妬むのはやめてほしい

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(トピ主14
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生活・身近な話題

ぴーこ

50代主婦です。
26才の社会人の娘がいます。
うちは家族仲が良く、毎週末、私と夫と娘の3人外食やらお出かけをしています。
SNSにも毎週家族写真をアップして
たくさんの「いいね」をもらっています。
皆さん、羨ましいなどコメントもくださっています。

ところが、私の友人が
娘さん、26才にもなって毎週末親と出かけるなんて
変わってるねと言ってきたのです!

友人の子供は社会人の娘と大学生の息子で、
高校生あたりから、親とのお出かけにはついて来なく
家族のレクリがないそうです。

親を思う気持ちがないのか、
父の日・母の日・誕生日・クリスマス等のお祝いもくれないそうです。
(うちの娘は、学生時代からいろいろプレゼントしてくれます)


うちの家族仲の良さや
社会人になってからも親と一緒に休日を楽しんでくれる娘がいる私を
妬んでいるとしか思えません。



一緒に出歩いてくれないのは
育て方が悪かったからであり、自業自得ですよね?
はっきり伝えてもいいですよね?

ユーザーID:9342301527

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  • 鬱陶しい人ね

    自慢していたら、妬まなくても言いたく成りますよ。

    言いたかったら言えば?
    主みたいな人とは付き合いたくもないですから。

    どちらもかなり変です。
    写真アップなんて良く出来ますよね。

    いいねがそんなに欲しい?
    理解出来ません。バカみたいです。

    だいたい妬まれてると言う人って、かなり自信過剰の自惚れやさんが多いわね。

    ユーザーID:2235909682

  • いいんじゃない?

    伝えたければ。

    これからも家族3人仲良く幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:1560744551

  • やめて。

    娘さんを変わってると言われ、気を悪くされたのでしょうが、あなたが言おうとしている事は余計です。

    親を思う気持ちがないとか、育て方が悪いとか、性格悪いですよ。

    妬みではなく、羨ましいを素直に言えないのだと思ったらどうですか。

    娘さんだって、いつかは自立します。今を楽しんでください。

    ユーザーID:6183514723

  • 貴女の娘さんの方が心配だけどね

    私には関係の無い人なので、心配しても仕方がないですけどね。

    いいじゃないですか。
    娘さんが一生独身で、主さんご夫婦の傍にずっと居てもらえば。
    老後のことも任せられますよね。

    主娘本人がそれで幸せなら、我が子の育て方が悪かった親に何と言われようとも気にしなければいいじゃないですか。

    ユーザーID:7434347499

  • これはこれで問題アリ

    ご家族仲がいいのは良い事です。でも

    >毎週末、私と夫と娘の3人外食やらお出かけをしています。

    お嬢さんには彼とか友達とかいないんですか。もしそうならそれはそれで問題アリかな。

    ユーザーID:8996827856

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  • 羨ましがられたいけど妬まれるのはイヤですか

    トピ主さん、幸せなんでしょう?
    たくさんの人に「いいね」「羨ましい」って言われてるんだから、
    たった一人に「変わってるね」と言われたっていいじゃないですか。
    自分が幸せだと感じていたら、そんな事言われても「そうかな〜」と流せるものじゃないかと思いますけど、なんでムキになるんでしょう。

    たぶんその人は妬んでるんじゃなくて、本当にそう思ったんだと思いますよ。
    年頃の娘が毎週末家族と過ごしてたらちょっと大丈夫かな〜、と思う人もいますって。
    大きなお世話ですけどね。

    ユーザーID:5093612687

  • 情けない

    そんなこと思ってても言う人いませんよ。

    それに、そんなことを言う人、また言おうとしている貴方は

    友人ではないです。

    それより貴方の娘さん、いい歳して親にくっついてばかりで、彼氏も

    いないのですか?

    貴女方親は、娘を早く結婚させることを考えるべきではないですか。

    ユーザーID:7511492545

  • 妬ではないと思う

    同じ年ごろの息子娘が居ます

    息子は地方都市に赴任中
    娘は同じ市内での独居です

    トピ主さん、お子さんのこと心配ではないですか?
    平日は娘さん、デートしたり友人と遊んだりされているのでしょうか?

