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友人と元彼の結婚式に出席するか悩んでいます

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家族・友人・人間関係

弥生

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  • まともな人ならいく訳がない。

    本人を前に時効なんて馬鹿な事を言える人の結婚式に参加なんてする理由がないです。

    きっぱり断って問題なし。

    人をバカにするにも程がある。
    Bさんも同罪。

    ユーザーID:8784129059

  • 出席したら、後悔すると思うよ

    時効だよね?
    もちろん時効で良いよ♪
    という時だけ、出席して下さい。

    相談に乗りながら、貴方の嫌がることを計画して画策した人の結婚式に出るなんて
    マトモじゃない。
    彼女は人間性が腐ってます。

    「時効だなんて勝手に決めて自分で罪を認めてくれてありがとう
    おかげで、腐った人間の結婚式に出ないですんだわ。一生、付き合いたくないので出ません」と
    言ってあげましょう
    出席する友人には、キッチリ事情を説明して、一生つきあうきはないので出ないねって言えば良いだけです。

    ユーザーID:1098746443

  • もっと不愉快な思いをしますよ

    元彼だろうと何だろうとどうでもいいですが、その非常識カップルとこれからも付き合っていきたいんですか?
    付き合っていきたいならトピ主さんも相当変わった人ですが、出席したらいいじゃないですか?

    でも出席したら、そのA子なり元彼の非常識なところをさらに見たり、また不愉快なことをいわれるかもしれませんよ。
    いまだって充分すぎるほどモヤモヤしてるのに、そのうえさらに不愉快になりに行かなくてもいいのに。
    それもご祝儀もって時間も使って、馬鹿らしいと思いませんか?

    ユーザーID:6503608189

  • A子はあなたを傷つけようとしているだけ

    「行ったほうがいい」と言った、事情を知るお友達、ありえないです。
    私がそのお友達ならば、欠席をすすめると思います。

    A子がなぜ過ぎてから、二股だった等の暴露をしたのか?
    そして結婚式に招待するのか?

    それはマリッジハイおよびあなたより上であるという優越感に浸りたいからです、ろくな女性ではありません。ただあなたの彼氏を奪っただけであって、上でもないのに。何でA子はそこんところ気がつかないのだろう。

    行かなくてよいですよ。
    そしてこれから素敵な恋愛をしてください。

    ユーザーID:0749009776

  • 出席する必要はありません。

    A子もBも最低ですね。
    A子は「Bは弥生さんより私をとった」「弥生さんより私はいい女」と見せつけたいが為に、弥生さんを出席させたいんだと思います。

    もし出席したら、話のネタにされるだけです。

    A子とBの結婚式に出るのは、時間の無駄、お金の無駄です。
    弥生さんの心が疲弊するだけです。

    欠席した事で、他の友人から何か言われたら、真実を話せばいいだけです。
    それでも弥生さんの事を責める人がいるなら、その人がおかしい。

    無理に祝福する必要なんてないです。
    A子とBは祝福するに値しないカップルです。

    A子はもう弥生さんの友達ではありません。出席するだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:4097344714

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  • 絶対に

    行かない。
    お祝いも、渡さない。
    会いもしない。
    電話も出ない。
    友達じゃない。

    ユーザーID:6747681152

  • 私だったら

    式には出席しません。
    今後必要最低限な関わりしかしません。

    だってそんなの友達じゃないよ。
    裏でコソコソ自分達の都合で動いておいて、時効だよねって‥
    時効かどうかはされた側が決めること。
    絶対信頼できない。

    友達は、無理してでも穏やかな関係を続けることが大切なのではなく、
    今の自分にとって信頼できる存在なのかが大切だと思うよ。

    ユーザーID:0820425962

  • え?

    悩む必要すらない話では?
    本気で行く気?
    だいたい式に出席するような関係じゃないじゃない。最近連絡取ってなかったんだし。
    その上信じられない性格の悪さ(笑)
    そこまで酷い事されてた事がわかったのに、そんな酷い二人の式に出るか悩む?
    あなたもおかしいんじゃないの?時効なわけねーだろ!
    「Bも式に来て構わないと言ってる」だ?いやいや、あなたたちが良くても、こっちが嫌なんだよ!ってはなし。
    友達もおかしいね。こんな時に気にするのは面子なんかじゃないから。
    そんなもんはどーでもいい。自分が酷い事された人間を祝いたくないから行かない。バカにするな!って激怒して良い場面だよ。
    ってか、私なら共通の知り合いがいるならみーんなに暴露してやりますよ(笑)
    「時効だよね!」なんて言われた!って、その女な本性、やられた悪事、ぜーんぶバラしてやる(笑)
    もちろん行くわけないじゃない。悩む意味すらわからない。

    ユーザーID:8289522778

  • 本気で悩んでいるのですか?

