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こんなことで離婚してはダメ?(子供がいます)

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

疲労困憊

34歳の働く主婦です。
子供は保育園児1人(5歳)。

若い時に結婚したので、結婚12年目です。
結婚当時、夫は夢の途中だったので低収入でしたが、優しい性格と貧しくても楽しく生きられる生命力に惹かれ、結婚しました。

子供が生まれるまでは私が主軸になって家計を支えていましたが、妊娠により解雇され、産後3ヶ月で別の職場に復帰し、フルタイム正社員で働き続けています。
夫は同じ職場で着実に昇進し、今では夢の地位にも就け、収入も結婚当初の3倍くらいになっています。

都心にマイホームも購入し(ローン無し)、可愛い子供にも恵まれ、周りから見たら何不自由ない幸せな家族に見えると思います。
ですが、離婚を考えています。

夫は借金もギャンブル癖もありません。
浮気は無いとは言い切れませんが(分からないという意味で浮気を疑ったことはありません)、あっても私は浮気は気にしない性格なので問題になりません。
ただ、私に対する気持ちが無くなったな、と感じるのです。

例えば、体調が悪く会社を休んだ時など、以前はメールや電話で気遣ってくれましたが、今はありません。
仕事のことや子育てで悩みがあって話しても、以前はテレビを消して向き合ってくれましたが、最近は適当にやり過ごされている気がします。
頻度が多ければうんざりする気持ちも分かりますが、年に数回のことです。

漠然とですが気持ちが離れたと感じる毎日が辛いのです。
貧乏でも浮気をしても病気になっても、お互いを想い合う気持ちがあれば結婚生活を続ける努力を厭いませんが、その気持ちが無くなったら一緒にいたくないと思ってしまいます。

年数が経てば、このようになるのは当然のことでしょうか。
子供がいるのに、こんなことで離婚をするのは無責任でしょうか。

ユーザーID:7870324254

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  • 当然ですし無責任です。

    給料が3倍になったということは、仕事量も責任も3倍になったということです。
    家庭ばかり顧みる余裕はないでしょう。
    得れば失うもんです。

    ユーザーID:6099558366

  • 離婚して何がしたいのかよく考えてはどうですか?

    離婚しても嫌なことや、不幸だと思えることがなくなる訳ではありません
    シングルマザーで生きる上では今まで思っても見なかった不幸があるかもしれません

    今の場所が嫌という人が破壊した行動をとることで良い結果が産まれるとは思えません

    プラスの方向に動ける離婚であれば良いのですが、逃げの離婚なら不幸の度合いは変わらないか増えるだけだと思いますよ

    ユーザーID:7071617243

  • レスします

    あきれて何も言えません。

    もう少し大人にならないとだめです。

    ユーザーID:9397796000

  • 当然です

    年数が経てば、このようになるのは当然のことでしょうか。

    ちゃんと綺麗に、気を遣ってればまた仲良くなれますよ。

    倦怠期ですな。

    ユーザーID:3912316255

  • もうちょっと長い目で

    46歳3ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    私も23歳同士と若くして結婚しています。
    配偶者に対する「気持ち」というのは長い年月の中でゆらゆらと変化します。特にトピ主さんのご年齢の頃、男性は社会で一番求められることが多く辛い時期です。そして女のほうは子供に手も目もかかって大変な時期と、夫婦どちらも一番精神的にも肉体的にも辛い時期です。
    ここで「自分の物差し」で相手を測ろうとしてしまうと壊れなくていいものが壊れてしまいます。
    トピ主さんは体調が悪いときにメールや電話で気遣ってほしいタイプのようですが私は違います。構わないでくれと思う人間です。
    ご主人はどうなのでしょうか。
    「思う気持ち」という形のないものを、自分の物差しだけを当てて測っては不幸の始まりです。

    離婚してどうするおつもりですか。トピ主さんの物差しに合致する人を探すのですか。お子さんはどうしますか。マイホームはどう分けますか。

    家庭というのは、いつも夫婦対等に材料や労力を提供するということではなく、今自分が頑張ってるな、今は相手が頑張ってくれてる、そうやって成り立つものだと思っています。

    ユーザーID:4889921476

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  • ダメだと思う

    お子さんの気持ちを考えられないあなたはご主人より重症じゃないですか?
    体調が悪い・・・・入院、手術が必要なほどですか?
    入院、手術が必要でも振り返ってもらえなくても我慢する人も多いですよ。
    アナタの気持ちの中に、「昔は支えてあげた」自分に対しての感謝を要求している「傲慢」さが、チラチラ見え隠れしています。
    夫婦でも小休止が必要な時期もあると思いませんか?

