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友人と元彼の結婚式に出席するか悩んでいます

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弥生

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  • 自分の彼氏よりもライバルの彼氏の方がグレードが高い→意地悪

    思いつきで意地悪をしたに1票。

    嫌な事をBにされたとありましたが、嫌な事をここで具体的に書けるでしょうか?

    >このことをA子に話したところ、「弥生が幸せそうで良かったー。実はさぁー…」と二股と別れの事実を話されたのです。

    昔からA子はトピ主さんに何かと対抗意識とかあったんでは?

    彼氏を奪い取った=自信が持てた、しかしもっといい男との結婚話を聞かされる=ここで意地の悪い事を思いつき実行してしまったA子。

    だとおもいます。

    あれですね、ルアーってキラキラしたのがありますね、あれに喰いついたブルーギルとかそんなのがA子でしょう。しかし、ルアーは疑似餌だから。素敵に見えた彼氏もどんどんメッキが最近剥落しているんでは。意地でも結婚式の披露宴はやるとかそんな心境かもねA子さん幸せではないんでしょうね。

    ユーザーID:2984867573

  • ケロコさんに賛成ですね、暴露といえば表現が悪いが

    大泣きしてA子を必要以上に貶めるような言い方をせず、淡々と過去に起こった事実と、「当人から最近聞いたこと」をそのまんましゃべる、それって暴露ですか?
    ちなみに私がその仲間うちならぜひ知らせてほしい。
    出席したくありませんし、友達の質は選びたいのでね。

    D美だって二股事実を認めているわけだから、あながち100%ウソでもないでしょうよ。仮にA子の芝居話がウソだったとして、なぜそんなウソをついたか?ってことになりませんか?

    なんにせよ当人は「数年経ってるし、時効だからしゃべってヨシ」って思ってるんでしょ?
    本当にそう思っているならば、ほかの招待する人たちに知られたところで気にしないはずです。
    ネット上ではキレイごとはいくらでも言えますが、現実社会ではそうもいかない。
    言いたい奴には言わせておけと?
    しかし、卑怯なA子は主様の名誉を傷つける可能性だってあるわけです。
    自衛や根回しの一環として事前に周囲に話しておいてもいいでしょう。

    ユーザーID:6612511492

  • 「暴露!」って感じではなく

    A子さん、結構自分勝手な人みたいなので、
    トピ主さんを怒らせたと知ったら、
    トピ主さんを悪者にしようとするかもしれないし。
    そうでなくても、トピ主さんが欠席することで、
    妙な憶測する人もいるかもしれません。

    「暴露する!」「A子は悪者、酷い人!」って感じではなく、
    「こういう事情で悩んでいるんだけど…」
    「とても悲しくて、欠席することにしたけど、
    A子は気にしても居ないみたい。
    私は友達だと思っていたんだけど、違ったのかな…」
    と、相談っぽく話してみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:5644402339

  • それは暴露じゃありません

    自衛です。
    そんな卑劣なA子は今後も何言って周りを味方にするかわかりませんので、あらかじめトピ主は事実を周りに知らしめておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4464070935

  • うん・・・

    あちらは「もう時効でしょ」なんてな〜ンも悪びれてないですから。そういうやつには容赦なくやっていいんじゃないの(笑)?同じ土俵に上がるな!って思う気持ちもわかるけど・・共通の知り合いも多いし。
    話をしないとただ単に元彼を奪われた事を未だに根に持ってる女・・と思われかねないですからね。
    事情を知らないと「いつまでもそんな事に拘ってないで大人の対応しなよ、これからもみんなで付き合っていくのに、その態度はなんなの?」なんて言われかねないですから。

    暴露って言い方は悪いけど・・

    「実は結婚式にはよろこんで出るつもりだったけど、この前Aに会って話をしたときに
    「二人で考えて弥生にあんなことしたの〜もう時効だよね」って言われたんだよね。
    別れの事実を知らされてびっくりした。昔の事だけどさすがにそれは許せないな・・と思ったんだ。だからAとは距離を置こうと思う。そういう考えが私には理解出来なかった」と正直に話して良いんじゃない?
    トピと同じように、別れのきっかけになった出来事がなんだったのか〜って事までは詳しく話さなくて良い、でも人間性を疑ったって事ははっきり言っていいと思う。

    ユーザーID:0916778167

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  • 暴露ではなく説明を

    事務的に淡々と説明をしてください。

    A子さんにこんなことを言われたので、祝う気持ちがなくなったので、欠席することにしたいう報告だけで十分です。

    ユーザーID:0758795824

  • 暴露なしに1票

    今後、向こうから関わってこられたら困りませんか。

    話すことはすでに一人には話しているのですし、
    そこにいる人達の価値観は、主さまと違う人が多いかもしれない。
    感情的にならず、静かに縁を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:9651462045

  • 薄々知っていたんじゃない?

