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友人と元彼の結婚式に出席するか悩んでいます

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

弥生

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  • 行っちゃだめ

    そんなの行っては駄目ですよ、なめられるだけです、とぴ主も結婚式に来たし、時効じゃん、と。時効、と言って、謝る気もないのですから。

    同期の間とか同窓会で変に思われたら、その時には正直に話してしまえばいいんです。

    それを恐れて結婚式に呼んでいるんだから・・・・

    ユーザーID:0054175174

  • 何で悩む?

    欠席一択! その後、疎遠!

    そんな人たちの事で気に病む必要なし。馬鹿な奴らは相手にしない。

    あなたはあなたの幸せを探してくださいね。

    ユーザーID:9380378970

  • A子の嘘に一票

    トピ主さんの元彼と結婚が決まり幸せな時期に偶然トピ主さんと再会。
    幸せを見せつけたつもりがトピ主さんも結婚すると誰かに聞いて面白くないところを
    元彼が「弥生、綺麗になってたな」とかさらに面白くないことを言ったのでムカついてないことないこと言ったのかも?

    これはあくまで推測ですがそんな馬鹿げたことを言うあたり、彼女はあまり幸せではないんでしょうね。

    トピ主さんはそんな非常識な人のことは忘れて幸せになってください。

    ユーザーID:3504349153

  • A子が本当のことを言っているとは限らない

    なんか「A子、必死だな」という印象なんですけれど。
    「Bが選んだのは私で、Bはトピ主のことなんてもうぜんっぜん気にしてないんだからねっ」と言ってますよねえ。
    言っている内容が事実でなくても、A子はますます気持ち悪い女というだけで、一日も早く疎遠にすべきなことは間違いないのですけれどね。
    この話がBに伝わったらどういう反応をするのか、興味あるわ。

    ユーザーID:1894640100

  • 聞いたから行けません

    >二股と別れの事実を知らされてまで、素直に二人を祝福できそうにありません。

    主さんの仰る通り。

    「聞いたから行けません。聞かなきゃ祝福できたのに。」

    これをキッチリ伝えましょうよ。これ以上主さんが不快な思いする事無いですよ。

    友人が何と言っても、不快なのは主さんでしょ?自分が嫌なら行かなきゃ良い。

    私なら行かないです。

    ユーザーID:7498084505

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  • うわ。。。ヒドイな

    つまり、別れに持っていくために(自分が付き合うために)AとBでトピ主さんを陥れたワケね。
    そしてA子は「私は弥生に勝ったのよ」と言いたかったと。
    誠意の欠片も無いバカップルだね。
    二股も「あんなこと」も、墓場まで持っていく秘密でしょうに。

    私がトピ主さんとA子の共通の友人だったら、例え出席で返信してもキャンセルします。
    そんなバカップルお祝いする気にもなれないし「あんなこと」がどんなことか分からないけど、
    トピ主さん、当時相当傷ついたはず。
    嘘をついて人を傷つけて平気な人たちって付き合う価値もない。
    バカップルに出すご祝儀は、自分の意思でどこかに寄付した方が100倍有意義です。
    せいぜいお幸せに、ぐらい言っちゃうかもな。

    トピ主さん、辛かったよね。自分の気持ちに素直にね。
    そしてお幸せに。

    ユーザーID:7493082447

  • 友達じゃ無い

    結婚式に行くって事はその胸糞悪い夫婦(失礼)も招待する事になりますよね?

    こんな無神経な女は「これからは家族ぐるみのお付き合いが出来るわね」なんて平気で言いそうで怖い

    ユーザーID:5852017374

  • それが正解。御結婚おめでとうございます!

    私なら、Bが気にしないとか言われたら『は?二股なんかしてたBが気にしないって何様?気にしないって反省すらしてない訳だし、二股された男と結婚か(笑)貴方もやらしいやり方せず事実言わせりゃ別れたわよ。普通は二股した男なんか願い下げだし。貴方友達によくそんな事できたね〜。ま、お似合いだわ、お幸せに』とかまして立ち去る。同期の集まりに行けなくなるのはあちらですし、共通友人全員に言いふらす。でも主様は穏便に疎遠にするのだし、同期集まりには堂々となさればよい

    ユーザーID:9642827211

  • そりゃ

    そりゃそのうち離婚になるわ。
    彼は他の子と別れられなくてどうやって妻となったA子と別れるか画策するんでしょうね。
    彼女を傷つけて別れるように画策するんでしょうね。
    主さんは彼氏彼女の関係のうちに別れられて良かった!
    大変ですよ、子供もいたら別れるの。その彼に主さんに土下座させたいなぁ。
    もちろん疎遠でいいと思います。彼とA子にトラブルがあった時、彼女の性格なら主さんに八つ当たりしそう。
    彼女とお友達だった主さんには悪いけどなんて汚い女!
    そしてそれにもまして腐った男なんでしょうね。
    彼と縁がなくて本当に良かったですね。

