私の肩に大人6人子供3人(愚痴)

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家族・友人・人間関係

グチ子

トピを開いていただきありがとうございます。

アラフィフの主婦+夫の自営の手伝いをしているグチ子と申します。

飛行機の距離に両親が住んでおり私は一人っ子。50代の夫と10代後半の子供二人と義両親の家の近くで暮らしています。夫は弟と二人兄弟ですが、その義弟が最近離婚し、私の肩に大人6人子供3人、という状態になってしまいました。

現在みんなの世話をしているわけではないのですが、先日義弟が入院した時にたまたま義理の両親が長期旅行中で、私が義弟の娘の保育園の送り迎えをし、夫の会社で働いていた弟の代わりに仕事をし(現在義弟は独立しましたが、私にもできる仕事なので、何かあったら頼られそうです)、いつもは日中している自分の仕事を、寝る時間を削ってやる、という状態が3週間続きました。

夫も激務の中、入退院の手続き等はしてくれましたが、それ以外は私がやらざるを得ませんでした。

私の両親も夫の両親も75歳から80歳なので、いつ何があるかわかりませんし、夫や義弟、我が家の子供二人と姪の合計9人の誰かに何かあったら頼られるのは私です。

夫は私の気持ちをきちんと聞いてくれますし、夫婦仲はよいのですが、どこかヒト事のような感じです。義両親との関係も良好で、普段お世話になっているので、何かあった時に私がお世話するのは当然と思う気持ちはありますが、実家の両親と同じ時期に何かあったら一人っ子の私は実家の両親を優先せざるを得ません。

義弟は離婚したからには全てのことを私に頼らずできるようにしっかりしてほしいし、義両親には夫と義弟がいるのだから、私をあてにしないでほしい。家族会議でも開いて真剣に話し合うしかないのでしょうが、そうだねーといわれて終わりのような…。ホントにやる気あんのか!!と大きな声で言ってみたいです。みんないい人たちなので、きっと言えませんが。


私のような方いらっしゃいますか?

ユーザーID:8931682878

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  • 好きだから

    頼られることが好きだから仕方がないと思いました。
    主さんは気が付いていないと思うけど
    頼られるといつもより力が出てしまうタイプかと。
    私がいないと、でしょうか。
    だから言われる前から動く
    で、どうして!と嘆く。
    最初から私は無理と思えば手出しはしません。
    普通はそうです。
    トピから私の肩に云々で背負う気充分かと。
    でも中途半端な同情で途中から止めたは
    義弟が可哀想。
    良い嫁とは厳しさも大事かと思いますよ。

    ユーザーID:7825668588

  • 今から心配しても仕方がない

    心配が現実の問題になったときに、具体的にどうするのかを考えても遅くはありません。

    そのときは優先事項を決めて、出来る範囲でやる、出来ないことは無理と言う。
    そのような心構えで、旦那さんには伝えておいたらいかがですか。

    ユーザーID:4471608423

  • ポチありがとうございます。

    書ききれなかったので追加です。

    義弟の別れた妻は離れたところに住んでおり、姪(義弟の娘)を引き取ることもできないため、よほどのことがない限り姪の世話をすることができません。離婚前は嫁同士助け合ってやっていこうねーと言っていたのに残念です。

    ユーザーID:8931682878

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私が私がって、しゃかりきすぎる

    うーんと、別に、皆さん健康なんだから、あなただけに負担がくるのはおかしいでしょ。

    しかも、夫婦仲良いといってるけど、


    結局、夫は、何をしてるんですか?
    ほんとに、あなたを思うなら、あなたの負担を減らし、協力して助け合う提案をするでしょう。いいように使われてるなと感じました。


    義理弟の世話は、旅行も行く、健康な義理両親にお願いしましょうよ。なにも、他人のあなたがすることじゃない。自分の息子じゃないですか。

    また、義理弟の仕事は、人を雇うことです。

    他、もろもろ、自分が自分がって、すべてやろうとしないで、みんなで分担すること。

    そして、あなたが、やらないことです。

    ひょっとして、好きでやってるから・・・とでも思われてませんか。
    嫌なものは、嫌ということ。自分が倒れてからでは遅いです。

    まぁ、倒れたふりでも、してみますか????

