私の実家の家計の内訳を知りたがる夫

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家族・友人・人間関係

すだち

夫が私の実家の家計の内訳を知りたがります。
一体いくら入ってきているのか、何に使っているのかを知りたいらしいです。
親は60代で年金暮らしをしています。持家でローン残高はないため、固定資産税と修繕費だけです。
父は大手企業に勤めていたので、厚生年金は多いほうです。
祖父の家も売りに出したのでまとまった貯金もあります。
私の夫の実家は義父は嘱託で働いており、義母はパート、義妹はまだ独身で一緒に暮らしています。
夫にしてみたら、自分の両親は共働きして家計をやりくりしているのに、私の両親は働かずに暮らしているので、どうやって生活を成り立たせているのか不思議なようです。
義妹の借金が膨らみ、返済できなくなったので、夫の両親が肩代わりしました。
それを見ているからか、私の両親も借金していないかと不安なようです。
私もどうやってやりくりしているのか不思議に思って聞いたことがあります。
ですが、親からの返事は「子供に経済的に頼ることはない。ちゃんと計算してやりくりしている。心配しなくてもいい。子供に家計の内訳など言いたくない」でした。
私も聞いてみたけども、おしえてもらえなかったよ。と言っても夫は納得しませんでした。私の聞き方が悪いと。
あまりにしつこいので「そんなに気になるんだったら自分で聞いたら?」と言うと、黙りました。
イライラしたので書き込みたくなりました。

ユーザーID:6901332685

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  • 密かに妻の実家の経済力を当てにしているのでは

    単にトピ主の御実家の家計の内訳が知りたいというだけではなく、どのくらいの金融資産を保有しているのか、そして将来的にどのくらいトピ主さんが相続できるのか期待して、そろばんを弾いている可能性大ですね。

    それを察知した上で、ハッキリと、でも穏やかな口調で「両親は子供に頼ることなく、自分たちの年金でやっていけるから大丈夫といってくれている。心配しなくていいよ。」といってあげればいいのです。「関係ないんだから、知らなくていいよ」という風に対応しないように。

    ユーザーID:5252207027

  • 実家に失礼

    旦那さんの言い分に対して、主さんのところで止められず正直に実家へ聞きに行くって…
    いくら実の娘でもちょっと失礼というか、不作法だと思いました

    そもそも、自分の家(主さんご夫婦)の家計からある程度推測できませんか?
    これくらいの収入があれば定年後はゆったり生活できるね、とか

    借金にしたって普通は返済できないほど借りないと考えるのが一般的でしょう
    それを義妹はやってしまっただけで、それは「異常」なんですよ
    もし、主さん実家も借金が…なんて旦那さんが言ってきたら
    「お前の妹と一緒にすんな!」…と一蹴すればいい
    借金してるんじゃないの?なんて超!!失礼な発言ですよ

    大手企業の年金や現役当時の年収はかなりのもの
    それなりに堅実にやっていけば定年後(或は多少早期退職しても)ゆったり過ごせるくらいの資金は十分あるの!
    ↑これをご主人に言ってやってください

    あんまりしつこいようなら
    逆に義実家みたいに定年後もせこせこ働かなきゃいけないなんて不思議!
    現役時代に貯金してなかったの?私は将来そうなりたくないから参考に家計見せてよ!
    …って言ってやったら?(笑)

    ユーザーID:3804269592

  • 具体的金額は分からなくても、暮らしぶりを見て大体分からない?

    ●自慢ではないけど、自分の父親は大手に勤めていたから年金は多いほうだ

    ●現役時代はきちんと貯蓄や運用をしていた

    ●現在は年金と貯金を上手くやり繰りしてちゃんと暮している

    ●うちの実家は借金なんかしていない

    ●これ以上実家のことを詮索するな

    以上、ハッキリ言ったんですか?
    「よく知らないんだよね」「教えてもらえなかったよ」みたいな曖昧な言葉で逃げていませんでしたか?