    ユーザーID:7582184485

  • 三年 七年 十三年

    聞いた事あるでしょう?

    結婚してからの倦怠期の周期的年数です。


    いくら愛し合って結婚したとしても

    倦怠期は必ずやってきます

    別に嫌いなったと言う訳ではありません。


    仕事をしていれば、男であれ女であれ

    喋りたくない 返事もしたくない


    こんな時は必ずあるものです。


    いらぬ心配はせず 声をかけてあげないのも 愛情表現の一つだと言う時もあります。


    優しかった旦那さんなら 気持ちは変わってないと思いますよ



    もっと 大きな心と気持ちでいてあげたらどうですか。

    ユーザーID:6406213523

  • 離婚、離婚の理由は?

    離婚理由を聞かれ、離婚後の生活を聞かれ答えられるのなら離婚でもいいでしょう。
    愛情、直接本人に聞きましょう。
    こそこそするのは良くありません。
    はっきり聞かれて良いと思います。

    子どものことを考えたら無責任に離婚はできません。
    形をきちんと整え、自分の幸せを優先、その事で子どもが不幸になっては可哀想です。
    ゴタゴタした環境だけでも不幸ですが、心のもやもやが解決する方法を会って話し合うべきです。

    ユーザーID:9955012973

  • 気持ちが離れたのはあなた

    気持ちが離れたのはご主人ではなくてあなたのほうでは?

    たまにいますよね、苦境は頑張れるけど生活が安定すると気持ちが離れる人。
    頑張っている私が好き、みたいな。
    12年もたてば夫婦の形も変わって当然。
    むしろずっと同じ方が面倒ですけどね。

    ユーザーID:2023340014

  • 若いね。

    長い人生生きていて、そんなことばかり考えてられないと思いますが。

    あなた一人で子供の父親を亡くしたりしていいのですか?

    わがまますぎます。

    御主人はあなたの夫ですが、子供の父親でもあります。

    ユーザーID:5413238329

  • 母親の自覚

    次第なんじゃないの?

    子供は一人親で寂しいだろうね。。。
    子供に同情するよ。

    ユーザーID:6516137630

  • 子どもへの

    お子さんに対してはどうなのですか。

    お子さんにも全く触れ合ってくれない。考えてくれていない のなら
    離婚はあり・・かもしれませんが、少しでも「家庭のために」という
    気持ちが感じられるのならそれこそお子さんのためにも離婚はよくないと思います。
    あなたへだけの態度で離婚を考えるとかは子供にとってはしったこっちゃないし
    いい迷惑です。

    ユーザーID:9289254466

  • そんな頃も…

    生きている人間が相手なのです。

    私も若く結婚して30年以上経って夫と離婚しないで暮らしていたら、今まで出会った人の中で夫が一番の変人だったということが分かりました。

    息子にある人が変わった人だと言っていたけれど理解してあげてと言われました。
    その時、貴方のお父さん以上の人はいないから何とも思っていないから安心してと言いました。

    男の人は結果を重視する現場で必要なら喧嘩もしながら仕事をしているのです。
    その気持ちを引きずることもあるのでしょうね…
    離婚しようと考えるのは貴女には仕事があるから?
    もし、仕事がなかったら離婚は考えたでしょうか?

    5歳の子供さんには父親の存在は必要です。
    そんなご主人に期待をしないで子育てを続けて下さい。
    子育てと仕事という熱中できる場所が貴女にあるではありませんか…

    ユーザーID:0859079891

  • 話してから、決めよう

    あなたの思うことはとても大切な根本的な事なので、
    二人きりの時間を設けてちゃんと話し合いましょう。
    夫の素晴らしいところも認めたうえで、
    あなたがこうしてほしいという事を、きちんと言葉で伝えるのです。

    離婚は、話し合う事も出来ず、気持ちを伝えても心無い態度が改まらないなら
    その時また、本気で考えましょう。

    12年も経つと、馴れ合いになり日常の中に相手への思いやりが埋没しがちです。
    言わなくても心が通えば問題ないのですが、たいていは言わないとわからない。
    腹も立ち疲れると思いますが、これを立て直すのも夫婦の作業だと思います。

    ユーザーID:3975005866

  • 妙な

    浮気はokだが気持ちは自分に向けておけって、
    気持ちが向かなくなった理由が浮気なのでは?

