• ホーム
  • ひと
  • 友人と元彼の結婚式に出席するか悩んでいます

友人と元彼の結婚式に出席するか悩んでいます

レス204
(トピ主9
お気に入り2,504

家族・友人・人間関係

弥生

レス

レス数204

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 204
次へ 最後尾へ
  • おめでとうございます!

    もう結論は出た様ですが、トピ主さんには心からおめでとうと言いたいです。

    彼女がいるのにその友達とフタマタをかけて、その上その一方と別れる為に嫌がらせをする様な男性と若いうちに別れられた。

    ありきたりだけど、本当にそんな男性に引っかからなくて良かった。

    過去は過ぎ去ったけど、結婚はこれから先の長い未来ですよ。
    そんな人と結婚してしまったら人生真っ暗です。
    ババ抜きのババをB子さんがトピ主さんの手元から引いてくれたのです。

    結婚式など行く必要はないし、ご祝儀もいりません。

    「あんな事聞いちゃったら、やっぱり無理」で良いです。

    心から、おめでとうございます!

    ユーザーID:4655280122

  • 欠席、祝儀もなし!

    >ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった出来事)することにしたの
    >もう数年経ってるし、時効だよね

    私ならこの時点でもうすでに友人ではありません。
    どんなに大事な過去があろうとも絶縁です。

    勿論祝えるわけないじゃないですか。
    理由なんかなくても欠席、祝儀だってもちろん贈りません。

    ユーザーID:0962677474

  • トピ主さん、良かったじゃないですか

    そんな人と結婚しないで済んだのですから。
    いやー、めでたい。
    あちらの式には、もちろん欠席一択ですよ。

    そして、ご自身も結婚予定とのこと。
    二重におめでたいですね。

    もし、A子と言葉を交わすことがあったら、是非
    言ってやってください。
    「あの人と結婚してくれて有難う」って。

    そしたら、きっとポカンとなるA子に背を向けて
    颯爽と歩み去るのです。

    トピ主さんにには何も疚しいところはないのですから、
    同期の集まりには毅然とした態度で出席すれば
    良いのですよ。

    ユーザーID:7589635966

  • トピ主さんが何を守りたいか、を考えて

    トピ主さんが欠席を考えているのであれば
    それでいいと思います。

    ただ、
    >「弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい」

    とあるように出席しないことで変な噂が流れる危険性はありませんか?

    A子さんがトピ主さん欠席の理由をA子さんに都合良く吹聴する可能性だってありますよね。
    どうせ部活の人達は疎遠にするのだから、とトピ主さんがそれでもかまわないのであれば
    放置しても良いと思いますが

    A子さんはともかく、他の部活の同期を付き合いを続けたいのであれば
    本当の理由を全員に知らしめておいてもいいと思いますよ。

    一歩まちがえれば被害者であるトピ主さんが悪者として責め立てられるかもしれませんので。

    ユーザーID:8661540768

  • お祝いしたくないの当然ですよ

    時効だから、気にしないから結婚式きてって、どの口が言うんでしょうか。
    言っていいことと悪いこともわからないお馬鹿さん。
    「もちろん出席おめでとうー!」って言っといて当日ドタキャン着信拒否くらいしてもいい案件かと思いますが、実際やりますとその輩は自分のやったこと棚に上げて陰口いいそうですからね…。
    その日は予定があって、と出席をお断りしたらいかがでしょうか。
    A子と同期20人に理由を聞かれたら、別の友人の結婚式、仕事、旅行、親戚の慶事の集まりなどばれにくい状況を設定してお答えください。
    トピ主と仲がいい、味方になってくれそうな友人には本当のことを話してもいいと思います。

    Bはどうでもいいとして、今後A子と会うのも嫌なものですよね、あまり無理なさらずに。
    二人で会うのはもちろん、気が乗らないならA子が来る集まりには「予定があって」で気楽に断ればいいと思いますよ。
    人として合わない、理由はそれです。

    A子とBは割れ鍋にとじ蓋のカップルですよ。
    トピ主と一生のおつきあいになる間柄じゃなくて幸いでした。

    ユーザーID:6392646038

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私だったら行かない。

    お祝いしたい気持ちもないのに、周りからどう思われるかを気にして無理矢理出席する義理なんかありません。
    「周りから変に思われるよ」ってその友人も友人です。スッパリさようならです。
    友達でいるほうが煩わしい。

    ユーザーID:1450349600

  • よし、わかった。

    だったら、結婚の決まったA子をひやかす会と題して、その集まりを開いたらいい。
    結婚式に行くつもりの人たちは、お祝いはその時と思っているだろうから持ってこないでしょ。

    その時にA子の口から同じことを言わせたら?
    今バカになってるみたいだから、嬉々として話すんじゃない?