    ユーザーID:3592497709

  • 先きの事を心配したって仕方ない

    いずれやってくるであろう両親の(義両親も含めて)

    いろんな局面



    当たり前の事だけど、 今から心配したって どうなる事でもないし

    その時はその時だ〜


    ってぐらいの 太っ腹でいないと、




    結婚した時から貴女に神様が与えた試練なのかも知れません。


    試練を乗り越えた分だけ必ず幸せがやってきますから


    グチ子の愚痴は、そろそろ終わりにして

    これから先きは いずれ待ってる幸せな老後に向けて

    一日一日 頑張って行くしかないでしょう。

    ユーザーID:3775384898

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    一覧
  • 断る

    断らないと、あなたが破滅する

    いい人ってのが一番損をするんですよ

    義理親両親の介護は、各夫婦で面倒をみるのが基本
    残り一方になった場合も出来る限り自分でする
    限界がきたら、ヘルパーを頼む
    ホーム入居も事前に検討しておく

    義弟の入院は多少は仕方ないけれど
    義弟子供の世話は最小限
    出来ないなら、あなたがするんじゃなく
    元嫁や元嫁実家に預けることも考える。
    それが嫌なら、義弟自身で対処してもらう。

    仕事で限界を感じるなら
    あなたが穴埋めするのではなく
    短期で人をやとう

    経費がかかるのは穴をあけた人の責任であって
    トピ主さんが何倍も働かなかったせいではない。
    攻められたら筋違いだと是正する。

    まず自分の家庭が一番
    できる範囲で手助けしても
    無理してまではしない

    本人が苦労や不便すべき部分をあなたが助けるから
    それが当たり前となる。

    甥っ子姪っ子が可哀想だと言われたら、そう告げた人が助ければいい
    冷たいと言われようと、本来責任でないこと押し付けられて罪悪感植え付けて押しつけるほうが卑怯

    ある程度一線を引かないと潰れますよ

    ユーザーID:7015677496

  • 倒れるしかないんじゃないですか?

    きっとトピ主さんが優秀で頼りになる人なんだと思います。
    皆さんがよってたかって甘えているとしか思えない。
    人間誰でも限界があります。
    もうね、こんな人たちには一芝居打つしかない。
    トピ主さんが本当にダメになる前に見せしめに倒れてみるしかないんです。
    親、子供たちのこと抱え込んでは危険ですよ。
    みんな健常者なんですから出来ることは自分たちでやって当然。
    いかに自覚を持たせるか・・・。
    トピ主さんが頼りにならないと判断するとみんなそれぞれ自分で
    考えて行動しますって。
    人間ってずるい生き物です。上手く逃げなきゃ〜
    真面目さが命取りになりませんように。

    ユーザーID:6936224995

  • 公共のサービスを使って

    義父母、父母のサポートは公共のサービスを使うことをお奨めします。姪御さの世話は基本義弟さんに。
    義父母さんの入院時のサポートですが、今はどこの病院も完全看護(って言葉も死語かな)だと思いますが、具体的なサポートってなんでしょうか?パジャマは病院のレンタルを使えば良いし、下着など細々した洗濯物は毎日取りにいかなくてもいいと思いますし、食事介助や着替えも家族がいなければ病院でやってくれますよ。「家族だから毎日顔を出さなくちゃ」という気持ちで病院に通っているのであればそれはいらない気がします。トピ主さんが潰れては元も子もない。

    ユーザーID:5277408476

  • 大変だと思いますが…

    本屋さんに行って、与謝野晶子の伝記を買って読んでみてください。頑張れる人には、頑張れる分だけ負担が来るのかも知れません。

    それにしても同じ屋根の下に9人居住では無いのですから、未だしもマシだとは思いますが、気負わないことが大切だと思います。やる前の気苦労なんて気詰りなだけですから。

    また、10代後半息子は、もはや戦力ですから、出来るだけ分担を図り、彼らを家事も分担できる男に育てるチャンスです。一人で頑張らず、乗り切ってください。

    ユーザーID:7602445820

  • うん昔見たアニメの巨人の星の左門豊作みたいだよ

    兄弟が9人いて、長男の左門がバイトしながら家計を助けながら野球をつづけているんです。

    星飛雄馬もすごい設定だったけど、左門豊作が登場した時に衝撃でした。

    上には上がいた。ショックでした。

    いまのトピ主さんはまるでその左門豊作状態なんですね。

    ふざけてはいません。すみません。

    たまには旦那に向かって大泣きしたり喚いたり自己主張したりヒスったりした方が良いと思います。

    高齢化社会、少子化、核家族、そうですね一億総・左門豊作みたいになるのかも。

    ユーザーID:4119369591

  • 「心配」ではなく、「備え」をする

    トピ主さまのような大変な状況にあるわけではないのですが、それでも確かに
    身内の誰かに何かあったら、という思いは分かる気がします。

    でも、少なくとも今は最悪の状況に陥っているわけではないのですから
    備える時間と思ってはいかがでしょうか。

    実家の有事に自分が動けるようにするには、何が必要ですか?