    そりゃ、娘とのお出かけは楽しいですよね。
    分りますよ
    でも・・・・
    私の娘は、今はお付き合いしている彼氏さんはいないようですが
    小学校、中学校、高校、大学、職場の・・・友人達と、忙しく遊んでいます。
    実家にご飯を食べに来ることもありますし、
    一緒にコンサートに行ったり買い物を楽しむことも有りますが
    流石に毎週は、無理ですよ
    息子に至っては、デートでこちらに来ても実家には立ち寄るだけです。
    それで良いと思います
    今風に言うと『リア充』しているのならね

    プレゼントはメールで、十分ですね
    息子はそれも無い時もありますが
    だからと言って繋がりが希薄だとも思いません。
    培ってきた信頼関係が有りますからね

    妬むと言うより、貴方の的外れな、家族自慢が鼻に付いたんじゃないですか?

    ユーザーID:7966126232

  • 妬まれてると思いたい気持ち

    うちはうち、よそはよそで良いじゃありませんか。
    親子の関係は、親子の数だけ違っていて当然です。
    特に反論や指摘は必要無いと思いますよ。

    でも本当は、トピ主さまも、気になっていらっしゃるんでしょう?
    26歳にもなったお嬢さんが、デートする恋人も、一緒に遊ぶ友人もいないで、毎週々々親べったりな休日を過ごすこと。

    いつか結婚して家を出ていくはずの娘を、このまま手元に置いておきたい気持ちと、結婚も出来ずにずっと家にいるのかと心配する気持ち。
    トピ主さまの中でも、せめぎ合いがあるのではありませんか?

    お友達はそこを突いてきたから余計に腹が立って、反論したい、こっちが優位と思い知らせたい気持ちになるのでしょう。
    トピ主さまには、ここは少し冷静にお考えになることをお勧めいたします。

    ユーザーID:3271457810

  • 共依存です

    家族の仲が良いのは素晴らしい事です。しかし、年頃の娘さんが毎週末に友達や彼氏では無く親と出掛けているのは健全とは言いにくいですね。

    毎週末に親と過ごすくらいなので、娘さんには友達や彼氏はいないのですよね?

    巷には中年独身女性が高齢の両親と買い物や外食をしている姿を見かけます。
    両親が健在の間は良いですが、両親が他界された後は娘さんは一人ぼっちになってしまいます。

    娘さんの為にも早く親離れ子離れした方が良いですよ。

    今はトピ主さんはお友達が自分を妬んでいると感じられていますが、近い将来、孫に囲まれたお友達をトピ主さんが妬まないように気を付けて下さい。

    ユーザーID:5845257164

  • ねたんでない。

    40代後半、子どもは小学生が二人の主婦です。

    いい歳した女性が、毎週家族と過ごす…それを嬉しそうにUPする母親…
    親離れ子離れできていないと感じるし、彼氏いないの?って心配するし、
    この先結婚しても、ずっと実家に入り浸りそうだし、
    何事にも「おかあーさん」って泣きついてきそう。

    疑問を持たないトピさんも、きっと、実家に入り浸っても気にならないし、むしろ歓迎、逆にズカズカと娘の家庭に入り込みそう。…トピ文で抱いた感想です。

    友達だから、言葉を選んで言ってくれたんだと思うよ。
    SNSのコメントなんて、社交辞令じゃない。
    毎週同じ人から同じようにコメント付きますか?
    中には、私と同じように思っているけど、とりあえず「いいね」してる人も多いと思う。

    親と一緒に毎週って、小学生ぐらいじゃないかな?
    私はそう思っているので、今が一緒にいる時だと思ってますけど。

    お出かけも結構ですが、家事仕込んで娘さんの料理でもUPしたほうが「いいね」が増えると思いますよ。

    ユーザーID:3389090601

  • ご友人に聞いてみてください

    親の手を離れた20代の娘さんが親に誕生日プレゼントをしたり、週末に家族で出かけるのを特におかしいとは思いませんし、トピ主さんのご友人のお子さんのように、家族とのお出かけについてこない事も、別に変ではありません。
    前者は仲が良い親子ですし、後者は親から精神的に独立したとも言えるわけで、どちらが正しいという事はないと思います。