    あなたも、もう時効だもんねと、会を開く前にまえに、A子に言っておけばいい。

    A子が白状した後、みんながA子にそれはひどいんじゃない?となるから、
    A子が、でもトピ主も時効だって言ってくれてるし〜、といったときに、

    わたしは、お祝い事だから、がんばってそういったんだよ? 何もこんなところで、こんなひどい話、みんなにする必要あるかな??
    本当は、人としてどうよ??って思ってるよ、こんなこと本来は墓場まで持って行くことだよ、と冷静に返したら?

    とにかくあなたは式に出なくていい、だいたい結婚式に元カノ出席って、飛んでる人か何かまだ引っ掛かりがある人たちがすること、保守的な常識人はしないよ。

    あとの人が、結婚式に行くか行かないかは、それぞれの判断に任せたらいい。

    ユーザーID:2833944159

  • 悩んでいる?ということに驚きました。

    トピさんはバカにされているんですよ。

    わかりますか?

    例えは合っているかどうかわかりませんが、泥棒に追い銭みたいな感じがします。

    ユーザーID:6962201408

  • 出席しない

    それ以前に、A子と絶縁します。

    ようするにトピ主はまったく悪くないのに元彼が二股でトピ主の友人A子に手を出し、元彼に入れあげたA子の入れ知恵でトピ主に酷い事をさせたってお話でしょう?

    最低です。

    メールかラインで事のすべてを友人達に一斉報告します。それでA子の肩を持つような友人は同類ですからまとめて絶縁します。

    特に親しい人にだけ予め直接会って話すのは良いかも。向こうも保身のためにトピ主を悪く言って回るでしょうし。

    あと、変に思われえるから出た方がいいと言った友人はもう友人じゃないと思います。トピ主個人よりグループ遊びの方が大事って人です。トピ主個人はいてもいなくても良いんでしょう。

    ユーザーID:9201160376

  • 同期の集まりに来られなくなるのはA子の方でしょ

    皆様に同意です。
    欠席、勿論お祝いなんて必要なしで以降は疎遠、周りの人にも
    事情はきちんと話す。

    >今回のことでA子と仲が悪くなったり疎遠になれば、
    >今後同期の集まりに参加しにくくならないか、と
    >心配してくれているようです。

    ということですが、なんで有責者じゃなくてトピ主さんが
    参加しなくくなる、と考えるのでしょう?
    明らかにモラルの低いA子の方が、同期の集まりに来にくく
    なるとしか思えませんが。よっぽど面の皮が厚くなければ、
    二股の末略奪したなんて人を歓迎すると思えません。
    それとも周りも皆さん知っていたのに黙っていたのでしょうか?
    だとすればそんな集まりは二度と行かない方がいいですね。
    長い人生、もっといい友達がいるはずです。
    とにかく、A子のしたことは「仲良し同期」に対してやっては
    いけない行為でしょう。きちんと周りに事情を話しましょう。

    もう過ぎたこととはいえ、不快な人とは一生逢いたくないでしょう。
    逢う必要もありません。

    ユーザーID:7432436727

  • 出席しなくていいと思う

    まだお若いので真面目に悩んでいるようなのですが、気がすすまないなら出席しなくていいです(そもそも、高校時代の友人20名も結婚式に招待しないのではないですか?)。元彼と友人と結婚って話、割とよくあることで、そこそこ歳いった人達なら、一応招待はするけど欠席の返事ならスルー。共通の友人らもスルーします。大人ですもん。

    でも、若いから悩んじゃうんですよね!私なら「出たほうがいい」と心配してくれている共通の友人らに

    「実は、私も気にしていないので招待されたら出席するつもりでいた。でもA子に呼び出され二股をかけられていたことと彼が私(弥生)と別れたくないと泣くので別れさせるために〜〜〜したということを聞いた。A子は『もう時効だから』といって笑っていた。A子の知らない一面を見てしまって正直引いているし、恐ろしくも思う。あなたたちが心配してくれる気持ちは嬉しいけど出席は出来ない」

    って正直にありのまま話しちゃいます。ついでに「他の人には黙っててね」って付け加えます。

    ユーザーID:1739251371

  • 行くわけないじゃん

    返事はタイトルの一言に尽きると思いますけど。

    数年付き合ったあなたよりも半年の私の方が魅力的だったからBさんは私を選んだの。あなたが傷つかないように別れ方にも配慮したの。当時は言えなかったけど、ちょうど結婚も決まっていいタイミングでばったり会った事だし、「時効」の今ご飯でも食べに行って思う存分あなたとの差を見せつけてあげるわ。
    多分彼女はずっと、あなたにこの事を言いたかったんでしょうね。ばったり会ったのは、彼女にとっては千載一遇のチャンスだったんでしょう。
    これをマウンティングと言わず、何がマウンティングでしょう。
    あなたが来てもBさんは「気にしない」って、なんだその上から目線。意味不明。そもそも披露宴って、来ていただくものでしょう?「気にしない」って、呼ぶ方が言う事?