    ユーザーID:9847883044

  • 追加です

    欠席の理由については特に言う必要ありません。
    なにを言ってもあなたが悪者扱いされそうですから。

    それでも、「なぜ?」としつこく食い下がるようでしたら、
    「自分の胸に聞いてみて。」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:4257948622

  • ご結婚おめでとうございます

    あなたも今年中に結婚するんですよね。
    過去はひきずらない。AやBとは住む世界が違う。
    25歳だから部活の仲間とか言ってますが、こんなことが
    なくても徐々に疎遠になっていくと思います。
    その中で気の合う仲間だけが友達としてつきあい続けるのです。
    結婚式に招待したい二人の気がしれません。
    欠席。疎遠。でも、もっといいお相手に25歳にして恵まれて
    よかったと思いましょうよ。私の知る限り5年はかかりそうなのに。

    ユーザーID:4169845030

  • 欠席&疎遠するしかない

    A子は、あなたを貶めるのが快感。
    本心からあなたに祝ってほしくて結婚式に参加して欲しいのなら、あなたを傷つけるような暴露話なぞするわけがない。

    むしろ、あなたを披露宴の余興に笑い者にすることを考えているようにすら見えます。
    サプライズでブーケプルで指名して、「新郎に捨てられた元カノにも幸せのおすそ分けを!」とか紹介しかねないほど、厭らしい腐った性根の持ち主に思えてしまいます。
    それに、出席をすすめる友人も普通じゃない、曲者ですね。
    もしかして、A子とグルで、あなたを余興にして辱める悪巧みに賛同し、一役買っているのではないですか?それぐらい非常識極まりないですよ。

    欠席しかないし、もう、理由も説明不要で、ずっと疎遠するしかないと思います。
    そんな関係、まとめて断捨離しましょう。

    ユーザーID:4257948622

  • 欠席で正解!

    しんどい決断だったと思いますが、私も欠席に賛成です。

    まわりの方々が温かくて、ほっとしました。
    嫌な思いをしましたが、自分にとって
    大切にすべき人とそうでない人がわかったのは
    今後のことを考えるとよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9192826279

  • そんな

    そんな策略たてる男としか結婚できないなんて
    可哀想なA子

    ユーザーID:8358379826

  • うん

    行かない。お祝いもしない。疎遠上等。
    自分の式にも呼ばない。

    欠席の理由もありきたりな理由じゃなくて、「時効にはなっていません。あなた達の人間性にびっくりしました」でバイバイです。

    ユーザーID:0916778167

  • 欠席!

    >弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい

    のこのこ行ったら行ったで何を言われるかわかったもんじゃないし、それに誰が何をどう思おうがそんなの主さんには関係無い。言いたい人には言わせておけば。そこまで主さんが心配することじゃないです。
    変な復讐劇も考えないことです。墓穴掘るだけですし、自分を貶めます。

    大体ご祝儀なんて出したくもない。そういうのを「死に金を使う」っていうんですよ。こんな式に出たらこれから結婚を控えてる主さんに縁起が悪いです。

    いちいちA子に言われたことを理由に断らなくても適当な言いわけで欠席すればいい。そして金輪際この二人には関わらないようにね。彼女「友達」じゃないからね。かつてのイチ同級生に過ぎません。元彼なんてものは過去の遺物なのでもっとどうでもいい存在です(笑)

    結婚前にいらないものは断捨離しちゃってクリーンな花嫁さんになってくださいね。

    ユーザーID:4128223562

  • トピ主レス読んでまたレスします。

    今回のことでA子と仲が悪くなったり疎遠になれば、今後同期の集まりに参加しにくくならないか、と心配してくれているようです

       ↑   何故にトピ主が参加しにくくなるとその人は考えるのでしょう?不思議です。事実を知っているのですから、参加しにくくなるのはA子であり、貴方は堂々としていれば良いからね!と言うべきなのに、その人、少し考え方が変です。あまり近づかない方が良さそう。A子のした行為に理不尽さや怖さを感じないのが理解できません。気をつけて付き合うことをお勧めします。

