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友人と元彼の結婚式に出席するか悩んでいます

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家族・友人・人間関係

弥生

25歳の女性です。
タイトルの通り悩んでいます。

友人(A子)と私は高校の同級生です。
大学進学して私は地元でバイトを始め、そこで4つ年上のBさんと知り合い、付き合い始めました。
その数ヵ月後、偶然A子が同じ店にバイトで入ったのでBさんと付き合っていることを話しました。

結局Bさんとは3年お付き合いして別れました。
別れるきっかけになった出来事が私にとってとても嫌なことであり、A子に相談乗ってもらったりしました。
大学卒業後就職して忙しい毎日で、A子とも連絡も取っていませんでした。

それから数年経った一月ほど前、私がスーパーで買い物をしていたときに、偶然A子とBさんがふたりで歩いているところに出くわしました。
特に何も思わなかったのと、急いでいたこともあって「久しぶり」くらいの軽い挨拶で終わりました。
その後A子から「久々にごはんでも食べに行かない?」と連絡があり、食事に行きました。

オーダーを待っている間に、A子から「Bさんと付き合ってて、結婚も決まってるんだ」と言われました。
私は全くBさんには未練ありませんし、友人の結婚は素直に嬉しかったです。
ですが食事が進むにつれ、のろけ話と、以下のことを言われました。

「実はBさんね、弥生と私を半年も二股かけてたの。でも(A子と)別れたくないって泣きつかれて、ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった出来事)することにしたの」
「もう数年経ってるし、時効だよね」
「Bさんは弥生が式に来ても気にしないって言ってるから来て」

二股と別れの事実を知らされてまで、素直に二人を祝福できそうにありません。
これらのことを知っている友人には「弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい」と言われましたが、本当に出席しないといけないのでしょうか。

皆様のご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:5299600735

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  • 対応策

    結婚式は出席しない。祝儀もなし。
    A子とBの顛末を全友人に伝える。
    A子とBとは絶縁する。

    そのくらいしてよいと思います。

    ユーザーID:9679975816

  • 既に友人ではない

    よって、別に出る必要も無いと思います。
    色恋沙汰に時効はありません。

    ユーザーID:4092391860

  • 欠席も数年で時効ですよ。

    それは酷いですね。
    A子も裏側をわざわざトピ主さんに話さなくても良かったはずです。
    つまりトピ主さんに言いたかったのでしょう。
    だったら欠席すべきです。

    ここで出席したら事情を知る友人にも見くびられる事になります。
    毅然としましょう。

    ユーザーID:2131933470

  • 知ったこっちゃ無い!

    出席はしなくていいですよ。
    何が楽しくてお祝儀払って綺麗に着飾って、イヤな思いをした相手の結婚式に行かなくてはならないのでしょうか?

    変に思うかどうかなんてトピ主には関係のない話しです。変に思われることやったのは友人カップルです。

    そして今更そういう話しをして心の古傷をえぐる友人はもはや友達でも何でもありません。
    最低でもあの時はごめんなさいと謝るべき問題を時効だよねって、それはやった側が使う言葉じゃないですよ。
    招待する神経も疑いますよ。

    周りの言葉に惑わされずにきっぱり断りましょう。

    ユーザーID:9146097969

  • 変に思われていい!

    だって実際変な事されてるじゃない?
    トピ主から別れたくなるような事されたんでしょう?

    A子も自分が二股かけられてた男なんかとよく結婚できるわ。。
    トピ主さんが被害者なのに、出席すすめる友人もオカシイですよ。

    欠席でいいですよ。
    まとめてそのへんの変な人達は切った方がいいよ。

    お似合いのおバカ夫婦よ(笑)

    ユーザーID:0160747299

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  • 行かなくていい

    自分がバカにされてるって気付きましょう。

    ユーザーID:4843528318

  • 欠席でよろしい

    失礼な話です。

    欠席して今後付き合わないことです。

    ユーザーID:1932970894

  • いかなくていい

    その高校の友人関係が一生ものなら一考の余地ありですが。
    数年も連絡とってないのに、自分の結婚式のときだけ声かけてきて、終わったらまた縁のなくなる人だと思う。

    元カノ式に呼んだり、二股、浮気、勝手に暴露。
    元々あまり付き合いたくないタイプなので、
    お祝いだけ送って理由つけて出席はしないかな。

    ユーザーID:9651462045

  • 欠席で

    結婚式の出席はお祝いするためのものと考えて、
    素直にお祝いしたい気持ちになれないなら、欠席でいいのでは

    二股かけといて別れるためにトピ主さんを苦しめた
    元彼と今になってそういうことを打ち明ける友人、
    私ならこのさい、疎遠にしますね。

    その2人にむかつく《怒》

    ユーザーID:8231031214

  • 行くわけがない

    勝手に時効にして禊を済ませたつもりのABカップル、許せませんね
    私なら絶対行きません
    なぜそんな所へ行かないといけないのか
    冗談じゃないですよね
    正直に理由を言えないのであれば身内の結婚式を理由にしたらいいです
    トピ主さんは悪くないのですが、久々に気分の悪くなるトピでした

    ユーザーID:7432819433

  • 悩む必要はない!

    真実を知った今、
    ○、二人を祝福できれば「笑顔」で出席。
    ×、許し難い気持ちが僅かでもあれば欠席。

    何もなくても、今後親しく付き合う必要のない人の披露宴には欠席は普通。

    ユーザーID:0379250415

  • 自分の気持ちに素直に従いなさい。

    人の意見を聞くまでもありません

    たくさんの方が、出た方がいいよってレスが多かったら出席するんですか?


    それじゃ 心のないロボットと同じ


    タイトル通り 自分の気持ちに素直に従いなさい。


    それぐらいの信念を持ってないと これからの長い人生 生きて行けませんよ。

    ユーザーID:5651526637

  • 出席しない

    結婚式に出席するかどうかはトピ主さん自身が決めればいいことです。
    自分の気持ちに正直に従えばいいと思います。

    この先、A子さんやBさんと付き合うつもりもないのでしょ?
    なら、友人たちの意向に影響を受ける必要もないです。

    姑息な手段でトピ主さんを騙して掴んだものは悪縁だと思います。
    もう別世界の人ですから関わらなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3718509276

  • 私なら欠席します

    A子はトピ主さんを騙したのよね。
    そんなA子を今もまだ友人と思えるなら出席すれば良いでしょう。
    時効? 人をばかにするのもいい加減にしなよ!
    他の友人がどう思おうと知ったことじゃないです。

    ユーザーID:5297495804

  • 墓場まで持ってけよ…

    タイトルはA子の事ね。何が時効だよ。
    トピ主さんが祝福できる訳ないだろうよ。
    欠席でいい。共通の友達には全部言いなよ。
    A子カップルに抗議されたら?
    「口止めされてないから」と言ってやれ!

    ユーザーID:8475121153

  • 似ています

    参加しろという周りの友達が、ダメダメですね。

    トピ主さん、参加する必要もないし、Aとは切れていいんですよ。彼女は、あなたに対して優越感を抱きたいタイプ、彼氏にも手を出し略奪、結婚式も見せつけたいだけ。そんなのは、友人とは呼びません。

    私もトピ主と似た経験があります。彼と別れたあと、何から何まで相談していた親友Sがいつのまにか
    元彼と付き合っていました。二股ではありませんでしたが、よくそういうことができるな、と絶句でした。
    事情を知る別の親友Aは、彼女を責めてくれました、人間として、おかしくないか、と。アナのこれまでの苦労を知ってて、何故そんなことができる?と。

    私はそのAの行動で救われた気がします。
    私にはすでに彼氏(現夫)がいましたが、親友という存在に裏切られたダメージが強烈だったので、ショックだったからです。

    元親友Sと元彼が結婚することになり、親友Aは式の招待を蹴りました。共通の友人たちも、軒並み欠席したそうで、祝福されない結婚は哀れです。

    祝福しなくていいんですよ、そんなやつら。

    ユーザーID:5173577485

  • 欠席。

    まぁなんというか…
    A子さんは、言っていい事と悪い事の判断も出来ないのかな?

    この先、付き合っていきたいと思います?
    ご自身の結婚式に、彼女を招待したいと思えます?
    将来の旦那様に、胸張って紹介出来ます?
    ↑絶対、余計な事言いそうですよね…A子さん。


    連絡も取ってなかったんでしょ?
    義理立ても必要ないのでは?

    元友人ですね。
    私なら、適当に理由つけて断ります。

    ユーザーID:1738256630

  • 出るわけないわ

    ふざけるな。絶縁、断絶。これでいいです。

    ついでに出席する友達にこれいいふらしますかね。

    人を何だと思っているんだろう。利用して。人間様を一人自分らの家来以下にしたてあげて笑いものにしたいだけです。

    ぶーけぷるずってのを、やるでしょうね。

    それも元彼女とかアナウンス入りですよきっと。

    頭と思考回路がへんなんだろうから、きっと笑いものにして過去の女がキタと触れ回りウケを狙っています。

    そういう変な考え方しかもうできない連中なんです。

    A子の事祝福してやりなよ出席してやりなよと、知っているうえでそうアドバイスする友達がいたら=敵です。

    ユーザーID:2984867573

  • 出ないよ

    恋愛感情はないにしろ、
    下らない芝居をうち、相談に乗るふりをして別れさせたA子、B。

    バカにするんじゃねえ!


    付き合う価値もない人達だから、疎遠で。
    尋ねられたら根には持たないけど、これこれこういうわけで、卑怯な信用ならない人だから疎遠にしただけ。

    これでいいじゃない?

    予め友人に知らせて根回しを忘れず。だって都合よくねじ曲げた噂流しそうだからね。

    ユーザーID:9272144365

  • 出席しない

    出席もせず御祝儀も出さない。

    私ならば、二人揃って地獄に落ちろって念じます。

    ユーザーID:0640621648

  • 行く必要ないでしょ!

    これらのことを知っている友人には「弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい」と言われました
     ↑ 変な風にってどんな風?思われるも何も事実は事実でしょう?

    「実はBさんね、弥生と私を半年も二股かけてたの。でも(A子と)別れたくないって泣きつかれて、ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった出来事)することにしたの」
     ↑ Bにも呆れるけど、A子は貴方と付き合ってることを承知でBと付き合ったのですよね?つまりA子は友達の男を横取りする女ってことでしょ!?どっちから誘ったか分らないけど、A子を祝福して庇おうとする友人も理解できません。

    時効なんてありません。向こうが勝手に作った期限です。知った貴方はBに未練ないにしても二人の策略には良い気持ちしないでしょう。そんな人とこれからもお友達付き合いするんですか?また、何されるか分りませんよ?人間として恐ろしいですよね。それともBを誘惑して二人の仲をめちゃくちゃにでもして見ますか?随分と自信満々のA子だけど、鼻でもへし折ってやりますか?
    他の友人には事実を話したら如何?

    ユーザーID:5700516468

  • 本気で悩んでる?

    いやはや、何をためらう必要がありますか?
    欠席でOKですよ、だって行きたくないんでしょ?

    変に思われるのは あなたではなく結婚する二人。

    過去のこととはいえ、あなたをだましていたことには間違いない。

    人の結婚式にケチをつけるのは忍びないですが、
    お式に出て上げる必要無いんじゃない?

    ユーザーID:2316452746

  • 出席しなくていい!

    そんなひどいことをする人達の結婚式に出席する必要なし!

    しかも、その友人って、もう友人じゃないでしょ。普通、友だちにそんなひどいこと、できないもん。

    “元友人”とも、もう絶縁だな、私だったら。

    でも、弥生さん、ホント、よかったね、そんな最低男と別れられて!

    弥生さんには、弥生さんにふさわしい素敵な人と幸せになってほしいな。応援してます!

    ユーザーID:7254464567

  • 出席しない!

    そういうことに時効はありません!
    結局、A子が取ったっていうことでしょう?
    結婚式に出席する必要なし。
    理由もちゃんと他の友達に伝えておかないと、A子にどんな噂を流されるか判りませんよ。

    ユーザーID:0115246262

  • ムリ!ムリ!

    未練はなくても、人を馬鹿にする様な奴の結婚式に時間とお金をかけるなんて、無駄!

    ユーザーID:7583602233

  • しっかりしてください

    いくら過去のこととはいえ、そこまで馬鹿にされているのに、結婚式にでるかどうかかんがえてるんですか?

    他の友人がどう思おうといいでしょう? 元友人の告白がなくて、知らないならまだしも。。。

    最小限のプライドは持つべきです。

    ユーザーID:2944218552

  • 舐めるな、誰が出席するか!

    何様のつもりだ!

    友人に全部バラして

    「それでも狂言回しに私に出席しろと?!」

    って言うわ。

    それでも出席しろなんていう人は友人でもなんでも無いわ。

    ユーザーID:7639242807

  • みんなおかしい

    ここまで馬鹿にされ見下され、出席するか迷うトピ主もおかしい。一番おかしいのはAと元彼だけど、変に思われるから出席を促す友人もどうかしてます。みんなおかしいし、もともな神経じゃないです。トピ主さんが私の友人だったら怒って一緒に欠席しますよ。もうAに関わる人間関係はまるっと縁切りしてしまえばいい。子供が産まれたらお祝い寄越せとか言ってきますよ。式は欠席、絶縁上等です。

    ユーザーID:7673395955

  • あとは主さま次第

    そういう最悪の情報を、ご結婚前のご本人A子さんが、自らいい出したのは、馬鹿正直すぎますが、むしろ、そういうしょうもない人にモラルとか言っても通じないから許してもいいか、その程度でつかめる安い幸せなんて、適当に祝っとけ、と思うのもいいし、憎し許しがたし最悪の形でうらみをはらしてやりたい、と呪うのもいいし、本当に自由。

    主様が、こういう場合にどう対応する自分でありたいか?を考えるのが、近道かな。

    ユーザーID:6593483971

  • 止めた方が

    止めた方が、いいのでは。あなた自身何も未練なくても、彼らの行為許せますか?許せても 結婚式に出席は、あなたが、笑い者にと思います。お祝いだけされて今後彼らとは、疎遠でもと思います。いつか笑って話せる時が来ます。嫌みな人達です。結婚式に出席すればあなた自身が、傷付きます。私の考え過ぎでしょうか!

    ユーザーID:4175058000

  • 行かなーい

    アホくさくて行く気なんかしないですよ。

    まわりが変に思うのなら、そう思ってもらって大丈夫、コッチは、のーぷろぶれむ!! 