    年金が月額いくらで貯金がいくらみたいなことをハッキリ知らなくても、
    普段の暮らしぶりを見れば余裕が有るか無いか、堅実に暮らしているかどうか、
    無理していないかどうか等、分かると思うんですけど…。
    大手企業出身、現在60代で年金暮らしということは、
    社会人人生の前半20年間は高度成長とバブル景気で良いおもいをした世代でしょう。
    後半20年間もそれなりの待遇だったと思われますがね。
    夫婦揃って、そこらへんの想像もできないのでしょうか。

    ユーザーID:4541073570

  • 「普通」のハードルが違うから

    トピ主さんの親御さんとほぼ同様の家庭の主婦です。
    真面目に頑張って働いてくれた夫と、質素にやり繰りしてきた妻と、
    ごく普通の娘と息子の、平凡な家庭です。
    貯蓄も年金も平均的だと思っています。
    とりあえず借金はなく、今のところ健康で、平穏に暮らしています。
    子どもに頼る事(金銭的に)は半永久的にないと思っています。

    家族にアクシデントが起こると、不安になりますね。
    それが旦那さんにはあるのでしょう。

    トピ主さんの家庭は円満でラッキーだった、でも旦那さんは違うのです。
    「少なくとも私の実家は今のところ安泰」とでも言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:8609083963

  • あなたの実家が普通ですよ

    トピ主さんもおかしな方ですね。

    ご主人に聞かれたからって、ご両親に聞くとは…。

    派手な暮らしはせず会社を定年すれば余裕で暮らすことができるのが普通のこと。何ら不思議ではない。

    ご主人の実家が異常と言えます。
    恐らくトピ主は将来義妹の面倒をみることになりますね。その前に義親の、ですね。

    トピ主は将来の相続分をご主人に集られないようにね。その心配したほうがいいよ。

    ユーザーID:4567241892

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  • 夫さん、変ですよ

    あなたのご両親がまともです。
    夫には、「教えてもらえなかった」なんて言わないで、
    ちゃんとご両親に教わった通りに言えばいいんですよ。

    で、今度夫さんが家計の内訳を聞いてこいと言ったら、
    「どうしてそんなことを気にするの?子世帯に世話にならないと言っているのに、
    踏み込み過ぎだよ!」と、あなたがきっぱり言うべきです。

    あと、
    >祖父の家も売りに出したのでまとまった貯金もあります。
    は絶対に夫さんに入ってはいけません。
    相続したら、義理家族に分けてあげたち、と断りづらい相談をされますよ。


    普通夫が、妻の両親の家計をそこまで知りたがりませんよ。
    それは分かりますよね。ということは、失礼ながら夫さんおかしいですよ、変ですよ。
    そんなおかしい人をまともに相手しては、こっち(トピ主)もおかしくなりますよ。

    ユーザーID:9078861258

  • うちの親が借金なんて考えた事もなかった

    普通に質素に真面目に暮らし、ローンも組まず。
    お金持ちではないけれど、ちゃんと貯金も年金もあります。
    死んでも借金をするような人達ではないし、家計の内訳なんて気にした事はありません。
    ちなみに貯金、年金はあるのは知ってますが具体的な金額は知りません。
    贅沢しなければ働かずに暮らせる額な事は確かです。
    そういうものかと思ってました(というのが言い過ぎなのはわかってます)。
    ちなみに母に言わせると、うちのあたりで「年金暮らし」は大きな声では言えないそうです。
    ご近所が田畑売ってお金持ちなので「年金暮らし」は恥ずかしいとか・・・
    なんか違いますよね????

    ユーザーID:7068304533

  • 自分の親を普通レベルだと思いたい?

    また聞かれたら「なんで?」と質問で返してみては。
    何度聞かれても、「どうしてそれを知りたいの?」「なんで?」「なんで?」

    ご主人がトピ主さんのご実家の資産を狙っているという見立ての方が多いようですが、
    私は、ご主人はずっと「普通の家」の出身のつもりでいて、自分の育った家が人並み以下という事実を受け入れられず、
    そのためにトピ主さんの実家も似たようなものと確認して安心したいのかもと思いました。

    ユーザーID:4609814571

  • ごめんなさい、でもご主人気持ち悪いです

    借金はもとはと言えばご主人のご両親ではなく妹さんのですよね。親御さん方の年齢からあなた方ご夫婦は30代半ばくらいかな。30前後だろうご主人の妹さんが多額の借金をその年齢で経験してしまったことと今後の金銭感覚をご主人は心配するべきです。あなたのご両親を心配するのはお門違い。

    あなたの親御さんの「子供に経済的に頼ることはない。ちゃんと計算してやりくりしている。心配しなくてもいい。」というお考えには頭がさがりますし「子供に家計の内訳など言いたくない」というお答えはご尤もなことです。