    出席しない。

    そんな2人祝福する必要がありますか?

    変に思われて結構。
    他の友人たちになぜ欠席か問われたら、
    「A子からの結婚報告の際に、二股と別れの事実を聞かされた」
    をそのまま理由として話せばいいじゃないですか。

    立派な欠席理由です。

    「Bさんは弥生が式に来ても気にしない」
    って何ですか?

    A子もBも何様?

    人を馬鹿にするにも程がある。

    ユーザーID:0407153059

  • 時効だよねって馬鹿にされてるの出席したら、陰で笑われるだけ

    時効だよねって言われた時点で、私は酷い人達と関わってしまっていたんですねって言ってやれば良かったのに

    私が主さんの友人だったら、頭を下げられても出席はしないって言ってやれって
    アドバイスします
    結婚を祝ってあげたいような性格の持ち主じゃない相手に
    なんで自尊心を捨ててまで祝えるかって思います

    ユーザーID:7615355259

  • 行かないに一票

    最低な2人と今後付合わないでしょ。

    しかし、いい面の皮してるね、そのA子。。。

    >実はBさんね、弥生と私を半年も二股かけてたの。でも(A子と)別れたくないって泣きつかれて、ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった出来事)することにしたの」
    「もう数年経ってるし、時効だよね」

    わざわざ言うことか?
    トピ主さん、見下されてバカにされてるんですよ?
    結婚式出席?ありえない!
    今現在付き合いが無いのですし、今後も付合わないでいいでしょう?
    何か問題ありますか?

    でも、ロクデナシ同士お似合いのカップルですね。
    第3者としては子供が出来ないことを願ってしまいます。。。

    この2人が親になるかもと思うと暗澹たる気持ちになりますよ。

    トピ主さんの気持ちに正直に行動すればいいと思います。

    ユーザーID:9003612142

  • 思わせとけばいい

    >弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい
    ってご友人の言葉。なんじゃそりゃですよ。

    わざわざ気分の乗らない、しかも元彼の結婚式に祝儀払って出る必要があるのかな?
    出たほうが「よく元彼の結婚式に顔出せたね」くらいに言われますよ。

    だったら「なぜ結婚式出なかったの?」と聞かれた時だけ「だって元彼だよ?」(さも当たり前に)と言葉を返してる方がスッキリですよ。

    高校時代の友人で、今現在近い付き合いはしてないんじゃないですか?ならそのまま疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:5740027715

  • その

    具体的に別れる原因になった嫌なこと、が気になりますが
    ことと次第によったら犯罪めいたことしてるんじゃないかって気がします。
    ここでは具体的に言えないだろうし、言う必要もないけどしかるべきところ、弁護士さんとかに相談してみたら、どうですか?

    法的に引っかからないことだとしても、どちらにしろ、2人でたくらんだんですよね? しかも、「時効だからいいよね?」とか「彼も式に来ても気にしないって言ってるから」とか随分とトピ主さんを下に見ているというかバカにしてるのもいいとこの気がします。

    私なら式どころか付き合い一切絶つし、その嫌なこと、をしかるべきところに相談して今からでも慰謝料とか考えますよ?

    ユーザーID:4913396398

  • 欠席と疎遠

    式は欠席で。
    その後、疎遠でよろしいかと・・・

    お祝いもナシで。

    時効って言われてもねぇ。
    人間としてダメな友人ですね。
    そしてその彼も。

    ユーザーID:3328576198

  • 欠席で。

    出席した方がいいと言う友人には、「元カレには未練はないし、初めは祝福しようと思ったけど、今更あんな告白をする彼女とはもう友達でいたくないから」と言えばいい。今回の件は、騙したのなら騙し通せって思います。私が友達なら一緒に欠席するけどね。お金勿体ない。ご祝儀でバッグでも買うわ。

    出席したら、その彼もニヤニヤしながら事の真相平気でトピ主さんに語って「時効だろ?」って言いそうですよ。

    ユーザーID:9705383983

  • 悩み無用

    双方とも疎遠にして下さい。
    あなたバカにされているのですよ。
    結婚後でもこのB氏はとぴさんにちょっかい出してくるでしょうね・・

    ユーザーID:4045019084

  • ムカつくわ〜

    A子言わなきゃいいのにバカな女!二股かけてたけど私の方を選んでくれたんだよ〜とでも言いたかったのかな?
    性格悪い!
    こんなくそ女にご祝儀にその他もろもろお金をかけるのはもったいないから私なら行きません!
    他の友達に何で来なかったの?って聞かれたら正直に話せばいいと思います!!

    ユーザーID:0257222692

  • えーっ

    元カレの披露宴なんか、普通、出席しないよ。

    断って当然。「私のことは気にしないで、二人でお幸せにね」とだけいって疎遠にしたらいいのでは?

