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私に合わせようとする友達にイライラしてしまいます

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

nami

同い年(30代半ば)の女友達の態度にご意見を聞かせてください。
お互い舞台鑑賞が趣味で、月2〜3回会い観劇と食事をします。
彼女は人当たりが良く真面目で素敵な子なのですが、私の行動に合わせようとする所が気になります。

・向かい合って食事中、私が飲み物を手に取る、料理を食べる、頭を掻く…などの仕草をするたび、彼女も私と同じことを繰り返す。
・観劇中、オペラグラスを上下するタイミングが全く同じ。他のお客さんが皆オペラグラスを構える場面も、私が使わない時は彼女も使わない。
私がオペラグラスを持ってない日「遠慮せず使ってね」と伝えたのに「今日は肉眼で観たい気分かも〜」と言って、わざわざ準備していたオペラグラスを鞄にしまう。(その後私が劇場のオペラグラスを借りたら、彼女も自分のを使い出す)
・舞台終演後、周りが口々に感想を話す中、彼女は私が口を開くまで黙っている(でもチラチラこちらの様子をうかがっており何か話したそうなのは伝わってくるので、素直に喋れば良いのになと思う)
・エスカレーターやトイレの順番待ちなど、必ず私に譲る。彼女のほうが位置的に近い時は先に行ってくれたらスムーズなのに、何としても私に譲りたいのか、列が一つになる直前で急に立ち止まってしまうから、後ろの人にも危なくてイライラ。
先どうぞと強制的に譲ると、落ち着かないような態度をみせて、並んでる間は後ろにいる私をチラチラ見る。

もしかしたら彼女なりに私に気を遣ってくれての行動なのだと思いますが、逆にストレスが溜まります。
私は他人の視線が気になってしまうタイプなので、自分と同じ仕草をされると観察されてるような感じで嫌なのかもしれません。

私が色々考えすぎなのでしょうか?
友人には申し訳ないと思いながら、私がときどき耐えきれずイライラを出してしまうので、どうやって気持ちを落ち着ければ良いか悩んでいます。

ユーザーID:8451873351

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  • そうやってイライラするから

    更に彼女がビクビクするんでしょう。
    負の連鎖ですね。

    おそらく彼女は過去に友人関係でつらい思いをした。
    それから人に対して顔色を窺うようになり、嫌われないように行動するようになってしまった。

    トピ主さんと同じ行動をしていればご機嫌でいてくれるだろうと思った。

    トピ主さんも別に彼女がしたいようにしてやればいいのに。
    順番譲られたら、ありがとうと言って譲ってもらう。
    開き直って王様みたいにふんぞり返ってればいい。
    その方が彼女は居心地がいいんでしょ。

    そんな目の前で無駄な譲り合いされてるほうが周囲は迷惑ですよ。

    トピ主さんがそれでも無理ならもう会わない。
    それしかない。

    彼女も自分の行動が結局人を不快にさせてることに気付かなきゃいけないしね。
    一回腹割って話すのもいいかもよ。

    ユーザーID:0639012589

  • わかります

    すっごいわかります!
    私も似たような知り合いがいますが、いつも私の行動に合わせようとしてくるんです。
    同じように食事の最中の動作を真似てくるし、道を歩く時やエスカレーターでも絶対私を先に行かせようとしたり。
    ご飯何食べたい?と聞いても、いつも「何でもいいよ〜どこでもいいよ〜」と言うので、自分の意思を持てよ…とイライラします。
    正直会いたくないのですが、過去に色々してもらったことがあるので仕方なく会ってます。
    もう割り切って、私が女王様!みたいに振る舞って、ひたすら自分の話ばっかしてます(笑)

    ユーザーID:5662961015

  • 思ったことは言えばいい

    なぜ言わないんですか?
    友人が何を考えているのか、聞かなければ分からないでしょう。

    トピを読んでいてイライラしてきます。

    ユーザーID:3947879595

  • たぶん・・

    「同調行動」とかいうものかな

    赤ちゃんがお母さんの真似をするように
    あなたのこと信用していて好きなんだと思います

    ご友人を大事にしたほうがいいような気がします

    ユーザーID:6941972218

  • 心理学用語

    「ミラー効果」検索して下さい。

    彼女の心理がわかるかもよ?。

    ユーザーID:4069474953

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  • 合わないなら会わない

    昔、短期間だけお付き合いした男性が、大変な「気遣いの人」でした。
    その気遣い自体は間違いではなく、正当なものだったと思います。
    でも、私には、うっとうしく感じました。
    「私はガラス細工じゃないんだけど」という感じです。
    気持ちには感謝した上で、続けられないと思い、別れました。