    ユーザーID:2950996947

  • うんまあ

    それだけだとどちらが先か分らんけど。

    貴女凄く要領が良さそう。
    旦那に対する接し方もこなれて来て単調になったりしてませんか?

    雑になって嫌なのはお互い様では?
    安定生活あるうえで、それなりの刺激や変化は本質的に求めるものだと思いますよ。

    家庭に新しい空気は取りこまれていますか?

    ユーザーID:6562410697

  • テレビは自分で消しましょう

    気持ちが離れてきたというより、お互いの存在に慣れて、甘えが出てきていると思います。

    テレビの横で話すようなことが、そんなに大事な話とは、相手にはわかりませんよ。
    しかも、年に数回でしょう?今のこの話がそこまでのことなのか、余計にわかるわけありませんよね。

    リモコンだってあるのでしょうから、トピ主さまが大事な話と思うなら、話し始めるときに自分でテレビを消しましょう。
    そうすれば、ご主人様は最初から、大事な話だと心構えをして聞いてくれます。

    ご主人様の地位や収入の上がり方から考えて、お仕事中は私用メールの暇も気持ちの余裕もないほどに、忙しくなっていらっしゃるのかもしれませんし。

    離婚する前に、出来ることはたくさんありそうなトピと感じました。

    ユーザーID:0917128459

  • きついこと言いますね

    はやく離婚してください!

    トピの文章だけで、ご主人のこと好きになりました。
    トピ主さんの気持ちが離れたんなら、早くご主人を婚活市場に放流してほしいなと思います。
    私は男性は「欠点のない」っていうだけで優良物件(失礼)だと思いますし、私自身贅沢言えるような条件じゃないですから、ご主人を愛せる自信ありますよ。
    子供も、私自身はそこまで必要とは思いません(年齢や仕事の都合上)し、ご主人も親権がトピ主さんならそんな子供ほしがらないんじゃないかと思います。


    と書かれて、絶対ヤダ!(離婚しない)と思うかどうかだと思います。
    個人的には、ハンドルの通り、疲れ切ってるだけだと思うので、子供を連れてorご両親たちに預けて1週間くらい休暇取って2人でのんびりすれば治るんじゃないかと思うんですが、生理的にどうとかいう問題になると難しいですからね……

    ユーザーID:1598669639

  • 子供の気持ち

    幼い頃母が病死し、父子家庭でした。
    祖父母や兄弟もいましたし、お手伝いさんもいたので生活において不自由なことはそうありませんでした。
    でも子供にとってひとり親というのはものすごいストレスとコンプレックスを抱えて生きることです。
    今は夫婦揃って行事に参加する家庭も多いです。一人しかいない親が病気や事故でいなくなったらと思うと怖くて眠れない夜もありました。
    友達との話の中で親の話が出ればびくっとするし、ひとり親の差別を受けないよう人一倍気を張って暮らしてました。
    父親がいないとなると経済的な面でも我慢が多いかもしれません。

    そんな思いをしてるお子さんに、なぜ離婚したのかトピ文の理由を胸を張って言えますか?

    私がトピ主さんの子供でそんな理由で離婚したと言われたら、
    寝言は寝て言え、そんな理由のせいでこっちはどれだけしんどい思いしたと思ってんだ、
    と怒りでいっぱいになると思います。

    子供から親を奪うことについてもっと責任持った方が良いと思います。

    ユーザーID:2940739451

  • ご主人、安心しちゃったのね

    私もほぼ主さんと同じ人生です。
    23歳で結婚したので、34歳の時は結婚11年目。
    でも子供は30の時に産んだので34歳の時はまだ4歳。
    ね?
    主さんとよく似ているでしょ。

    ご主人は安心してしまったのよ。
    夫と言う座に
    父親と言う座に

    だから主さんを気遣わなくなった。
    よほどマメな男でない限り、こういうことって結婚して10年以上も経てば、よくあることだと思うけどな。

    もちろん、夫婦はいつまでも男と女であることが大切だし、そうでありたいけれど、子供が小さいうちは男と女でなく、父親と母親として暮らすこともアリだと思うけどな。
    我が家はそうだった。
    それでまずまず円満だったよ。

    でも主さんはまずまず、では満足できないかな。
    ずっと私を愛して!
    いつも私を見てて! という感じだものね
    それなら、それをご主人にアピールしなきゃ。
    私はこう思っている。こうしてほしいの・・って。

    まあ、それを主張すると大抵の夫は煩わしい顔をすると思うけど・・・頑張って!