    飛行機代、滞在費など当座のための自由になるお金。
    数日の留守に、家事や仕事が回るようにするための、協力体制や
    心構え。
    反対に、すぐに動けない場合に実家の方で対応してもらえる協力体制。

    今、考えておくことや準備しておけることは、いろいろありそうです。
    お子様方にも、自立に向けて教えておけることもあるでしょう。

    何かあったら、今と同じように自分で何もかも背負ってなんて
    やってられませんよ。そのあたりの見極めや割り切りをつけておくのも
    大切かもしれません。

    ユーザーID:0181741203

  • 私の肩には大人5人子供4人でした

    トピを読む限り、あなたはそんなに背負ってないでしょ?

    私は実父に毎月仕送りし(母は他界)、義理両親にマンションを買って住まわせ仕送りもし、主人と主人の弟の大学学費を全額負担し、子供4人を育てています。
    当時主人は単身赴任で家事育児全部私負担でした。
    現在住んでいる私たちの家も車も私が購入しました(夫の就職活動が長すぎたため)。

    私のほうが収入多かったので仕方ないと言えば仕方ないですが、おまけでついてくる家族も多く、仕事も家事も忙しく、泣きたくなった時もありました。

    でも今は大満足の日々です。
    子供も日々大きくなり勉強もできてガッツもあって親孝行。
    義理両親や実父にも感謝される日々。
    主人と義理弟は晴れて大手に就職して給料もしっかりもらってきます。

    私は最近年々体が動かなくなり、今は仕事ができません(とは言え生活していけるくらいの毎月の収入は確保、貯金もしっかりありますが)。なので家事もままならず、もうひと踏ん張りの子育て終盤もやる気が出ないんですが、家事は主人が全般受持ち、義理弟も近くに住んで私たち家族をしっかりサポートしてくれています。

    ユーザーID:9675772021

  • 手を出さなきゃいい

    義弟の入院はタイミングが悪かったとしか言いようがないけれど、基本的に義弟と姪の面倒は自分たちで、無理なときは義理両親がなんとかしてくれと話はしておくべきです。

    義弟の穴埋めの仕事も、トピ主は手を出さず、夫が自分の才覚で何とかすべきでした。
    (臨時で人を手配するとかね。その程度の対応もできず、何が自営か)


    トピ主が気になってつい手を出すから、周囲が頼るのです。


    もしも本当に介護が始まったら、10代後半のお子さん達も、家のことでは動いてもらいましょう。
    手伝ってもらうことくらいなら十分できるはずです。

    極端な話し、義理両親と実両親の介護が重なったら、義理両親は夫と義弟が、実両親はトピ主が看る。家のこと(掃除炊事洗濯)は子供達、という風に分担してしまえば良い。

    勝手に一人で背負った気になるから憂鬱になるんです。割り切りましょう。

    ユーザーID:3603867933

  • レスありがとうございます

    グチとぴにレスをいただきありがとうございます。恋次郎さんまで拝見しました。

    夫家族はおおらかで楽天的、私はめんどくさがりの心配性。皆さんのおっしゃるとおりまだ現実にそうなっていないのに心配して、やりたくないでもきっと頼られる、とグチグチ言ってしまっていました。

    義弟の入院があまりにも急で全て私が背ってしまいましたが、私が勝手にしたことですもんね。

    今度何かあったらまず私が動くのではなく、夫に対策を考えてもらって、できることとできないことをきちんと伝えようと思います。

    義弟に今後のことを考えてもらうためにも、かかわりすぎないことが大事なのだと気が付けました。困らない限り対策は考えないですもんね。

    私ばかり損な役回り、夫よ、義弟よ、しっかりしてくれ!と思っていましたが、しっかりしなくてもいいようにしていたのは私だったということがわかりました。

    皆さんのおかげて少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8931682878

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 手伝うからよー。

    嫁に義両親や義弟や義姪の扶養義務や介護の義務はありませんって。

    姪のお迎え?
    シングルマザーの親が入院やらしたら子どもは乳児院や施設にお預かりですよ。
    24時間いたれりつくせりで面倒見て貰えますから次回はそうしてください。

