    ユーザーID:2408308280

  • 婚活を理解していない。

    落ち込むよりもまず数をこなせ、ですよ。

    いないと言ったらいないし、いると言ったらいます。

    そしてそれを言うのはあなたです。

    結婚相談所にいる限りいつだって結婚できます。
    年収を300万以下に設定して、年齢をこだわらず、来たものすべてにはいはいと言っておけばすぐ結婚は決まるはずです。

    でも、それは嫌なんでしょう?
    だったらこなすしかないでしょうに。

    ユーザーID:1273401806

  • たった一人の人

    大丈夫ですよ。

    相性の合わない人が何人いても落ち込む必要はありません。
    結婚相手はたった一人です。
    その人と相性が合えばいいんですから。

    ちゃんとあなたの運命の相手はこの世に存在しています。

    ユーザーID:5267459807

  • うーん

    断られる原因が何も書いてないので何とも答えられません。

    あなた自身はその原因を理解してフィードバックできてるのかな?

    できてなければ、同じことが繰り返されるでしょう。

    ユーザーID:2911377783

  • 今のままでよいと思います。

    強くなってというか、慣れてしまうと「どうせ」とか「はいはい」という雰囲気をまとうようになりませんかね?
    そんな人と結婚したいと思えませんが。

    ユーザーID:4234028966

  • 私も

    数年の婚活の末、同い年の大手開発で院卒の男性と38歳で結婚しました。彼は、収入も背も高く私の親戚や友人受けも凄く良いです。彼自身、同僚や友達に慕われていて、奇跡的な出会いだと思います。妊活も一緒に手厚くサポートしてくれます。皆、批判的だけど、このような同世代婚を希望する男性もたくさんいます。第一印象は地味かも知れません。
    彼と出会うまでは、絶望→心奮い立たせる→絶望の繰り返し。数年間泥の中で泥水をすすって、何度も泣いたり、苦しくて辛かった。体調も崩しました。

    夢を叶える魔法は、「諦めないこと、続けること」だと思います。

    応援してます。

    ユーザーID:1298955115

  • 悩みに具体性がないです

    恋人探しとかモテ努力とか婚活とかは、もっと具体的に力を入れなければならないと思います。「誰かいい人いないかな〜」「ほんとに結婚できるのかな〜」って漠然と悩んでいるうちは無理かなって気が。

    トピ主さんが婚活でうまくいかないのはなぜだと思いますか?綺麗じゃない?話べた?女性らしくない?高望み?自分で考えてみてください。婚活の場にきてる男性も相手を探しているはずですから、相手がいないわけじゃなく、お互い何らかの問題があってくっつかないんですよ。

    傷つきたくないとか自分がつらいとか考えてる場合じゃないです。もっと戦略的に行かなくちゃいけません。

    ユーザーID:9376338553

  • 女性としてのプライドを!

    定期的に立つトピですね。
    年齢を明記してない所を見ると、35以降なんでしょうか。
    まず、良さそうな人ってどんな人?性格?ルックス?
    恐らくは性格や愛情とは無関係の、貴方にとって「都合の良い人」なんでしょうね。
    大体何故今更結婚を?将来に対する不安?それって、結婚したら解決しますか?
    女性の場合、30半ばを過ぎると適応性と妊娠能力の2つが著しく低下します(前者は男性も)。
    男性だってそれは十分分かってる。それでいて実子を望む男性が貴方を求めてくれるかな?
    そもそも結婚したら価値観の異なる相手や相手家族と上手くやっていかなきゃなんない。
    周囲から煩く言われた20代ですら人の話に耳をかさなかったのに、何故今更それが出来るの?
    その歳まで独身と言う事は、人生の何処かで独りで生きることを覚悟したはずです。
    今更ジタバタするんじゃなくて、そんなプライドを守り通したら如何でしょう?