    分ってくれて、一緒に怒ってくれるC子さんが居て良かったですね。そして、貴方も既に新たな恋をしているのですね。おめでとう!!!安心しました。

    ユーザーID:5700516468

  • 頭の悪いお友達ね…

    まぁ、言いたくて言いたくて仕方なかったのね。
    A子の唯一の栄光だったんでしょうね。


    そんなもの行かなくていいよ。


    笑顔で都合が付かないから欠席を伝えればいいよ。
    で、今後、連絡取らないようすればよいかと。
    お祝いも渡さなくていいよ。

    周りのお友達にはしっかり事実を伝えて(2度と連絡取りたくない旨を)置く事。


    多いよね、A子みたいな子。
    私の周りは、自分の不倫を自慢してます。
    そして私以外の人には良妻ぶっているので、見てて気分悪いです。

    ユーザーID:1512623410

  • 部活の同期には事実は言っておいた方がいいですよ

    都合のいいようにA子さんに言いふらされる可能性があるので
    先に事実は事実として同期の方々には、話しておいた方がいいと思います。

    事実を知ったからといって、A子さんと親しかった方は式に出席するだろうし、
    すべて話してくるトピ主さんに嫌悪感を感じる方もいるかもしれませんが
    逆に伝えてくれてよかったと思う方もいると思います。
    私は、友人間を二股する男は生理的に許せないので、A子さんと親しくてもこんな男との結婚式は祝いたくないです。
    口には出しませんが、どうせすぐに離婚しそうにも思えますしね。

    ユーザーID:5516710511

  • 共通の友人、おかしくない?

    「出席しないと他の友人たちに変って思われるから出席したほうがいい」って
    非がないトピ主がしんどいのはよくて、A子が変に思われるのはダメって言ってるんですよね?
    どう考えたってトピ主はなんにも非がないのに、我慢しろっておかしいと思うのですが?
    ふつー同期の集まりに参加しづらくなるのはA子で、それは身から出た錆のはずでしょ?


    もしかして、その友人は最初から知ってたんじゃないの?
    知っててA子の肩持ってるんじゃない?
    それなら辻褄があうんだけど。。。

    欠席して良いと思いますが、その友人以外の同期にことの顛末を話した方がいいですよ?
    じゃないと、A子の都合の良いように言われて、それこそ集まりに参加しづらくなるし他の友人に会えなくなるかも

    ユーザーID:0723802539

  • 欠席しかないです

    策士の元彼とA子の結婚式なんて出る必要がないです。

    最低の二人ですね。

    良く結婚式に来てなんて言えますね。

    これっきり疎遠で良いです。

    ユーザーID:8407056633

  • たぶんねAの作り話ですそれ

    レスを2まで読んでそう思いました。
    結婚する予定を聞いて悪魔が起動したんでしょうねA。
    Bはいまだにトピ主さんの写真でも持っていそうです『オトコノロマン』ってやつですよ。
    手に入らないから美しい綺麗な思い出の品として昔の彼女の写真とかをずっと持っているんですって。
    気持ち悪いわね、すみません。

    そのロマンの写真を見たとかしてAは必要以上に幸せアピールするんでしょうね。
    はっきりいってそうなると敵はAからすればトピ主さんです、とうぶん悪魔起動状態ですよ。
    だから関わらないのが一番です。

    お祝いは、友人共通の友人だというその方に持って行ってもらえば。そして肝心です住所は今は住んでいない所にしましょう実家とかね。なぜならBがいまだに忘れらない彼女がトピ主さんであった場合は、なんやかやと言い訳作りながら会おうとするでしょうから。そして嫉妬に狂った悪魔起動状態のAがその近辺を暇さえあれば出没するからです。

    その夫婦には関わらない。遠ざかりましょう。Aやばそう。

    ユーザーID:2984867573

  • 出席しなくてよし!!

    その共通のご友人も良かれと思ってのことでしょうが、所詮は他人事と「他の人が変に思う」と思う妄想でしかないです。

    人がどうこう思うであろうという想像より、現実にある人として許せない出来事を我慢してまで自分が、A子とBを祝って終えることはおりません。

    理由なんてどうにでも出来るから適当にも言えます。
    が、「私にはBさんには未練がないが、その事実を知ってしまった以上、あなた達を人として信用できない。こんな気持ちではお祝いしても嘘になる」と言っても良いのでは?

    私なら後者を選びます。
    あなたはあなたの幸せのために生きていればいいと思います。
    この式に出たら、まだまだ関わりは続きますよ。
    人生から、彼らを遠ざけるべきです。頑張って!