    トピ主さん、ご実家にまとまった貯金(祖父家売却分)があるとか、厚生年金が多い方とか一切言わないほうがいいですよ。義妹さんがまたひとりで処理できない借金を作ったらどうしますか。ご主人経由であなたもしくはあなたのご実家へ借金依頼がくるかもしれないですよね。それにいつの間にか不公平感から逆恨みとか何かにつけて費用負担の依頼が続くかも。

    あなたのご実家の家計内訳を知って悶々とするのかな。今後も聞かれたら「あなたと私には関係のない(別世帯の)ことだから知らない」で通しましょう。

    ユーザーID:6767020070

  • たとえ知ってても言わない。

    必要もないのに執拗に聞いてくるのには将来の遺産を期待しているのかも。

    ユーザーID:7440630532

  • 私も知りたいですよ

    嫁の親の生活資金  老後息子に頼って来ないかと気になりますよ。とっても。。。お金があるのかしら?とも。。。娘の親は無いようです。入院するとき通帳がどこにあるか分からないと言って娘に30万借りたままですよ。。。また何か言ってこないかと 私まで心配です。。遺産なんて残してやってくれなくてもいい ただ借金だけは残さないで!と思います。

    ユーザーID:4782660422

  • 嫌な夫ですね

    妻の実家の家計の内訳を知りたがるなんて、なんて卑しいんでしょうね。

    ご主人の実家がお金がないようですから、あなたの実家のお金を当てにしてるんでしょうね。
    いっぱい、残っていずれ相続できたらいいな〜それを自分の実家にも使いたいなと思ってると思います。なんとなく。

    じゃなきゃ、そんな発言ありえません。
    人の家の家計なんて、興味もないでしょ?

    あなたの親が借金してないか不安なんではなく、お金をたくさん使って自分たちの相続分が減ったら困ると思ってるんでしょうね。

    夫には相続権はないし、聞かれたら、「他人の家の財産を知りたがるなんて、ものすごく卑しいね。」とでも言いましょう。

    間違っても、うちの親はお金に余裕があるなんて教えてはだめですよ。
    あなたの夫はタカルと思います。
    あなたを使ってね。

    ユーザーID:3900931126

  • 下品な夫

    妻の実家のお金の使い道を聞け?
    なんて下品な夫なんだ。

    これだからお金に困った家庭の育ちはダメなんですよ。
    価値観が全く違うし。
    膨れすぎて親が肩代わりする娘の借金って
    普通の家庭では無い話です。

    トピ主さんもわざわざご両親に聞くなんておかしくない?まさか、夫から聞けと言われた、なんて言ってないですよね?
    夫へのご両親の不信感が増すばかりですよ。
    私がそんなこと夫に言われたら
    貴方には関係ない事とハッキリ言います。

    トピ主さんのご両親同様にうちの両親も
    子供には迷惑かけない、ってスタンスで
    ちゃんと老後を考えての預貯金があります。こちらで良く親に生活費をタカられる…等、私からしたら信じられないトピを見るにつけ、夫の両親、私の両親とも子供に迷惑かけないからと、特に両親には昔からそう言われて育ってますから本当に有難い話だと感謝しています。

    トピ主さんもご両親に言われた以上の事は話さなくて良いですよ。
    二度と口に出したら許さない、くらいに夫を脅さないと!
    他の方のおっしゃるように、お金の余裕があるなら…と当てにされてはいけませんし。
    義妹の借金はもうないのかな。
    逆に聞いてやったら?

    ユーザーID:3111283074

  • ちゃんとした教育を受けてなかったのね

    お宅の旦那さんがです。

    「赤の他人は無論、姻族・親族でもよその家計を知りたがるのは下品なこと」って言われて育ちましたよ。

    それで、あれこれ聞いてくる人たちは、すべて「距離開け」しました。

    たいていが育った環境の悪そうな人でしたね。

    ユーザーID:8783132006

  • そんな夫とやっていける?

    >私も聞いてみたけども、おしえてもらえなかったよ。と言っても夫は納得しませんでした。私の聞き方が悪いと。

    ヤなヤツだねぇ。

    トピ主さんもそう思ってるでしょ!
    それで、やっていけるの?不思議だ!