    >これからの55年間の人生の3食を保証してくれる…

    笑止!子供を生めるかも怪しい年齢で、何で保証してくれるの?
    結婚は社会保障のシステムじゃない。まあ、腹を括る事です。

    ユーザーID:0798508182

  • 苦戦するのは、そりゃそうですよ

    道を歩いていて、若い美人とかイケメンとか見るでしょう?
    でも、いちいちその人と付き合おうと思って具体的な行動には出ませんよね。
    通勤途中をいきなりナンパしたって無理に決まっている。
    婚活だって同じでしょう。お相手募集中と表明している同士だというだけで、イイ人はつり合いのイイ人を捜しているんだから、並や並の下が寄ってったって玉砕です。
    婚活だと、普段手の出せない相手についついアプローチしちゃうんでしょうね。
    男性は身の程知らずに若い女性を希望するなんてレスがここでもついていますが、結婚とは本来、若い女性とするものだから仕方ない。男性は若くてもモテないから金や肩書きのオマケをつけてから始めるからやむを得ず歳の差になるのです。文句があるなら、女性も損得抜きで若い男性と結婚しちゃえばよかったのです。恋愛と結婚は違うというのは、若いうちは好きな相手と自由に付き合って、男性から必要とされなくなってから結婚相手を捕まえることではありません。
    しかし、いまさらそんなことをいってもしょうがない。気の合う相手を探しましょう。高齢なのに相手の肩書きや年収に拘るような浅ましさを捨てれば可能性は上がるでしょう。

    ユーザーID:1962638759

  • 婚活も普通の恋愛と同じです

    婚活市場で働いていた女ですが、相談所に入会される方達の多くが「入会すれば結婚出来る」と勘違いされています。

    ネットなので思い切って書いてしまいますね。
    相談所に何年も入会していても成婚出来ない、恐らくこの先も結婚出来る見込みが薄い人は沢山います。
    ネットで調べれば分る事ですが、意外と相談所の成婚率は高くありません。
    会員の成婚率の高さを売りにしている所でも、せいぜい60%前後です。

    私が相談員をしていた時は「モテる人」「好感度の高い人」は相談所でも世間様の基準と変わりが無いと言う事を分っていない人が多かったです。
    そして妙に強気で自分自身も自力では、お相手を見つけられなかったのに、お見合い相手を「結婚出来無い人」と思う人も少なからずいました。

    トピ主は、こんな勘違いをされていませんか?
    もしも、こんな思い違いをしているなら、考えを変えないと先行きは辛い物になると思います。

    ユーザーID:1034099293

  • 月並みですが

    月並みのレスですが、希望条件が高過ぎるのでは?
    40ぎりぎりにならないと、条件落とす気にならないんでしょうか。

    ユーザーID:1468615006

  • 数をこなす

    落ち込んでいる暇がないくらい、たくさんのお見合いの予定を入れましょう。
    一人一人にかける時間を短くする。毎週見合い、週末は昼、夕、見合い。
    一喜一憂する暇もないほどに。

    良さそうな方がいて断れられても、喪失感で落ち込む暇もないほどに。
    上手くいっていても、告白もされていないうちから一人に前のめりになりすぎ
    自滅するリスク回避のために。
    うじうじ反省する時間なんて必要ない。とにかくたくさん会うのです。

    それでも決まらず婚活疲れに陥ったら、いったん休む。
    出来れば早めに再開する。

    そして人と会う訓練、相手に好かれる訓練、相手の欠点を大目に見る訓練、
    相手の良さを見つける訓練を積んでいけば、不思議と女が磨かれキレイになります。
    私は3kg痩せました。

    そしてその頃現れます。私は40人目だったかな。
    「37歳でそんな条件の男がいるわけない、絶対何かある、だまされてる」
    と疑われるような素敵な夫と出会えました。