    ユーザーID:8315385911

  • グループで返事をすれば

    A子が言ったことを全部引用して「二人にとっては時効でも,今聞いた私には消化しきれない。Bさんが気にしなくても,私は気になるので欠席します。時効になったら会いましょう。」って,相手があっけらかんといってるんだから,ほかの誰に知られても平気なんだと思いますよ。

    もし,A子が怒ったら,「私には平気でいえるのに,他の人には知られたくないってよっぽど私のことを見下してるんですね」とでも返せばいいとおもいます。

    知らなければ変に思うというのならば,教えればいいと思う。そのままの話を聞いて,A子とBの方をとる人は友人じゃないです。

    ユーザーID:4063442672

  • しなくていい

    ひどすぎます

    ユーザーID:7363997085

  • もう友人じゃない

    祝福する必要なんて無いと思います。

    共通の友人に「友人だと思ってたのは私だけだったみたい。」と切り出してA子から聞いた事を言っちゃいますね。

    人生は変化の連続ですし、人間関係も整理して生きていくものです。
    友達ごっこなんて関係要りません。

    A子自ら暴露してくれた事に私なら感謝しますね。
    友達も選んだ方が良いと思いますよ。

    話した所で分かってくれる人とそうでない人と出てくるかもしれませんが、それもまた良しと私は思います。

    年を取れば取るほど、気楽な友達とだけ付き合えば良いと思っています。

    結婚を機に・出産を機に、友達と疎遠になるのは良くある事です。

    ユーザーID:0460653702

  • 今後のつきあいをどうしたいか

    今後もA子さんと友人としてつきあっていくつもりなら参加
    これを機に、おつきあいをやめるなら不参加

    でいいと思います。

    なぜ、A子さんは、わざわざあなたにそのことを話すんでしょうね。
    すごく思いやりのない女性だと思います。
    私なら、おつきあいやめますね。

    ユーザーID:5844720842

  • レスします

    ま、私なら行かないね。

    絶交だよ。

    ユーザーID:2233447731

  • えーっ

    元カレの披露宴なんか、普通、出席しないよ。

    断って当然。「私のことは気にしないで、二人でお幸せにね」とだけいって疎遠にしたらいいのでは?

    私も同様な経験ありますが、元カレが結婚するとき、共通の友人達は披露宴に出席したようですが、私は出ていません。そもそも声もかかっていないし。仲間内の集まりで元カレに会う機会はありましたが、お互いの結婚式には呼ばない。別れた以上、そういうもんだと思っていました。

    ユーザーID:1683162914

  • ムカつくわ〜

    A子言わなきゃいいのにバカな女!二股かけてたけど私の方を選んでくれたんだよ〜とでも言いたかったのかな?
    性格悪い!
    こんなくそ女にご祝儀にその他もろもろお金をかけるのはもったいないから私なら行きません!
    他の友達に何で来なかったの?って聞かれたら正直に話せばいいと思います!!

    ユーザーID:0257222692

  • 悩み無用

    双方とも疎遠にして下さい。
    あなたバカにされているのですよ。
    結婚後でもこのB氏はとぴさんにちょっかい出してくるでしょうね・・

    ユーザーID:4045019084

  • 欠席で。

    出席した方がいいと言う友人には、「元カレには未練はないし、初めは祝福しようと思ったけど、今更あんな告白をする彼女とはもう友達でいたくないから」と言えばいい。今回の件は、騙したのなら騙し通せって思います。私が友達なら一緒に欠席するけどね。お金勿体ない。ご祝儀でバッグでも買うわ。

    出席したら、その彼もニヤニヤしながら事の真相平気でトピ主さんに語って「時効だろ?」って言いそうですよ。

    ユーザーID:9705383983

  • 欠席と疎遠

    式は欠席で。
    その後、疎遠でよろしいかと・・・

    お祝いもナシで。

    時効って言われてもねぇ。
    人間としてダメな友人ですね。
    そしてその彼も。

    ユーザーID:3328576198

  • その

    具体的に別れる原因になった嫌なこと、が気になりますが
    ことと次第によったら犯罪めいたことしてるんじゃないかって気がします。
    ここでは具体的に言えないだろうし、言う必要もないけどしかるべきところ、弁護士さんとかに相談してみたら、どうですか?

    法的に引っかからないことだとしても、どちらにしろ、2人でたくらんだんですよね? しかも、「時効だからいいよね?」とか「彼も式に来ても気にしないって言ってるから」とか随分とトピ主さんを下に見ているというかバカにしてるのもいいとこの気がします。

    私なら式どころか付き合い一切絶つし、その嫌なこと、をしかるべきところに相談して今からでも慰謝料とか考えますよ?

    ユーザーID:4913396398

  • 思わせとけばいい

    >弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい
    ってご友人の言葉。なんじゃそりゃですよ。

    わざわざ気分の乗らない、しかも元彼の結婚式に祝儀払って出る必要があるのかな?
    出たほうが「よく元彼の結婚式に顔出せたね」くらいに言われますよ。

    だったら「なぜ結婚式出なかったの?」と聞かれた時だけ「だって元彼だよ?」(さも当たり前に)と言葉を返してる方がスッキリですよ。

    高校時代の友人で、今現在近い付き合いはしてないんじゃないですか?ならそのまま疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:5740027715

  • 行かないに一票

    最低な2人と今後付合わないでしょ。

    しかし、いい面の皮してるね、そのA子。。。

    >実はBさんね、弥生と私を半年も二股かけてたの。でも(A子と)別れたくないって泣きつかれて、ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった出来事)することにしたの」
    「もう数年経ってるし、時効だよね」

    わざわざ言うことか?
    トピ主さん、見下されてバカにされてるんですよ?
    結婚式出席?ありえない!
    今現在付き合いが無いのですし、今後も付合わないでいいでしょう?
    何か問題ありますか?

    でも、ロクデナシ同士お似合いのカップルですね。
    第3者としては子供が出来ないことを願ってしまいます。。。

    この2人が親になるかもと思うと暗澹たる気持ちになりますよ。

    トピ主さんの気持ちに正直に行動すればいいと思います。

    ユーザーID:9003612142

  • 時効だよねって馬鹿にされてるの出席したら、陰で笑われるだけ

    時効だよねって言われた時点で、私は酷い人達と関わってしまっていたんですねって言ってやれば良かったのに

    私が主さんの友人だったら、頭を下げられても出席はしないって言ってやれって
    アドバイスします
    結婚を祝ってあげたいような性格の持ち主じゃない相手に
    なんで自尊心を捨ててまで祝えるかって思います

    ユーザーID:7615355259

  • 本気で悩んでいるのですか?

    出席しない。

    そんな2人祝福する必要がありますか?

    変に思われて結構。
    他の友人たちになぜ欠席か問われたら、
    「A子からの結婚報告の際に、二股と別れの事実を聞かされた」
    をそのまま理由として話せばいいじゃないですか。

    立派な欠席理由です。

    「Bさんは弥生が式に来ても気にしない」
    って何ですか?

    A子もBも何様?

    人を馬鹿にするにも程がある。

    ユーザーID:0407153059

  • え?

    悩む必要すらない話では?
    本気で行く気?
    だいたい式に出席するような関係じゃないじゃない。最近連絡取ってなかったんだし。
    その上信じられない性格の悪さ(笑)
    そこまで酷い事されてた事がわかったのに、そんな酷い二人の式に出るか悩む?
    あなたもおかしいんじゃないの?時効なわけねーだろ!
    「Bも式に来て構わないと言ってる」だ?いやいや、あなたたちが良くても、こっちが嫌なんだよ!ってはなし。
    友達もおかしいね。こんな時に気にするのは面子なんかじゃないから。
    そんなもんはどーでもいい。自分が酷い事された人間を祝いたくないから行かない。バカにするな!って激怒して良い場面だよ。
    ってか、私なら共通の知り合いがいるならみーんなに暴露してやりますよ(笑)
    「時効だよね!」なんて言われた!って、その女な本性、やられた悪事、ぜーんぶバラしてやる(笑)
    もちろん行くわけないじゃない。悩む意味すらわからない。

    ユーザーID:8289522778

  • 私だったら

    式には出席しません。
    今後必要最低限な関わりしかしません。

    だってそんなの友達じゃないよ。
    裏でコソコソ自分達の都合で動いておいて、時効だよねって‥
    時効かどうかはされた側が決めること。
    絶対信頼できない。

    友達は、無理してでも穏やかな関係を続けることが大切なのではなく、
    今の自分にとって信頼できる存在なのかが大切だと思うよ。

    ユーザーID:0820425962

  • 絶対に

    行かない。
    お祝いも、渡さない。
    会いもしない。
    電話も出ない。
    友達じゃない。

    ユーザーID:6747681152

  • 出席する必要はありません。

    A子もBも最低ですね。
    A子は「Bは弥生さんより私をとった」「弥生さんより私はいい女」と見せつけたいが為に、弥生さんを出席させたいんだと思います。

    もし出席したら、話のネタにされるだけです。

    A子とBの結婚式に出るのは、時間の無駄、お金の無駄です。
    弥生さんの心が疲弊するだけです。

    欠席した事で、他の友人から何か言われたら、真実を話せばいいだけです。
    それでも弥生さんの事を責める人がいるなら、その人がおかしい。

    無理に祝福する必要なんてないです。
    A子とBは祝福するに値しないカップルです。

    A子はもう弥生さんの友達ではありません。出席するだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:4097344714

  • A子はあなたを傷つけようとしているだけ

    「行ったほうがいい」と言った、事情を知るお友達、ありえないです。
    私がそのお友達ならば、欠席をすすめると思います。

    A子がなぜ過ぎてから、二股だった等の暴露をしたのか?
    そして結婚式に招待するのか?

    それはマリッジハイおよびあなたより上であるという優越感に浸りたいからです、ろくな女性ではありません。ただあなたの彼氏を奪っただけであって、上でもないのに。何でA子はそこんところ気がつかないのだろう。

    行かなくてよいですよ。
    そしてこれから素敵な恋愛をしてください。

    ユーザーID:0749009776

  • もっと不愉快な思いをしますよ

    元彼だろうと何だろうとどうでもいいですが、その非常識カップルとこれからも付き合っていきたいんですか?
    付き合っていきたいならトピ主さんも相当変わった人ですが、出席したらいいじゃないですか?

    でも出席したら、そのA子なり元彼の非常識なところをさらに見たり、また不愉快なことをいわれるかもしれませんよ。
    いまだって充分すぎるほどモヤモヤしてるのに、そのうえさらに不愉快になりに行かなくてもいいのに。
    それもご祝儀もって時間も使って、馬鹿らしいと思いませんか?

    ユーザーID:6503608189

  • 出席したら、後悔すると思うよ

    時効だよね?
    もちろん時効で良いよ♪
    という時だけ、出席して下さい。

    相談に乗りながら、貴方の嫌がることを計画して画策した人の結婚式に出るなんて
    マトモじゃない。
    彼女は人間性が腐ってます。

    「時効だなんて勝手に決めて自分で罪を認めてくれてありがとう
    おかげで、腐った人間の結婚式に出ないですんだわ。一生、付き合いたくないので出ません」と
    言ってあげましょう
    出席する友人には、キッチリ事情を説明して、一生つきあうきはないので出ないねって言えば良いだけです。

    ユーザーID:1098746443

  • まともな人ならいく訳がない。

    本人を前に時効なんて馬鹿な事を言える人の結婚式に参加なんてする理由がないです。

    きっぱり断って問題なし。

    人をバカにするにも程がある。
    Bさんも同罪。

    ユーザーID:8784129059

  • 私なら相談のふりをして

    私なら、A.Bに昔にされたこと、もう時効だよね、と披露宴に招待されたこと、等々包み隠さず相談という形で周囲に言いふらします。
    その上でもちろん欠席します。

    と、娘に言ったら「お母さん陰険」と言われました。
    陰険上等です(笑)。

    ユーザーID:3386208598

  • 還暦近い

    おばさんですけど。

     欠席&絶縁でしょう。

    >これらのことを知っている友人には「弥生が出席しないと他の友人たちに
    >変に思われるから出席したほうがいい」と言われましたが

    友人A子さん&Bさん二人は当然。上記のことを言うご友人とも絶縁で
    構わないのでは? そもそもA子さんと付き合いが切れていたわけでしょ?

    ユーザーID:3220105167

  • すげーむかつく!

    A子とB、すげーむかつく!

    そんな結婚式行かなくていいし、もちろん結婚祝いなどもしなくていいと思います。

    こういう人たちって必ずあとあと不幸になると思うので、金輪際スルーでいいと思います。
    悩んでいる時間すら勿体ない。
    連絡も拒否、その関係者とも連絡をとらず、トピ主様の生活をなさってください。

    必ず、トピ主さんは幸せになると思います。

    ユーザーID:4634635711

  • 周りにあえて話して聞いてみる

    結婚式に出席する友人たちに、「相談があるんだけど・・・」と話をもっていき、二股の事実と起こった出来事を話し、出席すべきかどうか聞いてみます。
    私なら出席しませんよ。しないと決めているうえで、あえて話をばらまく上で相談にみせかけるのです。

    そのバカップルはW不倫か浮気してダメになるでしょうけど、あなたはもう縁切りした方がいいです。

    ユーザーID:6940850003

  • 友達じゃない

    いやいや、そんな暴露話を聞いた時点で友達やめるでしょ。
    え?未だに友達のつもりですか?
    時効だって?そんなわけないよね。
    まさかあなた本当に「なんだ、そういう事だったんだ」とでも納得したのですか?
    ふざけるなって話ですよ。
    許すわけがない。そのあざとい女も、その不誠実な男も両方ともなし。
    ちなみに世間体を気にするあなたの友達もどうかと思うよ。
    そんな状態で「我慢して出た方がいい?」なんて言う?
    おかしいよ、面子なんて気にしてる場合じゃないわけ。
    周りが誤解したとしても、どう思われてっていいじゃないですか。
    個人的に仲良い人には事のいきさつを全部話せばいいんだし。
    「いやいや、出るわけないでしょ、そこまで侮辱されて出席って、あなたプライドないの?」って言いたくなる話ですよ。
    悩み意味がわからないです。
    もちろん欠席の一択しかない。
    私ならみ〜んなにその話をしますけどね(笑)
    それでその女がどんな女か知らしめてやりますわ。
    それで皆が彼女の結婚式を欠席したとしても、知ったこっちゃない。

    ユーザーID:0916778167

  • そりゃよかった

    そんな二股かける卑怯卑劣な男と別れられて。

    で、そんな男にくっ付く女も女だね。疎遠で結構、絶縁上等。

    出席なんて不愉快をお金払って買うようなもの。

    ユーザーID:4653796570

  • 何それ!!

    そんな人友達じゃないです。
    最低だと思う!!
    トピ主様が二人を祝福できないなら、結婚式は行くべきではありません。
    ってか、祝福できなくて当然!
    私なら、不幸になってしまえ〜と呪うな。
    いやほんと、二股かけるような彼だもの、うまくいかないよその結婚。

    ユーザーID:6432091061

  • ダビガトランさんに一票

    そんな失礼な人たち、もう関わらない方がいいです。

    なぜ出席しないのか、と聞かれたら、その説明を全て話せばいいんです。
    全員に話さなくても、あっという間に広がります。

    失礼で愚かな新郎新婦。

    ユーザーID:0616131389

  • 悩むあなた、だから見下されている

    トピ主さんと同じ立場になっても、結婚式に出席するような人っているのでしょうか?