    ユーザーID:6084239640

  • お金の話しはNG

    日本では、お金の話しは、身内でも、あまりしないのが、
    常識というイメージがありますからね。

    借金していても、
    本人以外には、返済義務ありませんから、
    わかっても、基本、放置して、
    親の財産に興味ないなら、
    亡くなった時に、相続放棄すればいいだけです。

    厚生年金は、報酬比例ですから、
    現役時代の給与により差があります。
    厚生年金基金に加入されていたら、更に上乗せもあります。
    母親の年金もあるでしょうし、
    大手企業なら退職金もあったかも知れないし、
    祖父の家を売ったお金もあるのですよね。
    あるいは、祖父の預貯金とか、
    贈与や相続はどうだったのでしょうか?
    現役時代からコツコツ貯めてたら、
    60代くらいの方は、バブル時代に恩恵を受けてたかも?
    バブル期には銀行の普通預金の金利が2%を超えていたとか?
    単純に預貯金してるだけでも、貯金が倍になったとか、
    終身保険や養老保険など貯蓄型保険や、個人年金も、
    お宝と言われた時代のものを持ってたとか?
    年金だけでも、それなりに生活できるかも知れませんが、
    運用できるお金が多いほど、お金は増やす方法もあります。

    ユーザーID:9698861369

  • いざという時に頼りたい

    妻両親の、勤務先や持ち家と垣間見る生活から経済的に余裕があるのは一目瞭然。
    正直なところ、夫は将来的な妻の相続に期待もあるのでしょう。
    経済格差がある場合は、持ち家や教育費など頼ろうとするものです。

    夫は実家に仕送り援助や保証人の可能性は?
    安易に借金する人は尻拭いをさせることに罪悪感を感じません。トピ主さんには想像が付かないでしょう。トピ主実家の話はしない事です。

    ユーザーID:7409900476

  • 私は

    違うと思いますよ。我が親と同じように金が無く 頼って来られたら??と心配されていると思うけどなあ。。。貴方の親の金なんて当てにしてませんよ。

    ユーザーID:4782660422

  • 余裕があるとみれば

    トピ主さんを通じてタカリタイのです。
    他人のカネに目を付けた鷹のようで気分よくないですね。
    自分の実家が恥ずかしいのもあるかな。
    将来的には旦那の実家の介護費など援助も危惧されますね。

    ユーザーID:5368436734

  • 恥ずかしい人ですね

    自分の実家の経済的心配はしたことがないですが、実のところ夫の実家は少し心配していました。

    結婚した時に姑が「お父さん(舅)が管理しているから」と言っていたものの、車はポンポン買い替える・飲み歩く・家電の新製品はすぐ買い換える等金遣いが荒いのでちょっと怖かったです。

    お金は全部使い切ってお前達には遺産は一銭も残さないと面と向かって言い切られたこともあります。
    そのくせ将来同居前提(義両親が言っているだけ)だから、集られるのかと密かに心配していました。

    でも家計の内訳まで聞こうとは思いませんでしたよ。
    今は退職時に貯金が一切なくマイナス状態だったと姑から聞いていますが、年金もちゃんと出てるし亡くなった時に借金がなければいいやと思っています。

    ご主人にはまとまったお金の話も厚生年金が多いことも言わなくていいのでは?

    「うちは子供世帯に迷惑をかけないで暮らしていけるから心配しなくても大丈夫」とだけ言っておきましょう。
    それでも詮索してくるなら「人の家の財布をしつこくうかがうのは恥ずかしい行為」と釘を刺して下さい。

    ユーザーID:6918515627

  • ご主人は不安なのでしょう。

    ご主人の実家はあまり経済的に裕福ではなかったのでしょう。

    片や、とぴ主さんの実家は裕福な家庭なのでしょう。

    老後は経済的に豊かな生活、預貯金、年金が多いことが想像できないのでしょう。多くあれば多く使うことができることが理解できないのでしょう。

    ご主人には実際のお金のことを言う必要はないですが、「実家は経済的に恵まれているので心配不要」でと言ってあげてください。
    それでも納得できないなら「施設入所はできるお金はある」とでも言っておきましょう。実際にするかどうかの明言だけは避けてください。

    それでもと言われるならご両親に全て話をしてください。
    場合によれば離婚案件です。

    ユーザーID:8890964875

  • 頼ってこられると困るし、心配なのだと思う

    私は70歳近い専業主婦なのでわかります。

    主人は、70代ですが、まだ週1働いていますし、家賃収入も少しあります。

    主人も大企業に勤めていましたが、厚生年金だけでは少ないですよ。
    企業年金は結構もらえますが、本人が生きていると間だけしかもらえません。

    すだち様のお母様(専業主婦)が、もし後に残された場合、夫様に頼ってくるのではないかと心配なのでは?