    トピ主さんとお友達も、どちらが悪いのではなく、「合わない」のでしょうね。
    それなら、自分が耐えられる程度に、回数を減らした方がいいです。

    >月2〜3回

    ではなく、2〜3か月に1回程度で十分です。
    半年に1回でも良いのではないかと思います。
    せっかく素敵な舞台を見ても、楽しくないでしょう。

    ちなみに私も、トピに書かれたような方は苦手です。
    悪気はないのでしょうが、優しいというよりは、
    「責任を取るのが嫌」な人に感じますし、この程度のことを、
    「どうしたらいいのか自分で判断がつけられない」
    のであれば、怖いと感じます。

    私なら、距離を置きますね。

    ユーザーID:4971927321

  • なんかわかります

    それはストレスが溜まると思います。

    少し違うのですが、私の周りにも一人似てる人がいます。
    趣味のサークルのような場なので、会うのは週1〜2回。
    誰よりも先に来て準備をしたり、動いたりする、結構世話焼きさんでもあります。

    それはともかく、ずっと気になっていることがあります。
    大勢で会話をしている時、私が何かボソッと言うと、必ずそれをオウムのように繰り返すのです。
    その人は声が高いので、低い声の私より目立ちます。
    最初は気のせいかと思いましたが、あまりにも多いので、イラッとしてしまうのです。

    悪気はないのかもしれませんけどね。
    ただ、私だけかと思ったら、他の人の言葉も繰り返していたことがありました。
    あまりに自然(笑)だったので、気づかずスルーするところでした。
    この事を他の仲間は何も言いません。
    (彼女の高過ぎるテンションにイラッとしている様子)

    私の気のし過ぎなのか、と思ったりもしましたが、
    一度気づいてしまうと、後戻りは出来ませんよね。

    会う頻度を少なくするか、同じことをしてみたらどうでしょうか?
    その時の反応が気になります…ね。

    ユーザーID:3639094883

  • 憧れてるのでは?

    よく男性が好きな女性と一緒にいると、同じような行動をしますよね。

    相手の行動と同じことをしたがる。

    たとえば食事中に水を飲むタイミングが同じ とか。
    同じ方向を見る。
    相手の様子をうかがって意見を言う。

    トピ主さんの事をお手本にしたいと思ってるのでは?

    ユーザーID:3338257996

  • わかります〜

    お前は、私(女)の彼女か!とツッミました(笑)

    ユーザーID:5347292655

  • 嫌なら付き合わなければいいと

    いつも思うんですが、
    人脈が広い方ってそうなのかな。
    私は嫌なら付き合わないってタイプなので、
    こういう質問トピがほんとに疑問です。

    お友達の行動、私なら速攻アウトです。
    3回くらい会って確信したらもう会いませんよ。

    お友達みたいなタイプ、たまに見ますよ。
    人に依存するタイプなのかな。
    自分の行動に自信が持てないのかもしれない。
    順番待ちで前を譲るのは、私もよくやります。
    私の場合は、「背後をとられたくない」(笑)というよく解らない昔からある感情の為です。
    エレベーターで四隅を取られて真ん中立たされるときなんて気が気じゃないですよ(笑)

    いろんな人がいますからね。
    無理だなーと思ったら関係を絶つことをお勧めします。

    ユーザーID:4555982412

  • へ〜

    そんな奇特な人いるの。
    私だったらフェイントかけて遊ぶ。
    嫌なのに月2、3回も会ってるの?
    もっとたまにでいいと思うが。

    ユーザーID:3279373645

  • トピ主です

    皆様、ご意見をいただきましてありがとうございました。
    共感してくださる方もいて気持ちが楽になると共に、私の態度にも原因があったのか…ということを反省しました。

    こんな愚痴を書いておきながら身勝手な話なのですが、私は交友関係が狭く、彼女は学生時代から続く貴重な友人の一人なので、その点では本当に感謝しています。
    観劇という趣味が合うのも彼女だけなので、誘われれば一緒に行ってしまいます。

    ハッキリ本心を聞いてみたいのですが、上手く伝える自信がありません。
    「会社の同僚が私の仕草を真似るから困るんだよー」と架空の設定を使って遠回しに話してみたことはありますが、そういうのはムカッとしちゃうよね!大変だよね、と言われただけで、自分も同じことをしているとは思っていない様子でした。
    ストレートに伝えれば嫌味になってしまいそうで難しいです…。

    でも、なんとか一度ちゃんと話してみたら良いなと思います。

    ユーザーID:8451873351

  • 私なら

    あえて予想外の行動をして、彼女に真似させてみる〜くらいの楽しみ方はしちゃうかも!