    一番変わっているのは、そのご友人です。
    人様の子供の事を変とか言っちゃうその神経が一番変。

    はっきり聞いてやってください。
    どこがどう変なの?と。
    おそらくまともな答えは返ってこないと思います。

    ユーザーID:0310874145

  • やや心配ねぇ。

    26にもなって、毎週末家族と出掛けてる、
    って言うことは、
    他に出掛ける友達もいない、
    ひとりでやりたい趣味もない、
    彼氏もいない、ってことですよね?

    家族と仲が良いに越したことはないけど、
    その生活もどうかと思うな〜〜〜〜。

    お友だちは純粋に心配してくれたのではないですか?

    ユーザーID:0195150948

  • 毎週末って、、、

    友人付き合いとか
    恋人とか
    色々あると思うのですが、
    毎週家族と過ごす、ですか、、、、

    娘さん他にやることあるんじゃないの?
    それでいいの?
    と逆に心配です。

    ユーザーID:4265480437

  • ふうん

    26歳にもなって自分の友達でなくてパパママ優先ですか・・・・わかってて書いてるとしか思えませんが気持ち悪いです。
    結婚できるんでしょうかね。パパママの介護で一生飼い殺しかな?

    うちは父の日も母の日も誕生日もプレゼントなんてしないけど(親が物をいやがるので)、親の老後は子供全員で考えてるし(遠くに嫁に行ってしまった私は金を出すことがメインになりそうだけど)、親が必要とあれば住宅のリフォームやらなにやらいろいろ親に依頼されてなくても姉と弟と私で考えてやってます。
    母には母の友人や付き合いがあり(父は亡くなりましたが)、母が楽しいように誕生日だとかそんなことにこだわらず好きな食べ物や旅行などをこっそりできるようにしてあげてます。
    母も自立してるのでおおっぴらに金渡すと「そんなこと親にしなくていい!」と突っぱねられちゃうんですよね。

    26歳の時に親と毎週出かけるとかありえないですわ。

    ユーザーID:0682465125

  • どっちもいいね

    親と仲良くでかけられる子も、自立して楽しめる子もどちらもいいね。

    ユーザーID:1486370567

  • 好きにすればいいと思いますが

    どっちもどっちかな?

    26歳にもなって毎週末親とだけ過ごすというのはちょっと問題アリだと思いますが、それをわざわざ口に出さなくてもって思います。
    なので、それに対して文句を言いたというのもやめておいた方がいいと思いますが、まぁ言いたいなら好きにしていいと思いますが。

    うらやましいとは思わないですよ。心配じゃありませんか?
    休日を過ごす友人や恋人はいないのでしょうか?
    普通はそろそろそういう心配をするんじゃないでしょうか?
    あなたの方の育て方に問題ありかもしれませんよ。

    ユーザーID:1209457369

  • 本気で言ってます?

    何を伝える必要があるんですか?

    あなたの家族仲が良いのは何よりです。良かったですね。
    でも、その家庭により事情は様々なんですよ。
    育て方が悪かったとか、自業自得だとか、どこから目線なんですか。

    そもそもお相手の方、あなたのこと妬んでなんかいないと思いますよ。
    まあ、余計な事を言ってしまう人だな…とは思います。
    自分の幸せに満足しているはずのあなたが、なぜわざわざ同じ土俵に立とうとするのか…
    まるで子どもの喧嘩と同じじゃないですか。

    ユーザーID:9287724178

  • それくらいでは

    妬んでるかどうか判断が尽きません。

    主さんの方こそ、意識しすぎじゃないですか?
    家族仲が良いのは結構なことですが、他人様にアピールするようなものではないと思います。

    むしろ、あなたの方の自慢が鼻につきます。

    ユーザーID:7971223378

  • あなたも変わっている

    友人は確かに羨んでいるので気の毒ですが、
    あなたもどうかと思いますよ。
    家族で仲良く幸せならそれで良いでは無いですか?
    友人の言葉は気にしないで、これからもご家族を大切に。
    冷静になって下さい。