    60代で年金だけの場合、もし、がんなどの病気になったとしたらどうするつもりなのか?
    預貯金で払えるのだろうか?

    心配しすぎるときりがありませんが・・・

    ユーザーID:7393800536

  • そんなの子供ですら聞いちゃいけないよ。

    多分、トピ主さんが不思議に思って聞かれた時も、
    ご両親は大変不愉快な思いをされたかもしれませんよ?

    私なら怖くて聞けません。

    だってそれって、自分の家の家計を、親に包み隠さず言えるか?と聞かれれば、
    それはー…ちょっとー…、となりません?

    トピ主さんは平気なのでしょうか?
    聞けるか聞けないか、じゃなくて、それくらい察してくださいよ。
    もちろん、そんな事を堂々とトピ主さんに言う旦那さんは問題外ですが。

    ユーザーID:5448928082

  • 知りたいと思う

    高齢になった親の経済状況は知りたいと思います。
    今後予想される介護や認知症などの負担について、ある程度の経済負担可能状況の認識を共有しときたいですね。

    品がないだの、金品目的の目論見だの、って悪く考えすぎですよ。
    現実をみなさいと申し上げたい。

    親子の経済状況を共有して、何が問題なのでしょうね。

    結局は、問題が起こることに目を瞑り、係わりたくないとか、責任逃れのために、みざるいわざるきかざる、なのですか。
    その時になって、あたふたするか、仕方ないよねって、言い訳できる余地が欲しいのでしょう。

    ユーザーID:0509674170

  • ちょっと…

    >これだからお金に困った家庭の育ちはダメなんですよ。

    こうやって、すぐ話を一般化する人がいるからダメなんですよ。
    世の中いろんな人がいます。お金に困った家庭で育って卑しい考え方になる人もいますが、お金に困った家庭で育って清貧な人もいます(私はそういう人を知っています)。なんでもかんでも一般化しようとしないで下さい。
    大体こういう言い方される時って、悪い方に一般化されますよね。極端で考えが浅いとしか思えません。

    ご主人の考え方がおかしいのは同意です。聞き方が悪いって、トピ主さんじゃないけど、じゃあ自分で聞いてみろよと思いますね。
    まあでもそれで黙ったんだから今のところまだいいとして、今後また聞かれたら、「親であっても人の家の家計を聞くのは卑しい事である。うちの親は心配するなと言っているし、子供に家計の内訳は言いたくないとはっきり断られている。ゆえに私はもう聞かない。どうしても知りたければ、前にも言ったが自分で聞け」とぴしゃりと伝えるべきだと思います。そんな会話、何度もしたくないですから。

    ユーザーID:0386338050

  • 旦那さん、本当に借金がないか心配なの?


    > それを見ているからか、私の両親も借金していないかと
    > 不安なようです。

    トピ主さん、見方が甘くないですか?

    借金を作った妹を育てた親。
    娘の借金を肩代わりしてあげてしまう親。
    (債務整理をさせなかったんですよね)
    その結果、年金もらう年になっても、働かないと暮らせない親。

    そういう人達なんですよ
    あなたの旦那さんの両親って。

    収入があると、つい使ってしまうタイプではないですか?
    娘もそれを見て育った。
    だから、債務整理はせず、親に借金払わせて、
    60すぎた親を働かせても、平気な人なのではないですか?

    そして、あなたの旦那さんも、そんな家族と一緒に育った。

    ---

    トピ主さん夫婦もローン無しの持ち家ですか?
    お金十分もっていますか?
    きっと違いますよね。

    旦那さんは、自分の親には妹がたかったから、
    親がお金がないのを見ているから、
    これ以上、自分の親には、たかりにくい。

    だから、大きな贅沢もせず、暮らしてきて
    余裕がある生活をしている
    あなたの親に、どれだけたかれるか
    値踏みしてるのではないですか?

    警戒することを、強くおすすめします。

    ユーザーID:5834351920

  • 普通は聞きません

    子供が親の家計を気にするのは、老後の生活を心配するからでしょう。
    年金暮しの妻の親が心配なければ、夫は働き続ける実親に援助したいのでは?
    配偶者の親の家計や資産を知りたくても、口に出す人は少ないです。
    問題は義妹、可愛い娘可愛い妹で甘やかされていたら、借金の尻拭いは繰り返されます。

    ユーザーID:7409900476

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