    ユーザーID:5821984748

  • 月に2〜3回も会ってんの?

    多すぎじゃない?
    そりゃどんなに仲が良くても 段々嫌気がさしてくるわ。

    私もそんな人と居たらこっちがつかれちゃってダメだわ。
    あなたもそんなにイライラしてくるなら 会うのを控えたらいいんじゃない?
    大人だし観劇も一人で行けるでしょう?
    気 使わなくていいし、いいですよ〜おひとりさま。

    ユーザーID:5957207609

  • 茶化してゴメン

    頭を掻くふりをして、おサルのポーズをしてみる。

    頬を掻くふりをして、鼻を思いっきりほじってみる。

    右あげて、左あげて、右下げないで、左下げ・・・ナイ!とかやってみる。

    オペラグラスと見せかけて、3Dメガネ。

    オペラグラスと見せかけて、鼻ヒゲ眼鏡。

    なんてね。

    一度、「真似されているみたいでちょっと感じ悪いと思っているの。トイレやエスカレーターで無理に私に順番を譲ってくれるのは、危険だからやめてね。無意識かもしれないから、今後は都度注意させてもらってもいいかしら?」と正直に話してみる。

    ユーザーID:9519128292

  • イライラが伝わると、もっと合わせてくるでしょうね

    昔、友人3人で会って、元々2人が先に会い、後から私が合流予定だったのですが
    合流した時点で、片方の機嫌がスッゴク悪い
    一緒のランチが始まっても、イライラは終わらず、少し回復する程度で終了
    後に聞いてみたら、友人が気を使い過ぎてなんでも合わせてくるからイライラしたそうです
    このころ、結婚とか色々で、自然と疎遠になったけど
    久しぶりに、新婚家庭に呼ばれて行ったら、大量の食事が出てきて
    遠慮しないで食べてと、すごい出てきて、疲れたと言っていた
    また気を使い過ぎてしまったらしいのです。

    やはり会う頻度を落とす方が良いかもしれません
    こういうことは悪循環になるようなんです

    ユーザーID:3504342901

  • 童話みたいに、

    小さい時に悪い魔法使いに呪いでもかけられて、なんでもあなたを先にしないと死んでしまうという魔法をかけられたから、そしてあなたのまねをすると寿命が延びると、いい魔法使いに言われたから、ということにしておくほうが、めんどくさくないと思いますよ。

    なんで、そんなことするの?と聞くのは、彼女の精神的バランスに影響を及ぼしそう。
    散らかりそうなので、さわらぬ神にたたりなしってことで放っておくほうがいいのでは?

    ユーザーID:6920369740

  • はっきり言う

    私も苦手ですね、後ろを付いてくるタイプの友達。

    トピ主さんは他人の目が気になるタイプということなので、それが態度に出てるのかもしれませんね。緊張して見えるとか、リラックスしてないように見えるとか。
    お友達はそれが気になって気を使い、トピ主さんはそれにイライラし態度に出てるのにはっきり伝えないから、相手はますます気を使い・・・の悪循環なのかも。

    架空の設定を使って遠回しに話すっていうのも、はっきり聞くよりずっと嫌味なような・・・。
    あっさりと「私に合わせてくれなくてもいいんだよ?」「ほらまた合わせてくれるんだから・・・(困)」「気を使われてるみたいでこっちも疲れちゃうから(笑)」みたいな感じでいいんじゃないですかね。
    イライラを伝える根性があるなら、はっきり聞くくらい何でもないでしょう。

    それでもイライラしちゃうんだったら、私だったら1人でいくかなぁ。相性というものがあるし。
    観劇って1人で行けないものなんですか?

    ユーザーID:4598542547

  • 本当は場馴れしていないのでは。。。

    行き過ぎた同調はされる方にしてみたら気分が悪いものですが
    依存心強く自信のない人が陥りがちのパターンかなと。
    主さんがイラついてしまうのもすごく良くわかります。

    共通の趣味と謳っているけれど本当は観劇などの場に行き慣れてないのでは?