    離婚に関しては、そんなことで離婚してたら、この先何十回も離婚したくなるよ、と言いたいわ

    ユーザーID:7593961196

  • かまってちゃん?

    年に数回以外、あなたは旦那様を大事にしてますか?
    仕事のことや家事、子育てのことで旦那様があなたに愚痴をいうことがありますか?
    あなたは子育てで手一杯の時でも旦那様に常にやさしい言葉をかけ、どんな細かいことでも聞き、アドバイスをしてますか?

    私の知り合い(男)で、妻が子供を産んだら前のように俺を大事にしなくなった、と愚痴っている人がいました。それで離婚しちゃったんですが(笑)まあ大きな子供みたいな人で常に「愛してるわ、あなたが大事よ」っていってないと自信が持てない人なんですよね。

    私に対する気持ちが亡くなったら離婚しちゃうんだ。あなたの彼に対する気持ちがどれだけ薄いかわかるような発言ですね。彼は昇進して夢の地位につけ稼いできてるんですよね。子供ができて二の次にされて、かまわれるのは悩みがある年に数回だけ。
    旦那様、自分がやられたことを返してるだけなんじゃないかね。

    そんなことで子供から父親奪いますか。自分は非の打ちどころなく彼をいつくしみ愛しかまってあげてますか。

    夢を追ってる男が好きで、夢かなえたら興味なくなっちゃう女の人ってたまにいるよね。そんな匂いがしますが。

    ユーザーID:5999968679

  • わかりますよ、嫌だし寂しいですよね。でも

    相談の時のことはともかく、体調が悪い時の気使いなんかは頼んでやってもらっても意味ない!とも思いますよね。

    すごくわかるけど、その寂しさは離婚した場合に子供が感じる寂しさと比べてどう思いますか?
    また、一緒に居て寂しいくらいなら、一緒に居ない方が良いと思うタイプでしょうか。
    私は一緒にいて嫌なことがあっても、楽しい嬉しいと思う気持ちがあるうちは一緒に居たいです。

    >年数が経てば、このようになるのは当然のことでしょうか。
    何をもって当然とするかは人それぞれですが、私は一般的だと思います。
    むしろ以前が素晴らしいパートナーで、今が普通のパートナーになっただけかと。

    ユーザーID:5965554432

  • 女性が我慢の時代を、女性が変えようとしない

    多分、離婚否定が今の時代だと思います。
    子供のためには、離婚してはいけない、社会があります。

    母子家庭の苦労を考えると、これぐらいは、普通だとみんな思うと思います。

    ですが、心がある人間に、我慢、我慢という、先の光や希望が見えない現状は、心を病むと思います。

    女性が、我慢を紛らわせる方法や、強くなることを勧める意見がほとんどだと予想しますが、
    出来ない女性もいると思います。
    時代と対抗する女性は、悪女たといわれるかもしれないけど、気持ちに正直に生きても、受け入れれられる、新しい時代が来てほしいです。

    ユーザーID:6663040691

  • 寂しい気持ちはわかる

    けど離婚を考えるのは短絡的すぎる。

    ご主人に慢心はありそうですが、それがイコール気持ちがない、ということにはならないのではないですか。
    私も夫の話は適当に聞き流してしまうけど(反省です)、それだけで気持ちがないと断罪されるのは辛い。

    もろもろのことが減ったのは、あなたを信頼しているからかもしれない。
    低収入の時は負い目もあって下手に出ていただけで、今のご主人は大黒柱としての自信があるのかもしれない。
    仕事が大変で家で妻の顔色を見る気力が出ないだけかもしれない。

    一足飛びに離婚を考えるのではなく、今の現状に不満があることを伝えるのが先ではないですか。
    大人なんだから、夫婦なんだから一緒に解決策を探すくらいの努力はしましょう。
    何も言わないでむっつり怒ってたってなにも解決はしない。

    ユーザーID:6276107396

  • 年に数回のこと

    で離婚するのですか?