    ユーザーID:3578594618

  • あの文章さえなければ

    いい人そうで、実は、ひんまがった性格。
    最後の文章、あれ、あなたの本性が見えました。
    あの文章さえなければ…

    ユーザーID:5630053323

  • 友人の意見に同意します

    26歳の娘がいつまで親にベタベタと付いてくるのか、
    まったく親離れ出来ていない状態をこのまま続けるつもりですか?

    親の記念日に自腹で招待するのなら分かりますが、親にタカっている状態ですよ。
    そろそろ家を追い出して自立させたらどうですか。

    ユーザーID:3091309398

  • 変わってます

    26才の社会人の娘が毎週末両親と一緒にお出掛けなんて変わってます。
    彼や友達はいないのですか?
    そしてその写真を毎週末SNSにアップするあなたも変わってます。
    「私の家族って仲良しなのよ♪」というアピールですか?
    または「いいね」を沢山貰うことが生きがいになってますか?

    父の日、母の日、誕生日、クリスマスにプレゼントを渡さないからといって
    親を思う気持ちが無いというのは短絡的。
    プレゼントの有無で相手の気持ちを推し量るのですね。

    一般的にはあなたのお友達の家庭の方が普通です。
    子供を一個人としてきちんと育てたから、
    親とは別行動になっているのだと思います。

    「いいね」を押してくれてる人たちの中にも
    あなたのお友達と同じことを思ってる人が
    何人もいると思いますよ。

    ユーザーID:9663410443

  • 妬みじゃないと思うけど

    親子仲が良い事は素晴らしいですね。
    でも、毎週となるとご友人の指摘はあながち見当違いではないですよ。
    何故なら休日を全て家族と【しか】過ごせないということで、他に友達とか彼氏とかいないのかな?と心配になりますから。

    実は私の知り合いのとても仲の良い母娘が、トピ主さんの家族の様にいつも母娘でいたため婚期も遅れ、更に母親が亡くなった後その娘さんは鬱病になって今現在も社会復帰出来ていません。

    これは極端な話かもしれませんが、こういう事にも成り得るのです。
    ほぼ親の方が先に亡くなるのですから、その時になって周りに誰も頼れる人がいなかったら娘さんは困りませんか?

    ユーザーID:3155024996

  • 最後のオチが・・・

    家族仲いいんだなぁと思って読んでたけど、
    最後の3行にトピ主の人間性がつまってましたね
    家庭円満で満たされてるようだけど、
    人の根性ってどうにもならないのね
    怖いわぁ

    ユーザーID:5278596322

  • 本気ですか?笑

    >>一緒に出歩いてくれないのは育て方が
    >>悪かったからであり、自業自得ですよね?
    >>はっきり伝えてもいいですよね?

    あはは。26才とは言えまだ子育ての良し悪し
    のジャッジは早いです。

    トピ主さんご家族のケースも確かに微笑ましい
    ですし理想家族の1つであると思いますが、
    お友達の家族関係はごく一般的で悪い
    子育ての結果ではありません。

    まだ結果は出ないと言うのは、親子べったり
    な娘さん、26才なのに結婚を視野に入れた
    男性はいないのでしょうか?
    恐らく娘さんみたいなタイプは結婚が
    難しいですし、出来ても離婚の可能性が高いと
    思いますよ。

    ご友人のお子さん達は結婚できる
    可能性が高く、こういうお子さんは結婚して
    自分が親になって初めて親の有り難みを
    理解して親孝行するタイプが多いです。
    子どもが所帯を持ち孫が生まれて
    頻繁に孫の顔を見せに来てくれて、わいわい
    賑やかに食卓を囲む幸せそうなご友人の
    将来の姿が想像できます。

    一方トピ主さんは運良ければ孫は
    出来るでしょうが、シングルマザー
    にも関わらず親依存が災いして、娘と孫の
    世話に必死な姿しか見えないのですが。

    ユーザーID:6295898816

  • 気を付けた方が良いですよ

    我が家も家族全員、仲は良いですが、いちいちSNSにアップしません。
    妬みやヒガミが怖い世の中だからです。

    どうしていちいちSNSにアップして、世間に家族の仲の良さをアピールするんですか?
    アップする以上、他人が何を言ってきてもそれを聞き流す位の寛容さが必要なのではありませんか?