    石橋をたたいて壊すタイプの私が、婚活で人慣れしていたおかげで即決できました。

    こんなこともあります。頑張ってください。

    ユーザーID:0192499020

  • 応援しています。

    なかなか厳しい意見が多いですが、応援しています。私は結婚相談所に入って、35で結婚しました。相手は10歳年上で、穏やかな普通の人です。今では2児の母です。結婚相談所の良いところは、断っても次があるとこ。とにかくたくさんの人と会うことです。私は最初の条件設定では、10歳上は範囲外だったのですが、相談所のお見合いパーティーで出会いました。私は最初の条件設定をかなり緩めにしていて、たくさんの人と会ったのですが、なかなか合う人はいなくて、やはり話が合うには、学歴などの条件も合った方が良いかと思い、少しずつ条件を変えました。まあ、その設定外の夫に決まってしまいましたが。笑。とにかく数をこなして頑張ってください。

    ユーザーID:2706469294

  • あなたの強みは何?

    若さはもうないでしょう。美貌?経済力?実家の資産?女性としての色んな魅力?

    婚活で悩んでおられるのだから、これらはおそらくないのでしょう。そんな女性を誰が好き好んでもらおうと思います?

    あなただって、ブサメン、地味、お喋り下手、年収〜円以下は嫌、って思うでしょう?だけどその男性が、すごく頼りがいがあったり、話をゆっくり聞いてくれたり、料理が上手で家事を手伝ってくれたりしたら、いいかな〜って思うんじゃないですか?

    あなたもそういうのを身につけることが必要なんですよ。あなたは男性に何をしてあげられるの?してあげられることを謙虚にアピールしていかなくちゃ。

    ユーザーID:9376338553

  • 年齢差は5才までにしてください

    婚活で成婚する男女の年齢差をご存知ですか?

    たった3才です。

    私の周囲にも婚活で結婚したカップルはいますが、ほとんど同年齢で結婚しています。

    女31才と男33才。女36才と男37才というように。

    つまり、恋愛結婚と大差がないと言うこと。

    35才なら40才までを希望してください。

    それ以上、年齢差を上げてはいけません。

    離婚率が高くなります。

    長期戦で行きましょう。

    結婚する事だけが目的ではありません。

    あのね。

    独身の今より幸せにならなければ意味がありません。

    結婚は、精神を病むほどの地獄を見る事も有ります。

    婚活サイト、お見合いパーティーにも登録して、自分の強みを見つけてください。

    ユーザーID:8821145612

  • 冷静になって

    失礼ですがわざわざ高齢女性と結婚する男性はいませんよね?

    年齢的な魅力がない以上他の特典がほしいです。

    女性の婚活は年齢が全てです。

    トピ主が男性ならトピ主を婚活で選びますか?

    もっともっと妥協しましょうよ。

    それが高齢女性の婚活の秘訣だと思います。

    男性が婚活するのは子供がほしいからで女性だけを求める男性は少ないですよ。

    それでも応援はしてます。

    ユーザーID:0701239368

  • 上手くいかなくて普通だと思わないと

    断れるの普通だと思って、1才でも若いうちにどんどん出会っていって下さい。
    あとまわりの友人や親戚や職場の人に「結婚相手探してるの」ってアピールしてみては?

    女性が30半ばでまだ独身だと周囲の人も「ああ独身貫くんだ。結婚はもうしないんだろうな」って結婚相手探している男性を知っていたとしても紹介するまで至らない場合もあります。
    周囲にアピールは大事ですよ。

    この年齢の女性に「結婚相手いるんだけど会ってみない?」っと結婚願望あるか分からない女性に声をかけるのはなかなか難しいんですよ。

    ユーザーID:9322597788

  • そりゃあツラかったですよ

    婚活と言ってもね、プチ失恋の繰り返しですよ。
    そりゃ心が折れまくりです。
    振るのもいや。振られるのもいや。
    なんでうまくいかないのかねぇ。

    私も婚活8年の末、ゴールインできました。
    一応、大学卒・身長170cm以上・年が近い・煙草吸わない
    と私がかかげた条件はクリアした人です。
    でもね、収入は年収60万円のフリーター。
    結婚後は専門学校を出てなんとか人並みの職について
    人並みの生活はできてます。
    こんなもんです。


    私は婚活している間、まわりに言ってました。
    「今度お見合いなんだー」
    「うまく行きそうだったけど断られたー」
    そんな私を周りも応援してくれました。
    私を冷ややかに見ていて、婚活しなかった人はいまだに独身です。
    彼女達はきっと過去に戻ったら必死こいて婚活すると思います。

    婚活しなきゃ一生独身です。
    がんばって!!