    あと、夫の浮気を気にしない性格のトピ主の方が気持ちが離れていると思いますが、おあいこなのでは?

    ユーザーID:6894856340

  • トピ主さんは?

    トピ主さんの事が書かれてないので何とも言えないです。

    トピ主さんはご主人を気遣う事を毎日言ってますか?
    心からの気持ちを、言葉や行動でちゃんと伝えてますか?

    元々ご主人は思いやりのある優しい方なんでしょうね。
    なのでトピ主さんからキチンと目を見て笑顔で伝えていれば
    ご主人も変わるかも?

    諦めるよりもまずは自分が変わってみてから考えても。

    ユーザーID:6623847329

  • なに言っちゃってるの?

    気持ちがなくなったと、ただあなたがそう感じているだけで離婚ねぇ〜

    他人の人生だから、どう生きようとかってだけど、旦那に対して気持ちがなくなったのは、あなたの方じゃない。

    夫婦なんてもともとは他人なんですよ。
    でも、子供がいるんでしょ?家族ができたんでしょ?
    言葉が減ったくらいで、お互い思い合う気持ちがないなんて馬鹿らしい。
    家族や自分のことで余裕がなくなることだってあるでしょ、そのくらいスルーする努力をしなさいよ。辛い、離婚、一緒に居たくない?? もっとかまってちゃん?

    そんなの子供じみてて、無責任すぎ以外のなにでもないよ。

    ユーザーID:1188093724

  • まあここらで一息いれませんか?

    ん〜、やはりはたから見ると「そんなことで離婚?!」なんですけどね〜。

    でもまあ、何がとっても重要かは、人それぞれですけどね。

    それにしてもお子さんがまだ5歳ですから、ね。辛抱しましょう。

    きっと一番の原因は、「疲労困憊」なことでしょう。旦那さんの収入も増えたことだし、しばらくお仕事を休んだらどうですか?

    仕事に子育てに充実し(過ぎ)ている「ファイトー!イッパーツ!」の人生を捨てたくもないかもしれませんけど、ゆったりとこう、子供の一瞬の表情を一つ一つ噛み締めるような時間の流れも、また人生の芳香ではないかなと、思いますけど。

    せめて旦那さんとそういう相談をしてからにしませんか?

    お子さんがかわいそう過ぎるようにも思いますし。

    ユーザーID:5079189313

  • 努力はしましたか?

    このトピの内容だけでは離婚しなよ、というレスはつきにくいのではと思います。

    これで離婚ならうちはとっくに離婚してますね(笑)
    風俗通いに少々のモラハラ、平日・週末は趣味(ゴルフ)で不在多し、飲み会も毎週、喧嘩ばかり。

    表面的に解決したのは風俗通いのみです。後は言ってもきかないし、もう相手に求めない事にしました。
    良いところも他にありますし、お互い尊重出来てればいいかなと。
    子供がいなかったらまた違ってたかもしれませんが…泣く事も多く、幸せな夫婦が羨ましいとも思います。

    うちは年月を経て夫婦になっていってる感じです。

    結婚って幸せなだけじゃないですよ。夫婦で乗り越えていかなきゃいけないことが沢山あります。
    あなたは今寂しいのでしょうが、それだけで離婚って我儘な気がします。
    以前のご主人は人並み以上に優しい人の様ですね。それが続く人もいるかもしれませんが、ご主人は違った。
    それであなたはどういう行動に出ましたか?歩み寄ったんですか?

    ギャンブル、浮気、暴力…どれにも当て嵌まらない、ただ寂しいだけ。

    結婚って修行だと私は思ってるので、すみません、この内容は「甘い」と思います。

    ユーザーID:0566488593

  • ご主人はなんと?

    そのような事情でトピ主さんが離婚を考えていることに対してご主人はなんとおっしゃっていますか?

    離婚まで考えるとは相当ですよね。
    ゆっくり時間を取ってご主人に気持ちを伝えることはもうされてますか?

    ユーザーID:3854556461

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