    完全にバカにされ見下されていますよ。

    >「弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい」
    これを言った友人もおかしいです。Aと類友でしょう。

    もちろん欠席でお祝いも無し。そして疎遠にします。
    というか偶然会わなかったらそのまま疎遠だったでしょうし。
    友人というより元友人ですよ、彼女は。

    ユーザーID:9829209638

  • うわぁ

    めちゃくちゃムカつきました!
    私なら欠席、そして祝儀も渡しません。

    二股かけてた元彼も気持ち悪いし、それをわざわざ言うA子も気持ち悪い。
    その時に、
    えー!?そうなの〜!?良かった〜別れて!あなたも二股かけられないように気をつけてね!まぁ、お幸せにね。
    ってクスクス笑いながら言ってやったら良かったのにー!
    しかしイライラしますね。

    ユーザーID:4154191665

  • そういう星の人ってさー…

    そういう、どう考えてもまともじゃない神経の持ち主はさー異星人…だと思うから縁切りましょう。こっちまで腐りそう。お式に出たら、「次の幸せはトピ主に〜♪」とかいって、ブーケトスしそう。もう、普通の人間じゃないからね。だから絶対行かないで!

    ユーザーID:1780505373

  • チッタカタさんに一票。

    陰険なのはA子とBですよ。
    キモチワルイ、です。

    ユーザーID:2154480997

  • ふつうは欠席

    まあ欠席が当たり前ですが
    当日までに完璧なプロポーションに仕上げ、ヘアもメイクも一流の美容師に決めてもらい、
    シンプルでセンスの良いドレスで目立ち、新郎に後悔させる、という手もあります。

    ユーザーID:0921660259

  • Bなんてどうでもいいけど

    親切ごかしに騙し、傷つけ、反省なしのA子は友人とは言えないでしょう
    信頼していたから相談もしていた
    でもそれを画策していた一人はA子だった
    今知ったんですから時効だなんてとんでもない
    Bはどうでもいい人間、A子は恥知らずの卑怯者
    さて、この二人の披露宴に行く価値、ある?

    周りになんでこなかったのか聞かれたらそのまんま話せばいい
    それだけですよ

    ユーザーID:5927069020

  • 冗談だじゃないよ

    最低な二人!

    私なら絶縁で2度と連絡とりません


    人を馬鹿にするのもいい加減にしろ ですよ

    こんな最低な人間に1円たりともお金を出す何てとんでもないです

    ユーザーID:6938736169

  • 当然欠席ですが、共通の友人には相談も兼ねて報告しておく。

    そうじゃないと、後でA子に「私に対する嫉妬で欠席した」「まだ婚約者に未練がある」と言いふらされますよ。

    ユーザーID:1309188423

  • そこまでバカにされて行く訳ないでしょ

    そのA子って何様ですか?

    「私のほうがトピ主より良いオンナだから、あなたは捨てられたのよ。
    トピ主を捨てる時に変に未練を残されないように、滅多切りにしたんだけど
    もう時効だよね。」って、あなたに喧嘩売ってるんじゃないの?

    それからトピ主が式に来ても気にしないって…だから呼んであげるよって、
    あなたつくづく見下されてるんですよ。

    もう友人でもないバカなカップルの為に、貴重な時間とお金を無駄にするの?そんな愚かな真似は止めなさい。

    来たほうが良いって言う友人と言うのも、A子カップルとグルなんじゃないかしらね。もっと良識のある友人もいるのでしょうから、その人たちには事の経緯を
    ざっくり説明して、一生許せないことをされたから出席する義理も価値もないと
    言えば良いんですよ。

    ユーザーID:8235236713

  • 私ではないのですが、

    私の知り合いがトピ主さまとほぼ似た経験をしております。

    知り合いは当時付き合っていた男性と結婚する気満々だったところに別れを告げられ、失恋で相当落ち込んだところに更に追い討ちを掛けるかのように、その男性と新しく付き合っていた女性がその知り合いの親友でした。
    よくよくいつから付き合っていたのか他の周りの人に話を聞いてみると、なんと知り合いが男性と別れる前から親友と付き合っていた事が発覚。
    トピ主さまと同じように知り合いが知らない間に、男性が親友と二股をかけていたのです。

    そして男性と親友は結婚することになり、挙式に知り合いも呼ばれたらしく...知り合いは、参加しなかったらこやつらに負けた気がするからという変なプライドで挙式に参加し二次会など最後まで参加したとの事でした。

    本人はこれを笑い話にしております。が、周りは相当引いてますね。

    他のレスを読んだところ、この知り合いは異常な人になりますが...
    近々子どもが生まれるので、会いに行くそうです...
    異常な思考とメンタルをもつ知り合いの話失礼致しました。

    ユーザーID:7730981437

  • 欠席。

    ふざけるな。バカにしてるとしか思えない。
    他の友達が変に思うなら、欠席の理由を話せばいい。

    ユーザーID:9557674382

  • その場で怒らないの?

    人傷つけておいて時効って何?先に謝罪でしょ?
    って言ってやれば良かったのに。
    誰が結婚式なんて行くと思うの?
    今はなんとも思わないけど、当時嫌いだったのはBさんだけど今は貴方が大嫌い、当時彼を嫌った以上に貴方が人として関わりたく無いくらいに嫌い
    ご招待ありがとう、ご招待は辞退しますって帰って来れば良かったのにー
    言え無いから舐められる、舐められてるから招待されてるのよ
    ご友人は幸せな二人の姿をトピ主さんに見せつけたいだけですよ
    そこに気付けないのね、周囲になんて何を言われても気にしない
    欠席でいいと思いますよ
    まだ彼のこと忘れられないのねって言われるなら、言わせておけば良いんですよ
    そんな人達、こちらからお断りです

    ユーザーID:9425967586

  • 行ったら変に思われる。

    「行かなかったら変に思われる」
    という理由で行くのなら、言います。

    その状態を知っているいひとからみれば
    「行ったら変」でしょう。
    知らぬがほとけよねー。と思われるか、
    「おめでたい人ね」とおもわれるか。

    でもさあ、そんなの人がどう思うかじゃないよね。
    出席して、ご祝儀や、ドレスアップの費用、交通費など
    10万近くその方々のために払って、馬鹿にされに行くんだ。

    じゃなかったら披露宴で暴れてきたり、暴露したりする?
    相手と同じレベルまで落ちたと思われたり、
    「嫉妬って怖いよね」と言われたりして憐れまれたりするの?

    行ってなんのいいことがあるんだろう?

    ユーザーID:0971726759

  • 無題

    出席したほうが友人達に変に思われると思います。
    出席したら、まだ未練あるのか?とか勘違いされかねないですよ。

    当然、欠席でしょ。
    それに、何年も音信不通だったんだから出席する義理も義務も無いし。
    たまたま再会しただけの知り合いってだけでしょ?

    AとBのした事を友人皆にばらしてやりましょう。

    ユーザーID:1381872774

  • レスありがとうございます。

    トピ主の弥生です。
    たくさんのレスに目を通すのに時間がかかってしまい、お返事が遅れてしまったことお許しください。

    まず本文には書ききれなかったこととなどを追記します。

    A子とは部活も同じで、3年間苦楽を共にした仲です。
    部活の同期20人ほどいるのですが、今でも年に数回集まるほどに仲が良いです。
    なので高校卒業から最近まで全くの疎遠だった訳ではなく、何度か集まりの時に顔を合わせて普通に話していましたが、A子自ら彼氏なんていないとずっと言っていたので、それを信じていました。

    本文中の共通の友人というのはこの部活の同期の1人であり、今回のことでA子と仲が悪くなったり疎遠になれば、今後同期の集まりに参加しにくくならないか、と心配してくれているようです。
    上記のことを言われ、また、私は今までに1人の友人の結婚式にしか出席したことがなかったため、一般的にはこういう場合は自分が我慢してでもお祝いするべきなのかなと悩んでしまった次第です。

    続きます。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お似合いのカップルですね

    低俗で低レベルなお似合いのお二人ですね。
    結果的にそんな男と別れさせてくれたって事ではA子に感謝ですね。

    そんな人たちにお金と時間を使うのは勿体無いです。
    周りに変に思われたら事実を話せばよいのです。
    良識のある人なら皆さん納得してくれますよ。

    ユーザーID:5594296880

  • ↓のお友達もおかしい

    >これらのことを知っている友人には「弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい」と言われましたが、

    トピ主さんの高校時代のお友達グループはこういうことを許容する空気があるのでしょうか?

    >他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい

    いや〜主人公の花嫁はあっけらかんとしているし、マリッジハイで調子にのって二次会あたりで武勇伝として語る可能性もありそうです。

    逃げるが勝ちです。

    欠席は友達に伝達してもらい、祝電とかお金だけ渡すとか一切無し。

    ユーザーID:3637084916

  • 悩む必要なし!

    欠席。


    みんなに理由説明してもいいくらいだと思う!

    ユーザーID:8149859106

  • 赤の他人の結婚式など欠席に決まっている

    >大学卒業後就職して忙しい毎日で、A子とも連絡も取っていませんでした。
    >それから数年経った一月ほど前、私がスーパーで買い物をしていたときに、偶然A子とBさんが

    つまり、高校の同級生でバイトが一緒だったというだけですよね。

    その日スーパーで偶然会わなければ、永久に会話することも無かった相手で、当然結婚式の話を聞く事も無かった。

    いまのトピ主さんは、もう生活圏が違うので、ほぼ存在すら忘れていた。

    すなわち、居てもいなくても、どうでも良い人と言う事です。

    そもそも結婚式に出る仲どころか、ただの地元の高校の同級生など、普通は「誰だっけ?」の域です。

    ならば着信拒否してください。

    「周囲に言いふらす」というレスが有りますが、バカな事をしてはいません。

    トピ主さんが将来結婚する時に、元カレとのゴタゴタを知っている地元の知人など百害あって一利なし。

    もう完全無視で放っておきましょう。

    そんな人と口を利くだけでも不愉快になりますよ。

    ユーザーID:9074364565

  • トピ主です。2

    また、ここに書く必要があるかどうかはわかりませんが、私自身も今年の12月に今お付き合いしている彼と結婚が決まっています。
    式はまだ予定しておりませんが、いずれはと考えています。
    このことをA子に話したところ、「弥生が幸せそうで良かったー。実はさぁー…」と二股と別れの事実を話されたのです。

    Bさんに未練はありませんし、別れの出来事もとても嫌な思い出だけど、もう過去のことだと割り切れていました。
    だから事実を知らなければ、笑顔で祝福できると思っていたのです。
    だけど、事実を知らされ、そのすべてを時効という一言で済まされてしまったことにショックを受けました。
    事実を聞いてからの毎日は、心がえぐられたように苦しかったです。

    ですが皆様に欠席でいいと言ってもらえて、欠席する決意が出来、少し心が軽くなりました。
    ありきたりな理由で欠席と連絡し、今後の付き合いは控えて疎遠になろうと思います。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 単にご祝儀が欲しいだけ

    ハイパーウェディングハイですね〜!!!

    いや、数万も包む必要ありませんよ。
    私が行くなら祝儀袋空っぽで行きますね。
    後で何か言われても
    「はあ?きっちり三万入れてるけど。また2人で結託して私を騙すつもりなの?悪いけどもう連絡しないで」
    とか言っちゃうかも。

    だいたい事の顛末を知っていてそれでも行った方が良いとか言うその友人にも疑問。
    普通はそこは絶対に行かない方が良いって言うところでしょ!
    あなたはいったい騙されて傷ついた友人と、新郎新婦の面子のどっちをとるの???

    普通は不審がられる事なんてないし、あったとしても
    「なんか親戚の結婚式とかぶったらしいよー」とかってごまかしておくのが友人の仕事でしょ。
    ってか新婦に苦言を指すのが友人の仕事でしょ!!!

    主さん、ちょっと人間関係総入れ替えしたほうが良いのではないですか??

    ユーザーID:4729671352

  • 優しすぎるよ

    真っ白なドレスにキラキラティアラ。
    マイクを奪って「私、ずっと待ってたのにぃーーーーーー」って叫んで、
    彼女たちの披露宴をぶち壊すこと出来る?
    弥生さんには出来ないでしょ?

    弥生さん優しいんです。まじめなんですよ。

    断固として欠席。
    それしか無いでしょ?

    その男、別れてよかったですよ。本性を知らないまま結婚→妊娠なんてなってたら一生つらかったよ。

    数年後、A子とうまくいかなくなって「本当は君のことが忘れられない・・・」なんって出現しそうな男だけど、断固拒否してくださいね。

    あなたの幸せを祈っています。ほかにレスしている人たちと一緒にね。

    ユーザーID:9306103895

  • 行かない

    二股の件がなくても連絡も取ってなかった人の式披露宴なんて行きません。
    それってただのお祝い要員じゃないですか。そっちのほうが腹だたしい。
    恋愛なので二人の間で半年迷うこと自体は私は許せます。
    でも別れるための一芝居ってのがくだらなかったり意味がなかったら許せません。
    というか普通に別れたいって言えっての。
    別れ話をしたらしつこくされたというなら仕方がないこともありますが。

    ユーザーID:7537239771

  • 私なら他の友人に相談します

    もちろん出席なんてしませんよ、お祝いも贈らない。
    で、出席したほうがいいと言ったのと違う友人には相談する。

    「Aからは出席しろって言われるんだけど、どうしたらいいんだろうね」
    とAから聞かされた話をそのまま伝える?

    Aには「やっぱり元カノが出席はまずいみたい
    いろんな人に相談したらバカじゃないのって言われちゃった」
    とお断りの返事をする。

    いろんな人とは誰かAは知りたがるかもしれませんが、
    大丈夫、友人達には私からちゃんと欠席の理由を伝えてあるから
    と答えるだろうな。

    あくまで私ならですよ。

    ユーザーID:3601615559

  • 共通の友人に報告

    結婚式には参加しなくていいですよ。
    ご祝儀と時間がもったいない。
    そんな人友達ではないでしょう。

    ユーザーID:1249987175

  • 相談するふりで周囲全部に言いふらす…に一票

    そこまでバカにされて、黙って出席したら主さんのほうが人格を疑われちゃいますよ。

    私なら、共通の知人の中で一番おしゃべりな人に電話して
    「ーーーって、言われて、結婚式に招待されたの〜!行ったほうが良いかな?」と相談します。
    もちろん、当日は欠席で…

    ユーザーID:0347807981

  • 欠席一択。

    そんな奴等の式に出席するなんてあり得ない!

    ユーザーID:6909915501

  • 時効は来ない

    ふざけすぎでしょ。
    当然欠席です。
    友達が変に思う?
    だから何なの?
    おかしな友人が2人もいて大変ですね。
    その友人もグルだったか、今はその友人と二股中なんじゃないの。
    そのくらいあり得ない発言ですよ。
    その二人とも縁を切った方がいいよ。

    そいつら以外の友人には事の経緯を話して根回ししておいてください。
    じゃないと主が悪者になって、A子が被害者になるよ。

    ユーザーID:1845389339

  • 行くわけないし(怒)

    そんなどす黒い過去をわざわざ告白されて結婚式行くなんて選択肢あるんですか?!