    ユーザーID:3331200197

  • 範囲広く

    結婚相談所以外で探されたりしてますか?
    通常の条件だけより、内面でどんな人と合うのか自分もどんな感じなのか考えると巡り逢った時に直ぐ分かります。
    20歳であっても相談所に該当者ゼロだったら違う相談所や、違う場所へ行かないと巡り逢えません。
    既婚男性の感じ悪い人を見れば、奥さんが大変だろうし、自分の相手でなくて良かったと思いますよ。
    人柄を見極めないと浮気病を持つ男もいますから。感じ悪い人や外れな人だったら嫌でしょう?
    自分の内面磨けば、断られて良かったと思える日がきます。あんな人に何故申し込んだのかと思うでしょう。

    婚活程度で落ち込まないで。結婚している、していないに関わらずもっと辛い思いをしてる人もいます。
    友達や家族等にもトピ内容話されてますか?身近な人に話して気分転換するのも大切ですよ。

    ユーザーID:3993448374

  • いろいろ利用するといいと思います

    私は30代半ばから遅いと思いましたが婚活を始めました。
    根気よく続けて40歳手前で相手が見つかり結婚できましたよ。
    それはそれは辛かったです。簡単に言葉で表現できないくらいです。
    妥協はしてません。そして何より「好き」と思える人です。
    (条件で選んだから「好き」はないという結婚ではないです。)

    私の婚活は、前半と後半があります。
    前半でお付き合いする人が1人見つかり中断しましたが、ダメになった後の後半でラストスパートをかけました。
    容姿は上中下の下です。雰囲気もパッとしませんでしたが、一生懸命良くする努力をしました。
    売りになるようなものはなかったと思いますが、「自分なりに」いろいろ考えて行動しました。

    いろいろ利用しましたが、相談所は個人的には一番おすすめしません。
    (相手の素性が怪しくないということ以外は。)
    お金が高いわりに、プロフィールの情報が少なくて、イライラしたりしました。
    同じ条件の人に、他のところでは申込を受けてもらえていたのに、そこでは受けてもらえなかったり。
    相談所は一番厳しく、コストパフォーマンスも良くなかったです。

    ユーザーID:1491624699

  • 辛酸舐めました

    私も、数年間、辛酸舐めて舐めて、38歳で結婚しました。
    本当に辛かったよ。
    今は、同い年のミラクルな条件の人と幸せに暮らしています。
    失敗を書き出して、次に繋げました。相手の条件をたった一つに絞ったら、全てを満たしてくれる男性に出会いました。
    神様が私に与えてくれたご褒美だと思います。
    まだまだ素敵な同世代の男性います。見た目にこだわらなければ、原石はたくさんいます。見た目は、後から貴女が素敵にしたらいいよ!私も今の主人、「素敵」と言われます。人の旦那は良くみえますもんね。

    苦しいけど休みながら踏張って!苦しいけど手綱を手放したら、奈落に落ちます。私は、そう言い聞かせました!

    ユーザーID:1298955115

  • 私は、こう考える。

    ・最初から期待しない。

    ・世界の人の数を考えたら、振られる事なんて、米粒ぐらいのちっぽけな事。

    ・たまたま、縁が、なかっただけ。

    ・軽く考えよう。

    振った人が、後から、後悔するぐらい、内面も外見も磨き、いい女になる。

    ユーザーID:4540041144

  • 年齢差5歳まで? 逆じゃないですか?