    言論統制じゃあるまいし、それに真向勝負みたいに反論したり、ましてや
    相手の家庭教育について批判するというのは、おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:5733260807

  • いやいや、娘さんおかしいですよ

    26歳にもなって「毎週末親と出かける」娘さん、ちょっとおかしいんじゃないの?
    彼氏もいないの?そもそも女性の友達もいないの?って心配になりますよ。
    家族仲が良いのは大変結構なことと思いますが「26歳の社会人」だったら、他の過ごし方をしないと将来困るのでは?と思います。
    彼氏もいなくて結婚はどうするんですか?妊娠・出産などの人生設計はどう考えているのでしょう?
    妬んでいるのではなくて、心配しているか、むしろ哀れんでいる、のが正解なんじゃないでしょうか。
    よしんば彼氏がいるけど週末は全くデートできない?仕事は?親として娘の恋人にちゃんと会ったことはありますか?

    「毎週末」がおかしいんですよ。これが月1度は必ず親との時間を作ってくれます、程度なら親孝行な娘さんだなぁ程度ですけどね。

    はっきり言ってもいいですが、あなた自身も「やっぱり親が親なら子も子だってことだった」という話になると思いますよ。

    ユーザーID:4708448392

  • ひとはそれを自立という

    お友達も余計なこと言うなと思うけど、決して妬んではないと思います。
    トピ主家庭に妬まれる要素ないもの。
    SNSでいいねをくれるのは社交辞令、おつきあいですよ。
    別に家族写真じゃなくても、暑いからアイス食べました!でも同じくらい
    いいね押してくれると思います。

    あと、お嬢さん26にもなって週末にご両親とばかりお出かけって、大丈夫ですか?
    普通ははやくて高校生、普通でも大学生くらいになったら週末は彼氏とお出かけだと
    思うのですが・・・。ずっと親と一緒ってことは、ずっと恋人いないのですか?
    婚期のがしてませんか?

    親と仲がいいのはいいけど、あんまり親のエゴで子供を囲い込むと子供が自立の
    機会を逃してあとあと不幸になりますよ?
    親は一生一緒にいてあげられるわけじゃないですし。
    順当に行けば先にご自分たちが亡くなるまで娘さんをご自分たちに付き合わせるつもり?
    そのあとは?娘さん、結婚もできず一人ぼっちですよ。

    普通、子供に愛情のある親は年頃になったら涙を呑んで突き放します。子供の将来の為に。
    トピ主は子供の事より自分が大事で、自分の仲良し自慢の為に子供を犠牲にするんですね。
    ひどいなー。

    ユーザーID:6893499952

  • 妬んではいないよ(笑)

    家族仲良く羨ましいと思う反面、
    「娘さん、もしかして友達いないの?」と心配になっちゃいますね。
    確かに変わっていると思います。
    26歳の頃、週末と言えば友達や彼氏と出かけていた自分には考えられません。
    それを毎週末親子で出かけるなんて、ちょっと変わってますね。
    中高校生になったら親と出かけるより友達というのが一般的ではないでしょうか。

    確かに親思いでいい娘さんだとは思いますが、
    だからと言って、ご友人がそれを妬んでいるとか、育て方が悪いとか、
    そのねじ曲がった考え方は改めた方がいいと思いますよ。
    こういう家族の強い結びつきが、娘さんを結婚から遠ざけると思います。
    この流れだと、仮に結婚したとしても、確実に両親がついてきますもんね。

    ユーザーID:2390210913

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