    軽ーくお祝い贈ってお友達には理由説明して欠席、その後疎遠決定で。

    ユーザーID:4877263663

  • 出る義理はない

    友人たちには変に思われないよう
    理由を全て話しておけばいいと思うのですが。

    あなたを傷つけて楽しむために
    当時の事をはなすその女には明らかな悪意があります。

    結婚式でも元カノのあなたを傷つける
    タラップがあるんじゃないかな。

    行かないほうがいい

    ユーザーID:7219635555

  • 最低だ!

    なんなんだ、そいつら!
    性根が腐ってます。
    もちろん欠席以外に選択肢はないと思います。

    友人に理由を聞かれたら、ありのまま説明してもいいと思います。

    ユーザーID:6348972349

  • 頑張って!

    ハガキには、欠席だけに〇つけてやりなさい。
    理由は自分達が知っているでしょう。
    書く必要なんてありません。

    他人事ながら、ムカつくなぁ〜

    ユーザーID:2665233558

  • 欠席  これ一択ですよ


    連絡もとったなかった相手なんだから、関係ないのでは?

    親戚の結婚式と重なったとか、いくらでもお断り文句はありますよ。

    相手にしない方がよい方たちですね。

    ユーザーID:0237517933

  • 変に思われても全然いいでしょ

    彼女の話がどこまで本当かはわからないですけど
    トピ主さんが元彼のことを何とも思っておらず
    ご友人との結婚に対しても少しも動揺していないことから、
    他人が捨てた物を拾って使ってるような気持ちになって、
    少しでも自分を優位に立たせるために
    そんな告白をしたんでしょうね・・・

    とりあえず、トピ主さんの立場としては
    ・Bのことにはなんの未練もないので、Bが誰と結婚しようとどうでもいい
    ・Aのこともここのところ連絡取ってなかったし、わりとどうでもいい
     でも、今更どうでもいい気持ち悪いことを言ってくるので、面倒な存在に格下げになった
    ・ゆえに、欠席
    というスタンスで、いいんじゃないですか。

    欠席しようと出席しようと、
    どうせA子は自分のプライドを守るために
    あることないこと話すに決まっているので関知しないのが一番です。
    就職後は連絡取り合うこともなかった仲なのですから
    どーでもいいですよね。

    何で来ないの?と他の友人に聞かれたら、ざっくり事情を話した上で、
    何とも思ってなかったのに変な告白をされて非常に面倒くさいので、
    欠席するわーって言います。とにかく「適当にあしらう」が吉です。

    ユーザーID:5329026422

  • 悩む要素はないでしょ(笑)

    なんだそいつらはー(怒)!!!

    出席するかどうか悩む要素が一体どこにありましたっけ??
    万一私が同じことをされたら、
    「あなた達二人が本当に最低な人間だとわかって良かった。ではもう二度と会うことはないでしょう」
    と笑って言い放って縁を切ります。
    そして、事情を知らない他の友人達には、事情を淡々と説明して、結婚式欠席の件とA子とは縁を切った件を伝えますね。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:5128345226

  • 友人関係も時効で

    『そうねー、もう昔のことだからどうでもいいよ。でもあなたとの友情も時効だわ。そんな人とは知らずに友達してたことが悔やまれるけど、全部時効よ』

    共通の友人にはきっちり事情を説明します。信用できる人から広めてもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:0292796137

  • もちろん、

    欠席で。


    人をバカにするのもいい加減にしろって印象受けました。

    ユーザーID:5128805351

  • もう友達でもなんでもないし時効でもない

    え、どうしてまだA子が友達認定なの?
    だって、二股かけてるのをABともに知ってて、
    それであなたを陥れるために「嫌なこと」をやって、
    しかもA子はそのことについてあなたが相談してくるのを
    なーんにも知らないフリして聞いてたわけでしょ?
    そういう薄汚いことを平気でやる人間ですから、
    正直、あなたが苦しんでる様子や、あまつさえA子に相談してくるのを
    裏で2人して笑っていたかもしれませんよ。

    私だったら、その話を聞いた時点で
    「時効は事件が『発覚した』瞬間からカウントされるから、
     まったくもって時効ではありません。
     お似合いね、どうぞ末永くお幸せに。
     多分すぐ不幸になると思うけど、そしたら私に相談してきてね。
     あんたと同じように相談に乗ってあげるわ。
     あと、時効と思ってるなら、私が誰にこのことを話そうと問題ないよね?
     じゃあね」
    と満面の笑顔で言って水引っ掛けて終了、
    その日のうちに共通の友達に事の顛末を話し、
    「と言うわけで私は結婚式にも出ないしあの人の友達を辞めるので」
    と宣言しますね。

    ユーザーID:0271911758

  • は?何で出席?

    出席する必要は1ミリもないと思いますよ。
    他の友人たちに変に思われる?
    当然でしょ、それだけの事をしでかしたんだから。
    何が時効だ。された方が言うなら分かるけど、加害者の分際で何を言ってるんだ。
    読んでるこっちの方が腹立たしいわ。
    絶対に言っちゃダメですよ。
    そんな人たちにご祝儀出す価値なしです。
    トピ主はもっともっと怒っていいんですよ。

    ユーザーID:1215372791

  • そこまで愚弄されてなぜ?

    その場で怒らなかったのですか?
    私ならA子を平手で殴るか、水を頭からかけてやりますが?
    A子はフレネミーであり、友達じゃありません。

    騙すなら、いっそ一生騙しとおすのがせめてもの思いやりですよ。
    まさかの暴露?しかも時効だ?自分で罪を犯した人が言っていいセリフじゃない。
    ここまで人の心を踏みにじれるような人がこの世に存在することに怒りを覚えました。
    BもA子と同じ穴のムジナで、似たものカップルなんでしょうね!お似合いです!

    私が別の友達ならA子を詰って縁切りしますし、式も行きません。
    その友達もちょっと問題ありですね。

    共通の友達全員に暴露してやったら言いと思います。
    変に思われる前に欠席理由の弁明をしておかないとねえ。
    まともな神経の人なら誰も出席しないでしょうね、類友は出るでしょうが。

    そもそも卒業して3年も連絡をとっていない学生時代の友達など、もういいじゃないですか。結婚後に夫妻とかかわる気はないでしょう?

    とにかく、これ以上バカにされる必要はありません。
    自分の気持ちに正直になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6612511492

  • 行くわけないじゃん

    返事はタイトルの一言に尽きると思いますけど。

    数年付き合ったあなたよりも半年の私の方が魅力的だったからBさんは私を選んだの。あなたが傷つかないように別れ方にも配慮したの。当時は言えなかったけど、ちょうど結婚も決まっていいタイミングでばったり会った事だし、「時効」の今ご飯でも食べに行って思う存分あなたとの差を見せつけてあげるわ。
    多分彼女はずっと、あなたにこの事を言いたかったんでしょうね。ばったり会ったのは、彼女にとっては千載一遇のチャンスだったんでしょう。
    これをマウンティングと言わず、何がマウンティングでしょう。
    あなたが来てもBさんは「気にしない」って、なんだその上から目線。意味不明。そもそも披露宴って、来ていただくものでしょう?「気にしない」って、呼ぶ方が言う事?

    そもそも卒業以降連絡も取ってないような相手、友達じゃないです。勘違いしたマウンティングカップルに出すご祝儀なんて、ありゃしません。
    「他の友人達に変に思われる」てのも、何の事言ってるんだか??です。もう連絡取ってない事も、知ってるんでしょ?むしろ、出席した方が変に思うと思うけど。トピ主さん、変な友達が多いの?

    ユーザーID:9312204442

  • 出席しなくていいと思う

    まだお若いので真面目に悩んでいるようなのですが、気がすすまないなら出席しなくていいです(そもそも、高校時代の友人20名も結婚式に招待しないのではないですか?)。元彼と友人と結婚って話、割とよくあることで、そこそこ歳いった人達なら、一応招待はするけど欠席の返事ならスルー。共通の友人らもスルーします。大人ですもん。

    でも、若いから悩んじゃうんですよね!私なら「出たほうがいい」と心配してくれている共通の友人らに

    「実は、私も気にしていないので招待されたら出席するつもりでいた。でもA子に呼び出され二股をかけられていたことと彼が私(弥生)と別れたくないと泣くので別れさせるために〜〜〜したということを聞いた。A子は『もう時効だから』といって笑っていた。A子の知らない一面を見てしまって正直引いているし、恐ろしくも思う。あなたたちが心配してくれる気持ちは嬉しいけど出席は出来ない」

    って正直にありのまま話しちゃいます。ついでに「他の人には黙っててね」って付け加えます。

    ユーザーID:1739251371

  • 同期の集まりに来られなくなるのはA子の方でしょ

    皆様に同意です。
    欠席、勿論お祝いなんて必要なしで以降は疎遠、周りの人にも
    事情はきちんと話す。

    >今回のことでA子と仲が悪くなったり疎遠になれば、
    >今後同期の集まりに参加しにくくならないか、と
    >心配してくれているようです。

    ということですが、なんで有責者じゃなくてトピ主さんが
    参加しなくくなる、と考えるのでしょう?
    明らかにモラルの低いA子の方が、同期の集まりに来にくく
    なるとしか思えませんが。よっぽど面の皮が厚くなければ、
    二股の末略奪したなんて人を歓迎すると思えません。
    それとも周りも皆さん知っていたのに黙っていたのでしょうか?
    だとすればそんな集まりは二度と行かない方がいいですね。
    長い人生、もっといい友達がいるはずです。
    とにかく、A子のしたことは「仲良し同期」に対してやっては
    いけない行為でしょう。きちんと周りに事情を話しましょう。

    もう過ぎたこととはいえ、不快な人とは一生逢いたくないでしょう。
    逢う必要もありません。

    ユーザーID:7432436727

  • 出席しない

    それ以前に、A子と絶縁します。

    ようするにトピ主はまったく悪くないのに元彼が二股でトピ主の友人A子に手を出し、元彼に入れあげたA子の入れ知恵でトピ主に酷い事をさせたってお話でしょう?

    最低です。

    メールかラインで事のすべてを友人達に一斉報告します。それでA子の肩を持つような友人は同類ですからまとめて絶縁します。

    特に親しい人にだけ予め直接会って話すのは良いかも。向こうも保身のためにトピ主を悪く言って回るでしょうし。

    あと、変に思われえるから出た方がいいと言った友人はもう友人じゃないと思います。トピ主個人よりグループ遊びの方が大事って人です。トピ主個人はいてもいなくても良いんでしょう。

    ユーザーID:9201160376

  • 悩んでいる?ということに驚きました。

    トピさんはバカにされているんですよ。

    わかりますか?

    例えは合っているかどうかわかりませんが、泥棒に追い銭みたいな感じがします。

    ユーザーID:6962201408

  • よし、わかった。

    だったら、結婚の決まったA子をひやかす会と題して、その集まりを開いたらいい。
    結婚式に行くつもりの人たちは、お祝いはその時と思っているだろうから持ってこないでしょ。

    その時にA子の口から同じことを言わせたら?
    今バカになってるみたいだから、嬉々として話すんじゃない?

    あなたも、もう時効だもんねと、会を開く前にまえに、A子に言っておけばいい。

    A子が白状した後、みんながA子にそれはひどいんじゃない?となるから、
    A子が、でもトピ主も時効だって言ってくれてるし〜、といったときに、

    わたしは、お祝い事だから、がんばってそういったんだよ? 何もこんなところで、こんなひどい話、みんなにする必要あるかな??
    本当は、人としてどうよ??って思ってるよ、こんなこと本来は墓場まで持って行くことだよ、と冷静に返したら?

    とにかくあなたは式に出なくていい、だいたい結婚式に元カノ出席って、飛んでる人か何かまだ引っ掛かりがある人たちがすること、保守的な常識人はしないよ。

    あとの人が、結婚式に行くか行かないかは、それぞれの判断に任せたらいい。

    ユーザーID:2833944159

  • 私だったら行かない。

    お祝いしたい気持ちもないのに、周りからどう思われるかを気にして無理矢理出席する義理なんかありません。
    「周りから変に思われるよ」ってその友人も友人です。スッパリさようならです。
    友達でいるほうが煩わしい。

    ユーザーID:1450349600

  • お祝いしたくないの当然ですよ

    時効だから、気にしないから結婚式きてって、どの口が言うんでしょうか。
    言っていいことと悪いこともわからないお馬鹿さん。
    「もちろん出席おめでとうー!」って言っといて当日ドタキャン着信拒否くらいしてもいい案件かと思いますが、実際やりますとその輩は自分のやったこと棚に上げて陰口いいそうですからね…。
    その日は予定があって、と出席をお断りしたらいかがでしょうか。
    A子と同期20人に理由を聞かれたら、別の友人の結婚式、仕事、旅行、親戚の慶事の集まりなどばれにくい状況を設定してお答えください。
    トピ主と仲がいい、味方になってくれそうな友人には本当のことを話してもいいと思います。

    Bはどうでもいいとして、今後A子と会うのも嫌なものですよね、あまり無理なさらずに。
    二人で会うのはもちろん、気が乗らないならA子が来る集まりには「予定があって」で気楽に断ればいいと思いますよ。
    人として合わない、理由はそれです。

    A子とBは割れ鍋にとじ蓋のカップルですよ。
    トピ主と一生のおつきあいになる間柄じゃなくて幸いでした。

    ユーザーID:6392646038

  • トピ主さんが何を守りたいか、を考えて

    トピ主さんが欠席を考えているのであれば
    それでいいと思います。

    ただ、
    >「弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい」

    とあるように出席しないことで変な噂が流れる危険性はありませんか?

    A子さんがトピ主さん欠席の理由をA子さんに都合良く吹聴する可能性だってありますよね。
    どうせ部活の人達は疎遠にするのだから、とトピ主さんがそれでもかまわないのであれば
    放置しても良いと思いますが

    A子さんはともかく、他の部活の同期を付き合いを続けたいのであれば
    本当の理由を全員に知らしめておいてもいいと思いますよ。

    一歩まちがえれば被害者であるトピ主さんが悪者として責め立てられるかもしれませんので。

    ユーザーID:8661540768

  • トピ主さん、良かったじゃないですか

    そんな人と結婚しないで済んだのですから。
    いやー、めでたい。
    あちらの式には、もちろん欠席一択ですよ。

    そして、ご自身も結婚予定とのこと。
    二重におめでたいですね。

    もし、A子と言葉を交わすことがあったら、是非
    言ってやってください。
    「あの人と結婚してくれて有難う」って。

    そしたら、きっとポカンとなるA子に背を向けて
    颯爽と歩み去るのです。

    トピ主さんにには何も疚しいところはないのですから、
    同期の集まりには毅然とした態度で出席すれば
    良いのですよ。

    ユーザーID:7589635966

  • 欠席、祝儀もなし!