    適齢期をすぎたのに、相手は同世代じゃないと嫌だなんてこだわるから相手が見つかりにくくなるんです。
    高齢女性は狭き門を自らさらに狭めているんじゃありませんか?

    男性が、自分と同じ収入がないと嫌だとこだわったらやっぱり見つかりにくくなるでしょう。
    実際には、低収入でも自立してればいいやぐらいで相手を探して、それで現状の数だけ結婚できているのです。

    女性が同世代と結婚したいなら、若いうちに損得抜きで結婚するのがいいと思います。

    なるべく若い相手と結婚したいなら「無職でもニートでも大歓迎」とやる手もありますが、そもそも金目当ての男性は少ない。
    それで済むなら男性だって始めから働きやしません。若い子が欲しいから、無理して金を稼いで結婚してきたのですから。

    ユーザーID:1962638759

  • 七転び八起き

    婚活から成婚に至る人は少なくありませんが、結婚が決まるまでには誰しもが落ち込む経験をいくつか積んでいるのが普通です。活動も長引けば疲れも出てくるし、先が見えなくて路頭に迷うこともある。
    私もそうでした。結構長く活動してた割には成果が見えなくて、もどかしい気持ちでした。
    けして婚活だけで一杯だったわけでなく趣味や自分の時間も充実してたし婚活もいろいろしました。相談所は年々厳しいし諦めに近い境地だったのですが、ここでダメなら退会しよう!と思った矢先に結婚相手に出会いました。
    年齢1歳差、大卒初婚、年収は希望どころか正直高望みレベルの人です。しかも等身大で話せる人で意気投合するのもあっという間でした。正式交際に入る頃にはお互いに恋愛感情も持っていました。最初に会ったときは結婚までいくとは思ってなかったんですけどね。
    今思うとあのとき(会うことを決めた時)人生の切り替えスイッチを無意識に押したんだと思います。
    その時期は予測できないしタイミングも人それぞれですが、私は気が付いたら出会っていたんだ、、という感じでした。
    婚活歴トータル4年ほど、38歳での出会いです。

    ユーザーID:2689548475

  • 疲れちゃいますよね

    出会いが無いので相談所に登録をした35の女です
    婚活がこんなに疲れる物だとは思いませんでした
    両親を見ていて普通に愛し合える人に出会える物だと思ってました

    でも条件から入る婚活はホントに疲れますね
    恋愛をしていた時がどんな状態だったかなんて忘れてます
    どうやって知り合ったっけ?
    見たいな感じです、断られた時の喪失感
    でも私も断ってるので相手に同じ思いを与えてるんだなと落ち込む事もあります

    でもめげずに頑張りましょう
    もしかしたら恋が何処かに落ちてるかもしれない
    それは婚活の場所かも知れない
    星の数ほどの男女がいるのだからそのうち見つかる
    そうポジティブに考えてます
    じゃなきゃやっていけないでしょ!

    ファイトだ〜

    ユーザーID:1509961140

  • ダメ元

    > もっと心が強く持てるようになるにはどうしたらよいでしょうか?

    とのことでしたので、ダメ元と考え、
    お見合いの席をショートデートだと思って
    単純に楽しんでみてはいかがでしょうか?

    普通に暮らしていたら出会えない人と、
    結婚相談所を介して1回限りでも会える
    そう考えれば、上手くいかなくても落ち込むことはありませんし
    飽きたら止めればよいのです

    条件闘争の婚活では男性は収入、女性は年齢ですが
    男性の収入は並み以上の努力せねば手に入りませんが
    女性の年齢は誰でもひとしく訪れます

    よって、結婚出来ない男性より女性の方が・・・

    あなたも20代前半で勝負を掛ければ
    こんな苦労をしなくても良かったかもしれません

    相当の美人でも、30代半ば以降は付き合うだけならありだとしても
    結婚するならちょっと残念な容姿でも、20代後半の方が有利でしょう
    婚活では特に

    だからダメ元で挑めばいいと思いますよ
    それしかありません

    ユーザーID:6152337220

  • 一生一人か

    大体の結婚相談所だと、お断りされた理由は教えてもらえないとおもいますので、もしかしたら、お断りされた理由は、やっぱり男が好き(同性愛)、莫大な借金ができた、交通事故を起こした、など、あなたに関係ない理由かもしれません。要は気にしていても仕方がないということです。それだったら、次の人にさっさといったほうが良いのです。