    仕事?
    自分の仕事で手一杯。無理って一言いえば良かっただけのこと。
    「私が寝る暇なくて倒れたら、義弟さんが私の仕事してくれるんですか?」って言い返しましょう。
    自分の健康と生活は自分自身しか守れませんし。
    義弟の会社が倒産したら、それは義弟の責任です。
    あなたが勝手に手伝って勝手に倒れたら、それはあなたの責任です。

    義両親の介護?
    それは実子の義務ですからね、兄弟力を合わせて施設に入れるなり自宅で看るなりすればいいんですよ。
    主さんは実親の介護義務はありますから、もしもの時のために備えましょう。

    ユーザーID:5732359459

  • 義家族の事はサブに回るべし!

    義家族の事は夫を通してやること!
    自分の家族が優先順位が一番なのです。

    二人の息子がいるのだから、義両親の事は任せましょう。

    勝手に嫁が動くと夫以下義両親、義弟までもが何もしなくなり押し付けられやるのが当たり前になってしまうので気を付けてね。

    一番気を付けなければいけないのは
    くれぐれも姪の母親代わりにはならない事!

    70代以上の祖父母が孫を相手にする体力も衰えてきてるでしょうから
    小学校前の未就児なら尚更、トピさんに母親を求めるかもしれません。
    義弟家族の事は自分からあまり関わりを持たないように。

    トピさんが倒れてしまったら大変ですからね。

    ユーザーID:3266900789

  • してもらってる側

    友人がそういう人です。
    「私が私が全部私が!私がやらなきゃ!」な人です。
    そうやって、人のやるべきことを片っ端から取り上げていきます。
    それでいて、誰も協力してくれない!私の肩にかかってる!と怒ります。
    でもそうやって、自分が支えてることを自慢してるだけです。
    そういう人は、たとえ手伝うと申し出ても受け入れません。
    全部自分がやりたいのです。
    だからトピ主も、全部私が!を続けたらいいのです。
    いなくなっても大丈夫ですよ、誰かがなんとかするものですから。

    ユーザーID:8737024267

  • 「できないしぃ…」

     本当に大変ですよね。私も実母ががんばってますが、この母に何かあれば似たようなものだと思います。
     しかし、私は心配していません。なぜかというと、私はダメな女なので「まぁ、大変、わたしがしてあげたいけど、私の方も○○だからできないしぃ…」と言ってしまうからですね。まぁ、例をあげれば、母が病気だからできないとか、夫の仕事の手伝いがあってできないとか、できない宣言をすぐにしちゃうんです。軽蔑しますか?
     まぁ、お薦めはしませんが、自分の能力の範囲を限定しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6571465163

  • うらやましい

    それだけのことをこなせるってことは、なんだかんだいってトピ主さんはとても健康で元気な身体をお持ちなんでしょう。

    とてもうらやましいです。

    ユーザーID:5771761002

  • レスありがとうございます 2

    引き続きレスありがとうございます。

    かぐや姫さんまで拝見しました。

    なぜ愚痴りたくなるのか考えてみました。

    まず、義弟が離婚してしまって、女手が私だけになってしまったのに、夫や義弟が私に負担をかけないようにしようと動いてくれないこと。いつもやったことに感謝してくれるので、今まではそれでいいと思っていたのですが、一人じゃ無理ってきちんと言っていきます。頼まれるまで動きません。

    次に、お金のこと。
    義弟が離婚して二馬力から一馬力になってしまい、人を雇うと生活していけないというのがあって、義弟が自分で何とかするべきなのだとわかってはいるのですが、いざとなったら義両親や夫は見捨てることはできないのではないか、義両親の介護が始まったらお金を出せるのはきっと私たちだけ。で、お金もないのにのほほんと娘に好きなもの買ってやる義弟にむっとしてるんだと思います。うちの子たちにそんな贅沢させたことないのにって。