    >ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった出来事)することにしたの
    >もう数年経ってるし、時効だよね

    私ならこの時点でもうすでに友人ではありません。
    どんなに大事な過去があろうとも絶縁です。

    勿論祝えるわけないじゃないですか。
    理由なんかなくても欠席、祝儀だってもちろん贈りません。

    ユーザーID:0962677474

  • おめでとうございます!

    もう結論は出た様ですが、トピ主さんには心からおめでとうと言いたいです。

    彼女がいるのにその友達とフタマタをかけて、その上その一方と別れる為に嫌がらせをする様な男性と若いうちに別れられた。

    ありきたりだけど、本当にそんな男性に引っかからなくて良かった。

    過去は過ぎ去ったけど、結婚はこれから先の長い未来ですよ。
    そんな人と結婚してしまったら人生真っ暗です。
    ババ抜きのババをB子さんがトピ主さんの手元から引いてくれたのです。

    結婚式など行く必要はないし、ご祝儀もいりません。

    「あんな事聞いちゃったら、やっぱり無理」で良いです。

    心から、おめでとうございます!

    ユーザーID:4655280122

  • 気持ち悪。

    2股できる男とわかってて結婚すんだ。
    超気持ち悪いねそのAって人。
    それ治んないから、そのうちまた問題になるよ。
    あり得ないほど気持ちの悪い夫婦。
    理解できないね。

    疎遠大賛成。

    ユーザーID:4382192556

  • 皆様本当にありがとうございます。

    弥生です。

    こんな見ず知らずの私の幸せを祈ってくださる方や、この状況に怒ってくださって私の気持ちを代弁してくれている方もたくさんいらっしゃって、涙があふれています。
    本当に感謝してもしきれません。

    そして言われて初めて気づきました。
    私、友人(と思っていたA子)からは見下されて馬鹿にされていたんですね。
    当時話を聞いたときは頭が真っ白で、怒りの感情も、悲しみの感情もなにも浮かびませんでした。
    今になって、もやもやした気持ちでいっぱいなんです。
    二股も別れの事実もバラされなければ一生私が知ることはなく、こんな嫌な気持ちになることもなかったと考えると、悔しいんです。
    何で今さら苦しめられなくてはいけないのか、と。
    正直、「着飾って式に出席して、笑顔で全力でビンタかましてから全部暴露してやろうか」なんて考えたこともありました。
    でも、実際、私にはそんな度胸はありません。

    同期のうちに、本当に腹を割って話せる友人がいるので、彼女にはこのことを相談しました。
    皆様と同じように「ありえない!欠席に決まってるじゃん!そんなの祝福できるわけないんだから!」と憤慨していました。

    続きます・・・。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私だったら張り切って参加しちゃいます

    思いっきりめかしこんで、まっすぐ彼と彼女を見据えて静かに微笑み続ける。
    という事をしたいですけどねー。
    もちろん、左手薬指には婚約指輪をしっかりはめて。
    無ければ母などの借りてでも用意して。

    裏切り者たちの式は、披露宴はこんな風なんだ〜!
    親は、家族は、親戚はこんな顔してるんだ〜!
    お色直しはこうね〜!

    心の中でじっくりジロジロなめまわすようにして吟味してあげますよ。
    顔色一つ変えずに、誰よりも優雅な雰囲気をまとってね。

    でも、こういう事を考えるそして実践もいとわない私のようなタイプは逆にこんな機会は訪れないんですよね。
    きっとトピ主さんタイプはひっそりフェイドアウトが一番いいのでしょう。

    悪いことしてないなら、自分に非がないのなら堂々とまっすぐに非のある相手に対峙していきたいです。
    生きたいです。
    だって赤の他人じゃなかったわけですからね。
    消したい過去にするかどうかは全て自分の選択次第で、過去があって今がある。
    それだけのことです。
    縁を切るなら対峙したその後でもいいからね。
    かっこいい過去にするのは全て自分次第なんですよ、いつだって。

    ユーザーID:9595376104

  • そもそも時候ではない

    主さんは知ったばかりですから時候ではありません

    ユーザーID:0157917636

  • 前に

    私なら弁護士でも相談して(無料がありますからね)慰謝料取る算段をする、と書いた者です。実際そんなことするとお金はかかるし、あなたも疲れるし、だとは思いましたが、それくらい相手側はとんでもないことをした!ということを表現したかったのです。
    もう他の皆様方のレスも100%「欠席」「縁切り」とあるので私が言うまでもないですよね。

    お付き合いされてる方がいて結婚も決まったとか。おめでとうございます。心よりお幸せになることお祈りします。(なると確信してます。)
    A子さんに言ってしまったようですが、お式されるとき、くれぐれも招待なんかしないでくださいね。もうその頃には当然疎遠、というか縁切りでしょうし。
    図々しく向こうが「(結婚式)呼んでね」って言いそうなので、少し心配です。

    ユーザーID:4913396398

  • げ〜

    そんな無礼な事言われて、おめおめと結婚式に出席する方が
    笑い者になりますよ。
    なんで迷うのかわかりません。

    そんな失礼な夫婦、金輪際、絶交で上等です。

    ユーザーID:3837715538

  • 続きです。

    先ほどのレスに相談したと書いた友人(以下Cちゃん)は、私の元彼ということはAから聞いていたようですが、さすがに二股の事実は知りませんでした。
    「こんなこと相談してごめんね。」と言うと、「聞いて良かったよ!私、浮気とか不倫とか二股とかそういうの大嫌いで許せないからさ、そんな人たちをお祝いしてたらマジ自分が嫌になるわ。まぁもう出席の返事しちゃったから行くけど、ごはん食べてみんなとしゃべるだけにして過ごすわ!(笑)」と言っていました。
    「ただ、弥生からしか話を聞いてないから、100%弥生の味方ってわけじゃないよ。でも弥生が嘘ついてるとは思えないし、そう思ってないってのはわかってほしい。それで言うけど、この件に関して弥生は欠席でいいんだよ!はい、解決!もう悩まない!笑って!」と。

    真面目で誰にでも平等に接するCちゃんらしいなって思いました。
    私、最初に相談する友人を間違えていました。

    そして、皆様が仰っているように私が悪いことしたわけではないので、毅然とした態度でいようと思います。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 出席しなくてよし!!

    その共通のご友人も良かれと思ってのことでしょうが、所詮は他人事と「他の人が変に思う」と思う妄想でしかないです。

    人がどうこう思うであろうという想像より、現実にある人として許せない出来事を我慢してまで自分が、A子とBを祝って終えることはおりません。

    理由なんてどうにでも出来るから適当にも言えます。
    が、「私にはBさんには未練がないが、その事実を知ってしまった以上、あなた達を人として信用できない。こんな気持ちではお祝いしても嘘になる」と言っても良いのでは?

    私なら後者を選びます。
    あなたはあなたの幸せのために生きていればいいと思います。
    この式に出たら、まだまだ関わりは続きますよ。
    人生から、彼らを遠ざけるべきです。頑張って!

    ユーザーID:3082751549

  • たぶんねAの作り話ですそれ

    レスを2まで読んでそう思いました。
    結婚する予定を聞いて悪魔が起動したんでしょうねA。
    Bはいまだにトピ主さんの写真でも持っていそうです『オトコノロマン』ってやつですよ。
    手に入らないから美しい綺麗な思い出の品として昔の彼女の写真とかをずっと持っているんですって。
    気持ち悪いわね、すみません。

    そのロマンの写真を見たとかしてAは必要以上に幸せアピールするんでしょうね。
    はっきりいってそうなると敵はAからすればトピ主さんです、とうぶん悪魔起動状態ですよ。
    だから関わらないのが一番です。

    お祝いは、友人共通の友人だというその方に持って行ってもらえば。そして肝心です住所は今は住んでいない所にしましょう実家とかね。なぜならBがいまだに忘れらない彼女がトピ主さんであった場合は、なんやかやと言い訳作りながら会おうとするでしょうから。そして嫉妬に狂った悪魔起動状態のAがその近辺を暇さえあれば出没するからです。

    その夫婦には関わらない。遠ざかりましょう。Aやばそう。

    ユーザーID:2984867573

  • 欠席しかないです

    策士の元彼とA子の結婚式なんて出る必要がないです。

    最低の二人ですね。

    良く結婚式に来てなんて言えますね。

    これっきり疎遠で良いです。

    ユーザーID:8407056633

  • 共通の友人、おかしくない?

    「出席しないと他の友人たちに変って思われるから出席したほうがいい」って
    非がないトピ主がしんどいのはよくて、A子が変に思われるのはダメって言ってるんですよね?
    どう考えたってトピ主はなんにも非がないのに、我慢しろっておかしいと思うのですが?
    ふつー同期の集まりに参加しづらくなるのはA子で、それは身から出た錆のはずでしょ?


    もしかして、その友人は最初から知ってたんじゃないの?
    知っててA子の肩持ってるんじゃない?
    それなら辻褄があうんだけど。。。

    欠席して良いと思いますが、その友人以外の同期にことの顛末を話した方がいいですよ?
    じゃないと、A子の都合の良いように言われて、それこそ集まりに参加しづらくなるし他の友人に会えなくなるかも

    ユーザーID:0723802539

  • 部活の同期には事実は言っておいた方がいいですよ

    都合のいいようにA子さんに言いふらされる可能性があるので
    先に事実は事実として同期の方々には、話しておいた方がいいと思います。

    事実を知ったからといって、A子さんと親しかった方は式に出席するだろうし、
    すべて話してくるトピ主さんに嫌悪感を感じる方もいるかもしれませんが
    逆に伝えてくれてよかったと思う方もいると思います。
    私は、友人間を二股する男は生理的に許せないので、A子さんと親しくてもこんな男との結婚式は祝いたくないです。
    口には出しませんが、どうせすぐに離婚しそうにも思えますしね。

    ユーザーID:5516710511

  • 頭の悪いお友達ね…

    まぁ、言いたくて言いたくて仕方なかったのね。
    A子の唯一の栄光だったんでしょうね。


    そんなもの行かなくていいよ。


    笑顔で都合が付かないから欠席を伝えればいいよ。
    で、今後、連絡取らないようすればよいかと。
    お祝いも渡さなくていいよ。

    周りのお友達にはしっかり事実を伝えて(2度と連絡取りたくない旨を)置く事。


    多いよね、A子みたいな子。
    私の周りは、自分の不倫を自慢してます。
    そして私以外の人には良妻ぶっているので、見てて気分悪いです。

    ユーザーID:1512623410

  • トピ主レス読んでまたレスします。

    今回のことでA子と仲が悪くなったり疎遠になれば、今後同期の集まりに参加しにくくならないか、と心配してくれているようです

       ↑   何故にトピ主が参加しにくくなるとその人は考えるのでしょう?不思議です。事実を知っているのですから、参加しにくくなるのはA子であり、貴方は堂々としていれば良いからね!と言うべきなのに、その人、少し考え方が変です。あまり近づかない方が良さそう。A子のした行為に理不尽さや怖さを感じないのが理解できません。気をつけて付き合うことをお勧めします。

    分ってくれて、一緒に怒ってくれるC子さんが居て良かったですね。そして、貴方も既に新たな恋をしているのですね。おめでとう!!!安心しました。

    ユーザーID:5700516468

  • 欠席!

    >弥生が出席しないと他の友人たちに変に思われるから出席したほうがいい

    のこのこ行ったら行ったで何を言われるかわかったもんじゃないし、それに誰が何をどう思おうがそんなの主さんには関係無い。言いたい人には言わせておけば。そこまで主さんが心配することじゃないです。
    変な復讐劇も考えないことです。墓穴掘るだけですし、自分を貶めます。

    大体ご祝儀なんて出したくもない。そういうのを「死に金を使う」っていうんですよ。こんな式に出たらこれから結婚を控えてる主さんに縁起が悪いです。

    いちいちA子に言われたことを理由に断らなくても適当な言いわけで欠席すればいい。そして金輪際この二人には関わらないようにね。彼女「友達」じゃないからね。かつてのイチ同級生に過ぎません。元彼なんてものは過去の遺物なのでもっとどうでもいい存在です(笑)

    結婚前にいらないものは断捨離しちゃってクリーンな花嫁さんになってくださいね。

    ユーザーID:4128223562

  • うん

    行かない。お祝いもしない。疎遠上等。
    自分の式にも呼ばない。

    欠席の理由もありきたりな理由じゃなくて、「時効にはなっていません。あなた達の人間性にびっくりしました」でバイバイです。

    ユーザーID:0916778167

  • そんな

    そんな策略たてる男としか結婚できないなんて
    可哀想なA子

    ユーザーID:8358379826

  • 欠席で正解!

    しんどい決断だったと思いますが、私も欠席に賛成です。

    まわりの方々が温かくて、ほっとしました。
    嫌な思いをしましたが、自分にとって
    大切にすべき人とそうでない人がわかったのは
    今後のことを考えるとよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9192826279

  • 欠席&疎遠するしかない

    A子は、あなたを貶めるのが快感。
    本心からあなたに祝ってほしくて結婚式に参加して欲しいのなら、あなたを傷つけるような暴露話なぞするわけがない。

    むしろ、あなたを披露宴の余興に笑い者にすることを考えているようにすら見えます。
    サプライズでブーケプルで指名して、「新郎に捨てられた元カノにも幸せのおすそ分けを!」とか紹介しかねないほど、厭らしい腐った性根の持ち主に思えてしまいます。
    それに、出席をすすめる友人も普通じゃない、曲者ですね。
    もしかして、A子とグルで、あなたを余興にして辱める悪巧みに賛同し、一役買っているのではないですか?それぐらい非常識極まりないですよ。

    欠席しかないし、もう、理由も説明不要で、ずっと疎遠するしかないと思います。
    そんな関係、まとめて断捨離しましょう。

    ユーザーID:4257948622

  • ご結婚おめでとうございます

    あなたも今年中に結婚するんですよね。
    過去はひきずらない。AやBとは住む世界が違う。
    25歳だから部活の仲間とか言ってますが、こんなことが
    なくても徐々に疎遠になっていくと思います。
    その中で気の合う仲間だけが友達としてつきあい続けるのです。
    結婚式に招待したい二人の気がしれません。
    欠席。疎遠。でも、もっといいお相手に25歳にして恵まれて
    よかったと思いましょうよ。私の知る限り5年はかかりそうなのに。

    ユーザーID:4169845030

  • 追加です

    欠席の理由については特に言う必要ありません。
    なにを言ってもあなたが悪者扱いされそうですから。

    それでも、「なぜ?」としつこく食い下がるようでしたら、
    「自分の胸に聞いてみて。」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:4257948622

  • そりゃ

    そりゃそのうち離婚になるわ。
    彼は他の子と別れられなくてどうやって妻となったA子と別れるか画策するんでしょうね。
    彼女を傷つけて別れるように画策するんでしょうね。
    主さんは彼氏彼女の関係のうちに別れられて良かった!
    大変ですよ、子供もいたら別れるの。その彼に主さんに土下座させたいなぁ。
    もちろん疎遠でいいと思います。彼とA子にトラブルがあった時、彼女の性格なら主さんに八つ当たりしそう。
    彼女とお友達だった主さんには悪いけどなんて汚い女!
    そしてそれにもまして腐った男なんでしょうね。
    彼と縁がなくて本当に良かったですね。

    ユーザーID:9847883044

  • それが正解。御結婚おめでとうございます!