    相性がどうのとか、分かる訳ないですよ。1度あっただけで、数回あっただけで、断られるということは、縁がなかったとしか言えません。

    婚活で男性に会うとき、私は、この人と結婚するなら一生一人のほうがいい、という男性以外はお断りしなかったし、逆に自分から会いたいと希望を出すときは、その場でプロポーズされて1か月後に結婚しようと言われても、迷ったり、もう少しお付き合いしてから・・・などと言わないで、受けて立つ(喧嘩かよ)くらいの気持ちでいきました。

    30過ぎは悩んだり、迷っている暇はありませんよー。

    ユーザーID:8162579099

  • 同年代を探しましょう

    断られるとへこみますね。
    そのままの主様を好きになってもらえる人が見つかると
    いいですね。ファッションや髪型を一度チェックしましょう。

    長期戦になってもいいから同年代のかたを探しましょう。
    既婚さんに同意します。

    独身の今より幸せにならなければ意味がありません。

    自分よりはるかに若い女性にアプローチしてくる人は
    その時点で人間的におかしいです。ふるいにかけることができていい。

    金さえあれば人間性は二の次という女性もたまにいますので
    主様がそういう方であれば、なにもいいません。

    私は主様よりかなり年をとった時に婚活しましたが
    魅力的な同年代から年下男性とたくさんお会いできましたよ。
    年収にこだわらなかったからかなと思います。
    幸せな結婚をしたいのであれば、人間性を重視しましょう。

    ユーザーID:4201949856

  • 今より幸せ=同世代と結婚?

    どうも意味不明なレスがついてますね。
    男性にとっての結婚は金目当てでなく魅力的な適齢期の女性を独占契約することだからいくつ年下だろうと、適齢期の女性を対象にするのは正常であるはずですが、どこから人間性云々が出てくるのでしょうか?
    強引なコジツケの偏見としか思えません。
    第一、オバサンで用が足りるなら、男性だって受験やら就職やら金儲けやら野暮なことはしないはずです。
    そもそも、社会も結婚制度も成立しなかったでしょう。

    それと人間性が全てだったらそもそも年齢は関係ないし、トピ主さんが気に入ったオジイサンでもいいことになっちゃいますが?
    実際は、人間性が全てではトモダチであって、異性関係にはならないでしょう。

    ただし、肩書きや経済力度外視で好きな相手を選ぶのはいいと思います。
    得をしようではなく、性的魅力と性格でお互い気に入る相手を探すのがいいでしょう。
    余計なハードルは下げておくに越したことはありません。

    ユーザーID:1962638759

  • 原則

    結婚だけが人生じゃないので、お互いに好きな相手と出会わない人は当然、ずっと独身です。

    昔は、嫌でも生活(=生きる)のために、最後は誰とでも結婚した〜というのが厳しい現実です。

    主さんに仕事があり、生きていけるのなら、嫌な男性と結婚せず我慢せずに自由に生きていけるのはとても幸せなことなんです。

    自由恋愛時代なので、皆が相思相愛で結婚出来るということはない。
    あなただって嫌な人をはじいているはず。

    好きな人が居なければ生涯独身〜これは今の時代では普通に原則です。
    1人で自由に生きるのも有難い権利。
    男性も同じです。

    皆が好きな男女と出会い、幸せな結婚生活で・・・・
    なんていう考えは
    「作られた幻想」なんですよ。

    好きな人で相思相愛の人が現れたら結婚〜そうでなければ独身
    それしかない。

    自分で楽しく自立して生きるしかないですよ。
    それが辛いなら、
    嫌な人でもどんな人とでも嫌々結婚することですが〜
    現代の人はそんなことできないと思います。