    夫は、義弟は本当に困らないと何とかしようとしないから、面倒見ないほうがいいし口出しもしないという考えのようです。

    皆さんのレスのおかげで大事なことが見えてきました。

    ユーザーID:8931682878

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 緊急事態に手伝っただけなのに

    3週間大変だとは思うけど、義弟も好んで入院したわけでもないのでその言いぐさはどうかと思います。
    次回同じような状況の時は、仕事はトピ主さん一人で対応せずに、社長であるご主人と協力しないと。

    お金のことだって、離婚して保育園に通っている幼い娘にちょっと高価なおもちゃを買ったぐらいでそんな風に思われるのですね。寂しい思いをさせているからせてめもの親心でしょう。

    自分ばっかり!自分ばっかり!って自分本位なっているとストレス溜まりますよ。
    出来る限りは家族みんなで協力して、出来ないときは皆で対策を考えたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:0860448005

  • ありがとうございます

    ホントに、グチ子そのものですよねー私。

    先々のことを考えると心配でいろいろ自由にできない性分なのです。

    で、周りがのびのびしてると、心配してるの私だけ?どうしよーってなってました。

    夫家族はみんないい人たちで、恵まれたなー、幸せだなー、と思うんです。だからこそ、役に立ちたいって張り切りすぎちゃって、感謝されてますます張り切って、空回りもいいとこです。

    義弟が破産して頼ってきたらその時考えるしかないですよね。もう義弟は独立したのですから、私たち夫婦に責任も義務もないわけですし。

    介護のことなど考えすぎるあまり、まずは先立つものをと我慢もしすぎていたかもしれません。小旅行でもしてリラックスしようかなー。

    ユーザーID:8931682878

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 普段から〜

    あなたが嫌な嫁になって、普段から

    自分の夫と子供のこと以外は一切しません

    という姿勢を貫いていれば、周囲もそんなきもちになりますよ。

    それより、目まいがするとか血圧が高いとか、早めの高年期障害とか、何か名目だけでも持病を持ち、時々(みかけだけでも)寝込み、
    「この嫁は介護もなにもできないなあ」と思わせ、

    実際その時期が来たら、
    フラフラバタンと自分が先に倒れ、

    一切を知らん顔すればいいだけの事。

    普段からじんわりと夫さんにもそれらしき気配を匂わせましょう。

    あなたが普段からいい嫁やるからいけない。
    皆が甘えてすがってくる。

    何なら、疎遠にしてもいいのに。

    ユーザーID:1306919685

  • 夫家族がみんないい人なら、あなたに負担かけないって

    >夫家族はみんないい人たちで、恵まれたなー、幸せだなー、


    あなたって、おめでたい人なんでしょうか。



    夫家族が、みんな いい人なら、


    なんで、あまたにばかり負担をかけて働かせるのかしら????

    みんないい人なら、

    あなたに負担をかけないよう、迷惑にならないよう、分担してますって。


    あなたの夫しかり、義理親しかり、


    さらに、義理弟の世話まで、なんで、あなた一人が責任を感じて世話してるのか、


    お人よしも、度が過ぎますよ。
    それで、眠れないってこぼしても、自分が、ひきうけるからでしょ???

    あなたに責任ないんだから、自分から、しょいこまないことです。

    優しい気持ちは、わかりますが、


    使われて利用されてしまいますよ。

    読んでて、いら っとしました。

    ユーザーID:3592497709

  • 私も

    詳細は書きませんが、私の肩に大人7人子供2人でした。
    大人とは、親と障害のある身内、高齢独身者などです。
    40代のころは文句言いまくってました。
    50代の今は、まあなるようになるだろうと。

    子供は成長すれば肩から降りてくれます。
    そう頻繁ではないなら大丈夫です。
    もしかすると手助けしてくれるかも?(あまり期待してませんが)

    7人全員が介護必要になるわけじゃありません。
    お金で負担を減らす方法もあります。
    お互いに面倒見てくれる場合もあります。

    今現在、実家の親と夫の親の両方面倒みてます。
    両方ともまだ家事支援程度だからなんとかやってます。
    近距離だからできること。

    ああ、全員見送ったら1カ月くらい温泉に逗留してまったりするぞ〜っ

    ユーザーID:4168533037

  • 円歌師匠

     落語家の 円歌師匠の 中沢家の人々でも聞いてください。面白いですよ。師匠一人で 義理の親4人 と 実の親2人 養う話。
     トピ主さん大変だと思うけど 暗く 深刻に考えると 精神的にも
    重くなります。楽天的に考えて 解決しましょう。

    ユーザーID:8260582396

  • あなたが優しすぎます。

    だから皆はつけこんでくるのか、頼ってるのか…。でもその義理両親ひどくないですか?長期旅行って、自分の息子が入院してるのに?旅行行くぐらい元気なら、旅行キャンセルしてでも孫の面倒や手伝いぐらい私ならします。嫁いだ時にはまさかそうなるとはってかんじですよね。あなたが可愛そうだけど偉いです。ご主人には相談できませんか?私はやらないって言えないからそうなるんですよね。無理をして体をこわさないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5597906236

  • 何が大変なのかわからない・・・

    >私のような方いらっしゃいますか?