    そもそも卒業以降連絡も取ってないような相手、友達じゃないです。勘違いしたマウンティングカップルに出すご祝儀なんて、ありゃしません。
    「他の友人達に変に思われる」てのも、何の事言ってるんだか??です。もう連絡取ってない事も、知ってるんでしょ?むしろ、出席した方が変に思うと思うけど。トピ主さん、変な友達が多いの?

    ユーザーID:9312204442

  • そこまで愚弄されてなぜ?

    その場で怒らなかったのですか?
    私ならA子を平手で殴るか、水を頭からかけてやりますが?
    A子はフレネミーであり、友達じゃありません。

    騙すなら、いっそ一生騙しとおすのがせめてもの思いやりですよ。
    まさかの暴露?しかも時効だ?自分で罪を犯した人が言っていいセリフじゃない。
    ここまで人の心を踏みにじれるような人がこの世に存在することに怒りを覚えました。
    BもA子と同じ穴のムジナで、似たものカップルなんでしょうね!お似合いです!

    私が別の友達ならA子を詰って縁切りしますし、式も行きません。
    その友達もちょっと問題ありですね。

    共通の友達全員に暴露してやったら言いと思います。
    変に思われる前に欠席理由の弁明をしておかないとねえ。
    まともな神経の人なら誰も出席しないでしょうね、類友は出るでしょうが。

    そもそも卒業して3年も連絡をとっていない学生時代の友達など、もういいじゃないですか。結婚後に夫妻とかかわる気はないでしょう?

    とにかく、これ以上バカにされる必要はありません。
    自分の気持ちに正直になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6612511492

  • は?何で出席?

    出席する必要は1ミリもないと思いますよ。
    他の友人たちに変に思われる?
    当然でしょ、それだけの事をしでかしたんだから。
    何が時効だ。された方が言うなら分かるけど、加害者の分際で何を言ってるんだ。
    読んでるこっちの方が腹立たしいわ。
    絶対に言っちゃダメですよ。
    そんな人たちにご祝儀出す価値なしです。
    トピ主はもっともっと怒っていいんですよ。

    ユーザーID:1215372791

  • もう友達でもなんでもないし時効でもない

    え、どうしてまだA子が友達認定なの?
    だって、二股かけてるのをABともに知ってて、
    それであなたを陥れるために「嫌なこと」をやって、
    しかもA子はそのことについてあなたが相談してくるのを
    なーんにも知らないフリして聞いてたわけでしょ?
    そういう薄汚いことを平気でやる人間ですから、
    正直、あなたが苦しんでる様子や、あまつさえA子に相談してくるのを
    裏で2人して笑っていたかもしれませんよ。

    私だったら、その話を聞いた時点で
    「時効は事件が『発覚した』瞬間からカウントされるから、
     まったくもって時効ではありません。
     お似合いね、どうぞ末永くお幸せに。
     多分すぐ不幸になると思うけど、そしたら私に相談してきてね。
     あんたと同じように相談に乗ってあげるわ。
     あと、時効と思ってるなら、私が誰にこのことを話そうと問題ないよね?
     じゃあね」
    と満面の笑顔で言って水引っ掛けて終了、
    その日のうちに共通の友達に事の顛末を話し、
    「と言うわけで私は結婚式にも出ないしあの人の友達を辞めるので」
    と宣言しますね。

    ユーザーID:0271911758

  • もちろん、

    欠席で。


    人をバカにするのもいい加減にしろって印象受けました。

    ユーザーID:5128805351

  • 友人関係も時効で

    『そうねー、もう昔のことだからどうでもいいよ。でもあなたとの友情も時効だわ。そんな人とは知らずに友達してたことが悔やまれるけど、全部時効よ』

    共通の友人にはきっちり事情を説明します。信用できる人から広めてもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:0292796137

  • 悩む要素はないでしょ(笑)

    なんだそいつらはー(怒)!!!

    出席するかどうか悩む要素が一体どこにありましたっけ??
    万一私が同じことをされたら、
    「あなた達二人が本当に最低な人間だとわかって良かった。ではもう二度と会うことはないでしょう」
    と笑って言い放って縁を切ります。
    そして、事情を知らない他の友人達には、事情を淡々と説明して、結婚式欠席の件とA子とは縁を切った件を伝えますね。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:5128345226

  • 変に思われても全然いいでしょ

    彼女の話がどこまで本当かはわからないですけど
    トピ主さんが元彼のことを何とも思っておらず
    ご友人との結婚に対しても少しも動揺していないことから、
    他人が捨てた物を拾って使ってるような気持ちになって、
    少しでも自分を優位に立たせるために
    そんな告白をしたんでしょうね・・・