    私なら、Bが気にしないとか言われたら『は?二股なんかしてたBが気にしないって何様?気にしないって反省すらしてない訳だし、二股された男と結婚か(笑)貴方もやらしいやり方せず事実言わせりゃ別れたわよ。普通は二股した男なんか願い下げだし。貴方友達によくそんな事できたね〜。ま、お似合いだわ、お幸せに』とかまして立ち去る。同期の集まりに行けなくなるのはあちらですし、共通友人全員に言いふらす。でも主様は穏便に疎遠にするのだし、同期集まりには堂々となさればよい

    ユーザーID:9642827211

  • 友達じゃ無い

    結婚式に行くって事はその胸糞悪い夫婦(失礼)も招待する事になりますよね?

    こんな無神経な女は「これからは家族ぐるみのお付き合いが出来るわね」なんて平気で言いそうで怖い

    ユーザーID:5852017374

  • うわ。。。ヒドイな

    つまり、別れに持っていくために(自分が付き合うために)AとBでトピ主さんを陥れたワケね。
    そしてA子は「私は弥生に勝ったのよ」と言いたかったと。
    誠意の欠片も無いバカップルだね。
    二股も「あんなこと」も、墓場まで持っていく秘密でしょうに。

    私がトピ主さんとA子の共通の友人だったら、例え出席で返信してもキャンセルします。
    そんなバカップルお祝いする気にもなれないし「あんなこと」がどんなことか分からないけど、
    トピ主さん、当時相当傷ついたはず。
    嘘をついて人を傷つけて平気な人たちって付き合う価値もない。
    バカップルに出すご祝儀は、自分の意思でどこかに寄付した方が100倍有意義です。
    せいぜいお幸せに、ぐらい言っちゃうかもな。

    トピ主さん、辛かったよね。自分の気持ちに素直にね。
    そしてお幸せに。

    ユーザーID:7493082447

  • 聞いたから行けません

    >二股と別れの事実を知らされてまで、素直に二人を祝福できそうにありません。

    主さんの仰る通り。

    「聞いたから行けません。聞かなきゃ祝福できたのに。」

    これをキッチリ伝えましょうよ。これ以上主さんが不快な思いする事無いですよ。

    友人が何と言っても、不快なのは主さんでしょ?自分が嫌なら行かなきゃ良い。

    私なら行かないです。

    ユーザーID:7498084505

  • A子が本当のことを言っているとは限らない

    なんか「A子、必死だな」という印象なんですけれど。
    「Bが選んだのは私で、Bはトピ主のことなんてもうぜんっぜん気にしてないんだからねっ」と言ってますよねえ。
    言っている内容が事実でなくても、A子はますます気持ち悪い女というだけで、一日も早く疎遠にすべきなことは間違いないのですけれどね。
    この話がBに伝わったらどういう反応をするのか、興味あるわ。

    ユーザーID:1894640100

  • A子の嘘に一票

    トピ主さんの元彼と結婚が決まり幸せな時期に偶然トピ主さんと再会。
    幸せを見せつけたつもりがトピ主さんも結婚すると誰かに聞いて面白くないところを
    元彼が「弥生、綺麗になってたな」とかさらに面白くないことを言ったのでムカついてないことないこと言ったのかも?

    これはあくまで推測ですがそんな馬鹿げたことを言うあたり、彼女はあまり幸せではないんでしょうね。

    トピ主さんはそんな非常識な人のことは忘れて幸せになってください。

    ユーザーID:3504349153

  • 何で悩む?

    欠席一択! その後、疎遠!

    そんな人たちの事で気に病む必要なし。馬鹿な奴らは相手にしない。

    あなたはあなたの幸せを探してくださいね。

    ユーザーID:9380378970

  • 行っちゃだめ

    そんなの行っては駄目ですよ、なめられるだけです、とぴ主も結婚式に来たし、時効じゃん、と。時効、と言って、謝る気もないのですから。

    同期の間とか同窓会で変に思われたら、その時には正直に話してしまえばいいんです。

    それを恐れて結婚式に呼んでいるんだから・・・・

    ユーザーID:0054175174

  • もう一度話させ録音し彼に聞かせる

    偶然会った後彼が弥生キレイになったなぁなんて言ったのだと思いますよ。
    他にもあんなことをして申し訳なかったとか言い出したのでしょう。
    あなたが傷ついた出来事を企てたのはA子。
    彼は久しぶりに会って改めて反省したのだと感じます。
    あなたを褒めたり反省したりする彼に折角あなたより先に結婚を決め勝ったと思ったのに悔しかったのでしょうね。
    気にしないと彼が言っているのはA子があなたにこんな酷いことを言うとは思っていないからです。

    もう一度彼女に連絡し内容を話させ録音します。

    彼の勤め先がわかるなら連絡して録音を聞かせバラします。

    そこまで根性の曲がった女と結婚しますかね?

    一か八かですが爆弾を投下してやりましょう。

    友人たちにもこんな経緯があったと言って聞かせますね。

    他の友人たちにも出席と欠席が1対1何で迷っているからこんなに言われても出ないとダメかなぁなんて聞いてみる。
    結婚できたとしてA子はこれから先二人が上手くいかなくなったらあなたを原因として吹聴しかねない空恐ろしい人物です。

    これくらいしておかないといずれ悪者にされちゃうよ。

    ユーザーID:2559637753

  • 結婚式に主様欠席 向こうも呼ばない

    きっと、彼女は劣等感の塊で、別れるのを待っていたと思います。
    二股は彼女の作り話で、
    彼に、色んな嘘を吹き込んで別れさせる様に仕向けたのでは?

    だから、結婚式には来て見せびらかしたかったのでしょう
    主様の結婚式にも来たがるでしょうが、招待しなければいいし。

    皆の集まりには行けばいいのでは?二人きりになるわけじゃないし。

    ユーザーID:9676663194

  • んー。

    A子さんもひどいけれど
    その男性もひどいですよね。

    別れの原因になった事はどんな事をされたのですか

    ユーザーID:3879804546

  • まあ、欠席ですし

    祝儀もびた一文渡しません。「欠席します」でおしまい。余計な恨み言も言いませんけどね、
    それもみっともないから。それで一切の関わりもおしまい。
    その子だって自分のくだらない舌禍のせいだって察しはつくでしょ。

    多分あなたへの罪悪感というより、「自分が」すっきりしたかっただけなのよね、彼女は。
    思いやりと想像力がない人だね。

    よく学生時代の同期だから仲間内だからどーのこーのって招待客の顔ぶれで悩む相談が
    上がってますけど、すごいくだらないです。長い人生、交際する人は環境で必ず変わって
    いきます。
    こういっては何ですが余程の親友と呼べる繋がりのある人以外とは必ず疎遠になるのに何を
    気に病んでるのかなー

    ユーザーID:7512673035

  • ABは絶対不幸になる

    AとBはしあわせにはならないよ、ふたまたするBにそれを笑って許すA、なんか
    ずれてるね。お似合いの、破れ鍋に綴蓋のバカップルだわ。
    トピ主さんこんな下劣なふたりと関わっちゃダメよ。ぜひとも欠席でね。
    お幸せに。
    下劣なABはいつか痛い目に合うわ。

    ユーザーID:7414794060

  • 言ってやりたい

    その二人に、言ってやりたい
    ふざけるじゃね〜
    その彼氏もひどいね

    ユーザーID:3953280356

  • 今の、そしてこれからの幸せを大切に。

    A子やBとは、疎遠にしましょう。
    お祝いを出す必要もない、と私は思います。

    トピ主さんを傷付けた人達と無理に関わり、作り笑いをする必要はありません。

    私はトピ主さんの親世代ですが…。
    自分が見てきた限り、A子やBのような人間は、幸せにはなっていないですね。

    二人とも今はまだ若いから、自分のことで精一杯なのでしょう。
    でも、いつか必ずその報いを受けなければならない時が来ます。

    Bみたいな人と縁が切れて良かったですよ。
    やはり「結婚は生活」なので、人間として信頼できない相手と続けていくのは困難です。

    トピ主さんには、これからもっともっと幸せになってほしいです。
    出来れば今の彼にも相談せず、もうこれ以上、A子やBに悩まされない様にしましょう。

    ユーザーID:5952043888

  • Cちゃんから連絡がありました。

    土曜日の夜、Cちゃんと会いました。

    Cちゃんから、「D美に、A子の彼が弥生と二股かけてたって噂を聞いたんだけど知ってる?」と聞いてみたと言っていました。
    (私から聞いたとかは伏せてです。勝手なことしてごめん、と謝られました。)
    するとD美はこう言ったそうです。
    「全部知ってるよ。前に、弥生の彼が好きになっちゃったって相談されたんだけど、私は結婚とか婚約してないならアタックしてもいいんじゃないって言ったんだ。それで選ぶのはBさんだしさ。でもそれは過去の話で、今はもう弥生もA子もそれぞれ結婚するんだし結果オーライじゃない?」と。
    D美は私がA子から二股の事実を知ったことは、知らない様子だったそうです。
    Cちゃんはいろいろ言いたかったそうですが、この話は私に何も言わないまま聞いてみたから、「そうだったんだ〜」と話を終えたそうです。

    何人かの方も仰っていましたが、A子もD美も通じていました。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスします

    A子さんがトピ主さんの事を妬んでいて、当時のトピ彼に相談があると言って
    トピ主さんのある事ない事言って、自分に引き寄せたんじゃないかな?って勝手な憶測。

    どっちにしろ、好きな人が出来たから別れて欲しいって言えばいいだけなのに
    どんな事だったかは分かりませんが、トピ主さんを傷つけたいA子の意図のように思えます。

    わざわざそんな事を告げたのも、トピ主さんが今幸せなのが気にくわなかったのかな?ってね。

    疎遠は当然決定でしょうけど、きっとその2人は幸せにならないと思います。

    嫌な事は忘れて、幸せになって下さいね。

    ユーザーID:0846926473

  • 登場人物みなおかしい、まとめて疎遠にしたら?

    D美とは「これらのことを知っている友人」ですか?
    なんか誰も信用できなくなりそうだね、主様、大丈夫・・・?

    まあ、恋愛は弱肉強食、先着順じゃないよ。
    だから「結婚とか婚約してないならアタックしてもいい」はそうなんだろうけどねえ。でも、「友達の彼」だよね?
    そう思って抑制ができないのって、結局は遊び仲間程度で本当の友達とは思っていないんだよね。
    暴露して「もういいよね、結婚式来て」とかって言えるのは徹底的に舐めているからできることだもんね。

    「友達の彼でも横取りしてもヨシ」って考え方の人は誠実じゃないし、しかも「時間がたてば時効、弥生も結婚するんだしイイでしょ?」って言えるのはD美もA子も同じ穴のムジナってことね?
    あと、好奇心なのかどういうつもりで小芝居打って情報を聞き出したの?Cちゃん。彼女は何がしたかったのか?これ以上主様を傷つけるつもりとか?
    Cちゃんは、これでも出席すると返事したからA子の式出るんだよね?
    あなたに了解を得てなくても、D美を詰るくらいはできるでしょうよ。
    私ならそうするし、A子にも絶交と式に出ない旨通達するけどねえ・・・

    ユーザーID:6612511492

  • 心底傷つけられたときはさ

    本気で怒って、相手にしっかり抗議して吐き出さないと。
    大人の対応ばかりしていていいわけじゃない。
    そういうことをすれば余計に自分が傷つくって思う人もいるかもしれないけど、自分の自尊心を守るために本気でやりあわないとならないときもある。

    「実はさぁー」と話を聞いた後、あなたの反応や言葉は?
    なぜその場で怒らなかったのか歯がゆいです。
    コップの水を頭からひっかけて、平手のひとつもくらわせてやってもいい内容なのに・・・悲しくても悔しくても我慢して飲み込む、そういうおとなしい自制のきくあなただからヤツらから軽くみられて、今もって舐められているんじゃないの?

    ありきたりなウソをつく必要はない。
    そして、すべての友人に理由を伝えるべきですよ。同じ穴のムジナだけが祝うでしょうよ。
    A子にどれほど衝撃を受けたか伝えて欲しいですね。
    そういうことをしたら相手から一生の恨みを買うのだ、それに時効などないと。
    事実を聞いてからの毎日は、心がえぐられたように苦しかった。
    あなたたちのこと、一生涯許す気はないと言ってもいいのです。

    ユーザーID:6612511492

  • たぶん披露宴の、

    たぶん披露宴の、新婦の友人のほとんどが『人類皆兄弟』(・・・驚愕)だろうとおもう。

    それをニタニタとヘラヘラとニンマリしながら眺める新郎というおぞましい光景なんだろうなあ。そういうのが趣向で病気なら治りませんよ。

    いやほんとに切れて良かったんですよ。

    ユーザーID:2984867573

  • もちろん欠席

    祝えない気持ちで3万出して無理してニコニコしてるなんてなんの苦行?

    事情を知ってて出ないと変に思われるなんて言う友人もおかしいわ。
    A子さんも私には理解できません。

    友人と付き合ってるのを承知で付き合うって感覚、ふつうあり得ないですよ。
    まとめて疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:2831961671

  • 2度目のレスです

    まずは弥生さん、ご結婚おめでとうございます。
    今、準備で忙しくなってきたのではないでしょうか。

    A子とBは、いまだ「弥生さんあっての」関係ではないかと思います。
    特にA子はあなたに執着が強いですよね、皆様がおっしゃる通り、私もこの2人はこのままでは幸せになれない気がします。

    そしてD美さん!もし彼女が私の知り合いだったら叱りたい!
    恋愛は自由です、だけどもそれが仲間内で起きたんですよ、例外ですよ。
    D美さんは、自分が後押ししたことで、弥生さんがこんなに嫌な思いをしても「結果オーライ」と言えるのでしょうか?無責任な発言です。

    今回は欠席、そしてご自身のお式も今までのお付き合いよりも、心から喜んでくれる人を念頭に招待されてはいかが?