    Cさんや、Cさんと同じ様に略奪とか二股を嫌いな人は知らなかったかもだけど、直接聞いたD美さん以外にも、薄々知っていた人は居たと思うよ。

    だから「もしかして、皆知ってた?私を傷付けないように、黙ってくれてたの?」みたいなスタンスの方が、話してくれるんじゃないかな。

    第3者からすれば、キチンと手順を踏めば、多少気まずくなっても、隠す事もない。二股をかけてトピ主さんと別れられないとホザいたのは元カレですよね。
    A子さんの事は、Cさんみたいなテンションで怒って無い可能性が有るのです。
    「なんだかなぁ」くらいな感じと言うか。

    「なんで今になってA子はバラしてきたのかなぁ・・・」みたいな感じで聞いた方が、「さぁ・・・」と言いつつ、「そう言えば・・・」みたいな事をボツボツ話してくれるかも。

    ユーザーID:9754878839

  • 私も暴露には反対です

    弥生さんのこれからの幸せに傷がつくのでは?

    欠席して疎遠、十分な復讐だと思います。
    今日の集まりは落ち着いて行ってほしいです。
    「沈黙は金」ではありませんか?

    もし、真実があなたの言葉で知られるか、
    他の友人から知られるかでは、受け取る側の印象は
    全然違ってくると思います。

    道を選び間違えませんように。
    みなさん弥生さんの幸せを願っていますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0776709598

  • 同期会でそんな話されても迷惑

    あなたのために集まってるわけでもないし、
    全ての人があなたの話に同情するわけでもない。
    喧嘩するなら二人でやってほしいんですよね。

    その場で言われてイベントはどうしたらいいんですか?
    あなたのためにA子を傷つけるイベントにしたらいいですか?

    イベントを壊すためにわざわざその場で話すなら、
    集まる前に言って欲しいわ。
    集まる時間が無駄になるので。

    ユーザーID:6474018511

  • おしえてほしいです

    私なら事実をおしえてほしいですね。友人の彼をすきになり、略奪するような人、友人にしたくない。そういう人、いろいろな面で自己中な人だと思います。事実を淡々と話して、あと友人たちがどのように行動するかは友人たちにまかせたらいいのではと思います。いろいろたいへんでしたね。元気だしてくださいね。

    ユーザーID:8817656067

  • 極悪非道なAだね。

    実はBさんね、弥生と私を半年も二股かけてたの。

     →残念ながら良くあることです。恋人の親友に惹かれるのはありがちです。


    ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった
    出来事)することにしたの

     →彼が貴方と別れるよう、Aと彼が企んだのですね?
      しかもA子は貴方の親友のふりして!彼の心変わりを隠して!
      二人で裏切った。

    大嘘つきの二人が、更に追い打ちを掛けてきたのですね?
    仕返ししたい気持ち判りますが、仕返しすると同類になるので、
    あくまでも冷静に、思いっきり冷ややかに、見下しましょう。

    相手にしないようにしましょう。

    ユーザーID:0110501259

  • Cちゃん次第に任せる

    もう集まりには行ってしまったのでしょうけど。

    トピ主さん披露宴が欠席なら、このあとCちゃん経由でA子のしたことがバレると思います。

    その後は、みんななんとなく白けてしまい疎遠になるんだと思います。

    トピ主さんはそういう考えなのでは。

    ユーザーID:2984867573

  • 集まりに行ってきました。

    弥生です。
    たくさんのレスいつもありがとうございます。
    おひとりおひとりに返信こそできませんが、しっかり拝読させていただいております。

    結論から申しますと、暴露はしませんでした。
    でも話の流れで私は欠席だと言うと、D美が「なんで!?おかしくない!?」と言ってきました。
    「なんでって・・・言わなくても分かるでしょ?」とだけ言ったらバツの悪そうな顔をしていました。
    その様子から、私が事実を知ったということは伝わったと思います。
    もうそれでいいやと思いました。
    他の友人たちがどう思っているか、どこまで知っているかもわかりませんが、このまま何も言わずに行きます。
    考えたり悩みすぎて、もう疲れてしまいました。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何か