    あたかも「私ばかり苦労している」と仰っているように聞こえますが、どこに苦労があったのか、さっぱりわかりません。

    トピ主さんは、ご主人の手伝いを普段しているということは、半専業主婦のようなもの?
    会社勤めしている兼業主婦より時間に自由がききそうですから、義弟さんの入院時に世話するくらい、愚痴を言わずにやってあげれば良いのに。
    義両親が不在という緊急時だったのでしょう?
    退院後は義弟さん親子の世話をしていないのでしょう?

    義弟さんが入院中、その分をトピ主さんが代わったことは、義弟さんではなくてご主人の責任じゃない?
    たった一人が欠けるだけで、そんなに無理が発生してしまうなんて、普段からリスクヘッジできていない証拠。不満の矛先が違いますよ。

    >私の肩に大人6人子供3人(愚痴)
    >夫や義弟、我が家の子供二人と姪の合計9人

    なんだか、大げさですよね。
    トピ主さんのお子さんは10代後半ということですが、まだまだ苦労して世話しなきゃいけない理由があるのでしょうか?
    寝起きも食事も自分でできるお子さんなら、お金以外に親の苦労は無いと思いますけど。

    ユーザーID:5774619806

  • お気持ちわかります

    まだ起きてもいない事を・・とか言う人もいますが、(でも実際義弟さんの件では背負っちゃったものね)
    不安に思ったトピ主さんのお気持ち 何となくわかります。

    更年期だからでしょうか、私もまだ起きてもいない先の不安要素ばかり考えちゃって 
    悪い方悪い方と考え不安でたまらなくなる時があります。
    そう、今から考えたって仕方ないんだけど「もしかしてだけど〜」ってよぎっちゃうんです。

    うちは義姉義弟が独身・・。これ、結構悩みの種ですよね。
    ましてやうちは夫婦仲が悪く、旦那自身も自分の家族と折り合いが悪い。孤立。
    そして都合の良いときだけ「家族・長男」扱いされ、ますます絶対そんな旦那の姉弟の世話をかけられるなんて御免です。
    年を取って入院やらする時だって保証人がいるし、誰が世話するんでしょうねぇ・・。
    独身者にどういう考えなのか、どういうつもりか一度じっくり聞いてみたいですよね。
    もし私らが先に逝ったら私の子供に行くんじゃないかって それが不安でたまりません。
    私自身は義親はまだしも 血の繋がりが無い義理の兄弟の世話はする必要は全くないと思って絶対しない!って心に決めてます!

    ユーザーID:6756036206

  • お疲れ様で〜す

    私も同じタイプなのでわかりますよ〜。
    義父亡きあと、義母の仕事を手伝ったり色々ある義弟の世話を焼いたりしました。夫も「家にいるくらいなら俺の家族のことをやれ」と目が血走ってましたし。

    しかし、だんだん夫家族の態度がおかしくなってきました。
    「早くやれよ(やってもらって当たり前の態度)」「(私は)他人だから暴言吐いても何してもOK」「さっさと手伝え、でもあんたは家族じゃないから自分たちの下っ端扱いで十分」と嫌がらせも増えて、最後にはばかバカしくなりましたよ。

    話し合いも何度もしましたが、相手家族の言い分をまとめると「は?勝手に来て手伝ってるだけだろ?なんで大事にしないといけないの?」でした。それに夫がブチ切れ、「もう行かなくていい」といってくれました。今は絶縁ですよ。

    人間は都合よく記憶をねつ造していきますからね・・・自分で引くとこ引かないとダメなんですよ。でも義家族のおかげで、人を大事にすることの大切さを学びましたね。何をするにもまずは一歩引いて、夫なり義弟なりを動かしてからにしましょう。

    ユーザーID:0831161975

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