    私も同様な経験ありますが、元カレが結婚するとき、共通の友人達は披露宴に出席したようですが、私は出ていません。そもそも声もかかっていないし。仲間内の集まりで元カレに会う機会はありましたが、お互いの結婚式には呼ばない。別れた以上、そういうもんだと思っていました。

    ユーザーID:1683162914

  • レスします

    ま、私なら行かないね。

    絶交だよ。

    ユーザーID:2233447731

  • 今後のつきあいをどうしたいか

    今後もA子さんと友人としてつきあっていくつもりなら参加
    これを機に、おつきあいをやめるなら不参加

    でいいと思います。

    なぜ、A子さんは、わざわざあなたにそのことを話すんでしょうね。
    すごく思いやりのない女性だと思います。
    私なら、おつきあいやめますね。

    ユーザーID:5844720842

  • もう友人じゃない

    祝福する必要なんて無いと思います。

    共通の友人に「友人だと思ってたのは私だけだったみたい。」と切り出してA子から聞いた事を言っちゃいますね。

    人生は変化の連続ですし、人間関係も整理して生きていくものです。
    友達ごっこなんて関係要りません。

    A子自ら暴露してくれた事に私なら感謝しますね。
    友達も選んだ方が良いと思いますよ。

    話した所で分かってくれる人とそうでない人と出てくるかもしれませんが、それもまた良しと私は思います。

    年を取れば取るほど、気楽な友達とだけ付き合えば良いと思っています。

    結婚を機に・出産を機に、友達と疎遠になるのは良くある事です。

    ユーザーID:0460653702

  • しなくていい

    ひどすぎます

    ユーザーID:7363997085

  • グループで返事をすれば

    A子が言ったことを全部引用して「二人にとっては時効でも,今聞いた私には消化しきれない。Bさんが気にしなくても,私は気になるので欠席します。時効になったら会いましょう。」って,相手があっけらかんといってるんだから,ほかの誰に知られても平気なんだと思いますよ。

    もし,A子が怒ったら,「私には平気でいえるのに,他の人には知られたくないってよっぽど私のことを見下してるんですね」とでも返せばいいとおもいます。

    知らなければ変に思うというのならば,教えればいいと思う。そのままの話を聞いて,A子とBの方をとる人は友人じゃないです。

    ユーザーID:4063442672

  • 行かなーい

    アホくさくて行く気なんかしないですよ。

    まわりが変に思うのなら、そう思ってもらって大丈夫、コッチは、のーぷろぶれむ!! 

    ユーザーID:8315385911

  • 止めた方が

    止めた方が、いいのでは。あなた自身何も未練なくても、彼らの行為許せますか?許せても 結婚式に出席は、あなたが、笑い者にと思います。お祝いだけされて今後彼らとは、疎遠でもと思います。いつか笑って話せる時が来ます。嫌みな人達です。結婚式に出席すればあなた自身が、傷付きます。私の考え過ぎでしょうか!

    ユーザーID:4175058000

  • あとは主さま次第

    そういう最悪の情報を、ご結婚前のご本人A子さんが、自らいい出したのは、馬鹿正直すぎますが、むしろ、そういうしょうもない人にモラルとか言っても通じないから許してもいいか、その程度でつかめる安い幸せなんて、適当に祝っとけ、と思うのもいいし、憎し許しがたし最悪の形でうらみをはらしてやりたい、と呪うのもいいし、本当に自由。

    主様が、こういう場合にどう対応する自分でありたいか?を考えるのが、近道かな。

    ユーザーID:6593483971

  • みんなおかしい

    ここまで馬鹿にされ見下され、出席するか迷うトピ主もおかしい。一番おかしいのはAと元彼だけど、変に思われるから出席を促す友人もどうかしてます。みんなおかしいし、もともな神経じゃないです。トピ主さんが私の友人だったら怒って一緒に欠席しますよ。もうAに関わる人間関係はまるっと縁切りしてしまえばいい。子供が産まれたらお祝い寄越せとか言ってきますよ。式は欠席、絶縁上等です。

    ユーザーID:7673395955

  • 舐めるな、誰が出席するか!

    何様のつもりだ!

    友人に全部バラして

    「それでも狂言回しに私に出席しろと?!」

    って言うわ。

    それでも出席しろなんていう人は友人でもなんでも無いわ。

    ユーザーID:7639242807

  • しっかりしてください

    いくら過去のこととはいえ、そこまで馬鹿にされているのに、結婚式にでるかどうかかんがえてるんですか?

    他の友人がどう思おうといいでしょう? 元友人の告白がなくて、知らないならまだしも。。。

    最小限のプライドは持つべきです。

    ユーザーID:2944218552

  • ムリ!ムリ!

    未練はなくても、人を馬鹿にする様な奴の結婚式に時間とお金をかけるなんて、無駄!

    ユーザーID:7583602233

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