    とりあえず、トピ主さんの立場としては
    ・Bのことにはなんの未練もないので、Bが誰と結婚しようとどうでもいい
    ・Aのこともここのところ連絡取ってなかったし、わりとどうでもいい
     でも、今更どうでもいい気持ち悪いことを言ってくるので、面倒な存在に格下げになった
    ・ゆえに、欠席
    というスタンスで、いいんじゃないですか。

    欠席しようと出席しようと、
    どうせA子は自分のプライドを守るために
    あることないこと話すに決まっているので関知しないのが一番です。
    就職後は連絡取り合うこともなかった仲なのですから
    どーでもいいですよね。

    何で来ないの?と他の友人に聞かれたら、ざっくり事情を話した上で、
    何とも思ってなかったのに変な告白をされて非常に面倒くさいので、
    欠席するわーって言います。とにかく「適当にあしらう」が吉です。

    ユーザーID:5329026422

  • 欠席  これ一択ですよ


    連絡もとったなかった相手なんだから、関係ないのでは?

    親戚の結婚式と重なったとか、いくらでもお断り文句はありますよ。

    相手にしない方がよい方たちですね。

    ユーザーID:0237517933

  • 頑張って!

    ハガキには、欠席だけに〇つけてやりなさい。
    理由は自分達が知っているでしょう。
    書く必要なんてありません。

    他人事ながら、ムカつくなぁ〜

    ユーザーID:2665233558

  • 最低だ!

    なんなんだ、そいつら!
    性根が腐ってます。
    もちろん欠席以外に選択肢はないと思います。

    友人に理由を聞かれたら、ありのまま説明してもいいと思います。

    ユーザーID:6348972349

  • 出る義理はない

    友人たちには変に思われないよう
    理由を全て話しておけばいいと思うのですが。

    あなたを傷つけて楽しむために
    当時の事をはなすその女には明らかな悪意があります。

    結婚式でも元カノのあなたを傷つける
    タラップがあるんじゃないかな。

    行かないほうがいい

    ユーザーID:7219635555

  • 行くわけないし(怒)

    そんなどす黒い過去をわざわざ告白されて結婚式行くなんて選択肢あるんですか?!

    軽ーくお祝い贈ってお友達には理由説明して欠席、その後疎遠決定で。

    ユーザーID:4877263663

  • 時効は来ない

    ふざけすぎでしょ。
    当然欠席です。
    友達が変に思う?
    だから何なの?
    おかしな友人が2人もいて大変ですね。
    その友人もグルだったか、今はその友人と二股中なんじゃないの。
    そのくらいあり得ない発言ですよ。
    その二人とも縁を切った方がいいよ。

    そいつら以外の友人には事の経緯を話して根回ししておいてください。
    じゃないと主が悪者になって、A子が被害者になるよ。

    ユーザーID:1845389339

  • 欠席一択。

    そんな奴等の式に出席するなんてあり得ない!

    ユーザーID:6909915501

  • 相談するふりで周囲全部に言いふらす…に一票

    そこまでバカにされて、黙って出席したら主さんのほうが人格を疑われちゃいますよ。

    私なら、共通の知人の中で一番おしゃべりな人に電話して
    「ーーーって、言われて、結婚式に招待されたの〜!行ったほうが良いかな?」と相談します。
    もちろん、当日は欠席で…

    ユーザーID:0347807981

  • 共通の友人に報告

    結婚式には参加しなくていいですよ。
    ご祝儀と時間がもったいない。
    そんな人友達ではないでしょう。

    ユーザーID:1249987175

  • 私なら他の友人に相談します

    もちろん出席なんてしませんよ、お祝いも贈らない。
    で、出席したほうがいいと言ったのと違う友人には相談する。

    「Aからは出席しろって言われるんだけど、どうしたらいいんだろうね」
    とAから聞かされた話をそのまま伝える?

    Aには「やっぱり元カノが出席はまずいみたい
    いろんな人に相談したらバカじゃないのって言われちゃった」
    とお断りの返事をする。

    いろんな人とは誰かAは知りたがるかもしれませんが、
    大丈夫、友人達には私からちゃんと欠席の理由を伝えてあるから
    と答えるだろうな。

    あくまで私ならですよ。

    ユーザーID:3601615559

  • 行かない

    二股の件がなくても連絡も取ってなかった人の式披露宴なんて行きません。
    それってただのお祝い要員じゃないですか。そっちのほうが腹だたしい。
    恋愛なので二人の間で半年迷うこと自体は私は許せます。
    でも別れるための一芝居ってのがくだらなかったり意味がなかったら許せません。
    というか普通に別れたいって言えっての。
    別れ話をしたらしつこくされたというなら仕方がないこともありますが。

    ユーザーID:7537239771

先頭へ 前へ
91120 / 204
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