    面倒くさいな(笑)
    暴露しようが、A子寄りの人は今更ガタガタ言うなって思うだろうし
    トピ主寄りの人は「酷い」となるでしょう。
    で、大多数の人が「めんどくさ」です。もしくは何々?バトルっちゃうの?と
    興味津々になるかですね。そんなの馬鹿らしいでしょ。

    年に数回集まるって言ったって、結局話す人は2〜3人でしょう。
    もう放っておいた方が良いと思いますよ。
    自分も結婚するなら、もうそんな過去の事は忘れて、自分の幸せだけ考えたら
    良いと思う。じゃなきゃ、旦那さんになる人が可哀想だよ。

    ユーザーID:2793524001

  • D美怖い

    D美という人の発言を聞くと人の彼も簡単に取ってしまえる人のようだし、
    「なんで、おかしくない?」って言えちゃう人だから、
    露骨に無視すると悪口を広めそうな人だから、上手くフェードアウトして
    今後一切かかわらない方が良いです。
    そして弥生さんの彼を見せたりするのは絶対に絶対に駄目ですよ。

    ユーザーID:8584464692

  • それでいい

    A子さん、D美さん、サイッッテー!!!

    今後誰かに聞かれたら、正直に今回の経緯を話せばいいんですよ。
    淡々と話された方がインパクトは大きいと思います。
    わざわざ大暴露大会しなくても、人のゴシップ能力を利用すれば大きなスキャンダルになるだろうし、
    でもってトピ主さんには同情票が集まるだろうし。
    時間をかけてみんしゃい。

    とりあえず上記お二人とはさようならして、今後の展開を期待すればいいと思います。
    天は人を見ていると思います。

    ユーザーID:9443741820

  • お疲れ様でした

    それでよかったと思います。

    友人の彼が好きになってというパターンはありますが、同時に半年間も二股する男は誠実ではありません。
    そして、その事実を時効と言って話す友人も人間として、ダメです。

    このまま、疎遠にしていくのが一番です。
    婚約者との幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5516710511

  • おめでとう

    貴女とAが友人同士と知っていて二股かけるような男がAの方に行ったこと。

    始まりが二股・別れの偽装工作なんて・・・惨めな黒歴史のカップルですね。

    これからの部活の友人たちとの付き合いは、その時になって判断すればいいこと。
    あれこれ悩む必要はありません。

    今の自分の幸せを噛み締めてくださいね。

    ユーザーID:8914366849

  • 他の方も仰っていますが…

    もうその仲間たちとも疎遠にされたらと思います。本当は集まりにも行かなくてよかったのではと思っています。
    今後の集まりから疎遠にし、結婚式は他の仲間たちや職場の方で固めたらどうでしょうか?
    ご主人の方の招待客を多めにするというのがいいかも。
    結婚式は地味目でもいいんですよ。そのあとの暮らしに余裕を付けた方がずぅっと賢いですよ。
    変な夫婦のことはもう忘れましょう。

    ユーザーID:2794983005

  • 思いっきり

    幸せになってください!!!
    正々堂々幸せになってください!!!

    きっとA子は弥生さんの動向をずーっと気にしていますよ。

    弥生さんが幸せになるのがいちばんです!!!

    ユーザーID:8112225100

  • めんどくさがる仲間ならいらない

    いま落ち込んでいるトピ主さんにきついこという方いますね、、。どう聞いてもトピ主さんが気の毒としかおもえないのですが、。この話をきいてめんどくさいって思う人ならそもそも友人としていりませんよ。自分が同じことされても、そんなふうに思えるんですかね、、。そういう方、自分が同じことされたら大騒ぎしそうですが。

    ユーザーID:8817656067

  • 皆様ありがとうございました。

    弥生です。

    部活の同期だけが友人ではないですし、結婚して家庭を持てばまた交友関係も変わってくると思います。
    同期の集まりにはしばらく行かず、距離を置くことにしました。

    彼と歩んでいく人生のこと、自分の結婚式のことを考えて、幸せになります。

    優柔不断ではっきりしない私のために、真剣にレスしてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今頃、D美が貴方の悪口をお友だちにふれ回ってるかも

    でも、良かったのでは?

    おそらく、性悪女たちは、自滅しますから。
    お付き合いしたいと思うお友だちから問い合わせがあれば、きちんとトピ主さんから説明すれば良いことですよ。

    淡々と処理してくださいね〜。
    もう終わった事ですし、あとは、貴方が幸せになる番ですよ。

    ユーザーID:7220877728

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181204 / 204

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