    腹決めて覚悟して
    嫌な男性とは結婚せずに、1人で生きることです。

    いつまでもない物ねだり(自分が好きで結婚できる男性)してもしかたない。

    ユーザーID:6167754179

  • 年齢差を10歳以上年上まで広げましょう

    それだけ婚活で苦戦しているということは
    失礼ですが、女性としての魅力に貴女は欠けるのでしょう。

    50代男性もOKにすれば、いいお相手が見つかるのではないでしょうか?


    女性は、たいてい自分の年収の何倍も上の男性を求めます。

    その論でいけば、男性が自分より10歳以上年下の女性を求めてもお互い様であり、当然です。

    ユーザーID:6512223139

  • 飛び込み営業みたいなものでいいでしょう

    失敗、次行こうってな感じで。
    どうせ恋愛飛ばして条件から入るわけですから、たくさんアプローチしたほうが特に決まってるでしょう。

    とにかく男を集める

    元気で健康
    誠実清楚
    色っぽい艶っぽい
    かわいい
    しぐさ
    面白い
    いい匂い
    天然
    恥じらい
    ギャップ萌え
    頭脳明晰
    仲間の利用
    昔話

    気取ってても男は集まらないよー

    ユーザーID:1630741986

  • 非モテ攻略ネタバレ

    そもそも婚活にきているのって会社で相手見つけられない男なので、即ち昔からのがり勉そこそこ収入非モテではないの。
    その非モテは口ではかっこつけてますが、女性なんてろくに知らないのですから、彼らが好んでいる女性タイプってありますよね。
    それをあなたが持ち合わせればいいのです。

    ユーザーID:3470808168

  • ブーメラン

    >自分よりはるかに若い女性にアプローチしてくる人はその時点で人間的におかしいです。

    自分よりはるかに高収入の男性にアプローチしてくる人はその時点で人間的におかしいです。

    逆もまた然り。

    ユーザーID:9171180046

  • 10歳差になりました

    30代後半で10歳上の夫と相談所で結婚しました。
    子供もできました。
    年が離れると離婚する可能性があるって意味不明です。
    結婚するなら気力体力のある人、仕事を滅多に休まない丈夫な人に限ります。
    それには年齢より個人差なので、会って確かめることです。
    私は顔はかわいくないしそれに40近いし、でもお尻から足にかけては少し自信があるので、後姿美人になるよう心がけました。
    タイトスカートとさらさらヘアで婚活に行けば、男性の目は全然違いました。
    自分の良い所を見せましょう。

    ユーザーID:5539422660

  • 相談所以外にも広げてみては?

    アラフォーで成婚した者です。私の場合は、自由恋愛・合コン・相談所は性に合わず
    昔から信頼・尊敬していた先輩の紹介で上手くいきました。昔より減りはしたものの
    今でも素人で顔が広い人脈持ってる世話好き仲人タイプの方も確かに潜在しているので
    どうにか伝手をたどって、そういう方でさらに相性の良い方を見つけると気持ちが大分
    楽になります。老若男女、異世代交流すると思いがけないところから良縁につながるこ
    ともあります。結婚したら義理家族との付き合いも出てくるし、視野は広い方が得です。

    ユーザーID:3684096215

  • 一本取りましたね…

    >自分よりはるかに高収入の男性にアプローチしてくる人はその時点で人間的におかしいです。

    >オバサンで用が足りるなら、男性だって受験やら就職やら金儲けやら野暮なことはしないはずです。

    全くもって同感です。
    いやはや、孤独な独身高齢女性達は妙な小理屈を捏ねるんですね。独身なのも無理は無い。
    大体、男女問わず30半ば過ぎまで独身なら、決定要因がなければ結婚しないでしょう。
    それが圧倒的な年齢差や所得格差だったりするわけですよ。

    ユーザーID:9510087950

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