    主さんをリスペクトしているのかな?主さんみたいになりたいとか
    刺激を貰いたくて仲良くするための切欠で
    共通の趣味だと見栄を張ってしまったもののいざご一緒してみたら
    立ち振る舞い方が分からず物怖じしてしまったとか?そういう方たまにいますよ。

    取っ掛りは良くても段々不自然さや矛盾を感じ始め
    自分の事は多く語らず常に被せてくるのでどれが本当のあなた?っていう。
    正体不明感が凄い(笑)
    本人悪気はないのでしょうが人によっては嘘つきと思われるでしょうね。

    彼女も若干プライドが高いのかもしれません。
    もし主さんの不快感や警戒心を露わにしたら日頃から自分を押さえ込み
    人に合わせすぎている分憤慨するかも。

    慈愛の気持ちを持てるなら気にせず受け流す。
    無理ならお付き合いをセーブした方が良さそうな気がします。

    ユーザーID:5464049108

  • マイペースでいたらお友だちも気が楽に

    例にあげられたものを見ると
    お友だちは主さんに相当の気遣いをされているようです。

    息の合う同士が自然と似た行動をする
    というものではないと思います。

    グループのリーダーに自然と沿うという行動がありますが、どちらかというとこちらかなと思います。しかし、この場合基本、そのリーダーを尊敬したり慕う気持ち、上下関係がハッキリある場合に起こりやすいですが、お友だちの場合、特に上下関係という面でかなりの気遣いがある気がします。

    ただ、上下関係が、尊敬する人される人ということであれば、目が泳いだり相手を伺うような所謂挙動不審な動きは見られないと思います。主さんも人目が気になるとのことから、そんな主さんの様子が気になるのがお友だちなのだと思います。親しく話したり行動していても、どこか人目を気にするような、なにか、落ち着きのないような不安げな雰囲気が感じられて、気を遣うお友だちはそこに気を遣うのだと思います。

    挙動不審な主さんに不安を感じるのだと思います。そこにもって、自分も人に気を遣うので、なるべく主さんを不安にさせないよう、また、自分が不安の材料にならないよう気を回してしまうのです。

    ユーザーID:9982793769

  • 怖がられているかも

    二つ目のトピ主さんのコメントを拝見しました。
    お付き合いの長いお友達なのですね。

    昔から従順的な性格なのか、ある時から今のような感じになったのか気になりました。

    ある時からなら、何か原因があるのではないでしょうか。

    あとお友達は、トピ主さんに嫌われていると思っているのかもしれません。

    一緒に出掛けた時に苛立ちを見せられたり、遠回しに自分みたいなタイプは嫌いだと言われたりしたら、この人本当は私が嫌いなんだなと傷付くと思います。

    だからますますおどおどするのではないでしょうか。

    お友達も何か我慢していることがあるかもしれませんし、落ち着いて話し合ってみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:0533058208

  • わざと

    食事中に向かいあって突然何か不自然な動き(頬に両手をあてるとかフォークをクルクル回すとか)やってみて、現行犯で「やっぱり〜! 私と同じ動きするよねー。それ無意識かもしれないけどちょっとこちらとしては逆に気になって意識しちゃうんだ〜。会社の人とかにもやってるかもしれないよ〜。気をつけた方がいいよ。」と始めの言い方は冗談ぽく突っ込んで、最後は優しくアドバイス的に言ってはどうかな?

    ユーザーID:7261122648

  • 分かります!

    似てる同僚がいました。
    可愛らしく、男性に癒し系と人気の女性でした。
    その方は、自分で決めてリードするのがとにかくイヤなようで、何かとイライラしました。

    その方は、とにかく譲るのです。
    エスカレーターに乗る時、エレベーターを乗る時、降りる時、もちろんエレベーターに乗り込むと、エレベーターガールの位置に率先して立ち、ドアの開閉も各フロアでやります。

    ランチの時、みんなで歩いてて、自分が一番前になってしまうと、必ず振り向きみんなを待ち、みんなもその子が前に進まないから、止まって誰も進めなくなるという恐ろしい事態に毎度なります。

    エレベーターで、試しに、わざと先に降りずにその子が降りるのを待つと、その子もおりません。先にどうぞと言うとあわあわとようやく降ります。
    その心理が分からなくて、ものすごく観察してましたが、これは全てにおいて、責任をとりたくないという気持ちからなんでは?と思いました。
    どうなんでしょう?
    仕事もとにかく難しいことは、気づいて、どうしよう?と口走るんですが、分からないからいいやー、と言って無かった事に。
    価値観て人それぞれなんでしょうけど。