    これから結婚・出産などで、たくさんの人たちに巡り会えるはずだから、このお仲間のことは気にしないでください。このトピを読んだたくさんの人たちが弥生さんを祝福・応援してますからね!
    可愛い花嫁さんになってください。

    ユーザーID:0749009776

  • 式に出る必要はありません。

    結婚が決まっていてよかったですね。おめでとうございます。
    これで結婚が決まっていなかったら、本当につらかったと思いますよ。
    私はそんな感じで数年苦しみました。

    グループ内で酷いことをした人、された人が発生したとしても、グループ外の人に話したら「本当に酷いね」って言ってもらえるけど
    グループ内の人に話しても「本当にそんなことされたの?」とか「私はどちらの味方でもないから」とかいわれて二重の苦しみを
    味わうことになります。しかもグループ内の人にそんな酷いことをするような人だから根回しは万全で「○○さんが仲直りしてくれないの〜」
    みたいなことを平気で言って、周りからはまるでこちらが相手と仲良くしない悪者のようなことを言われ始めます。

    式は出る必要はないし、そんな変な彼とも別れられて良かったし、グループも本当に信頼できる人とだけ個別に付き合えばいいのでは。
    お幸せに〜

    ユーザーID:8584464692

  • なんとまあ

    主さん、お友達は選びましょうね。
    Cちゃんもなんとなく好きになれないな、私は。

    結婚式はもちろん欠席で何の問題もありません。

    いるんですよね、友人の彼氏が欲しくなる女。(←Aはもう友人じゃなくてただの顔見知りの女ですよ)
    主さんの結婚が決まっているから結婚式に出席して欲しいんですよ。
    そうしたら、主さんも招待しなくちゃならなくなるでしょ。
    すると今度は主さんの夫さんが狙われますよ。

    主さんと元カレを別れさせるために、あれこれ画策した女ですもの。
    主さんと別れるときのあれこれはその女が元カレに入れ知恵したんじゃないかと私は思うね。

    ま、もし欠席したことでその女に何か言われたら、「あら〜、あの時時効だって言われた瞬間に、私とアナタの関係も時効になったのよ」と言っていいと思うよ。

    ユーザーID:2489455502

  • A子に欠席と連絡をしました。

    弥生です。
    皆様からたくさんの叱咤激励の言葉を頂き、本当に感謝しています。

    A子には「式は欠席させていただきます」とだけメールを送りました。
    「うん、了解!」と返事が来ただけです。
    こうなること予想していて誘ったり、二股のことバラしたのかなって思いました。

    少し前はありきたりな理由で欠席しようと思っていましたが、A子とは今後付き合う気もないですし、部活の同期にはなぜ私が欠席するのかを話すことにもしました。
    A子の式の二次会の幹事を同期の数人が担当することになったそうなのですが、部活の同期でA子にサプライズをしたいと考えていると連絡があり、A子抜きで同期が集まる機会があるので、そのときに暴露してきます。
    レスにもありましたが、これで離れていく同期がいればそれまでだし、今までどおり友人でいてくれる同期がいれば友人として付き合っていこうと思いました。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 丸ごと疎遠にした方が良い、貴女の為にも

    A子と元彼は最低ですが、略奪を奨めたD美も酷い。
    口の軽いCも信用出来ませんね、事実を知りながら式には出ると言ってる
    時点で。
    式に出席するべきだと言った最初の相談相手もオカシイ。

    トピ主さん、12月に結婚予定との事ですが、このトピに出てくる友人達は
    式に呼ばないようがいいですよ。(もちろんAも含む)
    婚約者に要らぬ事を吹聴されて、せっかく掴んだ幸せを台無しにされかねません。

    結婚前に、ご先祖様が「こいつらとは関わるな!」と忠告してくれてるんですよ。
    披露宴に呼べる人数が減りますが、そんなの大した問題じゃありません。

    トピ主さん、どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:3430690122

  • 時間がもったいないよ

    普通、出ないよ。

    そんな二人の為にあなたの貴重な時間を使ってあげることない。
    そんな必要ないよ。

    だって友達の彼氏略奪する女と、二股かけて「別に好きな人ができたから別れてほしい」と言えばいいだけのことを
    変な小細工して別れるような卑怯な男。

    そんな二人に価値なんてない、あなたの時間を使ってやるなんて
    もったいないことすることない。

    あなたの時間は、あなたの幸せの為に使うべき。

    A子とD美が何か言ってきたら「あんた達の為に使ってやる時間はないよ」位のことは言ってやりたいけど
    そんな人らに係わっている時間もかけてやる言葉ももったいないので
    「欠席」の連絡して以後スルーで構わないよ。

    ユーザーID:8995349271

  • うへっ

    あなたの友達、皆凄いですね。

    こういうのってドラマや漫画だけだと思ってましたが
    実際いるんですね。

    しかし、
    こんなの友達といえるのかな?

    こんな交友関係って自分の価値を下げるだけではないですか?
    潮時だと思いますよ。
    選びましょうよ、友達

    ユーザーID:7219635555

  • 私も猫山ぷくさんの言う通りだと思います

    皆の前で暴露したい気持ちは痛いほどわかります。すごく悔しいですよね。でももう丸ごとこの方達とは疎遠でいいと思います。お友達はこれからもたくさんできますよ!!
    世間にはもっと常識的な方たちがたくさんいます。人を選んで付き合っていけばと思います。
    まだ結婚前だし、わからないかもしれないけれどもこれから数年先にお子さんの公園デビューや幼稚園・小学校とママ友達だってお子さんを通じて出来るし、又、職場でもお友達は出来ますからね!!

    ユーザーID:2794983005

  • Cは買いかと

    >弥生からしか話を聞いてないから、100%弥生の味方ってわけじゃないよ。でも弥生が嘘ついてるとは思えないし、そう思ってないってのはわかってほしい。

    これ、本人から重たい話聞かされて、その場で中々言えないよ。

    ユーザーID:4092391860

  • 暴露に反対。貴女の品性が疑われます

    集まりにも行かない方がいいです。
    もうその集団とは関わらない。
    Cさんの対応もおかしいです。
    本当に友達ならD美をその場で責めますし結婚式にも出ません。

    結婚式には現在のお友達や職場の方々のみ御招待するのが良いと思います。
    昔の仲間達に結婚式で御相手やその身内に良からぬことを吹き込まれかねません。
    そもそも学生時代の仲間とは結婚、出産後は大抵縁遠くなります。

    せっかく幸せを掴んだのですから愚かな方達とは縁を切りましょう。
    今暴露しても貴女の評判、品性を落とすだけ。
    そしてそれこそがA子の狙いです。
    おそらくトピ主さんに暴露した段階である程度根回し済みだと思います。
    どうしてそう思うかというと昔仲間内で似たようなことがあったからです。

    暴露後の仲間の反応ですがもちろん二股かけたほうが悪いけれど暴露した方も大人げない、
    元カレに未練があるから暴露したんだろうなという人がほとんどでした。
    何故ならA子にあたる友人と元カレが暴露した友人が別れた後ストーカー化して大変だった、
    結婚の話を知って嫌がらせをしてきた等の根回しをしていたからです。

    トピ主さんも気をつけてください。

    ユーザーID:6414480582

  • 自分の品性を落とす事はありません

    悔しい気持ちはわかりますが、ご自分の品性を落とす事はありません。
    式も出ないんですから、打合せにも行かなくていいんじゃないですかね。今後ずっと。

    トピ主さんがするべき事はAやBよりトピ主さんと婚約者が幸せになる事です。
    どうか気持ちの美しい人でいてください。お幸せに。

    ユーザーID:4032866362

  • 止めておいたほうがいい

    暴露しに集まりに行くのは、止めておいたほうが賢明です。
    トピ主さんが、彼氏もいなくて捨て鉢なら構わない。
    だけど、あなた自身の幸せも目前なんですよね?それを逃すことになるかもしれませんよ?
    そんな昔の話を仲間内にしても、「でも幸せになるんでしょ?だったらいいじゃん」という流れになります。
    特にそういうドロドロした女の集団では、その暴露はあなたに有利には絶対なりません。
    皆腹に一物抱えてる方のようですから、他の方もおっしゃるように、全員疎遠にして、ご自分の幸せを守ることだけ考えてください。
    長い人生、友達は変わっていくものです。悲しいですが、受け入れていくしかありません。

    私が母親に言われて気をつけていたことですが、結婚するまでできるだけ静かにしていなさい、と。
    他の人から妬みを買いやすく、ささいなことに足元をすくわれる。慎重に。

    ユーザーID:0289801810

  • へんなの

    登場人物全ての人達、
    ちょっと付き合うのを考えた方が良いのでは。
    あなたも暴露してやろうなんて下らないよ。
    似た者同士って感じです。

    ユーザーID:5443797969

  • 疎遠でいきましょう

    Aさんはじめろくでもないお友達(もはや友達とは言えませんけど)連中だったんですね。
    主さんが真面目にお式の出欠を悩んでトピまで立てたのに拍子抜けみたいに返事はあっさりでしたね。やはり欠席で大正解でした。ネタにされたり恥をかくところでしたね。

    >A子抜きで同期が集まる機会があるので、そのときに暴露してきます

    これはやめておきませんか?A子に対する嫌な気持ちは理解できますが、暴露によってA子を貶めるように見えても、下世話な噂に展開して、主さん自身を貶めてしまう可能性もあります。
    主さんのご結婚に影を落とすようなことになる可能性のあることは避けましょう。
    もう学生時代のお付き合いはさっぱり疎遠でいいのではありませんか?

    ユーザーID:4128223562

  • D美は問題外、Cは知人レベル

    D美は問題外、Cもいい子なんかじゃないですよ。ごめんなさい。
    A子もD美も主さんに嫉妬してたのでは?
    主さん実はモテる美人タイプでA子は肉弾戦でいったとか。
    なぜなら自分にとって公平な友達ならD美の対応はあちらの味方をしているし、彼女自身が嫉妬している主さんの彼をとれと言わんばかり。
    そして。わたしがCで、A子が主さんの元カレと結婚すると聞いたら、主さんに聞いてみるなぁ。どういういきさつで別れたのか、とかね。
    Cが誰にでも公平なのかはわかりませんが確実に言えることは主さんを特別と思ってない、ということでしょう。
    同期会で暴露したい気持ちはわかりますが結婚前の大事な時期はそういうことは伏せておいた方がよいですし、どなたかのレスにもあるようにまとめて疎遠にした方がいいのでは?
    何かのいきさつで、今の婚約者の家族や親戚の耳に入ってもよくないですしね。

    ユーザーID:9847883044

  • 私も暴露のは反対です。

    暴露したいお気持ちは分かります。

    でもね、トピ主さんが言わなくてもいずれ分かります。
    今は黙っていた方が、後々良かったと思えると思います。

    私は欠席なので、その集まりは行きませんと伝え
    何故か聞かれたら、それは本人に聞いて下さいと言うかな。

    多分自分の都合の良い事を言うでしょうが、それを信じるような人達であれば
    もう今後のお付き合いは、なくてもいいんじゃない?

    結婚したら、また別の付き合いも出来てきます。

    暴露は、貴女の為に絶対に反対です。

    ユーザーID:0846926473

  • 暴露したいならしましょう

    疎遠や友達を選ぶ確固たる気持ちがあるみたいなので、それなら暴露してしまった方が主さんの為です。

    やけになって後先考えないなら止めますがそうでないので私はエールを送ります。

    同じ土俵に立つな、とか、品性がどうとか、確かに私も過去言った覚えがあります。
    でもそれは「した事での後悔を考えてないネガティブなダメ男・ダメ女」に対してです。

    後の事も考えてそれでもしたいというなら同じ土俵に立っても良いと私は思いますよ。
    友達を選んだ方が良いなら今回のが良い見極めの指標にもなりますしね。

    人生は選択と後悔の連続です。
    選択肢とぶつかったとき、【どっちを選んだら自分にとって後悔が少ないか】で生きていけば良いと私は思います。

    縁を切るなら言いたい事言って疎遠にしちゃえばいいんです。

    ユーザーID:0460653702

  • A子が嘘を言ってる可能性は?

    結婚を前にトピ主とBさんのつながりを完全にたちたいA子が嘘を言ってる・・・なんてことはないのかな?

    みんなに暴露したとたんに、A子がトピ主が悪者になるようにたちまわる気がする。お祝い事にに水をさしたって思う人もいるかも。みんなの前で言うのでなく、少しおしゃべりな人に話しておけば十分では?それも暴露ではなく相談のかたちで。

    ユーザーID:6747047564

  • ご自身の幸せだけを見つめましょ

    3年も付き合った彼女を半年二股かけて捨てた元カレ。本当にねえ、「取った男は取られる」んですよ!
    そんな不誠実な男性、お別れして本当に良かったですよね。
    半年も二股かけるような人は、浮気を簡単に出来る人。
    A子さんの妊娠中とか…これから先、40代の頃とか、何度か危機に遭遇すると思う。
    絶対いつか、A子さんは痛い目に合いますよ。
    部活仲間と不倫して、「A子だって、弥生から奪ったじゃん。」なんて展開もなくはない(妄想)。

    弥生さん!これからの幸せのことだけ、考えましょう!
    人を陥れて不誠実なお付き合いを経たA子さんよりも、何倍も幸せな素敵な花嫁さんになるんだから!!

    もしご自分の披露宴に部活の友達を招待する予定なら、暴露は本当に辞めた方がいいですよ!
    人から伝え聞くなら別ですが、あなたから直接伝えることで「以前、3年付き合った彼に半年二股かけられた気の毒な人」と
    刷り込まれてしまいます。
    気の毒な新婦とその新郎って思われたくないですよね。
    既に参加して暴露済みなら仕方がないけれど、その集まりを欠席して、自分を癒す楽しい時間を過ごした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4360536703

  • 負けないで!