    ユーザーID:3082751549

  • 続きです。

    先ほどのレスに相談したと書いた友人(以下Cちゃん)は、私の元彼ということはAから聞いていたようですが、さすがに二股の事実は知りませんでした。
    「こんなこと相談してごめんね。」と言うと、「聞いて良かったよ!私、浮気とか不倫とか二股とかそういうの大嫌いで許せないからさ、そんな人たちをお祝いしてたらマジ自分が嫌になるわ。まぁもう出席の返事しちゃったから行くけど、ごはん食べてみんなとしゃべるだけにして過ごすわ!(笑)」と言っていました。
    「ただ、弥生からしか話を聞いてないから、100%弥生の味方ってわけじゃないよ。でも弥生が嘘ついてるとは思えないし、そう思ってないってのはわかってほしい。それで言うけど、この件に関して弥生は欠席でいいんだよ!はい、解決!もう悩まない!笑って!」と。

    真面目で誰にでも平等に接するCちゃんらしいなって思いました。
    私、最初に相談する友人を間違えていました。

    そして、皆様が仰っているように私が悪いことしたわけではないので、毅然とした態度でいようと思います。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • げ〜

    そんな無礼な事言われて、おめおめと結婚式に出席する方が
    笑い者になりますよ。
    なんで迷うのかわかりません。

    そんな失礼な夫婦、金輪際、絶交で上等です。

    ユーザーID:3837715538

  • 前に

    私なら弁護士でも相談して(無料がありますからね)慰謝料取る算段をする、と書いた者です。実際そんなことするとお金はかかるし、あなたも疲れるし、だとは思いましたが、それくらい相手側はとんでもないことをした!ということを表現したかったのです。
    もう他の皆様方のレスも100%「欠席」「縁切り」とあるので私が言うまでもないですよね。

    お付き合いされてる方がいて結婚も決まったとか。おめでとうございます。心よりお幸せになることお祈りします。(なると確信してます。)
    A子さんに言ってしまったようですが、お式されるとき、くれぐれも招待なんかしないでくださいね。もうその頃には当然疎遠、というか縁切りでしょうし。
    図々しく向こうが「(結婚式)呼んでね」って言いそうなので、少し心配です。

    ユーザーID:4913396398

  • そもそも時候ではない

    主さんは知ったばかりですから時候ではありません

    ユーザーID:0157917636

  • 私だったら張り切って参加しちゃいます

    思いっきりめかしこんで、まっすぐ彼と彼女を見据えて静かに微笑み続ける。
    という事をしたいですけどねー。
    もちろん、左手薬指には婚約指輪をしっかりはめて。
    無ければ母などの借りてでも用意して。

    裏切り者たちの式は、披露宴はこんな風なんだ〜!
    親は、家族は、親戚はこんな顔してるんだ〜!
    お色直しはこうね〜!

    心の中でじっくりジロジロなめまわすようにして吟味してあげますよ。
    顔色一つ変えずに、誰よりも優雅な雰囲気をまとってね。

    でも、こういう事を考えるそして実践もいとわない私のようなタイプは逆にこんな機会は訪れないんですよね。
    きっとトピ主さんタイプはひっそりフェイドアウトが一番いいのでしょう。

    悪いことしてないなら、自分に非がないのなら堂々とまっすぐに非のある相手に対峙していきたいです。
    生きたいです。
    だって赤の他人じゃなかったわけですからね。
    消したい過去にするかどうかは全て自分の選択次第で、過去があって今がある。
    それだけのことです。
    縁を切るなら対峙したその後でもいいからね。
    かっこいい過去にするのは全て自分次第なんですよ、いつだって。

    ユーザーID:9595376104

  • 皆様本当にありがとうございます。

    弥生です。

    こんな見ず知らずの私の幸せを祈ってくださる方や、この状況に怒ってくださって私の気持ちを代弁してくれている方もたくさんいらっしゃって、涙があふれています。
    本当に感謝してもしきれません。

    そして言われて初めて気づきました。
    私、友人(と思っていたA子)からは見下されて馬鹿にされていたんですね。
    当時話を聞いたときは頭が真っ白で、怒りの感情も、悲しみの感情もなにも浮かびませんでした。
    今になって、もやもやした気持ちでいっぱいなんです。
    二股も別れの事実もバラされなければ一生私が知ることはなく、こんな嫌な気持ちになることもなかったと考えると、悔しいんです。
    何で今さら苦しめられなくてはいけないのか、と。
    正直、「着飾って式に出席して、笑顔で全力でビンタかましてから全部暴露してやろうか」なんて考えたこともありました。
    でも、実際、私にはそんな度胸はありません。

    同期のうちに、本当に腹を割って話せる友人がいるので、彼女にはこのことを相談しました。
    皆様と同じように「ありえない!欠席に決まってるじゃん!そんなの祝福できるわけないんだから!」と憤慨していました。

    続きます・・・。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気持ち悪。

    2股できる男とわかってて結婚すんだ。
    超気持ち悪いねそのAって人。
    それ治んないから、そのうちまた問題になるよ。
    あり得ないほど気持ちの悪い夫婦。
    理解できないね。

    疎遠大賛成。

    ユーザーID:4382192556

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