    ユーザーID:5896901816

  • 友人側の気持ちわかるよ

    私はご友人の気持ちが何となくわかります。
    数年前、人間関係のトラブルで自信を失ってから、人に合わせてばかりで自分を失っていました。

    イライラされると、ますます怖くて人に合わせてしまい苦しい日々。
    その友人が、あなたに対してだけなのか、みんなにもそうなのかはわかりませんが、今後もつきあっていきたいなら、優しく…でも率直に気持ちを話すのがいいと思います。
    例え話だと、気づけないです。

    話すのも躊躇われ、イライラして一緒にいるなら、距離をおいたほうがいいと思いますよ。

    私は幸運にも友人が正直に話してくれ、「イライラさはそれが原因だったのか」と謎がとけました。
    ショックだったけど、「怖がらなくていい。あなた自身が知りたいんだよ」と言ってくれて。。
    やっと自分を取り戻すことができました。
    友達には大感謝。
    昔より深いつきあいになって今じゃ大親友です。
    友人、あなたの気持ちをわかってくれるといいね!

    ユーザーID:8646535025

  • 伝えない

    彼女は以前に人間関係で辛い思いをしているのですよ。
    たぶん彼女が必要以上に気を使わないといけないような相手と長期間いなくてはならなかったのです。
    それで自尊心や自信が失われたか育たなかった。
    そんな傷にある人間に「真似されるとイライラするから、もっと自主性を持って。」と言うのは酷ですよ。
    相手をイライラさせていたことに再び傷つき、今よりも自信を失うでしょう。
    きっとあなたと会うのすら怖くなってしまうでしょう。

    大事な友人なら助けると思って、見なかったフリをしてあげたらどうですか?
    会う回数や時間を あなたもストレスにならない程度の頻度にして リハビリだと思って付き合えるときは付き合う。
    真似させてあげればいいと思います。
    そうすれば彼女は安心して だんだん自信を取り戻すと思いますよ。
    北風と太陽の話のようなものです。

    ユーザーID:7626507773

  • 苛々を隠しきれてない。不機嫌なのが表に出るタイプ。

    タイトルの様な人間がいると周りは気を使い合わせようとしますよね。
    うちの職場にもいます。因みにその子自身も周りに気を使います。自称人見知りですが人当たりは良い。でも慣れ親しんだ相手を前にすると、不機嫌さがモロに出るんです。隠しきれない自己中な面とか(笑)いい子なんですけどね。ちょっと気を使います。
    その子を思い出しました。

    ユーザーID:0894153094

  • うん・・・

    あちらも友達がいないタイプなんじゃ?
    頻繁に会ってる割には距離があるような二人ですよね。
    彼女はあなたに気遣ってオロオロ。
    あなたは彼女にいら立ってイライラ。
    そのイライラが怖くて、彼女は更にあなたのご機嫌を伺うように萎縮すると・・
    それが分かるからあなたも更にイラつくと・・
    なんかどっちもどっちかなって感じですよね。
    あなたが耐え切れずイライラを出す事で、彼女は完全に怯えてますよ。
    友達と一緒にいる時、機嫌悪くなる人とか性質悪いですからね。
    出来るだけそうならないように、気を使う人が出てきても不思議じゃないですね。
    どっちが先だったか知らないけど。
    それでも二人とも他に友達がないから一緒にいるだけでは?

    >「会社の同僚が私の仕草を真似るから困るんだよー」

    よっぽどの鈍感じゃなきゃ、遠回しに嫌味を言われて事くらい分かってるでしょう。
    それでまた傷つき、怖がらせたよ「きっとトピ主は情けない私にいら立ってるよね。きっと嫌いなんだろうな」って思ってるんじゃないですか。
    だから嫌われないように必死なのかな。人付き合いがうまくできないタイプなんじゃない

    ユーザーID:7515416388

  • 同じしぐさは、共感の表現といいます

    同じしぐさをする人は共感を示したいからと聞いたことがあります。
    ですから、よい意味で「私のしぐさと同じしぐさだなと感じることがあるけれど、それって、私への共感をしてしてくれようとしているんだよね。自然にできるのかな、すごいなと思っているんだけど」
    と、聞いてみるのはどうでしょう?
    プラスの投げかけなら、クレームには感じないのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:4957058900

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