    辛い思いをされましたね。
    邪悪A子は同類のD美はトピ主様を貶めたいのですよ。

    私の経験からいうと、分かってくれる人には分かってもらえる、というのはなかなか有ることではありません。

    噂は勝手に独り歩きしますし、尾ひれがついたりして、自分の知らないところでとんでもない話になっていることも有りますもん。
    暴露するかはトピ主様の自由です。覚悟をもってなされるのでしょうから。
    事の経緯を話して、ご自分の心情を言う場面があれば言うべきだと私は思います。
    A子のような下品女の味方をする人はトピ主様とっては必要のない人です。まず、価値観が違いすぎます。
    それで人間関係を篩にかけて大切な人と付き合えばいいのだと思います。
    これから、お仕事やご結婚や出産などされると昔の友人とは付き合いも薄れていきますよ。

    今は貴女の愛する婚約者の方との未来に希望をもって、そんな下品な人達とはキッパリと縁を絶ち切るべきですね。
    これで負の連鎖は終わったのですよ。要らない過去は捨てたのです。綺麗に掃除しましょう。
    さあ、新しい一歩を!
    婚約者との新しい人生を、どうぞお幸せに!
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5602795220

  • 暴露賛成です

    暴露しない方がよい、という意見ももっともだと思います。

    でも、リアルな世界では「我慢した方が損」な場面が結構あります。

    今回もA子サイドが先まわって仲間内に同情を引くような内容を触れ回っていたらどうですか?
    トピ主様が後から何と説明しても言い訳にしか聞こえないかもしれません。

    現に、噂のような話が広がっているようではないですか。

    暴露の仕方に工夫は要ると思いますが、
    真摯な感じで、トピ主がされたひどいことも含め、
    愚痴ややっかみに誤解されないように「きちんと」お話しすることは
    今後の自衛になるかもしれません。

    いずれにしろ、あまり質の良いお友達とは言えないようですね。
    でも、女性ばかりの部活の仲間って、大なり小なり、嫉妬や足の引っ張り合いはあるようです。
    傍目にはすごーく仲良くしているように見えるから、
    余計コワイですね。

    ユーザーID:5088984054

  • 明日集まりがあります。

    弥生です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    ひとつひとつ読ませていただいております。

    明日(8/1)、同期の集まりがあります。
    暴露してくるとレスしましたが、暴露しないほうがいいと言う方もいらっしゃって、正直悩んでいます。

    自分の結婚式はまだ何も考えていない状態で、それこそ2人だけ写真で済ませてしまうとか、親戚関係だけで披露宴を行うとか、はたまた親戚はもちろん会社や友人まで呼ぶのかも決まっていません。
    婚約中の彼は、今までのことや、私が悩んでいることは話していないので、今後のことを考えるのならば「集まりでは何も言わない」がいいのかなと思いました・・・

    優柔不断で今どっちと決められそうになく、その場の雰囲気を読んで決めようかと思います。
    はっきりしなくて申し訳ありません。

    また後日報告させていただきたいと思います。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私なら事実を知りたい

    暴露って言うとなんだか言っちゃマズイ事のようですが、「真実を伝える」と言ったらどうでしょうかね(笑)

    私が共通の友人なら絶対本当の事を知りたいです!
    知らないって事はA子に騙されてるって事ですから。
    私ならトピ主さん同様に欠席だわ。

    これって、単なる男の二股じゃありませんから。
    彼とA子が仕組んでトピ主さんを傷つけたんです。
    こんな事知らないで披露宴に出席者してお祝いなんかしたら、私なら一生後悔します、絶対。

    「暴露」すべきです。

    ユーザーID:7472033158

  • 自分の彼氏よりもライバルの彼氏の方がグレードが高い→意地悪

    思いつきで意地悪をしたに1票。

    嫌な事をBにされたとありましたが、嫌な事をここで具体的に書けるでしょうか?

    >このことをA子に話したところ、「弥生が幸せそうで良かったー。実はさぁー…」と二股と別れの事実を話されたのです。

    昔からA子はトピ主さんに何かと対抗意識とかあったんでは?

    彼氏を奪い取った=自信が持てた、しかしもっといい男との結婚話を聞かされる=ここで意地の悪い事を思いつき実行してしまったA子。

    だとおもいます。

    あれですね、ルアーってキラキラしたのがありますね、あれに喰いついたブルーギルとかそんなのがA子でしょう。しかし、ルアーは疑似餌だから。素敵に見えた彼氏もどんどんメッキが最近剥落しているんでは。意地でも結婚式の披露宴はやるとかそんな心境かもねA子さん幸せではないんでしょうね。

    ユーザーID:2984867573

  • ケロコさんに賛成ですね、暴露といえば表現が悪いが

    大泣きしてA子を必要以上に貶めるような言い方をせず、淡々と過去に起こった事実と、「当人から最近聞いたこと」をそのまんましゃべる、それって暴露ですか?
    ちなみに私がその仲間うちならぜひ知らせてほしい。
    出席したくありませんし、友達の質は選びたいのでね。

    D美だって二股事実を認めているわけだから、あながち100%ウソでもないでしょうよ。仮にA子の芝居話がウソだったとして、なぜそんなウソをついたか?ってことになりませんか?

    なんにせよ当人は「数年経ってるし、時効だからしゃべってヨシ」って思ってるんでしょ?
    本当にそう思っているならば、ほかの招待する人たちに知られたところで気にしないはずです。
    ネット上ではキレイごとはいくらでも言えますが、現実社会ではそうもいかない。
    言いたい奴には言わせておけと?
    しかし、卑怯なA子は主様の名誉を傷つける可能性だってあるわけです。
    自衛や根回しの一環として事前に周囲に話しておいてもいいでしょう。

    ユーザーID:6612511492

  • 「暴露!」って感じではなく

    A子さん、結構自分勝手な人みたいなので、
    トピ主さんを怒らせたと知ったら、
    トピ主さんを悪者にしようとするかもしれないし。
    そうでなくても、トピ主さんが欠席することで、
    妙な憶測する人もいるかもしれません。

    「暴露する!」「A子は悪者、酷い人!」って感じではなく、
    「こういう事情で悩んでいるんだけど…」
    「とても悲しくて、欠席することにしたけど、
    A子は気にしても居ないみたい。
    私は友達だと思っていたんだけど、違ったのかな…」
    と、相談っぽく話してみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:5644402339

  • それは暴露じゃありません

    自衛です。
    そんな卑劣なA子は今後も何言って周りを味方にするかわかりませんので、あらかじめトピ主は事実を周りに知らしめておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4464070935

  • うん・・・

    あちらは「もう時効でしょ」なんてな〜ンも悪びれてないですから。そういうやつには容赦なくやっていいんじゃないの(笑)?同じ土俵に上がるな!って思う気持ちもわかるけど・・共通の知り合いも多いし。
    話をしないとただ単に元彼を奪われた事を未だに根に持ってる女・・と思われかねないですからね。
    事情を知らないと「いつまでもそんな事に拘ってないで大人の対応しなよ、これからもみんなで付き合っていくのに、その態度はなんなの?」なんて言われかねないですから。

    暴露って言い方は悪いけど・・

    「実は結婚式にはよろこんで出るつもりだったけど、この前Aに会って話をしたときに
    「二人で考えて弥生にあんなことしたの〜もう時効だよね」って言われたんだよね。
    別れの事実を知らされてびっくりした。昔の事だけどさすがにそれは許せないな・・と思ったんだ。だからAとは距離を置こうと思う。そういう考えが私には理解出来なかった」と正直に話して良いんじゃない?
    トピと同じように、別れのきっかけになった出来事がなんだったのか〜って事までは詳しく話さなくて良い、でも人間性を疑ったって事ははっきり言っていいと思う。

    ユーザーID:0916778167

  • 暴露ではなく説明を

    事務的に淡々と説明をしてください。

    A子さんにこんなことを言われたので、祝う気持ちがなくなったので、欠席することにしたいう報告だけで十分です。

    ユーザーID:0758795824

  • 暴露なしに1票

    今後、向こうから関わってこられたら困りませんか。

    話すことはすでに一人には話しているのですし、
    そこにいる人達の価値観は、主さまと違う人が多いかもしれない。
    感情的にならず、静かに縁を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:9651462045

  • 薄々知っていたんじゃない?

    Cさんや、Cさんと同じ様に略奪とか二股を嫌いな人は知らなかったかもだけど、直接聞いたD美さん以外にも、薄々知っていた人は居たと思うよ。

    だから「もしかして、皆知ってた?私を傷付けないように、黙ってくれてたの?」みたいなスタンスの方が、話してくれるんじゃないかな。

    第3者からすれば、キチンと手順を踏めば、多少気まずくなっても、隠す事もない。二股をかけてトピ主さんと別れられないとホザいたのは元カレですよね。
    A子さんの事は、Cさんみたいなテンションで怒って無い可能性が有るのです。
    「なんだかなぁ」くらいな感じと言うか。

    「なんで今になってA子はバラしてきたのかなぁ・・・」みたいな感じで聞いた方が、「さぁ・・・」と言いつつ、「そう言えば・・・」みたいな事をボツボツ話してくれるかも。

    ユーザーID:9754878839

  • 私も暴露には反対です

    弥生さんのこれからの幸せに傷がつくのでは?

    欠席して疎遠、十分な復讐だと思います。
    今日の集まりは落ち着いて行ってほしいです。
    「沈黙は金」ではありませんか?

    もし、真実があなたの言葉で知られるか、
    他の友人から知られるかでは、受け取る側の印象は
    全然違ってくると思います。

    道を選び間違えませんように。
    みなさん弥生さんの幸せを願っていますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0776709598

  • 同期会でそんな話されても迷惑

    あなたのために集まってるわけでもないし、
    全ての人があなたの話に同情するわけでもない。
    喧嘩するなら二人でやってほしいんですよね。

    その場で言われてイベントはどうしたらいいんですか?
    あなたのためにA子を傷つけるイベントにしたらいいですか?

    イベントを壊すためにわざわざその場で話すなら、
    集まる前に言って欲しいわ。
    集まる時間が無駄になるので。

    ユーザーID:6474018511

  • おしえてほしいです

    私なら事実をおしえてほしいですね。友人の彼をすきになり、略奪するような人、友人にしたくない。そういう人、いろいろな面で自己中な人だと思います。事実を淡々と話して、あと友人たちがどのように行動するかは友人たちにまかせたらいいのではと思います。いろいろたいへんでしたね。元気だしてくださいね。

    ユーザーID:8817656067

  • 極悪非道なAだね。

    実はBさんね、弥生と私を半年も二股かけてたの。

     →残念ながら良くあることです。恋人の親友に惹かれるのはありがちです。


    ふたりで考えて弥生と別れるためにあんなこと(別れのきっかけとなった
    出来事)することにしたの

     →彼が貴方と別れるよう、Aと彼が企んだのですね?
      しかもA子は貴方の親友のふりして!彼の心変わりを隠して!
      二人で裏切った。

    大嘘つきの二人が、更に追い打ちを掛けてきたのですね?
    仕返ししたい気持ち判りますが、仕返しすると同類になるので、
    あくまでも冷静に、思いっきり冷ややかに、見下しましょう。

    相手にしないようにしましょう。

    ユーザーID:0110501259

  • Cちゃん次第に任せる

    もう集まりには行ってしまったのでしょうけど。

    トピ主さん披露宴が欠席なら、このあとCちゃん経由でA子のしたことがバレると思います。

    その後は、みんななんとなく白けてしまい疎遠になるんだと思います。

    トピ主さんはそういう考えなのでは。

    ユーザーID:2984867573

  • 集まりに行ってきました。

    弥生です。
    たくさんのレスいつもありがとうございます。
    おひとりおひとりに返信こそできませんが、しっかり拝読させていただいております。

    結論から申しますと、暴露はしませんでした。
    でも話の流れで私は欠席だと言うと、D美が「なんで!?おかしくない!?」と言ってきました。
    「なんでって・・・言わなくても分かるでしょ?」とだけ言ったらバツの悪そうな顔をしていました。
    その様子から、私が事実を知ったということは伝わったと思います。
    もうそれでいいやと思いました。
    他の友人たちがどう思っているか、どこまで知っているかもわかりませんが、このまま何も言わずに行きます。
    考えたり悩みすぎて、もう疲れてしまいました。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何か

    面倒くさいな(笑)
    暴露しようが、A子寄りの人は今更ガタガタ言うなって思うだろうし
    トピ主寄りの人は「酷い」となるでしょう。
    で、大多数の人が「めんどくさ」です。もしくは何々?バトルっちゃうの?と
    興味津々になるかですね。そんなの馬鹿らしいでしょ。

    年に数回集まるって言ったって、結局話す人は2〜3人でしょう。
    もう放っておいた方が良いと思いますよ。
    自分も結婚するなら、もうそんな過去の事は忘れて、自分の幸せだけ考えたら
    良いと思う。じゃなきゃ、旦那さんになる人が可哀想だよ。

    ユーザーID:2793524001

  • D美怖い

    D美という人の発言を聞くと人の彼も簡単に取ってしまえる人のようだし、
    「なんで、おかしくない?」って言えちゃう人だから、
    露骨に無視すると悪口を広めそうな人だから、上手くフェードアウトして
    今後一切かかわらない方が良いです。
    そして弥生さんの彼を見せたりするのは絶対に絶対に駄目ですよ。

    ユーザーID:8584464692

  • それでいい

    A子さん、D美さん、サイッッテー!!!

    今後誰かに聞かれたら、正直に今回の経緯を話せばいいんですよ。
    淡々と話された方がインパクトは大きいと思います。
    わざわざ大暴露大会しなくても、人のゴシップ能力を利用すれば大きなスキャンダルになるだろうし、
    でもってトピ主さんには同情票が集まるだろうし。
    時間をかけてみんしゃい。

    とりあえず上記お二人とはさようならして、今後の展開を期待すればいいと思います。
    天は人を見ていると思います。

    ユーザーID:9443741820

  • お疲れ様でした

    それでよかったと思います。

    友人の彼が好きになってというパターンはありますが、同時に半年間も二股する男は誠実ではありません。
    そして、その事実を時効と言って話す友人も人間として、ダメです。

    このまま、疎遠にしていくのが一番です。
    婚約者との幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5516710511

  • おめでとう

    貴女とAが友人同士と知っていて二股かけるような男がAの方に行ったこと。

    始まりが二股・別れの偽装工作なんて・・・惨めな黒歴史のカップルですね。

    これからの部活の友人たちとの付き合いは、その時になって判断すればいいこと。
    あれこれ悩む必要はありません。

    今の自分の幸せを噛み締めてくださいね。

    ユーザーID:8914366849

  • 他の方も仰っていますが…

    もうその仲間たちとも疎遠にされたらと思います。本当は集まりにも行かなくてよかったのではと思っています。
    今後の集まりから疎遠にし、結婚式は他の仲間たちや職場の方で固めたらどうでしょうか?
    ご主人の方の招待客を多めにするというのがいいかも。
    結婚式は地味目でもいいんですよ。そのあとの暮らしに余裕を付けた方がずぅっと賢いですよ。
    変な夫婦のことはもう忘れましょう。

    ユーザーID:2794983005

  • 思いっきり

    幸せになってください!!!
    正々堂々幸せになってください!!!

    きっとA子は弥生さんの動向をずーっと気にしていますよ。

    弥生さんが幸せになるのがいちばんです!!!

    ユーザーID:8112225100

  • めんどくさがる仲間ならいらない

    いま落ち込んでいるトピ主さんにきついこという方いますね、、。どう聞いてもトピ主さんが気の毒としかおもえないのですが、。この話をきいてめんどくさいって思う人ならそもそも友人としていりませんよ。自分が同じことされても、そんなふうに思えるんですかね、、。そういう方、自分が同じことされたら大騒ぎしそうですが。

    ユーザーID:8817656067

  • 皆様ありがとうございました。

    弥生です。

    部活の同期だけが友人ではないですし、結婚して家庭を持てばまた交友関係も変わってくると思います。
    同期の集まりにはしばらく行かず、距離を置くことにしました。

    彼と歩んでいく人生のこと、自分の結婚式のことを考えて、幸せになります。

    優柔不断ではっきりしない私のために、真剣にレスしてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5299600735

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今頃、D美が貴方の悪口をお友だちにふれ回ってるかも

    でも、良かったのでは?

    おそらく、性悪女たちは、自滅しますから。
    お付き合いしたいと思うお友だちから問い合わせがあれば、きちんとトピ主さんから説明すれば良いことですよ。

    淡々と処理してくださいね〜。
    もう終わった事ですし、あとは、貴方が幸せになる番ですよ。

    ユーザーID:7220877728

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